Hold fast i guldet, så du kan smelte
|
|
- Else Lorenzen
- 8 år siden
- Visninger:
Transkript
1 Hold fast i guldet, så du kan smelte Når skænderier fylder mere end kærlige ord, når tavshed ikke er en nærende stilhed men et ubehageligt hul fyldt af skælvende forestillinger, når det menneske, som man engang oplevede som ens allierede og nærmeste, synes fjern og som en fjende, så spørger de fleste, hvad der mon dog er gået galt i parforholdet?! Hvordan kan al den varme kærlighed i to hjerter blive til angst i maven og spændinger i krop og sind? Hvis de vælger at komme i parterapi, kommer samtalen hurtigt hen på, at de føler sig fjerne i forhold til hinanden, at partneren ikke forstår én, for hvis partneren bare kunne forstå mig, så ville vedkommende ikke være sådan overfor mig. Det er en fiasko, at vi har det sådan, for hvis vi dog bare elskede hinanden nok (eller hvis partneren elskede mig lige så meget, som jeg elsker vedkommende) så ville vi ikke have de problemer, som vi har nu! Eller hvis partneren bare kunne respektere mig og lade mig være i fred, så ville vi kunne have det lige så godt, som da vi var nyforelskede. Et par er i krise. Måske forsøger de at lappe på forholdet, gå på kompromis, få et barn til eller tage en lang ferie sammen. Måske går de fra hinanden efter nogle år, måske bliver de sammen til børnene er flyttet hjemmefra og afslutter så deres fornuft ægteskab som i adskillige år har været uden saft og passion. Kan du genkende dig selv? Så er du ikke den eneste. I Danmark bliver der gift ca personer om året, og der bliver skilt ca Den største forekomst af skilsmisser er efter 3 år. Men der eksisterer også en mulighed, som ikke er nævnt endnu: måske bliver de sammen, går igennem krisen og kommer ud på den anden side i et forhold, som har fået fornyet passionen. Men de kommer ikke ud på den anden side og er i et forhold, som er krise frit. De kommer ud på den anden side og har lært at holde fast i guldet, når det koger (over). Tænk på et eller flere steder i dit liv hvor du oplever, at du har succes og glæde, og at det giver mening at gøre det, du gør. Lad os sige at det er i dit arbejdsliv. Eller at det er i din relation til dine børn. Er det sådan, at du, de steder hvor det går godt, kun oplever medvind og succes, og der ikke er nogen modstand og dårlige dage? Hvis ikke, hvorfor forventer du så, at det skal være sådan i dit parforhold? Hvorfor er dit parforhold så en fiasko, hvis du oplever, at det ikke går godt? Er dit arbejdsliv en fiasko, hvis det ikke går godt i en periode? Er der noget galt, hvis din relation til dine børn undervejs er mindre god? Hvorfor er det, at vi har den tro, at der må være noget helt galt, hvis vi har en krise i parforholdet? At vi ikke elsker hinanden nok, at vi ikke forstår og respekterer hinanden nok? Hvad nu hvis det er omvendt? Hvis krisen i parforholdet er et tegn på, at det går helt, som det skal? 1
2 Når der er krise, vil de fleste opleve, at der mangler noget. Mangler kommunikation. Mangler forbindelse. Mangler kærlighed og forståelse. Mangler respekt og plads. De fleste opsøger en parterapeut i håbet om at få genoprettet den forbindelse, som var der tidligere. Og sådan arbejder og tænker mange parterapeuter også: at der tidligere var en forbindelse i relationen, som nu er blevet brudt, og at det gælder om at genskabe den igen. David Schnarch, den amerikanske psykolog og sexolog hvis bog Det passionerede ægteskab jeg tidligere har anbefalet, arbejder ud fra teorien om, at der altid er en forbindelse. Spørgsmålet er, om det er en forbindelse med separation eller en forbindelse uden separation. Læs evt. hvad jeg skrev i starten igen. De kærlige ord er blevet udskiftet med tavshed. Gør det, at der ikke er en forbindelse? Umiddelbart vil de fleste tænke sådan, men hvis du er i rum med din partner, og I er i en krise periode, er du så helt uden forbindelse til din partner, hvis der er tavshed? Hvis partneren går ud af rummet i tavshed, vil der så ikke ske noget inde i dig? Eller vil det bare være, som hvis en hvilken som helst anden person gik ud af rummet? Hvis der sker noget i dig, så er der også en form for kommunikation mellem jer. En tavs kommunikation som sætter noget i gang i dig. Så er der hele tiden en forbindelse, som skyldes, at du ikke kan separere dine følelser fra din partners. En forbindelse med separation er en forbindelse, hvor du kan adskille dig selv og dine følelser fra din nærmeste. Du kan differentiere dig fra den anden. Differentiering er evnen til at bevare følelsen af dig selv, når du er i følelsesmæssigt og/eller fysisk tæt kontakt med andre. Det er evnen til at holde fast i dig selv, holde fast i guldet, når de mennesker, som har stor betydning for dig, har nogle andre ønsker, meninger eller behov end dine egne. Det er ikke veldifferentieret at lukke af overfor dine nærmeste, for det afspejler en manglende evne til at kunne bevare dig selv, mens du er med tætte personer, som du er uenige med. En forbindelse uden separation er en følelsesmæssig fusion, og det er denne fusion, som er årsagen til de fleste problemer i parforhold. En følelsesmæssig fusion bygger på illusionen om, at to mennesker skal være en samordnet enhed, der har opgivet deres separate identitet. Den fører til skuffelser og manglende nærhed, fordi den bygger på, at man udelukkende skal have tilført udefra de ting, som man mener, man mangler indeni. F.eks. jeg mangler kærlighed, så hvis jeg har en god partner, vil vedkommende støtte mig og give mig det. Jeg mangler selvtillid, så min partner skal anerkende mig. Jeg mangler troen på, at jeg er stærk og er god til at handle, så min partner skal værdsætte disse evner hos mig. Langsomt og usynligt bliver der skabt nogle tråde (forbindelser), hvor det er en underliggende forventning, at hvis partneren er god, så vil vedkommende give mig det, som jeg mangler. Hvis partneren ikke giver mig det, så svigter partneren mig. Følelsesmæssig fusion bliver ofte skabt ud fra en angst for at være alene. Men følelsesmæssig 2
