DEN BLÅ BOG METTE LISE ERNST ANDERSEN. BI(E)RTE ASKGÅRD - Pasgængeren. CHRISTIAN MORTEN BÅSTRUP - Joe Lee Baas

Transkript

1 DEN BLÅ BOG IIIsa Klassens motto: Glat din pandes rynker, når gennemsnittet synker, der er en dag igen i morgen, vi køber noget sprit og drukner sorgen. METTE LISE ERNST ANDERSEN Klassens»Intellektuelle«. Når M. griner, lyder det, som om hun pudser vinduer. Har en særlig evne til at sætte O.B. på plads. Pudser sin fars bil med knallerister. Ynder ulovlig pynt på forskærmen. M. til skoleballet: Hvem fa'en skal jeg slå mig på i aften? Lykken er at undgå Moses efter otte. BI(E)RTE ASKGÅRD - Pasgængeren Medlem af»de forenede dahlenske Hængerøve«. Har fejlet alt, undtagen mund- og klovsyge. Er for svag til at bære sin taske selv. Vi: Næh, er B. på besøg i dag? Får fri 3 dage, bliver væk i 6. B. i latin: Øh Øh Øh S.L.: Udmærket, Birte! Sås engang med en øl. Hvorfor vil Hanne ikke kaldes Birte? Har de sjoveste ting i tasken. Lykken er at få lov til at sove i alle timerne. Fortid: En tysker. Nutid: En dansker. Fremtid: Spansktalende jomfru. CHRISTIAN MORTEN BÅSTRUP - Joe Lee Baas CJ.: Ahr, Morten. M.: Det er osse åndssvagt, jeg ku' det lige før. M.: Havde JEG ikke 4 malerier med på Galleri Wriborg? CJ.: De tre kanaljer (K. Ei. M.) har alle fået et ord med, der ikke står i den danske tekst. M.: Det var da sjovt, det må være tankeoverføring. M.: Hvorfor kan I ikke lide Hitler? Oversætter Du bist mir gewiss med Du bider mig vist. Lykken er at sidde upåvirket, når sneen fyger ind ad vinduet. Fremtid: Havfrue.

2 JYTTE HUUS Mødte som eneste repræsentant for»de forenede dahlenske hængerøve«til Blå Bogs møde. O.B.: Hvad griner du af, Birte? B.: Jeg hørte ikke rigtig deres vittighed. O.B.: Hvad griner du så af, Jytte? J.: Jeg griner af Birte. S.L.: Sover du nu igen? J.: Nej, jeg skuler. Kan ikke gøre en kat fortræd, kun Lauersens. Lykken er at aflevere den tyske stil i et eksemplar. Fremtid: Murersvend. BENT NYBORG JENSEN - Berta, Berta B. afreagerer i kunsttimerne ved at male på Mortens malerier. C.J: Hvad siger B. til at blive hørt? B.: Jamen, der er jon ikke ret meget tilbage. Stiller så mange dumme spørgsmål i historie, at han aldrig bliver hørt. G.S. oversætter: vent. B.: Ja, det er mig. P.S.: Danmark havde et stort tilgodehavende, hvad gjorde vi så? B.: Vi betalte. Lykken er at have en flot pandelok. Fremtid: Nar et andet sted. EIVIND BORCH KNUDSEN Pias»Lille Trolle«. E.: Jeg har charme. Vi: Hvor? E.: Bare jeg aldrig får mine visdomstænder. Kitter tørt: Det er der ikke nogen fare for. E.: Hvordan ville De tiltale kongen? O.B.: Jeg ville sige De. E.: Det gør min far også. S.L.: Hvad betyder: Bellum Phillippie? E.: Krigen mod filipenserne. Lærerne i 6. time: Hvad er det her lugter af? Vi: E's ostemadder. Motto: Et lille kys i krogene kan da ikke gøre noget. Lykken er at overdøve alle andre i timerne. Fremtid: Klovn i kongens klæ'r. KIM DYHRING LARSEN Klassens p( r )opprofessor og dressman. Besidder klassens mest sexede strømper. R.Z.: Hvad er en neurose? K.: Det er noget, man har i knaphullet. K.: Min far og mor er ude at rejse. Vi: Hvornår skal vi komme? Tom: Manden i centrum bruger Regard. K.: Hvorfor skal jeg altid holdes udenfor? R.Z.: I kan ikke forlade skolen uden at vide noget om Søren Kierkegård. K.: Så fortæl noget, men hurtigt. Motto: Det sagde jeg også. Fremtid: Omstillingsdame (ved telegraftropperne). TOM LARSEN - Skovhugger-Joe Klassens Don Martin. P.S.: Blev du ikke imponeret, da du læste lektien til i dag? T.: Joh. P.S.: Og hvad var det så, der imponerede dig? T.: Øh, jeg har desværre ikke fået læst til i dag! G.S.: Siger du det for at drille mig? T.: Ja. P.S.: Hvor er protokollen? T.: Den har jeg glemt i pigernes omklædningsrum. O.B. i dansktimerne: Væk lige Tom. Lykken er at hidse»den«op. Fremtid: Roskilde Ring. Motto: se Lauge.

