Årgang 36, 2. udgave - Juni 2014 Se de flotte billeder fra housewarming Hvilket politisk parti er dit hold? Da Ruderkonge var Knægt Hvordan scorer man? Få tips til, hvordan du undgår trøjetjansen Og meget andet...
Som legesyge sommerfugle Kære læser. Hvor er du heldig. Sommeren står for døren, og du sidder nu med den nyeste udgave af Tåhyleren helt jomfruelig for dine øjne. Du skal derfor tage et øjeblik og nyde denne særlige følelse, som kun fremkommer i sekundet inden man klikker play på det seneste afsnit af Game of Thrones, slår øjnene op og tænker i dag starter NorthSide Festival eller ja, dette øjeblik, hvor du sidder med en ulæst Tåhyler og ikke helt ved, hvad der skal ske, men ved, at det bliver fremragende. Der er sket meget i klubben siden sidste udgave af Tåhyleren. RAV og D2 er rykket op (STORT tillykke!), D1 og H2 er rykket ned (kom igen!), vi har haft forårsfest, og sidst men ikke mindst har JAI efter mange års søgen endelig fundet et rigtig hjem i Viby med køleskab til øl og en kaffemaskine (tak til Jenny). I denne udgave af Tåhyleren kan du derfor nyde skønne billeder fra housewarming (der er sikkert også et af netop dig), brevkassens svar på forårsfestglade (og lidt rådvilde) medlemmers dilemmaer, en guide til, hvordan du undgår trøjetjansen og meget, meget mere. God fornøjelse og rigtig god sommer. Redaktionen
Os - det er bare os Når man er meget forelsket, sker der af og til det, at man helt forglemmer sig selv. Det var netop, hvad der skete for Tåhylerudvalget i sidste nummer af Tåhyleren. Vi var så fascinerede af alle de kærlighedshistorier, der udspiller sig i alle afkroge af klubben, at vi helt glemte at præsentere os selv. Derfor følger der her en kort præsentation af medlemmerne i Tåhyleren. Lad os starte med Tåhylerens yngste og smukkeste medlem; Christina Skov Nissen, som har trådt sine barnesko i Andst i Region Syddanmark. Hun er redaktionens unge padawan og hele Tåhylerens lillesøster. Hun er lynhurtig på en fodboldbane, men frygtelig langsom til at drikke øl. Og så er hun brevkassens psykolog, så kom bare an med dine problemer. Et andet nyt og dejligt medlem er den gode Tine Lund Jepsen, som også er fra Region Syddanmark. Lund er redaktionens hyggeonkel, som har taget os alle med storm med sine lumre jokes og skarpe betragtninger. For selvom man er fodboldinvalid, kan man sagtens markere sig uden for banen. Derfor er Lund også den eneste, der allerede har fået sin egen klumme i bladet, nemlig Løst og fast med Lund.
Vi har også fået fornøjelsen af den altid festglade, hjulbenede og prisvindende Irene på Tåhylerholdet. Med sin fornemme uddannelse som nanoscientist forstår Irene at gå helt ned i mindste detalje med tingene, hvilket gør hende til redaktionens Einstein. Desuden er hun kendt som en af D1 s giftige angribere, der end ikke kan bremses af en blodtud, hvilket hun får med jævne mellemrum. Tåhylerens ældste medlem er den nordjyske charmør Jacob. Ud over sin visdom besidder Jacob en masse ambitiøse ideer og geniale formuleringer, som engang i mellem serveres med kage til. Med fodaftryk i bl.a. bestyrelsen og på klubbens førstehold har han gennem mange år etableret kontakter på tværs af holdene, hvilket tjener Tåhyleren godt. Jacob never kisses and tells, og så har han en helt speciel evne til altid at ende i et udvalg kun med piger. Tåhylerens stab er også begavet med Majbrit. Den flotte nordjyske pige fra landet kan særligt kendes ved hendes røde hår, bidende sarkasme og skarpe blik for detaljer. Særligt de to sidstnævnte gør Majbrit til en underholdende skribent, der med sin antropologiske baggrund gør selv lange features til sjove indslag. Majbrit har om nogen bidraget til JAI i de senere år, hvor hun har siddet i bestyrelsen og er JAI s seneste tequilameister. Endelig kan man finde hende, som en ihærdig terrier, på D1 s højreside.
