Dobbelt forhold: Familie og pornografi

Transkript

1 Fra Church News, 24. marts 2007, af Sarah Jane Weaver Dobbelt forhold: Familie og pornografi Oprettet: 31. marts 2007 De fleste kvinder kan hjælpe deres ægtefælle med at hæve sig over pornografi - og bevarer derved ægteskabet. - Dette er den fjerde artikel i en serie. I kampen mod pornografi bliver kvinder og børn de tavse vidner, som kæmper mod forræderi, isolation og følelsen af tab. Find de syv anti-pornografi artikler her: 1. Pornografi i jeres hjem? 2. Beskyt hjemmene mod pornografi 3. Unge fanget i pornografi-fælden 4. Dobbelt forhold: Familie og porno 5. Helbredelse af porno-afhængighed 6. Kæmp for at stoppe pornografi! 7. Forsvar hjemmene mod pornografi! Der er endvidere fire supplerende artikler med ekspertsvar på spørgsmål fra læserne: 1. Styrk familien: Tal ligefremt om sex og porno! 2. Ekspertsvar om: Sexafhængighed og -forræderi. 3. Indsatte siger: Pornografi ødelagde vores liv. 4. Hjælp til at komme over sex-afhængighed Der er mænd, der har to forhold: Ét med familien og ét med fantasien. De har lært at lyve og skjule og klare sig igennem. De fleste retfærdiggør deres handlinger: 'Jeg skader ikke andre, end mig selv.' Men hen ad vejen begynder de at lyve, og deres liv falder sammen. Pornograf skader de mennesker, de elsker højest - deres hustruer og børn. 'Det føltes forkert' Hun mødte sin mand i 'college'. Han tog på mission, og det gjorde hun også. Efter at være kommet sammen i fem år, blev de gift i Templet. Men i ægteskabet skete der en øjeblikkelig ændring. Han arbejdede flere og flere timer. Hun kunne vågne op om morgenen og opdage, at han havde siddet ved computeren hele natten. "Det føltes forkert," sagde hun. "Alting føltes forkert." Side 1 af 5

2 Hun var både gravid og usikker, og hun begyndte at undersøge, om der var kigget på pornografi på computeren. Ved flere lejligheder fandt hun, hvad hun søgte - og så græd hun. Han kom med undskyldninger. Deres biskop håndterede problemet ved at give ægtemanden det enkle råd: "Hold op med at se på det!" Hun vidste, at det ikke var nemt. "Det gjorde mig gal. Jeg var besat af at hele tiden kontrollere computeren." Om natten lod hun som om, hun sov, og når han så var faldet i søvn, begyndte hun at kontrollere hans computer igen og igen. "Jeg konfronterede ham med det, og han vendte det imod mig... Han sagde, at han havde det under kontrol." Til sidst kom hun frem til, at det måske var hendes skyld, at han havde et problem. Så en aften opdagede hun, at han havde snydt hende igen. Da hun gik tilbage til sin seng, standsede hun op og bad: "Du bliver nødt til at vise mig, hvad jeg skal gøre," bønfaldt hun. "Jeg kan ikke blive ved på denne måde." Og hun følte straks, at det ikke var hendes skyld. Vreden fyldte hendes sjæl, og hun sprang op ad trappen, tændte lyset og råbte: "Jeg vil ikke finde mig i det i mit hjem. Du skal ikke gøre det imod mig, og du skal ikke gøre det imod min familie." For første gang i deres ægteskab brød han sammen og indrømmede, at han var afhængig af pornografi, og han fortalte, at han havde været det, siden han var otte år gammel og så det hjemme hos en ven, som var medlem af Kirken. Han sagde: "Jeg har brug for hjælp." Han fik det bedre. Den byrde, han havde båret på hele sit liv, var lettet. Hun havde kvalme, og kunne næsten ikke komme op næste morgen. Hun frygtede, at byrden nu lå på hende. "Jeg vidste ikke, om jeg var stærk, fordi jeg blev, eller jeg var svag, fordi jeg ikke gik min vej," sagde hun. Fare nummer ét for familier Denne historie - og de andre, som er fortalt anonymt i denne artikel - genfindes i tilværelsen for hundreder af Sidste Dages Hellige ægtepar, hvor den ene af dem engagerer sig i to forhold. På baggrund af, at det for tiden anslås, at mellem otte og ti procent af amerikanerne lider af tvangsmæssig seksuel opførsel eller afhængighed, bedømmer hundreder af kirkeledere og professionelle SDH psykologer, at pornografien er 'fare nummer ét' for Sidste Dages Hellige familier. Omkring 40 mio. amerikanere besøger jævnligt pornografiske hjemmesider. Skønt mange udenfor Kirken ikke anser dette for at være et problem, så erkender SDH eksperter på området, hvordan denne pest-lignende epidemi har en ødelæggende og voksende indflydelse. Todd Olsen, som er socialarbejder og programdirektør for LifeSTAR netværket og endvidere er specialist i at hjælpe Sidste Dages Hellige med at overkomme afhængighed af pornografi, siger, at det tragisk nok er sådan, at pornografi trækker en ægtemand væk fra hans familie og lokker ham til at beskæftige sig med det, som ikke er virkeligt. "Der er så megen smerte," siger han. "Det er umuligt, at det ikke har indflydelse på familien, for familieforhold skal indebære tillid og respekt." Det siger Dorothy Maryon, som er professionel rådgiver for dem, hvis ægtefæller er afhængige af pornografi. 'Jeg havde bare så ondt' En måned efter hendes tempelægteskab til en hjemvendt missionær, kom hun hjem fra arbejde midt på dagen. Hendes mand, som havde svært ved at finde arbejde, sad ved computeren og så på pornografi. "Jeg husker, at jeg tænkte: 'Bliver jeg, eller går jeg,' Side 2 af 5

