Hvis Jesus kom i dag, ville han blive efterlyst af:

Diverse lister Hvis Jesus kom i dag, ville han blive efterlyst af: Boligministeriet for at bygge herskabsvillaer uden tilladelse Danmarks Lærerforening for at undervise uden en uddannelse Danmarks Naturfredningsforening for at slå figentræer ihjel Dyreværnsforeninger for at tvinge svin i søen Færdselsstyrelsen for at gå på vandet uden en redningsvest og for at flyve uden en flyvemaskine Justitsministeriet for at lave vand om til vin uden en alkoholbevilling Lægeforeningen for at udøve lægegerning uden tilladelse Psykiatriforeningen for at rådgive folk i at leve et skyldfrit liv Sundhedsministeriet for at bede folk om at åbne grave, opvække de døde og servere mad for 5000 mennesker i ørkenen Nytårsløfter, du rent faktisk kan holde: Begynd at blive overtroisk Drik noget mere Få en ny vane: Begynd at ryge Læs mindre Motioner ikke Se mere tv Tag mindst 15 kg på Tilbring mere tid på arbejdet Udsæt tingene i længere tid Du ved, du er dansker, når: Du er mere bange for toldere end for terrorister Du vil hellere komme for sent til dit fly end ikke at nå at handle toldfrit Du køber en karton toldfrie smøger, selv om du ikke ryger, for "det er jo så billigt" Du varmer rødvinen om vinteren Du griller i regnvejr Du har dårlig samvittighed, hvis du ikke er ude, når solen skinner Du bliver skoldet efter 30 minutter i solen Du bliver doven efter to dage med sol Du bader, når havvandet er 12 grader og siger, at det er "friskt" Du går med sokker i sandalerne Du siger "Jaja, den går an", når du får serveret dårlig vin Du synes, leverpostej smager godt Du kan sige "Rødgrød med fløde" uden at savle Årsager til at Gud aldrig har fået en universitetsgrad: Han har kun udgivet én publikation Den var på hebraisk Den har ingen referancer

Nogle tvivler på, at han skrev den selv Det er måske sandt, at han skabte verden, men hvad har han gjort siden da? Hans samarbejdsvilje har været meget begrænset Videnskaben har haft store problemer med at reproducere hans forsøg Han søgte aldrig Etisk Råd om tilladelse til at eksperimentere med mennesker Da ét af hans eksperimenter gik galt, prøvede han at dække over det ved at drukne det Han kom aldrig til forelæsningerne, men fortalte bare studenterne, at de skulle læse hans bog Nogle mener til og med, at han sendte sin søn for at undervise Han udviste sine første to elever Selv om han kun stiller ti krav, evner de fleste af hans elever ikke at overholde dem Kontortiden er meget uregelmæssig og bliver sædvanligvis afholdt på en bjergtop Du ved, du er i København, når... Din kollega har 8 piercinger, og ingen af dem er synlige Du tjener mere end 1 million om året og har alligevel ikke råd til et hus Du kører i bus og er overrasket over, at 2 medpassagerer taler dansk sammen Du er ikke helt klar over... er hash lovligt? Du ved helt præcist, hvor dine kaffebønner kommer fra og kan smage forskel på bønner fra Etiopien og Sumatra Du ved, hvilken restaurant, der serverer den friskeste arugula En ledig p-plads kan få dig til at græde af lykke Din bilforsikring koster lige så meget som huslejen Din frisør er hetero, din vvs-mand er bøsse, og postbudet er sadomasochist Du er nødt til at forlade et vigtigt møde i firmaet, fordi du skal til fællesmeditation på Christiania Du passerer en børnehave, og alle børnene har travlt med at tale i mobiltelefon Både du og din hund er i terapi Skilterier fundet i køkkener verden over Et rodet køkken er et lykkeligt køkken.. så dette køkken er overlykkeligt! Ingen mand er nogensinde blevet skudt for at have taget opvasken Hvis det er sandt, at man bliver, hvad man spiser, er jeg enkel, hurtig og billig En mand er en skabning, som bærer skraldeposen ud og giver indtryk af, at han netop har ryddet op i hele huset En balanceret diæt = en kage i hver hånd Du bør ikke veje mere end køleskabet Et rent hus er tegn på et bortkastet liv Hold køkkenet rent - spis ude Talløse personer har spist i dette køkken og lever endnu i bedste velgående I mit næste hus skal der ikke være noget køkken.. kun mad- og drikkeautomater Ulemper ved at være bedemand: Du er den bedste sminkør i hele verden, men dine modeller havner aldrig på forsiden af Se & Hør Din hjemmeside, "Dødlækre kister", har blot haft tre besøg Det er ganske svært at få overtalt de pårørende til at få placeret den afdøde i en "action position" Enhver kemilærer ved, hvad der sker, når man blander balsameringsvæske og silicone. Kabooom!!

