Følelsesmæssig Incest og den enlige forælder Følelsesmæssig incest og stedfamilien Enebarnet Misbrug og følelsesmæssig incest...

Størrelse: px
Starte visningen fra side:

Download "Følelsesmæssig Incest og den enlige forælder... 50 Følelsesmæssig incest og stedfamilien... 51 Enebarnet... 52 Misbrug og følelsesmæssig incest..."

Transkript

1

2 Indhold Tak... 2 Dansk forord... 2 Introduktion... 7 Første del: Hvad er følelsesmæssig incest?... 8 Udforskning af problemet At vokse op med en invaderende forælder... 8 Variationer af følelsesmæssig incest Forældre, som sender tvetydige signaler: Kærlighed, omsorgssvigt og misbrug Den forsømmende forælder Den udskældende/kritiske forælder Den seksualiserende forælder Del A: Symptomer på et for tæt bånd mellem forælder og barn Del B: Symptomer på at en forælder havde uopfyldte behov Del C: Symptomer på en omsorgssvigtende eller misbrugende forælder Omkostningerne som voksen ved at have været Et Udvalgt Barn Benægtelse og familie-mytologier Skyld og angst Kronisk ængstelse Svingende selvværd Frygt for afvisning Social isolation Følelse af underlegenhed Perfektionisme Et tvangspræget behov for at få succes Identitetsproblemer En usikker følelse af identitet En manglende evne til at adskille sig fra forælderen Problemer med personlige grænser Problemer med relationer Frygt for at forpligte sig Mangel på romantisk tiltrækning Konflikter mellem samlever og forælder Tiltrukket af selvoptagede partnere Seksuelle problemer Familiens rollefordeling: Hvordan følelsesmæssig incest påvirker andre familiemedlemmer.. 35 Blodets bånd Den invaderende forælder Det Udelukkede Barn Den Udelukkede Samlever Skyggeforælderen Det Udvalgte Barns samlever Et drama hvor alle taber Hvorfor bliver forældre overinvolveret i deres børn? Anerkendelse af glæden ved at være forælder At sætte grænser for forældrekærligheden En mangel på kærlighed, viden og rollemodeller Manglende selvbevidsthed Advarselstegn på følelsesmæssig incest Identifikation af risikofamilier

3 Følelsesmæssig Incest og den enlige forælder Følelsesmæssig incest og stedfamilien Enebarnet Misbrug og følelsesmæssig incest Sindslidelse som bidragende årsag Superbarn-syndromet Andre risikofamilier Centrale forskelle mellem sammenfiltrede og sunde familier Samlever-enheden: Roller og ansvar for voksne partnere Tilfredsstillelse af den enlige forælders følelsesmæssige behov Forældre-enheden: Forældres roller og ansvar Definition af de altafgørende forskelle mellem forældrerollen og samleverrollen Søskendeenheden: Søskendes roller og ansvar Konsekvenser af at leve i en funktionel fremfor en dysfunktionel familie Tjekliste 2: Den sunde families kendetegn Anden del: Heling Definition af kuren At kæmpe sig vej til heling: Tag et skridt ad gangen En personlig filosofi om helbredelse Miraklet i det selvhelbredende barn Jim: Det meste af mit liv har jeg været i tomgang Psykoterapi og Troldmanden fra Oz Undertrykkelse og Det Udvalgte Barn Anden fase af helingsprogrammet At gøre din personlige historie til fortid Håndtering af benægtelse og modstand Få bugt med skyldfølelse som en barriere for at udforske fortiden At tage hul på et væld af smerte Introduktion til selvbiografiøvelsen Hav tålmodighed med blokerede følelser Modstand over for selvbiografiøvelsen Selvbiografien en generel disposition Sådan laver du et familiegenogram At slutte fred med dine forældre Beth: Jeg kunne aldrig finde ud af hvorfor min mor var så vred At blive mere objektiv At acceptere dine forældres negative træk Bekræftelse af en forælders positive træk At sætte grænser for en invaderende forælder Marcos: Jeg kunne aldrig vinde i min familie Undersøgelse af dine grunde til at forblive sammenfiltrede Mestring af 10-sekunders-konfrontationen Håndtering af skyld og bekymring Hvordan du frigør dig selv fra en ekstremt invaderende forælder At skabe et mere positivt forhold til en forælder Fake It Til You Make It Gør det uventede Det formelle forsoningsmøde Retningslinjer for et forsoningsmøde med en forælder Afklaring af dine følelser i forhold til en afdød forælder Slutte fred med dine svigerforældre En succeshistorie

4 11. At slutte fred med dine søskende At se det større perspektiv Dybere forståelse Retningslinjer for et forsoningsmøde mellem søskende Søskendedynamikkens enestående natur Styrkelse af ægteskabet Ægteskab og dybere forståelse Udarbejdelse af en positiv vision Den Universelle Hjemmeopgave Modstand Fordybelse af intimiteten Lytter du til mig Yderligere kommunikationstips Håndtering af alliancer på tværs af generationer At lære kompromisets kunst At stoppe projektionerne Polarisering Fejring af jeres succes! Hvad hvis din partner ikke ønsker at arbejde på forholdet? Samling af dit netværk Identifikation af dine grænseproblemers natur At styrke dine grænser At sænke dine følelsesmæssige barrierer Forslag til at skabe nye venskaber Opretholdelse af passende grænser på arbejde Forældreskab: Hvordan man stopper sammenfiltringens spiral Ti regler for sundt forældreskab At befri et barn fra sammenfiltringen Ændringsmøde med Et Udvalgt Barn Gør det godt igen over for Det Udelukkede Barn Ændringsmøde med et udelukket barn Sejrsrunder Evan: Jeg kæmpede mig vej ud Diana: Min far sagde altid, at jeg aldrig ville svigte ham Tilbage til selvet Noter

5 Introduktion Denne bog beskriver et syndrom kendt som følelsesmæssig incest, en overraskende udbredt, men sjældent identificeret forældrestil i hvilken forældre bruger deres børn i stedet for deres samlever til følelsesmæssig støtte. Set udefra virker forældrene kærlige og engagerede. De tilbringer måske meget tid med deres barn eller overøser det med ros og materielle gaver. Men i sidste ende er deres kærlighed ikke en nærende, givende kærlighed det er en ubevidst måde at få tilfredsstillet deres egne uopfyldte behov. At være en forælders primære kilde til støtte er en tung byrde for et lille barn. Tvunget til at undertrykke sine egne behov kæmper det for at opfylde forælderens behov. På grund af denne omvendte rollefordeling får det sjældent tilstrækkelig beskyttelse, vejledning eller disciplin, og det bliver udsat for oplevelser, som det ikke magter i så ung en alder. I ungdommen og voksenlivet kæmper personen ofte med en eller flere af disse vanskeligheder: Depression, kronisk ængstelighed, problemer med selvværd og problemer i kærlighedslivet, meget løse eller rigide personlige grænser, forskellige former for seksuel dysfunktion, spiseforstyrrelser samt stof- og/eller alkoholmisbrug. Fordi ofre for følelsesmæssig incest ofte ikke kan sætte fingeren på, hvad der var galt i deres familie, har de begrænset indsigt i den underliggende årsag til deres problemer. Mange har de et rosenrødt syn på barndommen, som vanskeliggør yderligere heling. Hvordan kan man tænke dårligt om en forælder, som har overøst en med så meget tid og opmærksomhed? Bruddet med denne mytologi er et vigtigt skridt i helbredelsesprocessen. Følelsesmæssig incest er ikke et nyt fænomen. Historien er fuld af mennesker, som har været overinvolverede i deres børn. Mennesker har et iboende behov for samvær og intimitet, og når disse behov ikke bliver dækket af en partner, så kan den naturlige tendens være at bruge barnet. Men syndromet er blevet aktuelt på grund af: 1. Nyere forandringer i familielivet særligt den øgede forekomst af enlige forældre og misbrug har øget forekomsten af følelsesmæssig incest. 2. Forståelsen af konsekvenserne for det voksne barn er vokset. 3. Nylige fremskridt i det relativt nye felt strukturel familieterapi har gjort det muligt at identificere og behandle følelsesmæssig incest. 4. Syndromet har endelig fået et navn. Jeg har brugt fem år på at researche denne bog. Jo tydeligere jeg har forstået dette syndrom, desto mere har jeg set det omkring mig. Op mod halvdelen af mine klienter har et overmåde tæt forhold til en mor eller far som et centralt problem. Når jeg holder forelæsninger om problemet, kan jeg altid regne med en håndfuld mennesker, som kommer hen til mig bagefter for at fortælle mig: Det, du taler om, skete for mig, Du har beskrevet mit liv. For første gang har jeg fået sat ord på, hvad der er galt med mig. Det er mit håb, at jeg ved at gøre offentligheden opmærksom på dette problem vil være med til at sætte fokus på en alvorlig, men ofte overset form for misbrug, og dermed spille en rolle i skabelsen af sundere familie-relationer. Pat Love, Ed. D. Austin, Texas 7

6 Første del: Hvad er følelsesmæssig incest? Udforskning af problemet 1. At vokse op med en invaderende forælder Far fortalte mig, at den dag jeg blev født,blev han forelsket på ny. Gwen, 33 år, talentfuld grafiker, opsøgte mig med to af kendetegnene på følelsesmæssig incest: Kroniske relationsproblemer og en forunderlig blanding af højt og lavt selvværd. Første gang, hun trådte ind på mit kontor, virkede hun fattet. Hun havde en selvsikker gang og et varmt håndtryk. Hun var klædt i et blødt, skræddersyet grønt sæt tøj og hendes mørke, skinnende hår klædte hende. Hvis jeg havde været en arbejdsgiver, der skulle have hende til jobsamtale, havde jeg fået et godt indtryk af hende. Ved første gennemgang virkede hendes familiebaggrund også rimeligt normal. Jeg har ikke meget at klage over, sagde hun, da jeg spurgte til hendes barndom. Jeg er en af de få, som kom fra en funktionel familie. Mine forældre var ikke perfekte, men de drak ikke, de blev ikke skilt, de slog os ikke, og de skændtes ikke. Så hvorfor er det hele noget rod, og hvorfor skal jeg skilles for anden gang? Over telefonen havde Gwen fortalt mig, at hun lå i skilsmisseforhandlinger. Året efter hendes første skilsmisse havde været hårdt, og hun ville minimere smerten her i anden omgang. Nu hvor jeg ved, hvad dine forældre ikke gjorde! sagde jeg med et smil, fortæl mig så, hvad de gjorde. Hvordan var de? Jamen, jeg var meget tættere knyttet til min far end til min mor. Faktisk var min far og jeg meget tætte. Han kaldte mig sin lille prinsesse. Straks poppede et rødt flag op i baghovedet. Hvad husker du bedst om din far? spurgte jeg. Et af mine yndlingsminder er at sidde i sofaen med ham og lytte til musik. Far var vild med Mozart, og det var jeg også. Som tolvårig kunne jeg genkende næsten alle stykker Mozart, havde skrevet bare ved at høre de første takter. Far var virkelig stolt af det. Min bror var ikke særligt musikalsk. Far plejede at sige til ham, Du er tonedøv. Hvad gjorde din far ellers? spurgte jeg. Jeg ledte efter tegn på et for tæt bånd. Ved sengetid plejede far at putte mig og læse for mig, indtil jeg faldt i søvn. Om morgenen vækkede han mig, så vi kunne spise morgenmad sammen, før han tog på arbejde. Vi er begge morgenmennesker. Min mor og min bror er natteravne. Han så frem til vores alenetid om morgenen. Så talte han om sit job, sine bekymringer, planer for fremtiden. Gwen fortalte videre, hvordan de begge var ivrige skiløbere, joggede sammen om morgenen og ofte gik til symfonikoncerter sammen. Nu vajede de røde flag lystigt. Gwen og hendes far lød mere som et lykkeligt ægtepar end som far og datter. De fungerede endda efter samme døgnrytme ligesom et par nygifte. Havde du mange venner som ung? spurgte jeg. Børn, som er for tæt knyttet til en forælder, tilbringer generelt meget lidt tid sammen med jævnaldrende. Det er en fjollet ting at sige, men jeg tror, min far var min bedste ven. svarede hun. Vi gjorde alting sammen. Hvad plejede din mor og bror at lave, mens du tilbragte al denne tid med din far? Mor lavede mad, gjorde rent eller læste. Min bror så TV og var sammen med vennerne. Der var kun en ting, som generede mig ved min far. sagde Gwen, og drejede samtalen tilbage på sin far. Han beklagede sig altid til mig over min mor. Han sagde ting som Du er klogere end din mor. Eller Jeg ville ønske, din mor havde din sans for humor. Han sagde endda disse ting, mens hun var til stede. Mens hun sagde dette, vendte hun sig og kiggede ud af vinduet. Jeg kunne se, det stadig gjorde hende ilde til mode. Hvordan reagerede din mor, når han gjorde det? spurgte jeg. 8

