Annettes historie FØR HELBREDELSE barndom, ungdom og tidlig voksenliv

Størrelse: px
Starte visningen fra side:

Download "Annettes historie FØR HELBREDELSE barndom, ungdom og tidlig voksenliv"

Transkript

1 Annettes historie Helt uventet viskede min morfar til mig til hans 80års fødselsdag Hvor var det godt du flyttede ned til din far, dengang. Han skulle ikke sige mere jeg vidste lige nøjagtig, hvad han hentydede til og jeg var chokeret over, pludselig, at blive konfronteret med den oplevelse, der gjorde, at jeg har levet mit liv nede på bagkanten. Jeg har navigeret i en hverdag med anklager, utryghed, og en forfærdelig ækel tavshed, hvor jeg har gættet mig til hvad andre og specielt min mor, ville sige, med hendes til tider sarkastiske hentydninger og skiftende personligheder. Skyld, skam og dårlighed samvittighed affødte en overperfektionisktisk pige, der blev overansvarlig overfor alle andre end mig selv. Jeg følte mig som et offer nogen skulle redde mig og jeg gik og ventede på redningsmanden. Jeg blev vred og skuffet, når familie, veninder eller andre omsorgspersoner ikke fjernede den bundløse enormt tomme følelse af intethed og sorg. Min forventning til mine omgivelser var enorm og jeg blev skuffet og såret, når de ikke indfriede dem. Min morfar havde set mig dengang, og nu mange år senere - anerkendte han den handling, jeg havde gjort. Jeg havde valgt, at passe på mig selv bare lidt ved at flytte fra min mor og hjem til min far. Min morfars ord forandrede noget inde i mig, alt andet var ligemeget. Jeg var blevet set. FØR HELBREDELSE barndom, ungdom og tidlig voksenliv Jeg er født og vokset op i en Nordjysk havneby ud til Vestkysten med 200 m til havn og strand. Mine forældre fik kun mig de havde haft svært ved at blive gravide, og havde opgivet. I stedet fik de 2 siamiserkatte og 1 år efter kom jeg. Jeg erindrer, at have haft en Lille Virgil opvækst i hvertfald indtil jeg var 11 år. Den lille dreng der lever et ligetil liv i Ole Lundkirkegårds fortælling det var mig. Jeg har et indre billede af, at mit barndomshjem var verdensnavle. Lofterne var skæve, dørene var små og knirkede og et tilgroet drivhus hvor kattene gik på opdagelse. Om sommeren voksede der solsikker i haven, og når jeg plukkede dem blev fingerne klistrede. Min far der var fiskeskipper og havde sin egen snurrevodskutter, havde i perioder hummertegner stablet i haven. Der var leg og boldspil på gaden, veninder der boede i de nærliggende gader og en meget spændende orange tyggegummi maskine, der hang på husmuren ved Skibsprovanteringen. Bare en lugt af hav, og lyden fra fyrtårnet der tudede, når det var tåget, husker jeg som noget trygt. Min mor der var ansat indenfor sundhedsvæsnet, arbejdede i en nærliggende by og det var hende der var den primære forælder. Begge mine forældre kommer fra 2 mellemstore forstadsbyer til København. Og flyttede først til Nordjylland i 1970érne. Min nære familie boede på Sjælland og alle skoleferier, jeg kan huske, blev holdt på Sjælland, specielt hos min mormor og morfar. De havde et sommerhus i Nordsjælland med verdens bedste bøge- klatre- træ! Jeg har tilbragt sommerferie på sommerferie i det klatretræ, hvor min fætter og jeg byggede siddepladser og fik hejst mad og sodavand op. Det var en forholdsvis ukompliceret barndom det ændrede sig gradvis i årene fremover. I 1987 var jeg 10 år. En dag kom min mor hjem og fortalte hun havde taget orlov fra sit arbejde, og ville være hjemmegående husmor. Ikke mange måneder efter blev min mor og far skilt og mit Lille Virgil univers ændrede sig som et trylleslag. Jeg havde aldrig vidst min mor var alkoholiker, ej heller at hun var pillemisbruger. Det var en psykolog i 2004, som jeg gik i terapi hos over en længere periode, der fortalte mig det. Jeg benægtede og kunne slet i forstå hvad hun mente. Jeg fortrængte det. Et par uger senere gentog hun det Annette din mor er alkoholiker, kan du huske vi har talt om det. Jeg huskede intet! Min mor har senere fortalt, at hendes drikkeri begyndte omkring den periode, hvor mine forældre flyttede til Nordjylland. Hun havde dermed haft en begyndende afhænighed til alkohol lige siden jeg var barn. At jeg i 2004 blev gjort opmærksom på, at min mor var alkoholiker, gjorde ikke den store forskel på daværende tidspunkt. Psykologen prøvede at overbevise mig om, at jeg skulle komme i en støttegruppe jeg kunne ikke se, hvad det skulle gøre af forskel. Det havde jo ikke noget med mig at gøre. Min mor, der i 1

2 1992 var flyttet tilbage til Sjælland, var jo kun en indirekte del af mit liv. Jeg var samme år flyttet ned til min far. Min far var min helt og redningsmand han havde fysisk reddet mig! Lige efter mine forældres skilsmisse i 1988, købte min mor et lille hus 100m fra mit barnsomshjem. Det var meget naturligt, at jeg flyttede med min mor, da min far havde båden og var meget ude at fiske. Jeg husker at min mor begyndte, at leve en mere udsvævende tilværelse. Hun gik i byen på de lokale værtshuse med veninder. Der kom mænd i huset hun havde mødt. På et tidspunkt jeg kom hjem fra skole jeg kunne ikke finde hende. Jeg gik rundt i huset og ledte efter hende og gik til sidst ind i soveværelset. Her lå hun og havde samleje med en mand jeg ikke havde set før. Jeg blev voldsomt forskrækket! Og havde i mange år efter, et forvrænget billede af at sex er noget skammeligt og ikke noget rart. Min mor blev afsindig tosset, vi talte aldrig efterfølgende om episoden. Den næste gang lagde hun en seddel på spisestuebordet at hun ikke ville forstyres og jeg kunne kun høre, de der mærkelige lyde, der kom inde fra nabo værelset. Pludselig forelskede hun sig i en mand, der var en del ældre end hende selv. Vi flyttede ud til ham, og jeg måtte skifte skole det var blot for 4 måneder, så flyttede vi tilbage til det lille hus igen. Efter vi var flyttet tilbage, kom det frem, at manden min mor havde forelsket sig i, havde gjort upassende seksuelle tilnærmelser overfor en af mine veninder, når hun havde været på besøg. Jeg var 12 år. Jeg kunne mærke, at det hele bare var noget rod! Jeg anede hverken ud eller ind, men fulgte bare med i den støm af mærkeligheder, der skete efterfølgende. Den helt afgørende episode, var en efterårsaften. Jeg kom hjem fra fodbold kl. 19. Min mor var ikke hjemme. Jeg kan ikke huske, om min mor ringede, eller om jeg på anden måde, fik fortalt, hvor hun var henne. Jeg gik selv i seng, men kunne ikke sove, tankerne var allevegne. Jeg rejste mig flere gange og stillede mig i vores hjørne vindue i stuen, hvor der var udsigt til gaden. Efter nogle timer, så jeg min mor komme med en mand. De stillede sig ved vores indkørsel og kyssede. Jeg smuttede i seng igen og forventede, at høre hende komme ind. Men hun kom ikke. Jeg stillede mig igen over til vinduet og kunne se de lå ude i indkørslen. Jeg gik ud til hoveddøren og råbte al hvad jeg kunne at: nu skal hun komme ind. Jeg fornemmede antræk til at hun prøvede, at rejse sig, men hun kommer ikke op. De blev liggende jeg råbte igen ud gennem døren, at: nu skulle hun fandeme komme ind og det var nu Der skete ingenting. Jeg var i panisk angst! Jeg græd, tog telefonen og ringede til min far. Han var til alt held ikke ude at sejle, men var hjemme. Der gik ikke mere end 2 min, før jeg så min far komme rundt hjørnet. Jeg sprang ud gennem mit vindue og kravlede over vores stakit og videre ned på vejen. Jeg mærkede, at noget af stakittet knækkede under mig. Min far bad mig løbe hjem til ham, og at han ville komme lige om lidt. Jeg begyndte at løbe, men havde ikke taget mere end nogen skridt, da jeg stoppede. Jeg hørte høje råb og skrig bag mig. Jeg løb tilbage, og så min far stå over dem, han havde hans ene sko i hånden, som kan slog mod min mor og den fremmede mand. Efter den aften flyttede jeg ind hos min far. Det var mit valg. Ca. 1 ½ årstid efter flyttede min mor tilbage til Sjælland. Den efterårsaften og de hændelser der skete, har kørt som en film inde i mit hoved i årevis. Jeg har skammet mig og holdt det som en hemmelighed det var en oplevelse, der igen og igen pludselig ud af ingenting, kunne poppe op i mig. Følelserne der fulgte med, trak lange tynde tråde af et usundt affærdsmønster med op gennem mit teenage, ungdoms og voksenliv. De blev gennem årene tykkere og tykkere og føltes nærmest som meget langt tov, der ikke kunne slides over. Der har været så mange facetter, af følelser, jeg ikke kunne definere, at jeg måtte opfinde begrebet inbetween for at jeg selv, kunne være i dem. Jeg måtte kompensere - for at befri mig selv, for at føle mig jagtet og forfulgt. Det var for mig helt ubegribeligt det var noget der lå uden for sproget. Jeg talte aldrig om det, jeg vidste ikke hvordan. Min dårlige samvittighed over at have taget ansvaret og flyttet til min far var min alene. Jeg vidste godt med min forstand, jeg havde truffet den rigtige beslutning, men jeg var alene i beslutningen også selvom min far støttede mig.jeg følte mig skyldig over at have påført min mor den smerte, at jeg var flyttet, men også overfor min familie på Sjælland. Det var mig der havde forladt 2

