Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen

Transkript

1 Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen Når kærligheden mellem to voksne blegner, og forholdet bliver for problemfyldt, trist eller uoverskueligt, vælger mange at gå hver til sit og søge om skilsmisse. Denne guide er lavet i samarbejde med Skilsmisseraad.dk

2 03 Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen 04 Børn og skilsmisse 05 Børns reaktionsmønstre - fordelt i aldersgrupper 08 Tal med dine børn, så de forstår, hvad du siger 09 5 fejl du ikke må udsætte dine børn for 10 Det skal du være opmærksom på, når du vil hjælpe børnene bedst gennem skilsmissen 2

3 a Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen Når kærligheden mellem to voksne blegner, og forholdet bliver for problemfyldt, trist eller uoverskueligt, vælger mange at gå hver til sit og søge om skilsmisse. Hvis der er børn involveret, gør det oftest beslutningen mere besværlig, da de er uforskyldte i at deres fremtid bliver påvirket af, at de voksne ikke længere ønsker at fortsætte deres liv sammen. Nogle ægtepar vælger at vente med skilsmisse, indtil børnene er blevet større, eller endda helt indtil de flytter hjemmefra, fordi de ikke kan overskue konsekvenserne og måske har den holdning, at det er bedst for børnene at mor og far bliver sammen, selvom der ikke er kærlighed og sammenhold mellem dem mere. Der findes ingen undersøgelser, der kan bevise om den beslutning er det bedste for barnet, men vi ved, at selvom mor og far er skilt, kan barnet sagtens få et godt liv og en strålende 3

4 fremtid fyldt med gode oplevelser og minder. Men kritisk er det, når skilsmissen bliver så konfliktfyldt de voksne imellem, at det påvirker barnet negativt. En nyere amerikansk undersøgelse, der har fulgt børn fra de var 4 til 9 år, viser, at langt størstedelen af børnene blev påvirkede i negativ retning, når deres forældre blev skilt, hvis skilsmissen var konfliktfyldt. Hvis forældrene ikke kunne finde ud af at samarbejde eller decideret bekrigede hinanden viste det sig primært i tiden op til, at skilsmissen var en realitet, samt i tiden efter, ved at børnene blev påvirket i sådan en grad, at de blev sat bagud i deres udvikling. Denne trælse skæbne ønsker ingen forældre for deres børn, og det kan sagtens undgås, hvis man som ansvarlige forældre tager beslutningen om, at uanset hvor frygteligt det end er at blive skilt, og hvor mange beskyldninger man må have mod den anden, må det aldrig gå ud over børnene. Man kan have de bedste intentioner om at ville gøre det rigtige, og så alligevel komme til at handle med hovedet under armen. Det kræver selvindsigt og åbenhed at lede sine børn igennem en skilsmisse, men det kan lade sig gøre, så længe der ydes en indsats. Børn og skilsmisse Det er de færreste børn der ville ønske at deres forældre var skilt. Det er rarest at have både mor og far sammen og at være en familie. Trygheden og forudsigeligheden som en familie giver, betyder alverden for et barn. Når fundamentet slår revner, og familien ramler, ryger trygheden, og frygten for det ukendte kan ryste enhver, barn som voksen, i deres grundvold. Din opgave som forælder, er at hjælpe og guide dit barn godt og sikkert gennem dets barndom, og forberede det til voksenlivet. Dette kan nemt blive en udfordring, hvis der kommer en skilsmisse på tværs af den opgave. Du kan vælge at se på skilsmissen som en frygtelig situation, som vil begrænse dit barn på sin videre færd i livet, eller se den som en mulighed for at vise dit barn, at intet er så skidt, at det ikke er godt for noget, og at livet 4