7 omsorg, ekstra privilegier, tålmodig vejledning og gensidig fortrolighed. Ethvert barn har et hemmeligt ønske om at have den fulde opmærksomhed fra forælderen af det modsatte køn, og for Gwen gik dette ønske i opfyldelse. Den vanskelige opgave, jeg stod over for i de kommende uger, var at hjælpe Gwen til at se de negative konsekvenser af denne overdrevne hengivenhed. Det ville blive foruroligende for hende at se, hvordan hun var blevet skadet af relationen til hendes far, men at blive konfronteret med dette faktum ville give hende indsigt i sine gådefulde følelsesmæssige problemer. For første gang ville hun forstå den underliggende årsag til sine ægteskabelige problemer, og hun ville forstå, hvorfor hun oplevede så dramatiske udsving i selvværdsfølelsen. Variationer af følelsesmæssig incest Følelsesmæssig incest forekommer i mange udgaver. Gwen var allieret med, hvad jeg ville kalde en romantiserende forælder, en forælder, som bruger et barn af det modsatte køn for at få den intimitet og det partnerskab, som man normalt ville finde i et kærlighedsforhold. Dybest set bliver barnet en surrogat-samlever. Som i tilfældet med Gwens far bliver barnet ofte forgudet af forælderen. Typisk vil denne relation have en flirtende, drillende kvalitet. En variation af temaet opstår, når en forælder er sammenfiltret med et barn af samme køn. Så har relationen mere en kvalitet af bedste ven eller kammerat og uden de romantiske overtoner. Mor/datter og far/søn-partnerskaber er særligt almindelige i enlige eller enebarns-familier, hvor mulighederne er mere begrænsede. Følelsesmæssig incest antager en afgørende anderledes karakter, når barnet er allieret med en kritisk/udskældende forælder. Her bliver barnet ikke kun brugt som følelsesmæssig støtte, men også som katalysator for vrede og spændinger. Barnet vil det ene øjeblik blive behandlet venligt og det næste overfuset eller udskammet. Den følelse, forælderen til enhver tid har, vil blive rettet mod barnet. Når en forælder har så lidt selvkontrol, er familien ofte dysfunktionel på andre måder. Vold i hjemmet, fattigdom, alkoholisme, stofmisbrug eller kriminelle aktiviteter kan også være en del af billedet. Disse mere åbenlyse problemer skjuler i høj grad sammenfiltringen. Mange mennesker, som vokser op med voldelige eller alkoholiserede forældre, opdager først sent i livet, at de også er ofre for følelsesmæssig incest. Omend der ved første øjekast lader til at være stor forskel på disse almindelige former for følelsesmæssig incest et barn bliver behandlet som en kæreste, et andet som en ven, et tredje som syndebuk så har disse forælder-barn-relationer to fundamentale ting til fælles: 1. Forælderen bruger barnet til at tilfredsstille behov, som skulle være tilfredsstillet af andre voksne Forælderen bruger barnet til intimitet, kammeratskab, romantisk stimulans, råd, problemløsning, egotilfredsstillelse og/eller følelsesmæssig ventil. Barnet er ikke udstyret til at håndtere disse behov og lider under langvarige konsekvenser som følge heraf. 2. Forælderen ignorerer mange af barnets behov Når en forælder bruger et barn for at få følelsesmæssig støtte, får barnet sjældent tilstrækkelig beskyttelse, omsorg, vejledning, struktur, ømhed, bekræftelse eller disciplin. Det er sundt forældreskab vendt på hovedet: I stedet for at forælderen imødekommer barnets behov, er det barnet, der opfylder forælderens behov. Familier, hvor følelsesmæssig incest opstår, er også fælles om en særlig familieprofil. De har tendens til følgende karakteristika: 1. Forælderen mangler tilstrækkelig kammeratskab og støtte En forælder (eller stedforælder), som er sammenfiltret med et barn, har næsten uden undtagelse et utilstrækkeligt støttenetværk. Forælderen er enlig, fraskilt, enke eller ulykkeligt gift. Den følelsesmæssige støtte, som skulle komme fra en partner eller voksne venner, mangler. Forælderen bruger barnet til at udfylde tomrummet. 10

8 2. I en familie med to forældre kan den forælder, som er mindre involveret, reagere med jalousi og afstandtagen Når den ene forælder er sammenfiltret med et barn, kan den anden forælder føle sig jaloux eller holdt udenfor. Men siden der ikke er et anerkendt forbud mod følelsesmæssig incest, har den udelukkede forælder ingen grund til klage. Hvordan kan du kritisere din mand eller kone for at elske et barn? I manglen på en gyldig grund til vreden vil den udelukkede forælder enten udskælde eller trække sig fra barnet. 3. I familier med to eller flere børn er der mere end almindelig grad af søskenderivalisering Søskenderivalisering forekommer i alle familier, hvor der er mere end et barn, men når et barn får en uforholdsmæssig stor del af forælderens kærlighed og opmærksomhed, kan søskenderivaliseringen blive mere langvarig og voldsom. Hvis du er i tvivl, om du var Et Udvalgt Barn, så sammenlign din oprindelige familie (den, du voksede op i) med ovenstående fællestræk. Det første en forælder med uopfyldte følelsesmæssige behov er det mest sigende. Hvis din forælder var enlig eller i et ulykkeligt ægteskab og ikke kompenserede for denne mangel på støtte ved at opbygge et netværk af venner, er det sandsynligt, at en eller anden grad af sammenfiltring fandt sted. Mennesker er nødt til at få tilfredsstillet deres følelsesmæssige behov, og dette vil de gøre med de ressourcer, der er til rådighed. For alt for mange voksne er den lettest tilgængelige ressource et barn. I de følgende kapitler vil du kunne læse mere om de overraskende høje omkostninger ved følelsesmæssig incest. Det er et syndrom, som har negative konsekvenser for alle medlemmer af familien ikke kun for Det Udvalgte Barn, og når først følelsesmæssig incest har slået rod i en familie, sender det slyngtråde ind i den ene generation efter den anden. Imidlertid er denne bog ikke kun en beskrivelse af et usundt familieliv. Det er en hjælpsom, håbefuld bog, som også handler om at genoprette familierelationer. Mit formål med at skrive den er toleddet: (1) at hjælpe dig med at overvinde de mange problemer, som kommer af at vokse op med en invaderende forælder, og (2) at hjælpe dig med at skabe mere tilfredsstillende relationer i dit liv. Vi kan anvende vore dages indsigt på gårsdagens familier. Mens du tager del i denne helingsproces, vil du måske begynde at se din familiehistorie i et nyt og tydeligere lys. Ligesom Gwen vil du måske være nødt til grundlæggende at ændre synet på en af dine forældre. Hvad, der så ud til at være normal opdragelse og familiemønster, har måske faktisk været en forklædt form for omsorgssvigt. Hvis du har børn, vil du måske endda begynde at stille spørgsmålstegn ved måder, du har behandlet dem på. Hvis du gør nogle forstyrrende opdagelser, så husk, at det jeg gør, er at anvende vore dages indsigt på gårsdagens familier. Måder at relatere på, som vi alle tog for givet for 20 eller 30 år siden, bliver nu om dage kaldt dysfunktionelt. For en generation siden så psykologer ikke familien som et system. De gav ikke meget opmærksomhed til familieroller, så de tænkte ikke i termer som surrogat-samlever. De fokuserede på individets behov. På grund af dette indsnævrede syn på menneskets psykologi var der få, der forstod forskellen mellem normalt forældreskab og sammenfiltring. Det er kun grundet nylige fremskridt i det relativt nye felt strukturel familieterapi, at følelsesmæssig incest er dukket op som et definerbart, helbredeligt syndrom iii. Af denne grund tilskynder jeg dig til at se på din familie, fortidig og nutidig, med en tolerant indstilling. I en eller anden grad er vi alle sårede væsner, som kæmper med at tilfredsstille grundlæggende behov, og vi gør dette hovedsageligt uden tilstrækkelig vejledning, pålidelig information, gode rollemodeller eller oprigtig forståelse. Fejltagelser er uundgåelige, særligt i det frygtelige job at være forælder. Ideelt set burde vi bruge enhver ny indsigt, vi får, ikke til at bebrejde os selv eller andre, men til at gøre vores liv sundere og mere fornøjelige. Jeg håber, at denne bog vil være en vejviser for dig i denne bestræbelse. 2. Forældre, som sender tvetydige signaler: Kærlighed, omsorgssvigt 11

