sammenbragte Guide Sådan får du den familie til at fungere sider Sådan kommunikerer i bedst med hinanden Gode råd og øvelser til jer som familie

Transkript

1 22Foto: Scanpix sider Guide Marts Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan får du den sammenbragte familie til at fungere Sådan kommunikerer i bedst med hinanden Gode råd og øvelser til jer som familie

2 Sådan får du den sammenbragte familie til at fungere INDHOLD: Sådan får du den sammenbragte familie til at fungere De fire elementer... 7 Sådan får du det optimale resultat med kommunikation... 8 Du skal derimod sige:... 9 Når I er gode til at tale sammen, opnår I: Dialogen er ikke nok i sig selv. Husk: Find forståelsen for jeres forskelligheder og brug den konstruktivt Når det er svært at bevare rummeligheden Cases Hvis du ønsker at arbejde med din rummelighed, så øv dig i at bruge sætninger som:...15 Fokuser på ærlighed det behøver ikke være svært PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: og Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen.

3 3

4 Sådan får du den familie til Dine, mine og vores børn, eks er og forskellig baggrund. Der er mange ting, der skal gå op i en højere enhed i den sammenbragte familie. Og kærligheden mellem de to voksne er ikke altid nok til at få tingene til at fungere. Af Mette Haulund, Risikoen for skilsmisse stig er markant, når man gifter sig anden gang. Hvorfor? Fordi det ikke er helt nemt at få den sammenbragte familie til at fungere, og fordi de fleste mennesker stadigvæk har en holdning til, at man skal flytte sammen, når man har været kærester et stykke tid, siger terapeut og coach Mette 4 Haulund, der står bag et nyt univers for sammenbragte familier, og som i denne plus-pakke giver dig viden og gode råd til, hvordan din sammenbragte kommer til at fungere og hvorfor det er så svært. Når forelskelsen er i højsæde og man svæver rundt på en lyserød sky, kan det umiddelbart virke let at få den sammenbragte familie til at fungere. Eller i hvert fald muligt. Men når hverdagen melder sig, opstår der selvfølgelig udfordringer med dine, mine, vores børn, eks er og forskellige tilgange til livet. Men selvfølgelig kan det lykkes at få en lykkelig sammenbragt familie, men det kræver både rummelighed, god kommunikation og en helt generel viden om og forståelse for de udfordringer, der nemt opstår i en sammenbragt familie. Der er fire afgørende elementer, der er grundlaget for at få en sammenbragt familie til at fungere. 1. Kommunikation 2. Forståelse 3. Rummelighed 4.Ærlighed De fire vigtigste elementer til en lykkelig sammenbragt familie Hvis du tror, at det at være sammenbragt familie, er en stor lykke, så er det sjældent helt rigtigt - uanset hvor stor kærligheden end er mel-

5 sammenbragte at fungere lem de voksne. Det er ikke nødvendigvis hverken mere eller mindre lykkeligt end at være en familie med mor, far og fælles børn. Inden du begynder at fokusere på de ting, som du synes mindre godt om ved at være en sammenbragt familie, har du så overvejet, hvad der egentlig skal til, for at du bliver tilfreds med din familie En sammenbragt familie kræver rigtig meget arbejde og en stor indsats fra alle familiens medlemmer. Det er alt for nemt at fokusere på, at: det kan være svært at undvære dine børn, når de ikke er hos dig. de sammenbragte børn er 5

6 meget forskellige. i ikke nødvendigvis er helt enige om børneopdragelse. børnene måske ikke altid synes om konsekvenserne af den nye familieform osv. osv. Ikke mindst er det nemt at glemme, at der jo også i en 6 familie med mor, far og fælles børn er udfordringer. Det er heller ikke sikkert, at man her er enige om opdragelsen, at børnene altid er tilfredse, eller at man prioriterer tiden, hinanden og familien, som man gerne vil. Det er nødvendigt at tale om virkelig mange ting, når man vil bringe flere familier sammen. Og det kan være svært, fordi I kommer med forskellige baggrunde, tilgange til børneopdragelse, forskellige forhold til jeres

