Martin lystrede ikke. Han var helt opslugt af at tjekke sin mobil. For 20. gang den aften. Hvad er der med dig og den skide telefon? spurgte Rune.

Transkript

1 10. december Det var onsdag aften og i Bruunsgade havde tre kammerater netop rejst sig efter at have indtaget et måltid bestående af medisterpølse, kartofler, rødkål og brun sovs. Masser af sovs. Martin, Simon og kammeraten Rune slæbte sig ind i stuen og kastede sig omkuld i sofa og lænestol. Jeg elsker vores middagsklub, men jeg spiser ikke igen før juleaften, sagde Rune og klappede sig på den ømme mave. Hold kæft, du laver brun sovs som en kogekone på vestkysten. Der lige har fået et trawlermandskab til middag, supplerede Simon. Jeg tror jeg har ædt en liter. Og en meter medister. Ligesom i swingerklubben, sagde Rune. Jeg er for mæt til at grine, svarede Simon og lagde forsigtigtig en uldplaid over sine ben og mave. Jeg skal ikke have tæppe på, sagde Rune, da Martin bød ham en hyggeplaid. Så sprækker skindet sgu på den her mandemedister. Skal vi se fjernsyn? Kun hvis du kan nå fjernbetjeningen, lød det i kor fra Rune og Simon. Vi kan også bare snakke. Ja, eller flytte sammen og blive kærester, nu vi er i gang med blive 100% gay! Flokken grinede. Der er champions league, sagde Rune så og rejste sig med besvær og tændte for fjernsynet. Og så lige en café latte, så er alt perfekt. Smut lige ud og lav den Martin. 80

2 Martin lystrede ikke. Han var helt opslugt af at tjekke sin mobil. For 20. gang den aften. Hvad er der med dig og den skide telefon? spurgte Rune. Og hvorfor får jeg ingen latte? Han venter på svar. Man kan ikke få Herpes, hvis man er jomfru, beroligede Rune. Slap du bare helt af. Og hent min latte! Det er fra hans dame. Har han fået dame på? Han vil i hvert fald gerne. Han går rundt som en brunstig tyr og spejder efter yver. Sådan skal du ikke tale om hende, grinede Martin, mens han tændte og slukkede telefonen. Han tjekkede at der var signal. Og at ringetonen var skruet op på max. Er det hende fra byen? spurgte Rune og skruede ned for lyden fra Messi & Co. der var ved at gøre sig klar til kamp. Ja. Har du så fået fisse? Ikke sidst jeg tjekkede, sagde Martin. Jeg kan i hvert fald stadig stå op og tisse. Jeg mener, har du ordnet hende? Jeg har ikke engang fået et kys endnu. Og desuden drejer det sig slet ikke om fisse. Jeg er virkelig vild med denne pige. Jeg tænker faktisk slet ikke på sex med hende. Drømmer bare om at holde om hende og kysse hende. Det passer sgu da ikke, sagde Simon og rystede på hovedet. Selvfølgelig tænker du da på sex med hende. Gør du ikke? 81

3 Måske, sagde Martin og følte sig forlegen ved at tale om Charlotte på den måde. De skulle ikke tro at hun bare var en eller anden tilfældig tøs han forsøgte at komme i bukserne på. Jeg er virkelig virkelig forelsket i hende. Hun kunne godt gå hen og blive min store kærlighed. Nu skal du jo ikke tage munden for fuld, sagd Rune. Du kender hende jo knapt nok. Det føler jeg faktisk at jeg gør. De få gange jeg har set hende dybt i øjnene er det som om jeg ser noget, jeg har ledt efter hele livet. Dine nosser? foreslog Rune. Det er som om jeg kan se direkte ind i hendes sjæl og hun i min. Ræk mig lige spanden. Du må ikke sige sådan noget kvalmesødt, når jeg har overspist! Jeg har aldrig følt sådan før. Det lyder da godt nok som du er gået hen og blevet rigtig godt gammeldags forelsket! Til op over begge ører, tilføjede Martin stille. Men hvorfor er du så mut? Martin sendte hende blomster. Men det hørte han ikke noget fra, så i går sendte han hende også et brev. Et brev? Hvorfor ikke bare et telegram, nu han havde tidsmaskinen i omdrejninger? Eller en brevdue? Sociale medier er fine, men der er noget over et rigtigt brev, affærdigede Martin. Ja, der er strafporto. Nej, noget elegant. Noget klassisk. 82