3 fusion fører netop til, at man bliver alene. For man kan aldrig finde en, som er fuldstændig som en selv, eller som fuldstændig forstår en i alt, og da det er det, man bygger sine forhåbninger på, så vil resultatet være endnu mere ensomhed! Differentiering er evnen til indefra at give sig selv det, som man oplever at mangle. Det er evnen til at stå på egne ben. Og denne evne bliver specielt udfordret, når man er i en tæt relation med en anden person. En forbindelse uden separation kan illustreres sådan:. To personer som støtter hinanden eller læner sig opad hinanden. Umiddelbart kan de synes meget tætte, og det er de også på en måde. Det kan føles trygt og rart, og man kan rigtigt mærke modparten. Men bag ved vil der ofte lure en utryghed, for hvad nu hvis modparten flytter sig? Så vil jeg jo falde! Så alle de følelsesmæssige sensorer vil blive rettet mod modparten i forsøget på at registrere, om vedkommende er ved at flytte sig, har intentioner om det eller tænker på det. Det, som kan synes trygt og afslappende, bliver til en tilstand, som kun er tryg, hvis alt forbliver, som det er lige nu. Der må ikke ske nogen som helst form for forandring, for så kan jeg jo falde. Eller måske skulle jeg overveje at flytte mig, inden modparten gør det, for så vil jeg jo ikke falde. Det er følelsesmæssig fusion, hvor alt kommer til at afhænge af, hvad modparten gør eller tænker, eller rettere sagt hvad man tror, at modparten gør eller tænker! Så det meste af tiden mærker man ikke varme og kærlighed fra modparten, men kun frygten for at modparten gør noget, så man vælter. Og man mærker ikke sig selv, men kun sig selv gennem modparten: mærker sin frygt som opstår, fordi modparten måske vil gøre noget; mærker at man måske vil handle, ikke fordi ønsket kommer indefra men for at komme modparten i forkøbet. Den eneste måde, situationen kan være helt tryg og skøn på, er ved, at man er helt sikker på, at modparten gør, som man ønsker det. Måske kan man være sikker på det i et øjeblik men hvad så med næste øjeblik? Og hvis man er sikker, så bygger sikkerheden på, at modparten har opgivet sin egen identitet og nærmest er død, og hvem ønsker at være tæt på en død person..? Det, som virker tæt og varmt, bygger på illusionen om, at tætheden og varmen udelukkende skal komme udefra. En forbindelse med separation kan illustreres sådan: I I Eller sådan: I I Eller sådan II. Og sådan kan jeg blive ved, afhængig hvor mange relevante tegn jeg kan finde på min computer. For en forbindelse med separation er en relation, hvor to personer kan skille følelserne ad fra hinanden. I den adskillelse er der så mulighed for at være meget tæt på hinanden fysisk og/eller følelsesmæssig, eller ikke. Det er et valg, som begge personer foretager sig. I en følelsesmæssig fusion er der ikke/føles det ikke som om, der er noget valg, for man er afhængig af tilførsel fra modparten. For at kunne separere sig fra partneren kræver det, at man kan stå på sine egne ben. Forestil dig at du går fra at have støttet dig op ad din partner til at 3
4 stå på egne ben. I starten vil det sikkert føles hårdt, fjernt og koldt. Trangen til at læne sig over mod partneren igen er stor. Ofte vil det også ske men med skældsord og beskyldninger mod modparten for at være hård, fjern og kold. For det er de følelser, man mærker indeni sig selv. Hvis man vil lære at stå på egne ben, så må man vende opmærksomheden ind imod sig selv og begynde at berolige de følelser, som opstår, når man begynder at separere sig fra den anden. At kunne berolige sig selv er en essentiel del af en voksen, moden relation til et andet menneske. En sund relationen til sig selv er grundlaget for en sund relation til andre ikke omvendt. Som barn udvikler man sig udefra og ind. Et barn bliver bl.a. udviklet ved at få den rette mængde anerkendelse udefra. Når barnet vokser op, skal man som forældre langsomt slippe barnet og lære barnet/den unge at anerkende sig selv indefra. Det bedste måde, at lære barnet det på, er ved at leve det selv. Som voksen skal anerkendelse komme indefra. Ikke forstået sådan at det er dårligt at få anerkendelse udefra, men den grundlæggende anerkendelse skal komme indefra. Mange mennesker, som oplever, at de ikke har fået den rette mængde anerkendelse og støtte udefra som barn, mener, at de skal have den som voksen. Og når de så har fået den, kan de begynde at anerkende sig selv indefra. I parforhold betyder det så, at de opsøger en partner, som anerkender dem meget, og at de forventer, at dette skal fortsætte. Hvis ikke, så bliver de skuffet og mener, at partneren svigter dem. Men er det rigtigt, at hvis man ikke har fået det som barn, så skal man have det som voksen? Hvis jeg prøver at overføre det til et andet område, så kan du måske se spørgsmålet i et andet lys: jeg mener, at det er vigtigt, at man som barn får modermælk længe, helst i ca. seks måneder. Forestil dig at du som voksen begynder at interessere dig for ernæring og kommer frem til den samme konklusion, altså at det er vigtigt at få modermælk længe. Du finder frem til, at du kun fik modermælk i 1 måned som barn. Vil du så som voksen forsøge at finde frisk modermælk og indtage det i 5 måneder? Jeg har ikke hørt om nogen, som har gjort det. Der er mange, som ubevidst forsøger at få pseudo modermælk i form af al for meget indtagelse af mælkeprodukter, sukker(soda)vand eller anden afhængighed af cigaretter, spiritus eller euforiserende stoffer, og det er netop en meget dårlig erstatning, som ikke afhjælper problemet, men tværtimod forværrer det. Løsningen er hverken at ville indtage rigtig modermælk eller pseudo modermælk som voksen. Vejen frem er at finde ud af, hvordan den lille indtagelse af modermælk som barn påvirker én som voksen: gør det, at du har svært ved at indtage mælkeprodukter? Har du en sart fordøjelse? Er dit immunforsvar sårbart? Sætter det psykiske spor som moderbinding eller andet? Ud fra hvad du møder lige her og nu i dit voksne liv, kan du så arbejde med de påvirkninger, som kommer fra tidligere. F.eks. ved at være opmærksom på kosten, få tilskud af urter som kan forbedre fordøjelsen osv. 4
5 På samme måde som man ikke kan afhjælpe tidlige ernæringsmæssige forhold ved at ville have den samme føde senere i livet, så kan man heller ikke afhjælpe tidlige følelsesmæssige traumer ved at ville have tilført de samme følelser i voksen livet. Man er nødt til at tage udgangspunkt i, hvad man oplever i det voksne liv. Følelsen af manglende støtte og anerkendelse må mødes med, at man selv retter opmærksomheden mod at støtte og anerkende sig selv indefra, som den voksne person man er og ikke bygge sit liv på at få det udefra som et barn. Det kan måske lyde hårdt og ubarmhjertigt, men i virkeligheden vil den voksne ikke få nogen mæthed af at få modermælk eller anden barnemad. Og ofte vil den person slet ikke være så svag, som man normalt tænker. Sensitiv og sårbar måske, men meget sjældent svag. Det er tværtimod en person, som har lært at bruge mange kræfter på at klare sig, og hvis den person lærer at bruge disse kræfter på en anden måde, så er der mange ressourcer at bruge af. Nøglen er at stå på egne ben og rette opmærksomheden mod at tage vare på det, som sker indeni en selv. At holde fast i sig selv så man kan give slip på andre. Disse personer, som ofte bliver karakteriseret som svage, vil tit influere og påvirke andre i meget høj grad, for hvis man ikke vil/føler, man kan kontrollere sig selv, så vil man kontrollere alle andre. Det giver sig selv ud fra : hvis man læner sig op ad andre, fordi man tror, at man ikke kan kontrollere sig selv, så er man nødt til at kontrollere modparten, for ellers risikerer man jo at falde. Alle den svages kræfter