3 LONE LUDVIGSEN Medlem af»de forenede dahlenske Hængerøve«. L.: Jeg kan ikke i aften, jeg skal til to spejdermøder. CJ.: Nå, Lone, lad os så høre noget om Sturm und Drang. L.: Nej. Giver bolden en proper næve. L.: Jeg gider ikke åbne munden, for at svare på P.S.'s dumme spørgsmål. Læser ikke dagens lektie, da den er for umoralsk. Lykken er at rejse til Østtyskland. Motto: Wohnhäuser für die Arbeiter. Fremtid: Hjælpe gamle spejderdrenge over gaden. HANNE BIRTE MIKKELSEN -Frække-Mik Når H. skal købe tøj, bliver hun henvist til børneafdelingen. H. i mat.: Cosinusrelationen, det er noget med en streg. H.: Da jeg havde røde hunde, lignede jeg en spegepølse. R.Z. til H.: Lad være med at fnise. H.: Jeg pudser næse. Muhammed: Hvad er det, der ligger der? nåh, Hanne. P.S.: Kan du fremsætte et lovforslag? H.: - - øh, - - øh jah. P.S.: Men hvad må du ikke? H.: Sige, at det er mig, der er kommet med det. O.B.: Hvad tænker I på, når jeg siger: Vi er alle i samme båd? H.: Noah. Lykken er at se Eivind i underbukser. Fremtid: Selvforsynende smørrebrødsjomfru. HELLE NIELSEN Medlem af»de forenede dahlenske Hængerøve«. Har i tre år siddet på første bord, for mere ugenert at kunne flirte med lærerne. Prøvede forgæves at forføre Ole i I G. - H.: Muhammed med er meget sød, men han stod og slog til min dobbelthage. Har samme moral som R.Z. Lykken er at vrinske af grin over lærernes dumme vittigheder. Motto: JEG laver mit arbejde selv. Fremtid: Kommunejern. SUSANNE PRYDS NIELSEN Den eneste normale i klassen. Damen med det hemmelige privatliv. Lauersens»Lille-Susanne«og yndlingsoffer i latintimerne.. Påstod hun dumpede i II G, men fik flidspræmie til afslutningen. S.'s drøm: En fyr i uniform. Fremtid: Kroværtinde sammen med O.B. LAUGE FAURSCHOU SCHMIDT Klassens' kvartalsdranker. Kommer om morgenen med et glas vand og en pille. Har belært R.Z. om Københavns natteliv. Dækker klassens behov for sjofle vittigheder. L: Når man synder i løn, synder man ikke. Motto: Hvorfor gå i skole efter elleve, når man kan gå på værtshus. Fortid: Carlsberg. Nutid: Tuborg. Fremtid: Ceres.

4 LENE SCHMIDT A/S Sladdercentral. Udmærker sig i latin, ved at kunne den nye tekst bedre end dagens lektie. Møder til fest i ituklippede sjaler. Sælger sit tøj på W.C.'et. Skyr ingen midler for at opnå, hvad hun vil. Fremtidsbolig: En. Fona-varevogn. Lykken er at have et mandligt harem. Motto:Hvemskalvinulaveetrygteom? KIRSTEN STOUGÅRD - Kitter Har sin interesse i III. M.C.: Hvem mon?? Har klassens største hoved, men der er ingen, der nogen sinde har mærket noget til det. Er demonstrativ tavs i alle timerne, og dukker sig bag Eivind i latintimerne. Har noget med Tom: Bla blabla----- Læser ikke sine lektier, men bruger sin søsters aflagte noter. Nutid: Tavshed. Fremtid: Lallende. TOVE WOLTER Jeg - en T(s)ove. Klassens humørbombe. Dandynarko(wo)man. Til skoleballet: Rektor, har De set Amanda? C.C.A.:??? T.: Ja, min guldfisk er blevet væk. Sover 6 lektioner i døgnet. Fører ivrig kærlighedskorrespondance med Kim i timerne. Vi: Hvad for en lærer mon hun vil forføre til næste skolefest? Fremtid: Stripteasedanserinde. Motto: Har vi det ikke skægt? LILIAN JEANETTE VÆDELE Dyrker Lauge og høster Peter. Forstuvede foden i I G, har ikke været med til gymnastik siden. G.S.: Jeanette, dit navn forpligter til en perfekt fransk udtale. J.: Hrmpf. Var på slankekur fra 17/1 til 19/1. Hvad er det, Lene og J. har sammen? Fortid: Peter. Nutid: Lau Peter. Fremtid: Peter. Motto: Alle smil gælder. IIIsb TOM BUHMANN - Buh Klassens organisator. Var engang sovende helt, nu kun sovende. Toms folkevogn er så stor, at han ikke kan køre den alene, men må have chauffør. Mor, undskyld jeg kommer så sent fra skole jeg sov over mig!!! Lac: Si on tirait la fleche? T.B.: Hvis man trækker i flæsket!! Motto: Den, der ager med folkevogn, kommer også med. Fremtid: Spirende.

5 VIBEKE DAVIDSEN -David Klassens karikaturtegner og nok så berømte»stille lys«. Falder op ad trapperne. Møder 7,45 for at tiltræde sit (ulønnede) job som translatør. Både fløjter og har pip(fugl) på hjernen. Motto: Lille og vågen er bedre end stor og doven. Fortid: UG. Nutid: 11. Fremtid: Udmærkelser. ANNE DØLLNER - Dølle Klassevækkende latter. Definition af en ørken: Sandet omkring en oase. I Dølles Frankrig optræder anklagede i undertøj i retssalen og advokaterne med serviet over armen og kasseret krave (L'Etranger). Viser ved mindste påvirkning stor blodrighed. Motto: Smil gennem tårer. Fremtid: Jurist. DITLEV ENGELHOLM Klassens kværulant. Har sin esprit fra Valdemar. I g: 1 sygedag. II g: 2 sygedage. III g: 3 sygedage. Resten af klassens drenge: Hvorfor komme i skole, når Ditlev svarer for os? Vi: Skal vi ikke splejse til en sweater til Ditlev? Nedbryder R.Z.'s kristentro i religionstimerne. Lac: Ikke de flæ-æ-de æ'er. Motto: I kan sige, hvad I vil - jeg har alligevel ret!! Fremtid: Diplomat til fingerspidserne. PERNILLE MØLGARD HANSEN - Nille Vort nationale håb. Hvad man ikke har i hovedet, må man have i benene... Ekspert i at læse mellem linierne. Hvorfor have bøgerne i tasken, når der er plads på bordet. P. læser op i fransk. Lac: Jamen på fransk Pernille! Lauersens eneste trøst, når der skal vises på kortet. Motto: Jeg er helt knust! LONE HILLERS Mere gymnast end gymnasiast. Vi: Hvordan strikke, hvordan bage, hvordan slanke sig? Spørg Lone (kons. hverd. 8-14). S.L.: Lone, hvad betyder adatur? L.: 0h. S.L.: Jamen, Lone, hvad betyder addere på dansk? L.: Å-å-åh ja, trække fra!!! Lac. håber stadig. S.L.: Er du knibsk? Motto: Jeg ved alt. Vi: Så-å-å-åh....