7 De fire elementer bliver hver især gennemgået i de følgende artikler. Her finder du også hjælp til at være ærlig på en konstruktiv måde, hvad der er nødvendigt at tale om og meget andet. Det vigtigste at huske, når I skal have en sammenbragt familie til at fungere er, at det ikke bliver nemmere, end det du gør det til. Det kan godt være, at det ikke er nemt at være dig, men hvordan er det at være dine børn, dine bonusbørn, din partner, din eks, din partners eks, jeres omgivelser?. Det vigtigste at huske, når I skal have en sammenbragt familie til at fungere er, at det ikke bliver nemmere, end det du gør det til. Det kan godt være, at det ikke er nemt at være dig, men hvordan er det at være dine børn, dine bonusbørn, din partner, din eks, din partners eks, jeres omgivelser? Det er ret nemt at se de andres fejl og mangler, men det er også en god idé at gå et skridt tilbage og kigge på sig selv udefra. Er du den partner, forælder, bonusforælder og eks, du gerne vil være? Det er dig der vælger, hvordan og hvor meget du lader dig påvirke af det, der sker omkring dig. respektive eks er osv. osv. En god blanding af de fire ovenstående punkter er nødvendige, for at I kan få jeres sammenbragte familie til at fungere også når forelskelsen erstattes af kærlighed og dagligdag. Gå forrest. Skab den sammenbragte familie, du gerne vil have - og husk at få resten af familien med, så det ikke kun er dine behov, det handler om. Alle skal være parate til at give den sammenbragte familie en chance, for at I får et godt resultat. 7

8 Sådan får du det optimale resultat med kommunikation Det kan være meget svært at få parforholdet og den sammenbragte familie til at fungere, hvis ikke I kan tale sammen om tingene, også når I ikke er helt enige. Eksempelvis kan det være nødvendigt at tale om: Håndtering af eks er. Forskelle på børneopdragelse. Jalousi. Viljen til at ville hinanden, også når forskellighederne ramler sammen. Når forelskelsen forsvinder, og dagligdagsudfordringerne kan komme til at fylde. Forskelsbehandling. At skabe plads til hinanden. Når børnene ikke kan lide den nye voksne. Hvis børnene ikke vil være hos jer. Hvis børnene vil den nye voksne for meget. Omgivelsernes reaktioner på det nye parforhold. Økonomi, fælles økonomi, særeje, egen økonomi, hvem bringer hvad med ind osv. Derudover er det selvfølgelig også afgørende, at I - som i alle andre forhold - kan tale om følelser, behov, ønsker, fremtidsmuligheder, sex, kærlighed, praktiske gøremål, interesser, prioriteringer og meget andet. En god kommunikation i parforholdet handler om at kommunikere positivt. Men hvad vil det overhovedet sige? 8 Positiv kommunikation er en kommunikationsform uden beskyldninger, angreb og irettesættelser. En åben, kærlig og ansvarlig måde at kommunikere på, hvor der fokuseres på løsninger og på fremtiden, i stedet for på konflikt og fortid. Det betyder, at I også er gode til at rose, anerkende og respektere hinanden og vigtigst af alt... at når I fortæller om noget, som I er kede af, sure over, ønsker anderledes, så taler I hver især ud fra jeres egne følelser og behov. Det vil sige, at hvis du er frustreret over måden, børnene bliver opdraget på, så siger du IKKE: Dine børn er totalt umulige, og du mangler i den grad at sætte dig i respekt overfor dem. Hvorfor skal de altid have deres vilje og styre vores hjem, når de er her. Du bliver en helt anden

