Tillæg: De 4 tilknytningsformer Hvad er tilknytningsformer? Samspillet dansen 1. Den trygge tilknytning

Transkript

1 Connie Kragelund Kærlighedens vildveje: Tillæg: De 4 tilknytningsformer Hvad er tilknytningsformer? Tilknytningsformer er forskellige måder, som vi mennesker ube-vidst forholder os til andre på. Det er både, hvordan vi har det og hvordan vi tager det i forhold til andre mennesker. Det er måder, vi opfører os overfor andre og måder vi tolker andres opførsel over-for os på. Ikke blot i en kærlighedsrelation, men generelt i forhold til andre mennesker: Familie, børn, venner, kollegaer, chefer og andre. Vore tilknytningsformer består af (ubevidste) overbevisnin-ger samt automatiske tanker, følelser og handlinger. De ligger i Automatpiloten. De er således reaktioner fra den gamle del af hjer-nen, der udgøres af hjernestammen og det Limbiske system. Daniel Siegel, Diane Poole Heller m.fl. inddeler måder at knytte sig til andre på i fire kategorier. Disse fire er Den trygge, Den undvigende, Den ambivalente/nervøse og Den disorganisere-de. Langt de fleste af os har elementer fra alle disse fire tilknyt-ningsformer. Til gengæld har vi yderst sjældent alle kendetegn fra én tilknytningsform. Vi har altså ikke enten den ene eller den an-den tilknytningsform men grader! Eksempelvis var jeg nok ca. 30 % tryg, 5 % undvigende, 50 % ambivalent og 15 % disorganiseret i min relation i dette 3½ års eventyr. Den trygge tilknytningsform er den konstruktive. Det er den platform, hvorfra vi reelt kan opleve kærlighed. De tre andre tilknytningsformer er derimod besværlige og vil på forskellig vis stikke en kæp i hjulet for kærligheden! De er oprindelig dannet som forsvar mod smerten ved ikke at opleve den kærlighed, indle-velse og nærvær fra vores mor og far, som vi havde brug for som børn. Disse forsvar hjalp os med at overleve dengang. Desværre er det præcis de samme reaktioner, som i vore voksne liv nu kan for hindre os i, at vi får kærligheden til at lykkes. Derfor er det givende at afklare og hele disse forsvarsmekanismer. Det er i sagens natur særlig værdifuldt for os at opdyrke Den trygge tilknytnings form. Samspillet dansen Du har dine foretrukne tilknytningsformer. De vil samtidig være præget af den andens måde at relatere på, altså den andens til-knytningsformer. Forestil dig to mennesker begge med primært Tryg tilknytningsform. Disse to har naturligvis de største mulighe-der for at opbygge et kærligt, harmonisk og tilfredsstillende for-hold. Der er ikke kæppe, som ubevidst bliver stukket i kærlig-hedshjulet. Personer med de tre øvrige tilknytningsformer vil ligeledes have nemmere ved at få et forhold til at fungere med én, der har Tryg tilknytning. Nu er det så sådan, at de fleste med de tre øvrige (besværlige) tilknytningsformer typisk vil forelske sig i alle mulige andre mennesker, end lige én med udtalt Tryg tilknytningsform. Et forhold med en tryg tilknyttet kæreste ville jo ikke give samme muligheder for at genskabe barndommens negative psykiske miljø. Ifølge Imago er det som sagt netop disse personer, der er i stand til dette, som vi vil tiltrækkes af. Det er indlysende at en ambivalent/nervøs tilknyttet person med alle sine følelser og behov, der endda typisk overdrives vil være krævende for en undvigende tilknyttet person. Denne forsø-ger jo ubevidst at undvige og undertrykke præcis alle disse følelser og behov. Ligesom Den undvigende kan få Den ambivalen-te/nervøse endnu mere på arbejde! Begge dele skete i stor ud-strækning i denne historie. Omend der i historien også var de to ambivalent tilknyttede personers evige dans: Når du vil mig vil jeg ikke dig (særlig meget).og når du ikke vil mig (særlig meget) vil jeg dig! Her får du en kort beskrivelse af de fire tilknytningsformer (Kilde: Diane Poole Heller): 1. Den trygge tilknytning Det er trygt og rart: Mor/far har været nærværende, indfølende og stabile i barndommen. Du er hel og fri til at gå ind og ud af kontak-ten med den anden i et naturligt flow! Smelte sammen med på nogle tidspunkter og være dig selv på andre tidspunkter! Hvis du ikke har fået det i barndommen så kan du i en el-ler anden udstrækning have udviklet den trygge tilknytning senere hen i livet. Som regel har der været én eller anden, der har været tryg for dig også i barndommen: Måske en bedsteforælder, en mo-ster, et kæledyr, en spirituel kontakt eller en fysisk ven/veninde eller måske nabokonen. (For mit eget vedkommende var der i barndommen naturen, som var det allermest trygge, lidt en farmor og fra 12 års alderen suverænt min pony).