9 14. En af mine forældre virkede mere end almindeligt bevidst om min seksualitet. 15. En af mine forældre kom med upassende seksuelle bemærkninger eller krænkede mit privatliv. Del B: Symptomer på at en forælder havde uopfyldte behov 1. Mine forældre var separeret, skilt, den ene var afdød, eller de kom ikke godt ud af det med hinanden. 2. En af mine forældre var ofte ensom, vred eller deprimeret. 3. En af mine forældre havde ikke ret mange venner. 4. En eller begge mine forældre havde et problem med alkohol eller stofmisbrug. 5. En af mine forældre syntes, den anden forælder var for overbærende eller eftergivende. 6. Jeg følte, at jeg var nødt til at holde mine egne behov tilbage for at beskytte en af mine forældre. 7. En af mine forældre vendte sig til mig for at få trøst eller rådgivning. 8. En af mine forældre lod til at stole mere på mig end mine søskende. 9. Jeg følte mig ansvarlig for en af mine forældres lykke. 10. Mine forældre var uenige om opdragelsen. Del C: Symptomer på en omsorgssvigtende eller misbrugende forælder 1. Mine behov blev ofte ignoreret eller forsømt. 2. Der var mange konflikter mellem mig og en af mine forældre. 3. Jeg blev kaldt sårende ting af en af mine forældre. 4. En af mine forældre havde urealistiske forventninger til mig. 5. En af mine forældre kritiserede mig meget. 6. Jeg havde nogle gange lyst til at gemme mig for en af mine forældre eller havde fantasier om at løbe hjemmefra. 7. Som barn virkede andre familier mindre følelsesmæssigt intense end min. 8. Det var ofte en lettelse at komme væk hjemmefra. 9. Jeg følte mig somme tider invaderet af en af mine forældre 10. Jeg følte sommetider, at jeg gjorde en af mine forældre mere ulykkelig. Hvad kan du lære af denne tjekliste? Har du ti eller flere hakker spredt udover de tre dele? I så fald er det sandsynligt, at en vis grad af sammenfiltring fandt sted. Nu skal du se på mønsteret i dine hakker. Hvis de klumper sammen i de første to dele har du måske været sammenfiltret med en romantiserende eller seksualiserende forælder. Hvis dine hakker klumper sammen i anden og tredje del, har du måske været sammenfiltret med en kritisk/voldelig forælder. Hvis dine hakker er spredt udover de tre sektioner er du måske skiftevis blevet elsket og misbrugt af den samme forælder, eller den ene forælder har måske misbrugt dig, mens den anden har forgudet dig. Refleksion over din livshistorie vil hjælpe dig med at udrede dette. Det følgende kapitel udforsker konsekvenserne af følelsesmæssig incest mere detaljeret. 3. Omkostningerne som voksen ved at have været Et Udvalgt Barn For mange er ordet bittersødt egnet til at beskrive deres liv som Udvalgt Barn. Pat Conroy fanger denne tosidede virkelighed i sin roman The Prince of Tides. En vis mængde skyld er et standardproblem for Sydens drenge; vores liv består af indpakkede, usædvanlige undskyldninger til vores mødre, fordi vores fædre har været så mangelfulde mænd. Ingen dreng kan udholde vægten og størrelsen af hans mors malplacerede passion ret længe. Og dog kan få drenge modstå deres mors ensomme og uskyldige forføreriske tilnærmelser. Der er sådan en forbudt sødme i at blive den fromme, hemmelige elsker til sin fars kvinde, sådan en triumf i at blive den dæmoniske rival, som modtager den ubærligt ømme kærlighed fra en skrøbelig kvinde i skyggerne af faderens hus. Der er intet mere erotisk på jorden end en dreng forelsket i moderens form og berøring. Det er den mest delikate, mest forbudte lyst. Det er også den mest naturlige og skadelige. vi 19

10 Når jeg arbejder med voksne, som var sammenfiltrede med deres forældre, bliver jeg hele tiden mindet om den rare side af syndromet. I det store og hele har mennesker, som jeg har rådgivet, været attraktive og succesrige i mange aspekter af livet. En stor del har haft en usædvanlig mængde talent eller karisma og har opnået fantastiske bedrifter i livet. For eksempel har jeg arbejdet med højtlønnede direktører, landskendte kunstnere, succesrige entreprenører endda en, der blev nomineret til Pulitzer Prisen. I nogle få tilfælde lod disse bedrifter til at være afledt af medfødte træk som fysisk skønhed eller usædvanlig intelligens, men for størstedelen af mine klienter, lod deres bedrifter til at være den direkte konsekvens af sammenfiltring. Nogle havde i kulissen en mor eller far, som skubbede dem op til stjernerne; deres forældre plagede eller forførte dem til at opgive deres egne mål og adoptere forælderens højere standarder. Andre lykkedes af mindre åbenlyse grunde: Det at være så tæt knyttet til en forælder resulterede i en berusende følelse af berettigelse. Når alt kommer til alt, havde de jo vundet den eneste konkurrence, der betyder noget i verden: Konkurrencen om en forælders kærlighed og opmærksomhed. Som resultat heraf følte de sig bestemt for succes. De greb muligheder, andre undlod at tage, og tiltrak mennesker med deres vindende væsen. Men det, der var så forvirrende for mine klienter, var, at disse positive kvaliteter altid kom sammen med negative. På underlig vis følte de sig både privilegerede og offergjorte, både talentfulde og værdiløse, både velsignede og forbandede. For hvert positivt træk følte de dens absolutte modpol. Nogle udviste disse humørsvingninger dagligt: De var fulde af selvsikkerhed det ene øjeblik og overvældede med utilstrækkelighedsfølelse det næste. Andre havde uge- eller månedlange udsving. Nogle få havde årtier af succes fulgt af årtier af kollaps. Nogle havde al deres selvsikkerhed fyldt op i et område af deres liv typisk deres karriere og fejlede miserabelt i alle andre. På den ene eller anden måde var den bitre del af at være Et Udvalgt Barn kendt af dem alle. Hvorfor denne modsætningsfulde blanding af følelser? Typisk er der flere faktorer involveret. Dele af mine klienters forvirring kunne spores tilbage til det faktum, at grundlæggende behov var blevet ignoreret. Deres forældres behov for nærhed og kammeratskab havde taget førsteplads i forhold til deres egne behov for omsorg og selvstændighed. Paradoksalt nok havde deres forældres overdrevne interesse i dem skabt en livslang følelse af berøvelse: Der er ingen, der tager sig af mig! En anden faktor er, at mens mine klienter muligvis havde nydt al den forælder-opmærksomhed, så følte de sig dybest set udstillet og indespærret. De følte sig ikke fri til at være dem, de var, eller til at udvikle sig i deres eget tempo. De følte sig manipulerede og kontrollerede. Endelig opdagede mange klienter, at for hvert privilegium, de blev tildelt af en forælder, havde der været en jaloux reaktion fra en anden. Betagelsen ved at være Mors store dreng eller Fars lille pige var blevet undergravet af jalousien fra en udelukket søskende. Den status, der kom af at være en forælders surrogat-samlever, kom sammen med den malplacerede afsky fra en mand eller kone. Alliancen med en forælder havde skubbet hele familien ud af balance, og Det Udvalgte Barn var ofte målet for den deraf følgende vrede. I dette kapitel vil jeg udforske disse konsekvenser mere detaljeret. Hvorvidt, du vil identificere dig med et bestemt følelsesmæssigt problem, vil i nogen grad afhænge af naturen i dit forhold til en forælder. Hvis du var allieret med en kritisk/misbrugende forælder, for eksempel, vil du måske genkende passagen om lavt selvværd. Hvis du var allieret med en romantiserende forælder, vil sektionen om grandiositet måske tiltrække din opmærksomhed, eller du vil måske opnå indsigt fra passagerne om seksuelle og relationelle problemer. Jeg opfordrer dig dog til at læse alle sektionerne, selv de der ved første øjekast ikke virker relevante for dig: Du støder måske på et aspekt af din personlighed eller en sandhed om din fortid, som du havde blokeret fra din bevidsthed. Benægtelse og familie-mytologier Vi oplever alle benægtelse i en eller anden grad. Det er for eksempel meget almindeligt at have et forvrænget eller begrænset syn på vores barndom. Dette er forståeligt i betragtning af, at vi, mens vi voksede op, fik begrænset erfaring uden for hjemmet. Uden et sammenligningsgrundlag voksede vi op i den overbevisning, at vores familie var normen. Hvad end der foregik i vores stuer, blev dette standarden. En klient fortalte mig, Jeg var 20 år, før det gik op for mig, at min mor var den eneste, der desinficerede nyt tøj og vaskede det to gange, før hun tog det i brug. Jeg troede, alle mødre gjorde det. 20

11 især min kone. Hun siger, at det at leve med mig er som at leve sammen med en fremmed. Personer, der vokser op i sammenfiltrede familier, har stor sandsynlighed for at få problemer med grænser senere i livet. Nogle vil bevare de løse grænser, de oplevede som børn, aldrig sikre på hvor de selv begynder, og andre slutter. De deler måske intime detaljer om deres ægteskab med kolleger. De føler sig måske bebyrdet med kollegers personlige problemer. De bliver måske involveret i deres børns problemer. De kræver måske mere tid og opmærksomhed fra deres venner end det, den normale venskabsrolle dækker. Fordi deres grænser blev krænket som små, har de svært ved at genskabe dem som voksne. Andre har den modsatte reaktion: De bygger en mur omkring sig for at beskytte sig selv mod yderligere skade. Det er disse mennesker, du føler, du aldrig rigtig lærer at kende. De spørger ikke til dine problemer; de fortæller ikke om deres egne. De har få, hvis nogle overhovedet, nære venner. De er varsomme over for nære kærlighedsforhold og sene til at forpligte sig. Hvis de gifter sig, vil deres ægtefælle måske føle sig ensomme og fremmedgjorte. De har kompenseret for en invaderende forælder ved at blive overbeskyttende omkring deres tanker og følelser. En aften så jeg et klart eksempel på, hvordan invaderende forældreskab kan føre til problemer med grænser. Jeg var til en basketball-kamp på en skole i lokalområdet og kom tilfældigvis til at sidde ved siden af en far til en af spillerne. Hele aftenen igennem var mandens opmærksomhed fæstnet på sønnen. På et tidspunkt spurgte han mig, en relativt fremmed, om jeg ville hente en hotdog til ham. Jeg vil ikke tage øjnene fra spillet, forklarede han. Jeg kan se på min søns spil, at han er modløs. Hans skuldre er helt trukket op. Han tænker, at han ikke er god nok. Han er bekymret over, hvad træneren tænker. Han har brug for mig i aften til at holde ham oppe. Jeg er nødt til at blive for at overvåge, så jeg ved, hvordan jeg bedst hjælper ham. Jeg så på gruppen af unge mænd og fik øje på hans søn. Jeg observerede ham omhyggeligt, men sporede ikke noget af den adfærd, hans far havde beskrevet. Drengen lod til at have det fint og spillede ligeså godt som alle andre. Hvis han virkelig var modløs, som hans far formodede, så var det meget subtile signaler, han sendte. I det øjeblik ramte intensiteten af faderens involvering mig. Drengen lod til at have to valg: (1) acceptere sin fars observationer som sandheden og åbne sig selv for overgreb eller (2) bygge en tyk mur omkring sig for at afværge invasionen. Begge handlemuligheder ville føre til forvirrede personlige grænser i senere år. Genopbygning af grænser nedbrudt af en forælder er en hjørnesten i at komme sig over følelsesmæssig incest. Jeg rådgav en kvinde for ikke så mange år siden, hun havde gjort store fremskridt i at genvinde sin følelse af personlig autonomi. For at hjælpe hende med at gøre dette inviterede jeg hendes far til at deltage i en terapisession, hvilket han straks gik med til. Jeg vil gøre hvad som helst for min datter, fortalte han mig. Som mange overinvolverede forældre var han dybt hengiven over for sin datter og så sig villig til at gøre alt, hvad der stod i hans magt, for at hjælpe hende. I den tre minutter lange session blev det tydeligt for min klient, at hendes far ikke forstod hende overhovedet. Han havde ingen idé om, hvad hun tænkte eller følte. Han blev ved med at lægge hende ord i munden, som hun aldrig havde sagt, og han tilskrev hende følelser, som var hende fuldstændigt fremmede. Så snart hendes far havde forladt konsultationen, gav hun udtryk for dybtfølt lettelse: Alle disse år har jeg gået ud fra, at han kunne læse mine tanker, at han vidste alt, hvad jeg tænkte. Jeg følte, at han var inde i mit hoved! Nu ser jeg, at han ikke aner, hvem jeg egentlig er. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor lettet jeg er! Problemer med relationer Frygt for at forpligte sig Jeg klarer mig helt fint med kvinder helt ind til det punkt, hvor ordet forpligtelse bliver nævnt. Så får jeg lyst til at vende om for at flygte. Tanken om at leve med kun en kvinde resten af mit 32