3 familien. Jeg følte, at jeg havde påført dem, men mest min mor, en sorg af ulykkelighed, der ofte blev nævnt. Min far måtte gå i land for bo og passe mig og måtte i nogle år, få andre til at sejle med skibet. Jeg skammede mig over den efterårsaften. Jeg var bange for at folk, som jeg - på en eller anden måde, havde en relation til: veninder, deres forældre, min frisør, lærere mfl. - Alle i min by, ville få kendskab til episoden og ville dømme mig for det. Jeg følte, at der blev sladret og kunne mærmest mærke, hvordan mennesker kikkede på mig. Men lod som ingenting. Jeg begyndte langsomt at kompensere med nogle uhensigtsmæssige adfærdsmønstre, tanker og opfattelser af mig selv. Mit forhold til min mor, og mit forhold, som jeg oplevede det til resten af min mors familie, blev en kamp for mig der hed: mig mod dem. Senere har jeg erfaret, at mange af de tanker jeg havde, som gjorde det til en kamp, kun var tanker, der foregik i mit hoved. I midten af 1990érne begyndte jeg at savne en vis form for anerkendelse fra min familie. At de støttede op om mit valg af - at bo hos min far. Det var som, at der aldrig kom en accept, men at hverdagens dagligdag med positive, som negative oplevelser, i årene efter, på en eller anden både blev hægtet på frasen, at jeg nu boede hos min far.jeg følte mig skyldig i alle de anklager min mor til tider udsatte mig for. Hun kunne ringe mig op og pludselig begynde, at tale om min fars forhold til hans nye kæreste, og om hvordan denne nye kæreste prøvede, at holde mig væk fra min mor. Min mor og min farmor havde aldrig haft et nært forhold og det var bestemt heller ikke blevet bedre efter jeg var flyttet ned til min far. Min farmor betød meget for mig og jeg havde et nært forhold til hende. Min mor sagde på et tidspunkt til mig at den dag din farmor dør, vil jeg ikke græde. Det kunne være meget anstrengende, at tale med eller besøge min mor. Jeg havde svært ved, at fortælle om gode ting der var sket, fordi hun ikke havde været en del af det, men ligeså svært var det, at fortælle om episoder hvor jeg kunne være ked af det, eller noget som irreterede mig, et skænderi jeg havde haft med min far, noget der var sket i skolen. Dette fordi jeg kunne blive mødt med et: det var jo dit valg at flytte Men det værste hun har sagt i hendes vrede eller sorg var: du elsker mig ikke. Tavsheden var så klistret, at jeg ikke kunne udholde, at være på besøg og frygtede at være alene med min mor hvad nu hvis hun igen ville tale voksent snak med mig og fortælle mig, det hun havde på hjertet, som jeg ikke orkede at høre på, og som var blevet sagt et utal af gange. Min mor kom først til Nordjylland mange år senere. Jeg havde telefonisk kontakt og jeg besøgte hende i weekender og skoleferier. Der har været gode perioder og der var dårlige perioder. Jeg lærte hurtigt, at ringe på de tidspunkter, hvor jeg vidste hun havde aftenarbejde. Så lød hendes stemme ikke så mærkelig, når jeg talte med hende. Så var hun ikke fuld eller havde taget piller. Min samvittighed lettede og jeg følte jeg havde gjort min pligt, når vi var færdige. Min far, der igen - selv sejlede med båden - kunne godt være væk i flere dage af gangen, her passede jeg huset og katten. Jeg har været omkring de 16 år, og var meget alene hjemme. Synes ikke det var noget særligt, sådan var det jo bare. Vi havde dagligt telefonisk kontakt, så evt. problemmer der var opstået kunne sagtens klares over telefonen. Jeg var meget bange for at miste min far og sagte tit til ham, at jeg elskede ham og sagde ofte at nu måtte de ikke synke med båden. I denne periode følte jeg mig så forkert, og var ofte den, som opfattede ting sidst. Jeg deltog ikke i fester, eller på anden måde socialearrangementer, der indbefattede alkohol. Jeg var bange for diskoteker og trak mig, hvis jeg havde fået forvildet mig med. Jeg isolerede mig hjemme i weekenderne sammen med min far eller blot hygge mig i mit eget selskab hvis min far var ude at fiske. Jeg var bange for den naturlige proces, og de fysiske forandringer, der skete i mig, som ellers er en helt almindelig del ved at være ung. Jeg har brugt en del penge på alternativebehandlere for at definere og bekæmpe dæmonerne. Dette uden resultat. Jeg fik til min 16 års fødselsdag et fødsdagskort, hvor der var skrevet et digt af Herman Stilling der lød: Undertiden skal du gøre det, du ikke kan, om andet så for udfordringes skyld 3

4 Det blev mit motto og en levemåde jeg ledte kun, efter ting jeg ikke kunne. Jeg kastede mig ud i alverdens udfordringer, der ofte var uovervejede og ansvarsløse. Jeg gjorde det, for at blive bekræftet af min omverden på hvor dygtig og modig jeg var og egentlig bare for at bevise jeg godt kunne. Det mest håbløse jeg gjorde, var at jeg tog en Højere Handelseksamen frem for HF. Jeg har ingen sans eller begreb om økonomi og matematik. Min mor havde sagt, at hun mente, det var bedst, at tage HF netop pga mine vanskeligheder med tal. Men hun skulle ikke bestemme og jeg satte mig for at bevise at, det kunne jeg godt. En anden begrundelse var, at min ældste fætter havde gennemført en Højere Handelseksamen med meget høje karakterer, og jeg husker min morfar, var meget stolt og glad over min fætters præstation. Den anerkendelse ønskede jeg mig også. Det var 3 halsbrækkende år. Men jeg gennemførte og bestod. Min far fik konstanteret astma i 1998 og blev i de følgende år meget meget syg. Jeg flyttede hjemmefra i 2000, men tog hjem når jeg kunne. I de år tog min overansvarlighed og bekymring overhånd. Jeg fik en sjette sans for om han havde en god periode og kunne nogenlunde sjusse mig frem til, om det var tid til indlæggelse. Når jeg fornemmede hans helbred var dårligt, tog jeg hjem. Om natten lå jeg og ventede på han skulle skubbe noget på gulvet for at vække mig, så jeg kunne ringe efter ambulance. Ellers ville min far ringe mig op på min mobiltelefon han kunne ikke sige noget, men jeg vidste der skulle ringes og at han ikke selv havde luft til det. På den måde fik jeg ringet til alarmcentralen. De utallige gange min far var indlagt, flyttede jeg hjem og passede hans hus, kat, og tog mig af alt det praktiske samtidig med jeg skulle passe mit studie, veninder og andre fritidsaktiviteter. Jeg kunne være i gang døgnet rundt. I 3 år havde min opmærksomhed udelukkende været på min far og hvordan jeg bedst mulig kunne være der for ham. Som hans astma gradvist forværredes steg min bekymring for om han kunne dø. Jeg begyndte mentalt, at forberede mig jeg forestillede mig hvad jeg skulle gøre rent praktisk, hvor han skulle begraves, hvilke salmer der skulle synges i kirken, blomster på kisten. Hvordan skulle jeg gøre huset op, hvem kunne hjælpe alle mulige praktiske foranstaltninger jeg inderst inde ikke håbede på ville blive til virkelighed, jeg var så bange for at miste ham. Min far var så dårlig, at når hans nabo havde hængt vasket tøj op med skyllemiddel i - og vinden var i hans retning, klappede lungerne sammen og afsted til sygehuset. Jeg var meget udspekuleret og kunne ofte ringe ham op bare for lige at høre hvordan hans vejrtrækning lød. Lød den ok, kunne jeg sige ja, til en veninde eller et arrangement på mit studie. Lød han besværet, foreslog jeg om jeg skulle komme hjem. Min far døde fredag d. 5. sep De sidste 2 år havde været rigtig hårde, og jeg var i et konstant alarmberedskab mentalt og fysisk. Der stod 2 politibetjente udenfor min dør tidlig fredag morgen og gav mig beskeden. Min første tanke var, at de kom, for at ransage min lejlighed hvorfor skulle politiet ellers stå udenfor? Min autoritetstro var skyhøj, hvad de sagde og gjorde var rigtigt helt uden diskussion. Jeg husker, at de stod meget forsagte, ved min dør og fortalte, at min far er afgået ved døden på sygehuset kl jeg får fremstammet: jeg havde jo lige talt med ham i går - og der lød han ok Jeg troede ikke på dem, men tog alligevel med på sygehuset. Jeg så min far ligge på en båre, helt hvid med åben mund og jeg kunne ikke begribe han lå der, det lå helt uden for min fatteevne. En sygeplejerske spurgte om jeg ville ringe til nogen. Anede ikke hvem det skulle være. Jeg ringede til min fars advokat. Efter den samtale, spurgte hun om der ikke var andre, jeg ville ringe til. Så ringede jeg til min Tante og Onkel i Norge, som har været en stor del af mit ungdomsliv på den rigtige gode måde. Endelige spurte sygeplejersken, om jeg ikke ville ringe til nogen, som kunne komme og være hos mig. Da forstod jeg at jeg var alene. Min far var død hvad nu? Jeg kunne ikke leve uden min far, han var min base, min redningsvest, min helt, bare min far. Min far var den jeg løb hjem til, når verden blev dum, uoverskuelig og uretfærdig. Så kunne jeg putte mig på sofaen og bare være... bare at være! Jeg kunne ikke være mere! Jeg kunne ikke komme hjem, jeg havde pludselig ikke noget hjem. Specielt, når min mor var allerværst i hendes udtalelser og handlinger, var han den jeg tog hjem til, for at læsse af. Jeg fik ringet til en god veninde med en god livserfaring, der hjalp mig igennem den første uge med alt det praktiske. Da vi sad hos bedemanden, vidste jeg lige nøjagtigt hvilke salmer, der skulle synges, hvilken bårebuket der skulle bestilles, at min far ikke skulle begraves men søsættes, der hvor 4

