Hold fast i guldet, så du kan smelte

Save this PDF as:
 WORD  PNG  TXT  JPG

Størrelse: px
Starte visningen fra side:

Download "Hold fast i guldet, så du kan smelte"

Transkript

1 Hold fast i guldet, så du kan smelte Når skænderier fylder mere end kærlige ord, når tavshed ikke er en nærende stilhed men et ubehageligt hul fyldt af skælvende forestillinger, når det menneske, som man engang oplevede som ens allierede og nærmeste, synes fjern og som en fjende, så spørger de fleste, hvad der mon dog er gået galt i parforholdet?! Hvordan kan al den varme kærlighed i to hjerter blive til angst i maven og spændinger i krop og sind? Hvis de vælger at komme i parterapi, kommer samtalen hurtigt hen på, at de føler sig fjerne i forhold til hinanden, at partneren ikke forstår én, for hvis partneren bare kunne forstå mig, så ville vedkommende ikke være sådan overfor mig. Det er en fiasko, at vi har det sådan, for hvis vi dog bare elskede hinanden nok (eller hvis partneren elskede mig lige så meget, som jeg elsker vedkommende) så ville vi ikke have de problemer, som vi har nu! Eller hvis partneren bare kunne respektere mig og lade mig være i fred, så ville vi kunne have det lige så godt, som da vi var nyforelskede. Et par er i krise. Måske forsøger de at lappe på forholdet, gå på kompromis, få et barn til eller tage en lang ferie sammen. Måske går de fra hinanden efter nogle år, måske bliver de sammen til børnene er flyttet hjemmefra og afslutter så deres fornuft ægteskab som i adskillige år har været uden saft og passion. Kan du genkende dig selv? Så er du ikke den eneste. I Danmark bliver der gift ca personer om året, og der bliver skilt ca Den største forekomst af skilsmisser er efter 3 år. Men der eksisterer også en mulighed, som ikke er nævnt endnu: måske bliver de sammen, går igennem krisen og kommer ud på den anden side i et forhold, som har fået fornyet passionen. Men de kommer ikke ud på den anden side og er i et forhold, som er krise frit. De kommer ud på den anden side og har lært at holde fast i guldet, når det koger (over). Tænk på et eller flere steder i dit liv hvor du oplever, at du har succes og glæde, og at det giver mening at gøre det, du gør. Lad os sige at det er i dit arbejdsliv. Eller at det er i din relation til dine børn. Er det sådan, at du, de steder hvor det går godt, kun oplever medvind og succes, og der ikke er nogen modstand og dårlige dage? Hvis ikke, hvorfor forventer du så, at det skal være sådan i dit parforhold? Hvorfor er dit parforhold så en fiasko, hvis du oplever, at det ikke går godt? Er dit arbejdsliv en fiasko, hvis det ikke går godt i en periode? Er der noget galt, hvis din relation til dine børn undervejs er mindre god? Hvorfor er det, at vi har den tro, at der må være noget helt galt, hvis vi har en krise i parforholdet? At vi ikke elsker hinanden nok, at vi ikke forstår og respekterer hinanden nok? Hvad nu hvis det er omvendt? Hvis krisen i parforholdet er et tegn på, at det går helt, som det skal? 1

2 Når der er krise, vil de fleste opleve, at der mangler noget. Mangler kommunikation. Mangler forbindelse. Mangler kærlighed og forståelse. Mangler respekt og plads. De fleste opsøger en parterapeut i håbet om at få genoprettet den forbindelse, som var der tidligere. Og sådan arbejder og tænker mange parterapeuter også: at der tidligere var en forbindelse i relationen, som nu er blevet brudt, og at det gælder om at genskabe den igen. David Schnarch, den amerikanske psykolog og sexolog hvis bog Det passionerede ægteskab jeg tidligere har anbefalet, arbejder ud fra teorien om, at der altid er en forbindelse. Spørgsmålet er, om det er en forbindelse med separation eller en forbindelse uden separation. Læs evt. hvad jeg skrev i starten igen. De kærlige ord er blevet udskiftet med tavshed. Gør det, at der ikke er en forbindelse? Umiddelbart vil de fleste tænke sådan, men hvis du er i rum med din partner, og I er i en krise periode, er du så helt uden forbindelse til din partner, hvis der er tavshed? Hvis partneren går ud af rummet i tavshed, vil der så ikke ske noget inde i dig? Eller vil det bare være, som hvis en hvilken som helst anden person gik ud af rummet? Hvis der sker noget i dig, så er der også en form for kommunikation mellem jer. En tavs kommunikation som sætter noget i gang i dig. Så er der hele tiden en forbindelse, som skyldes, at du ikke kan separere dine følelser fra din partners. En forbindelse med separation er en forbindelse, hvor du kan adskille dig selv og dine følelser fra din nærmeste. Du kan differentiere dig fra den anden. Differentiering er evnen til at bevare følelsen af dig selv, når du er i følelsesmæssigt og/eller fysisk tæt kontakt med andre. Det er evnen til at holde fast i dig selv, holde fast i guldet, når de mennesker, som har stor betydning for dig, har nogle andre ønsker, meninger eller behov end dine egne. Det er ikke veldifferentieret at lukke af overfor dine nærmeste, for det afspejler en manglende evne til at kunne bevare dig selv, mens du er med tætte personer, som du er uenige med. En forbindelse uden separation er en følelsesmæssig fusion, og det er denne fusion, som er årsagen til de fleste problemer i parforhold. En følelsesmæssig fusion bygger på illusionen om, at to mennesker skal være en samordnet enhed, der har opgivet deres separate identitet. Den fører til skuffelser og manglende nærhed, fordi den bygger på, at man udelukkende skal have tilført udefra de ting, som man mener, man mangler indeni. F.eks. jeg mangler kærlighed, så hvis jeg har en god partner, vil vedkommende støtte mig og give mig det. Jeg mangler selvtillid, så min partner skal anerkende mig. Jeg mangler troen på, at jeg er stærk og er god til at handle, så min partner skal værdsætte disse evner hos mig. Langsomt og usynligt bliver der skabt nogle tråde (forbindelser), hvor det er en underliggende forventning, at hvis partneren er god, så vil vedkommende give mig det, som jeg mangler. Hvis partneren ikke giver mig det, så svigter partneren mig. Følelsesmæssig fusion bliver ofte skabt ud fra en angst for at være alene. Men følelsesmæssig 2