12 liv giver mig koldsved. Problemer med kærlighedsforhold er reglen snarere end undtagelsen for det voksne Udvalgte Barn, og et af de mest almindelige problemer er frygten for intimitet og forpligtelse. For en person, som var bundet sammen med en omklamrende forælder, kan enhver tæt relation føles som en invasion. Jeg ser dette træk ret ofte hos mænd, som var den udvalgte søn af aggressive, dominerende mødre. De ønsker kærlighed i deres liv, men tanken om et monogamt ægteskab bringer hjemsøgende minder om sammenfiltring tilbage. At der kan være frihed i en relation går fuldstændigt imod deres erfaring. Blaine har været gift og skilt fire gange. Hver gang et ægteskab er slut, har han lovet sig selv, at han aldrig ville gifte sig igen. Oplevelsen var for smertefuld. Men et år eller to efter en skilsmisse fandt han sig selv stærkt tiltrukket af en ny kvinde, og inden for kort tid giftede han sig igen. I starten følte han sig tryg med sin nye kone, derefter ville en kvælende følelse af tæthed begynde at bygge sig op. Han ville føle, at hans frihed var taget fra ham, og at hver eneste lille ting blev dikteret for ham. Han ville føle sig fanget i en fælde med en kvinde, der lod til at suge marv og ben ud af ham. Mangel på romantisk tiltrækning KVINDE: Jeg er gift med en vidunderlig Mand. Han gør alt for at tilfredsstille Mig. Jeg kunne ikke forlange mere. Alligevel er jeg altid utilfreds. Jeg undrer mig Hele tiden, Hvor er magien? Er det alt kærligheden, har at byde på? MAND: Jeg har været gift tre gange, Og jeg er ved at gå ind i det for fjerde Gang. Jeg har aldrig fundet det, jeg Leder efter, i en kvinde. Alle mine Koner har skuffet mig. Det normale forælder/barn-bånd er magtfuldt i og af sig selv; når det bliver forstærket af sammenfiltring bliver det altovervældende. Uden at vide det, går nogle Udvalgte Børn gennem livet i et forsøg på at genkalde sig denne intensitet. I kortere perioder typisk i en affære eller den romantiske fase af et forhold vil der måske være en smule af den længselsfulde passion. Men når romantisk kærlighed forsvinder, bliver de konfronteret med de uundgåelige perioder af kedsomhed, stilstand, frustration og vrede. Dette er del af den normale progression i et kærlighedsforhold, men Det Udvalgte Barn kan ikke håndtere nedturen. Han eller hun vil enten være kronisk utilfreds i et ægteskab eller lede efter en udvej. Almindelige måder at komme ud af et ægteskab er: Skilsmisse; hemmelige affærer; at blive overinvolveret med et barn; misbruge stoffer eller alkohol og arbejdsnarkomani. Konflikter mellem samlever og forælder For ti år siden købte jeg et hus med Min mor og flyttede sammen med hende. På det Tidspunkt gav det god mening økonomisk. Nu, da jeg er gift, ønsker min kone, at vi Flytter ud og får vores eget hus. Hun hader at bo sammen med min mor. Men min mor vil ikke købe mig ud. og hun vil ikke lade mig købe hende ud. Dette dilemma er ved at ødelægge mit ægteskab. 33

13 I alle disse situationer kæmper hvert individ med at finde mening, med at finde en grad af lykke, men disse forsøg bliver ofte opfattet som beregnende forsøg på at fratage andre deres lykke, og vrede er dagens orden. 5. Hvorfor bliver forældre overinvolveret i deres børn? På et eller andet tidspunkt i helingsprocessen stiller næsten alle mine klienter det samme spørgsmål: Hvorfor gjorde mine forældre det her mod mig? De har indset, at meget af smerten fra barndommen kan spores tilbage til den samme kilde at vokse op med En Invaderende Forælder og de vil vide, hvorfor det skete. Nogle klienter er opfyldt af vrede: Hvorfor gjorde idioten det mod mig? Andre er beskyttende over for deres forælder; de ønsker en forklaring, som tillader dem at beholde deres høje tanker om deres mor eller far. Gayle, en 44-årig talepædagog, ledte efter en ikke-bebrejdende vej til at forstå sin fars overdrevne involvering i hende. De havde været tæt knyttet så længe, hun kunne huske, men forholdet var intensiveret da moderen døde af kræft. De næste syv år havde hun og hendes far klynget sig til hinanden som skibbrudne. Min far var alt for mig, fortalte hun mig. han var far, mor og bedste ven. Vi fortalte hinanden alting. Som ung havde Gayle set sin far som en mild, kærlig, godhjertet mand, som kunne lære hende en masse om livet. I dag tænker hun stadig højt om ham, men hun forstår nu, at deres overdrevent tætte forhold var kilden til mange af hendes problemer inklusive det mest irriterende, overvægt. Jeg tror, jeg undgår forhold ved at stoppe mig med mad, fortalte hun mig. En del af mig er stadig knyttet til min far. Det føles forkert at være sammen med nogen andre. Så jeg spiser og spiser. I slutningen af en session fortalte Gayle mig, at det at tale om hendes far med mig indimellem gav hende skyldfølelse. En ting, jeg ved med sikkerhed, sagde hun, er, at han aldrig var ude på at skade mig. Han havde høje tanker om mig. Alt, hvad han gjorde, gjorde han for mig. Hvis han vidste, at han havde skadet mig, ville det slå ham ihjel. Han prøvede bare at være en god far. Jeg forsikrede Gayle om, at hendes opfattelse af hendes far sikkert var korrekt. Kun få forældre, som gør sig skyldige i følelsesmæssig incest, indser, at de skader deres børn. Faktisk ser mange af dem sig selv som hengivne, selvopofrende forældre, der handler efter deres børns bedste. Hvad, de ikke indser, er at de udover at give deres børn kærlighed og opmærksomhed også bruger forholdet til at tilfredsstille deres egne uopfyldte behov. Ubevidst tillader de, at deres naturlige kærlighed til deres børn svulmer op, indtil den udfylder tomrummet i deres eget liv. Anerkendelse af glæden ved at være forælder Præcis hvornår bliver en forælders naturlige følelser for et barn til følelsesmæssig incest? Det er svært at sige, fordi alle forældre får en grad af trøst og tilfredsstillelse fra deres børn. Forældregerningen er aldrig en fuldstændig utaknemmelig opgave. Hvis det var det, så var mennesket uddød for længst. Ingen kunne udholde anstrengelserne ved at stå op midt om natten, skifte bleer, konstant gråd og det vedvarende behov for opmærksomhed, hvis der ikke var noget at få ud af relationen. En af de skjulte glæder ved at være forælder er helt simpelt: Øget fysisk kontakt. Der er ingen følelse, der kan sammenlignes med den at have din nyfødte liggende varm og tilfreds i dine arme. Babyens bløde hår og den silkebløde hud inviterer til konstant berøring. Babyen trives med den fysiske kontakt, og det gør du også. I takt med at dine børn vokser op, fortsætter den fysiske ømhed. Du vugger dine børn i søvn, kysser dem godnat, holder dem i hånden når I skal over gaden, giver dem knus når de skal i skole, putter sammen med dem på sofaen. En kvinde fortalte mig, at en af de sværeste tider i hendes liv var, da hendes søn blev 12 og ikke længere ønskede at blive rørt ved. Mine arme længtes efter at holde om ham, sagde hun. På dette stadie var det ikke sønnen, der savnede kontakt, det var moderen. En anden fordel ved at være forælder er øget intimitet. I starten er et barns evne til kommunikation rimeligt begrænset: Læs for mig! Lyt til mig! Bær mig! Vug mig! Se mig! Mad! Men når barnet bliver seks-syv år, begynder I at have meningsfulde samtaler. I deler dagens begivenheder og undres over verden sammen. Når dit barn bliver teenager, kan jeres interaktion være lige så berigende og 44