5 han for år tilbage, var sunket med hans første skib. Jeg havde jo gjort mig alle de overvejelser! Jeg var ikke i tvivl om, hvad der skulle ske. Jeg havde mentalt planlagt hele begravelsen, under min fars sygedom jeg vidste lige nøjagtigt, hvordan det hele skulle forløbe jeg var forberedt på det, jeg ikke havde, turde tænkte. Min far kunne dø. Min mor havde jeg ringet til hos bedemanden. Hun kom til bisættelsen, og var der i det omfang hun kunne. Jeg kom efterfølgende i sorg terapi og et langt forløb med sorgbearbejdelse og accept på min egen situation begyndte. Hvis jeg før havde haft en oplevelse af min mor havde et uforudsigeligt affærdsmøsnter, så ændrede det sig markant nu. Vores forhold løb fuldstændigt af sporet. Jeg kunne slet ikke rumme hende, jeg havde ikke min far at løbe hjem til. Jeg var alene med hende og alle de anklager, jeg tilstadig i ny og næ blev mindet om fra fortiden. Årene fra 2003 var en lang tur ned ad bakke. Jeg fik en depression og havde det i bund og grund bare elendigt. Stod på kanten og følelsen af ligegyldighed og intethed var i en lang periode en grundfølelse jeg havde ingen lyst til at se - eller begreb om hvordan jeg kom fremad. Jeg kunne ikke tale med andre end psykologen om min fortid. Der havde jo ikke været andre. Jeg blev i 2005 færdig med mit studie og rejste herefter 3 måneder alene på min drømmerejse til USA. Min mor, der havde haft et af sine uforudsigelige vredesanfald med anklager mod mig, ville ikke se mig før jeg rejste. Jeg var begyndt, at sige fra og ville ikke høre på alle hendes enetaler. Jeg anede hverken ud eller ind. Jeg rejste alligevel og havde mit livs tur. Jeg kom hjem til en jul, som var ganske forfærdelig. Efter julen hørte jeg ikke noget fra min mor og tavsheden var der igen. Jeg var bekymret for om min mor kunne gøre skade på sig selv og havde dårlig samvittighed overfor hende. Jeg tænkte dårligt om hende og jeg havde dårlig samvittighed over mine tanker. Hun ringer pludselig sidst i januar 2006 og siger hun har erkendt, at hun har et problem med alkohol og vil lade sig indlægge på et behandlingshjem! Nå var min første tanke, jamen godt for dig. På en måde vidste jeg det jo godt, det havde psykologen jo fortalt mig i 2004 og alligevel vidste jeg ikke helt, hvad jeg skulle sige eller mene. Det havde jo stadigvæk ikke noget med mig at gøre. Min mor havde valgt et behandlingshjem, hvor der også fulgte et behandlingstidbud med til mig. Dette afslog jeg, jeg havde ikke brug for behandling, jeg gik stadig i perioder til samtaler hos min psykolog. Min mor brød grædende sammen, da jeg besøgte hende mens hun var på behandlingshjemmet med ordene kan du tilgive mig for det jeg har gjort det kom så uventet og pludselig. Jeg fik sagt til hende, at det vidste jeg ikke, men at jeg arbejdede på det, men at hun måtte give mig tid. I takt med min mor fik det bedre særligt efter hun kom hjem fra behandling, oplevede jeg hun blomstrede op og var nærmest omvendt så fik jeg det dårligere. Min mor var glad, hun viste at hun havde fået troen og håbet for et bedre liv for hende selv. Hun var i gang med AA s 12 Trins Program. Hun havde overskud til at rejse på ferie og hun beklagede sig mindre over for mig. Jeg var glad, rasende og vred på hende og alle alkoholikere på engang. Hvad bildte hun sig ind, at få det godt? Særligt, da jeg havde det elendigt. Hun havde ikke fortjent at have det godt. Det var møj uretfærdigt. Hvordan kunne hun tage i behandling, uden på nogen måde, at prøve, at gøre det godt over for mig? Ja, hun havde spurt om jeg kunne tilgive hende, som om at det var nok jeg sad i vrede, had, selvmellidenhed og i angst til halsen. Jeg ville have anerkendelsen af, at hun havde fejlet, at hun påtog sig skylden, for alt det lort, hun havde lavet, og da særligt for den forfærdelige efterårsaften, der var skyld i alt. At hun havde frarøvet mig min barndom, med hendes misbrug og alle hendes anklager uden selv at tage ansvar. Jeg var rasende på min familie, som var stolte af hende og det mod hun havde på at få det bedre. Jeg var misundelig og spillede på alle mine offer- knapper - for bevidst at gøre hende ked af det. Jeg ignorerede hendes telefonopkald. Jeg kunne sige hvad jeg ønskede mig i fødselsdagsgave (hun købte det jeg ønskede mig) for blot at sige nej, det ville jeg ikke have alligevel. Jeg talte ned til hende når hun ringede og havde lidt modgang. Alt sammen for at give igen, for hvad hun havde gjort mod mig. Hun foreslog mig igen at tage på Pårørendekursus, hun talte om støttegrupper for pårørende som ACA og Al- anon. Jeg oplevede, at hun gerne ville tale om fortiden igen, men denne gang udfra en ædru alkoholikers syn. På den ene side ville jeg gerne tale om det, men jeg ville have en undskyldning og anerkendelse. Jeg var så død træt af igen skulle rippe op i noget som ikke var mere. Bare fordi min mor var gået i behandling, hvorfor skulle det så have indvirkning på mit liv. 5

6 Jeg havde i min sorgbearbejdelse fået talt om fortiden og fået lagt låg på. Låget var bare utæt! Det var som alt igen væltede ud for fulde blus. Jeg havde svært ved, at finde mig tilrette i job, og forsøgte krampagtigt at fastholde mig i et barselsvikariat. Jeg havde en forestilling om, at mit arbejde var mit liv hvis jeg gjorde det godt arbejdsmæssigt så gik det også godt på andre områder i mit liv. Der var et lille håb om en mulig fastansættelse i august Jeg havde været ved min leder og nærmest beordret, at det job var mit. Det blev ikke mit job tværtimod, oplevede jeg, at min leder afviste mig, ved ikke at fastansætte mig, og jeg blev jobsøgende med udsigt til ingenting. Jeg blev den effektive perfektionisk, der kunne skrive ansøgninger på samlebånd, sige og gøre de rigtige ting i forhold til systemet. Alle autroiteterne kunne bare komme an, jeg havde fuldstændig styr på situationen. ERKENDELSEN I januar 09 stod jeg igen på kanten til afgrunden med følelsen af at ligegyldigheden og intetheden var kommet tilbage. Pludselig sad jeg bare i de følelser, som jeg oplevede da min far døde. Alt var ligemeget, jeg orkede ikke være til mere, der var ingen, og der var ikke udsigt til nogen fremtid, ingen job, bare ingenting jeg var faldet i hullet af magtsløshed, selvmelidenhed og angst. Jeg ramte en mental mur. Jeg fik tanken, at afvisningen fra min leder over ikke at få jobbet måske kunne have sammenhæng med min mor, som i mine tanker heller, ikke ville have mig. Jeg oplevede, at der var et mønster, som virkede bekendt følelsen af at blive afvist. Jeg begyndte langsomt, at kræse om min mors alkohol misbrug. Var der en sammenhæng? Kunne det have haft indflydelse på mig. Jeg fik undersøgt om behandlingstilbuddet for pårørende stadig eksisterede. Og overvejede muligheden om jeg skulle på et at de kurser for pårørende. Jeg fik talt med min mor om mine overvejelser, hun var den eneste der vidste noget om det. Jeg fik endda et mobilnr på en pige, hvis far, min mor kendte fra AA møder. Pigen ville gerne, besvare spørgsmål, eller hvis jeg havde brug for at tale med nogen, om at have en forældre, der var i AA. Jeg vidste, at pårørendekurset var det rigtige. Men det var virkelig grænseoverskridende, at skulle erkende overfor mig selv, at min mors misbrug muligvis havde en sammenhæng med hvordan, eg havde det. Jeg var i et forsvar af vrede og aggression jeg havde så mange små samtaler med mig selv, for at overkomme, at skulle afsted på kursus benægtelsen i at erkende, at jeg havde et problem, var det værste. Jeg skulle ikke have nogen kloge mennesker på et kursus, der skulle fortælle mig at jeg skulle lave om på mig selv, for jeg havde ikke gjort noget forkert. En af de ansatte havde skrevet et velkomst brev til mig og havde underskrevet brevet med kærlig hilsen! Jeg var tosset. Jeg skulle ikke antastes med en kærlig hilsen fra en fremmed. Jeg var i et totalt forsvar! Alene brevet med kærlig hilsen var nok til at jeg var ved at hoppe fra. Selv da jeg kørte til Århus i marts 2009 sad jeg og fortalte mig selv, at de overhovedet ikke kunne lære mig noget. Jeg havde ikke lyst til at tage på det pårørendekursus, men en følelse af, at jeg skulle, var der, og jeg gjorde det. Hvad jeg ikke selv vidste, var, at Pårørendekurset og voksen barn kursus 1 senere i maj 2009 skulle blive til rejsen mod helbredelse og dermed ændre mit syn på mig selv, min mor, min far, ja på hele min omverden og de mennesker der er i den. Helt grundlæggende lærte jeg om sygdomsbegrebet alhoholisme. Om medafhænighed, min fars medafhænighed, om Minnesota behandlingen om de 12 Trin, om roller i familien, at leve med en ædru alkoholiker, børn af afhængige, men vigtigst: at mine følelser er mine, det er der ikke nogen, der kan ændre på. Jeg har lov at føle, det jeg føler. Kristina der var kursuslederen, kom med følgende citat: Følelser er hverken gode eller dårlige. De er bare signaler, der henleder vor opmærksomhed på det der sker lige nu. Jeg havde det som, at der blev talt direkte til mig, og ikke ned til mig jeg spurgte, og jeg blev hørt og fik svar. Jeg har stort set aldrig taget mine følelser alvorligt eller også har de været så voldsomme, at jeg ikke, kunne være i dem, eller jeg har blot ignoreret dem. Jeg fik et mikroskopisk indblik i hvem - jeg, Annette, var. Hvad indeholdte jeg af følelser? For der kom et par stykker op til overfladen, nogen gange helt uventet. Og hvordan skulle jeg nogensinde kunne komme ud på den anden side af hvad de kaldte helbredelse! Jeg spurgte Kristina på et tidspunkt: jeg vil have det lige som dig. Hvad har du gjort?. 6