6 ANNE VISKINGE JENSEN Klassens voksne dame. Halvpart i Jensen-klanen. Lae: Se dog lidt begavet ud, Anne! A.: Hvordan gør man det? Motto: Jensen længe leve! Forts. i næste nummer. PER JENSEN Klassens sufflør. Prominent medlem af klassens vokalkvartet. I evig trommerum. Lae: Per, vil du gå videre, når du har gumlet af? P.: Hva'? Lae: Jeg synes, du sidder og spiser. P.: Nå, blot en liden krumme! Motto: Jensen længe leve! ANITA JEPPESEN Skolens klokker. Er ved at fortrænge S.L. som latinlærer på skolen. Fru Lae. sympatifælle altså når det gælder frisk luft. S.L.: Hvad så du så i Grækenland? A.: Øh-h-h...A oversætter: Kopfkissen = kys på issen!!! Zwirnhandschuhe = håndsyede sko!!! Motto: Hellere dø af kulde end af fims! Fremtid: Smugtræner på sin fremtidsstilling efter skoletid. MARIANNE JUSTESEN - Juste Klassens kulturelle lys (æ-æ-ælsker musæer). Bange for kriminalromaner. S.L.: Flyt håret, så du kan høre bedre. S.L.: Hvad er det, du læser? M.: Die weisse Rose det er tysk! Marianne skrives i protokollen, når hun er der. Motto: Jeg skal nok holde min mund. Vi: Tak. Fremtid: Kødsnedker. POUL JØRGENSEN -PJ- nej ikke den Rektor er den eneste gud, og Poul er hans profet. Kommer ind på kontoretkl.9foratse,omrektorerkommet---hvisikke,gårhan hjem igen. P. kommer for sent: Taxa'en kom ikke. Lae.: Det er lige meget, hvad du siger, mig narrer du ikke. Vi: Og dog. Motto: Man lo også af Einstein!! Fremtid: (Garder)husar i Næstved.

7 BENTE KNUDSEN Tegnehenriks eneste håb. Cohortatus suos omnibus: Med sine kohorter i bus!! S.L.: Bente, sover du nu igen? B.: Hva'? Motto: Tag det roligt, se, hvor roligt jeg ta'r det. The rest is silence.... SUSANNE LEGÈNE - Susse major Klassens hemmelige våben (agent 00sex). Besidder klassens mest provokerende latter og hoste. Behov: Ankelsokker. Altid glad og fornøjet, altid med et blink i øjet. Hellere 10 i hånden end en på taget. Br. Lau.: Godt, jeg ikke er gift med dig; så ville jeg få en gaffel i låret! Motto: Det er ikke mig, det er min kollega! SUSANNE NIELSEN - Susse minor Spiser aldrig, drikker kun på tom mave. Det er vist en misforståelse, at Susanne sidder på første bord eller er det bare for at vise ben? Lac: Han gik? S.: Il a vont!!! S.L.: Nå, lille Susanne, har du så læst til i dag? S.: Nå-åh... S.L.: Så nytter det vel heller ikke at høre den anden. Hobby: Slankekur. Motto: Er jeg ikke blevet tynd? LARS RASMUSSEN - Også Karl Camilla-kaldet Klassens dressman. Fars og mors lille skind. L. mandag morgen: Har du 'en albyl; men la' vær' med at skramle med låget! Nedsat arbejdsevne under ølstrejken. Allergisk over for fransk (det er et snøvlemål! ). Indehaver af klassens mest sjofle grin. Br. Lau.: Vi skal høre Lars på gæsteoptræden. SL.: Har du læst til i dag? L.: Ja. S.L.: Det må udnyttes. Motto: Lars er smuk, Lars er dejlig. Fremtid: Dansk Pilsimport. BRITT SCHOUBYE Klassens første kvindelige bilist. Abonnine på fjerde bord i anden række. Postbud for Susanne i I g + II g og forfremmet til postillon d'amour for Jensen-klanen i III g. Lac: Britt, er du i skole i dag? Britt dukker frem bag Annes brede ryg: Jeg har bare glemt min telefonbog. Motto: Nej tak! Jeg skal ud med en fyr.

8 KARSTEN SKANDER-MADSEN - Manderen Stærkt favoriseret stilling i samfundet: Sidder bagest. K. kommer for sent: Mit vækkeur ringer tidligst 8,45 Vi har sommertid hjemme. Fru Lac.'s juridiske rådgiver. Lac.: Har du bogen åben? K.: Nej! (Klask!). Motto: Hvorfor gå til gymnastik, når læger skriver attester. DORTE BORUP SVENDSEN Bruger latinbogen som bogmærke i biologi. Modstanderens bedste medspiller i volleyball. Kan Dorte godt lide at gøre sin entre, eller går hendes ur 5 min. for langsomt? S.L. om Norge: Hvordan gik det med handelsflåden? D.: Den fik det godt igen. Klassens lys; men kan også gå ud som et sådant. Motto: Hastværk er lastværk. MARIANNE TVERMOES -Mos Prototypen på den selverhvervende kvinde. Klassens officielle opponent. Ifølge Marianne ligger Færøerne vest for Grønland. Marianne har ekstra-smil med i lommen til lærerne. Præfekt på loftet i dårligt vejr. Hvad er det, der er mellem rektor og Marianne? IIIma JØRGEN ANDERSEN Klassens drengebiolog (se billedet). Nært samarbejde med Bo i fransktimerne. Ekselerer i psykologiske stilemner. K.H. i kunst: Du må sgu' ikke gabe så højlydt, at jeg også bliver søvnig! - Påstår, at han laver essays med pigerne, når de er hjemme hos ham. Snakker som et bånd ladet rekylgevær. Medlem af charmeklubben ANDERSEN & FLINDT. Fortid: (rød) Ålborg, (eksport) Ålborg, (jubilæums) Ålborg. - Nutid: biologiordensduks med alkoholerne som speciale. - Fremtid: maveopsprætter. - Motto: Ej! Hør nu her fru Zwicky! OLE STEEN ANTONSEN Annes blækregner, cigaretindkøbningsagent og protektor. Først når han har en ½ time tilovers, skal man ringe til Ole. C.H.: Så! Nu skal I høre, hvordan det i hvert tilfælde ikke skal siges! - Ingen Ole uden æble. Forgiver hele klassen med sit hjemme-polimut, og desuden ryger han parfumeret tobak! C.H.: Din byld! Fortid: spejder. - Nutid: pigespejder. - Fremtid: bakteriespejder. - Motto: Hit med et stop!