At arbejde alene sent om natten kan give brutale udbrud af gåsehud Man får klager om at "Han ser jo ud som Michael Jackson" Sent på natten ser flasken med balsameringsvæske ud som en whisky-flaske Man skærer sig altid på lappen, som sidder på den afdødes storetå Det er altid så forbandet svært at få lukket kistelåget, når den afdøde vandrede hinsides, mens han havde sex Tegn på at du har valgt en dårlig dyrlæge: Når du viser ham din kat, ser han undrende på dyret og mumler: "Hmmm... abe??" To uger efter dyrlægebesøget kaster din hund en gummihandske op Dyrlægen har et skilt i venterummet: "Husdyr ikke tilladt" Diplomerne, som hænger på væggen, minder stærkt om menukortet fra en kinesisk restaurant Han sender kort ud hvert forår: "Nu er det tid for din kats årlige kastration" Hans første spørgsmål: "Hvad fejler det udyr?" Han har en masse plakater hængende, som reklamerer for hanekampe Han bider Tegn på at dit kæledyr planlægger et oprør: Etiketterne på hundemaden og småkagerne har på mystisk vis byttet plads Fiskene svømmer hele tiden i samlet gruppe bagest i akvariet Kattene bruger neglefil til at hvæsse kløerne, og ridser "Snart... snart" i tapetet Du opdager, at din hund har fæstet en lap på ryggen af dig, hvor der står "Bid mig!" Når du kommer ind i stuen, lægger hunden telefonrøret på efter at have hvisket "Jeg må gå nu!" Dine hunde begynder at lege med deres haler, mens du lufter dem. Vupti - du er smukt bundet ind i hundesnore Den, som kører din bil, hedder pludselig Fido og har mærkeligt nok fire ben Du finder hemmeligtstemplede dokumenter med titlen "Abernes planet" og påskriften "Denne gang skal det lykkes os!" Når du går forbi din hund, hører du den fnyse: "Menneskets bedste ven - HA!" Svar på spørgsmålet: "Hvorfor er du ikke gift?" "Du har jo ikke spurgt endnu" "Jeg håbede at gøre noget meningsfuldt med mit liv" "Hwar? Og spolere mit fede sexliv?" "Ingen vil tro på mig i hvidt" "Fordi jeg elsker at høre dette spørgsmål" "Held, tror jeg" "Det giver min mor noget at leve for" "Jeg venter, til jeg er på din alder" "Ellers tak, jeg har nok vasketøj allerede" "Der er lige åbnet en fed singlebar i min bydel" "For at undgå, at mine forældre dør af glæde" "Min elskers ægtefælle vil ikke gå med til det" "Jeg ønsker ikke at forsørge endnu en person med min løn" "Bonussvar til alenemødre: At have en mand OG et barn ville være dobbeltkonfekt"