3 fusion fører netop til, at man bliver alene. For man kan aldrig finde en, som er fuldstændig som en selv, eller som fuldstændig forstår en i alt, og da det er det, man bygger sine forhåbninger på, så vil resultatet være endnu mere ensomhed! Differentiering er evnen til indefra at give sig selv det, som man oplever at mangle. Det er evnen til at stå på egne ben. Og denne evne bliver specielt udfordret, når man er i en tæt relation med en anden person. En forbindelse uden separation kan illustreres sådan:. To personer som støtter hinanden eller læner sig opad hinanden. Umiddelbart kan de synes meget tætte, og det er de også på en måde. Det kan føles trygt og rart, og man kan rigtigt mærke modparten. Men bag ved vil der ofte lure en utryghed, for hvad nu hvis modparten flytter sig? Så vil jeg jo falde! Så alle de følelsesmæssige sensorer vil blive rettet mod modparten i forsøget på at registrere, om vedkommende er ved at flytte sig, har intentioner om det eller tænker på det. Det, som kan synes trygt og afslappende, bliver til en tilstand, som kun er tryg, hvis alt forbliver, som det er lige nu. Der må ikke ske nogen som helst form for forandring, for så kan jeg jo falde. Eller måske skulle jeg overveje at flytte mig, inden modparten gør det, for så vil jeg jo ikke falde. Det er følelsesmæssig fusion, hvor alt kommer til at afhænge af, hvad modparten gør eller tænker, eller rettere sagt hvad man tror, at modparten gør eller tænker! Så det meste af tiden mærker man ikke varme og kærlighed fra modparten, men kun frygten for at modparten gør noget, så man vælter. Og man mærker ikke sig selv, men kun sig selv gennem modparten: mærker sin frygt som opstår, fordi modparten måske vil gøre noget; mærker at man måske vil handle, ikke fordi ønsket kommer indefra men for at komme modparten i forkøbet. Den eneste måde, situationen kan være helt tryg og skøn på, er ved, at man er helt sikker på, at modparten gør, som man ønsker det. Måske kan man være sikker på det i et øjeblik men hvad så med næste øjeblik? Og hvis man er sikker, så bygger sikkerheden på, at modparten har opgivet sin egen identitet og nærmest er død, og hvem ønsker at være tæt på en død person..? Det, som virker tæt og varmt, bygger på illusionen om, at tætheden og varmen udelukkende skal komme udefra. En forbindelse med separation kan illustreres sådan: I I Eller sådan: I I Eller sådan II. Og sådan kan jeg blive ved, afhængig hvor mange relevante tegn jeg kan finde på min computer. For en forbindelse med separation er en relation, hvor to personer kan skille følelserne ad fra hinanden. I den adskillelse er der så mulighed for at være meget tæt på hinanden fysisk og/eller følelsesmæssig, eller ikke. Det er et valg, som begge personer foretager sig. I en følelsesmæssig fusion er der ikke/føles det ikke som om, der er noget valg, for man er afhængig af tilførsel fra modparten. For at kunne separere sig fra partneren kræver det, at man kan stå på sine egne ben. Forestil dig at du går fra at have støttet dig op ad din partner til at 3

4 stå på egne ben. I starten vil det sikkert føles hårdt, fjernt og koldt. Trangen til at læne sig over mod partneren igen er stor. Ofte vil det også ske men med skældsord og beskyldninger mod modparten for at være hård, fjern og kold. For det er de følelser, man mærker indeni sig selv. Hvis man vil lære at stå på egne ben, så må man vende opmærksomheden ind imod sig selv og begynde at berolige de følelser, som opstår, når man begynder at separere sig fra den anden. At kunne berolige sig selv er en essentiel del af en voksen, moden relation til et andet menneske. En sund relationen til sig selv er grundlaget for en sund relation til andre ikke omvendt. Som barn udvikler man sig udefra og ind. Et barn bliver bl.a. udviklet ved at få den rette mængde anerkendelse udefra. Når barnet vokser op, skal man som forældre langsomt slippe barnet og lære barnet/den unge at anerkende sig selv indefra. Det bedste måde, at lære barnet det på, er ved at leve det selv. Som voksen skal anerkendelse komme indefra. Ikke forstået sådan at det er dårligt at få anerkendelse udefra, men den grundlæggende anerkendelse skal komme indefra. Mange mennesker, som oplever, at de ikke har fået den rette mængde anerkendelse og støtte udefra som barn, mener, at de skal have den som voksen. Og når de så har fået den, kan de begynde at anerkende sig selv indefra. I parforhold betyder det så, at de opsøger en partner, som anerkender dem meget, og at de forventer, at dette skal fortsætte. Hvis ikke, så bliver de skuffet og mener, at partneren svigter dem. Men er det rigtigt, at hvis man ikke har fået det som barn, så skal man have det som voksen? Hvis jeg prøver at overføre det til et andet område, så kan du måske se spørgsmålet i et andet lys: jeg mener, at det er vigtigt, at man som barn får modermælk længe, helst i ca. seks måneder. Forestil dig at du som voksen begynder at interessere dig for ernæring og kommer frem til den samme konklusion, altså at det er vigtigt at få modermælk længe. Du finder frem til, at du kun fik modermælk i 1 måned som barn. Vil du så som voksen forsøge at finde frisk modermælk og indtage det i 5 måneder? Jeg har ikke hørt om nogen, som har gjort det. Der er mange, som ubevidst forsøger at få pseudo modermælk i form af al for meget indtagelse af mælkeprodukter, sukker(soda)vand eller anden afhængighed af cigaretter, spiritus eller euforiserende stoffer, og det er netop en meget dårlig erstatning, som ikke afhjælper problemet, men tværtimod forværrer det. Løsningen er hverken at ville indtage rigtig modermælk eller pseudo modermælk som voksen. Vejen frem er at finde ud af, hvordan den lille indtagelse af modermælk som barn påvirker én som voksen: gør det, at du har svært ved at indtage mælkeprodukter? Har du en sart fordøjelse? Er dit immunforsvar sårbart? Sætter det psykiske spor som moderbinding eller andet? Ud fra hvad du møder lige her og nu i dit voksne liv, kan du så arbejde med de påvirkninger, som kommer fra tidligere. F.eks. ved at være opmærksom på kosten, få tilskud af urter som kan forbedre fordøjelsen osv. 4

5 På samme måde som man ikke kan afhjælpe tidlige ernæringsmæssige forhold ved at ville have den samme føde senere i livet, så kan man heller ikke afhjælpe tidlige følelsesmæssige traumer ved at ville have tilført de samme følelser i voksen livet. Man er nødt til at tage udgangspunkt i, hvad man oplever i det voksne liv. Følelsen af manglende støtte og anerkendelse må mødes med, at man selv retter opmærksomheden mod at støtte og anerkende sig selv indefra, som den voksne person man er og ikke bygge sit liv på at få det udefra som et barn. Det kan måske lyde hårdt og ubarmhjertigt, men i virkeligheden vil den voksne ikke få nogen mæthed af at få modermælk eller anden barnemad. Og ofte vil den person slet ikke være så svag, som man normalt tænker. Sensitiv og sårbar måske, men meget sjældent svag. Det er tværtimod en person, som har lært at bruge mange kræfter på at klare sig, og hvis den person lærer at bruge disse kræfter på en anden måde, så er der mange ressourcer at bruge af. Nøglen er at stå på egne ben og rette opmærksomheden mod at tage vare på det, som sker indeni en selv. At holde fast i sig selv så man kan give slip på andre. Disse personer, som ofte bliver karakteriseret som svage, vil tit influere og påvirke andre i meget høj grad, for hvis man ikke vil/føler, man kan kontrollere sig selv, så vil man kontrollere alle andre. Det giver sig selv ud fra : hvis man læner sig op ad andre, fordi man tror, at man ikke kan kontrollere sig selv, så er man nødt til at kontrollere modparten, for ellers risikerer man jo at falde. Alle den svages kræfter bliver altså brugt til at kontrollere modparten. En typisk reaktion på overstående vil ofte være, at de svage føler, at de skal klare al ting selv, og at de dermed tror, at de vil blive endnu mere alene. Det er en naturlig og forståelig reaktion, for når man som de har haft et alt for stort ansvar tidligt i livet, så vil man ubevidst forsøge at slippe for noget ansvar senere. Ofte vil det dog være sådan, at disse personer tager meget ansvar for andre men undlader at tage ansvar for sig selv på nogle afgørende punkter. Men det handler ikke om at klare alting selv, det handler ikke om, at man ikke har brug for andre, det handler ikke om at skulle tage mere ansvar. Det handler om at give slip på andre og tage ansvar for det, som foregår inde i en selv. Tidligere har det at være svag og få hjælp fra andre måske været den eneste stund, hvor de har følt sig bare lidt mødt af andre, og ensomheden har været på afstand. For en kort stund for når hjælpen er over, så er de tilbage i den kolde og fjerne hverdag. Derigennem har de lært sig, at hvis de kan få andre til at hjælpe sig (måske ubevidst ved at manipulere), så kan de få et øjebliks ro. De fastholder derfor sig selv i den svages rolle for kortvarigt at få det, som de ønsker. Men det er en stakket frist, som at tisse i bukserne for at få varmen. Ved at lære at stå på egne ben og begynde at se billedet af sig selv som svag med nogle andre briller, kan de få en relation til andre, som bygger på ligeværdigt samvær, og det er vejen ud af ensomhedsfølelsen. 5