9 PERNILLE ARLETTE BLOCH - Tullemor Eneste matematiske pige i III G. C.H.: Nå, din lede sæk, lad os få lidt sjov med dig! - Klassens suffløse. PAB,7 58 : Gud! Hvad har vi for?? hvorefter hun lirer det hele af. Når klokken ringer, Pernille straks ud af døren springer - reaktionsevne ellers lig nul. - Fortid:????? - Nutid: se billedet. - Fremtid: desværre. - Motto: Hvorfor læse,nårmankanhavebogenåbenbagbott? BO GULLACK FLlNDT K.G. - krigsliderlig gymnasiast. Anden halvdel af charmeklubben ANDERSEN & FLINDT. Gik pludselig op i fransk i II G - hvorfor? C.H.: Nu du Flindt - øh - jeg kan jo ikke blive ved med at holde klassen hen med snak! - G.J.: Flindt! RG.F.: Jeg sagde ikke noget! G.J.: Nej, men du skal tysse på Luiz! - Amateur de femme - frit oversat: kvindeamatør. Fortid: den moralske. - Nutid: Hjemmeværnsmand (se billedet). - Fremtid: can(d). ing(enting). - Motto: Man må være fleksibel i ånden! DAN NICOLAI TILlUS HANSEN Forsøger forgæves at aflive John med sin knallert. D.N.T.H. kan gøre selv K.M. forvirret. Financierer Johns bajere. Klassens Don Juan i jakkesæt og med fangeøjne. Vælter 3 stole og 2 borde, når han rejser sig. C.H.: Du-ø Andreas Winding! K.M.: Hvilke trigonometriske relationer mener du? D.N.T.H.: Det ved jeg sgu' ikke! - Mestrer den udvidede algebra. - Fortiden fortaber sig. - Nutid: Klassens financier. - Fremtid: playboy. - Supermediets motto: Bremser? Hvilke bremser? JENS HEE - Hee-man (tve)bach-fan. Genert ung mand med indadvendte tæer. Klassens stille eksistens, i hvert fald i timerne. C.H.: Nu skal vi have ham der med skriften! - Kan ikke køre på cykel, når han er fuld. Eneste ønske ved fester er en schlille schmuulle friccss luftts. C.H.: Hee! Du kan godt gå ind og slukke ved siden af - du forstår jo ikke en kæft af det alligevel! - Fortid: Bach(us). - Nutid: Bach(us). - Fremtid: Bach(us). - Motto: Ved I, hvor mange dage, der er til Beethovens fødselsdag? WINNIE HOFFENSETZ Klassens eneste dame. L.N.'s ømme punkt. Ser altid forurettet ud, når hun bliver hørt. Winnie fik kørekort - faderen pumpede cyklen. Winnie's BH sprang, PS: Har du fået noget ned af ryggen, Winnie? Hee, rødmende: Nej! - Tåler alt - undtagen modgang. L.N.: Nu må du da snart have tygget det tyggegummi færdigt? - Fortid: Rulleskøjtedronning. - Nutid: thjaa. - Fremtid: Winnie Schaffalitzky de Muckadell. - Motto: Hvorfor skal jeg altid høres?

10 PETER HOLST Klassens kværulant. Manifestationen af en Cospertegning. C.H.: Nu skal vi høre Lillebror! - Diskuterer sex med R.Z. Peters hjem: klassens lille thehus. Bliver fornærmet, når Anne asker i hans mælk. Tror sig evigt forfulgt af piger - har aldrig vendt sig om. - Jeg gider ikke at diskutere med jer! jeg ved, at jeg har ret! - L.N.: Nu har vi hørt Peter og Marianne - bunden er nået! - Fortid: barn. - Nutid: legebarn. - Motto: Men nu, da jeg er kommet i hjemmeværnet! ANNE-GRETHE BÜTZOW HOLSTEBROE Lider af et moderkompleks over for Peter Simonsen; i en dansktimes permanente stilhed: Skal du tisse, Peter? - Kommer og går - især går. Bemærkning i protokollen: Kom 8 1o, drikkende kaffe! I III G så A.G.B.H. for første gang en regnbue. Yndlingssang: Er der ingen der vil have en lille bly viol som mig? - Fortid: S - Nutid: E - Fremtid: X. - Motto: Hvem er i bil i dag? JAN FORSLUND Fusjard JENSEN Brodtlund Hans største forbrug ved piberygning er tændstikforbruget. Flittig korrespondance med Jørgen Mylius. Finder sig i alt fra Grethes og ikke mindst fra Dorthes side. - Jeg kan ikke i dag - jeg skal ind efter et nyt frimærke. Til damen i lugen i Tivoli: Jeg skal have et barn! Damen: Det bliver sgu' ikke med mig! - Bliver lagt i seng efter TVavisen. Motto: Hvorfor lave buler i sin fars vogn, når man kan lave dem i kørelærerens? GREGERS CARL VIGGO KNUTH-WINTERFELDT R.Z.: Gregers, du sover vel ikke? G.C.V.K.W.: Nej, ikke mere! - Bliver til stadighed holdt tilbage af Mariannes (b)arm. C.H.: Ham der, greven! - Jeg kan da sagtens se mine fejl hvis jeg da bare havde nogen! - Til hverdag og fest: cowboybukser er bedst. R.Z.: Gregers, vil du rykke herop! G.C.V.K.W.: Jamen, jeg har ikke sagt noget! R.Z.: Nej, men det kommer nok! - Motto: Fars stilling, min styrke. JOHN LEVIN Hans fulde navn er nu John Peter Gern Levin. - Dan! Lån mig lige penge til en bajer. C.H.: Så kunne vi jo lige så godt have taget ham Levin med det samme. Kan ikke forstå, at han får så dårlige karakterer, - det kan vi nu godt. L.N.: Jeg tror, vi skal høre Levin i dag, eller er du for fuld? - Fortid: fulde flasker. - Nutid: flasker med bunden i vejret. - Fremtid: tomme flasker. - Motto: Der er skal sgu' være business i foretagendet! Ophavsmand til den store bridgeaktivitet på skolen.