4 Det er nok blevet væk i posten. Niks. Jeg var selv nede og putte det i hendes brevsprække. Det lyder frækt, sagde Rune og rejste sig op i siddende stilling i hjørnesofaen. Brevet. Ikke andet. Jeg ville bare være sikker på at hun fik det. Og nu venter du på at hun ringer? Ja. Hvad skrev du til hende? Bare at jeg synes hun var sød. Og mit telefonnummer. Nævnte du også mig? Nej hvorfor skulle jeg det? Hvis hun nu hellere ville have mig? Hun så jo sød ud. Hun kan godt tillade sig at være kræsen. Ja, det kan hun helt sikkert. Måske er det derfor hun ikke har svaret. Har du ikke et billede af hende? Skal jeg være helt ærlig, kan jeg ikke helt huske hvordan hun så ud. Hvor skulle jeg få et billede fra? Facebook, sagde Rune. Eller Instagram. Det har alle de lækre tøser. Du siger noget, sagde Simon og fattede Mac en fra stuebordet. Han tastede hurtigt. Du kan godt glemme det, sagde Martin. Jeg har været inde og søge efter hende. Hun er ikke på Facebook. Lad nu bare mesteren finde hende, sagde Simon. Hvad er det hun hedder til efternavn? Nielsen. Simon tastede atter. 83

5 Du finder hende ikke Jeg kan nogle tricks, svarede Simon og ignorede broderens indvendinger. Han bevægede sig rundt på nettet med en hastighed, som imponerede. Ikke mindst i betragtning af at han 10 minutter forinden havde indtaget sin del af halvandet kilo medister. Bingo! Der er hun, udbrød han sejrssikkert. Martin rejste sig hurtigt op fra lænestolen og gik over til broderen. Rune havde allerede stukket hovedet ned mod skærmen. Hold kæft, hun er lækker! Martin sprang over i sofaen og flåede skærmen i hans retning. Han stirrede lige ind i et par kæmpe silikonebryster. Kvinden var iført nederdel og tilsynelandende i gang med at kærne smør. Hun havde til lejligheden smidt overdelen og indtaget en positur, der var meget langt fra Arlas kedelige grå produktionshaller. Hun var heller ikke iført det reglementerede hårnet. Det er sgu da ikke hende, sagde Martin skuffet. Nej, men hun er pisselækker, sagde Simon sjofelt. Og hun hedder Carlotta. Min hedder altså Charlotte. Og du ved da udmærket hvordan hun ser ud. Jeg driller bare, sagde Simon og klikkede et par sider tilbage. Det gav et sug i maven på Martin. Og ikke kun fordi medisterpølsen fyldte. Han stirrede lige ind i sin udkårnes øjne. Selv på det lille profilbillede så hun fantastisk ud. Hun er da flot, supplerede Rune. Jeg kan faktisk slet ikke huske at hun var så lækker i byen. Normalt plejer det også at være omvendt, sagde Simon og kæmpede med Martin om skærmen. Man går hjem med en fotomodel og vågner op med en fodermester. True story. Hvad står der om hende? Nej. Jeg vil ikke vide det. Jo. Nej. Jo, sig det nu. 84