6 I det hele taget vil det være nyttigt at slippe begreber som svag og stærk, da det bygger på, at mennesket skal være stærkt for at klare sig godt. Det passer ikke. Vi skal være os selv, så accept af os selv og fokusering på at stå på egne ben er vigtigt. Det er også min erfaring, at begrebet at være stærk bliver brugt af personer, som dybest set er bange for livet, og som derfor tror, at de skal være stærke for at klare livet. Men deres behov for at være stærke hænger sammen med deres behov for at holde angsten på afstanden. Prisen er så, at de også holder livet på afstand. Hvad jeg har skrevet kan måske virke hårdt imod de svage men tænk over det; måske gør vi dem en bjørnetjeneste ved at holde dem fast et sted, hvor de ikke får næring. I højere grad har de brug for at blive mødt med troen på, at de har kimen til at vokse. Og det gælder, hvad enten man er partner, ven, familie, terapeut eller.. til vedkommende. At kunne differentiere sig og stå på egne ben i samværet med en svag er den bedste gave, man kan give til dem. I øvrigt er overstående skrevet af én, som kender den svages mekanisme rigtigt godt inde fra! At være differentieret og kunne stå på sine egne ben er vejen til dyb intimitet. Måske er der nogen, som oplever det, jeg har skrevet ind til nu (sådan reagerede jeg i hvert fald selv i starten, da jeg læste om det og gør det til tider stadigvæk..) som om, at man skal klare alting selv, og at udveksling med andre mennesker ikke er nødvendig eller ønskelig. Men det er stik modsat: ved at kunne stå på egne ben åbnes der op til muligheden for dyb intimitet. Intimitet kræver, at man kan skelne mellem selvet og den anden. Intimitet kræver, at man ikke er afhængig af den anden, men ønsker den anden. I en tæt relation til en elsket vil der helt automatisk opstå hårdknuder undervejs. Disse hårdknuder er der, hvor ens differentiering og integritet bliver sat på en prøve. Ved at vokse og modnes igennem hårdknuderne, ved at gå igennem ringen og ikke bryde den, kan man opnå endnu mere dybde og intimitet. Dermed kan al den passionerede samvær, som man havde håbet på, være gemt i de dybeste problemer i ens relation. Mange mennesker møder disse hårdknuder ved at vige udenom dem. Sidespring, flerpartner-forhold, skilsmisse, lukke ned for forholdet, fornuft ægteskab osv. er for det meste (altid?) forsøg på at undgå hårdknuden. Jeg skal ikke gøre mig til dommer over, om det er forkert men vil kun påpege, at det i mine øjne har den pris, at intimitet, lidenskab, passion, dybde og modenhed ikke bliver udviklet optimalt. I en tæt relation vil der uundgåelig opstå hårdknuder. Dilemmaer hvor alle veje synes blinde. Oplevelsen af at ens integritet er truet, hvis man bliver i forholdet men samtidigt også, at noget væsentligt tabes, hvis man forlader forholdet. Det kan f.eks. være, at man ønsker et barn med partneren, og partneren ikke ønsker et barn. De fleste vil nok mene, at det er uløseligt, og det er på sin vis også rigtigt: der er ikke nogen løsning på det. Vejen frem er 6

7 at holde fast i sig selv. Ikke forstået som en rigid fastholden, hvor man er fuldstændig ubøjelig; dette er udtryk for manglende differentiering. Det handler om at have et solidt, gennemtrængeligt selv. Så at holde fast i sig selv handler om at holde fast i sine meninger, væremåder, interesser osv. Efterfølgende at berolige sig selv når partneren giver modstand til overstående. Vær opmærksom til stede og se hvor processen bærer en hen. Måske vokser man ind i en løsning, som man ikke kendte eksistensen af tidligere. Tætte relationers hårdknuder og dilemmaer er vejen til smeltediglen, hvor passionens flamme kan brænde igennem. I processen med hårdknuder og uløselige dilemmaer er vi bange for at miste os selv. Hvis vi kun kender os selv som den ydre form, vil vi være meget bange for at miste den. Og det er også netop der, vi har chancen for at lære os selv at kende som andet end en ydre form. Chancen for at holde fast i guldet, så vi kan smelte. Vi vil holde fast i guldets form, for det er det, vi kender, og det er også godt nok; vi skal dog bare vide, at uanset om guldet har form som f.eks. en ring eller som en skål, så er begge dele guld, bare i forskellige former. En måde at holde fast i sig selv er pudsigt nok ved at konfrontere sig selv. I en relation, hvor man hakker på hinanden, er det to personer, som hele tiden konfronterer hinanden men ikke sig selv. De laver og står og læner sig op ad hinanden, mens konfrontationen flyder frem og tilbage mellem dem. Hvordan ville det mon være, hvis den ene part begynder at bryde, stille sig på sine egne ben og konfrontere sig selv? Og, nej det skal ikke være partneren, der skal starte! Begynd at udtrykke de sider i dig, som du godt kunne tænke dig var anderledes. Fortæl om det som du er ked af, at du har gjort eller ikke gjort. Mærk de sider i dig selv som du ikke er glad for. Hvis det bliver en dom, en krybende undskyldning eller et selvhad, så konfronterer du ikke dig selv; så viser du bare, at du ikke kan skille dig selv fra en ydre bedømmelse. Det er okay men prøv igen: stå på dine egne ben og åbn op for det som du ønsker at udvikle. Er det ikke pudsigt, at hvis partneren siger en masse ting om dig, og halvdelen af det kan du godt mærke indeholder en pointe, så er det alligevel de 50 %, som du er uenig i, som du fremhæver. Hvorfor mon det? Skyldes det mon, at du er bange for at møde dig selv? Bange for at blive intim med dig selv? Skyldes det en frygt for, at partneren virkelig kommer til at lære dig at kende dig. Kan du være virkelig intim med en anden, hvis vedkommende ikke må kende dig? Det kan godt være, at modparten vil reagere ved at bore endnu mere i det, som du åbner op overfor. Du kan i hvert fald ikke sikre dig mod det, da modparten jo selv bestemmer over sit liv. Og dermed vil din differentiering blive kraftigt udfordret. Men hvis den ene person rejser sig op fra, så kan det godt være, at den anden læner sig mere og mere frem, men på et eller andet tidspunkt må vedkommende rejse sig op. Eller falde forover. En reaktion må komme. Og reaktionen vil som oftest være en dyb respekt. 7

