- og parforholdet. Guide. Få gang i sexlivet. Fakta om sexlivet Sådan får I gang i dialogen. Juni Se flere guider på bt.dk/plus og b.

Transkript

1 Foto: Scanpix Guide Juni Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Få gang i sexlivet - og parforholdet Fakta om sexlivet Sådan får I gang i dialogen

2 FÅ GANG I SEXLIVET INDHOLD I DETTE HÆFTE: Sex kan ikke redde forholdet - men ingen sex kan ødelægge det...3 Fakta om sex...4 Sådan kommer I fysisk tættere på hinanden...6 Sådan får I gang i dialogen...8 Gå forrest i at få det gode sexliv...10 Genfandt sex gnisten hold...14 PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: og Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2

3 Sex kan ikke redde forholdet - men ingen sex kan ødelægge det Af Mette Haulund parforholdraad.dk Inden det skal handle om at få gang i sexlivet igen, er det vigtigt at bemærke, at et godt sexliv ikke gør det alene, hvilket udsendelserne 7 dage med sex også bevidner. 2 ud af de 6 par, der deltog i udsendelserne, er efterfølgende gået fra hinanden, på trods af at det faktisk lykkedes ganske godt for dem at få gang i sexlivet i de 7 dage. Et godt parforhold opbygges nemlig i allerhøjeste grad også på en god og respektfuld kommunikation, og det er videnskabeligt bevist, at par, der lever hele livet sammen, er i meget tæt dialog omkring tanker, følelser og behov. Dernæst består et godt parforhold også af respekt for hinanden, fælles værdigrundlag (link til og rummelighed omkring forskelligheder. Sagt med andre ord. Er grundsubstansen i orden ( altså evnen til at kommunikere med hinanden og ville hinanden det bedste) så er sexlivet derfra en afgørende faktor for, at man ikke ender som gode venner, hvis sammenhold består af børn og praktiske gøremål. De fleste drømmer om et parforhold med nærvær, glæde, fysisk nærhed og fornemmelsen af, at man er tæt forbundet. Og for at opnå det, er det nødvendigt at være bevidst om, hvordan man vil fastholde den fysiske nærhed, som så nemt glider lidt ud som årene går, og man tager hinanden mere som en selvfølge, ikke mindst når børnene kommer til. I tv-udsendelsen vises det med al tydelighed, hos Kiki og Bjarne, som har de to-årige tvillinger Silja og Viggo, at når først dagligdagens mange gøremål er afsluttet, så er der ikke mere energi tilbage, og det er blevet en vane at smide sig i sofaen og se fjernsyn. Selvom de er bevidste om, at det er skadeligt for deres sexliv, så får de ikke rigtig gjort noget ved, at de er på vej ud på et skråplan, som over tid vil skade deres ellers gode parforhold. Og det er lige netop her, man skal sætte ind. Ligegyldigheden og den manglende energi skal erstattes med en klar overbevisning om, at prioriterer man ikke sit sexliv, ubevidst eller ej, så har man sat sit parforhold ud på en rutsjetur, som bliver sværere og sværere at stoppe, som ugerne eller månederne går. 3

4 Fakta om sex Ja, det kan være svært at finde energien frem til sexlivet efter kl , men i stedet for at tænke: Det må blive i morgen, så skal man tænke på nedenstående fakta: Jo mere sex, jo mere lyst. Jo mere sex, jo mere energi, samhørighed og ikke mindst rummelighed. Sex kan skabe grobund for en god kommunikation og det er svært at skændes efter sex. Jo mere fysisk nærhed, jo mindre risiko for utroskab. Forståelsen for egne seksuelle behov skaber bedre rammer for et godt sexliv. Dialog om sexlivet skaber nærhed og dermed bedre parforhold. Prioritering af sexlivet på andre tidspunkter end efter kl. 22 skaber et varieret og mere interessant sexliv. Jo mere du går forrest i at bevare det gode sexliv, jo nemmere får du det sexliv, du drømmer om. 4