9 Du skal derimod sige: Jeg bliver lidt ked af det, når jeg oplever, at børnene kommer til at styre vores hjem. Jeg tænker på, om der er noget vi kan gøre, for at det bliver anderledes. Jeg oplever det som om, at de får lov til alt for meget. Hvordan oplever du det? Jeg synes også det er svært for mig at håndtere, at du på en eller anden måde bliver lidt anderledes, når børnene er her. Tænker du selv over det, eller er det måske bare mig? Ved at sige det på en positiv måde som ovenfor, får du stadig bragt dit budskab - nemlig at du synes, at børnene styrer for meget. Men vigtigst af alt, så tager du selv ansvar. Du ligger op til, at du gerne vil gøre noget og gerne vil høre din partners mening. Du placerer dermed ikke skyld, men gør dit til, at din partner ikke (helt naturligt) reagerer med et modangreb. Det er videnskabeligt bevist, at par der er gode til at kommunikere og er bekendte med hinandens tanker, følelser og behov, lever lykkeligere og længere sammen end par, der har kommunikationsvanskeligheder. Den positive kommunikation er med til at skabe samhørighed, fællesskab og forståelse for hinanden. Ikke mindst vil kommunikation bidrage til, at I opdager, hvis I går skævt af hinanden, hvis I er på vej i hver jeres retning eller en fælles forkert retning. Og det vil være naturligt for jer at tale om tingene, inden de vokser sig store. Det er vigtigt at forholde sig til, at man ikke altid kan blive enige. Men med en positiv kommunikation kan man skabe forståelse for forskellighederne og finde en løsning, som begge parter kan leve med. Alle par skal kæmpe for at bevare kærligheden til hinanden. Og det gælder i høj grad også i den sammenbragte familie, hvor der ofte er basis for nogle yderligere udfordringer i form af sammenbragte børn, eks er og et længere voksenliv hver for sig og dermed forskellige vaner og normer. Udfordringer skal ikke gemmes ned under gulvtæppet. Jo bedre I er til at tage tingene i opløbet, tale tingene til bunds og finde løsninger begge/alle parter kan leve med, jo større sandsynlighed for et livslangt godt parforhold. Kort sagt så er der intet, der fungerer uden kommunikation. Lyt til hinanden uden at forberede det næste, I vil sige i jeres dialog. Undgå at afbryde, men lyt med både ører og hjerte. Sørg derfor for at bevare den gode og positive kommunikation og tal om jeres udfordringer på en stille og rolig måde, og på et tidspunkt hvor I olle er uvenner over lige præcis udfordringen. Hvis I bliver uvenner over en situation, så hold en pause, fald ned og sæt jer stille og roligt ned og tal om det på den positive måde uden angreb og beskyldninger. Tro på, at I nok skal finde en fælles løsning, når blot I husker på, at ingen af jer har onde hensigter. I vil hinanden. Og dermed vil I også en fælles løsning, hvor alles behov bliver tilgodeset i videst mulig omfang. 9

10 Når I er gode til at tale sammen, opnår I: at I får talt om jeres behov og kan gøre alt for indfri hinandens behov og forventninger. forståelsen for hinanden og en indgående samhørighed. at I bevarer lysten til at tale sammen og dermed lysten til at være sammen. jeres udfordringer løses og I kan bevare fokus på det gode, I har sammen. en større sandsynlighed for et langt og godt parforhold ikke uden udfordringer, men med kærlighed, samhørighed og viljen til at ville. Hvis I ikke har en masse dage uden børn, så sørg for at få planlagt tid, hvor I ikke er sammen med andre. Snak om emner som: Hvordan får I eks erne til at fylde mindst muligt i jeres hverdag. Hvordan synes I det går med jeres sammenbragte børn? Hvor ser I den største udfordring I jeres parforhold og hvad kan I gøre for at gøre udfordringen mindre? Hvad kan I gøre for at få et godt forhold til hinandens børn? Hvordan kan I hjælpe børnene med de eventuelle udfordringer, de har? Hvordan skal I prioritere jeres tid? Hvad skal I vælge fra? Hvordan skal I forholde jer til venner og familie? Hvad værdsætter I mest hos hinanden og i jeres parforhold? Når I om mange år ser tilbage på jeres familie, hvad vil I så gerne tænke tilbage på? Hvordan fungerer jeres sexliv? Hvilke fælles drømme har I? Mærk efter hvad kommunikationen gør ved dig. Hvis du undervejs bliver ked af det eller gal, så forklar, hvordan du har det. Forklar, hvad kommunikationen gør ved dig, men forklar det på en god og positiv måde, hvor du bliver på din egen»banehalvdel«. Undgå beskyldninger, men forklar hvad der sker hos DIG. Har du en partner, der er meget tavs, eller en partner der bare ikke har samme behov for at kommunikere som dig, så er det vigtigt, at I får talt om, hvordan I finder en fælles vej for jeres kommunikation. Find et niveau, som I begge har det godt med. Husk at lade din partner komme til orde. Lyt til din partner og giv ham / hende tid til at tænke, finde de rigtige ord m.v. Du kan ikke tvinge din partner til at kommunikere, men du kan kræve, at I taler om jeres forskelligheder og finder en måde at leve med jeres forskelligheder på. Måske virker det for påtaget at tale sammen hen over spisebordet. En lang gåtur, en køretur, eller i sengen, før I skal sove, kan være en rigtig god anledning til at tale godt sammen. Find tidspunkter, der passer jer begge, men sørg for at ugerne ikke går uden, at I har en god dialog. 10