14 sprutflasken for at slappe af efter en hektisk dag på arbejdet. Presset af arbejdet og dulmet af alkoholen er forælderen en dårlig samlever, og der er god mulighed for at en eller begge voksne vil vende sig til barnet for den manglende støtte. Det er vitalt for risikofamilier at have et sæt faste, men fleksible retningslinjer at følge. De er nødt til at lave en klar skelnen mellem, hvad det vil sige at være en kærlig, omsorgsfuld forælder, og hvad det vil sige at være følelsesmæssigt afhængigt af et barn, og denne skelnen skal konstant holdes ved lige. At gøre det, der virker nemmest eller mest naturligt, er sjældent den bedste løsning. I de fleste tilfælde er følelsesmæssig incest den nemme udvej. At blive sammenfiltret med en søn eller datter er en hurtig vej for en voksen til at finde kærlighed og samhørighed. Indtil nu har der ikke været noget tabu mod overdreven intimitet, intet offentligt anerkendt navn for syndromet og kun lidt til at modvirke det upassende bånd. Som resultat bliver grænsen mellem forælder og barn ofte overtrådt, og hvert eneste medlem af familien betaler en pris. 7. Centrale forskelle mellem sammenfiltrede og sunde familier En tavle er et uundværligt redskab i min konsultation. Med praktisk talt alle mine klienter gør jeg meget brug af at tegne et diagram over en funktionel familie en familie, der kommer alle dets medlemmers behov i møde. Derefter beskriver jeg denne familie detaljeret. Uden undtagelse finder alle mine klienter, at dette er brugbar information. På trods af en syndflod af selvhjælpsbøger i de senere år har der været uendeligt lidt information om sundt familieliv. Hovedvægten har ligget på, hvad der går galt. I et tilfælde kom fremlæggelsen af denne information tæt på at være en mirakelkur, et sjældent syn i min profession. En af mine klienter, en enlig mor med forældreproblemer, betragtede mig, mens jeg tegnede grænserne i en sund familie, med mere end almindelig interesse. Jeg tegnede symboler for forældrene og børnene og delte så de to generationer med en stiplet linje. Jeg forklarede, at den stiplede linje repræsenterede en gennemtrængelig barriere, en som tillod lejlighedsvise indtog over linjen (som når en far og datter udvikler en fælles interesse for skisport), men som for det meste holdt forældre og børn på to adskilte planer. Imens klinten lyttede til min beskrivelse, lyste forståelsen op i hendes øjne. Det er det, der er galt med min familie! sagde hun. Der var ingen grænse mellem min far og mig. Vi var på samme niveau. Hun blev stille et øjeblik. Så tilføjede hun med en stemme fuld af fortrydelse, Og det er det, der er galt med min familie i dag. Jeg har gjort min søn til min ven. Ikke så mærkeligt, at jeg har svært ved at styre ham. Vi lever på samme plan. Alt, hvad hun havde brug for, for at forstå hvad der havde været galt med hendes forhold til sin far og genopbygge forholdet til hendes søn, var det at se, at forældre og børn skulle bevæge sig i to forskellige verdener. Det var en altafgørende information. I udviklingen af min model for en sund familie lænede jeg mig i nogen grad op ad familieterapeuten Salvador Minuchins omfattende forskning. En af hans centrale observationer er den, jeg lige har nævnt: I sunde familier er der en klar adskillelse mellem voksne og børn. Hvad enten familien har en eller to forældre og uanset antallet af forskellige slægtninge, der lever under samme tag, er voksne og børn adskilt af en usynlig grænse. Denne grænse kan sammenlignes med en ventil, der kun åbner en vej. Den tillader de voksne at møde børnenes behov, men den forhindrer, at børn møder de voksnes behov. Selv om kærlighed flyder frit i begge retninger, tillades det ikke, at børnene bliver en del af de voksnes støttesystem. For bedre at forstå familiedynamikkerne, har Minuchin yderligere inddelt familien i tre undergrupper: (1) Samlever-enheden, som refererer til mand og kone, (2) forældre-enheden, som refererer til børnenes omsorgsgivere, og (3) søskende-enheden, som refererer til børnene. Selv om disse begreber virker besværlige i første omgang, vil et blik på din oprindelige familie betragtet ud fra disse tre undergrupper give dig en bedre forståelse for, hvordan systemet gik skævt. Den resterende del af dette kapitel er en beskrivelse af de roller og det ansvar, disse tre undergrupper har. Det første afsnit i hver sektion beskriver et sundt familiesystem; det andet afsnit er en beskrivelse af kontrasten, som er den sammenfiltrede familie. Mens du læser hver sektion, så spørg dig selv, om din familie passer bedst på beskrivelsen af den dysfunktionelle eller den sunde model (den første del omhandler hjem med to forældre, kommentarer om hjem med enlige forældre følger.) 55

15 Se på de forhold, der splitter din familie. Er de virkelig værd at strides over? Er de et spørgsmål om stolthed og ikke at tabe ansigt? Har de deres rødder i de tidligere generationer? Har de udspring i den måde, jeres forældre behandlede jer på, et forhold, som I ikke havde meget kontrol over? Er det ved at være tid til, at I opfører jer voksent og lader fortid være fortid? 12. Styrkelse af ægteskabet Hvis du voksede op for tæt på en forælder, er det næsten helt sikkert, at du vil have problemer med kærlighedsforhold. Selv om de konkrete problemer vil afhænge af din opvækst, er der stor risiko for, at du har mindst et af følgende problemer: En fortid med valg af partnere, som er interesserede i deres egne behov på bekostning af dine En fortid med valg af utilgængelige partnere (f.eks. partnere som allerede er gift, partnere som er tæt knyttet til en forælder eller et barn, eller partnere hvor der er stor geografisk eller følelsesmæssig afstand) Konflikter, fordi du har en stærk alliance med en forælder eller et barn En frygt for at blive forladt, hvilket giver nervøsitet, jalousi, brokkerier, behagesyge eller medafhængighed En frygt for at blive opslugt, hvilket medfører isolation, fjendskab, tavshed, tilbagetrækning, at være en enspænder, at have stort behov for tid for dig selv En fortid med affærer eller en partner, som har en fortid med affærer Vanskeligheder med at finde den rette Manglende romantisk tiltrækning over for din partner Stopper man op et øjeblik, ser man, at der er et fælles gennemgående tema i ovenstående liste den manglende forpligtelse over for den primære kærlighedspartner. En eller jer begge tilbageholder jeres energi og spreder den ud på børn, aktiviteter uden for forholdet eller andre partnere. En gennemgang af jeres historie vil give jer et indblik i denne manglende forpligtelse. Hvis du er den, der tilbageholder energien, kan det være fordi, dine forældre ikke var i stand til at give dig en velfungerende model for, hvordan man lever i et ægteskab. Du lærte ikke, at et ægteskab kan være sjovt, styrkende og gensidigt tilfredsstillende. Du lærte ikke, at en ægtefælle kan være en elsker, betroet og bedste ven. Det, dine forældre viste dig var, at kærlighed og samhørighed fandtes i forholdet til et barn, et job, eller til en afhængighed. Dette mønster blev indprentet i din underbevidsthed og blev senere en kraftfuld påvirkningsfaktor. Mennesker kender kun det, de har lært, og du har lært at søge nydelse og intimitet udenfor ægteskabet. Hvis du har udvalgt dig en partner, som ofte er utilgængelig for dig, eller som er langsom til at reagere på dine behov, kan din historie igen hjælpe dig til at finde ud af hvorfor. Da du var barn, var din opgave at tilfredsstille dine forældres behov. Dine egne behov blev skubbet til side, så du kunne søge at tilfredsstille en forælder eller kæmpe for at leve op til en forælders urealistiske forventninger. Gennem årene er denne måde at relatere sig til andre på blevet naturlig for dig, og du er ubevist blevet tiltrukket af mennesker, som gjorde det muligt for dig at videreføre denne rolle. Det føltes velkendt og naturligt at tage sig af nogen, som ikke var opmærksom på dine behov. Det var det, du var trænet i at gøre. Ægteskab og dybere forståelse Det arbejde, der er beskrevet i de foregående kapitler, har særligt arbejdet med at løse problemer i forhold til dine forældre, og nu vil jeg hjælpe med til at fjerne barriererne for intimitet også selv om du ikke direkte arbejder med dit parforhold. Når du omdefinerer dit forhold til dine forældre, får du løst nogle af kerneproblemstillingerne i dine relationer. Alle dine relationer og særligt dit ægteskab vil drage nytte af denne indsats. 111

16 Køb hele bogen på

Skrevet af. Hanne Pedersen

Skrevet af. Hanne Pedersen Skrevet af Hanne Pedersen Vidste du, at mange mennesker slider med følelsen af "ikke at være god nok"? Mange mennesker tror, at de er helt alene med oplevelsen af "ikke at føle sig gode nok" eller "ikke

Læs mere

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig?

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Sådan finder du ud af om din nye kæreste er den rigtige for dig. Mon han synes jeg er dejlig? Ringer han ikke snart? Hvad vil familien synes om ham? 5. november

Læs mere

Seksuelle krænkeres barrierer

Seksuelle krænkeres barrierer Seksuelle krænkeres barrierer - mod at gennemføre et seksuelt overgreb på et barn Af psykolog Kuno Sørensen / Red Barnet Fire forhåndsbetingelser Det er en udbredt misforståelse, at seksuelle overgreb

Læs mere

Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer

Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer Oplæg Nyborg Strand November 2012 Talkshoppens program: Dynamikken i alkoholfamilien Prægninger og belastninger for barnet/den unge Recovery

Læs mere

PÅRØRENDE Konsekvenser og hjælpe til pårørende

PÅRØRENDE Konsekvenser og hjælpe til pårørende PÅRØRENDE Konsekvenser og hjælpe til pårørende Indhold: Introduktion......side 3 Baggrund.....side 3 Udvikling.....side 4 Hvor mange?.side 5 Konsekvenser for pårørende.. side 5 Behandling..side 6 2 Introduktion:

Læs mere

SAMMENBRAGTE FAMILIER

SAMMENBRAGTE FAMILIER SAMMENBRAGTE FAMILIER POLITIKENS HUS 3. FEBRUAR 2014 V/ CHARLOTTE DIAMANT Psykiatrifonden PROGRAM FOR I AFTEN FORÆLDREEVNENS 7 FUNKTIONER At have realistiske forventninger til, hvad barnet kan klare.

Læs mere

Med barnet i centrum. Når samarbejdet er svært

Med barnet i centrum. Når samarbejdet er svært Med barnet i centrum Pjece om forældremyndighed, barnets bopæl, samvær, barnets rettigheder, børnesagkyndig rådgivning, konfliktmægling og parrådgivning Når samarbejdet er svært Pjecen er udarbejdet af

Læs mere

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres.

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. En workbook dit kærlighedsliv vil elske. De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. 1 Om Christiane Jeg hjælper mennesker med at overkomme frygt og

Læs mere

Social færdigheds test.

Social færdigheds test. Social færdigheds test. Spørgeskemaet består af en række spørgsmål som du kan se nedenfor. Læs dem og besvar dem et af gangen ved at give dig en karakter mellem 0 og 10, hvor 0 = Passer slet ikke 10 =

Læs mere

EFTERFØDSELSREAKTIONER

EFTERFØDSELSREAKTIONER FOREBYGGELSE AF EFTERFØDSELSREAKTIONER GUIDELINES Af LISBETH VILLUMSEN Statistisk set løber mindst hver fjerde kvinde og hver syvende mand ind i reaktioner/depressioner i forbindelse med at få barn. Reaktionerne

Læs mere

SEKSUELLE OVERGREB SKAL IKKE TIES IHJEL

SEKSUELLE OVERGREB SKAL IKKE TIES IHJEL SEKSUELLE OVERGREB SKAL IKKE TIES IHJEL Hvad er et seksuelt overgreb? Hvordan kan det sætte spor i voksenlivet? Hvorfor kan det være vigtigt at få hjælp? DET ER JO OVERSTÅET, SÅ HVAD ER PROBLEMET? Seksuelle

Læs mere

SEKSUELLE OVERGREB SKAL IKKE TIES IHJEL

SEKSUELLE OVERGREB SKAL IKKE TIES IHJEL SEKSUELLE OVERGREB SKAL IKKE TIES IHJEL Hvad er et seksuelt overgreb? Hvordan kan det sætte spor i voksenlivet? Hvorfor kan det være vigtigt at få hjælp? HVAD ER SEKSUELLE OVERGREB? DET ER JO OVERSTÅET,

Læs mere

Den Indre mand og kvinde

Den Indre mand og kvinde Den Indre mand og kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,

Læs mere

Når samarbejdet er svært

Når samarbejdet er svært Når samarbejdet er svært Pjecen er udarbejdet af Statsforvaltningerne i samarbejde med Familiestyrelsen. Tekst: psykolog og børnesagkyndig rådgiver Jannie Kildested på vegne af Familiestyrelsen, juni 2005.

