Guide. Sådan håndterer du parforholdets faresignaler. De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det

Transkript

1 Foto: Iris Guide September Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan håndterer du parforholdets faresignaler De 10 største faresignaler i dit parforhold Sådan gør du noget ved det

2 Faresignaler i dit parforhold INDHOLD I DETTE HÆFTE: Udfordringer kan være både godt og skidt... 3 De 10 største faresignaler i dit parforhold... 4 Hvornår er det alvorligt?... 6 Guide: Sådan gør du noget ved det... 8 Drømme og mål derfor er det vigtigt og sådan gør du PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: og Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2

3 Udfordringer kan være både godt og skidt De fleste parforhold oplever udfordringer og forskelligheder, og det er vigtigt at forholde sig til, at udfordringer ikke nødvendigvis er ensbetydende med at du havner i skilsmissestatistikken. Nogle udfordringer er til at leve med, andre er ikke. Nogle mennesker lever fint hele livet som hund og kat, mens andre går fra hinanden første gang, de møder et par bump på vejen. Der er ikke nogle regler for, hvornår nok er nok, hvad der er til at leve med, eller hvordan man skal gribe udfordringerne helt rigtigt an. Vi er mennesker, og ingen historier er ens. Der er dog alligevel nogle retningslinjer for, hvornår det kan være en fordel at kigge nærmere på de udfordringer, der er i parforholdet. Ikke mindst fordi, man ikke fysisk altid kan holde til at leve videre sammen. I bund og grund handler det om at skabe bevidsthed omkring dig selv, dine behov, dine ønsker til livet og dine ønsker til et parforhold, og så sætte det i forhold til din partner og jeres fælles kærlighed. Den største udfordring i de danske parforhold er, at mange tænker på, hvad man har krav på og fokuserer på partnerens fejl og mangler i stedet for at fokusere på, hvad man selv kan bidrage med, og hvad man kan gøre for partneren. Vil du have viden om de typiske faresignaler, om hvordan du kan finde ud af om nok er nok, hvad du gør når det er nødvendigt at gøre noget og om, hvordan både du og I sætter fokus på fælles drømme om mål, så læs endelig videre. 3

4 De 10 største faresign Vær opmærksom på de faresignaler, der kan fortælle dig, at noget er galt. Det 10 typiske faresignaler i parforholdet er: At du ofte går på kompromis for at undgå skænderier. Du føler, at du ikke bliver hørt nok. I skændes flere gange om ugen, ofte om de samme emner igen og igen. I skændes, men finder ikke løsninger. Du har svært ved at kende dig selv, hvad du står for, og hvilke drømme du har for jer og jeres fælles liv. Du lever mere gennem børnene end gennem dig selv. Du har ikke længere lyst til at være kærlig overfor din partner. Du rykker dine grænser for, hvad du vil leve med. Du er ofte bekymret over, hvordan I skal blive enige, eller om, hvordan et konkret arrangement, ferie eller lignende skal gå. De fleste af dine tanker omkring din partner er negative. Kan du sætte flueben ved mange af ovenstående signaler, så gør noget ved det inden det er for sent. Kæmp for at redde dit parforhold, eller kom videre i livet alene, hvis det er den bedste løsning for dig. 4