Endnu et garvet medlem er Tenna, som, inden hun drog til Aarhus, havde sin gang i det sydsjællandske Næverly Hills aka. Næstved. Hun er med hendes mange år i klubben en vigtig person på banen, men uden tvivl også udenfor banen, hvor hun gør en stor indsats for, at alle skal føle sig hjemme i klubben. Dette får hende til, på trods af et utal af upassende og skarpe jokes, at være meget vellidt. Hun er kort sagt redaktionens humoristiske mormor. Tåhyleren bliver også beriget af Jannie. Den skønne horsensianer kaster til daglig glans over D1, hvor hun med sin sublime teknik og blik for spillet er en vigtig brik i angrebsspillet. Opvæksten i Horsens gør Jannie til tidligere scooter-ejer og en fast bestanddel af Den Gule Fare. Hvis du ikke kan finde hende på Horsens stadion, så gå efter lyden af Mads Langer, og ellers finder du hende måske i gang med et fejesving i selskab med Burhan G (og Irene). Med sin smittende latter, sjove kommentarer og opsøgende natur er Jannie et uundværligt redaktionsmedlem.
Hvilket parti er dit hold? Efter Henrik Qvortrups fyring har Tåhyleren truffet det kontroversielle valg at hyre ham til at give os det politiske overblik i JAI. Ifølge ham fordeler holdene sig som følger på det politiske spektrum. Tåhyleren fralægger sig naturligvis ethvert ansvar.
Tåhylerens guide til Viby (På jagt efter vådt og tørt) Gennem tiden har Tåhyleren haft stolte traditioner for at guide vores med-jai ere til en lettere hverdag. Efter vi er flyttet ind i vores dejlige klubhus med lækre baner i Viby, kan det være svært pludselig at skulle overskue de mange tilbud, denne bydel kommer med. Vi vil derfor i dette blad, og i de kommende, bringe overblik over og anmeldelser af de mest nødvendige kulturelle tilbud i Viby. Og hvorfor ikke starte med de tilbud, der ligger JAI ere mest på sinde - nemlig steder, hvor der kan købes kolde øl! Vi kom hurtigt frem til 3 muligheder: Værtshuset Dick Turpin, Bowl n Fun og vores eget klubhus. Vi ved, at klubhuset altid er et besøg værd, og derfor drog vi ud i det Viby ske aftenliv en ganske almindelig tirsdag aften efter træning for at opsøge de to andre beværtninger og finde ud af, hvad de har at byde på. Vi vurderede de steder, vi besøgte, på en skala fra 1-6 stjerner. Dick Turpin: De udsendte havde virkelig sat forventningerne i vejret inden besøget på denne beværtning. Under hele den forudgående træning var der blevet set frem til kolde fadøl og forhåbentlig VM-bold. Sådan skulle det desværre ikke gå For Dick Turpin lukker kl. 21 i hverdagene. Vi nåede dog at observere, at der er masser af plads, så man snildt kan tage hele sit hold med, og så koster 10 øl 190 kr. Dick Turpin ** I denne omgang kan vi kun give to stjerner, da de lukker når vores træning slutter. Det trækker dog lidt op, at det så så hyggeligt ud. Vi vender stærkt tilbage i et andet nummer!
Bowl n fun: Stadig fulde af forhåbning om, at denne tirsdag aften skulle byde på kolde fad og bold, satte vi kurs mod Bowl n fun. På deres hjemmeside står der, at de lukker kl. 22, men det kan vist diskuteres. Da vi ankom 21.05 var banerne mørklagte, men i baren sad dog 5-6 middelaldrene mænd i nydeligt sponsoreret bowlingtøj med en flot bartender bag disken. Høfligt adspurgt om vi kunne bestille 3 fadøl, blev svaret dog blankt nej Endnu en gang måtte vi forlade en beværtning tørstige og nu også en smule fortvivlede. Er det slet ikke muligt at få en kold øl efter træning en almindelig tirsdag!? Den eneste grund, vi kan se, til at besøge Bowl n fun, er muligheden for at støde ind i nogle søde drenge, der kommer ud af Viby IF s klubhus. Bowl n Fun * Dette sted lader til kun at være for bowlinghold én stjerne fra os. Lettere frustrerede gik vi ud i det Viby ske aftenliv - nu både tørstige og sultne. Derfor gik overvejelserne på, om vi skulle ændre formålet med denne artikel til at anmelde spisesteder i stedet for beværtninger. Endnu en gang skulle Viby dog vise sig fra den ikke alt for samarbejdsvillige side Shawarma, pizza og taco steder er der nok af. Igen måtte vi dog erkende, at vi var taget alt for sent afsted til denne byvandring. Alle steder var ved at lukke, her hvor klokken
nærmede sig 21.20. I vores søgen på åbne spisesteder fulgte vi efter nogle lokale drenge - og de ledte os til intet mindre end McDonalds! McDonalds: Her fandt vi årsagen til de tomme Viby ske gader - en alenlang kø af sultne medborgere (og måske et hint til alle de andre spisesteder om at holde længere åben). Vi traf en hurtig beslutning og valgte at inkludere en McD - anmeldelse, så vi ikke gik helt tomhændede hjem. Efter en del ventetid blev vi mødt af en ekstraordinær god service ved disken og fik en hurtig og venlig betjening. Klart et plus i bogen! Burgerne var varme, friske og som de ellers skal være. Det eneste minus var, at osten ikke var helt smeltet. Det blev også kommenteret, at de havde sparet lidt for meget på dressingen. Hotwings ene var udemærkede, sprøde og stærke - dog skal man lige være ekstra opmærksom på, om de giver én den rigtige dip. Derudover fik vi også testet chili cheese tops og en milkshake, som også levede fuldt ud op til McD standard. Alt i alt et rigtig godt måltid. Men McD er jo ikke bare et spisested, det er en oplevelse. Så værd at pointere er, at de både har en terrasse, legeland, drive-in og toiletter. McDonalds sørger også for, at du aldrig behøver at cykle sulten hjem fra Viby. De har nemlig åben fra 7.00-1.00 i hverdagen og døgnåbent i weekenden. McDonald s Viby **** Vi fik mad og hyggede os. Det trækker dog ned, at de ikke servede øl eller viste fodbold, og at vi fik en forkert dip til hotwings. Servicen var dog helt i top og ud over det sædvanlige!