6 Simon grinede af sin rådvilde bror. Hun har faktisk en meget sober profil. Hun har ikke delt så mange skrævshots, som man kunne håbe. Skrævshots, gentog Rune. Det lyder som en helt forfærdelig drink. Ligesom Vagina & Tonic eller Cock-a-cola. Hvad står der om hende? gentog Martin og ignorede Runes sjofelheder. Der står, at hun arbejder i Stormagasinet. Men hun har skjult det meste af sin profil; der er kun adgang for hendes venner. Så ingen billeder? Nope. Kun hendes profilbillede. Nå, sagde Martin skuffet. Vi er ikke færdige endnu, sagde Simon og klikkede sig videre ind i Facebook på sider som Martin ikke anede eksisterede. Man kan snyde systemet, så man kan se hendes billeder, selvom de ikke er delt offentligt. Det anede jeg slet ikke man kunne, sagde Rune. Er det lovligt? Er Lene Køppen stadig verdensmester i badminton? Øh, nej. Samme svar får du af mig. Simon sukkede. Det gav heller ikke noget. Men der er en sidste mulighed. Han klikkede sig atter rundt i systemet. Man kan søge på hendes navn og ID, hvis andre har tagget hende på billeder og gjort dem offentlige. Det er godt nok foruroligende, sagde Martin. Måske skulle vi se at fjerne nogle af vores festbilleder. 85

7 Du skal ikke være nervøs, Facebook fjerner automatisk billeder, hvis man kan se dine kønsdele. Du kan have danset nok så meget dillerdans på bordene til julefrokost og postet det 1000 gange; Facebooks pornofilter fjerner det automatisk. Med mindre man har en meget lille tisseleif. Eller den slet ikke ligner en penis, sagde Rune. Jeg synes ikke du skal tage nogen chancer Min penis er hverken lille eller fejlformet Hvorfor kalder de dig så Svampebob Firkant-underbuks? De gør de heller ikke! Jo, vi gør. I omklædningsrummet til fodbold. Jeg spiller jo ikke engang fodbold. Nej, men derfor snakker vi om dig alligevel. Krummerikken fra Kolding. Jeg har aldrig boet i Kolding, indvendte Martin, men fik så øje på tvillingebroderen, der var blevet helt tavs. Han sad og stirrede på skærmen. Hvad er der? Er der noget galt? Hun har en kæreste, sagde Simon og så medlidende på Martin. Jeg er ked af det. Han vendte skærmen mod broderen. Siden lyste op med en fyrs profil. Oliver hed han. Og han stod med armen rundt om Charlotte. Han fik fysisk kvalme af at se den muskuløse fyr stå med armene rundt om hende. Hans Chalotte. Men hvad der var endnu værre; ude i venstre side af fyrens Facebook profil stod der I et forhold med Charlotte Nielsen. Nu ved vi i det mindste hvorfor hun ikke har ringet til dig, sagde Simon stille. Martin sank sammen i sofaen. Han følte verden styrte sammen omkring ham. 86

8 Da Susanne kom hjem som den første af pigerne i bofællesskabet, tømte hun postkassen. Der var en pæn høst og hun slæbte det hele med op i lejligheden. Hun sorterede hurtigt den lille bunke breve og julekort til sine bofæller. Hun lagde de andre pigers post på køkkenbordet sammen med en masse reklamer. Hun tog en Pepsi Max fra køleskabet og skar sig en skive marcipan, som hun monterede med nougat. Hun elskede den slags. Ikke kun til jul. Bevæbnet med sodavand og konfekt tog sin egen post med sig ind på værelset. Der var brev fra hendes moster i Amerika. Og et julekortfra hendes bror i København. Dem ville hun læse med det samme. Skødeløst kastede hun den store A4-kuvert fra DanBolig over på sit rodede skrivebord. Det måtte jo være fra ejendomsmægleren til hendes far vedrørende vurderingen af lejligheden, tænkte hun, mens hun fordybede sig i brevene fra mosteren og broderen. Faderen kunne få brevet, når hun skulle hjem til forældrene og holde jul. Det måtte være tids nok. Så vigtigt kunne et brev fra en ejendomsmægler jo heller ikke være. 87