5 aler i dit parforhold 5

6 Hvornår er det alv Måske kan du godt leve med, at I skændes, eller at du tænker på din partner og børnene før dig selv. Måske kan du også leve med, at I ikke er så kærlige overfor hinanden, som I var engang, men det kan være meget svært at leve i et parforhold, hvor skænderier, negative tanker og manglende lyst til hinanden er en del af dagligdagen gennem flere år. Nogle lever hele livet med en partner, som de reelt set ikke har det godt sammen med, mens andre stopper, løser udfordringerne eller bliver skilt. Det er meget svært at vurdere, hvor store problemerne er, og derfor oplever mange at tankerne snurrer rundt i hovedet konstant, uden at der reelt set kommer en afklaring. Selvfølgelig skal der være plads til dårlige perioder, men det er vigtigt at du forholder dig til, hvad de reelle udfordringer er, og tænker dem ind i forhold til, hvordan de passer sammen med dine grundlæggende værdier. Man kan aldrig sammenligne ens problemer med, hvad andre kan og vil leve med. Det kan man ikke lige netop fordi, at de grundlæggende værdier kan være så forskellige fra person til person. For en person er en af de vigtigste værdier være tryghed, mens det for en anden kan være kærlighed eller kommunikation. Det er klar, at den, der har brug for megen tryghed i livet, kan gå på kompromis i forhold til det fysiske i parforholdet eller i forhold til kommunikationen, hvis bare der er en tryghed i forhold til bopæl, partnerens troskab og økonomien. Omvendt vil det være svært for personen med kærlighed eller kommunikation som behov at gå på kompromis med manglende sex eller ingen dialog, uanset hvor meget tryghed der er i parforholdet. Generelt kan man dog alligevel godt komme med nogle retningslinjer for, hvornår problemstillingerne er så alvorlige, at det er nødvendigt at gøre noget: Hvis du oplever, at din partner ikke respekterer dig, og du stille og roligt mister dig selv og følingen med, hvad der er rigtigt og forkert. Hvis din partner drikker for meget eller tager stoffer, og du grundlæggende er dybt modstander af de problemstillinger og igen og igen skal lyve for dine omgivelser (og for dig selv!) for at forsvare at blive. Hvis du oplever, at I lever hvert jeres liv i samme hjem. Hvis du har større lyst til at være alene end at være sammen med din partner. Hvis du bruger timer hver dag på at tænke negative tanker omkring din partner og jeres parforhold. Det er som parterapeut ikke unormalt at opleve mennesker, der helt har mistet dem selv og skal lære sig selv at kende igen, fordi deres grænser har rykket sig markant for at overleve i parforholdet. Eller mennesker som reagerer fysisk i form af vægttab, stress, angstanfald, udslæt og allergi, fordi de lever i et parforhold, som ikke er tilfredsstillende. Som du kan se, er det kun dig, der kan afgøre, om problemerne i jeres parforhold er så alvorlige, at der skal gøres noget ved det. Men brug denne guide til at finde en afklaring omkring det. 6

7 orligt? 7

8 Guide: Sådan gør du nog Oplever du, at dit parforhold ikke fungerer, så start med at arbejde med dig selv og dine egne grundlæggende værdier. Jo mere bevidst du er om, hvem du er, hvad du indeholder, og hvilke ting du lægger vægt på i livet og i parforholdet, jo nemmere er det at forhold dig til, hvad du kan leve med, og hvad du ikke kan leve med. At skabe bevidsthed om, hvad der er vigtigt for dig i dit parforhold kan gøres ved at skrive en liste over, hvad du synes et godt parforhold indeholder. Det kan være ting som: Dialog om mere end børn, arbejde og praktiske gøremål. Kæresteture. At vi gør noget for hinanden hver dag. Kærtegn og sex. Respekt. Opmærksomhed. Gåture, hvor vi snakker godt og har fokus på hinanden. Fælles eller særskilt økonomi. Kunne tale om det svære uden at skændes. Have fælles drømme. Dialog om sexlivet. Fælles interesser. Være fælles om de praktiske ting. 8

9 et ved det Når du har skabt bevidsthed om, hvilket parforhold du gerne vil have, så overvej, hvordan du kan bidrage til, at du får det parforhold, som du drømmer om. Med andre ord: Skriv en lang liste over, hvad du vil gøre i hverdagen. Det kan være ting som: Jeg vil kigge min partner i øjnene hver dag. Jeg vil kysse min partner inderligt mindst en gang om dagen. Jeg ved min partner gerne vil have, at jeg.. og derfor vil jeg have fokus på at gøre det. Jeg vil invitere på kærestetur mindst 3 gange om året. Jeg vil tage initiativ til at vi laver noget hyggeligt sammen om aftenen. Jeg vil rose min partner mindst 4 gange om ugen. Jeg vil huske at sige, at jeg elsker min partner. Jeg vil værdsætte alt det gode mine partner indeholder. Jeg vil være positiv i måden jeg siger tingene på. Jeg vil sørge for min egen lykke og se min partner som en bonus. Nu har du fundet ud af, hvad der er vigtigt for dig i dit parforhold, og hvordan du vil bidrage, så nu er det tid til at involvere din partner. 9