5 5

6 Sådan kommer I fysisk tæ Når lysten er forsvundet, og afstanden mellem jer er enorm, så kan det være voldsomt grænseoverskridende at komme i gang med at nærme sig hinanden men en ting er sikkert, det bliver kun sværere og sværere, som dagene går. Derfor er der kun en ting at gøre, og det er at lave jeres egen version af Sex i 7 dage. Beslut jer for, at nu skal det være, nu skal I kæmpe for det sexliv, I drømmer om. Start med at slukke fjernsynet, og prioritér hinandens selskab i stedet. Hvis det ikke kun skal handle om sex, så lav ting I godt kan lide, eller som kan være med til at skabe samhørighed og glæde. Det kan eksempelvis være: Spil et spil. Gå, løb eller cykel en tur. Drik et glas vin eller en kop kaffe, og tal sammen. Læs højt for hinanden af en god bog, I begge gerne vil læse. Ryd op i gamle papirer, eller skabe som trænger til en overhaling. Men lad igen være med først at prioritere den fysiske nærhed, når I er så trætte, at I hurtigt kan blive enige om, at det må vente til i morgen. Hvis det virker for grænseoverskridende at kaste jer direkte ud i Sex i 7 dage, så start med nogle af nedenstående øvelser til at komme fysisk tættere på hinanden: 6

7 ttere på hinanden Kys morgen, middag og aften. Smid hvad I har i hænderne. Hold om hinanden og brug lidt tid på at kysse og mærke hinanden. Giv hinanden massage. Rør ved hinanden, men aftal, at det ikke må føre til sex. Mærk lysten, men lad være med at gå skridtet videre i de første uger. Sæt jer tæt mod hinanden. Kig hinanden dybt i øjnene. Start med at kigge 2 minutter og over nogle uger forlænger I til 5-7 minutter. Mærk, hvad der sker i dig. I stedet for at ligge i ske, skal I ligge front mod front. Hold om hinanden og mærk hinandens hjerte banke. Tænk på tidligere gode seksuelle oplevelser I har haft sammen. Fokusér på, at I har haft tiltrækningen og lysten til hinanden, og brug de positive tanker til at finde lysten til at arbejde jer hen til et godt sexliv. Beslut dig for, at du mindst nogle gange om dagen skal give din partner et kærtegn, et kys, en sød kommentar. Tilfredsstil den anden, uden selv at få noget igen. Mærk, mens du tilfredsstiller, hvordan det påvirker din lyst. 7

8 Sådan får I gang i Et godt sexliv indeholder også dialog, viden og forståelse for hinandens behov. Det kan nogle gange være endnu mere grænseoverskridende end selve akten. Tænk på, at hvor svært det end kan være, så er det langt bedre, at kende din partners tanker og følelser omkring sexlivet, end at gætte på, hvad han eller hun tænker. Tal derfor med hinanden om jeres sexliv. Vær helt ærlige overfor hinanden, for hvad er der at miste? Selvom det kan være hårdt at høre, at ens partner ikke har lyst, eller har svært ved at forstå, hvordan vedkommende engang tændte på en, så er det igen bedre end blot at mærke, uden at vide, hvad der er galt. Hvis du skal være helt ærlig overfor dig selv, så ved du jo alligevel godt, hvis der er noget galt, enten med dine egne eller din partners følelser. Men lad os fastholde, at I har det godt sammen på de øvrige parametre, der er nødvendige for et godt parforhold, men at I har glemt hinanden og jeres sexliv. For at få det i gang igen, så skal der handling til. Handling på den fysiske nærhed, men også på dialogen. Tal derfor om: Hvad skal der til for at I genfinder lysten og de gode vaner i sexlivet. Skal I springe direkte ud i sex i 7 dage (og alle dage fremover) eller skal I starte med at holde i hånd, give massage, ligge tæt, nusse eller kysse? Fortæl under eller efter sex, hvad der var godt og mindre godt? Tal om, hvilke tanker I har om et fantastisk sexliv. - Hvor mange gange om ugen? - Hvilke stillinger? - Frække sms er? - Film eller bøger? - Legetøj? - Mange forskellige steder, eller kun i dobbeltsengen? - Osv. osv. Spørg ind til, hvordan I hver især kan bidrage bedst muligt? Er der andre parametre i dagligdagen, der har indflydelse på jeres sexliv? Og i så fald, hvad kan I gøre ved det? Hvis det er svært at få gang i sexlivet, så tøv ikke med at opsøge en sexolog, eller en parterapeut, som kan hjælpe jer videre. 8