2 Tegn på Tryg tilknytningsform Du er tryg i forhold til dig selv og andre Du har tilfredsstillende relationer til både mænd og kvinder Du har en realistisk optimisme Du har tilfredsstillende seksuelt forhold Du har nemt ved at komme i balance/hvile i dig selv igen ovenpå udfordrende situationer, også i forhold til andre Du går ind og ud af kontakten med andre i en naturlig rytme Du kan forblive nærværende i kontakten Du har sund balance mellem din opmærksomhed på dig selv og den anden Du bliver opmærksom, hvis noget er galt i kontakten Du har en god indlevelsesevne Du kan sørge for at reparere relationen, når det er nødven-digt eller modtage den andens initiativ til at gøre tingene godt igen. Du kan tilgive Du sætter ord på problemerne og tager konflikterne i for-holdet, når det er påkrævet Du affinder dig ikke med dårlige situationer og ved, at du fortjener at blive behandlet ordentligt Du er klar over dine behov og udtrykker dem direkte Du har god kropskontakt, også når du er i kontakten med andre Du er i stor udstrækning den samme, uanset om din partner (eller andre) er i samme rum Du tænker, føler og udtrykker dig 80% af tiden positivt om din partner Du har godt selvværd og er respektfuld overfor andre Du er ikke bange for at være alene Du har medfølelse med dig selv eller andre, når der er lidel-se Du reagerer modent i forhold. Lader dig ikke overmande af følelser, fornuft eller instinktive reaktioner Du kan forlade et usundt forhold Jo mere du fokuserer på den trygge tilknytning og de relationer, som allerede har været eller er trygge og vedvarende i dit liv de-sto mere kan denne tilknytningsform komme til at fylde! Nogle gange skal der mere til end blot at fokusere på det, som du allere-de har af denne trygge tilknytning. Det får du uddybet under de tre næste tilknytningsformer. 2. Den undvigende tilknytning Der har været tidlig afvisning, følelsesmæssig lukkethed, fjendtlig-hed, fjendtlige øjne/ansigter fra mor og/eller far. Det er derfor ble-vet mere sikkert at tage afstand fra end at være i kontakten med andre. Det kan være, at mor/far var ukærlige, fordi de ikke selv havde oplevet kærlighed. Eller hvis mor havde problemer under graviditeten eller med graviditeten. Eller hun oplevede en hård fød-sel. Eller mor fik en fødselsdepression. Eller moren og/eller faren kan have været præget af træthed, stress, sygdom, konflikter mel-lem forældrene, andre søskende osv. Disse ting kan have fået mor/far til at virke uvenlige i bar-nets øjne. Forældrene kan godt have givet det, barnet havde brug for praktisk/fysiologisk (mad, ren ble mv.). Men der manglede må-ske et følelsesmæssigt nærvær, hvor barnet kunne føle varme, glæde og føle sig ønsket og velkommen. Måske forældrene gav, men uden at have lyst til at give, eller uden at have noget at give af. Resultatet er, at man helt ubevidst beslutter sig til "Jeg kla-rer mig selv. Man har fokus på selv at dække sine behov. Der kommer en tendens til at gøre betydningen af sine behov, forhold og andre mennesker meget mindre end betydningen reelt har. Tegn på Undvigende tilknytningsform Du er eneboer, trives bedst alene, går dine egne veje, er privat Du nedtoner (ubevidst) betydningen af forhold til andre Du kører dit eget løb Du har nemt ved at få ro på og lande dig selv. Men du har svært ved at lade en anden hjælpe dig med dette Du giver (ubevidst) andre en kold skulder og overfokuserer på dig selv Du er Oppe i hovedet og kan have svært ved at mærke kroppen Hovedpine er almindeligt som følge af en ring af anspændt-hed rundt om øjne og ører