8 En anden måde at være opmærksom på sin egen differentiering er omfavnelse til afslapning. Hvis du har en partner, så snak om dette kunne være noget for jer: Stil jer foran hinanden. Gå så tæt på hinanden at I kan lægge armene om hinanden, fødderne er let forskudte. Stå på dine egne to ben. Læg armene om partneren. Ret opmærksomheden mod dig selv. Berolig dig selv. Vær helt rolig. (Partneren gør det samme). Stå sådan så længe det er okay for dig/jer. Gerne 5-10 minutter. Husk at det ikke skal være en normal romantisk omfavnelse på få sekunder på vej ud af døren. Det skal være noget, som I sætter tid af til. Det er helt okay at bevæge sig undervejs, rette på stillingen osv. Vær opmærksom på hvad der sker, hvis du eller partneren bevæger sig. Hvad sker der i dig? Når én person ønsker at afslutte omfavnelsen, gør vedkommende det. Hvordan er det for vedkommende at afslutte, hvordan er det for modparten? Mærk hvad der sker i dig. Lad vær med at tale mens I omfavner. Hvis den ene har lyst til at læne sig i omfavnelsen, så gør det. Husk bare at rette opmærksomheden mod dig selv, og mærk om du slapper af, når du læner. Hvis du eller din partner ikke har lyst til at lave omfavnelse til afslapning, så lad vær. Det er ikke en opgave men en mulighed. En mulighed som har hjulpet en del mennesker til at slappe af i en tæt forbindelse med et andet mennesker. Og som også har gjort det muligt at lære at separere forbindelsen. Du kan lære rigtigt meget om din differentiering ved en simpel ting som omfavnelse til afslapning. Det er en måde at oparbejde ro i sindet, uden at det behøver at foregå i afsondrethed som f.eks. i meditation. Ikke fordi der er noget galt med meditation, men her opøves evnen til at være rolig i tosomhed, hvilket er ekstra svært, netop fordi du er nært et andet for dig vigtigt menneske. At kunne stå på sine egne ben indebærer både en soliditet og en åbenhed. Denne evne kan også komme frem eller bevidst opøves ved at kysse med åbne øjne. Stop gerne undervejs og se den anden i øjnene. Eller ved at elske med åbne øjne. Må den anden se dig og jeg mener virkelig se dig når I elsker, og tør du se din elskede, når I elsker? Eller ved at se din partner i øjnene når du får orgasme. Vil du tillade at åbne op for det univers? Hermed kan intimitet og elskov blive til meget mere end præstation, stillinger, ungdommelige kroppe og højtlydt orgasme. Kvaliteten af jeres dybeste samliv kan modnes og fordybes med alderen, da den intet har med fysiske evner at gøre, men handler om den sensation, som opstår, når du hviler i dit eget univers og derefter kan se ind ad døren til din elskedes univers. Jeg har i min gennemgang af David Schnarch tilgang lagt meget vægt på relationen til et andet menneske. Denne relation kommer meget nøgent frem i 8

9 det seksuelle møde, og Det passionerede Ægteskab samt Davids andre bøger, som endnu ikke er oversat til dansk, handler om relationer, som har problemer på det seksuelle område. Måske er du ikke enig i det, jeg hermed har redegjort for. Det er fint, og jeg håber så, at det kan inspirere dig til at finde din egen holdning. Jeg tænker ikke, at jeg er enig i alt, hvad David Schnarch står for, men jeg ved, at det har været meget inspirerende og har skabt forandring for mig at stifte kendskab med det, personligt og professionelt. Det har rystet mig. På den gode måde. At holde fast i guldet og lade sig smelte er ikke en sikker vej til et lykkeligt liv uden problemer. Undervejs vil man komme ud på dybt vand og opleve at miste fodfæste. Det er helt, som det skal være. Det er en naturlig men ofte underbelyst del af det at vokse og udvikle sig. For på livets vej vil vi støde på situationer, som vi oplever som problematiske. I stedet for at ville have dem til at forsvinde, så kan vi lære at tolerere dem ved at stå på vores egne ben. Hermed kan vi møde vores nærmeste, og livet som det er. Uanset om du overvejer at blive skilt, står midt i en skilsmisse, er alene eller er i et velfungerende parforhold, så er det essentielt at lære at skille dig fra den anden, stå på dine egne ben, berolige dig selv og være til stede i det som sker. Det er en vej, som ikke handler om at fikse dit parforhold men om at udvikle og modne dig selv. Denne udvikling kan berige dig og din relation til dem, du elsker, meget mere og meget mere virkeligt end de illusioner, vi har om at være i ét gnidningsfrit forhold, som bygger på, at man altid skal elske, anerkende og støtte hinanden. På et seminar i Berlin med David Schnarch (www.crucibletherapy.com, var jeg så heldig at møde Irene Højlund, som er psykolog og har firmaet Udviklingsnøglen i Hørsholm (http://www.irenehojlund.dk/joomla/). Irene er meget inspireret af David Schnarchs tilgang såvel i sit professionelle som i sit private liv. Hun laver (par)terapi samt afholder foredrag og kurser. 9

Nyhedsbrev maj 11. Indhold:

Nyhedsbrev maj 11. Indhold: Nyhedsbrev maj 11 Indhold: 1) Aktiviteter i Centeret (side 1) - Faste terapeuter (side 1) - Faste ugentlige aktiviteter (side 3) - Kurser (side 6) 2) Reception (side 6) 3) Gratis QiGong i Frederiksberg

Læs mere

Den Indre mand og kvinde

Den Indre mand og kvinde Den Indre mand og kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,

Læs mere

Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra

Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra TRANSFORMATION UBEVIDSTE HANDLEMØNSTRE Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra vores barndom. De hjælper os til at overleve og få vores behov opfyldt.

Læs mere

Thomas Ernst - Skuespiller

Thomas Ernst - Skuespiller Thomas Ernst - Skuespiller Det er tirsdag, sidst på eftermiddagen, da jeg er på vej til min aftale med den unge skuespiller Thomas Ernst. Da jeg går ned af Blågårdsgade i København, støder jeg ind i Thomas

Læs mere

ARTIKEL. Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty

ARTIKEL. Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty ARTIKEL Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty Christina Copty Terapi mail@christinacopty.dk telefon 31662993 N ogle mennesker fordømmer ægtepar, der vælger skilsmisse,

Læs mere

Eksempler på alternative leveregler

Eksempler på alternative leveregler Eksempler på alternative leveregler 1. Jeg skal være afholdt af alle. NEJ, det kan ikke lade sig gøre! Jeg ville foretrække at det var sådan, men det er ikke realistisk for nogen. Jeg kan jo heller ikke

Læs mere

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen 5 selvkærlige vaner - en enkelt guide til mere overskud Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen Birgitte Hansen Copyright 2013 Birgitte Hansen, all rights

Læs mere

Om metoden Kuren mod Stress

Om metoden Kuren mod Stress Om metoden Kuren mod Stress Kuren mod Stress bygger på 4 unikke trin, der tilsammen danner nøglen til endegyldigt at fjerne stress. Metoden er udviklet på baggrund af mere end 5000 samtaler og mere end

Læs mere

Når vi bevæger os ud på rejsen mod vores mål, støder vi på frygt barrieren.

Når vi bevæger os ud på rejsen mod vores mål, støder vi på frygt barrieren. Dag 5: Identificerer din mur Når vi bevæger os ud på rejsen mod vores mål, støder vi på frygt barrieren. Frygt barrieren opstår, når du begynder at lukke hullet mellem der, hvor du er nu og dine mål. Den

Læs mere

perspektiv Hvor stærkt er jeres forhold?

perspektiv Hvor stærkt er jeres forhold? Hvor stærkt er jeres forhold? 26 FEMiNA.dk 32/2016 En sommerferie, hvor man pludselig er meget sammen med sin partner, kan nogle gange sætte tingene på spidsen. Man har måske igennem længere tid været

Læs mere

Peter får hjælp til at styre sin ADHD

Peter får hjælp til at styre sin ADHD Peter får hjælp til at styre sin ADHD Skrevet og tegnet af: Jan og Rikke Have Odgaard Rikke og Jan Have Odgaard, har konsulentfirmaet JHO Consult De arbejder som konsulenter på hele det specalpædagogiske

Læs mere

Passion For Unge! Første kapitel!