10 For at sikre en positiv dialog er det vigtigt, at du fortæller din partner, at du gerne vil have en dialog om jeres parforhold. At du rigtig gerne vil gøre dit til, at jeres parforhold bliver ved med at være godt, at du gerne vil bidrage alt, hvad du kan, og at du har brug for, at I får en fælles opfattelse af, hvad I skal gøre for at få det parforhold, I begge drømmer om. Ved at have forberedt din partner på dialogen, har du skabt muligheden for, at I begge er forberedte til snakken. Husk hele tiden på, at du ikke skal angribe og beskylde, men i stedet tale ud fra dig selv, det du kan gøre, de følelser du har, det du oplever og de behov du har. Fortæl, hvordan du selv har tænkt, at du kan bidrage. Spørg ind til din partners behov, følelser og tanker. Anerkend, at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen, end den du har. Husk, at man aldrig kan stille spørgsmålstegn ved følelser. Man kan være overrasket over dem, men man kan ikke sige, at de er forkerte. Slut med at have en fælles forståelse af, hvad der er vigtige elementer i jeres parforhold og hvad I vil gøre for at de bliver en del af jeres hverdag. Husk, at I, for at I kan få det bedre, skal se jer selv som holdspillere. I skal vinde kampen sammen! 10

11 11

12 Drømme og mål derfor er En tro på, at fremtiden skal leves sammen bygger på fælles drømme og mål. Det skaber tryghed omkring, at man er på vej i samme retning, at man vil de samme ting og har noget fællesskab. Par, der har glemt at tale om drømme og sætte fælles mål har en alt for stor risiko for, at opleve at man vokser fra hinanden. Det sker fordi alle mennesker har tanker om, hvordan fremtiden skal se ud. Hvis man ikke får talt sammen om tankerne, kan man opleve, at den ene ønsker et lille hotel i Sydeuropa, mens den anden drømmer om et kolonihavehus på Amager. Udfordringer starter dog meget før, nemlig der hvor man har en forskellig opfattelse af, hvordan hverdagen skal fungere, hvad weekenden skal bruges til, hvordan sommerferien eller julen skal bruges og hvordan børnene skal opdrages. Det er helt naturligt at have forskellige ønsker, forskellige drømme og forskellige mål med livet, men når man har valgt at leve i et parforhold, er det tvingende nødvendigt, for ikke at gå skævt af hinanden, at man taler om, hvordan hverdagen, weekenden, måneden, året, fremtiden skal bruges. Er man uenige, har man via dialog muligheden for at gå på kompromis og tilgodese begge parter, i stedet for at man på et tidspunkt vågner op og ikke længere kender eller har lyst til at kende den partner, man ligger ved siden af. For at skabe fælles drømme og mål er det igen vigtigt, at du starter med at forholde dig til dig selv. Gå gennem dine egne behov og ønsker for fremtiden. Et rigtig godt spørgsmål at stille dig selv er spørgsmålet: Hvilket indhold skal jeg skabe i mit liv, for at jeg som 90-årig kan tænke tilbage på mit liv og være glad og tilfreds? Dernæst kan du uddybe med spørgsmål som: Hvad er vigtigst for mig er det familie, karriere, kærlighed, selvkærlighed? Hvad er næstvigtigst for mig? Hvad betyder de to vigtigste værdier for mig? Hvad kan jeg gøre for at de to værdier fylder mest muligt i mit liv? Hvad kunne jeg rigtig godt tænke mig at opleve i mit liv? Hvad vil jeg gerne opleve sammen med min partner? Når du har tænkt over ovenstående så tag en snak med din partner om jeres grundlæggende helt overordnede mål med jeres liv sammen og bevæg jer stille og roligt derfra og videre ned til spørgsmål som: Hvad vil vi gerne opleve, når vi går på pension? Hvad vil vi gerne opleve hver for sig og sammen? Hvad vil vi gerne opleve sammen med vores børn? Hvad vil vi gerne opleve de næste 3 år? Hvad vil vi gerne opleve i år? Hvad vil vi gerne opleve i denne måned? Hvad vil vi gerne opleve i hverdagen? Husk at drømme om mål ikke kun handler om at rejse og opleve, men også kan handle om mere grundlæggende ting i parforholdet, i sexlivet, med børnene, i hverdagen. Store og små ting alle er lige rigtige, så smid alle begrænsninger væk også de økonomiske det vigtigste er, at I har realistiske mål og store drømme. Har I brug for hjælp til at finde de fælles mål i hverdagen, så tøv ikke med at opsøg en parterapeut. Nogle gange er det så lidt der skal til for at få den positive dialog i gang og på den måde mærke samhørigheden igen. God fornøjelse. 12

13 det vigtigt og sådan gør du 13

14 14