3 Du er intelligent og god til at bruge hovedet men har svæ-rere ved at håndtere følelser Du har svært ved at opleve og udtrykke følelser og behov undertrykker eller udsætter dem hellere! Du har (ubevidst) frygt for at ønske eller længes, da det fø-les overvældende sårbart Du kan forsvinde og gå ud af kontakten, uden du selv op-dager det Du kan komme til at undertrykke dit ønske om kontakt. Du kan overbevise dig selv om, at du har det bedst alene at du ikke har brug for andre Du kan opgive mennesker/menneskeheden og i stedet rela-tere til dyr, naturen, spiritualitet mv. Du har lave forventninger til andre Du kan føle dig som en fremmed, forkert i forhold til andre, som om du ikke hører til her på Jorden Du kan eventuelt have mange venner og være engageret, men det er på et overfladisk plan. Du møder først proble-merne, når du går ind i et betydningsfuldt kærlighedsforhold hvor de dybe behov ligger Udfordringer i et forhold: Du kan være utilgængelig i en eller anden udstrækning og trække dig. Det kan være mentalt, følelsesmæssigt eller fy-sisk. Din partner vil opleve det, som at der er en afstand Du undertrykker dine behov så din partner får ikke klar besked om, hvad du ønske eller ikke ønsker Du fordømmer (ubevidst) og tager afstand til din partners behov Du har ikke nødvendigvis megen indlevelse, den kan mangle helt Du foragter muligvis (ubevidst) din partners følelsesmæssi-ge udtryk. Du trækker dig eksempelvis, hvis din partner græder eller er vred. Du taler nedsættende om følelses-mæssige reaktioner Du stiller ikke (helt) op og er (helt) nærværende i forholdet Du kan have problemer med kontakten, eksempelvis øjen-kontakt eller fysisk berøring Du kan have svært ved at snakke om forholdet og følelser-ne. Du takler tingene intellektuelt/praktisk i stedet. Du siger ikke Jeg elsker dig, men skifter forlygten på din partners bil eller vasker hendes tøj Vejen frem hvordan heler du din undvigende tilknytningsform: Opdag og oplev, at verden er (relativ) tryg og venlig Opdag at du hører til Deltag i dit liv i stedet for at observere det. Tag førertrøjen på! Tillad dig din sårbarhed omkring at have ønsker og behov i forhold til andre mennesker Udvikl din indlevelse for dine egne og andres behov, ønsker, begær, drømme, følelser mv. Øv dig i at mærke din krop og din lidenskabelighed Øv dig i at tale om dine inderste tanker, behov og følelser at dele dig med dine nærmeste Udvikl din tillid til at der findes støtte fra andre mennesker. Øv dig i at række ud og at bede om denne Øv dig i at sætte pris på dine relationer og på andre menne-sker Gå i terapi for at oplev et andet menneske støtte dig og hjælpe dig med at hele de gamle skrammer og afvisninger 3. Den ambivalent/nervøse tilknytning Kærligheden og nærværet har været der i form af mor/far, for så at forsvinde uden forvarsel. Så kom den måske igen for atter at forsvinde (yo-yo), uden barnet har kunnet regne ud, hvornår kær-ligheden var til rådighed. Derfor bliver barnet optaget af at regne ud, hvordan det kan få kontakt og kærlighed. Fordi det jo lykkes ind i mellem at få den. Barnet tror derfor, det har noget med bar-net selv at gøre. I vores kultur har de fleste af os en del af denne tilknyt-ningsstil. Den vil desværre ikke blive mindre udbredt i den nærme-ste fremtid. Blandt andet fordi vi afleverer vore små børn til pasning hos andre eksempelvis vuggestuer og dagplejemødre. Mor og far er der, så er de væk, så er de der igen osv., inden barnet er stort nok til helt at regne ud hvornår. En nænsom start og indkø-ring i institutionen forebygger. Det handler om, at barnet bevarer trygheden og tilliden til, at kærligheden og omsorgspersonerne er der kontinuerligt.