bliver altså brugt til at kontrollere modparten. En typisk reaktion på overstående vil ofte være, at de svage føler, at de skal klare al ting selv, og at de dermed tror, at de vil blive endnu mere alene. Det er en naturlig og forståelig reaktion, for når man som de har haft et alt for stort ansvar tidligt i livet, så vil man ubevidst forsøge at slippe for noget ansvar senere. Ofte vil det dog være sådan, at disse personer tager meget ansvar for andre men undlader at tage ansvar for sig selv på nogle afgørende punkter. Men det handler ikke om at klare alting selv, det handler ikke om, at man ikke har brug for andre, det handler ikke om at skulle tage mere ansvar. Det handler om at give slip på andre og tage ansvar for det, som foregår inde i en selv. Tidligere har det at være svag og få hjælp fra andre måske været den eneste stund, hvor de har følt sig bare lidt mødt af andre, og ensomheden har været på afstand. For en kort stund for når hjælpen er over, så er de tilbage i den kolde og fjerne hverdag. Derigennem har de lært sig, at hvis de kan få andre til at hjælpe sig (måske ubevidst ved at manipulere), så kan de få et øjebliks ro. De fastholder derfor sig selv i den svages rolle for kortvarigt at få det, som de ønsker. Men det er en stakket frist, som at tisse i bukserne for at få varmen. Ved at lære at stå på egne ben og begynde at se billedet af sig selv som svag med nogle andre briller, kan de få en relation til andre, som bygger på ligeværdigt samvær, og det er vejen ud af ensomhedsfølelsen. 5
6 I det hele taget vil det være nyttigt at slippe begreber som svag og stærk, da det bygger på, at mennesket skal være stærkt for at klare sig godt. Det passer ikke. Vi skal være os selv, så accept af os selv og fokusering på at stå på egne ben er vigtigt. Det er også min erfaring, at begrebet at være stærk bliver brugt af personer, som dybest set er bange for livet, og som derfor tror, at de skal være stærke for at klare livet. Men deres behov for at være stærke hænger sammen med deres behov for at holde angsten på afstanden. Prisen er så, at de også holder livet på afstand. Hvad jeg har skrevet kan måske virke hårdt imod de svage men tænk over det; måske gør vi dem en bjørnetjeneste ved at holde dem fast et sted, hvor de ikke får næring. I højere grad har de brug for at blive mødt med troen på, at de har kimen til at vokse. Og det gælder, hvad enten man er partner, ven, familie, terapeut eller.. til vedkommende. At kunne differentiere sig og stå på egne ben i samværet med en svag er den bedste gave, man kan give til dem. I øvrigt er overstående skrevet af én, som kender den svages mekanisme rigtigt godt inde fra! At være differentieret og kunne stå på sine egne ben er vejen til dyb intimitet. Måske er der nogen, som oplever det, jeg har skrevet ind til nu (sådan reagerede jeg i hvert fald selv i starten, da jeg læste om det og gør det til tider stadigvæk..) som om, at man skal klare alting selv, og at udveksling med andre mennesker ikke er nødvendig eller ønskelig. Men det er stik modsat: ved at kunne stå på egne ben åbnes der op til muligheden for dyb intimitet. Intimitet kræver, at man kan skelne mellem selvet og den anden. Intimitet kræver, at man ikke er afhængig af den anden, men ønsker den anden. I en tæt relation til en elsket vil der helt automatisk opstå hårdknuder undervejs. Disse hårdknuder er der, hvor ens differentiering og integritet bliver sat på en prøve. Ved at vokse og modnes igennem hårdknuderne, ved at gå igennem ringen og ikke bryde den, kan man opnå endnu mere dybde og intimitet. Dermed kan al den passionerede samvær, som man havde håbet på, være gemt i de dybeste problemer i ens relation. Mange mennesker møder disse hårdknuder ved at vige udenom dem. Sidespring, flerpartner-forhold, skilsmisse, lukke ned for forholdet, fornuft ægteskab osv. er for det meste (altid?) forsøg på at undgå hårdknuden. Jeg skal ikke gøre mig til dommer over, om det er forkert men vil kun påpege, at det i mine øjne har den pris, at intimitet, lidenskab, passion, dybde og modenhed ikke bliver udviklet optimalt. I en tæt relation vil der uundgåelig opstå hårdknuder. Dilemmaer hvor alle veje synes blinde. Oplevelsen af at ens integritet er truet, hvis man bliver i forholdet men samtidigt også, at noget væsentligt tabes, hvis man forlader forholdet. Det kan f.eks. være, at man ønsker et barn med partneren, og partneren ikke ønsker et barn. De fleste vil nok mene, at det er uløseligt, og det er på sin vis også rigtigt: der er ikke nogen løsning på det. Vejen frem er 6
7 at holde fast i sig selv. Ikke forstået som en rigid fastholden, hvor man er fuldstændig ubøjelig; dette er udtryk for manglende differentiering. Det handler om at have et solidt, gennemtrængeligt selv. Så at holde fast i sig selv handler om at holde fast i sine meninger, væremåder, interesser osv. Efterfølgende at berolige sig selv når partneren giver modstand til overstående. Vær opmærksom til stede og se hvor processen bærer en hen. Måske vokser man ind i en løsning, som man ikke kendte eksistensen af tidligere. Tætte relationers hårdknuder og dilemmaer er vejen til smeltediglen, hvor passionens flamme kan brænde igennem. I processen med hårdknuder og uløselige dilemmaer er vi bange for at miste os selv. Hvis vi kun kender os selv som den ydre form, vil vi være meget bange for at miste den. Og det er også netop der, vi har chancen for at lære os selv at kende som andet end en ydre form. Chancen for at holde fast i guldet, så vi kan smelte. Vi vil holde fast i guldets form, for det er det, vi kender, og det er også godt nok; vi skal dog bare vide, at uanset om guldet har form som f.eks. en ring eller som en skål, så er begge dele guld, bare i forskellige former. En måde at holde fast i sig selv er pudsigt nok ved at konfrontere sig selv. I en relation, hvor man hakker på hinanden, er det to personer, som hele tiden konfronterer hinanden men ikke sig selv. De laver og står og læner sig op ad hinanden, mens konfrontationen flyder frem og tilbage mellem dem. Hvordan ville det mon være, hvis den ene part begynder at bryde, stille sig på sine egne ben og konfrontere sig selv? Og, nej det skal ikke være partneren, der skal starte! Begynd at udtrykke de sider i dig, som du godt kunne tænke dig var anderledes. Fortæl om det som du er ked af, at du har gjort eller ikke gjort. Mærk de sider i dig selv som du ikke er glad for. Hvis det bliver en dom, en krybende undskyldning eller et selvhad, så konfronterer du ikke dig selv; så viser du bare, at du ikke kan skille dig selv fra en ydre bedømmelse. Det er okay men prøv igen: stå på dine egne ben og åbn op for det som du ønsker at udvikle. Er det ikke pudsigt, at hvis partneren siger en masse ting om dig, og halvdelen af det kan du godt mærke indeholder en pointe, så er det alligevel de 50 %, som du er uenig i, som du fremhæver. Hvorfor mon det? Skyldes det mon, at du er bange for at møde dig selv? Bange for at blive intim med dig selv? Skyldes det en frygt for, at partneren virkelig kommer til at lære dig at kende dig. Kan du være virkelig intim med en anden, hvis vedkommende ikke må kende dig? Det kan godt være, at modparten vil reagere ved at bore endnu mere i det, som du åbner op overfor. Du kan i hvert fald ikke sikre dig mod det, da modparten jo selv bestemmer over sit liv. Og dermed vil din differentiering blive kraftigt udfordret. Men hvis den ene person rejser sig op fra, så kan det godt være, at den anden læner sig mere og mere frem, men på et eller andet tidspunkt må vedkommende rejse sig op. Eller falde forover. En reaktion må komme. Og reaktionen vil som oftest være en dyb respekt. 7