7 Jeg fik svaret Du skal ændre dit tankemønster.det var simpelthen fantastisk jeg fik nøglen til hele problematikken, jeg var nærmest i en lykkerus og henrykt over, at nu skulle jeg bare ændre mit tankemønster Næste spørgsmål var så hvordan gør jeg så det?! Jeg slugte alt, hvad de gav mig på kurserne. Jeg var forundret og lettet, jeg var sammen med ligestillede. De her mennesker i alle aldre, havde det som mig, jeg var ikke alene. Jo jeg var alene med min historie, men alle adfærdsmønstrene, at føle sig forkert, sådan havde de andre det også. Jeg følte, jeg kunne revolutionere min mor og mit forhold hvad hun havde lært gennem hendes behandling måtte være det samme som, jeg havde lært. Jeg var ikke til at skyde igennem, da jeg var kommet hjem fra Voksen Barn 1 kurset i maj Jeg troede at, jeg var igennem og nu skulle jeg bare have godkendt den videre uddanelse fra jobcentret, fortælle min mor om alt, det jeg havde lært og hørt. Jeg fik afslag på min videreuddannelse fra jobcentret, og jeg røg direkte tilbage i gammel adfærd, hvis jeg overhovedet tilnærmelsesvis havde været ved at bryde ud ad den. Jeg fik et raserianfald af dimenstioner. Jeg skældte min mor ud. Jeg oplevede, det der, kaldes for smertekroppen. Jeg havde en ud af kroppen oplevelse og kan ikke huske i dag hvad jeg sagde til min mor, men det var absolut ikke positive ting. Den sandhed og de erkendelser, jeg var begyndt at få via kurserne sammenholdt med års vrede, fustration, længsel, savn og erkendelse af jeg stadigvæk ikke havde min far, fandt vej ud på en meget uhensigtsmæsig måde. Min mor sagde at: Havde hun vidst, at det var det jeg havde lært på kurserne, havde det nok været en fejl, at jeg var taget på dem. Det var ikke det, hun havde regnet med - og at det var bedst hvis vi ikke talte sammen i et stykke tid Jeg havde det, som jeg var i en gigantisk lagerhal hvor ALLE, reoler, hylder, reservedele kæmpestore som bitte små blev kylet mod gulvet. Et kæmpe rod af tanker, følelser, manglende selvindsigt, og jeg anede ikke hvor eller hvordan jeg skulle begynde at rydde op. Alt var kaos jeg forstod ikke, at det begyndte med mig. Anvaret for, at jeg skulle få det godt, var mit. Jeg var kun så fokuseret på, alt det min mor havde fra taget mig, min barndom, mit liv, alle anklagerne, mit savn over min far, Jeg kunne ikke få det tilbage, men ville have det tilbage. Jeg var vred det var noget, jeg følte. En afsindig voldsom vrede og had mod min mor jeg følte og mærkede for alvor det svigt jeg havde været udsat for siden jeg var 12 år. Jeg havde undskyldt hende, beskyttet hende ved ikke at fortælle min omverden, når jeg blev spurt om hvorfor jeg boede ved min far og min mor på Sjælland. Jeg havde lyttet til hende, taget alle de ting hun havde beskyldt mig for ind. Og nu!!! Hun var ædru, hun havde tilegnet sig en viden de sidste 3 år, så hun om nogen, måtte da vide, hvad det vil sige at gøre erkendelser, om sig selv jeg forstod ingenting. Jeg kendte ikke mig selv! Og langsomt gik det op for mig hvor syg jeg var. HELBREDELSE fra maj 2009 til idag At være magtesløs er et underligt begreb jeg har oplevet den komme i forskellige størrelser, alt efter hvor meget jeg er i benægtelse og selv vil styre mit liv. At være magtesløs og ramme bunden - er for mig, en følelse af - at jeg ikke kan bære mig selv forsvaret og kampen for at beholde kontrollen - den har jeg måtte give slip på og når jeg kommer til den erkendelse rækker jeg ud og ber om hjælp. I maj 2009 efter raserianfaldet, rakte jeg ud efter hjælp. Det mobilnummer, jeg havde fået af min mor, for måneder tilbage, havde jeg gemt. Det var til en pige hedder Pernille. Jeg skrev til Pernille lige efter episoden, hvor jeg havde skældt min mor ud. Jeg skulle have hjælp til, at komme i gang med helbredelsen. Jeg var ikke i tvivl om at ACA s Tolv Trins Program var min vej ud af elendigheden. Min generthed eller forfængelighed over at skulle kontakte en vild fremmed person og fortælle vedkommende min historie var ligemeget alt kunne kun blive bedre og gå fremad. Pernille blev min sponsor. Det vil sige en person, der hjælper en igennem arbejdet med ACA s tolv trin. Jeg var total magtesløs og var villig til alt. Mit liv kunne kun blive bedre efter et par telefonsamtaler kunne vi begge mærke, at kemien var der, og mit gåpåmod og engagement - havde aldrig været større. Jeg tørstede efter at komme i gang og forstå hvad der drev mig og min mor i den retning vi var endt i. I juni 2009 var jeg i gang med første trin. 7

8 Jeg har de sidste 4 år igennem Trin bogen arbejdet med mine adfærdsmønstre. Mange af dem har været ukendte for mig. Ex. benægtelse, min vrede, min evne til at være ovre i andre mennesker frem for at fokusere på mig selv, min kontrol og søgen efter bekræftelse.det tog mig ca. 2 år, at arbejde med og komme ud på den anden side af vreden. Jeg måtte afbryde kontakten med min mor i en periode på ca. halvandet år. Vi kommunikerede stortset kun pr. mail. Da jeg var færdig med vreden gik det op for mig, at, i vreden lå der mange andre tillærte adfærdsmønstre, som jeg ubevidst havde arbejdet mig igennem. 12 Trinsprogrammets Fjerde Trin blev vendepunktet i det Fjerde Trin skal man erkende at benægtelsen har været på spil og igennem en grundig og uforfærdet moralsk selvransagelse havde jeg mulighed for at få ryddet op i fortiden. At blive konfonteret med mine egne adfærdsmønstre, at blive konfronteret med Annette 12 års følelser og mærke dem som voksen gjorde meget ondt og jeg fik grædt igennem rigtig mange gange under fjerde trin. Idet jeg over en meget lang periode fik arbejdet mig igennem selvransagelserne, fik jeg givet slip, italesagt, og fik erkendt nogle meget uhensigtsmæsige adfærdsmønstre. Men i takt med erkendelserne og med at jeg tog dem ind kunne jeg med meget små skridt begynde, at ændre adfærdsmønstrene eller blot få sat et ansigt på dem, lige meget hvor grimme eller kønne de var.det var i meget høj grad her, jeg kom ind, og fik mærket mig Det afgørende for mig har været at jeg på vejen mod helbredelse er blevet mødt med tillid, i det jeg har oplevet og delt om. Der føler jeg mig utrolig taknemmelig overfor min sponsor Pernille, Kristina, min højere magt samt, et fåtal af andre personer, jeg har mødt igennem mit terapiforløb, voksen barn kurserne og ACA- møderne. Jeg er blevet meget bevidst om hvad mine behov er. Jeg kan stadig blive overrasket over, hvor lidt der skal til før jeg igen søger at kontrollere mit liv og mine omgivelser, og derigennem styrer den gale vej, med en vil selv/kan selv.når kontrollen er et negativt adfærdsmønster, er det mit forsøg på at styre hele verden det er dømt til at mislykkes, og det skaber en enorm angst, fordi jeg oplever, at alt hvad jeg gør, skal være perfekt for eller går min verden under. Jeg kommer blot til at løbe hurtigere og hurtigere, fordi, det jeg forsøger, at kontrollere aldrig bliver rigtigt dermed må det være fordi, at jeg gør noget forkert. Jeg har tilgivet blot ordet, at tilgive, har jeg kræset meget om, fordi hvad ligger der i det? Hvad betyder det? Hvornår har jeg haft følelsen af, at nu har jeg tilgivet? For mig blev det en opdagelse af, at jeg havde givet slip når jeg ikke var vred længere. Jeg har tilgivet min mor, erkendelsen kom pludelig en dag. Jeg mærkede, at vreden var væk, savnet og accepten af min tabte barndom var væk jeg mærkede også, at jeg var elsket og at min mor altid har elsket mig. Men at min mor har gjort og sagt de ting hun gjorde var fordi hun var alkoholiker. Havde hun evnet, at gøre det anderledes havde hun gjort det. Jeg fik oplevelsen af, at hun som mor ikke med vilje havde påført mig den smerte, som var tilfældet hun var fanget af sygdommen alkoholisme. At jeg har tilgivet hende gør at vi i dag er ved at genopbygge vores forhold og at vi sammen kan rejse, besøge hinanden og dele ting og oplevelser som jeg ikke før kunne dele med hende. Der kan stadig opstå uhensigtsmæssige adfærdsmønstre i mellem os, som jeg er opmærksom på. Men igennem Tolv Trin Programmet har jeg nu lært at jeg kan navigere uden om og passe på mig selv. Jeg har sluppet ønsket om at få min barndom/ungdom tilbage. Nu er jeg i mit voksen liv med Annette 4 år på armen eller kommer gående med hende i hånden. Jeg oplever ikke, at jeg har sår fra fortiden, der ikke er helet. Men jeg kan mærke jeg har nogle adfærdsmønstre og tanker omkring mig selv jeg har svært ved at slippe. Jeg kæmper meget med at stå ved mine egne behov. Det kan være at sige fra overfor andre mennekser, at jeg er god nok, selv om jeg har en anden mening, at jeg ikke skal være en perfektionisk der er overengageret i mit arbejde, eller blot at sige det har jeg ikke lyst til Ofte udpringer skyld, skam og dårlig samvittighed over at jeg er som jeg er at jeg ikke giver mig selv lov til at acceptere mig. Eller blot være og stå ved mig selv fornylig fik jeg begrebet at være særlig sensitiv præsenteret. Det gav mig endnu en selvindsigt i de utrolig mange små finurlige oplevelser, jeg har ved blot at være. Det er min følsomhed overfor lyde, lys, min egen kropsfornemmelse, empati samt et behov for at trække mig tilbage og søge ro, at jeg har brug for ikke at være i andres følelsesstorme. 8