4 Mønstret for Den ambivalent/nervøst tilknyttede er, at du er overoptaget af den anden, og derfor nemt mister dig selv. Du mangler at opleve en vedvarende stabil relation. Du identificerer dig med: "Jeg længes, men jeg har ikke"! Hvis du får kærlighed, den anden er tilgængelig så vil du typisk miste interessen. Det kan være svært for din partner at få lov til at elske dig. Tegn på Ambivalent/nervøs tilknytningsform: Du har vedvarende angst, frustration eller fortvivlelse i kær-lighedsforhold Du har svært ved at få ro på og lande af dig selv, når du er påvirket følelsesmæssigt eller i alarmberedskab du har brug for en anden til at hjælpe dig med dette Du mangler opmærksomhed på dine behov Du er usikker på, om du kan få dine behov opfyldt eller om det overhovedet er i orden at have behov eller ønsker i et forhold Du kan frygte (ubevidst), at behov vil medføre nederlag at den anden vil skubbe dig væk, hvis du udtrykker dine behov Du overdriver (ubevidst) følelser og behov! Fordi du dybest set ikke tror på, at du kan få opfyldt dine behov Du nøjes med det, der er til rådighed i stedet for at bede om det, du virkelig har brug for Du er ivrig efter at behage andre også selvom det kan skade dig selv Du giver nogle gange for at få og tager derefter afstand fra den anden, hvis han/hun ikke giver lige så meget Du prioriterer ofte den anden frem for dig selv. Du overfo-kuserer på den anden og den andens behov Du mister nemt dig selv i forholdet Du kan have besættende/overoptagede tanker om din part-ner. Eller om, hvad andre tænker om dig. Tanker, der kværner igen og igen i dit hoved Du oversvømmes let af fortidens følelser og projicere ube-vidst fortiden ind i nuet. Filteret mellem fortidens følelser og nutid er spinkelt Du har høje forventninger til andre nærmende sig det per-fektionistiske Du identificerer dig (ubevidst) med Jeg længes men jeg har ikke. Så selv hvis du får kærlighed og omsorg, så har du svært ved at tage imod Hvis den anden er/bliver tilgængelig, mister du nemt inte-ressen. Vender dig så typisk mod en ny mand/kvinde, du ik-ke kan få Du forveksler (ubevidst) længsel og kærlighed. Tror du el-sker, hvis du savner! Du kan føle dig ikke god nok, at du ikke fortjener at få, eller at du er uelskelig Du kan have lavt selvværd Du kan have depression Du kan opleve tomhed Du kan have afbrydelse af familierelationer Du har ofte korte(re) forhold eventuelt også dine venska-ber Mulige problemer i forholdet: Du kan have (store) følelsesmæssige udbrud og bliver let oversvømmet af følelserne (der som sagt blander sig fra for-tiden). Du tror det alt sammen handler om din partner og ser ikke, at din oversvømmelse i høj grad kommer fra din fortid Du har let ved at brokke dig og bebrejder din partner alt muligt men ofte indirekte og martyragtigt, siger eksem-pelvis: Du vil også meget hellere være sammen med de andre, Du tænker altid på dit arbejde først, Jeg gør alt muligt for dig Du kan mangle at tage ansvaret fuldt ud for dig selv og bli-ver dermed let utilfreds skubber det over på partneren. En offerrolle, der typisk er ubevidst. Du tænker: Hvis bare han/hun., så ville vi/jeg være lykkelige Du skubber ofte din partner væk og skaber derved dit eget værste mareridt! Fordi du nogle gange giver for at sikre dig mod afvisning, kan din partner føle vrede uden at vide hvorfor. Han/hun kan have en følelse af at blive manipuleret, og at der er en pris for det, som du giver hvilket der også nemt kan være! Når din partner bliver helt tilgængelig og elsker dig kan du finde på at vende dynamikken og selv blive utilgængelig og sabotere den kærlige kontakt Din partner kan opleve, at hendes/hans kærlighed bliver af-vist eller preller af på dig, som om du slet ikke kan få øje på den eller opleve den. At han/hun aldrig kan gøre nok for at