8 En anden måde at være opmærksom på sin egen differentiering er omfavnelse til afslapning. Hvis du har en partner, så snak om dette kunne være noget for jer: Stil jer foran hinanden. Gå så tæt på hinanden at I kan lægge armene om hinanden, fødderne er let forskudte. Stå på dine egne to ben. Læg armene om partneren. Ret opmærksomheden mod dig selv. Berolig dig selv. Vær helt rolig. (Partneren gør det samme). Stå sådan så længe det er okay for dig/jer. Gerne 5-10 minutter. Husk at det ikke skal være en normal romantisk omfavnelse på få sekunder på vej ud af døren. Det skal være noget, som I sætter tid af til. Det er helt okay at bevæge sig undervejs, rette på stillingen osv. Vær opmærksom på hvad der sker, hvis du eller partneren bevæger sig. Hvad sker der i dig? Når én person ønsker at afslutte omfavnelsen, gør vedkommende det. Hvordan er det for vedkommende at afslutte, hvordan er det for modparten? Mærk hvad der sker i dig. Lad vær med at tale mens I omfavner. Hvis den ene har lyst til at læne sig i omfavnelsen, så gør det. Husk bare at rette opmærksomheden mod dig selv, og mærk om du slapper af, når du læner. Hvis du eller din partner ikke har lyst til at lave omfavnelse til afslapning, så lad vær. Det er ikke en opgave men en mulighed. En mulighed som har hjulpet en del mennesker til at slappe af i en tæt forbindelse med et andet mennesker. Og som også har gjort det muligt at lære at separere forbindelsen. Du kan lære rigtigt meget om din differentiering ved en simpel ting som omfavnelse til afslapning. Det er en måde at oparbejde ro i sindet, uden at det behøver at foregå i afsondrethed som f.eks. i meditation. Ikke fordi der er noget galt med meditation, men her opøves evnen til at være rolig i tosomhed, hvilket er ekstra svært, netop fordi du er nært et andet for dig vigtigt menneske. At kunne stå på sine egne ben indebærer både en soliditet og en åbenhed. Denne evne kan også komme frem eller bevidst opøves ved at kysse med åbne øjne. Stop gerne undervejs og se den anden i øjnene. Eller ved at elske med åbne øjne. Må den anden se dig og jeg mener virkelig se dig når I elsker, og tør du se din elskede, når I elsker? Eller ved at se din partner i øjnene når du får orgasme. Vil du tillade at åbne op for det univers? Hermed kan intimitet og elskov blive til meget mere end præstation, stillinger, ungdommelige kroppe og højtlydt orgasme. Kvaliteten af jeres dybeste samliv kan modnes og fordybes med alderen, da den intet har med fysiske evner at gøre, men handler om den sensation, som opstår, når du hviler i dit eget univers og derefter kan se ind ad døren til din elskedes univers. Jeg har i min gennemgang af David Schnarch tilgang lagt meget vægt på relationen til et andet menneske. Denne relation kommer meget nøgent frem i 8
9 det seksuelle møde, og Det passionerede Ægteskab samt Davids andre bøger, som endnu ikke er oversat til dansk, handler om relationer, som har problemer på det seksuelle område. Måske er du ikke enig i det, jeg hermed har redegjort for. Det er fint, og jeg håber så, at det kan inspirere dig til at finde din egen holdning. Jeg tænker ikke, at jeg er enig i alt, hvad David Schnarch står for, men jeg ved, at det har været meget inspirerende og har skabt forandring for mig at stifte kendskab med det, personligt og professionelt. Det har rystet mig. På den gode måde. At holde fast i guldet og lade sig smelte er ikke en sikker vej til et lykkeligt liv uden problemer. Undervejs vil man komme ud på dybt vand og opleve at miste fodfæste. Det er helt, som det skal være. Det er en naturlig men ofte underbelyst del af det at vokse og udvikle sig. For på livets vej vil vi støde på situationer, som vi oplever som problematiske. I stedet for at ville have dem til at forsvinde, så kan vi lære at tolerere dem ved at stå på vores egne ben. Hermed kan vi møde vores nærmeste, og livet som det er. Uanset om du overvejer at blive skilt, står midt i en skilsmisse, er alene eller er i et velfungerende parforhold, så er det essentielt at lære at skille dig fra den anden, stå på dine egne ben, berolige dig selv og være til stede i det som sker. Det er en vej, som ikke handler om at fikse dit parforhold men om at udvikle og modne dig selv. Denne udvikling kan berige dig og din relation til dem, du elsker, meget mere og meget mere virkeligt end de illusioner, vi har om at være i ét gnidningsfrit forhold, som bygger på, at man altid skal elske, anerkende og støtte hinanden. På et seminar i Berlin med David Schnarch ( var jeg så heldig at møde Irene Højlund, som er psykolog og har firmaet Udviklingsnøglen i Hørsholm ( Irene er meget inspireret af David Schnarchs tilgang såvel i sit professionelle som i sit private liv. Hun laver (par)terapi samt afholder foredrag og kurser. 9
Thomas Ernst - Skuespiller
Thomas Ernst - Skuespiller Det er tirsdag, sidst på eftermiddagen, da jeg er på vej til min aftale med den unge skuespiller Thomas Ernst. Da jeg går ned af Blågårdsgade i København, støder jeg ind i Thomas
Læs mereARTIKEL. Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty
ARTIKEL Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty Christina Copty Terapi mail@christinacopty.dk telefon 31662993 N ogle mennesker fordømmer ægtepar, der vælger skilsmisse,
Læs mereIndeni mig... og i de andre
KAREN GLISTRUP er forfatter, socialrådgiver, familie, par- og psyko t erapeut MPF. PIA OLSEN er freelance illustrator og tegner til bøger, web, magasiner, apps og reklame. Når børn får mulighed for at
Læs mereKærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort
Kærligt talt 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog Af Lisbet Hjort Forlaget Go'Bog Kærligt talt-konceptet Kærligt talt-metoden går ud på at få et liv med indre ro og
Læs mere5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen
5 selvkærlige vaner - en enkelt guide til mere overskud Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen Birgitte Hansen Copyright 2013 Birgitte Hansen, all rights
Læs mereNår vi bevæger os ud på rejsen mod vores mål, støder vi på frygt barrieren.