9 Jeg kæmper ind imellem stadig med autoriter, hvor jeg stadig kan blive bange og handlingslammet. Men den helt store forskel siden jeg begyndte på helbredelsen er, at jeg ikke svinger mellem nedture og opture. Det er utrolig rart at være i en mere konstant og i en neutral zone, hvor de store følelser kan holde sig inden for. Ikke dermed sagt at jeg ikke nogengange er i kontakt med energibomben Annette eller at jeg får tilbagefald i gamle adfærdsmønstre hvor: jeg føler ikke, at der er plads i verden til mig, men jeg oplever at, der går længere tid imellem. Jeg oplever, at jeg har lige så mange positive erkendelser og positive adfærdsmønstre, som jeg har haft negative. Jeg troede aldrig jeg ville få et forhold til min mor. Men det har jeg. Jeg skal stadig mærke efter og ikke have for store forventninger. Men blot at vi i dag har kontakt, og har hvad der opleves som et mor/datter forhold er jeg meget taknemmelig for. Savnet af min far er lige så stort i dag som det var i 2003 men jeg har lært, at være til, uden ham. Dog har jeg stadig et savn og længsel efter at komme hjem en trang til at fortælle ham, hvad der sker i mit liv. Det kan være når jeg møder modgang eller blot at jeg ønsker han også skal være en del af den process, jeg har og er igennem. Der kan min ensomhed og jeg føler mig alene - fylde meget. Jeg har troen på at min Højere Magt, nok skal være der. Når jeg oplever modgang, opfatter jeg det ikke længere som en straf, men måske, er det fordi jeg skal gøres opmærksom på, at, nu er jeg på vej ned at en forkert vej, at jeg er hoppet i en adfærd der ikke er hensigtsmæssig. Jeg har fået foræret nogle meget personlige oplevelser og indre billeder jeg kan tage frem når jeg er bange, ked af det eller blot har brug for ro. Jeg vil fortsat, skulle arbejde meget bevidst med mine adfærdsmønstre og jeg skal hele tiden være bevidst om min kontrol om ikke at ville styre og kontrollere. Tak for at få muligheden for at fortælle min historie. 9

Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH)

Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH) 1 Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH) Hej Maja velkommen her til FH. Jeg vil gerne interviewe dig om dine egne oplevelser, det kan være du vil fortælle mig lidt om hvordan du

Læs mere

Forslag til rosende/anerkendende sætninger

Forslag til rosende/anerkendende sætninger 1. Jeg elsker dig for den, du er, ikke kun for det, du gør 2. Jeg elsker din form for humor, ingen får mig til at grine som dig 3. Du har sådan et godt hjerte 4. Jeg elsker at være sammen med dig! 5. Du

Læs mere

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen Det som ingen ser Af Maria Gudiksen Knudsen Da Jonas havde hørt nogen af de rygter der gik om mig, slog han mig med en knytnæve i hovedet. Jeg kunne ikke fatte at det skete, at han slog mig for første

Læs mere

Sebastian og Skytsånden

Sebastian og Skytsånden 1 Sebastian og Skytsånden af Jan Erhardt Jensen Sebastian lå i sin seng - for han var ikke rask og havde slet ikke lyst til at lege. Mor var blevet hjemme fra arbejde, og hun havde siddet længe hos ham,

Læs mere

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og Plads til Rosa Slåskampe, raserianfald og dårlig samvittighed. Luften var tung mellem Rosa og hendes mor, indtil Rosa fortalte, at hun tog hårde stoffer. Nu har både mor og datter fået hjælp og tung luft

Læs mere

Er det virkelig så vigtigt? spurgte han lidt efter. Hvis ikke Paven får lov at bo hos os, flytter jeg ikke med, sagde hun. Der var en tør, men

Er det virkelig så vigtigt? spurgte han lidt efter. Hvis ikke Paven får lov at bo hos os, flytter jeg ikke med, sagde hun. Der var en tør, men Kapitel 1 Min mor bor ikke hos min far. Julie tænkte det, allerede før hun slog øjnene op. Det var det første, hun huskede, det første hun kom i tanker om. Alt andet hang sammen med dette ene hendes mor

Læs mere

Du har mistet en af dine kære!

Du har mistet en af dine kære! Du har mistet en af dine kære! Midt i den mest smertefulde og stærke oplevelse i dit liv, mangler du måske nogen at tale med om døden, om din sorg og dit savn. Familie og venner lader måske som ingenting,

Læs mere

Det blev vinter det blev vår mange gange.

Det blev vinter det blev vår mange gange. 1 Hortensia Der var engang den yndigste lille pige. De første mange måneder af hendes liv, levede hun i en blomst. Den skærmede hende og varmede hende. Hun blev født en solrig majdag, hvor anemonerne lige

Læs mere

Farvelæg PrikkeBjørn PrikkeBjørn stopper mobbere

Farvelæg PrikkeBjørn PrikkeBjørn stopper mobbere Farvelæg PrikkeBjørn PrikkeBjørn stopper mobbere PrikkeBjørn stopper mobbere. Af Charlotte Kamman Det var en solrig dag, dag klokken igen ringede ud til frikvarter i skolen. PrikkeBjørn glædede sig til

Læs mere

Jeg lå i min seng. Jeg kunne ikke sove. Jeg lå og vendte og drejede mig - vendte hovedpuden og vendte dynen.

Jeg lå i min seng. Jeg kunne ikke sove. Jeg lå og vendte og drejede mig - vendte hovedpuden og vendte dynen. 1. Søvnløs Jeg lå i min seng. Jeg kunne ikke sove. Jeg lå og vendte og drejede mig - vendte hovedpuden og vendte dynen. Jeg havde en mærkelig uro i mig - lidt kvalme og lidt ondt i maven. Det havde jeg

Læs mere

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Søren satte sig op i sengen med et sæt. Den havde været der igen. Drømmen. Den drøm, han kendte så godt,

Læs mere

Anonym mand. Jeg overlevede mit selvmordsforsøg og mødte Jesus

Anonym mand. Jeg overlevede mit selvmordsforsøg og mødte Jesus Anonym mand Jeg overlevede mit selvmordsforsøg og mødte Jesus Han er 22 år og kommer fra Afghanistan. På grund af sin historie har han valgt at være anonym. Danmark har været hans hjem siden 2011 131 En

Læs mere

ANOREKTIKER AF MARCUS AGGERSBJERG ARIANNES

ANOREKTIKER AF MARCUS AGGERSBJERG ARIANNES ANOREKTIKER AF MARCUS AGGERSBJERG ARIANNES 20 PSYKOLOG NYT Nr. 20. 2004 HISTORIE Marianne er kronisk anorektiker. I snart 30 år har hun kæmpet forgæves for at slippe fri af sin sygdom. Fire gange har hun

Læs mere

Bare et andet liv Jim Haaland Damgaard

Bare et andet liv Jim Haaland Damgaard Bare et andet liv Jim Haaland Damgaard Bog et af serien: Wow Hvad sker der her Side 1/6 Indholdsfortegnelse Kapitel 1 : Godhed kommer efter...3 Kapitel 2 : Rigtig kærlighed er svær at finde...4 Kapitel

Læs mere

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne.

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne. Rosen Lilly ved ikke hvor hun er. Hun har lukkede øjne det er helt mørkt. Hun kan dufte noget, noget sødt hvad er det tænker hun. Hun åbner sine øjne hun er helt ude af den. Det er roser det var hendes

Læs mere

Interview med Gunnar Eide

Interview med Gunnar Eide Interview med Gunnar Eide Gunnar Eide er Familieterapeut fra Kristianssand i Norge. Han har i mange år beskæftiget sig med børn som pårørende og gennemført gruppeforløb for børn. Hvordan taler jeg med

Læs mere

Han ville jo ikke gemme sig. Og absolut ikke lege skjul! I stedet for ville han hellere have været hjemme i køkkenet sammen med sin mor og far.

Han ville jo ikke gemme sig. Og absolut ikke lege skjul! I stedet for ville han hellere have været hjemme i køkkenet sammen med sin mor og far. Kapitel 1 Der var engang en dreng, der gemte sig. Bjergene rejste sig høje og tavse omkring ham. En lille busks lysegrønne blade glitrede i solen. To store stenblokke skjulte stien, der slyngede sig ned

Læs mere

Philip, 17 år. Om Philip. En ung mand. Jeg møder Philip på produktionsskolens tømrerværksted.

Philip, 17 år. Om Philip. En ung mand. Jeg møder Philip på produktionsskolens tømrerværksted. Philip, 17 år En ung mand Jeg møder Philip på produktionsskolens tømrerværksted. Det er hans lærer, der kalder på ham, og Philip kommer imod mig fra det fjerneste hjørne i værkstedet, hvor der står en

Læs mere

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Maria Jensen blev banket, spærret inde og næsten slået ihjel af sin kæreste. Da hun forlod ham, tog han sit eget liv Af Jesper Vestergaard Larsen, 14. oktober

Læs mere

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN SØNDAG DEN 7.APRIL AASTRUP KIRKE KL SEP. Tekster: Sl. 8, Joh. 20,19-31 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN SØNDAG DEN 7.APRIL AASTRUP KIRKE KL SEP. Tekster: Sl. 8, Joh. 20,19-31 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2 KONFIRMATIONSPRÆDIKEN SØNDAG DEN 7.APRIL AASTRUP KIRKE KL. 10.00 1.SEP. Tekster: Sl. 8, Joh. 20,19-31 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2 Thomas er væk! Peter var kommet styrtende ind i klassen og havde

Læs mere

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Ingen af os har lyst til, at vores partner er os utro. Det får os til at føle os fravalgt, nedprioriteret og svigtet og gør rigtig ondt. Alligevel er utroskab udbredt

Læs mere

Orddeling Der er valgt en mekanisk orddeling, der følger de stavelsesdelingsregler, som børnene også skal bruge, når de på skrift skal dele ord.