9 dialogen 9

10 Gå forrest i at få d Det er vigtigt at gøre sig klart at det gode sexliv ikke kommer af sig selv. Der skal kæmpes, er skal prioriteres og vigtigst af alt, så kommer det ikke, før du selv gør en forskel. Når par kommer til parterapi, og et af problemstillingerne er et ikke fungerende sexliv, så hører vi ofte undskyldninger som: Vi får vores tid igen, når børnene bliver lidt større, arbejdet kræver mindre osv. Hvis han bare hjalp lidt mere til, så havde jeg også overskud til sex. Hun er altid sur og skælder ud over de ting, jeg ikke gør. Jeg må bare have lettet trykket og er godt klar over, at det ikke bliver noget særligt. Jeg spørger hende om hun har lyst. Jeg får overhovedet ikke lyst af at blive spurgt direkte, jeg synes jo hellere, at han bare skulle røre ved mig og på den måde tænde lysten i mig. Jeg orker ikke at blive afvist mere. Jeg er så irriteret, at jeg overhovedet ikke har lyst. 10

11 et gode sexliv. Samtidig er det jo også nemt at finde på undskyldninger for, hvorfor sexlivet ikke lige skal genoptages netop i dag, eller hvorfor det er gået helt i stå: Det kan være undskyldninger som: Vi har bare slet ikke overskud til det lige nu. Vi får ikke sovet godt om natten. Vi er holdt op med at tale sammen og så er sex også lige meget. Vi nåede det ikke i dag, fordi der var så mange andre gøremål. Vi har så meget at se til i denne måned. Det er alligevel overstået på et par minutter. Jeg orker ikke at fake endnu en orgasme. 11

12 Sexlivet kommer ikke af sig selv, og kan ikke genoplives 5 minutter hver aften efter sengetid. Derfor er det nødvendigt at sætte sexlivet langt højere op på prioriteringslisten. Tag initiativ. Lav hyggelige ting sammen. Sende søde sms er Afvis sjældent den anden. Gå i seng på samme tidspunkt. Lad være med at tænke hvis bare lige min partner gør., så er jeg også klar til sex. Gå forrest og tænk, Hvis jeg nu tager initiativ til sex, så følger alt det andet gode nok også med og jeg har jo selv et behov for et godt og velfungerende sexliv. Dit sexliv bliver aldrig bedre, end det du er med til at gøre det til. Har du brug for mere viden til dit sexliv, eller til dit parforhold i øvrigt, så kan du finde det på parforholdsraad.dk, Danmarks største online samling af viden, opgaver og ressourcer til dit parforhold. 12

13 13

14 Genfandt sex gnis Susanne Johansson De er lige fyldt to år, Vigga og Silja. Er overalt. Griner og græder. Vil op til mor, vil op til far. Og det kommer de. Med et kram og et kys på kinden. Tvillingerne er ønskebørn for Kiki og Bjarne Borch Andersen fra Regstrup udenfor Holbæk. Det lyser langt ud af parret. Men børnene er samtidig også grunden til, at parrets sexliv stort set gik i stå og at hverdagen som for tusindevis af øvrige danske par var blevet en næsten uendelig trummerum med vasketøj, bleer, kødgryder, fjernsyn og mangel på overskud til også at være kærester. - Det var ikke sådan, at vi var ved at gå fra hinanden, for man vænner sig jo til, at nu er det sådan, livet er. Vi havde ikke problemer i vores forhold, vi havde bare glemt sex. Og på længere sigt kunne det da sagtens have skabt store problemer, siger Bjarne Borch Andersen, 31, ligeud. Mange par ender uden tvivl med at blive i trummerummen. Men Bjarne og Kiki besluttede at kæmpe sig ud af den. Med lidt hjælp. De meldte sig til et tv-eksperiment, TV3s 7 dage med sex. Parrene kæmper med, at kvinderne har mistet lysten til sex, og mændene har glemt romantikken. Derfor er deres sexliv gået i stå. Hvad sker der, når de pludselig lover hin- 14