Læs mere

Healing Your Heart: Sådan heler du skyggerne i dine relationer. Et gennemprøvet forløb, skabt af Debbie Ford.

Healing Your Heart: Sådan heler du skyggerne i dine relationer. Et gennemprøvet forløb, skabt af Debbie Ford. Healing Your Heart: Sådan heler du skyggerne i dine relationer. Et gennemprøvet forløb, skabt af Debbie Ford. Fordi din livskvalitet er direkte proportional med kvaliteten af dine relationer. Hvis dine

Læs mere

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet Jalousi Jalousi er en meget stærk følelse, som mange mennesker ikke ønsker at vedkende sig, men som alle andre følelser kan den være med til at give vækst, men den kan også være destruktiv, når den tager

Læs mere

BØRN 20 Nr. 14. 1999

BØRN 20 Nr. 14. 1999 BØRN 20 Nr. 14. 1999 Forældremyndighed Af Karsten Larsen En skilsmisse bør defineres først og fremmest som en social begivenhed. har to forældre Er der børn med i spillet, bør der være tvungen rådgivning

Læs mere

Børn og brud i hjemmet

Børn og brud i hjemmet Børn og brud i hjemmet af Psykoterapeut Steen Palmqvist, Asssentoft Brud og deres konsekvenser Når sætningen brudte hjem står I linjen, får det sikkert de fleste til at tænke på skilsmisse, hvor bruddet

Læs mere

En aften i foråret 2007 sad Iben hjemme i sin sofa i lejligheden i København med en tung dyne af tristhed over sig. Det var som om, der slet ikke var

En aften i foråret 2007 sad Iben hjemme i sin sofa i lejligheden i København med en tung dyne af tristhed over sig. Det var som om, der slet ikke var Mor i krise Store kriser i privatlivet og på arbejdet var mere, end Iben kunne magte, så da hendes 16-årige søn blev smidt ud af skolen efter at have røget hash, gik hendes verden i spåner. Men efter hjælp

Læs mere

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847.

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847. Analyse af Skyggen Man kan vel godt sige, at jeg har snydt lidt, men jeg har søgt på det, og der står, at Skyggen er et eventyr. Jeg har tænkt meget over det, og jeg er blevet lidt enig, men jeg er stadig

Læs mere

Sund psykisk udvikling hos børn. til forældre

Sund psykisk udvikling hos børn. til forældre Sund psykisk udvikling hos børn til forældre Ingen enkle svar Alle forældre er optaget af, hvordan man bedst muligt ruster sit barn til at møde verdens udfordringer. Hvordan sikrer man barnet en sund,

Læs mere

Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie.

Sådan bliver du en god ekstramor Sig fra lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Af: Janne Førgaard, I lære som ekstramor At leve i en sammenbragt familie er

Læs mere

SELVVÆRD, SELVVÆRD OG MENNESKEVÆRD SEPTEMBER 2015 STOLPEGÅRDEN

SELVVÆRD, SELVVÆRD OG MENNESKEVÆRD SEPTEMBER 2015 STOLPEGÅRDEN SELVVÆRD, SELVVÆRD OG MENNESKEVÆRD SEPTEMBER 2015 STOLPEGÅRDEN, Psykolog., Ph.D., Adj. professor SKOLEN FOR EVIDENSBASERET PSYKOTERAPI REGION HOVEDSTADENS PSYKIATRI Selvtillid og selvværd Personlig styrke

Læs mere

Forslag til rosende/anerkendende sætninger

Forslag til rosende/anerkendende sætninger 1. Jeg elsker dig for den, du er, ikke kun for det, du gør 2. Jeg elsker din form for humor, ingen får mig til at grine som dig 3. Du har sådan et godt hjerte 4. Jeg elsker at være sammen med dig! 5. Du

Læs mere

Den svære anden bølge

Den svære anden bølge SÅDAN LYKKES DIT ANDET PARFORHOLD Den svære anden bølge AF ANNETTE AGGERBECK FOTO: GETTYIMAGES OG POLFOTO Når vi går ind i et nyt parforhold, har vi erfaringerne med os fra første ægteskab. Og hvis vi

Læs mere

Selvtillid refererer til vores fornemmelse og tro på, at vi kan gøre noget succesfuldt.

Selvtillid refererer til vores fornemmelse og tro på, at vi kan gøre noget succesfuldt. Lavt selvværd Er du meget selvkritisk, og bekymrer du dig konstant for alt det, der kan gå galt? Er du bange for at fejle og blive afvist, og føler du dig inderst inde usikker på, om du er god nok? - Måske

Læs mere

G UDDRA m ø b e r g s f o r l a g

G UDDRA m ø b e r g s f o r l a g m ø b e r g s f o r l a g UDDRAG Indhold forord 7 INDLEDNING 9 12 Fællestræk 15 Er du også særligt sensitiv? 16 Forskningen bag Overstimulering 17 18 Hvad er stimulering? 18 Tilpas stimulering 21 Kilder

Læs mere

2 SORG EFTER ÆGTEFÆLLENS DØD

2 SORG EFTER ÆGTEFÆLLENS DØD 20 SORG - NÅR ÆGTEFÆLLEN DØR I DEL 1 I OM SORG 2 SORG EFTER ÆGTEFÆLLENS DØD Livet, når vi bliver ældre, indeholder mange tab af forældre, søskende, ægtefælle, venner og børn. Set i forhold til alder sker

Læs mere

Syv veje til kærligheden

Syv veje til kærligheden Syv veje til kærligheden Pouline Middleton 1. udgave, 1. oplag 2014 Fiction Works Aps Omslagsfoto: Fotograf Steen Larsen ISBN 9788799662999 Alle rettigheder forbeholdes. Enhver form for kommerciel gengivelse

Læs mere

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Ingen af os har lyst til, at vores partner er os utro. Det får os til at føle os fravalgt, nedprioriteret og svigtet og gør rigtig ondt. Alligevel er utroskab udbredt

Læs mere

Forelsket i den forkerte.

Forelsket i den forkerte. Forelsket i den forkerte. Guds gode gave Enhver der har prøvet at være forelsket véd, at det er en følelse og en stemning ud over det almindelige. Triste og grå dage bliver pludselig til dage med solskin.

Læs mere

Førstehjælp til det skrantende parforhold

Førstehjælp til det skrantende parforhold Førstehjælp til det skrantende parforhold Af: Lone Knuhtsen Når forholdet er ved at gå i hårdknude er der måske hjælp at hente i en weekend med parterapi. Man kan f.eks. blive sendt på besøg i partnerens

Læs mere

FAGPERSONER KAN GØRE EN FORSKEL

FAGPERSONER KAN GØRE EN FORSKEL FAGPERSONER KAN GØRE EN FORSKEL for voksne med senfølger efter seksuelle overgreb i barndommen Få indsigt i hvordan seksuelle overgreb kan sætte sine spor i voksenlivet Få gode råd til hvordan fagpersoner

Læs mere

Kommunikation for Livet. Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler. Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede):

Kommunikation for Livet. Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler. Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede): Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede): Uddannelse til fredskultur Første eksempel Anna på 5 år kommer stormende ind til

Læs mere

ARTIKEL. Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty

ARTIKEL. Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty ARTIKEL Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty Christina Copty Terapi mail@christinacopty.dk telefon 31662993 N ogle mennesker fordømmer ægtepar, der vælger skilsmisse,

Læs mere

1. Chockfasen: Hvor alt er kaos, og man har svært ved at se i øjnene, at det, der er sket, er sandt. Denne fase er typisk kortvarig.

1. Chockfasen: Hvor alt er kaos, og man har svært ved at se i øjnene, at det, der er sket, er sandt. Denne fase er typisk kortvarig. Krise Har du været udsat for en begivenhed, der har påvirket dit liv drastisk? Føler du dig overvældet af modsatrettede følelser, af magtesløshed og ude af stand til at finde hoved eller hale på det hele?

Læs mere

Rosa Lund (Enhedslisten MF) 2014

Rosa Lund (Enhedslisten MF) 2014 Tale til 8. Marts Tak for invitationen. I morges hørte jeg i radioen at i dag er kvindernes dag. Kvindernes dag? nej i dag er kvindernes internationale kampdag! Jeg synes også at I dag, er en dag, hvor

Læs mere

Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind

Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind Birgitte Lieberkind. Jeg er psykolog og arbejder i København, hvor jeg har min egen klinik/ praksis. Jeg har

Læs mere

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen Det som ingen ser Af Maria Gudiksen Knudsen Da Jonas havde hørt nogen af de rygter der gik om mig, slog han mig med en knytnæve i hovedet. Jeg kunne ikke fatte at det skete, at han slog mig for første

Læs mere

Det perfekte parforhold

Det perfekte parforhold Det perfekte parforhold - sådan gør du Mette Glargaard Forlaget Grenen Andre bøger af Mette Glargaard Selvværd for begyndere Poul Glargaards datter det usynlige barn Helterejsen slip følgerne af din opvækst

Læs mere

6 grunde til at du skal tænke på dig selv

6 grunde til at du skal tænke på dig selv 6 grunde til at du skal tænke på dig selv Grund nr. 1 Ellers risikerer du at blive fysisk syg, få stress, blive udbrændt, deprimeret, komme til at lide af søvnløshed og miste sociale relationer Undersøgelser

Læs mere

Parforhold anno 2010. Undersøgelse udarbejdet af Institut for Krisehåndtering. Institut for Krisehåndtering november 2010 Side 1 af 13

Parforhold anno 2010. Undersøgelse udarbejdet af Institut for Krisehåndtering. Institut for Krisehåndtering november 2010 Side 1 af 13 Parforhold anno 2010 Undersøgelse udarbejdet af Institut for Krisehåndtering Side 1 af 13 Indholdsfortegnelse: Forord:... 3 Formål med undersøgelsen:... 3 Analysens fakta:... 3 Hvor meget tid bruger par

Læs mere

Lederen, der i højere grad gør som han plejer til møderne, frem for at tage fat og ændre på mødekulturen i sin afdeling.

Lederen, der i højere grad gør som han plejer til møderne, frem for at tage fat og ændre på mødekulturen i sin afdeling. En vinders mindset Du er hvad du tænker Spørgsmålet er, hvad tænker du? Holder du dit potentiale tilbage? Og kan du påvirke, hvordan du eller dine medarbejdere tænker? Kan du støtte dine medarbejdere i

Læs mere

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort Kærligt talt 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog Af Lisbet Hjort Forlaget Go'Bog Kærligt talt-konceptet Kærligt talt-metoden går ud på at få et liv med indre ro og

Læs mere

Du bliver hvad du tænker SELVVÆRD SELVINDSIGT SELVTILLID SUCCES

Du bliver hvad du tænker SELVVÆRD SELVINDSIGT SELVTILLID SUCCES Du bliver hvad du tænker SELVVÆRD SELVINDSIGT SELVTILLID SUCCES Indholdsfortegnelse Forord 4 1. Selvindsigt en gave du selv skal finde! 7 2. Mentale principper for dine tanker og handlinger 10 Princippet

Læs mere

Stresshåndteringsværktøjer fokus på psyken

Stresshåndteringsværktøjer fokus på psyken Stresshåndteringsværktøjer fokus på psyken Krop og psyke hænger sammen, så du kan ikke lære at leve uden stress uden at fokusere og ændre på både det fysiske og psykiske element. I dette afsnit sætter

Læs mere

Normale efterreaktioner... 4 De fysiske... 4 - og de psykiske... 5

Normale efterreaktioner... 4 De fysiske... 4 - og de psykiske... 5 Indhold Forord... 2 At komme hjem... 3 Du er ikke helt den samme, når du kommer hjem... 3 Hjemkomsten kræver tilvænning... 3 Reaktioner kræver tid og plads... 4 Mange bække små... 4 Normale efterreaktioner...