11 GEORG REINHOLD MAC Et af klassens 22 legebørn. K.M.: Hvorfor har du ikke regnet de resultater ud? G.R.M.: Mmh øh hva' øh, det fandt jeg ikke væsentligt! K.M.: Hold nu op med de kloaklyde! - Tog kørekort på 52 timer - har endnu ikke lært at køre. Mo.: Hvad med at komme helt op på tæerne? G.R.M.: Arh, hold kæft! G.J.: Hvad hedder indgangen til mavesækken? G.R.M.: Thjaøh, det kommer an på, hvilket sprog, De vil have det på! Fortid: skægløs. - Nutid: dunet. - Fremtid: vildmand. Motto: Jamen, jeg har selv læst det på min Tuborg! BENT NIELSEN Forfatteren af»krenlakoxis«, konge af Endelave. R.Z.: Det er jeg nu ikke helt enig med dig i! BN.: Okay - skal vi slås? C.H.: Du, Bent, hvis du nu af vanvare skulle vågne op og se på tavlen! - Forsøgte (forgæves) at bevise Fermats store sætning. L.N.: Forsvind, Bent! B.N.: Okay! R.Z.: Jeg kan ikke forstå et ord af, hvad du siger! BN.: Det er også noget pschludder! - Jeg lever også et liv udenfor skolen! - S.N.: Var du her i går? BN.: Ja! SN.: Så må du have sovet godt! BN.: Ja! - Motto: As a matter of sex I don't do it! (Vi: Og dog, har ved mange lejligheder vist sig temmelig erotisk anlagt). MARIANNE LONE PEDERSEN Hele klassens lille pus (bliver større og større). Underholder med sine peristaltiske vanskeligheder. Virker ophidsende på L.N. (bl. a.). - P.S.: Hvem vandt borgerkrige? M.L.P.: Nordstaterne???? P.S.: Er du sikker? M.L.P.: Nej! Sydstaterne! Tror på det gode i Schiøler. Har en parfume, der kan slå selv Bo's ostemadder' - M.L.P.: Man kan benytte passende midler! L.N. (begejstret): Ja, det er rigtigt! - Motto: Døve lærer, min styrke! HENRIETTE BOTT PETERSEN Bott har leget med vand: L.N.: Bott, du er udgået! - Bott har L.N. som assistent i kemi timerne. Ved hjælp af en ventilator og noget smørsyre lykkedes det hende at forpeste hele Gentofte og omegn. Havde mareridt, da hun en gang havde glemt at læse på religion. Elsker at diskutere med P.S. - Motto: Det ved jeg! JENS NORRINDER PETERSEN Grethes taskebærer, Kong Jens af Bajeren. Er sidst set sammen med en cigar. Oles sukkermakker. - G.J.: Tak, fordi I ville komme! J.N.P.: Ah, det var så lidt! - SN.: Sikken en oplæsning! Det er lige som at trække en kat i halen! - C.H.: Kan du forstå det? Godt, så kan alle' - Grethe og Norrinder deler pibe (bl. a.). - P.S.: Oprigtigt talt, kære Jens! Det var lidt primitivt! -C.H.: Læg nu mærke til, hvor dum han i virkeligheden er! - Motto: Hit med et spil Olsen, og: Fuldskab ingen hindring!

12 DORTHE RØDGAARD Onsdag i 5. time har D.R. og R.Z. religion. Tæver Luiz i dansktimerne. Broderer i timerne. Lovede til Østergaards store lettelse, at der aldrig ville komme atomkrig. Omsyr faderens gamle skjorter. D.R. til Grethe: Kom så, tykke! - P.S. går 2 skridt tilbage: Nej! Hvor ser du festlig ud, Dorthe! - Dorthe i fransktimen, begejstret: Det ved jeg! - L.N.: Klokkesignalet er det, Dorthe har reageret stærkest på i disse timer! - Motto: Nej, det er sgu' for primitivt! PETER ERIK SIMONSEN - Simon-Peter L.N. skæver op til P. for at se, om han (L.N. altså) har sagt noget rigtigt. Den 12/ , R.Z.: Har du gjort noget for at sætte dig ind i stoffet? P.: Næææh! - Den 28/ sagde han også noget i dansktimen: R.Z.: Har du dine stile med i dag? P.: Næææh! - Holder Carlsberg oppe. P. 10 min. i ringetid: Psst, Bent! Hurtigt, hvad har vi i denne time? Bent: Det ved jeg sgu' ikke! - Svensk! Det er åndelig voldtægt! Motto: Hvorfor afleverer stile i I & II G, når man (måske) kan slippe i III? LUIZ - Nord-syd - Belfegor - WIDEN Klasseautoriseret thevandstænder. Holdt op med at drikke mælk, da han kunne få en lys Faxe for 47 øre. C.H.: Ned i kassen med dig Nord-Syd! - Første gang, han var ude at køre, lavede han bule i vognen. C.H.: Skal I have det at vide af Nord-Syd? - Til fest: Må jeg be' om et stykke klaver med leverpostej! - Fortid: Op til teori. - Nutid: Op til teori - Fremtid: Ta'r cyklen. GRETHE WIESE Klassens lille frække, franske. Forsøger fortvivlet at få Forslund ned på gulvet (d. 13/1 66 lykkedes det endeligt!) R.Z.:... og det viser jo, at mange mænd kun er ude på et! G.W.: Ak-ja! - Yndlingssang: P.S.! I love you! - Indehaver af klassens uartigste latter. K.H.'s lille langhandskede dame. - R.Z.: Hvordan kan det være, at kvinder som regel er dårligere skribenter end mændene? G.W.: De har jo kun mændene til at inspirere sig! - Motto: Gud, hvor er I infantile! (Udtales med stort besvær). JENS CHRISTIAN ØSTERGAARD Schade-fan, klassens superkværulant. Mener selv at være intellektuel. Da der var optaget i Tivoli-garden, blev han militærnægter. - Hvilket gilde kan vi nasse os med til i aften? Vil gerne have Schiølers kemibog oversat til dansk. C.H.: Cresjan sagde noget! - P.S.: Kan du fortælle, hvordan det ser ud? J.C.Ø.: Det ser ikke godt ud! - Sandstrøm til bal: Jeg vil sgu' ikke danse med dig! Til P.S.: Ja, lærere er nu også mennesker! - Fortid: Om mit (Jens Chr. Østergaard, fortid, fort') skjønne Frederiksværk! - Fremtid: Gribskovlejren. - Motto: Jeg protesterer!