5 bevise, at hans/hendes kærlighed er til at stole på. For du kan have svært ved at tage kærligheden til dig. Overbevis-ningen er ofte (ubevidst): Ja, ja du elsker mig lige nu men hvad med i morgen? Der er du nok væk! Vejen frem hvordan heler du din Ambivalen-te/nervøse tilknytningsform: Stabile, vedvarende forhold heler dig, som har denne til-knytningsform! I det hele taget en kærlighed, du kan regne med i det lange løb. Det spirituelle kan også være en stor heling, hvis du ellers bevarer jordforbindelsen Begynd at kigge efter tegn på at din partner ønsker kontakt og ønsker forholdet med dig, elsker dig i stedet for at kig-ge efter at din partner er der for lidt. Undersøg om din oplevelse af situationen er realistisk eller farvet af dine briller (overbevisninger), som du ser tingene igennem. Det du kig-ger efter, er det du ser! Det du give opmærksomhed vokser! Øv dig i at forblive nærværende i nuet, når du får kærlighed og omsorg. Giv dig lov til at mærke de ting, som det bringer op i dig Lær dig selv at kende. Øv dig i at mærke dine behov og at udtrykke dem klart og tydeligt. Øv dig i at være 100 % an-svarlig for dig selv og dine behov. Forvent ikke andre skal være det Hold op med at give for at få øv dig i at bede om direkte i stedet! Accepter således også et nej Stop besættende tanker om andre! Stop de tanker, som kværner rundt i dit hoved om ham eller hende om og om igen. Stop tanker om, hvad andre tænker om dig. Hvis de over-hovedet tænker på dig, ja så vil de under alle omstændig-heder tænke, hvad de nu tænker. Du kan alligevel ikke æn-dre på det. Brug din energi bedre. Spørg dig selv i stedet: Hvad vil jeg gerne? Øv dig i at være nærværende, tilstede i nuet både alene og når du er i kontakt med andre Lær at regulere dit nervesystem selv. Det vil sige, at du selv kan - i stedet for at du har brug for (d)en anden til at hjæl-pe dig med at få ro på og jordforbindelse igen: At du selv kan lande følelsesmæssigt men også kropsligt ovenpå dine oversvømmelser fra fortiden Se virkeligheden i øjnene: Forhold forandrer sig og nogle gange slutter de! Indse at du ikke kan styre kærligheden fra et andet menne-ske, uanset hvor meget du sætter dit kraftværk ind på det! Indse at du allerede fortjener kærlighed blot fordi du ER at det er din fødselsret at du ikke skal gøre en masse eller noget bestemt for at fortjene kærlighed! Tværtimod! Gå eventuelt i terapi for at KOMME HJEM TIL DIG SELV! For at få helet fortiden, så den ikke oversvømmer dig. For at læ-re at komme i balance ovenpå dine oversvømmelser ved hjælp af din egen indsats 4. Den disorganiserede tilknytning Vi mennesker har to grundlæggende behov; nemlig behovet for tryghed og behovet for tilknytning. De ligger nummer 2 og 3 oven-på nummer 1 de fysiologiske behov i Maslows behovspyramide. Hos den disorganiserede var disse to modsatrettede i barndom-men. Mor og/eller far eller eventuelt søskende eller andre nære familiemedlemmer har været overvældende, smertefulde, skræm-mende eller mors og fars forhold har været det. Det, som er fore-gået, har overhovedet ikke givet mening for barnet. Forældrene har signaleret: Kom her og bliv væk! eller har skiftet mellem eks-treme tilstande uden hensyn til barnets signaler. Det sker eksem-pelvis, hvis de voksne er berusede. For børn er det meget skræm-mende med en fuld forælder! Forældrene kan have sat barnet i valgsituationer, hvor det uanset hvad det valgte ville føle sig forkert. Eksempelvis at man kunne vælge mellem at tage sig af mor, gøre hende glad, mens man måtte tilsidesætte sig selv og sit velbefindende. Eller et andet eksempel: At mor truede med selvmord, eller gik og var væk må-ske flere timer. Eller et tredje eksempel: At skulle vælge mellem mor og far og lignende dårlige valgsituationer! Eller der har været overgreb i familien, enten noget man selv har været udsat for, eller noget man har været vidne til. Som voksen er kærligheden derfor skræmmende, samtidig med at man har brug for den. Helingen af denne tilknytningsform indfinder sig først, når man he-ler det instinktive niveau. Det vil sige, at man på det krybdyrhjer-ne-kropslige niveau heler de gamle traumer. Dette er