5 ikke er slut, selvom I ikke skal være en 'rigtig' familie længere. Drop derfor den dårlige samvittighed helt, og beslut dig i stedet for, at du ikke vil leve resten af dit liv med at skulle beskylde dig selv for at du endte i statistikken over skilsmisseramte, og at du ikke formåede at give dit barn en opvækst i en kernefamilie. Fokusér i stedet for på alle de positive ting du kan finde i dit nye liv. Alt det positive du giver børnene i deres opvækst, det kan være alt lige fra konkrete situationer, til et hjem med kærlighed, glæde, overskud og energi, vil lede dem blidt og trygt i gennem livet som skilsmissebarn. Tag beslutninger med fornuften, og set ud fra børnenes perspektiv og ikke med dine følelser. Du skal ikke tro, hvad der er bedst for børnene, du skal vide det. Tal eventuelt med professionelle børnesagkyndige eller skilsmisseeksperter om, hvad der er bedst for børnene, eller drag nytte af andres erfaringer og sikre dig, at de beslutninger, der bliver truffet er tilpasset dine børns behov. Børns reaktionsmønstre - fordelt i aldersgrupper Børn er forskellige. Børns reaktioner er forskellige. En ting er dog ens: Alle børn reagerer på den ene eller den anden måde. At være skilsmissebarn er i dag helt normalt, og dine børn kender sikkert allerede nogle, hvis forældre er blevet skilt. Menen det påvirker naturligvis stadig børnene, når det rammer deres egen familie. Deres dagligdag ændres, måske skal de flytte og skifte skole. De oplever at deres nærmeste familiemedlemmer er tynget af sorg, og måske føler de sig oversete, fordi der pludselig ikke længere er det overskud til dem, som de har brug for eller har været vant til. Du vil helt sikkert være tynget af bekymringer og sorg på børnenes vegne og have tanker som: Hvordan vil de reagere? Vil de blive drillet? Kan de overhovedet klare det? Vil de savne så meget, at de tager skade af det? Er 5

6 deres liv ødelagt? Vil de gå helt i stå udviklingsmæssigt, eller gå ind i deres egen sorg og reagere voldsomt? Vil de være i stand til at rumme alle de forandringer? Der vil naturligvis dukke en masse spørgsmål og tanker op, men du kan være helt sikker på, at børnene nok skal klare det, når bare du og din ekspartner tackler situationen fornuftigt. Selvfølgelig vil dine børn reagere på skilsmissen, og det er helt naturligt og samtidig en meget vigtig del i sorgprocessen over bruddet i jeres familie. Som sagt er børns reaktioner meget forskellige. Nogle har set det komme, nogle bryder helt sammen, får problemer med at begå sig socialt, med at sove, bliver fysisk syge osv. Andre reagerer ikke specielt voldsomt og kommer gennem sorgen uden nævneværdige problemer, selvom de naturligvis vil være kede af det. For nogle kan det ligefrem komme som en lettelse, hvis der har været mange skænderier i familien. Deres reaktioner afhænger af faktorer som deres alder, det tidligere familiemønster, hvordan de fremtidige boligforhold vil være, hvordan de fungerer socialt osv. Ikke mindst så afhænger reaktionerne meget af, hvordan situationen tackles af forældrene. Det er derfor vigtigt at slå fast, at den konstruktive dialog og samarbejdet mellem dig og din eks, skal have førsteprioritet, så det kan fungere, og dermed afføde de bedst mulige vilkår for jeres børn. Vuggestue- og børnehavebørn kan reagere med ændret adfærd, eksempelvis ved at gå lidt tilbage i forhold til deres udvikling, have et tilbagevendende behov for sut eller ble eller blive bange for fremmede. Børn i alderen 6-8 år har svært ved at forstå, hvad der foregår. De kan have svært ved at sætte ord på deres følelser og er meget afhængige af jer forældre. Typiske reaktioner kan være problemer med indlæringen, koncentrationen, vredesudbrud eller anfald af gråd. Børn i alderen 9-13 år kan have det svært med at tale med jer forældre om situationen. De kan have stor glæde af at tale med en anden voksen person om deres følelser og eventuelle problemer. Det er vigtigt, at det er en person, som 6