Passion For Unge! Første kapitel! Passion For Unge Første kapitel Kasper Schram & Tobias Rank www.passionforunge.dk - passionforunge@gmail.com Hej og tak fordi at du tog imod første kapitel af vores bog, vi ville blive meget glade hvis

Læs mere

Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH)

Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH) 1 Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH) Hej Maja velkommen her til FH. Jeg vil gerne interviewe dig om dine egne oplevelser, det kan være du vil fortælle mig lidt om hvordan du

Læs mere

Syv veje til kærligheden

Syv veje til kærligheden Syv veje til kærligheden Pouline Middleton 1. udgave, 1. oplag 2014 Fiction Works Aps Omslagsfoto: Fotograf Steen Larsen ISBN 9788799662999 Alle rettigheder forbeholdes. Enhver form for kommerciel gengivelse

Læs mere

Kapitel 1: Begyndelsen

Kapitel 1: Begyndelsen Kapitel 1: Begyndelsen Da jeg var 21 år blev jeg syg. Jeg havde feber, var træt og tarmene fungerede ikke rigtigt. Jeg blev indlagt et par uger efter, og fik fjernet blindtarmen, men feberen og følelsen

Læs mere

Kend dig selv. Abraham Maslow (1908-1970), amerikansk psykolog

Kend dig selv. Abraham Maslow (1908-1970), amerikansk psykolog Frygten for ens egen storhed eller at undgå sin skæbne eller at løbe bort fra ens bedste talent én ting er sikker, vi besidder alle muligheden for at blive mere, end vi faktisk er. Vi har alle uudnyttet

Læs mere

Indre mand / Indre kvinde

Indre mand / Indre kvinde Indre mand / Indre kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,

Læs mere

Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold

Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold Selvom du lever i et fast forhold kan ensomhed være en fast del af dit liv. I denne guide får du redskaber til at ændre ensomhed til samhørighed og få et bedre forhold

Læs mere

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort Kærligt talt 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog Af Lisbet Hjort Forlaget Go'Bog Kærligt talt-konceptet Kærligt talt-metoden går ud på at få et liv med indre ro og

Læs mere

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og Plads til Rosa Slåskampe, raserianfald og dårlig samvittighed. Luften var tung mellem Rosa og hendes mor, indtil Rosa fortalte, at hun tog hårde stoffer. Nu har både mor og datter fået hjælp og tung luft

Læs mere

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Ingen af os har lyst til, at vores partner er os utro. Det får os til at føle os fravalgt, nedprioriteret og svigtet og gør rigtig ondt. Alligevel er utroskab udbredt

Læs mere

Det perfekte parforhold

Det perfekte parforhold Det perfekte parforhold - sådan gør du Mette Glargaard Forlaget Grenen Andre bøger af Mette Glargaard Selvværd for begyndere Poul Glargaards datter det usynlige barn Helterejsen slip følgerne af din opvækst

Læs mere

Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er.

Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er. Børn og skilsmisse Uddrag fra Børns vilkår Bruddet Som forældre skal I fortælle barnet om skilsmissen sammen. Det er bedst, hvis I kan fortælle barnet om skilsmissen sammen. Barnet har brug for at høre,

Læs mere

At turde følge dit hjerte

At turde følge dit hjerte At turde følge dit hjerte Opregn i din personlige udviklingsdagbog alle de tidspunkter i dit liv, hvor du har ladet vigtige muligheder for vækst og udfordring gå dig forbi. Hvorfor besluttede du dig for

Læs mere

Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer

Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer Psykolog Casper Aaen Lev med dine følelser Svært ved at håndtere følelser Man viser glæde, selvom man er trist Man overbevise sig selv om at man ikke

Læs mere

Indhold. 10 Indledning 12 Indholdet i bogen kort fortalt. 50 Balancen i forskellige perioder af vores

Indhold. 10 Indledning 12 Indholdet i bogen kort fortalt. 50 Balancen i forskellige perioder af vores Indhold 10 Indledning 12 Indholdet i bogen kort fortalt 14 Balance balancegang 15 Din balance 19 Den gode balance i par -og familielivet 20 Der er forskellige slags stress i vores liv 21 Nogle af par-

Læs mere

Transskription af interview Jette

Transskription af interview Jette 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Transskription af interview Jette I= interviewer I2= anden interviewer P= pædagog Jette I: Vi vil egentlig gerne starte

Læs mere

Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet

Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet Mange parforhold drukner i en travl hverdag og ender i krise. Det er dog muligt at håndtere kriserne, så du lærer noget af dem og kommer videre,

Læs mere

Kærlighed og selvbeskyttelse

Kærlighed og selvbeskyttelse At lægge afstand til virkeligheden Kærlighed og selvbeskyttelse Eget indre Andre mennesker Realiteterne i sin egen aktuelle livssituation 1 Jens på vej i skolen Selvbeskyttelsesstrategier mod det indefra

Læs mere

Indeni mig... og i de andre

Indeni mig... og i de andre KAREN GLISTRUP er forfatter, socialrådgiver, familie, par- og psyko t erapeut MPF. PIA OLSEN er freelance illustrator og tegner til bøger, web, magasiner, apps og reklame. Når børn får mulighed for at

Læs mere

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet Jalousi Jalousi er en meget stærk følelse, som mange mennesker ikke ønsker at vedkende sig, men som alle andre følelser kan den være med til at give vækst, men den kan også være destruktiv, når den tager

Læs mere

Guide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre

Guide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre Foto: Iris Guide Februar 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan vender du den dårlige 12 kommunikation sider i dit parforhold Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer

Læs mere

KYS FRØEN. Kunsten at bruge utroskab positivt

KYS FRØEN. Kunsten at bruge utroskab positivt KYS FRØEN Kunsten at bruge utroskab positivt ALLE forhold oplever før eller siden utroskab eller optakten til det. Derfor er det vigtigt, at du kender kunsten at vende utroskab til noget positivt. Utroskab

Læs mere

1 Stress af! - Få energien tilbage Malte Lange, Mind-Set.dk. Alle rettigheder forbeholdes

1 Stress af! - Få energien tilbage Malte Lange, Mind-Set.dk. Alle rettigheder forbeholdes 1 Stress af! - Få energien tilbage Dette er en light version Indholdet og indholdsfortegnelsen er STÆRKT begrænset Køb den fulde version her: http://stress.mind-set.dk 2 Stress af! - Få energien tilbage

Læs mere

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig?

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Sådan finder du ud af om din nye kæreste er den rigtige for dig. Mon han synes jeg er dejlig? Ringer han ikke snart? Hvad vil familien synes om ham? 5. november

Læs mere

Erogi Manifestet. Erogi Manifestet

Erogi Manifestet. Erogi Manifestet Erogi Manifestet Erogi Manifestet Vi oplever erogi som livskraft Vi har modet til at sige ja Vi er tro overfor os selv Vi elsker, når vi dyrker sex Vi er tilgængelige Vi gør os umage Vi har hemmeligheder

Læs mere

SAMMENBRAGTE FAMILIER

SAMMENBRAGTE FAMILIER SAMMENBRAGTE FAMILIER POLITIKENS HUS 3. FEBRUAR 2014 V/ CHARLOTTE DIAMANT Psykiatrifonden PROGRAM FOR I AFTEN FORÆLDREEVNENS 7 FUNKTIONER At have realistiske forventninger til, hvad barnet kan klare.