3 Jeg følte mig forrådt og bedraget. Jeg vidste ikke, om det var vigtigt nok til at opløse et tempelægteskab." Hun gik ikke, hun besluttede sig til at søge hjælp. Hun talte med Biskoppen og søgte rådgivning, læste bøger og deltog i støttegrupper. "Vi hoppede fra den ene ting til den anden - prøvede alt flere gange. Ingenting hjalp." Det værste var, at hun følte sig totalt ignoreret i processen. "Jeg havde bare så ondt. Han havde beskæftiget sig med dette i mange år." Hun søgte forgæves efter nogen, der kunne sige, at det var i orden, at hun følte sådan - nogen, der kunne forstå den helt dybe smerte, hun havde i hjertet. Til sidst begyndte hun at skrive en terapi-dagbog. Hun græd og skrev, græd og skrev - side op og side ned, i håbet om at komme til at forstå sine følelser. Hun kom da til den konklusion: Det er pinefuldt, når min mand ser på pornografi og reagerer fysisk på det. Det føles for mig, som om han har et seksuelt forhold til en anden kvinde. Så hendes konklusion var, at pornografi for hende betød det samme som ægteskabsbrud. Isolation Søster Maryon sagde, at én af de største ting, kvinder må se i øjnene, når de erfarer, at deres mand er afhængige, er en følelse af forrådthed og tab. "De mister det, som de troede var virkeligt." En enorm følelse af isolation komplicerer det hele. "Dette er ikke noget, man fortæller sine Besøgslærerinder," sagde én kvinde. "Hvor kan du gå hen? Du går i fortrolighed til din Biskop. Hvis han ikke ved, hvordan han skal finde rundt i systemet, så får du ingen hjælp." Et andet offer fortalte, at hun hemmeligt ønskede, at hendes mand var alkoholiker i stedet for. "Så kunne jeg da tale med folk om det." "Der er så stor skam involveret i det," sagde Dan Gray, socialarbejder og direktør for LifeSTAR netværket. "Vi ønsker at formindske skammen, for den er den drivende kraft bag de fleste former for afhængighed." En evigt kredsløb Det var et kredsløb, hun bemærkede tidligt i sit ægteskab. Hendes hjemvendte missionær - 'engle ægtemand' vendte om, tilsyneladende uden nogen grund. Han blev "grov i munden og modbydelig." Seks måneder inde i deres ægteskab fortalte han hende sandheden: Han var afhængig af pornografi. "Det blev kun værre - ikke bedre. Han så på en video eller gik i strip-klub, det fik han skyldfølelser af, og denne skyld kom ud som vrede." Hun prøvede forgæves at holde huset perfekt, at være den fuldendte hustru. Kredsløbene blev ved. Han havde håbet, at når han giftede sig med en smuk hustru, ville hans problem gå væk. Men jo længere, hun var gift, des mindre tiltrækkende følte hun sig. Mens hun prøvede at redde ham, begyndte hun at miste sig selv. "Jeg følte mig som en ikke-person. Jeg glemte, hvem jeg var," sagde hun. Selvagtelse Mange kvinder bliver faktisk besat af deres ægtefælles besættelse, sagde Søster Maryon. De mister deres selvagtelse. "Når de ikke har kendskab til denne sygdom, føler hustruerne sig ofte ansvarlige, og det er en frygtelig fejltagelse. De føler: 'Hvis jeg var smuk, hvis jeg var mere sensuel, hvis jeg var bedre til at lave mad - så ville han ikke gøre det.' Kvinder er ikke klar over, at det ikke har noget med dem at gøre. Det har faktisk ikke noget at gøre med hans kærlighed til hende." Side 3 af 5