Dag 5: Identificerer din mur Når vi bevæger os ud på rejsen mod vores mål, støder vi på frygt barrieren. Frygt barrieren opstår, når du begynder at lukke hullet mellem der, hvor du er nu og dine mål. Den
Læs mereSyv veje til kærligheden
Syv veje til kærligheden Pouline Middleton 1. udgave, 1. oplag 2014 Fiction Works Aps Omslagsfoto: Fotograf Steen Larsen ISBN 9788799662999 Alle rettigheder forbeholdes. Enhver form for kommerciel gengivelse
Læs mereGuide: Er din kæreste den rigtige for dig?
Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Sådan finder du ud af om din nye kæreste er den rigtige for dig. Mon han synes jeg er dejlig? Ringer han ikke snart? Hvad vil familien synes om ham? 5. november
Læs mereForestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og
Plads til Rosa Slåskampe, raserianfald og dårlig samvittighed. Luften var tung mellem Rosa og hendes mor, indtil Rosa fortalte, at hun tog hårde stoffer. Nu har både mor og datter fået hjælp og tung luft
Læs mereTransskription af interview Jette
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Transskription af interview Jette I= interviewer I2= anden interviewer P= pædagog Jette I: Vi vil egentlig gerne starte
Læs mereNyhedsbrev maj 11. Indhold:
Nyhedsbrev maj 11 Indhold: 1) Aktiviteter i Centeret (side 1) - Faste terapeuter (side 1) - Faste ugentlige aktiviteter (side 3) - Kurser (side 6) 2) Reception (side 6) 3) Gratis QiGong i Frederiksberg
Læs mereGuide: Få en god jul i skilsmissefamilien
Guide: Få en god jul i skilsmissefamilien Sådan får du som skilsmisseramt den bedste jul med eller uden dine børn. Denne guide er lavet i samarbejde med www.skilsmisseraad.dk Danmarks største online samling
Læs mereGuide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre
Foto: Iris Guide Februar 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan vender du den dårlige 12 kommunikation sider i dit parforhold Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer
Læs mereLæs mere på ROBUSTHED.DK Copyright: Komiteen for Sundhedsoplysning. Hjælp til bange børn
Hjælp til bange børn Denne lille tegneserie indeholder viden, som forældre og fagpersoner kan bruge til at hjælpe børn, som er bange. Noget af det er mest til voksne, andet kan bruges direkte med børnene
Læs mereAlle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra
TRANSFORMATION UBEVIDSTE HANDLEMØNSTRE Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra vores barndom. De hjælper os til at overleve og få vores behov opfyldt.
Læs merePassion For Unge! Første kapitel!
Passion For Unge Første kapitel Kasper Schram & Tobias Rank www.passionforunge.dk - passionforunge@gmail.com Hej og tak fordi at du tog imod første kapitel af vores bog, vi ville blive meget glade hvis
Læs mereKærlighed og selvbeskyttelse
At lægge afstand til virkeligheden Kærlighed og selvbeskyttelse Eget indre Andre mennesker Realiteterne i sin egen aktuelle livssituation 1 Jens på vej i skolen Selvbeskyttelsesstrategier mod det indefra
Læs merePersonlig supervision - et nødvendigt arbejdsredskab
Kronikken VERA No. 20 AUGUST 2002 LISE HADERUP, PÆDAGOG OG CAND. PSYK., CENTER FOR ORGANISK PSYKOTERAPI, COP Personlig supervision - et nødvendigt arbejdsredskab Uanset om man som pædagog arbejder direkte
Læs mereErogi Manifestet. Erogi Manifestet
Erogi Manifestet Erogi Manifestet Vi oplever erogi som livskraft Vi har modet til at sige ja Vi er tro overfor os selv Vi elsker, når vi dyrker sex Vi er tilgængelige Vi gør os umage Vi har hemmeligheder
Læs mereHelle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet
Jalousi Jalousi er en meget stærk følelse, som mange mennesker ikke ønsker at vedkende sig, men som alle andre følelser kan den være med til at give vækst, men den kan også være destruktiv, når den tager
Læs mereNår du eller din partner er alvorligt syg: Sådan kan du støtte dit barn
ner er Når du eller din partner er alvorligt syg: Sådan kan du støtte dit barn Når en forælder bliver alvorligt syg, bliver hele familien påvirket. Dette gælder også børnene, som i perioder kan have brug
Læs mereSorgen forsvinder aldrig
Sorgen forsvinder aldrig -den er et livsvilkår, som vi lærer at leve med. www.mistetbarn.dk Gode råd til dig, som kender én, der har mistet et barn. Gode råd til dig, som kender én, der har mistet et barn
Læs mereOm metoden Kuren mod Stress
Om metoden Kuren mod Stress Kuren mod Stress bygger på 4 unikke trin, der tilsammen danner nøglen til endegyldigt at fjerne stress. Metoden er udviklet på baggrund af mere end 5000 samtaler og mere end
Læs mereSAMMENBRAGTE FAMILIER
SAMMENBRAGTE FAMILIER POLITIKENS HUS 3. FEBRUAR 2014 V/ CHARLOTTE DIAMANT Psykiatrifonden PROGRAM FOR I AFTEN FORÆLDREEVNENS 7 FUNKTIONER At have realistiske forventninger til, hvad barnet kan klare.
Læs mereIndhold. 10 Indledning 12 Indholdet i bogen kort fortalt. 50 Balancen i forskellige perioder af vores
Indhold 10 Indledning 12 Indholdet i bogen kort fortalt 14 Balance balancegang 15 Din balance 19 Den gode balance i par -og familielivet 20 Der er forskellige slags stress i vores liv 21 Nogle af par-
Læs mereBedre Balance testen:
Bedre Balance testen: Sæt kryds på skalaen, hvor du umiddelbart tænker at det hører hjemme. prøv ikke at tænke så meget over hvad der står bare vælg det, der falder dig ind. Intet er rigtigt eller forkert
Læs mereGuide. Sådan håndterer du parforholdets faresignaler. De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det
Foto: Iris Guide September 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan håndterer du parforholdets faresignaler De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det Faresignaler
Læs mereTEMA // FRA KRISE TIL KÆRLIGHED
Utryghed og manglende kommunikation er ifølge parterapeut Anne-Dorthe Davidsen årsager til mange af problemerne i parforhold. Få hendes råd til at komme videre efter en krise i parforholdet og mød to kvinder,
Læs mereMåske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker
BØRN ER ET VALG Har det været nemt for jer at finde kærester og mænd, der ikke ville have børn? spørger Diana. Hun er 35 år, single og en af de fire kvinder, jeg er ude at spise brunch med. Nej, det har
Læs mereGuide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet
Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet Mange parforhold drukner i en travl hverdag og ender i krise. Det er dog muligt at håndtere kriserne, så du lærer noget af dem og kommer videre,
Læs merePause fra mor. Kære Henny
Pause fra mor Kære Henny Jeg er kørt fuldstændig fast og ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er har to voksne børn, en søn og en datter. Min søn, som er den ældste, har jeg et helt ukompliceret forhold til.