Læs mere

6-12 ÅR. info. FORÆLDRE med et pårørende barn ALDERSSVARENDE STØTTE TIL

6-12 ÅR. info. FORÆLDRE med et pårørende barn ALDERSSVARENDE STØTTE TIL ALDERSSVARENDE STØTTE 6-12 ÅR info TIL FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række

Læs mere

Bedre Balance testen:

Bedre Balance testen: Bedre Balance testen: Sæt kryds på skalaen, hvor du umiddelbart tænker at det hører hjemme. prøv ikke at tænke så meget over hvad der står bare vælg det, der falder dig ind. Intet er rigtigt eller forkert

Læs mere

NÆRVÆR, GNIST OG SAMTALE - en bog for par

NÆRVÆR, GNIST OG SAMTALE - en bog for par NÆRVÆR, GNIST OG SAMTALE - en bog for par Mette Glargaard Forlaget Grenen Nærvær, gnist og samtale - en bog for par Hvorfor en bog om parforhold Jeg udgav min første bog»selvværd for begyndere«i 2009.

Læs mere

Mindful Self-Compassion

Mindful Self-Compassion Mindful Self-Compassion Trænes over 8 uger eller 5 intense dage Give yourself the attention you need, so you don t need so much attention - Chris Germer MINDFUL SELF-COMPASSION Det originale Mindful Self-Compassion

Læs mere

Sex er ofte et barometer på parforholdet

Sex er ofte et barometer på parforholdet Sex er ofte et barometer på parforholdet PARFORHOLD OG ÆNDRING AF ADFÆRD AF PIA RØNNE OG DAVID BEERMANN Sex handler om at forstå hinanden med hjertet. Hvordan løser vi parforholdets dilemmaer mellem sex,

Læs mere

REDSKABER TIL ANGST 17. MARTS 2014 V/ CHARLOTTE DIAMANT. Psykiatrifonden

REDSKABER TIL ANGST 17. MARTS 2014 V/ CHARLOTTE DIAMANT. Psykiatrifonden REDSKABER TIL ANGST 17. MARTS 2014 V/ CHARLOTTE DIAMANT Psykiatrifonden DET SUNDE SIND 10 BUD At fungere selvstændigt og tage ansvar for sit eget liv At have indre frihed til at tænke og føle At kunne

Læs mere

11. søndag efter trinitatis II. Sct. Pauls kirke 19. august 2012 kl. 10.00. Salmer: 122/434/436/151//582/681 Uddelingssalme: 3

11. søndag efter trinitatis II. Sct. Pauls kirke 19. august 2012 kl. 10.00. Salmer: 122/434/436/151//582/681 Uddelingssalme: 3 1 11. søndag efter trinitatis II. Sct. Pauls kirke 19. august 2012 kl. 10.00. Salmer: 122/434/436/151//582/681 Uddelingssalme: 3 Åbningshilsen Skoleferien er slut, de fleste er ved at være tilbage fra

Læs mere

Identitet og værdighed i en forandringens tid

Identitet og værdighed i en forandringens tid Identitet og værdighed i en forandringens tid Når alt forandres, forandres vi alle. En ny bevidsthed og en ny verden er ved at blive genfødt i os mennesker. Et helt nyt daggry er ved at vågne og gennemtrænge

Læs mere

Guide: Få en god jul i skilsmissefamilien

Guide: Få en god jul i skilsmissefamilien Guide: Få en god jul i skilsmissefamilien Sådan får du som skilsmisseramt den bedste jul med eller uden dine børn. Denne guide er lavet i samarbejde med www.skilsmisseraad.dk Danmarks største online samling

Læs mere

(18) Lod og del. Om gåden og kærligheden

(18) Lod og del. Om gåden og kærligheden (18) Lod og del Om gåden og kærligheden TEKST: FØRSTE KORINTHERBREV 13 DER ER to ting, man ikke skal tale for meget om: glæde og kærlighed. At tale om dem kunne udvande øjeblikket. For når glæde og kærlighed

Læs mere

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres.

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. En workbook dit kærlighedsliv vil elske. De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. 1 Om Christiane Jeg hjælper mennesker med at overkomme frygt og

Læs mere

Pårørende - reaktioner og gode råd

Pårørende - reaktioner og gode råd Pårørende - reaktioner og gode råd Når et menneske får kræft, rammes hele familien. Sygdommen påvirker ofte familiens liv, både praktisk og følelsesmæssigt. Det er hårdt for alle parter, også for de pårørende.

Læs mere

Split mellem tanker og følelser!

Split mellem tanker og følelser! Split mellem tanker og følelser Et menneske kan beskrives som bestående af tanker, følelser, krop og handling. Disse fire aspekter udgør en organisk enhed og påvirker indbyrdes hinanden. Som f.eks. når

Læs mere

Den svære samtale - ér svær

Den svære samtale - ér svær Conny Hjelm 18. november 2017 www.diakoni.dk cohj@filadelfia.dk Den svære samtale - ér svær Conny Hjelm, Filadelfia Uddannelse cohj@filadelfia.dk Den svære samtale ér svær Nogle gange er samtalen svær,

Læs mere

Juledag d.25.12.10. Luk.2,1-14.

Juledag d.25.12.10. Luk.2,1-14. Juledag d.25.12.10. Luk.2,1-14. 1 Julen var noget, der skete engang. Et barn blev født I Betlehem et menneske, der blev til fryd og fred for alle, selv for os, der lever i dag. Julen er en drøm. En drøm

Læs mere

13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn

13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn 13-18 ÅR ALDERSSVARENDE STØTTE infotil FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række

Læs mere

Guide. Sådan håndterer du parforholdets faresignaler. De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det

Guide. Sådan håndterer du parforholdets faresignaler. De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det Foto: Iris Guide September 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan håndterer du parforholdets faresignaler De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det Faresignaler

Læs mere

PROJICERING. Laurence J. Bendit.

PROJICERING. Laurence J. Bendit. 1 PROJICERING Laurence J. Bendit www.visdomsnettet.dk 2 PROJICERING Af Laurence J. Bendit Fra The Mirror of Life and Death (Oversættelse Thora Lund Mollerup & Erik Ansvang) I sindet findes der en bestemt

Læs mere

Mailene. Præsentation 13. april 12:47. DIT LIV C side 16

Mailene. Præsentation 13. april 12:47. DIT LIV C side 16 Mailene DIT LIV C side 16 En kort præsentation af hovedpersonen i denne bog der gerne vil være anonym: Lad os kalde vedkommende Henri, så kan du kære læser selv bestemme, om det er Henrik eller Henriette:

Læs mere

Når du og dit barn har været udsat for noget alvorligt. Godt at vide som forælder eller pårørende i den første tid

Når du og dit barn har været udsat for noget alvorligt. Godt at vide som forælder eller pårørende i den første tid Når du og dit barn har været udsat for noget alvorligt Godt at vide som forælder eller pårørende i den første tid Denne booklet er udviklet af Tværfagligt Videnscenter for Patientstøtte som en del af projektet

Læs mere

Når væren bliver terapiens fundament

Når væren bliver terapiens fundament Når væren bliver terapiens fundament I dag har vi en dyb viden om og mange erfaringer med menneskets psykiske og spirituelle udvikling, som terapeuter og spirituelle lærere over hele verden har samlet

Læs mere

Tips til kvinden der jagter drømmemanden.