7 barnet er fortrolig med, og en som tør spørge ind til problemerne. Denne aldersgruppe har nemmere ved at udtrykke følelser, og har deres egne holdninger til tingene, end de mindreårige. Teenagebørn reagerer ofte med vrede og afstandstagen til situationen. Det er vigtigt at give dem plads og tid til reaktion. Og ikke mindst at opfange signaler, der fortæller, at teenagebarnet har problemer og reagere, når barnet giver tegn til at ville tale om det. Også denne aldersgruppe kan have gavn af at tale med en anden voksen person end jer forældre. Børn er langt mere praktisk anlagte og gode til at indordne sig under forholdene end voksne og hvis de oplever, at du skaber tryghed for dem, og er der for dem, så fortsætter deres dagligdag med venner og leg. Det er helt naturligt, at du vil være meget opmærksom på at fange ethvert signal om, at dine børn har det svært. Hvis de f.eks sidder i deres egne tanker vil du måske være helt overbevist om, at de tænker på skilsmissen eller savner deres anden forælder. Tag deres reaktioner for det de er, og undgå de store dybdeanalyser, for måske sidder de bare og tænker på en ven, veninde, en tur de skal på, skolen eller noget helt andet. Fortsættes... Børn går ofte ind og ud af sorgen og selvom mange bliver overraskede over det, så er det helt normalt og et sundhedstegn fra børnene. Deres liv fortsætter naturligt ganske kort tid efter, at de har fået beskeden om, at mor og far går fra hinanden, eller midt i, at det hele er svært og usikkert. Måske vil du opleve, at de det ene øjeblik er kede af det og det næste øjeblik er i fuld gang med at lege, grine i telefonen, fortælle sjove historier eller noget helt andet. 7

8 a Tal med dine børn, så de forstår, hvad du siger For at dine børn kan komme bedst gennem skilsmissen, er det vigtigt, at du er åben og udviser villighed til at ville svare på alle de spørgsmål, de end måtte komme med. Der er sikkert en masse tanker og spørgsmål som de gerne vil have styr på, men har svært ved at få struktureret oppe i hovedet. Det kan være simple spørgsmål som: Hvor skal jeg så holde min næste fødselsdag? Eller: Hvorfor skal vi ikke have den røde køkkensaks med, når vi flytter? Eller de lidt mere svære spørgsmål som: Hvorfor vil du ikke være kærester med far mere? Eller: Hvorfor elsker du ikke mor mere? Det er vigtigt, at dine børn får svar på alle spørgsmålene. Når du svarer dem, skal det derfor være alderssvarende, og derudover må du aldrig svare på en måde, hvor du stiller din eks-partner i et dårligt lys. F.eks. til spørgsmålet om hvorfor du og din eks-partner ikke er kærester mere: Det er fordi, far hellere ville have en yngre kæreste end mig, fordi han rendte ind i hende til en eller anden fest. Det er simpelthen et no go. 8