Læs merePeter får hjælp til at styre sin ADHD
Peter får hjælp til at styre sin ADHD Skrevet og tegnet af: Jan og Rikke Have Odgaard Rikke og Jan Have Odgaard, har konsulentfirmaet JHO Consult De arbejder som konsulenter på hele det specalpædagogiske
Læs mereDen Indre mand og kvinde
Den Indre mand og kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,
Læs mereDet perfekte parforhold
Det perfekte parforhold - sådan gør du Mette Glargaard Forlaget Grenen Andre bøger af Mette Glargaard Selvværd for begyndere Poul Glargaards datter det usynlige barn Helterejsen slip følgerne af din opvækst
Læs mereLev med dine følelser og forebyg psykiske problemer
Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer Psykolog Casper Aaen Lev med dine følelser Svært ved at håndtere følelser Man viser glæde, selvom man er trist Man overbevise sig selv om at man ikke
Læs mereVelkommen. Hvad er forandring?
Velkommen. Jeg håber du bliver glad for denne lille bog. I den, vil jeg fortælle dig lidt om hvad forandring er for en størrelse, hvorfor det kan være så pokkers svært og hvordan det kan blive temmelig
Læs mereNår du og dit barn har været udsat for noget alvorligt. Godt at vide som forælder eller pårørende i den første tid
Når du og dit barn har været udsat for noget alvorligt Godt at vide som forælder eller pårørende i den første tid Denne booklet er udviklet af Tværfagligt Videnscenter for Patientstøtte som en del af projektet
Læs mereEksempler på alternative leveregler
Eksempler på alternative leveregler 1. Jeg skal være afholdt af alle. NEJ, det kan ikke lade sig gøre! Jeg ville foretrække at det var sådan, men det er ikke realistisk for nogen. Jeg kan jo heller ikke
Læs mereDet er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er.
Børn og skilsmisse Uddrag fra Børns vilkår Bruddet Som forældre skal I fortælle barnet om skilsmissen sammen. Det er bedst, hvis I kan fortælle barnet om skilsmissen sammen. Barnet har brug for at høre,
Læs mereHAN Du er så smuk. HUN Du er fuld. HAN Du er så pisselækker. Jeg har savnet dig. HUN Har du haft en god aften?
SOLAR PLEXUS af Sigrid Johannesen Lys blændet ned. er på toilettet, ude på Nørrebrogade. åbner døren til Grob, går ind tydeligt fuld, mumlende. Tænder standerlampe placeret på scenen. pakker mad ud, langsomt,
Læs mereMindful Self-Compassion
Mindful Self-Compassion Trænes over 8 uger eller 5 intense dage Give yourself the attention you need, so you don t need so much attention - Chris Germer MINDFUL SELF-COMPASSION Det originale Mindful Self-Compassion
Læs merePårørende - reaktioner og gode råd
Pårørende - reaktioner og gode råd Når et menneske får kræft, rammes hele familien. Sygdommen påvirker ofte familiens liv, både praktisk og følelsesmæssigt. Det er hårdt for alle parter, også for de pårørende.
Læs mereKapitel 1: Begyndelsen
Kapitel 1: Begyndelsen Da jeg var 21 år blev jeg syg. Jeg havde feber, var træt og tarmene fungerede ikke rigtigt. Jeg blev indlagt et par uger efter, og fik fjernet blindtarmen, men feberen og følelsen
Læs mereForandringer i et menneskes liv sker igennem dets relation til andre mennesker. Derfor er det fornuftigt - eller måske bare naturligt - at drage de
Frirum for forældre Hvis man rykker i den ene side af en uro, kommer hele uroen i ubalance. Sådan er det også i en familie, når familiens unge får problemer med rusmidler. Skal balancen genoprettes, giver
Læs mereNår mor eller far har en rygmarvsskade
Når mor eller far har en rygmarvsskade 2 når mor eller far har en rygmarvsskade Til mor og far Denne brochure er til børn mellem 6 og 10 år, som har en forælder med en rygmarvsskade. Kan dit barn læse,
Læs mereAt turde følge dit hjerte
At turde følge dit hjerte Opregn i din personlige udviklingsdagbog alle de tidspunkter i dit liv, hvor du har ladet vigtige muligheder for vækst og udfordring gå dig forbi. Hvorfor besluttede du dig for
Læs mereJeg var mor for min egen mor
Jeg var mor for min egen mor er 25 år gammel, og har været anbragt siden hun var 7 år. I dag er hun ved at tage en erhvervsgrunduddannelse. Læs hendes historie herunder. Før i tiden var jeg meget stille.
Læs mere(18) Lod og del. Om gåden og kærligheden
(18) Lod og del Om gåden og kærligheden TEKST: FØRSTE KORINTHERBREV 13 DER ER to ting, man ikke skal tale for meget om: glæde og kærlighed. At tale om dem kunne udvande øjeblikket. For når glæde og kærlighed
Læs mereUnge, alkohol og stoffer. Egedal Rusmiddelteam Lone Gregers og Marie Falck Hansen 30/9-2013
Unge, alkohol og stoffer. Egedal Rusmiddelteam Lone Gregers og Marie Falck Hansen 30/9-2013 Introduktion Hvem er vi, og hvad er vores erfaring? Hvorfor er vi her i dag? Inviteret af Klubben. Rusmidler
Læs mere1.s i Fasten d. 13.3.11. Matt.4,1-11.
1.s i Fasten d. 13.3.11. Matt.4,1-11. 1 Hvis der nogensinde har eksisteret et menneske, der har turdet kalde tingene ved rette navn, så er det Jesus. Han kaldte det onde for ondt. Satan for Satan. Det
Læs mereEn kur mod sygefravær
En kur mod sygefravær - Er en kur mod usunde relationer på en arbejdsplads Pernille Steen Pedersen Institut for Ledelse, Politik og filosofi & PPclinic Lån & Spar & Alectia Det gode liv Indsatser: Sundhedstjek
Læs mereBLIV VEN MED DIG SELV
Marianne Bunch BLIV VEN MED DIG SELV - en vej ud af stress, depression og angst HISTORIA Bliv ven med dig selv - en vej ud af stress, depression og angst Bliv ven med dig selv Copyright Marianne Bunch
Læs mere13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn
13-18 ÅR ALDERSSVARENDE STØTTE infotil FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række
Læs mereGuide: Undgå ensomhed i dit parforhold
Guide: Undgå ensomhed i dit parforhold Selvom du lever i et fast forhold kan ensomhed være en fast del af dit liv. I denne guide får du redskaber til at ændre ensomhed til samhørighed og få et bedre forhold
Læs mereTjekliste: Sådan bruger du dine følelser til at hele din krop
Tjekliste: Sådan bruger du dine følelser til at hele din krop Der er en mening med sygdom. Når du forstår den mening, ved du, at din krop er her for at hjælpe dig. Jeg er terapeut og hjælper dig med at
Læs mereAlkoholdialog og motivation
Alkoholdialog og motivation Morten Sophus Clausen Psykolog Casper! Vi skal have en snak om alkohol. Jeg synes, du drikker for meget. Det typiske svar på den indgangsreplik vil nok være noget i retning
Læs mereFra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog.