Tips til kvinden der jagter drømmemanden. Tips til kvinden der jagter drømmemanden. Hvor er drømmemanden? Hvorfor falder jeg for den forkerte? Hvorfor bliver jeg såret? Hvorfor fungerer det ikke? Copyright 2012 www.denrigtigemand.dk Dette skrift

Læs mere

HAN Du er så smuk. HUN Du er fuld. HAN Du er så pisselækker. Jeg har savnet dig. HUN Har du haft en god aften?

HAN Du er så smuk. HUN Du er fuld. HAN Du er så pisselækker. Jeg har savnet dig. HUN Har du haft en god aften? SOLAR PLEXUS af Sigrid Johannesen Lys blændet ned. er på toilettet, ude på Nørrebrogade. åbner døren til Grob, går ind tydeligt fuld, mumlende. Tænder standerlampe placeret på scenen. pakker mad ud, langsomt,

Læs mere

Pause fra mor. Kære Henny

Pause fra mor. Kære Henny Pause fra mor Kære Henny Jeg er kørt fuldstændig fast og ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er har to voksne børn, en søn og en datter. Min søn, som er den ældste, har jeg et helt ukompliceret forhold til.

Læs mere

En kur mod sygefravær

En kur mod sygefravær En kur mod sygefravær - Er en kur mod usunde relationer på en arbejdsplads Pernille Steen Pedersen Institut for Ledelse, Politik og filosofi & PPclinic Lån & Spar & Alectia Det gode liv Indsatser: Sundhedstjek

Læs mere

Med sjælen som coach. vejen til dit drømmeliv

Med sjælen som coach. vejen til dit drømmeliv Susan Nielsen Med sjælen som coach vejen til dit drømmeliv Tænker du nogle gange: Der må være noget mere? Længes du indimellem efter noget større? Prøver du at fastholde de glimt af jubel og lykke, som

Læs mere

Liv i det ensomme ægteskab

Liv i det ensomme ægteskab Artikel fra Kristelig Dagblad 20. jan. 2012: Liv i det ensomme ægteskab Når børnene ikke længere fylder hjemmet, og sølvbrylluppet nærmer sig, oplever mange par en stor ensomhed i forholdet. Erkendelsen

Læs mere

guide Foto: Iris August 2013- Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Derfor bliver så mange skilt sider

guide Foto: Iris August 2013- Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Derfor bliver så mange skilt sider Foto: Iris guide August 2013- Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Derfor bliver så mange skilt 20 sider Skilsmisse INDHOLD I DETTE HÆFTE: De 8 primære grunde til skilsmisse... 4 Guide... 6 I har

Læs mere

Gratis e pixibog. Få mere glæde og. 5 steps til et positivt. Programmér din hjerne til at fokusere på det. coaching.dk

Gratis e pixibog. Få mere glæde og. 5 steps til et positivt. Programmér din hjerne til at fokusere på det.  coaching.dk Gratis e pixibog Få mere glæde og overskud i hverdagen 5 steps til et positivt mindset Programmér din hjerne til at fokusere på det positive Find glæden i hverdagen Hvad er det første, du tænker, når du

Læs mere

guide ellers går dit parforhold i stykker Få fingrene ud af navlen sider Oktober 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.

guide ellers går dit parforhold i stykker Få fingrene ud af navlen sider Oktober 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b. Foto: Iris guide Oktober 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus 16 sider Få fingrene ud af navlen ellers går dit parforhold i stykker Red dit parforhold INDHOLD I DETTE HÆFTE: Når egoismen sniger

Læs mere

Hvordan er dit selvværd?

Hvordan er dit selvværd? 1. kapitel Hvordan er dit selvværd? Hvad handler kapitlet om? Dette kapitel handler om, hvad selvværd er. Det handler om forskellen på selvværd og selvtillid og om, at dét at være god til tennis eller

Læs mere

Guide: Sådan lytter du med hjertet

Guide: Sådan lytter du med hjertet Guide: Sådan lytter du med hjertet Når du i dine kærlighedsrelationer er I stand til at lytte med dit hjerte, opnår du som oftest at kunne bevare det intense og mest dyrebare i et forhold. Når du lytter

Læs mere

Mailene. Dit liv B side 14

Mailene. Dit liv B side 14 Dit liv B side 14 Mailene En kort præsentation af hovedpersonen i denne bog, der gerne vil være anonym: Lad os kalde vedkommende Henri, så kan du kære læser selv bestemme, om det er Henrik eller Henriette:

Læs mere

Sådan bevarer du kraften i dit parforhold

Sådan bevarer du kraften i dit parforhold Sådan bevarer du kraften i dit parforhold Hvad enten du er eller har været i parforhold i kortere eller længere tid, kan du her søge gode råd om, hvordan du får et bedre eller bevarer dit parforhold. Vores

Læs mere

Sorgen forsvinder aldrig

Sorgen forsvinder aldrig Sorgen forsvinder aldrig -den er et livsvilkår, som vi lærer at leve med. www.mistetbarn.dk Gode råd til dig, som kender én, der har mistet et barn. Gode råd til dig, som kender én, der har mistet et barn

Læs mere

Den vandrette og den lodrette akse.

Den vandrette og den lodrette akse. Den vandrette og den lodrette akse. En tilgang til tilværelsen, som måske kan gøre det lettere at blive bevidst om forskellige aspekter af livet, er ved at se på den vandrette og den lodrette akse. Det

Læs mere

Netværket Interne Auditorer i Danmark. Frederiksminde

Netværket Interne Auditorer i Danmark. Frederiksminde Netværket Interne Auditorer i Danmark Frederiksminde 16. april 2013 Coach og Organisationskonsulent Karsten Schiøtz Auditorers udfordringer? Hvad oplever du som dine største udfordringer ved at være intern

Læs mere

De 4 maskuline arketyper. Kongen. Krigeren. Magikeren. Elskeren.

De 4 maskuline arketyper. Kongen. Krigeren. Magikeren. Elskeren. De 4 maskuline arketyper. Kongen. Krigeren. Magikeren. Elskeren. Fælles for alle de 4 arketyper er at de i sine modne udgaver indeholder karakterstyrker og evner, vi som mænd efterstræber, men har svært

Læs mere

Kristen eller hvad? Linea

Kristen eller hvad? Linea Forord Du er ret heldig Du sidder lige nu med en andagtsbog, der er den første af sin slags i Danmark. En andagtsbog som denne er ikke set før. Den udfordrer måden, vi tænker andagter på, og rykker grænserne

Læs mere

Forelsket i den forkerte.

Forelsket i den forkerte. Forelsket i den forkerte. Guds gode gave Enhver der har prøvet at være forelsket véd, at det er en følelse og en stemning ud over det almindelige. Triste og grå dage bliver pludselig til dage med solskin.

Læs mere

Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie.

Sådan bliver du en god ekstramor Sig fra lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Af: Janne Førgaard, I lære som ekstramor At leve i en sammenbragt familie er

Læs mere

Selvværd og modstandskraft medicin mod depression? Depressionsforeningen, 4.4.2011 Klinikchef, cand.psych. Lennart Holm, Cektos

Selvværd og modstandskraft medicin mod depression? Depressionsforeningen, 4.4.2011 Klinikchef, cand.psych. Lennart Holm, Cektos Selvværd og modstandskraft medicin mod depression? Depressionsforeningen, 4.4.2011 Klinikchef, cand.psych. Lennart Holm, Cektos Sagt om selvværd og færdigheder Man kan hvad man vil hvis man kan. Klaus

Læs mere

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker BØRN ER ET VALG Har det været nemt for jer at finde kærester og mænd, der ikke ville have børn? spørger Diana. Hun er 35 år, single og en af de fire kvinder, jeg er ude at spise brunch med. Nej, det har

Læs mere

Guide. Red parforholdet inden jul. sider. Sådan bygger I parforholdet op igen. November 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.