Orddeling Der er valgt en mekanisk orddeling, der følger de stavelsesdelingsregler, som børnene også skal bruge, når de på skrift skal dele ord. 1 Gale Streger Forfatter: Helle S. Larsen Illustration: Lars Hornemann Forfatteren og Furesø Museer, 2013 Trykkeri: XL Print Aps ISBN: 87-91140-24-2 Orddeling Der er valgt en mekanisk orddeling, der følger

Læs mere

Om et liv som mor, kvinde og ægtefælle i en familie med en søn med muskelsvind, der er flyttet hjemmefra

Om et liv som mor, kvinde og ægtefælle i en familie med en søn med muskelsvind, der er flyttet hjemmefra Artikel fra Muskelkraft nr. 5, 1997 Voksne drenges mødre Om et liv som mor, kvinde og ægtefælle i en familie med en søn med muskelsvind, der er flyttet hjemmefra Af Jørgen Jeppesen Birthe Svendsen og Birthe

Læs mere

SKYLD. En lille sød historie om noget, der er nok så vigtigt

SKYLD. En lille sød historie om noget, der er nok så vigtigt SKYLD En lille sød historie om noget, der er nok så vigtigt H en ad vejen så man en lille fyr komme gående. Han var ikke særlig stor, nærmest lidt lille. Bare 45 cm høj. Han var bleg at se på. Hans øjne

Læs mere

19 SORGGRUPPER ET SKÆBNEFÆLLES- SKAB MED NYE FORTROLIGE

19 SORGGRUPPER ET SKÆBNEFÆLLES- SKAB MED NYE FORTROLIGE 120 SORG - NÅR ÆGTEFÆLLEN DØR I DEL 2 I SORGSTØTTE 19 SORGGRUPPER ET SKÆBNEFÆLLES- SKAB MED NYE FORTROLIGE For nogle efterladte kan fællesskabet i en sorggruppe få afgørende betydning og hjælpe til at

Læs mere

Gid han var død af noget andet

Gid han var død af noget andet Gid han var død af noget andet Gid han var død af noget andet. Sådan havde jeg det. Som om jeg ikke havde ret til at sørge og græde, fordi min stedfar havde drukket sig selv ihjel, og ikke var død af en

Læs mere

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen 5 selvkærlige vaner - en enkelt guide til mere overskud Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen Birgitte Hansen Copyright 2013 Birgitte Hansen, all rights

Læs mere

Marys historie. Klage fra en bitter patient

Marys historie. Klage fra en bitter patient Artikel i Muskelkraft nr. 8, 1997 Marys historie Klage fra en bitter patient Af Jørgen Jeppesen Hvordan tror du de opfatter dig? "Som en utrolig vanskelig patient. Det er jeg helt sikker på." Er du en

Læs mere

Pause fra mor. Kære Henny

Pause fra mor. Kære Henny Pause fra mor Kære Henny Jeg er kørt fuldstændig fast og ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er har to voksne børn, en søn og en datter. Min søn, som er den ældste, har jeg et helt ukompliceret forhold til.

Læs mere

LAD DER BLIVE LYD. Af Lis Raabjerg Kruse

LAD DER BLIVE LYD. Af Lis Raabjerg Kruse LAD DER BLIVE LYD Af Lis Raabjerg Kruse Prøv du at skrive det i dit interview folk tror, man er fuldstændig bindegal det er jeg måske også. Men det er rigtigt, det jeg siger! Verden bliver til en stjernetåge,

Læs mere

MORDET. EMIL (22) Hva gutter, skal vi ikke lige snuppe en øl oppe hos mig? Asger kigger grinende på Emil og svarer ham med et blink i øjet.

MORDET. EMIL (22) Hva gutter, skal vi ikke lige snuppe en øl oppe hos mig? Asger kigger grinende på Emil og svarer ham med et blink i øjet. EXT. VED DØR PÅ GADE. NAT MORDET Tre unge mænd ude foran en trappeopgang til en lejlighed i et mørkt København efter en bytur. Berusede folk og andre skøre skæbner råber og griner på gaden. Den ene af

Læs mere

Milton drømmer. Han ved, at han drømmer. Det er det værste, han ved. For det er, som om han aldrig kan slippe ud af drømmen. Han drømmer, at han står

Milton drømmer. Han ved, at han drømmer. Det er det værste, han ved. For det er, som om han aldrig kan slippe ud af drømmen. Han drømmer, at han står 1 Milton drømmer. Han ved, at han drømmer. Det er det værste, han ved. For det er, som om han aldrig kan slippe ud af drømmen. Han drømmer, at han står på en gade midt i bilosen. Han er meget lille slet

Læs mere

broch-lips@mail.dk / 53 58 09 88

broch-lips@mail.dk / 53 58 09 88 historier LOGO historier www.broch-lips.dk broch-lips@mail.dk 53 58 09 88 IDAS ENGEL 1 IDAS ENGEL historier www.broch-lips.dk broch-lips@mail.dk 53 58 09 88 2 3 Ida skulle i skole. For første gang. Det

Læs mere

Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog.

Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog. Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog. Kære statsforvaltning/ kære morogfarskalskilles.dk Jeg

Læs mere

Trækronerne omsorgsplan september Når nogen mister

Trækronerne omsorgsplan september Når nogen mister Trækronerne omsorgsplan september 2006 Når nogen mister Når børn bearbejder sorg Børns sorgproces er anderledes end voksnes. Børn går ofte ind og ud af sorgen og har en naturlig evne til at fortrænge voldsomme

Læs mere

Klovnen. Manuskript af 8.b, Lille Næstved skole

Klovnen. Manuskript af 8.b, Lille Næstved skole Klovnen Manuskript af 8.b, Lille Næstved skole 8. gennemskrivning, 20. september 2010 SC 1. INT. S VÆRELSE DAG (17) ligger på sin seng på ryggen og kigger op i loftet. Det banker på døren, men døren er

Læs mere

DET BARE MAD - EN VEJ TIL STØRRE FRIHED OG INDRE MADRO MINI-WORKBOOK 2016 SOFIA MANNING & MAJA DAUSGAARD

DET BARE MAD - EN VEJ TIL STØRRE FRIHED OG INDRE MADRO MINI-WORKBOOK 2016 SOFIA MANNING & MAJA DAUSGAARD DET BARE MAD - EN VEJ TIL STØRRE FRIHED OG INDRE MADRO MINI-WORKBOOK KÆRE SKØNNE DU! Tak for din interesse til mig og kurset 'Det bare mad' vejen til større frihed og indre madro. En ting er at læse Sofias,

Læs mere

Gudstjeneste, Domkirken, søndag d. 15. marts 2015 kl. 15.00 25 års jubilæum for Reden Søndag: Midfaste, Johs. 6, 1-15 Salmer: 750, 29, 192, 784

Gudstjeneste, Domkirken, søndag d. 15. marts 2015 kl. 15.00 25 års jubilæum for Reden Søndag: Midfaste, Johs. 6, 1-15 Salmer: 750, 29, 192, 784 Gudstjeneste, Domkirken, søndag d. 15. marts 2015 kl. 15.00 25 års jubilæum for Reden Søndag: Midfaste, Johs. 6, 1-15 Salmer: 750, 29, 192, 784 I Faderens og Sønnens og Helligåndens navn. Amen. Jeg vil

Læs mere

Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor.

Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Alle mennesker har alle slags humør! Men nogen gange bliver humøret alt for dårligt

Læs mere

0 SPOR: DREAMS OF A GOOD LIFE 00:00:00:00 00:00:00:08. 1 Frem for alt vil jeg bare 10:01:08:05 10:01:13:2 studere, så meget som muligt.

0 SPOR: DREAMS OF A GOOD LIFE 00:00:00:00 00:00:00:08. 1 Frem for alt vil jeg bare 10:01:08:05 10:01:13:2 studere, så meget som muligt. 0 SPOR: DREAMS OF A GOOD LIFE 00:00:00:00 00:00:00:08 1 Frem for alt vil jeg bare 10:01:08:05 10:01:13:2 studere, så meget som muligt. 2 Tjene penge og leve godt. Det var 10:01:14:00 10:01:20:0 min drøm.

Læs mere

Feltpræst Ulla Thorbjørn Hansen: Tale ved den militære begravelse af konstabel Mikkel Jørgensen fra Toreby Kirke den 3. november 2010 klokken 11

Feltpræst Ulla Thorbjørn Hansen: Tale ved den militære begravelse af konstabel Mikkel Jørgensen fra Toreby Kirke den 3. november 2010 klokken 11 Feltpræst Ulla Thorbjørn Hansen: Tale ved den militære begravelse af konstabel Mikkel Jørgensen fra Toreby Kirke den 3. november 2010 klokken 11 Lad os alle rejse os og høre biblens tale om Guds omsorg

Læs mere

Mobning på facebook. Anna Kloster, november 2013

Mobning på facebook. Anna Kloster, november 2013 Mobning på facebook Anna Kloster, november 2013 At være barn i dagens Danmark betyder, at man er opvokset med mange medier omkring sig. Særligt har de unge taget det sociale medie Facebook til sig. Efter

Læs mere

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847.

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847. Analyse af Skyggen Man kan vel godt sige, at jeg har snydt lidt, men jeg har søgt på det, og der står, at Skyggen er et eventyr. Jeg har tænkt meget over det, og jeg er blevet lidt enig, men jeg er stadig

Læs mere

Kærligheden kommer indtil hinanden Kapitel 1 Forvandlingen Forfattere: Børnene i Børnegården

Kærligheden kommer indtil hinanden Kapitel 1 Forvandlingen Forfattere: Børnene i Børnegården Kærligheden kommer indtil hinanden Kapitel 1 Forvandlingen Forfattere: Børnene i Børnegården Der var engang et stort slot, hvor der boede en prinsesse, en konge, en dronning og en sød tjenestepige. Lige

Læs mere

Et privilegium at få lov at tage afsked på den måde, siger datter, der tog plejeorlov for at passe sin mor

Et privilegium at få lov at tage afsked på den måde, siger datter, der tog plejeorlov for at passe sin mor Artikel i Muskelkraft nr. 4, 2005 En utrolig smuk dag Et privilegium at få lov at tage afsked på den måde, siger datter, der tog plejeorlov for at passe sin mor Af Jane W. Schelde "Du må godt give slip,

Læs mere

HVAD DEFINERER MIG? En stærk bog om Tro og Selvbillede. Benedicte Frölich

HVAD DEFINERER MIG? En stærk bog om Tro og Selvbillede. Benedicte Frölich DEDIKATION Denne bog er dedikeret til min mor og min far, hvem jeg elsker så usigeligt højt og for hvem min respekt og kærlighed kun er vokset med den indsigt jeg har opnået, gennem min egen personlige

Læs mere

Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen

Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen Case til punktet kl. 13.45: Det tværfaglige arbejde øves på baggrund af en fælles case, som fremlægges af ledelsen

Læs mere

Man føler sig lidt elsket herinde

Man føler sig lidt elsket herinde Man føler sig lidt elsket herinde Kirstine er mor til en dreng med problemer. Men først da hun mødte U-turn, oplevede hun engageret og vedholdende hjælp. Det begyndte allerede i 6. klasse. Da Oscars klasselærer

Læs mere

Hungerbarnet I. arbejde. derhen. selv. brænde. køerne. husbond. madmor. stalden. Ordene er stave-ord til næste gang.