15 ten Foto: Michael Bothager anden at have sex hver dag syv dage i træk, skriver TV3 om programmet. Lukket for det varme vand - Det var simpelthen for at få nye input og få sparket gang i sexlivet. Få et kærligt los, forklarer 31-årige Kiki Borch Andersen. Hun og Bjarne blev kærester for syv år siden og havde et meget aktivt sexliv, lige indtil de i 2009 besluttede at få børn. Det krævede inseminering og dermed regler for, hvornår der måtte og ikke måtte dyrkes sex. Og da Kiki efter et år endelig blev gravid, fik hun bækkenløsning og tabte helt lysten til sex. Ydermere gennemgik hun efter fødslen en operation, der var tæt på at koste hende livet. Så der var af mange forskellige årsager lukket for det varme vand hjemme i Regstrup meget længe. Og uvanen med at dyrke sex blev hængende mellem dem. - Vi har ikke haft det hårdt med at blive forældre til tvillinger. Men der er bare andre ting end sex, man prioriterer. For man er godt nok træt. Så det var nok kun en gang om måneden, vi havde sex, erkender hun. - Vores liv handlede om at stå op, få morgenmad, gå på arbejde, aflevere børn, hente børn, lave og spise aftensmad, lægge børnene i seng og til slut slappe af i sofaen, inden vi faldt omkuld i sengen, tilføjer Bjarne. - Vi glemte bare hinanden, konstaterer de og er enige om, at et forhold uden sex ikke er værd at samle på. 15

16 Holder liv i gnisten I den uge de var med i tvprogrammet, lykkedes det Kiki og Bjarne Borch Andersen at dyrke sex fem ud af syv gange. Og det virkede. De fik gnisten tilbage. Og den har de ihærdigt holdt liv i siden tvholdet forlod dem i februar. - Vi har fået nogle værktøjer. Før når vi endelig var alene efter pigerne var lagt i seng, satte vi os i sofaen for at slappe af. Men det er netop der, hvor man skal gøre noget. Og så er vi blevet meget bedre til at snakke om tingene. Og presse hinanden på den gode måde, siger Bjarne. Så selvom det i begyndelsen var akavet at have i baghovedet, at dagen skulle ende med sex, har det det helt klart skubbet ved parrets fokus på, hvor vigtigt det er. - Gnisten i familielivet har været der hele tiden. For vi elsker hinanden. Men vi havde glemt at gøre noget for hinanden, siger Kiki, mens Bjarne nikker og tilføjer: - Uden at det skal lyde forkert, er vi blevet bedre til at skubbe børnene lidt til side og sørge for, at far og mor tid ikke bare er at sætte sig i sofaen og se fjernsyn. For hvis sexlivet ikke fungerer, gør forholdet jo heller ikke. Uden sex bliver det bare et venskab. Lige nu er parret midt i en flytning og det har for en tid smittet af på sexlivet. Men de er opmærksomme på det. - Så snart vi er flyttet og der er ro på igen, står den på sex. Fast, smiler Kiki glad. For os er det effektivt at presse os selv til det. Kiki og Bjarnes sex- og samliv gik næsten i stå, da de fik tvillingerne Vigga og Silja. Men så satte de sex på skemaet 16

17 Sexlivet var stort set gået i stå for Kiki & Bjarne Borch Andersen i forbindelse med, at de fik tvillingerne Vigga og Silja. Men nu har de fundet gnisten igen ved at presse hinanden til at dyrke sex jævnligt. Foto: Michael Bothager Få lysten igen Det er ikke raketvidenskab, der skal til for at sparke liv i sex- og samlivet igen. De 3 vigtigste råd fra Kiki og Bjarne til at genfinde gnisten er: Husk at gøre noget for hinanden. Husk at vise kærlighed. Og husk at have alenetid sammen. 17

18 18 37 pct. af alle par har, ifølge BTs seneste Gallup undersøgelse, sex én til flere gange om måneden. Kun 2 pct. har dagligt og 22 pct. har flere gange om ugen.