11 Vil I - i en periode - gå meget struktureret til værks, så nedskriv eventuelt emner, som I gerne vil diskutere og prioritér dem i den rækkefølge, som I ønsker at tale om dem. Tal altid kun om et emne ad gangen, og først når emnet er afsluttet, kan I tage hul på et nyt emne. Dialogen er ikke nok i sig selv. Husk: Praktisér de aftaler I indgår. Arbejd bevidst med at gøre alt hvad du kan for at bidrage positivt. Følg op på jeres aftaler. Hvordan synes I, det går? Er der noget, I kan gøre bedre fremover? 11

12 Find forståelsen for jeres forskelligheder og brug den konstruktivt Hav forståelse for hinandens forskelligheder, for hinandens børn og for hinandens fortid. Du har sagt ja til en partner, der har en fortid med børn. Og derfor skal du gøre dit til at rumme både din partner og børnene. Det kan være svært at bevare forståelsen, når udfordringerne melder sig. Når du oplever børnene som uartige, din partner som en, der ikke tager ansvar, en eks der kommer til at fylde for meget i jeres liv. Eller når du oplever en form for jalousi. At forstå er ikke det samme som at acceptere. Lyt derfor til din partners version af sagen. Forstå udgangspunktet og konkluder, at I ikke er helt enige i, hvordan situationen er. Fortæl din version af sagen (igen ud fra egne følelser og tanker) og find løsninger, så I undgår at stå i samme situation igen på et andet tidspunkt. Jo bedre kommunikation I har, jo nemmere er det at få forståelse. Husk på, at din holdning til en situation ikke nødvendigvis er den eneste rigtige holdning. 12 Når det er rummelig Rummelighed er betegnelsen for at give plads til alle parter i den sammenbragte familie. I har levet i andre familieformer tidligere, I er personlige individer med forskellige behov og adfærd, og har derfor forskellige måder at agere på. En af de væsentligste grunde til, at en sammenbragt familie går i opløsning er, at man forsøger at lave hinanden om.

13 svært at bevare heden Alle skal pludselig passe ind i den ramme, man har sat op for, hvordan den nye familie skal se ud. Men både børn og voksne er forskellige! Nogle har brug for ro, andre for larm. Nogle fylder meget, andre fylder mindre. ogle er gode til at tage ansvar, andre N mindre gode. ogle er gode til at formulere sig, andre N er mindre gode. ogle vil gerne bestemme, andre følger N med. Sådan kunne man blive ved med at liste forskelligheder op. Men det vigtigste er at være ærlige omkring forskellighederne og se dem som en styrke i stedet for svagheder, som kan være irritationsmomenter i dagligdagen. 13

14 En case: Et godt eksempel fra en sammenbragt familie er en mand, der har sine to drenge 4 af 14 dage. Hans samboende kæreste har to børn, som er hos dem 9 af 14 dage. Når drengene er hos dem, synes deres far, at det vigtigste er, at de hygger sig, har det rart og undgår skænderier. Der bliver lagt op til weekend allerede fra torsdag, og drengene har ikke sammen ansvar for fællesskabet, som kærestens to børn. Hun bliver irriteret på hans drenge over, at de ikke rydder op efter sig og hjælper med eksempelvis at dække bord. Hun synes, at manden udviser svaghed overfor drengene. Og samtidig synes hun, at de ville have godt af at være en del af hverdagens gøremål. Hun skal være rummelig overfor, at der selvfølgelig er forskel på, om børnene er hos dem 9 eller 4 dage på en 14-dages periode. Samtidig skal han være rummelig og forstående overfor den forskel børnene imellem, som primært hendes børn vil opleve. Parret skal tale om, hvad de føler omkring forskelligheden og tale sig til en fornuftig afbalanceret fælles holdning til, at det både skal være hyggeligt og rart når børnene er der, men at de også skal opleve det virkelige billede af, hvordan det er at være børn i hjemmet. En anden case: Et andet eksempel er en familie med fem sammenbragte børn, hvoraf de tre er kvindens børn. De tre børn har oplevet, at deres far stadigvæk er ked af det på grund af skilsmissen, mens deres mor har fundet en ny mand, som ret hurtigt er flyttet ind med sine to børn. Hendes børn hører ikke efter, når han siger noget og forsøger på alle mulige måder at vise, at de ikke kan lide ham. Det er nemt at blive irriteret på børnene og have en holdning til, at de er uopdragne, at de skal tage sig sammen, at hun skal irettesætte dem, og at de må acceptere den nye situation. Men man kunne også vende den rundt og overveje, hvorfor børnene reagerer, som de gør. Er de kede af det? Synes de, at den nye mand har taget deres mor fra deres far? Er de bange for, hvordan deres far vil reagere, hvis det går for godt hos deres mor? Savner de deres mor, fordi den nye mand får en masse opmærksomhed? Er de stadigvæk i sorg over skilsmissen og har svært ved at rumme de mange forandringer. 14