9 Til samme spørgsmål kunne du i stedet svare: Det er fordi, at far og jeg ikke var så gode til at være kærester mere, og så besluttede vi os for kun at være venner i stedet for. I det sidste svar, anklager du ikke din eks-partner, men inddrager i stedet jer begge i en fælles beslutning om skilsmissen (uanset om det er sandheden eller ej). Det kan godt være, at det er svært at svare neutralt på et sådant spørgsmål (specielt hvis skilsmissen har været traumatisk for dig), men du vil takke dig selv sidenhen, når der er gået en rum tid, og følelserne atter er faldet til ro. For så vil du stadig kunne se dig selv i spejlet og vide, at uanset hvordan fremtiden bliver mht. samarbejdet med din eks-partner, ja så har du gjort dit til for at bevare det gode samarbejde. Ud over at være åben overfor spørgsmål fra dine børn, er det samtidig vigtigt, at du og din ekspartner bruger tid og energi på samarbejdet og kommunikationen omkring jeres fælles børn. Det bør slet ikke være til diskussion. Selvom I er blevet skilt, har I stadig et fælles ansvar - og vil altid have det. Og det er afgørende, at I påtager jer det ansvar, for at børnene kommer godt igennem skilsmissen. 5 fejl du ikke må udsætte dine børn for Løgne overfor dine børn i forhold til skilsmissen: Giv dem i stedet et svar der passer til deres alder - og uden at hænge din eks ud. Det dårlige samarbejde: Hvis samarbejdet med din eks-partner ikke fungerer, vil dine børn stå som taberne. Lukke dig selv inde med din sorg: Hvis du ikke kan rumme din sorg, kan du heller ikke rumme dine børns. Sæt derfor dine egne behov til side, og vær der først og fremmest for dine børn. Tale dårligt om din ekspartner: Hvis du har behov for at lukke damp ud i forhold til din ekspartner, bør det være til en nær ven eller veninde. Aldrig til dine børn. Have dårlig samvittighed: Hvis du plages af dårlig samvittighed over, at dine børn er blevet en del af statistikken over skilsmissebørn, vil du påvirke dem i negativ retning. Hvis du derimod tror fuldt og fast på, at det gode liv venter forude, vil din positivitet smitte af på børnene, og de vil derved komme meget bedre igennem den svære tid, som en skilsmisse jo er. 9

10 blive mærket af dette, og de vil derfor blive usikre og heller ikke tro på at det hele nok skal blive godt igen. Tal med dine børn! Når du taler med dine børn så bland dem ikke ind i din egen sorg. Lad være med at bekræfte dem i deres bekymringer, ved eksempelvis at sige, at du også synes det er svært og at du heller ikke kan finde ud af, hvordan det nogensinde skal blive bedre. Det skal du være opmærksom på, når du vil hjælpe børnene bedst gennem skilsmissen Som beskrevet tidligere, bør du som grundregel være åben og positiv, for at kunne hjælpe dine børn bedst gennem skilsmissen. Det er nødvendigt, at samarbejde med din eks-partner omkring børnenes opdragelse. Sådan som du har det, afspejler du overfor dine børn, og det kan ikke lade sig gøre at skjule det. Så hvis du har opgivet, og ikke kan se at der venter en dejlig fremtid forude, vil dine børn Du må gerne vise dem og sige til dem, at du også synes det er svært, men du skal som den voksne vise dem vejen frem, og de skal kunne stole på, at du nok skal guide dem sikkert ud af den svære tid. Du er deres målestok for, om der er lys for enden af tunnelen - og det er dit ansvar at vise dem vejen videre. Du må ikke have en forventning om, at børnene kan tale om skilsmissen i lang tid af gangen. Lige efter skilsmissen vil du have alle antenner ude for at opfange signaler om at de er kede af det, eller bekymrede over noget. Hvis de sidder i deres egne tanker vil du straks tro, at de tænker på skilsmissen og når du spørger dem vil du opleve, at de rigtig mange gange tænker på noget helt andet. En situation i skolen, en fodbold, et par bukser, en legeaftale eller noget helt andet. 10

11 Tal med dine børn om skilsmissen en gang imellem i måske 5-10 minutter. Stil dem et enkelt spørgsmål og læg mærke til, hvor interesserede de er i at snakke. Hvis de ikke gider at fortælle, så lad være med at tvinge dem til det, men vent til en anden dag. Fortsæt med at bringe jeres nye situation på banen i naturlige sammenhænge ved et måltid, i bilen, på en gåtur eller et andet tidspunkt, hvor I taler godt sammen uden afbrydelser, og samtalen vil automatisk udvikle sig, og eventuelle bekymringer vil komme på banen, som du så kan hjælpe dit barn med at få løst. Vil du have mere viden om, hvordan du får børnene bedst gennem skilsmissen, så læs forfatter og stifter af skilsmisseraad.dk Mette Haulunds e-bog 'Sådan får du børnene bedst gennem skilsmissen - og undgår den gnavende utilstrækkelighed'. 11