13 liimb Klassens motto: Hvor skal vi være fulde i aften? BJARNE ANDRESEN Porno-dres Ulykkeligt forelsket siden 4. kl. Blev fuld den dag, Vibeke havde øl med i skole ( ). Modtager damebesøg (Karen) i badebukser midt i marts måned. Vibeke sagt; han er jo sprød. Bjarne til nærmeste pige: Vil du ikke nok forsøge dig lidt på mig? Motto: Porno for en hver pris. Fremtid: Til Amerika med Henriette. KURT BJØRLIG - lille fede fumle Muhammed: Kurt! møh - jeg var til fødselsdag i går. Muhammed: Hvad betyder chossir? K.B.: Hvis jeg havde vidst det, havde jeg jo nok sagt det. Drak gymnasieforeningen ned på mindre end et halvt år. Fru Jansson: Nu er jeg snart træt af de evige afbrydelser. K.B.: Jeg har ikke sagt et ord. K.B.: Hva' Hans, skal vi drikke din sidste bajer? Køber flossi på Susans anbefaling. Motto: Jeg gider ikke mere, nu ta'r vi på Storkereden. Fortid: Syrebisse, nutid: skål! fremtid: jvf. Max. JØRGEN BROCK - James-Brock - Agent oo0 Klassens lille»charmetrold«. Sc.: Så gjorde mine tvillinger... J.B.: Arrh - hold kæft! V.J.: Hvordan ser K-hormonet ud? J.B. (tegner krims-krams på tavlen) - De kan i hvert fald ikke bevise, at det ikke ser sådan ud. Mosegård: Lille dinglelort. J.B. (med trusseblikket på i religion): Vov. Motto: Hvor er der (whisky a go) go iaften? JAN BÜLOW - lorte-bylle Tæver maler Knud for et stykke wienerbrød. J.B. (med sin nye mc.): Har I hørt, hvor den knalder i dag. Th. (Jack the Ripper): Bülow, hvad skal vi så høre.om i dag? J.B.: Nej, jeg gider ikke mere - De forfølger mig. J.B. til Buller: Lad være med at sidde og synge.orgelmusik! Motto: Hold så kæft, Pontoppidan! Fortid: knallert. Nutid: motorcykel, Fremtid:? PETER CLEMMESEN - Klemme Går med elefant-pessar på hovedet. Klassens store kværulant. Har en vis forkærlighed for Djørups piger. Konge over alle lokummer. Har et katalog over»bøsser«. P.C. (med brillerne oppe i panden, kravlende på gulvet): Hvor er mine patroner, jeg har ikke mere krudt. Fortid: Moralsk, Nutid: Umoralsk, Fremtid: Amoralsk. Motto: Bare jeg bliver kasseret.

14 INGER DAM Klassens stille eksistens. Lader som ingenting, når lærerne spør'. - Har det i øvrigt bedst med Pieters hest mellem benene. B.S. bedende:»inger, hvad handler Guldhornene om. ID.: Det handler om - - øh - - Guldhornene. Gik I g om for at komme i klasse med sin lille søster. Motto: Hold så kæft, Karen! KAREN DAM Vi: Hvilken hårfarve har hun mon i dag? K.D.: Jeg skal fanden edeme ud og ha' noget go-go! Farvede sig rødhåret for Djørups skyld. KD. til en rapkæftet pige: Jeg hader fulde kvinder, der siger de hader fulde kvinder. Motto: Ikke mere om Bjarne! Fremtid: Ud at opleve»verden«. JENS DJØRUP - Jensemand-Jens Får syet bukser efter knivens mål. J.D.: Er der nogen rødhåret pige i I. real i år? Kan drive Muhammed til desperation. Ivrig bridgespiller i spisefrikvarteret. Ivrig fotograf, men vil kun fotografere klassens piger (og Bjarne). Motto: Hvad er livet uden KNIVE og rødhårede piger? Fremtid: kort-haj. SUSAN EDVARDSEN -Børge Kommer og går, som det passer hende (sammen med Kurt). S.E.: Gymnastik - hvad er det for noget? Susans far: Hvem har brækket sig ud over alle roserne? S.E.: Det har jeg - betyder det noget? Beatles-fan. Kurt: åh ham fede Poul. S.E. SMIDER det nærmest for hånden i hovedet på Kurt. Har læst Flossi (og meget mere). Motto: åh - de fesige lærer. Fremtid: meget hurtigt giftes med en millionær. HANS GERHARD ERICHS - Hanseriks Betroede os i 2. g: Det bedste jeg ved, om vinteren, er at stikke enden uden for dynen, til den er rigtig kold og trække den ind i varmen bagefter. H. i Knuds time: Jeg har ingen inspiration i dag. H.: Kurt, vi har ikke fået nogen guldbajer i dag. Udstøder et dagligt frokostbøvs. Motto: Hjemmeregning????! Hvad er det?