Læs mere

4 ledtråde til at hjælpe dig i arbejdet med dit Solar Plexus

4 ledtråde til at hjælpe dig i arbejdet med dit Solar Plexus 4 ledtråde til at hjælpe dig i arbejdet med dit Solar Plexus Jes Dietrich Dette er et lille udsnit fra min bog Hjertet og Solar Plexus. Nogle steder vil der være henvisninger til andre dele af bogen, og

Læs mere

Mit eget Ansvar for mit eget liv??!!

Mit eget Ansvar for mit eget liv??!! Mit eget Ansvar for mit eget liv??!! - ja, jahh, jeg ved det godt, - men det er bare ikke så nemt som det lyder vel? Og hvordan ser det så ud, når man undviger ansvaret for sit eget liv? Forsøger vi ikke

Læs mere

Træneren som kommunikator og konfliktløser

Træneren som kommunikator og konfliktløser Træneren som kommunikator og konfliktløser En praktisk håndbog til dig, der fungerer som leder og rollemodel i Silkeborg IF. Udarbejdet af Eddie Kragelund Børnekonsulent Silkeborg IF Med det formål, at

Læs mere

Helterejsen. - slip følgerne af din opvækst. Mette Glargaard Charlotte Lindhardt

Helterejsen. - slip følgerne af din opvækst. Mette Glargaard Charlotte Lindhardt Helterejsen - slip følgerne af din opvækst Mette Glargaard Charlotte Lindhardt Indhold Forord Indledning: Helterejsen Vejen Ud Ad En Uhensigtsmæssig Barndom Del 1: Uhensigtsmæssige Mønstre og Følelsesmæssig

Læs mere

Hvilke særheder har du? Stabilitet er? Jeg er alene fordi... Fordele ved din singlestatus. Hvis du bliver kæreste med mig vil du opleve..

Hvilke særheder har du? Stabilitet er? Jeg er alene fordi... Fordele ved din singlestatus. Hvis du bliver kæreste med mig vil du opleve.. Hvilke særheder har du? Jeg er alene fordi... Hvis du bliver kæreste med mig vil du opleve.. Manden er jægeren... eller? Hvordan/hvornår afviser du en date og hvordan føles det? Hvor mange må man date

Læs mere

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker BØRN ER ET VALG Har det været nemt for jer at finde kærester og mænd, der ikke ville have børn? spørger Diana. Hun er 35 år, single og en af de fire kvinder, jeg er ude at spise brunch med. Nej, det har

Læs mere

AT gøre et bo tilbud til en realitet Af Nancy Emory, Gateway House, South Carolina Præsenteret ved 14 th IS in Milwaukee, Wisconsin

AT gøre et bo tilbud til en realitet Af Nancy Emory, Gateway House, South Carolina Præsenteret ved 14 th IS in Milwaukee, Wisconsin I går havde vi muligheden for at høre Tilly Brasch, et bestyrelsesmedlem fra Stepping Stone Clubhouse i Australien, fortælle om hendes søn, Riley. Efter flere år med nyttesløs og ligegyldig behandling,

Læs mere

UNGE, KRÆFT & SEKSUALITET (FERTILITET OG INTIMITET)

UNGE, KRÆFT & SEKSUALITET (FERTILITET OG INTIMITET) UNGE, KRÆFT & SEKSUALITET (FERTILITET OG INTIMITET) HVEM ER JEG Stine Legarth, 29 år Frivillig gruppeleder i Drivkræften, København Ansat som projektleder i Drivkræften Ergoterapeut Studerer cand.pæd.pæd.psyk

Læs mere

Åben Anonym Rådgivning. www.dedrikkerderhjemme.dk. Viden om børn og unge i familier med alkoholproblemer

Åben Anonym Rådgivning. www.dedrikkerderhjemme.dk. Viden om børn og unge i familier med alkoholproblemer Viden om børn og unge i familier med alkoholproblemer Åben Anonym Rådgivning for børn og unge i familier med alkoholproblemer Ca. hvert tiende barn eller ung i Danmark vokser op i familier med alkoholproblemer.

Læs mere

Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er.

Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er. Børn og skilsmisse Uddrag fra Børns vilkår Bruddet Som forældre skal I fortælle barnet om skilsmissen sammen. Det er bedst, hvis I kan fortælle barnet om skilsmissen sammen. Barnet har brug for at høre,

Læs mere

Analysen er din, og skal kun bruges til, at du kan tænke over, hvordan du oplever dig selv som leder.

Analysen er din, og skal kun bruges til, at du kan tænke over, hvordan du oplever dig selv som leder. Ledelsesstilanalyse Dette er en analyse af den måde du leder på, med fokus på at lede mennesker. Det er vigtigt for din selvindsigt, at du er så ærlig som overhovedet mulig overfor dig selv når du svarer.

Læs mere

VEJLE den 6. november 2014

VEJLE den 6. november 2014 VEJLE den 6. november 2014 Irene Oestrich, Psykolog., Ph.D. Adj. professor SKOLEN FOR EVIDENSBASERET PSYKOTERAPI REGION HOVEDSTADENS PSYKIATRI 1 retten til at blive elsket uden at skulle gøre noget for

Læs mere

21 NÅR ÉN IGEN BLIVER TIL TO

21 NÅR ÉN IGEN BLIVER TIL TO 135 21 NÅR ÉN IGEN BLIVER TIL TO I dag lever vi længere, og mister vi vores ægtefælle som 60-70 årig, kan vi sagtens forvente at have mange år tilbage. Derfor er forestillingen om at møde en ny kæreste

Læs mere

Det eksistentielle perspektiv

Det eksistentielle perspektiv Det eksistentielle perspektiv 'Det eksistentielle' handler om at være til. Det kan lyde banalt: enten er man vel til eller også er man ikke? Men vi er ikke bare, vi har det altid på bestemte måder. Dels

Læs mere

KRONISK SYGDOM & SEKSUALITET

KRONISK SYGDOM & SEKSUALITET KRONISK SYGDOM & SEKSUALITET KOMMUNIKATION Torsdag 22.01.2009 Åshild Skogerbø Psykolog Specialist i klinisk sexologi, NACS PhD-studerende Københavns Universitet aask@pubhealth.ku.dk PÅSTANDE INTIMITET,

Læs mere

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Maria Jensen blev banket, spærret inde og næsten slået ihjel af sin kæreste. Da hun forlod ham, tog han sit eget liv Af Jesper Vestergaard Larsen, 14. oktober

Læs mere

Lyset peger på dig. Du kan gøre en forskel!

Lyset peger på dig. Du kan gøre en forskel! Lyset peger på dig Du kan gøre en forskel! Hvis I har brug for hjælp Børne- og ungetelefonen 134 Åbningstid: Alle ugens dage kl. 19.00-21.00. Som led i forebyggelsen af selvmord og seksuelt misbrug af

Læs mere

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen 5 selvkærlige vaner - en enkelt guide til mere overskud Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen Birgitte Hansen Copyright 2013 Birgitte Hansen, all rights

Læs mere

tal med en voksen hvis du synes, at din mor eller far drikker for meget

tal med en voksen hvis du synes, at din mor eller far drikker for meget tal med en voksen hvis du synes, at din mor eller far drikker for meget Historien om en helt Sanne er 14 år. Hun må klare mange ting selv. Hun må ofte selv stå op om morgenen og få sine søskende op og

Læs mere

Socialrådgiverdage. Kolding november 2013

Socialrådgiverdage. Kolding november 2013 Socialrådgiverdage Kolding november 2013 Program Ultrakort om TUBA Børnenes belastninger i alkoholramte familier Hvad har børnene/de unge brug for De unges belastninger og muligheder for at komme sig TUBA

Læs mere

KÆRLIGHED ER OGSÅ AT VILLE HINANDEN

KÆRLIGHED ER OGSÅ AT VILLE HINANDEN KÆRLIGHED ER OGSÅ AT VILLE HINANDEN Hanna og Torben Birkmose Jakobsen har fulgt nogle af de første danske kurser i PREP for at styrke deres parforhold og samliv. - Vi ville gerne investere tid og kræfter

Læs mere

Afslut dine relationer. ordentligt

Afslut dine relationer. ordentligt Din personlige udvikling Ofte er vi ikke klar over, hvor meget det påvirker vores fremtidige liv, når vi ikke får sagt ordentlig farvel til dem, der betyder noget for os. Dem, vi bliver uvenner med eller

Læs mere

Parkinsonforeningen. du har parkinson. Svend Andersen. du har parkinson_2009.indd 1 14-09-2009 09:29:31

Parkinsonforeningen. du har parkinson. Svend Andersen. du har parkinson_2009.indd 1 14-09-2009 09:29:31 Parkinsonforeningen du har parkinson Svend Andersen du har parkinson_2009.indd 1 14-09-2009 09:29:31 Det er vigtigt at kende til de psykologiske måder, man reagerer på når man får en kronisk sygdom som

Læs mere

ekspartner. Og det er lige præcis det, som skader og påvirker vores fælles børn i negativ retning.

ekspartner. Og det er lige præcis det, som skader og påvirker vores fælles børn i negativ retning. INDLEDNING Den gode skilsmisse De fleste mennesker vil nok påstå, at der ikke findes gode skilsmisser. For hvad er en god skilsmisse egentlig? Når den kærlighed, som vi engang nød godt af, pludselig bliver

Læs mere

En refleksionsøvelse om identitet og normer bl.a. med diskussion af en tegnefilm, der handler om at vokse op og være tro mod sig selv.