15 Hvis du ønsker at arbejde med din rummelighed, så øv dig i at bruge sætninger som: Ja, der er selvfølgelig mange måder at gøre tingene på. Pyt med det. Det er sjældent, at noget varer evigt. Ja, det kunne da også være en mulighed. Det går jo alt sammen, når bare vi husker hinanden. 15

16 Fokuser på ærlighed det behøver ikke Det er så afgørende vigtigt, at du er ærlig både omkring dine tanker, følelser og behov. Det kan ikke lade sig gøre at gætte et andet menneskes tanker. Det kan godt være, at man efter år sammen nogenlunde ved, hvad den anden mener men detaljerne og de afgørende gradbøjninger er umulige at finde ud af, med mindre man er ærlig og taler om tingene. Det kan godt være, at sandheden er ilde hørt, men det er trods alt bedre at have noget at forholde sig til end at gætte. 16

17 være svært 17

18 Et eksempel kan være, at man bare slet ikke elsker partnerens børn. Det kan siges på flere måder: Jeg tror aldrig nogensinde, at jeg kommer til at elske dine børn. Jeg holder rigtig meget af dine børn. Jeg tvivler dog på, at det er muligt at elske andres børn som sine egne. Et andet eksempel kunne være: Jeg synes, det er så frustrerende, når du ikke er mere kontant i din måde at være på overfor dine børn. Jeg oplever en helt anden kontanthed fra din side, når det handler om mine børn. En af udfordringer ved at have børn fra tidligere forhold er, at vi ikke har været fælles om at opdrage dem. Derfor er der selvfølgelig forskelligheder. For mig har 18

19 en vis kontant adfærd overfor børnene været afgørende i deres opdragelse, og det gør mig usikker, når jeg oplever, at du måske ikke er så kontant. Jeg synes også, at jeg oplever, at der er forskel på, hvordan du er kontant overfor dine og mine børn. Måske er det, fordi jeg ikke kan lide det, når du er kontant overfor mine børn, og det derfor føles anderledes. Jeg ved det ikke er det noget du tænker over? Budskabet er det samme, men måden at få det sagt på, er så afgørende for følelsen af forståelse og sammenhold, og ikke mindst for den videre dialog omkring den udfordring, der opleves. Hvis I skal finde en fælles forståelse for udfordringen, så er det vigtigt at være positiv og åben i dialogen. Et klassisk eksempel er også kvinden, der når manden spørger, hvad der er galt, siger ingenting. Han spørger jo, fordi han kan mærke, at der er noget, hun tumler med. Han kan måske tro, at det er noget, han har gjort forkert. Han vil gerne gøre noget for, at hun bliver glad igen, men får en afvisning. Dette til trods for, at kvinden ofte mest af alt har brug for opmærksomhed og nærvær. 19

20 Hun beder selv om, at han ikke kommer for tæt på. Kender du til situationen, så tænk over, hvor ærlig du er, næste gang du svarer ingenting. Er du manden, der oplever at din kvinde siger ingenting? Så skal du næste gang, du oplever det, gå hen til hende, holde om hende og eksempelvis sige: jeg bliver ked af det, når du afviser mig på den måde. Jeg kan mærke, der er noget galt, og vil gerne hjælpe, men du lukker mig ude. Skal vi ikke snakke om det og være sammen om at få det bedre igen. Måske er det oplagt for dig at sige: Så må du også selv om det. Jeg kan mærke, at der er noget galt og så spørger jeg, og du gider ikke engang svare. Hvis du svarer sådan, så er du ikke ærlig omkring dine følelser. Du kommer derimod til at kritisere og tale ud fra hendes adfærd, i stedet for at fortælle ud fra dine egne følelser og behov. Gå forrest i kampen om at skabe de gode relationer, nærheden, kærligheden og glæden det er nemmere end at forsøge at lave de andre om. 20

21 Vil du have mere viden om sammenbragte familier, så find den på hvor du kan læse, finde konkrete værktøjer, downloade opgaver, debattere med ligestillede og ikke mindst bestille personlig rådgivning, hvis du har brug for det. 21

22 Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed Slank Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi 22 Motion