15 MICHAEL HANSEN - Michael Hjørne Lille S.: Hvor kommer den røg fra? M.H.: Det må vist være kridtstøv. M.H. ved tavlen i matematik: Nå ja, det er da også noget sludder. M.H.: Hvorfor købe tøj, når man kan få det af Hjemmeværnet. Th. om M.H.'s hjemmeregning: Det kan jeg virkelig ikke forstå. M.H.: Det kan jeg sandelig heller ikke. Motto: Er der hjemmeværnsøvelser i aften? SØREN UFFE LINDSKOV HANSEN Sc.: I dag sover Søren hjemme. N.B. Søren vågen i fransk d Ivrig udlåner af ABZ til fru Jansson. Sørens ruin: piger, fester, Chevrolet Motto: Hvorfor sove om natten, når man kan sove i skolen? ERIK ELIAS HAURVIG -Sexy Frk. Maltesen: Haurvig, hvad vil 'du egentlig med se{k)x? Leger med springknive under bordet. Opgav alt med kvinder efter I g? Vicekonge over a1!e lokummer. Rekordindehaver i uddeling af svedere. Nyt bridgesystem: De Haurvigske oplysningsmeldinger. Motto: Tale er sølv, men tavshed er guld. HANS KENNETH LARSEN - Nassehans Storr H.: Sig mig, sover du i hundekurven? H.K.L. til Vibeke: Har du prøvet min nye bumsecreme? H.K.L.: Kirsten, la' vær' at tage på mig. Falder over katederforhøjningen, når han skal brillere ved tavlen. Klassens tøsedreng, følger altid med den største flok. Motto: La' vær' at ta' på mig. CLAUS MØLLER - Møller Cykelsportsmand. Bytter navn med Micael Hansen i religionstimen. Klassens alderspræsident. Møller til Morten, Bent og Bo: I er nogle røvhuller, nogle store brune nogle. Går altid i Anders Andsko. Mødte efter flere sygedage til glögg hos Søren for at prøve, om hans hals var blevet god. Motto: Jeg bliver syg i næste uge. Rygte: dårligt.

16 MORTEN HARPSØE PEDERSEN - Ludo Putte trut, trut, trutterut-trut-trut-trut. Blev formand for gymnasieforeningen, thi en skulle jo være det! Ofrer sig for lægevidenskaben, tager tøjet af til fest, for at vise sin helvedesild på ryggen. Vi: Hvornår var du sidst ædru? Sover i rekvisitrummet i matematiktimerne. Motto: Var jeg ikke skide god?!!! KAMMA HARTMANN PETERSEN Klassens lille mor. Til Sandstrøm: Sig, hvad de vil - the skal der til. Muhammed: Hvis I ikke opfører jer ordentlig, må vi aflyse denne time. Kamma: Det synes jeg er en glimrende ide! Vi: Vi vil ha' the! K.H.P.: Ja - ja, nu kommer jeg. Vi: Hun er sgu meget sød! Motto: Jeg - en kvinde! MICHAEL PONTOPPIDAN - Elmer Stiller Muhammeds spytbakke frem hver time. Giver Askgård julegaver. Muhammed: Pontoppidan, vil du læse op på en slags - - øh, fransk? Flytter Schiølers»taske«og tvillinger. Mottoer: Hvad lærerne siger, er altid det rigtige. - Det er jo også det, jeg siger. NIELS TOPP RASMUSSEN - Rasmus rørtang Fik 10 til eksamen - og det ødelagde hans gennemsnit. Thiesens overmand, Muhammeds og Schiølers skræk. Er altid med på den værste - sådant da - skoleballerne er ham dog for meget. Prøver ihærdigt at komme uden for døren, så han kan spille bridge med Brock. Motto: Det har de misforstået, hr. Thiesen. HANS-ULRIK SCHAFFALlTZKY DE MUCKADELL Buller Har læst bogen»praktisk ægteskab«. B. slentrer ned ad gangen. P.S.: Skynd dig ind til rektoren, Buller: Ja - men sjag løver majet stærkt. Muhammed: Jah - det er sikkert ikke viljen, der mangler Buller. Har et onkel kompleks over for Kirsten.

17 KIRSTEN SCHELLE K.S.: Jeg skulle egentlig have været et hankønsvæsen, jeg er så galant. Julestue III g: Sandstrøms manddomsdrøm gik i opfyldelse. ER ikke så dydig, som hun ser ud til. Vibeke! Jeg kan ikke forstå, hvad du siger, når de bruger alle de fremmedord. VIBEKE VINTEN - Zibrandtsen»Nud!«Har du en ny historie? K.H.: Du er skolens mest perfide kvindemenneske. S.L. udbreder sig i begejstrede vendinger om Partenons østgavl. V.V.: Sådan en gang gamle murbrokker! Motto: Sikke en bøssekarl! Fortid: Stakkels Pieter. Nutid: PIETER. Fremtid: TAM-TAM. PIETER ZIBRANDTSEN Går over fra mc. til mb. for der var pigerne jo. Klassens playboy. Pieter i bil fra skolefest: Bremsen!? hvor sidder den? Muhammed: Hvad betyder»palais du pape«? Pieter: Pappalæet. Motto: Pas på hende der - hun er efter mig! BJARNE SANDSTRØM - Nullermand - Baby-face Klassens 24-endeelev. Kom først i III g, faldt hurtigt til i miljøet. Blev først du's med os efter 3 måneder. Vi: Kommer du til fest i aften, Bjarne? B.S.: Nej, jeg må ikke for min mor. Bruger sødetabletter. Har anlagt skæg for ikke at få englekinder. Hælder øl på en coca-cola-flaske for at P.S. ikke skal opdage det. Motto: Hauervig!!!! NU må du da snart kunne sige noget. IIImc Motto: Intet arbejde mellem ferierne. PER ANDERSEN - Grubleren Per ved tavlen. Thiesen: Prøv den anden fod. Aspirant til elefantordenen: Skriver med store klodsede bogstaver. Per med Kubickys sokker: Hvem har klippet røven af mine lange underbukser? Per efter sin fest: Hvor er vores træsko, og hvor er vores hund? Vi: Se efter i din madpakke! Kører 12 km uden overtøj hver morgen (al slags vejr). Per nys ankommet til en fest: Hvad, er der almindelig, uddeling af de der bajere?