Guide. Red parforholdet inden jul. sider. Sådan bygger I parforholdet op igen. November 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b. Foto: Scanpix Guide November 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus 18 sider Red parforholdet inden jul Sådan bygger I parforholdet op igen Sådan redder I parforholdet INDHOLD I DETTE HÆFTE:

Læs mere

Prædiken af Provst Hans-Henrik Nissen 18. søndag e. Trinitatis 29. september 2013

Prædiken af Provst Hans-Henrik Nissen 18. søndag e. Trinitatis 29. september 2013 Prædiken af Provst Hans-Henrik Nissen 18. søndag e. Trinitatis 29. september 2013 Højmesse i Rungsted kirke. 2 da b Salmer: 9; 422; 277; 54; 464; 729; 750; 727. Kollekt: Ordet og Israel Tekst: Matt.22,34-46

Læs mere

Vand fortællingen - Mental sikkerhed

Vand fortællingen - Mental sikkerhed Vand fortællingen - Mental sikkerhed Anslag Igangsættende plotpunkt Eskalation Vendepunkt Point of no return Klimaks Et kærligt møde, jalousi i mørket En elskers sjæl fristes En sjæl er fortabt Et glimt

Læs mere

Prædiken til 3. søndag efter påske, Joh 16,16-22. 1. tekstrække

Prædiken til 3. søndag efter påske, Joh 16,16-22. 1. tekstrække 1 Grindsted Kirke. Søndag d. 21. april 2013 kl. 19.00 Steen Frøjk Søvndal Prædiken til 3. søndag efter påske, Joh 16,16-22. 1. tekstrække Salmer DDS 787: Du, som har tændt millioner af stjerner DDS 654:

Læs mere

Hvem har dog stået for den planlægning? Prædiken til fastelavnssøndag d.14.2.2010 i Lyngby Kirke børnekor medvirker. Det er godt tænkt.

Hvem har dog stået for den planlægning? Prædiken til fastelavnssøndag d.14.2.2010 i Lyngby Kirke børnekor medvirker. Det er godt tænkt. 1 Prædiken til fastelavnssøndag d.14.2.2010 i Lyngby Kirke børnekor medvirker Om jeg så tælles blandt de i klogeste i vores samfund, har indsigt i jura og økonomi, kender kunst og kultur og forstår svære

Læs mere

1 Start samtalen med pigerne idag! EnRigtigMand.dk. Alle rettigheder forbeholdes

1 Start samtalen med pigerne idag! EnRigtigMand.dk. Alle rettigheder forbeholdes 1 Start samtalen med pigerne idag! Start samtalen en kort introduktion Denne bog er skrevet med ét formål. Formålet er at give dig de redskaber der skal til, for at møde mennesker. Hverken mere eller mindre.

Læs mere

1 + 1. Et novellescenarie om kærlighed, for tre personer

1 + 1. Et novellescenarie om kærlighed, for tre personer 1 + 1 Et novellescenarie om kærlighed, for tre personer Indledning 1+1 er en rammefortælling, hvor spillerne sammen skaber historier om kærlighed og kriser i forhold. Hver scene spilles i en udvalgt spilstil,

Læs mere

1. Mark 4,35-41: At være bange for stormen (frygt/hvem er han?)

1. Mark 4,35-41: At være bange for stormen (frygt/hvem er han?) 1. Mark 4,35-41: At være bange for stormen (frygt/hvem er han?) 1. Jesus har undervist en masse i løbet af denne dag. Hvorfor tror du at Jesus foreslår, at de skal krydse over til den anden side af søen?

Læs mere

Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog.

Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog. Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog. Kære statsforvaltning/ kære morogfarskalskilles.dk Jeg

Læs mere

Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor.

Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Alle mennesker har alle slags humør! Men nogen gange bliver humøret alt for dårligt

Læs mere

3.s.e.påske 17. april 2016.

3.s.e.påske 17. april 2016. 3.s.e.påske 17. april 2016. Joh 14,1-11: Jesus er vejen, sandheden og livet. Der var engang, hvor verden bevægede sig langsomt fremad. Man havde ikke biler eller andre motorkøretøjer eller tog for den

Læs mere

Gensidige forhold i et klubhus kræver en indsats Af Robby Vorspan

Gensidige forhold i et klubhus kræver en indsats Af Robby Vorspan Gensidige forhold i et klubhus. Det er et emne i et klubhus, som ikke vil forsvinde. På hver eneste konference, hver regional konference, på hvert klubhus trænings forløb, i enhver kollektion af artikler

Læs mere

Guide. Passer du sammen med din partner? Typer af forhold. sider. Guide: Sådan ved du om i passer sammen

Guide. Passer du sammen med din partner? Typer af forhold. sider. Guide: Sådan ved du om i passer sammen Foto: Iris Guide Maj 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Passer du sammen med din partner? 20 sider Guide: Sådan ved du om i passer sammen Typer af forhold Er du lykkelig? INDHOLD I DETTE

Læs mere

Livsmestring v/ trivselsspecialist, coach og underviser Betina Inauen. Vedbygaard, fredag d. 4. marts 2011

Livsmestring v/ trivselsspecialist, coach og underviser Betina Inauen. Vedbygaard, fredag d. 4. marts 2011 Livsmestring v/ trivselsspecialist, coach og underviser Betina Inauen Vedbygaard, fredag d. 4. marts 2011 Mindtools Coaching Livsmestring Forventningsafstemning Tankens kraft Det personlige ansvar Transitioner

Læs mere

Når mor eller far har en rygmarvsskade

Når mor eller far har en rygmarvsskade Når mor eller far har en rygmarvsskade 2 når mor eller far har en rygmarvsskade Til mor og far Denne brochure er til børn mellem 6 og 10 år, som har en forælder med en rygmarvsskade. Kan dit barn læse,

Læs mere

NÅR FAR OG MOR SKAL SKILLES

NÅR FAR OG MOR SKAL SKILLES B Ø R N NÅR FAR OG MOR SKAL SKILLES Gode råd Du skal ikke vælge, hvor du vil bo, hvis du synes, det er for svært. Du skal ikke passe på din far og mor efter skilsmissen. Det ansvar er for stort for dig.

Læs mere

Alterne.dk - dit naturlige liv. Den smukke og meget charmerende Kira Eggers er kendt for at være noget af et naturbarn.

Alterne.dk - dit naturlige liv. Den smukke og meget charmerende Kira Eggers er kendt for at være noget af et naturbarn. Kira Eggers Tilføjet af Charlotte Rachlin søndag 25. maj 2008 Sidst opdateret tirsdag 01. juli 2008 Den smukke og meget charmerende Kira Eggers er kendt for at være noget af et naturbarn. Det er almindelig

Læs mere

Tryghed, tilknytning og tilknytningsmønstre. Der er stor forskel på forstyrret tilknytning og tilknytningsforstyrrelse.

Tryghed, tilknytning og tilknytningsmønstre. Der er stor forskel på forstyrret tilknytning og tilknytningsforstyrrelse. Tryghed, tilknytning og tilknytningsmønstre. I forbindelse med forældrekompetenceundersøgelser udgør beskrivelsen af forældrenes tilknytningsmønstre og tilknytningen mellem forældrene og deres børn vigtige

Læs mere