6 et plan, der ligger dybere end både følelser og tanker. Tegn på Disorganiseret tilknytningsform Du kan føle dig som en fejltagelse i forholdet på grund af dine overvældende reaktioner ( dramaqueen/king ). Inten-siteten i dine reaktioner skyldes, at du har måtte undertryk-ke overlevelsesinstinkterne i de(t) oprindelige kærligheds forhold til mor/far, da du var barn. Det skaber en spæn-dingstilstand hos dig, som så kan blive udløst spontant og eksplosivt i dit voksne liv Du kan have en forvirring omkring, hvornår en kontakt med en anden er tryg, og hvornår det er nødvendigt at flygte el-ler kæmpe Du kan opleve at være rundt på gulvet i forholdet og have svært ved at finde ud af, hvad der foregår Du er ofte fastlåst i Kom her og bliv væk! mønstre. Du rækker ud efter kærligheden > du bliver skræmt > du trækker dig eller angriber > du bliver rolig igen, når der er afstand > du rækker ud osv. Ligner Den ambivalente til-knytningsform her, men der er reelt tale om to forskellige mekanismer. Den disorganiserede tilknytningsform handler ikke om den andens tilgængelighed, som for Den ambiva-lent/nervøst tilknyttede, men om at du bliver overvældet på et instinktivt niveau af kontakten. Den nære kontakt bringer den gamle historie op i systemet og dermed den gamle spændingstilstand i nervesystemet: Alarm! Den ambivalente mister interessen, hvis den anden er tilgængelig. Den disor-ganiserede springer forskræmt tilbage eller angriber aggres-sivt Du kan have meget svært ved tvetydighed. Hvis der er uklarhed og rod, skaber det uro i dit indre og medfører ofte vredes- eller panikudbrud Du kan have svært ved at være til stede i nuet Du har et indre kaos, og du kan eventuelt være bange for at blive vanvittig/sindssyg (stammende fra den oprindelige situation i din opvækst: Dén var vanvittig!) Du kan have anspændthed, når du beskriver din fortid, ek-sempelvis holde lange pauser når du fortæller og stoppe midt i sætninger. Eller have fysisk og/eller følelsesmæssig følelsesløshed Du kan have hukommelsesproblemer Du kan have svært ved at huske din barndom, eller du hu-sker muligvis kun få episoder eller ting, som du har fået for-talt eller set billeder af. Du kan opleve gamle belastende situationer, som dukker le-vende op i din erindring, som om du var der igen (flash-backs) Du kan være dårlig til at passe på dig selv også kropsligt Du kan eventuelt gøre skader på dig selv kropsligt eksem-pelvis ved at skære i dig selv Mulige problemer i forholdet: Du kan have svært ved at vide, hvornår det er i orden at stole på andre eller hvordan! Du kan have enten blind tillid eller ingen tillid Du kan have svært ved at tyde faresignaler fordi du som barn lærte at overhøre disse Du kan have svært ved at mærke dine grænser, og derfor have svært ved at sætte dem Du kan have svært ved at stole på, at dine grænser er i or-den Du kan have vedvarende behov for enten at flygte eller kæmpe i et forhold. Følelse af tryghed mangler i høj grad Du kan have pludselige humørskift Din partner kan blive bange for dine pludselige skift og de ekstreme følelser eksempelvis raseri eller panik anfald Din partner kan føle sig skubbet væk på grund af din mang-lende evne til at være til stede i nuet og være i kroppen Dit forhold kan være præget af forfølger-offer dynamikker, overhund-underhund, magtafmagt Vejen frem hvordan heler du en disorganiseret tilknytningsform: Det bedste, du kan gøre, er at gå i terapi hos en (SE) trau-meterapeut regelmæssigt, indtil du har helet fortidens traumeoplevelser. Måske kan du ikke engang huske de op-rindelige hændelser, eller du husker dem måske ikke som traumer, fordi du meget vel kan have lukket af for at mærke dem. Som et forsvar mod at blive overvældet af dem og Det vanvittige, som foregik og i stedet for har du måske været den stærke, den der ikke mærkede følelser