Hungerbarnet I. arbejde. derhen. selv. brænde. køerne. husbond. madmor. stalden. Ordene er stave-ord til næste gang. Hungerbarnet I Da Larus var 11 år skulle han ud at arbejde. Hans far fik en plads til ham hos en bonde. Da de skulle gå derhen fik Larus en gave. Det var en kniv hans far havde lavet. Der var langt at

Læs mere

Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer

Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer Oplæg Nyborg Strand November 2012 Talkshoppens program: Dynamikken i alkoholfamilien Prægninger og belastninger for barnet/den unge Recovery

Læs mere

Mandag den 10. januar

Mandag den 10. januar 2011 6 Mandag den 10. januar Har du set de mennesker, der sidder ret op og ned med åben mund og sover i bussen? Det var mig i morges. Jeg ved ikke, hvad der sker med mig, for jeg bør jo være helt udhvilet

Læs mere

Historien om Tankernes Hus

Historien om Tankernes Hus Historien om Tankernes Hus På en måde kan man godt sige, at tankerne bor inde i hovedet. Forestil dig, at tankerne bor i et hus med mange rum, hvor du kan bevæge dig rundt og opdage dem. Når du skal opdage

Læs mere

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet Jalousi Jalousi er en meget stærk følelse, som mange mennesker ikke ønsker at vedkende sig, men som alle andre følelser kan den være med til at give vækst, men den kan også være destruktiv, når den tager

Læs mere

Prædiken til 9. s. e. trin. Kl. 10.00 i Engesvang Dåb

Prædiken til 9. s. e. trin. Kl. 10.00 i Engesvang Dåb 1 Prædiken til 9. s. e. trin. Kl. 10.00 i Engesvang Dåb 752 Morgenstund har guld i mund 448 Fyldt af glæde 367 Vi rækker vore hænder frem 22 - Gådefuld er du vor Gud på Tak og ære være Gud Nadververs:

Læs mere

Har du købt nok eller hvad? Det ved jeg ikke rigtig. Hvad synes du? Skal jeg købe mere? Er der nogen på øen, du ikke har købt noget til?

Har du købt nok eller hvad? Det ved jeg ikke rigtig. Hvad synes du? Skal jeg købe mere? Er der nogen på øen, du ikke har købt noget til? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 Har du købt nok eller hvad? Det ved jeg ikke rigtig. Hvad synes du? Skal jeg købe mere? Er der nogen på øen, du ikke har købt noget til? - Ja, en.

Læs mere

Prædiken til 3. søndag efter påske, Joh 16,16-22. 1. tekstrække

Prædiken til 3. søndag efter påske, Joh 16,16-22. 1. tekstrække 1 Grindsted Kirke. Søndag d. 21. april 2013 kl. 19.00 Steen Frøjk Søvndal Prædiken til 3. søndag efter påske, Joh 16,16-22. 1. tekstrække Salmer DDS 787: Du, som har tændt millioner af stjerner DDS 654:

Læs mere

De to bedragere. Opgaver til: BEDRAG. Instruktion: Læs teksten. Kender du den? Hvad handler den om?

De to bedragere. Opgaver til: BEDRAG. Instruktion: Læs teksten. Kender du den? Hvad handler den om? Førlæsning / Opgave 1 Instruktion: Læs teksten. Kender du den? Hvad handler den om? De to bedragere Der var engang en kejser. Han holdt så meget af smukt, nyt tøj, at han brugte alle sine penge på det.

Læs mere

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN VESTER AABY 2012 SØNDAG DEN 15.APRIL KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN VESTER AABY 2012 SØNDAG DEN 15.APRIL KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2 KONFIRMATIONSPRÆDIKEN VESTER AABY 2012 SØNDAG DEN 15.APRIL KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2 Det måtte ikke være for let. For så lignede det ikke virkeligheden.

Læs mere

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres.

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. En workbook dit kærlighedsliv vil elske. De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. 1 Om Christiane Jeg hjælper mennesker med at overkomme frygt og

Læs mere

Personlige erfaringer med kræft

Personlige erfaringer med kræft August 2003 29-årig kvinde fortæller om, hvordan hun som 19-årig mistede sin mor på grund af kræft i lungerne og hjernen. Jeg begyndte, at blive væk fra skole, men ikke for at passe min mor. Jeg tog af

Læs mere

Alle. Vores hjerter på et guldfad. Vilkårene blev for ringe. Vil du med ud at gå en tur. Vil du med ned til stranden.

Alle. Vores hjerter på et guldfad. Vilkårene blev for ringe. Vil du med ud at gå en tur. Vil du med ned til stranden. Alle Vores hjerter på et guldfad Vilkårene blev for ringe Vil du med ud at gå en tur Vil du med ned til stranden Vi var kun os to Vi var kun os ti tilbage Vi var kun os tre til ceremonien Vi var en familie

Læs mere

Jeg har min Gud til at se mig

Jeg har min Gud til at se mig Jeg har min Gud til at se mig Denne tekst er egnet som læsetekst fra 5. klasse og op. Tahrir fortæller om at være muslimsk pige i et dansk samfund. Jeg kom til Danmark fra Irak lige på det tidspunkt, hvor

Læs mere

Børneneuropsykolog Pia Stendevad. Søskende til børn med epilepsi

Børneneuropsykolog Pia Stendevad. Søskende til børn med epilepsi Børneneuropsykolog Pia Stendevad Søskende til børn med epilepsi 1 Emner Information Samtale Følelser Opmærksomhed Aflastning 2 At håndtere sygdom Stille Talende Usynlig Hjælper Flygter Nedtoner osv. 3

Læs mere

HVORFOR FORSØGER DE HJEMVENDTE SOLDATER AT BEGÅ SELVMORD? Ph.D. Lilian Zøllner, Center for Selvmordsforskning

HVORFOR FORSØGER DE HJEMVENDTE SOLDATER AT BEGÅ SELVMORD? Ph.D. Lilian Zøllner, Center for Selvmordsforskning HVORFOR FORSØGER DE HJEMVENDTE SOLDATER AT BEGÅ SELVMORD? Ph.D. Lilian Zøllner, Center for Selvmordsforskning Registerundersøgelse N= 25.645 (1990 2009) Interviewundersøgelse (N=30) Uddybende interviewundersøgelse

Læs mere

Et liv med Turners Syndrom

Et liv med Turners Syndrom Et liv med Turners Syndrom Hvordan er det at leve med Turner Syndrom, og hvordan det var at få det at vide dengang diagnosen blev stillet. Måske kan andre nikke genkendende til flere af tingene, og andre

Læs mere

Frivillig i børn unge & sorg. - er det noget for dig?

Frivillig i børn unge & sorg. - er det noget for dig? Frivillig i børn unge & sorg - er det noget for dig? Dét, at jeg har kunnet bruge min sorg direkte til at hjælpe andre, det har givet mening Som frivillig i Børn, Unge & Sorg er du med til at vise unge

Læs mere

Folk sætter pris på mig, fordi jeg forstår at nedtone følelsesmæssigt vanskelige situationer

Folk sætter pris på mig, fordi jeg forstår at nedtone følelsesmæssigt vanskelige situationer side 1 Ja Nej? 1 Jeg har bemærket, at når jeg er sammen med en meget følelsesbetonet person, er jeg overraskende rolig og upåvirket Somme tider oplever jeg følelser, der bringer mig ud af ligevægt og forvirrer

Læs mere

Michael Svennevigs Bag de blå bjerge

Michael Svennevigs Bag de blå bjerge Uddrag fra Michael Svennevigs Bag de blå bjerge Forlaget Epigraf 2011. 2. scene Jeg drømmer, at jeg er en fugl. En fugl, der får vingerne skåret af. Bid for bid. Tomme for tomme og langsomt. Vingerne bliver

Læs mere

21-årig efter blodprop: 'Arret er noget af det bedste, jeg har'

21-årig efter blodprop: 'Arret er noget af det bedste, jeg har' 21-årig efter blodprop: 'Arret er noget af det bedste, jeg har' Pernille Lærke Andersen fortæller om den dag, hun faldt om med en blodprop, og hele livet forandrede sig Af Karen Albertsen, 01. december

Læs mere

Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold

Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold Selvom du lever i et fast forhold kan ensomhed være en fast del af dit liv. I denne guide får du redskaber til at ændre ensomhed til samhørighed og få et bedre forhold

Læs mere

Konfirmationer 2013. Salmer: 478, 29, 70 / 68, 192v1,3,7, 370. Tekster: se nedenfor...

Konfirmationer 2013. Salmer: 478, 29, 70 / 68, 192v1,3,7, 370. Tekster: se nedenfor... Konfirmationer 2013. Salmer: 478, 29, 70 / 68, 192v1,3,7, 370. Tekster: se nedenfor... 1 Gud, tak for, at du kalder os for dine børn og fordi du kender os helt og alligevel holder af os og vil have med

Læs mere

Hvordan er dit selvværd?

Hvordan er dit selvværd? 1. kapitel Hvordan er dit selvværd? Hvad handler kapitlet om? Dette kapitel handler om, hvad selvværd er. Det handler om forskellen på selvværd og selvtillid og om, at dét at være god til tennis eller

Læs mere

tal med en voksen hvis du synes, at din mor eller far drikker for meget

tal med en voksen hvis du synes, at din mor eller far drikker for meget tal med en voksen hvis du synes, at din mor eller far drikker for meget Historien om en helt Sanne er 14 år. Hun må klare mange ting selv. Hun må ofte selv stå op om morgenen og få sine søskende op og

Læs mere

Alle Helgen B Matt 5,13-16 Salmer: Alle Helgen er en svær dag. Det er en stærk dag. Alle Helgen er en hård dag.