Tegn på at du har med en rigtig ingeniør at gøre: Rigtige ingeniører synes, de er velklædte, hvis deres sokker er ens Rigtige ingeniører køber et sæt skruetrækkere i fikst design til deres kones fødselsdag Rigtige ingeniører har et ikke-teknisk ordforråd på 800 ord Rigtige ingeniører kender den anden lov om thermodynamik, men ikke deres egen skjortestørrelse Rigtige ingeniører siger "Det er 70 grader Fahrenheit, 25 grader Celsius og 298 grader Kelvin", og alt, hvad du siger, er "Sikke en dejlig dag" Rigtige ingeniører giver dig opfattelse af at konversere med telefonens optaget-tone Rigtige ingeniørers ambitioner er at få egen parkeringsplads og et kontor med vindue Rigtige ingeniører laver 4 tegninger (efter 7 udkast) før de giver hunden et bad Typisk amerikansk: Hvis du brænder dine lår på den kaffe, du holdt i skødet, mens du kørte, giver du restauranten skylden Hvis din teenage-søn begår selvmord, skyder du skylden på den musiker, han var fan af Hvis du ryger 60 smøger om dagen i 40 år og dør af lungekræft, vil din familie skyde skylden på tobakskompagniet Hvis din datter blive gravid, er det skolens skyld, da deres seksualundervisning åbenbart har været for dårlig Hvis din nabo kører ind i træ, fordi han var spritbilist, giver du bartenderen skylden Hvis din fætter får AIDS fordi den nål, han brugte til sit heroin-kick, var snavset, giver du regeringen skylden - den burde sørge for rene nåle Hvis dine børnebørn er møgunger uden opdragelse giver du tv skylden Hvis en sindssyg person bryder ind i cockpittet og forsøger at myrde piloterne i 20 kilometers højde, og passagererne dræber ham i stedet, vil den sindssyges mor anlægge sag mod flyselskabet..så hvis jeg dør, mens min gamle, rynkede r*v er parkeret foran computeren, vil du sagsøge Bill Gates, ok? Tegn på at dit postbud arbejder for langsomt: Du har netop modtaget din bedstefars indkaldelse til session Du har netop modtaget stemmeseddel til afstemningen om salg af De Vestindiske Øer Du har netop modtaget to billetter til Titanics jomfrusejlads Du har netop modtaget en reklame for de nymodens baglader-geværer Du har endnu ikke modtaget invitationen til Harald Blåtands kroning Tegn på at dit postbud ikke kan lide dig: Han insisterer på, at du skal bede afsenderne af dine breve om at påføre etageangivelse, selv om du bor i parcelhus Han ringer på og vil have, at du skal bede pænt om at få posten Han har indsendt alle kuponerne i "Kuponnyhederne" i dit navn Når der er pakker til dig, sparker han døren ind og kyler dem gennem huset, mens han råber "Griiib!" Han læser din post og retter eventuelle stavefejl Han ringer på kl. 5 om morgenen og fortæller, at "Der ikke er noget post til dig i dag" Da han har en afløser i en uge, opdager du, at det ikke er normalt, at der i poststemplet står "Idiot"

Han truer med at nægte at aflevere posten, hvis du ikke salter havegangen - også selv om det er hedebølge Kopier af din selvangivelse er sat op på opslagstavlen i Fakta Han bider din hund Måder at starte en nabokrig på: Få din nabos græsplæne asfalteret, mens han er på ferie Fjern din nabos tag og sig, at det var stormen, der tog det Bestil 15 pizzaer til udbringning til ham - fra forskellige pizzariaer Bestil 5 vægttræningsbænke til ham hos Harald Nyborg Byg en industrihønsegård op af hans hæk - udelukkende bestående af haner. Husk i øvrigt at lydisolere din side af byggeriet Lim hans vinduesviskere fast til forruden af hans bil dagen før, han tager på bilferie Bestil telefonvækning til ham kl. 03.40 hver dag i tre uger. Hold en uges pause og genoptag så proceduren Udsæt jævnligt muldvarper i hans køkkenhave Opsæt 25 bistader langs hans hæk Hvor hårdt det var i gamle dage: I gamle dage havde vi ingen sten. Vi gik ned til floden og vaskede vores tøj ved at slå hovedet imod det I gamle dage havde vi ingen hunde eller katte. Vi havde kun "Gamle Brune" - min yndlingselastik I gamle dage var holdningerne anderledes, - kvinder kunne f.eks ikke lide sex, det sagde de i hvert fald altid til mig I gamle dage havde vi ingen lommeregnere. Vi måtte tælle på fingrene. Når vi skulle trække fra, blev vi nødt til at amputere et par fingre I gamle dage havde vi ikke vand - vi måtte selv blande hydrogen- og oxygen-atomerne Ting man bør gøre i biografen: Klap, når de "gode" bliver dræbt Når det er allermest spændende - råb: "Kan du ikke spole frem?!" Smid popcorn op i luften og råb: "Se - det sner!!" Fortæl personen ved siden af, at du har diarré - og smil glad til ham Sig, at der ikke kan sidde nogen ved siden af dig, fordi din usynlige ven allerede sidder der Ting man ikke bør sige, når man kigger efter ny lejlighed: Må man holde krybdyr og edderkopper? Du skulle vel ikke være interesseret i et nummer af Vagttårnet? Jeg er næsten ikke pyroman mere Er det i orden, jeg river en væg ned, så jeg kan få plads til mine højttalere? Jeg kunne vel ikke få en lejlighed med vinduer væk fra vejen? - Jeg har lidt problemer med Bandidos Afstressningsmetoder: Put små skumfiduser op i næsen og se, om du kan nyse dem ud