En refleksionsøvelse om identitet og normer bl.a. med diskussion af en tegnefilm, der handler om at vokse op og være tro mod sig selv. 1 At være sig selv Materielle Tid Alder A8 45 min 10-12 Nøgleord: Ligebehandling, LGBT, normer, skolemiljø Indhold En refleksionsøvelse om identitet og normer bl.a. med diskussion af en tegnefilm, der

Læs mere

ROLLE AF MARIANNE HARTZ THOMAS OG DORTHE LA COUR

ROLLE AF MARIANNE HARTZ THOMAS OG DORTHE LA COUR ROLLE AF MARIANNE HARTZ THOMAS OG DORTHE LA COUR Det er først for nylig, at mænd er beg yndt at reflektere over deres køn. Drenge og mænd er historisk set ikke opdraget til at skulle tale om maskulinitet,

Læs mere

Elsk dig selv. en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle

Elsk dig selv. en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle Elsk dig selv en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle Indhold Forord Indledning Kapitel 1 Det særligt sensitive karaktertræk To forskellige typer inden for samme art Vi tager flere indtryk

Læs mere

Børn i skilsmisse. Ingrid Bové Jakobsen. Kristent Pædagogisk Institut. - pædagogik med værdi 1

Børn i skilsmisse. Ingrid Bové Jakobsen. Kristent Pædagogisk Institut. - pædagogik med værdi 1 Børn i skilsmisse Ingrid Bové Jakobsen Kristent Pædagogisk Institut - pædagogik med værdi 1 Rosa på ni år kom hjem fra skole en helt almindelig fredag. Hun tænkte på, at de i aften sammen skulle se Disney

Læs mere

Konflikthåndtering. freddy.sahl@webspeed.dk

Konflikthåndtering. freddy.sahl@webspeed.dk Konflikthåndtering 1 !" # # 2 Hvorfor arbejde med konflikter? De er uundgåelige frugtbare og smertelige Man kan lære at håndtere dem bedre og dermed minimere vold og lidelser, spare tid, penge og energi.

Læs mere

Ved-floden-Piedra-DATO.qxd 27/06/08 12:27 Side 31. Søndag den 5. december

Ved-floden-Piedra-DATO.qxd 27/06/08 12:27 Side 31. Søndag den 5. december Ved-floden-Piedra-DATO.qxd 27/06/08 12:27 Side 31 Søndag den 5. december Ved-floden-Piedra-DATO.qxd 27/06/08 12:27 Side 32 Ved-floden-Piedra-DATO.qxd 27/06/08 12:27 Side 33 Vi standsede for at tage os

Læs mere

SÆRLIGT SENSITIVE MENNESKER RELATIONER OG KÆRLIGHED. Susanne Møberg www.moeberg.dk Mobil 40 35 66 60

SÆRLIGT SENSITIVE MENNESKER RELATIONER OG KÆRLIGHED. Susanne Møberg www.moeberg.dk Mobil 40 35 66 60 SÆRLIGT SENSITIVE MENNESKER RELATIONER OG KÆRLIGHED Susanne Møberg www.moeberg.dk Mobil 40 35 66 60 SÆRLIGT SENSITIVE Biologisk forskel i nervesystemet. Har et mere følsomt nervesystem. Stimuli, indtryk

Læs mere

180 : Jeg er ikke vred mere

180 : Jeg er ikke vred mere 180 : Jeg er ikke vred mere I 180 grader møder vi mennesker, hvis liv har taget en voldsom drejning, men som er kommet styrket videre. Tabita Brøner er vokset op som Jehovas Vidne. Men som teenager mødte

Læs mere

Interview om spiseforstyrrelser med Mary O Malley

Interview om spiseforstyrrelser med Mary O Malley at vågne af forhekselsen Interview: Liv Johns Interview om spiseforstyrrelser med traf jeg første gang, da hun var i Danmark for et par år siden for at holde foredrag om afhængighed. Det gjorde mig nysgerrig,

Læs mere

Lene Buerup Andersen Organisationskonsulent i LOF og konfliktmægler

Lene Buerup Andersen Organisationskonsulent i LOF og konfliktmægler Introduktion til konflikthåndtering Lene Buerup Andersen Organisationskonsulent i LOF og konfliktmægler Beskrivelse af individet Personlighed Kultur Alment menneskelige Basale universelle menneskelige

Læs mere

STYRK DIT BARNS SELVVÆRD

STYRK DIT BARNS SELVVÆRD STYRK DIT BARNS SELVVÆRD HØREFORENINGEN, CASTBERGGÅRD KL. 10.30-12.00 V. PSYKOLOG CHARLOTTE DIAMANT OVERBLIK OVER FORMIDDAGEN Hvor kommer sårbarheden fra? Hvem får lavt selvværd? Hvordan får vi det løftet

Læs mere

TAL MED EN VOKSEN. hvis din mor eller far tit kommer til at drikke for meget

TAL MED EN VOKSEN. hvis din mor eller far tit kommer til at drikke for meget TAL MED EN VOKSEN hvis din mor eller far tit kommer til at drikke for meget Historien om en helt Sanne er 14 år. Hun må klare mange ting selv. Hun må ofte selv stå op om morgenen og få sine søskende op

Læs mere

Barndommens gade (1942) af Tove Ditlevsen (1917-1976)

Barndommens gade (1942) af Tove Ditlevsen (1917-1976) Barndommens gade (1942) af Tove Ditlevsen (1917-1976) Roman: kom 1943 Sat musik til (Anne Linnet) + filmatisering af romanen 1986 Strofer: 7 a 4 vers ialt 28 vers/verslinjer Krydsrim: Jeg er din barndoms

Læs mere

SÅDAN HAR DU EN STØTTENDE SAMTALE. Psykiatrifondens guide til samtaler med børn og unge. Psykiatrifondens guide til samtaler med børn og unge

SÅDAN HAR DU EN STØTTENDE SAMTALE. Psykiatrifondens guide til samtaler med børn og unge. Psykiatrifondens guide til samtaler med børn og unge Psykiatrifondens guide til samtaler med børn og unge SÅDAN HAR DU EN STØTTENDE SAMTALE Psykiatrifondens guide til samtaler med børn og unge PSYKIATRIFONDEN.DK 2 Psykiatrifonden 2014 DEN STØTTENDE SAMTALE

Læs mere

Handleplan. i forbindelse med SKILSMISSE

Handleplan. i forbindelse med SKILSMISSE Handleplan i forbindelse med SKILSMISSE Udarbejdet i januar 2011 1. Primærpersonen tager kontakt til forældrene i institutionen og stiller afklarende spørgsmål (se bilag 1) 2. Hvis/når skilsmissen er en

Læs mere

Den første psykose. Psykolog Marlene Buch Pedersen Afd. Sygeplejerske Hanne-Grethe Lyse

Den første psykose. Psykolog Marlene Buch Pedersen Afd. Sygeplejerske Hanne-Grethe Lyse Den første psykose Psykolog Marlene Buch Pedersen Afd. Sygeplejerske Hanne-Grethe Lyse Oversigt Den første psykose og vejen til behandling Relationer og Psykose Hvordan påvirker psykosen familien? Hvad

Læs mere

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne.

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne. Rosen Lilly ved ikke hvor hun er. Hun har lukkede øjne det er helt mørkt. Hun kan dufte noget, noget sødt hvad er det tænker hun. Hun åbner sine øjne hun er helt ude af den. Det er roser det var hendes

Læs mere

At leve med ædruelighed - en ny begyndelse. Pris: kr. 35,00. Vare nr. 22. Produktkode: P-49. Alkoholisme en karrusel ved navn.

At leve med ædruelighed - en ny begyndelse. Pris: kr. 35,00. Vare nr. 22. Produktkode: P-49. Alkoholisme en karrusel ved navn. Hæfter på dansk At leve med ædruelighed - en ny begyndelse Vores bekymringer holder ikke op, blot fordi drikkeriet holder op. Læs om de nye udfordringer vi møder, når vores kære bliver ædru. Hvordan vi

Læs mere

ægtefælle I imago-terapi er den første tese, at forberedelse til relationer IMAGO-TERAPI Af Jette Simon Sinkjær Det var så yndigt...

ægtefælle I imago-terapi er den første tese, at forberedelse til relationer IMAGO-TERAPI Af Jette Simon Sinkjær Det var så yndigt... 8 FRA ægtefælle BARN TIL IMAGO-TERAPI Af Jette Simon Sinkjær I imago-terapi er den første tese, at forberedelse til relationer er essentielt og ikke kun ønskværdig, hvis vi skal bevare kærligheden og skabe

Læs mere

De 10 datingfælder og hvordan du undgår dem

De 10 datingfælder og hvordan du undgår dem De 10 datingfælder og hvordan du undgår dem Tak fordi du har taget dig tid til at downloade de 10 datingfælder, og hvordan du undgår dem. Datingfælder er forskellige måder, du opfører dig på, når du involverer

Læs mere

appendix Hvad er der i kassen?

appendix Hvad er der i kassen? appendix a Hvad er der i kassen? 121 Jeg går meget op i, hvad der er godt, og hvad der ikke er. Jeg er den første til at træde til og hjælpe andre. Jeg kan godt lide at stå i spidsen for andre. Jeg kan

Læs mere

Støtte til manden i krise

Støtte til manden i krise Støtte til manden i krise Rigshospitalet 12000 Depression Et paradoks Selvmord 10000 8000 6000 4000 2000 0 Depression Mænd Kvinder Selvmord Alder og selvmord Og endnu et Depression Alkoholmisbrug Alkohol

Læs mere

Stress og Hovedpine. Indhold. Overordnet om stress. Det psykologiske aspekt. Bio-psyko-social model: Tre betydninger

Stress og Hovedpine. Indhold. Overordnet om stress. Det psykologiske aspekt. Bio-psyko-social model: Tre betydninger Indhold Stress og Hovedpine Bruno Vinther, Cand. Psych. Aut. Dansk Hovevdpinecenter Neurlogisk afdeling Glostrup Hospital Stress, afklaring, udredning og behandling Trods- og acceptadfærd Den kognitive

Læs mere

Jeg har ønsket at skrive en lille letlæst bog om

Jeg har ønsket at skrive en lille letlæst bog om INDLEDNING Jeg har ønsket at skrive en lille letlæst bog om selvværd med håb om, at så mange som muligt kan få indblik i selvværdets grundlæggende betydning for vores velbefindende og for at give nogle

Læs mere

Guide: Sådan håndterer i familiekonflikter

Guide: Sådan håndterer i familiekonflikter Guide: Sådan håndterer i familiekonflikter I hver femte af de konfliktramte familier strækker striden sig overen periode på mere end ti år, viser Gallup-undersøgelse Af Christian Krabbe Barfoed og Charlotte

Læs mere

Omsorg for personer med demens

Omsorg for personer med demens Omsorg for personer med demens En revurdering af demens At gå fra: Person med DEMENS til PERSON med demens Tom Kitwood Psykolog og professor v. BradfordUniversity, England. At gå fra: Person med DEMENS

Læs mere

Er franskmænd virkelig arrogante? Kommentar fra professor Dominique Bouchet

Er franskmænd virkelig arrogante? Kommentar fra professor Dominique Bouchet Er franskmænd virkelig arrogante? Kommentar fra professor Dominique Bouchet For nogle år siden blev der arrangeret et møde i København, hvor tre fremtrædende franske journalister og tre af deres ligeledes

Læs mere

Sorgplan for Karlskov Friskole

Sorgplan for Karlskov Friskole Sorgplan for Karlskov Friskole Børn i sorg Når vi står overfor et menneske, der har lidt et alvorligt tab, føler vi os ofte utilstrækkelige. Vi kan ikke ændre på det, der er sket! Men sorg er en ufravigelig

Læs mere