Alle Helgen B Matt 5,13-16 Salmer: Alle Helgen er en svær dag. Det er en stærk dag. Alle Helgen er en hård dag. Alle Helgen 2016. B Matt 5,13-16 Salmer: 754-571-552 321-551-574 Alle Helgen er en svær dag. Det er en stærk dag. Alle Helgen er en hård dag. Ja, Alle Helgen opleves forskelligt. Det er en stor mærkedag,

Læs mere

TAL MED EN VOKSEN. hvis din mor eller far tit kommer til at drikke for meget

TAL MED EN VOKSEN. hvis din mor eller far tit kommer til at drikke for meget TAL MED EN VOKSEN hvis din mor eller far tit kommer til at drikke for meget Historien om en helt Sanne er 14 år. Hun må klare mange ting selv. Hun må ofte selv stå op om morgenen og få sine søskende op

Læs mere

Det er jo ikke sikkert, at han kan huske mit nummer, sagde Charlotte og trak plaiden op over sine ben. Han var lidt fuld. Lidt? Han væltede da rundt

Det er jo ikke sikkert, at han kan huske mit nummer, sagde Charlotte og trak plaiden op over sine ben. Han var lidt fuld. Lidt? Han væltede da rundt 6. december Den store 8-værelses lejlighed lå lige ved Strøget. Meget centralt og meget støjende i weekender, hvor fulde mennesker bar deres brandert hjem. De 230 kvadratmeter lå øverst i bygningen på

Læs mere

Prædiken til konfirmation i Mørdrup Kirke d. 14. maj 2015 kl. 10 og kl. 12; tekst: Lk. 10,38-42 DDS: 749 331 29 634 787

Prædiken til konfirmation i Mørdrup Kirke d. 14. maj 2015 kl. 10 og kl. 12; tekst: Lk. 10,38-42 DDS: 749 331 29 634 787 Prædiken til konfirmation i Mørdrup Kirke d. 14. maj 2015 kl. 10 og kl. 12; tekst: Lk. 10,38-42 DDS: 749 331 29 634 787 Kære konfirmander, forældre og familie og venner. Lige når foråret er allersmukkest

Læs mere

fører mig ud af sygehuset. De smider mig ind i bilen, og vi kører mod anstalten.

fører mig ud af sygehuset. De smider mig ind i bilen, og vi kører mod anstalten. Zombie I byen kunne man efterfølgende se Louisa gå tur med sin mor. Som et såret dyr, der fulgte efter sin ejer, altid med nakken bøjet, altid føjelig. Hun gik med små, trippende skridt, skiftede mellem

Læs mere

Konfirmationer 2014. Salmer: 478, 29, 369 / 68, 192 v1,3,7, 70. Tekster: Ps.8 og Mt.18.21-35 ...

Konfirmationer 2014. Salmer: 478, 29, 369 / 68, 192 v1,3,7, 70. Tekster: Ps.8 og Mt.18.21-35 ... 1 Konfirmationer 2014.... Salmer: 478, 29, 369 / 68, 192 v1,3,7, 70. Tekster: Ps.8 og Mt.18.21-35 Gud, tak for, at du har vist os kærligheden, som det aller vigtigste i livet. Giv os troen og håbet og

Læs mere

UDSKRIFT AF FILMEN HJEMME IGEN! - SNEDKER-FAMILIEN SEJDIC

UDSKRIFT AF FILMEN HJEMME IGEN! - SNEDKER-FAMILIEN SEJDIC UDSKRIFT AF FILMEN HJEMME IGEN! - SNEDKER-FAMILIEN SEJDIC 01:00:08 SNEDKER MUHAREM SEJDIC Jeg har mine venner, jeg har mine bekendte. Vi er sammen, og derfor føler jeg at jeg har det rigtig, rigtig godt.

Læs mere

Prædiken til 2. s. i fasten kl. 10.00 i Engesvang

Prædiken til 2. s. i fasten kl. 10.00 i Engesvang Prædiken til 2. s. i fasten kl. 10.00 i Engesvang 754 Se, nu stiger solen 448 - fyldt af glæde 412 - som vintergrene 158 - Kvindelil din tro er stor 192 v. 7 du som har dig selv mig givet 375 Alt står

Læs mere

Guide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre

Guide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre Foto: Iris Guide Februar 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan vender du den dårlige 12 kommunikation sider i dit parforhold Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer

Læs mere

På dansk ved Ida Farver

På dansk ved Ida Farver På dansk ved Ida Farver LØRDAG DEN 31. AUGUST Nogle gange tror jeg, min mor er hjernedød. Nogle gange ved jeg, hun er det. Som i dag. Dramaet startede her i morges, da jeg henkastet spurgte hende, om ikke

Læs mere

De var hjemme. De blev ved at sidde på stenene, hvad skulle de ellers gøre. De så den ene solnedgang efter den anden og var glade ved det.

De var hjemme. De blev ved at sidde på stenene, hvad skulle de ellers gøre. De så den ene solnedgang efter den anden og var glade ved det. De 2 sten. Engang for længe siden helt ude, hvor jorden ender, ved havet lå 2 store sten. De var så smukke, helt glatte af bølgerne, vindens og sandets slid. Runde og lækre. Når de var våde skinnede de,

Læs mere

SFI Konference Det delte barn Forældreskab og Familieliv

SFI Konference Det delte barn Forældreskab og Familieliv SFI Konference Det delte barn Forældreskab og Familieliv At kunne være sig selv Katja 13 år : altså jeg bliver lidt ked af det, fordi det er sådan lidt jeg synes at det er lidt frustrerende at skifte hele

Læs mere

Det sidste der er sket er at hun siger hun tager antabus indtil efter deres sommerferie og så vil hun gå i behandling. (det gør hun ikke)

Det sidste der er sket er at hun siger hun tager antabus indtil efter deres sommerferie og så vil hun gå i behandling. (det gør hun ikke) Charlotte: Jeg er en kvinde på 31 år, jeg vil fortælle om mit liv i en misbrugsfamilie. Jeg er vokset op i en kernefamilie med far, mor og storesøster. Vi har i altid boet i en villa med vovse og bil.

Læs mere

Alma 78 år. Dement. Diagnose. Almas liv. Almas forvirrende Verden SENG TIL PSYKIATRIEN

Alma 78 år. Dement. Diagnose. Almas liv. Almas forvirrende Verden SENG TIL PSYKIATRIEN Alma 78 år Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns Alma er ikke så god til at huske længere og hendes sygdom gør at hun har svært ved at passe dagligdagens gøremål.

Læs mere

Alma 82 år. Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns. Diagnose. Almas liv. Almas forvirrende Verden

Alma 82 år. Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns. Diagnose. Almas liv. Almas forvirrende Verden Alma 82 år Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns Alma er ikke så god til at huske længere og hendes sygdom gør, at hun har svært ved at passe dagligdagens gøremål.

Læs mere

MENNESKER MØDES 10 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED

MENNESKER MØDES 10 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED I sidste uge var jeg ti dage i London for at besøge min datter. Hun har et rigtig godt job i et internationalt firma og et godt sted at bo. Hun har også en kæreste,

Læs mere

13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn

13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn 13-18 ÅR ALDERSSVARENDE STØTTE infotil FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række

Læs mere

180 : Jeg er ikke vred mere

180 : Jeg er ikke vred mere 180 : Jeg er ikke vred mere I 180 grader møder vi mennesker, hvis liv har taget en voldsom drejning, men som er kommet styrket videre. Tabita Brøner er vokset op som Jehovas Vidne. Men som teenager mødte

Læs mere

Balletastronauten og huskelisten

Balletastronauten og huskelisten Af Gracie Beaver Oversat til dansk af Susan Søgaard Balletastronauten og huskelisten - En fortælling for børn om hjerneskade Killingen Keiko vidste allerede som 6-årig hvad hun skulle være når hun blev

Læs mere

Sorgen forsvinder aldrig

Sorgen forsvinder aldrig Sorgen forsvinder aldrig -den er et livsvilkår, som vi lærer at leve med. www.mistetbarn.dk Gode råd til dig, som kender én, der har mistet et barn. Gode råd til dig, som kender én, der har mistet et barn

Læs mere

Det uerstattelige får også liv og opstandelse i ord til de kære efterlevende

Det uerstattelige får også liv og opstandelse i ord til de kære efterlevende Det uerstattelige får også liv og opstandelse i ord til de kære efterlevende prædiken til Påskedag den 27/3 2016 i Bejsnap Kirke II: Matt 28,1-8. Ved Jens Thue Harild Buelund. Da Hans Barrøy dør, bliver

Læs mere

Pernille var anorektiker: Spiseforstyrrelse ledte til selvmordsforsøg

Pernille var anorektiker: Spiseforstyrrelse ledte til selvmordsforsøg Pernille var anorektiker: Spiseforstyrrelse ledte til selvmordsforsøg Pernille Sølvhøi levede hele sin ungdom med spisevægring. Da hun var 15 år, prøvede hun for første gang at begå selvmord. Her er hendes

Læs mere

Hun forsøgte at se glad ud, men denne kunstige glæde kunne ikke skjule, at hun var nervøs. Hedda blev så gal. - Og det siger I først nu!

Hun forsøgte at se glad ud, men denne kunstige glæde kunne ikke skjule, at hun var nervøs. Hedda blev så gal. - Og det siger I først nu! Kapitel 1 Allerede ved havelågen kunne Hedda mærke, at der var noget galt. Hun og Elin sagde farvel, under megen fnis som altid, men ud ad øjenkrogen så hun, at mor og far sad ret op og ned i hængesofaen

Læs mere

Skibsdrengen. Evald Tang Kristensen

Skibsdrengen. Evald Tang Kristensen Skibsdrengen Evald Tang Kristensen Der var engang en rig mand og en fattig mand, og ingen af dem havde nogen børn. Den rige var ked af det, for så havde han ingen til at arve sin rigdom, og den fattige

Læs mere

Hvad vil du gøre? Hvad tænker du, om det, Ida fortæller dig? Og hvad siger du til hende?

Hvad vil du gøre? Hvad tænker du, om det, Ida fortæller dig? Og hvad siger du til hende? Ida i 6. klasse har afleveret en stil, hvor hun beskriver, at hun hader, at faderen hver aften kommer ind på hendes værelse, når hun ligger i sin seng. Han stikker hånden ind under dynen. Ida lader, som

Læs mere

Light Island! Skovtur!

Light Island! Skovtur! Light Island! Skovtur! En tidlig morgen står de 4 drenge op, og spiser morgen mad. Så snakker de om at tage ud i skoven og sove. Da de er i skoven leder de efter et sted til teltet. Zac går ind imellem

Læs mere

Den lille dreng og den kloge minister.

Den lille dreng og den kloge minister. Den lille dreng og den kloge minister. Der var engang en minister som var så klog at han kunne undvære hovedet. Han beholdt det dog alligevel, men det havde gjort ingen forskel om han havde mistet det,

Læs mere