Pop popcorn uden at komme låg på gryden Lav en "husk-at-gøre-liste" over ting, du allerede har gjort Giv dine børn tøjet omvendt på og send dem i børnehave, som om alt var normalt Hævn dig på skattevæsenet ved at udfylde selvangivelsen med romertal Sæt billeder af din chef fast på vandmeloner og smid dem ud fra store højder Betal din elregning kontant med 25-ører Bak hele vejen til arbejde Start et modbydeligt rygte og se, om du kan genkende det, når du hører det igen Stir på folk gennem en gaffel og forestil dig, at de sidder i fængsel Ting man kan gøre for at irritere folk i nabobåsene på toilettet: Sig højt: "Hmmm... den farve har jeg aldrig set før" Tab en glaskugle og sig: "Satans, dér røg mit glasøje!" Grynt og klag dig i et minuts tid og smid så en frossen kalkun i kummen fra ca. 2 meters højde - suk derpå lettet Fyld gul saft i en flaske og sprøjt det under væggene til de andre båse, mens du højt siger: "Så, rolig nu, Elvis" Sig højt: "Kom nu, Hr. Glad - svigt mig nu ikke" Tegn på at du lider af ludomani: Hver gang du møder nogen, du kender, propper du en mønt i munden på ham og trækker ned i hans venstre arm Du går med underbukser af grøn filt Inden du lægger noget i kirkebøssen, forhører du dig om, hvor store chancerne er Når du har elsket med din kæreste, siger du: "Nå, hvad så? Kvit eller dobbelt?" Gode undskyldninger for ikke at dyrke motion: Jeg meldte mig ind i en fitness-klub sidste år og betalte 2.000 kroner. Jeg har ikke tabt så meget som et pund. Man skal åbenbart møde op Hvis det var Guds mening, at vi skulle kunne røre vores tæer, så havde han sat dem højere oppe på kroppen Jeg har blævrende lår, men heldigvis dækker min mave dem Fordelen ved at motionere hver dag er, at du dør som et sundere menneske Jogging får isen til at hoppe ud af min drink Aflysninger: Mødet i hypokonderforeningen er aflyst grundet sygdom Mødet i de synskes klub er aflyst pga. uforudsete omstændigheder Mødet i Landsforbund for Apatikere er aflyst pga. manglende interesse Mødet i Alzheimer-foreningen er aflyst på grund af... øh... Meteorologisk Instituts skovtur er aflyst pga. dårligt vejr Indskrifter på gravstene: Hypokonderens gravsten: Hvad sagde jeg!! Her ligger XX 102 år. De gode dør unge...

Indskriften til advokat John Strange: Here lies an honest lawyer, and that is Strange Hun sagde altid, at hendes fødder ville tage livet af hende. Ingen troede hende Here lies the body of Anna, done to death by a banana. It wasn't the fruit that laid her low, but the skin of the thing that made her go Ting, du ikke vil høre under en operation: Der er ellers gode penge i nyrer...og ham her har to af dem Det her må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen Er der nogen, der så, hvor jeg gjorde af den lille skalpel? Er der nogensinde nogen, der har overlevet 500 ml af det her stads før? Fido! Fido! Hold så OP med at bide i det. Sit! Sit! For f*nden da! Hvem har rykket en side ud af min gør-det-selv lægebog? Har patienten tilladt organdonation? Hehe, prøv at se hvordan hans finger vrikker, når jeg trykker på den her nerve Hov! Hvis det der er hans milt, hvad er det her så? Hva' fanden er det, der kravler der? Hwar? Skulle han ikke ha' en kønsoperation? Ih, bare jeg dog ikke havde glemt mine briller derhjemme Iiihhh-altså! Nu røg lyset igen! Kan du ikke få den der ting til at stoppe med at slå - det forstyrrer min koncentration Mægtige Mørkets Herre, tag imod dette offer Ræk mig lige den der... øhh... den der tingeling Shit! Jeg tabte mit ur! Vi må hellere gemme det. Vi får brug for det til obduktionen Æææhh - hvis det her er nyren, hvad er så dette? Hvorfor søvn er bedre end sex: Man kan sove i over otte timer i træk Man behøver ikke at sove efter at have sovet Man behøver ikke at betale for at sove Ingen vil starte rygter om, hvor meget du sover Man føler sig ikke skyldig over at gøre det alene 5 grunde til at hunden altid stikker hovedet ud af sideruden, når du kører: For at finde ud af, hvilken vej vinden blæser For at standse alle de insekter, der ikke blev smadret mod vindspejlet Den hurtigste måde at sprede savl på Fordi den er træt af at høre dit bånd med ABBAs greatest hits om og om igen Hvis den stak den anden ende ud af vinduet, var der ingen, der ville synes det var nuttet 5 misforståede fortolkninger af forkortelsen EU: Etnologisk Udjævning Ekspanderende Ulykker Erhvervslivets Undersåtter Ensartede Uregelmæssigheder Effektive Udbetalinger