4 Generelt set, havde mændene haft problemet i lang tid før ægteskabet. Hun anslår, at 98% af hendes klienters ægtemænd havde bragt problemet med ind i ægteskabet. Andre falder over det på grund af den lette tilgang til det på Internettet. Jeffrey Robinson, psykoterapeut med en doktorgrad i ægteskabs- og familieterapi sagde, at antallet af mænd, som kæmper med et pornografi problem er steget sig indenfor de sidste ti år. "Det drejer sig om fyre fra velfungerende familier - og på grund af den lette tilgang og anonymiteten på Internettet, er det blevet et meget mere udtalt problem." Hemmeligheder Hendes ældste sønner forelagde hende udskrevne s og andre sønderlemmende beviser. Hendes ægtemand gennem mere end 35 år, tidligere Biskop og medlem af Højrådet, havde set på pornografi og besøgt prostituerede. I mange år havde hun vidst, at der var et problem. Hun havde fundet en telefonbogs annonce for eskort-tjenester i hans vasketøj. De havde ikke haft intimt samvær i mere end fem år. Han var holdt op med at købe gaver og tøj til hende - og sagde, at det var fordi hun havde taget på og nu måtte købe sit eget tøj. Men han lagde ikke mærke til det, da hun tabte sig. Hun kunne ikke ryste tanken af sig: Der var noget, der var meget forkert i deres ægteskab. Stillet overfor den kendsgerning, at han havde hende været utro, følte hun sig overvældet, men ikke sønderknust. Senere sagde hun, at hun ikke var overrasket. Hun var glad for, at de manglende brikker var blevet fundet. Men hun var chokeret over, hvor forfærdeligt, det var. Nu følte hun, at de kunne søge hjælp og rådgivning. De kunne genopbygge deres liv. "Man kan ikke have et forhold til én, man ikke kan stole på," sagde hun. Så længe det var en hemmelighed, så længe, der var løgne - så længe blev alle såret." Hun konfronterede ham, men han sagde, at de måtte holde det hemmeligt. Han ville have alting til at se ud som om, der ikke var sket noget. Hun bad om ærlighed: Ærlighed i Kirken, i ægteskabet og i familiens pengesager. Hun mente ikke, at hun var mindre værd end det. Da han blev tvunget til at vælge, kunne han ikke forpligte sig. "Han vendte ryggen til mig," fortalte hun. Forsoningen Rory Reid, Terapeut, forfatter og programdirektør for Provo Rådgivningscenter sagde, at selv om næsten halvdelen af de kvinder, der erfarer, at deres ægtemand har tvangsmæssig seksuel opførsel og afhængighed, truer med skilsmisse, så der faktisk mindre end otte procent, som gennemfører det. Og det gælder i de situationer, hvor manden ikke har vist nogen anstrengelse for at omvende sig, eller hvor han bliver ved med at lyve om sin opførsel. Bror Gray opmuntrer sine klienter til ikke at tage nogle store beslutninger i ét år. De føler sig pressede og vrede, men de må komme frem til det sted, hvor Forsoningen har betydning. Ofte er det svært for en hustru at tilgive sin mand. Det er en proces af genopbygning af tillid, og den skal ikke jages igennem. Nogle kvinder, som er ikke rede til at tilgive lige med det samme, lever med en stor skyldfølelse. De er bange for, at det er dem, der begår den største synd." Bror Gray råder Biskopper til, at de jævnligt taler med sådanne ægtefæller, hvis vidnesbyrd er blevet rystet i dets grundvold. Søster Maryon siger: "De undrer sig over, hvordan de kunne få inspiration til at gifte sig med sådan en mand." Men hun fastslår, at de fleste af disse forhold kan reddes. Det kræver utroligt meget af de involverede - men "Tro det eller ej - Ægtepar kommer igennem det og bliver stærkere og sundere." 'Livet er godt' Side 4 af 5

5 I dag er hun sammen med sin mand, fordi hun ønsker at være det. "Det er en kæmpestor forandring. Livet er godt. Det er lykkeligt." Dog græder hun stadig, når hun tænker på fortiden. Efter at have kæmpet med pornografi i mange, mange år følte hendes ægtemand sig brudt ned. Han havde prøvet at klare problemet "på knoerne" - at skubbe det væk - men han faldt altid. Skrifterne og generalkonferencer hjemsøgte ham. Bøn og faste fik ikke problemet væk. Til sidst konkluderede han: "Der er en Gud, Han besvarer virkelig bønner. Han ønsker ikke at lytte til mig, fordi jeg er værdiløs." Uden selvagtelse og fuld af selvforagt blev han let voldsom i hjemmet - smed med tingene og råbte op. Selv om hun ikke var bange for sin sikkerhed, så tog hustruen børnene med sig og gik hjemmefra. Men hun havde ingen steder at gå hen - hun kunne ikke fortælle det til familie og naboer, konkluderede hun - så hun kørte til en parkeringsplads ved nogle butikker og sad i bilen og legede med børnene. Men siger hun, der er håb. Med hjælp fra en omsorgsfuld Biskop, med rådgivning og med Forsoningen fik hendes mand kontrol over sin afhængighed og sin vrede. Han er en god ægtemand og far. Sammen fortæller de deres historie for at hjælpe andre. "Jeg har et godt ægteskab," siger hun. "Jeg glæder mig til fremtiden. Jeg er ikke bange for den." I næste artikel: Pornografi: Afhængighed og helbredelse. Interesserede kan stille spørgsmål (på engelsk) til eksperter om pornografi og dens indflydelse. Send spørgsmålene pr. til forfatterne af disse artikler: Sarah@desnews.com eller jhart@desnews.com Side 5 af 5