Fra en børnesagkyndigs perspektiv Hvordan sikre at børns verden hænger sammen, når de voksne skal deles om den? v. Ingrid Bové Jakobsen, Psykolog. Kære statsforvaltning/ kære morogfarskalskilles.dk Jeg
Læs mereMed sjælen som coach. vejen til dit drømmeliv
Susan Nielsen Med sjælen som coach vejen til dit drømmeliv Tænker du nogle gange: Der må være noget mere? Længes du indimellem efter noget større? Prøver du at fastholde de glimt af jubel og lykke, som
Læs mere6-12 ÅR. info. FORÆLDRE med et pårørende barn ALDERSSVARENDE STØTTE TIL
ALDERSSVARENDE STØTTE 6-12 ÅR info TIL FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række
Læs mere1. Er du glad for din skole? (0.-3. kl.)
Resultater fra den nationale trivselsundersøgelse Spørgsmål til 0.-3. trin 10 9 8 7 6 1. Er du glad for din skole? 5 1 landet 0-3 0-3 3% 3% 2% 3% 2% 15% Ja, lidt 26% 32% 34% 36% 28% 38% Ja, meget 71% 65%
Læs mereKonfirmationer 2014. Salmer: 478, 29, 369 / 68, 192 v1,3,7, 70. Tekster: Ps.8 og Mt.18.21-35 ...
1 Konfirmationer 2014.... Salmer: 478, 29, 369 / 68, 192 v1,3,7, 70. Tekster: Ps.8 og Mt.18.21-35 Gud, tak for, at du har vist os kærligheden, som det aller vigtigste i livet. Giv os troen og håbet og
Læs merePRIORITERINGS SPILLET
PRIORITERINGS SPILLET Prioriteringsspillet er en overskuelig og afslappende måde at sætte gang i diskussionerne om, hvad der betyder noget for jer som par og forældre. Formålet er, at I finder ud af, hvad
Læs mere11. søndag efter trinitatis II. Sct. Pauls kirke 19. august 2012 kl. 10.00. Salmer: 122/434/436/151//582/681 Uddelingssalme: 3
1 11. søndag efter trinitatis II. Sct. Pauls kirke 19. august 2012 kl. 10.00. Salmer: 122/434/436/151//582/681 Uddelingssalme: 3 Åbningshilsen Skoleferien er slut, de fleste er ved at være tilbage fra
Læs mereperspektiv Hvor stærkt er jeres forhold?
Hvor stærkt er jeres forhold? 26 FEMiNA.dk 32/2016 En sommerferie, hvor man pludselig er meget sammen med sin partner, kan nogle gange sætte tingene på spidsen. Man har måske igennem længere tid været
Læs mereJuledag d.25.12.10. Luk.2,1-14.
Juledag d.25.12.10. Luk.2,1-14. 1 Julen var noget, der skete engang. Et barn blev født I Betlehem et menneske, der blev til fryd og fred for alle, selv for os, der lever i dag. Julen er en drøm. En drøm
Læs mereGuide. hvordan du kommer videre. Læs her. sider. Se dit liv i et nyt perspektiv Sådan får du det godt med dig selv
Guide MARTS 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Læs her 12 hvordan du kommer videre sider Se dit liv i et nyt perspektiv Sådan får du det godt med dig selv GUIDE INDHOLD I DETTE HÆFTE: Side
Læs mereÅDAN SKABER DU FORANDRING FOR DIT BARN
LEKTIE-GUIDEN S ÅDAN SKABER DU FORANDRING FOR DIT BARN - når lektiesituationen er kørt af sporet BOOKLET TIL FORÆLDRE Af Susanne Gudmandsen Autoriseret psykolog 1 S iden du har downloadet denne lille booklet,
Læs merePRIORITERINGS SPILLET
PRIORITERINGS SPILLET Dette sæt indeholder: 3 identiske sæt prioriteringskort Lidt sticky tack Instruktionen, du sidder med i hånden. Prioriteringsspillet er en overskuelig og afslappende måde at sætte
Læs mereKristen eller hvad? Linea
Forord Du er ret heldig Du sidder lige nu med en andagtsbog, der er den første af sin slags i Danmark. En andagtsbog som denne er ikke set før. Den udfordrer måden, vi tænker andagter på, og rykker grænserne
Læs mereOg så skal du igennem en guidet meditation, som hjælpe dig med at finde dine ønsker.
Velkommen til dag 2: Find dine 10 hjerteønsker I dag skal vi tale om: Hvad er et hjerteønske? Hvorfor er det vigtigt, at vide hvad mine hjerteønsker er? Og så skal du igennem en guidet meditation, som
Læs mereVelkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor.
Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Alle mennesker har alle slags humør! Men nogen gange bliver humøret alt for dårligt
Læs mereNår mor eller far har piskesmæld. når mor eller far har piskesmæld
Når mor eller far har piskesmæld når mor eller far har piskesmæld 2 når mor eller far har piskesmæld Til mor og far Denne brochure er til børn mellem 6 og 10 år, som har en forælder med piskesmæld. Kan
Læs mereBonusmor: Et liv med dit barn og mit barn
Bonusmor: Et liv med dit barn og mit barn Et liv med dit barn og mit barn er langtfra uden konflikter. Og tabuerne er svære at bryde Af Susanne Johansson, 30. september 2012 03 Bonusmor med skyld på 06
Læs mereGuide: Utroskab - sådan kommer du videre
Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Ingen af os har lyst til, at vores partner er os utro. Det får os til at føle os fravalgt, nedprioriteret og svigtet og gør rigtig ondt. Alligevel er utroskab udbredt
Læs mereKYS FRØEN. Kunsten at bruge utroskab positivt
KYS FRØEN Kunsten at bruge utroskab positivt ALLE forhold oplever før eller siden utroskab eller optakten til det. Derfor er det vigtigt, at du kender kunsten at vende utroskab til noget positivt. Utroskab
Læs mereIndre mand / Indre kvinde
Indre mand / Indre kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,
Læs mere4 ledtråde til at hjælpe dig i arbejdet med dit Solar Plexus
4 ledtråde til at hjælpe dig i arbejdet med dit Solar Plexus Jes Dietrich Dette er et lille udsnit fra min bog Hjertet og Solar Plexus. Nogle steder vil der være henvisninger til andre dele af bogen, og
Læs mereInterview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH)
1 Interview med Maja 2011 Interviewet foregår i Familiehuset (FH) Hej Maja velkommen her til FH. Jeg vil gerne interviewe dig om dine egne oplevelser, det kan være du vil fortælle mig lidt om hvordan du
Læs mere10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost
10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost # 1: Hvis andre giver dig kritik, bliver du virkelig ked af det, og tænker at du ikke kan finde ud af noget som helst! # 2: Hvis du er i et parforhold, er
Læs mereMin intention med denne ebog er, at vise dig hvordan du
Min intention med denne ebog er, at vise dig hvordan du får en bedre, mere støttende relation til dig selv. Faktisk vil jeg vise dig hvordan du bliver venner med dig selv, og især med den indre kritiske
Læs mereSelvværd og modstandskraft medicin mod depression? Depressionsforeningen, 4.4.2011 Klinikchef, cand.psych. Lennart Holm, Cektos
Selvværd og modstandskraft medicin mod depression? Depressionsforeningen, 4.4.2011 Klinikchef, cand.psych. Lennart Holm, Cektos Sagt om selvværd og færdigheder Man kan hvad man vil hvis man kan. Klaus
Læs mereFrugtfaste. Fadervor. Jabes bøn
Frugtfaste Faste er en vej til at rense ud i dit liv og åbne din ånd. Her finder du en frugtfaste, som varer 10 dage. Selve programmet, kræver ikke meget af dig, kun at du er frisk på at spise frugt morgen,
Læs mereHvem har dog stået for den planlægning? Prædiken til fastelavnssøndag d.14.2.2010 i Lyngby Kirke børnekor medvirker. Det er godt tænkt.
1 Prædiken til fastelavnssøndag d.14.2.2010 i Lyngby Kirke børnekor medvirker Om jeg så tælles blandt de i klogeste i vores samfund, har indsigt i jura og økonomi, kender kunst og kultur og forstår svære
Læs mereBilag 4 Transskription af interview med Anna
Bilag 4 Transskription af interview med Anna M: Først og fremmest kunne vi godt tænke os at få styr på nogle faktuelle ting såsom din alder bl.a.? A: Jamen, jeg er 25. M: Og din kæreste, hvor gammel er
Læs mereBilag 2: Interviewguide
Bilag 2: Interviewguide Tema Læsning og læsevanskeligheder Specialundervisning og itrygsæk Selvtillid/selvfølelse Praksisfællesskaber Spørgsmål 1. Hvordan har du det med at læse og skrive? 2. Hvad kan
Læs mereTil pårørende. De sidste døgn... Vælg billede. Vælg farve. 'Svalerne' af Robert Lund-Jensen
Til pårørende De sidste døgn... Vælg billede Vælg farve 'Svalerne' af Robert Lund-Jensen Når døden nærmer sig En hjælp til at kunne være til stede I denne pjece vil vi gerne fortælle jer pårørende om,
Læs merePrædiken. 12.s.e.trin.A. 2015 Mark 7,31-37 Salmer: 403-309-160 413-424-11 Når vi hører sådan en øjenvidneskildring om en af Jesu underfulde
Prædiken. 12.s.e.trin.A. 2015 Mark 7,31-37 Salmer: 403-309-160 413-424-11 Når vi hører sådan en øjenvidneskildring om en af Jesu underfulde helbredelser og skal overveje, hvad betydning den har for os
Læs mereKære kompagnon. Tænk det allerede er 10 år siden!
Kære kompagnon Jeg kan godt sige dig, at denne tale har jeg glædet mig til i lang tid - for det er jo hele 10 år siden jeg sidst havde en festlig mulighed for at holde tale for dig - nemlig da du blev
Læs mereInformation til børn og unge med OCD. Hvad er OCD? Psykologerne Johansen, Kristoffersen og Pedersen
Information til børn og unge med OCD. Hvad er OCD? Psykologerne Johansen, Kristoffersen og Pedersen 1 Introduktion Psykologerne Johansen, Kristoffersen & Pedersen ønsker at sætte fokus på OCD-behandling
Læs mereSocialisering. - Hvordan og hvorfor det er så vigtigt. Hunden har et medført socialt behov. Racens betydning for socialisering.
Socialisering - Hvordan og hvorfor det er så vigtigt Skrevet af Eksamineret Hundeadfærdsinstruktør & -specialist Ane Weinkouff WEINKOUFF HUNDEADFÆRDSCENTER Hunden har et medført socialt behov Socialisering
Læs mere1 Stress af! - Få energien tilbage Malte Lange, Mind-Set.dk. Alle rettigheder forbeholdes
1 Stress af! - Få energien tilbage Dette er en light version Indholdet og indholdsfortegnelsen er STÆRKT begrænset Køb den fulde version her: http://stress.mind-set.dk 2 Stress af! - Få energien tilbage
Læs mereGuide. skilsmisse. Plej parforholdet på ferien. og undgå. sider. Sådan bygger I parforholdet op igen
Sådan bygger I parforholdet op igen Foto: Scanpix/Iris Guide Juni 2014 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Plej parforholdet på ferien 12 sider og undgå skilsmisse Plej parforholdet på ferien
Læs mereNetværket Interne Auditorer i Danmark. Frederiksminde
Netværket Interne Auditorer i Danmark Frederiksminde 16. april 2013 Coach og Organisationskonsulent Karsten Schiøtz Auditorers udfordringer? Hvad oplever du som dine største udfordringer ved at være intern
Læs mereForslag til rosende/anerkendende sætninger
1. Jeg elsker dig for den, du er, ikke kun for det, du gør 2. Jeg elsker din form for humor, ingen får mig til at grine som dig 3. Du har sådan et godt hjerte 4. Jeg elsker at være sammen med dig! 5. Du
Læs mereSå spiser vi. Træf de rigtige valg når du vil være på toppen og ha det godt i kroppen. Af Hanne Svendsen
Så spiser vi Træf de rigtige valg når du vil være på toppen og ha det godt i kroppen Af Hanne Svendsen Kunsten er ikke at tabe sig Kunsten er at tabe det rigtige! Der er ALTID et alternativ, så du spiser
Læs mere6 grunde til at du skal tænke på dig selv
6 grunde til at du skal tænke på dig selv Grund nr. 1 Ellers risikerer du at blive fysisk syg, få stress, blive udbrændt, deprimeret, komme til at lide af søvnløshed og miste sociale relationer Undersøgelser
Læs mereSådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie.
Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Af: Janne Førgaard, I lære som ekstramor At leve i en sammenbragt familie er
Læs mere1 + 1. Et novellescenarie om kærlighed, for tre personer
1 + 1 Et novellescenarie om kærlighed, for tre personer Indledning 1+1 er en rammefortælling, hvor spillerne sammen skaber historier om kærlighed og kriser i forhold. Hver scene spilles i en udvalgt spilstil,
Læs mere