5 grunde til at der ikke mere er pausefisk på skærmen: De tog på ferie i Mariager Fjord, men kom aldrig tilbage De befinder sig Vestre Fængsel - politiet går altid efter de små fisk De fandt et job, hvor findelønnen var højere Studieværter må ikke have skæl Kaj og Bøje har ædt dem 5 tegn på, at du har sat dit kryds forkert: Den nye skatteminister afskaffer alle fradrag og indfører samme trækprocent for alle svarende til Sarah Youngs brystmål Alle satireprogrammer i radio og tv tages af, fordi den nye regering er morsommere i sig selv Indenrigsministeren får en flygtningerådgiver ved navn Saddam Hussein Et års tid efter valget foreslår en mindre somalisk klanleder, at alle de blege flygtninge, som for nylig er kommet til hans land, flyves hjem til Danmark og smides ud i faldskærm (bortcensureret af PET - husk, vi ved hvor du bor, og vi læser, hvad du skriver!) 5 gode grunde til at overveje en karriere som mimiker: Du har altid fået bundkarakter til mundtlig eksamen Uanset hvor begejstret du er, klapper du altid kun med én hånd Hvad skulle du ellers bruge en universitetsgrad i kultursociologi til Du har altid haft svært ved at finde på en undskyldning Du har lang erfaring som medlem af LO's forhandlingsudvalg 5 ting du kan more dig med at fortælle en turist: Når man stiger ind i en bus eller et tog, er det almindelig høflighed at præsentere sig og gå rundt og give hånd til alle sine medpassagerer Når man stikker en kuglepen i hvert næsebor, betyder det, at man er turist og gerne vil have hjælp til at finde vej Når man går ind i en bank, skal man altid have en nylonstrømpe over hovedet Det er forbudt at have sko og strømper på i et supermarked "Tag aldrig en taxa til lufthavnen. Det går meget hurtigere med Kystbanetoget!" 5 grunde til at du ikke fik nogen medalje ved vinter-ol: Det var en dårlig spøg at klæde dig ud som Saddam Hussein ved åbningshøjtideligheden Du tog ordet "styrtløb" alt for bogstaveligt En opvaskebakke duer ikke som snowboard Slalom går ikke ud på at samle så mange pinde ind som muligt Det er dumt at køre bobslæde med en promille på 1,37 5 tegn på, at det afskårne pålæg er fordærvet: Selv om du lægger pakken tilbage i køledisken, følger den efter dig hen til kassen Så snart du er kommet ud af forretningen, har du en grib svævende over hovedet Du kommer hjem med en pakke svinefilet, men den lugter som en pakke fiskefilet Når du kommer lukker pakken op, spørger den øverste skive om I ikke har gået i skole

sammen Du har købt pålægget i en forretning, der kun handler med ægte antikviteter 5 tegn på at din nabo hamstrer helt vildt Udover sin dobbelthage har han nu også to kindposer Hans garage er hævet til dobbelt størrelse, siden Brugsen løb tør for gær Han har skiftet sin bil ud med et hjemmebagt folkevognsrugbrød Han har bestilt ferie i Hamsterdam Hans grund har været tom, siden det brag der lød, da du smed en tændstik over hække JNbassen.co.cc