18 NILS ANDERSSON Karakteristik: Elastisk tankegang. Vi under oprydning efter klassefest: Uf, her er en sodavandsflaske. Andersson: Hvorfor er far ikke Præsident? A.: Hvad er livet uden en Amazon med en collie? Siger vittigheder, man lige ska' tænke over. Ta'r et tag i tovene og sander tyngdekraften s effektivitet. OLE CHRISTENSEN - Møjgaard 8 05 ; med duggede briller: Har det ringet? Breinholt sparker Ole i røven: Gå ordentlig! Thiesen: Nå, Ole, hvad skal vi høre om i dag? Ole: Kan vi ikke lige få hjemmeregning for? Ole under opgave: Hvis man nu indfører en regnefejl. Ole i oldskvadder. Sokraaates. Indehaver af rekorden i længde af halstørklæde. Ole: Er der nogen, der vil være med i mit projekt? Lauersen: Ole!... L.: Ole!... L.: Ole!... L.: Bent, spark ham! TORBEN CHRISTIANSEN - Gysse Gysse rækker obskurt Bo en ølkapsel: Prøv at... Gysse med pakke og slips. Vi: Er du blevet konfirmeret? Gysse med den officielle mine: Hold kæft, jeg har ikke tid. Gysse i dansk timen til Breinholt: Hold kæft, jeg skriver hjemmeregning ind. Breinholt: Grundtvigs litteraturhistorie! Gysse lille host: Altså... Br.: Altså, NEJ!! Gysse: Gr., han havde faktisk en munter og livsglad fader... (fortsættelse: Floskler og klicheer). Fremtid: U.P. HANS DREYER Dr.: Hvorfor bruge lommetørklæde, når man har en finger. Dr. i dansktimen: Hvorfor spørger Breinholt ikke Guldager med det samme? Dreyer i det advokatiske hjørne: Både ja og nej.,. Dreyer viser sig i omklædningsrummet. Mosegaard: Hvem er det?? Købte B&W aktie sammen med Lauritsen. JØRGEN FOG Fog kommer. Se.: Hvad har du lavet i de 40 minutter, der er gået af timen? Fog, uberørt: Jeg har vasket gummistøvler. Vi: Kommer du til festen? Fog: Jeg skal til spejdermøde. Klassens stille eksistens. Fog ved et Blå-bogsmøde: Skriv, jeg er en vindtør nar!

19 HANS PETER GULDAGER - Gulvspand Fast mand på bridgeholdet. Breinholt rødglødende: Ja, det er rigtigt, BARE sig det modsatte af lærren. I historietimen. Askgaard: Ja, undskyld, jeg afbryder, Guldager... Guldager, idet han haler en G.M.-prisliste 1957 op af lommen: Ifølge statistikken... Guldagers posetive sider: a) Er rødhåret. CLAUS HANCKE Sc.: Har I læst til i dag? Ha.: Ska' vi ikke hellere kalde det orienteret os? Elevrådsformanden, der fik»den lille politiker«i julegave.»fordi mine egne tanker var så få og små, så endte jeg medkorsogbåndogstjernerpå.«ha.tilaskgaard:læserde aldrig Radiserne? KLAUS BO JENSEN Fast mand på bridgeholdet. Breinholt: Der er ingen undskyldning for ikke at gå i teatret. Bo: Det er så koldt at cykle. Br.: Så læs Kaj Munks selvbiografi... Bo: Han døde også ung! Fru Sletten: Op på forreste bord! Bo ræber. SI.: Hvadbehar? Bo: Jajaja. SI.: Altså et minimum af høflighed... Bo gaber demonstrativt. S1.: Ud! Bo: Voffer det? osv. osv. Tidskrævende psykoanalyser hos Mosegaard. Mo. ude i gården: Så pan' mig da en! PETER KJELDSEN Feberanfald før hver matematiktime. Thiesens perleven. Forført af Herbert i I G. Ved synet af en, der skodder en millimeter smøg: Hov! hov! hov! Kj.: Stik lige Fog et bøv, han sidder og hungrer, kan jeg se. NB! Kj. har humoristisk sans, hva'! CHRISTIAN LUNN Fast mand på bridgeholdet. Chr. i tovene: Hensigten helliger midlet. Thiesen kommer 10 min. for sent til timen. Chr. diskret: Hm, De har læbestift på slipset. Maler Henriksen: Forsvind med dine argumenter, eller jeg smadrer inventaret. Chr.: De kan godt tage mine billeder fra udstillingen ned. Gad: Jeg har hørt samtlige vittigheder om mit navn. Chr.: Gad vist om De har? Mosegaard: Vil du have en på skrinet? Chr.: BT i morgen»ny homosexuel affære i Gentofte«

20 BENT SCHOU MADSEN Fast mand på bridgeholdet. Bents ånde kl. 8,00. Vi: Brug af åben ild forbudt. Oppebar 10-tal i fysik takket være søsters konsumering af hel flaske gin i Sc.'s nærværelse. Har aldrig set et skolebal i enkeltbilled. Vi under Blå-bogsmøde: Hør, der må da være noget posetivt om Bent. Bent: Jo, jeg kører da på damecykel! HENRIK OLSEN - Herbert Herbert vender sig om og ser sin madpakke i flammer, med falsetstemme: La' vær' med det! Karakteristik: Total afslappelse. Herbert sløvt ved tavlen. Vi: Bukseknappen er opfundet. Er så sløv, at Breinholt bruger tavlen og linialen til at skælde ud med. Herbert bladrer i grammatikbogen. Fru Sletten, rørt: Ang'ri kontrollerer. THØGER THOMSEN Femte mand på bridgeholdet. Sc. ved synet af en kæmpe-hammerog-segl: Er du Moskva- eller Peking-orienteret? Tøger: Jeg er bare mod Guldager. Den lille Tøger med svovlstikkerne. Kender tre piger på Nicolai Plads. Se.: Din eneste berettigelse er, at du spiller fransk klovn. Redaktion: Hans Peter Guldager (ansvarshavende redaktør), Inger Hansen (forretningsfører), Kirsten Lindahl, Kirsten Reimers Lund, Bo Flindt, Marie-Louise Ejlers, Tage Svenning Andersen, Gunnar Weise, Tom Buhmann, Karen Dam, Torben Christiansen, Kamma Hartmann Petersen, Christian Lunn, Poul Jørgensen, Morten Baastrup, Dorthe Rødgaard, Eva Brandrup, Nils G. Anderssan, Henriette Bott-Petersen, Hans H. Højby, Kasper Riibner-Petersen, Anne-Mette Sulsbruck, Thorbjørn Helma Madsen, Gerd Jensen, Lene Nielsen, Jens Jørgen Nygård, Christian Voetmann, Carsten Hviid-Nielsen, Tyge Holten, Hans Henrik Storm.