7 Vigtigt er det også i terapien at få skilt de to livsnødvendige behov ad: Behovet for tilknytning og behovet for tryghed dengang du var barn så de to behov nu kan opleves fra samme person. Nemlig fra din partner Desuden er det vigtigt, at du får landet din tilstand af alarm, som du måske ikke engang bemærker, at du er i fordi du har lukket af og skilt dig fra at mærke. Dette omfat-ter blandt andet, at du får din instinktive del af hjernen (krybdyrhjernen) til at forstå, at dit liv lige her og nu er (re-lativ) trygt. Fokuser på, at du faktisk har overlevet og er voksen nu. Du har mange flere ressourcer NU! Fokuser på dine ressourcer Opdag, at det der skete, var dengang Find nogle tryggere relationer. Det kan betyde, at der er forhold til kæreste, familiemedlemmer og/eller venner, som du muligvis skal stoppe eller begrænse Udvikl en realistisk tillid. Én af måderne er, at tale med an-dre om, hvad der er rimeligt og realistisk Giv slip på at din partner skal være perfekt! Ligesom du hel-ler ikke selv er det. Lær at tolerere rimelige skuffelser. Tjek eventuelt rimeligheden ved at snakke med andre mennesker om den Udrens eventuelle misbrugsforhold, og tillad ikke disse dy-namikker igen (forfølger-offer, overhund-underhund, magt-afmagt). Afslut forholdet, hvis du ikke kan stoppe disse dynamikker Udøv mindfulness træn dig i at være til stede her og nu med din bevidsthed! Det handler ikke om at meditere ½-1 time om dagen, men at være opmærksom og have kontakt med dig selv i løbet af dagen. Det er at leve livet! For de sidste tre tilknytningsformer: Den undvigende, Den ambiva-lent/nervøse og Den disorganiserede gælder, at genvejen til Den trygge tilknytningsform, er at fokusere på de stabile, trygge og vedvarende relationer, der alligevel har været i din tilvæ-relse - om det så er andre mennesker, dyr eller spirituelle oplevelser! Ved at fokusere på det, som allerede er i orden kan det få mulighed for at vokse. HUSK: Disse tilknytningsformer ligger i det ubevidste, i Automatpi-loten! Så selvom vi erkender tilknytningsformerne, er det ikke altid nok til at ændre dem fordi de er gamle overlevelsesmekanismer, som Automatpiloten skal overbevises om, er ok at forlade. Disse ligger således i det instinktive niveau, som går dybere end følelser-ne. Desværre er der ikke mange neurale forbindelser mellem kryb-dyrhjernen, som instinkterne ligger i og så neocortex, hvor be-vidsthed, fornuft og voksen-jeget sidder. Den rigtig gode nyhed er, at Den trygge tilknytning er den naturlige tilknytnings form den tilknytningsform som vi er desig-nede til. Den vil derfor udkonkurrere de andre, hvis den får næring gennem fokusering herpå og gennem personligt arbejde! For nogle mennesker kan den vokse hurtigt, for andre kan det tage måneder ja, år at udvikle. Den er til gengæld al tiden og investeringen værd, for Den trygge tilknytning er stedet, hvor du kan få alle dine drømme om kærlighed og et lykkeligt liv opfyldt. Det er alt andet end kedeligt i den trygge tilknytningsform det er tværtimod væl-dig livfuldt, lidenskabeligt og nærende. Det er med Den sikre til-knytningsform, at dit liv og dit kærlighedsliv virkelig kan udfolde sig og blomstre!