Da Ruder Konge var knægt For at anerkende Aab s flotte sæson, har vi i dette nummer af Tåhyleren valgt at snakke med to af JAI s egne spillere, som tidligere har haft sin gang i den Nordjyske by, Aalborg. Navn: Anne Simone Nielsen Hold: D1 Alder: 27 Beskæftigelse: Erhvervsjurist Tidligere fodboldklubber: Bangsbo Freja, Vejgaard Boldklub Vi har hørt, at du er fra det sagnomspundne Nordjylland. Hvor er du mere specifikt fra? Jeg har boet lidt rundt omkring i Nordjylland. Jeg er født i Aalborg, hvorefter vi flyttede til Skagen, herefter til Jerup og så til Frederikshavn, hvor jeg har boet det meste af tiden. Til sidst flyttede jeg så til Aalborg igen for at læse. Boede du på en gård ligesom de fleste andre nordjyder? Nej, for jeg boede inde i Frederikshavn, som jo er en fiskerby. Det kunne man dog ikke mærke, selvom man joker lidt med det. Der bliver fx kastet fisk ind på banen, når der spilles ishockey.
Under min research fandt jeg ud af, at nordjyder spiser flere hovedpinepiller end folk fra andre stedet i landet, hvilket fik mig til at tænkte. Er det, fordi I drikker mere, jer fra Nordjylland? Jamen nu har vi jo Jomfru Ane Gade, og den gør, at mange folk drikker en del. Så det må nok være derfor. Kender du andre myter eller sandheder omkring Nordjylland og nordjyder? Det, der nok mest er, er, at jeg ofte hører, at vi nordjyder snakker anderledes, med dialekt, og at vi snakker langsomt. De andre piger fra holdet siger i hvert fald en gang i mellem, at jeg siger et eller andet på en underlig måde. Og ellers er en sandhed nok bare, at vi er klart de bedste til at spille fodbold. Vi har jo både vundet pokalen og mesterskabet. Hvad er du mest til Aarhus eller Nordjylland? Altså jeg er ret glad for at bo i en større by, men jeg skal ikke udelukke, at jeg tager tilbage til Aalborg for at komme tættere på min familie.
Navn: Mathias Riis Korup Hold: H2 Alder: 21 Beskæftigelse: Studerer medievidenskab på første år Tidligere fodboldklubber: Aab, Oure, Støvring, Øster Hornum Vi har hørt, at du er fra det sagnomspundne Nordjylland. Hvor er du mere specifikt fra? Jeg boede de første to år i Aalborg, men så har jeg flyttet lidt rundt. Derfor også de mange forskellige fodboldklubber. Men der, hvor jeg har boet længst, er i Guldbæk, som er en lille flække. Senere flyttede vi så til byen, fordi mig og min søster var trætte af at bo på landet. Boede du på en gård ligesom de fleste andre nordjyder? Jeg har boet på et nedlagt landbrug, men der var ingen dyr. Det var fordi, mine forældre havde en passion for at ordne haven. Men det var en faldefærdig gård, så det hele faldt sammen, så snart man fik lavet det, så det blev de hurtigt trætte af. Under min research fandt jeg ud af, at nordjyder er dem, som spiser flest hovedpinepiller i Danmark, hvilket fik mig til at tænkte. Er det fordi, I drikker mere? Det er egentlig, fordi der lugter så meget på grund af alle gårdene. Så folk bliver simpelthen nødt til at tage hovedpinepillerne for at klare stanken. Og de, som ikke gør dette, drikker i stedet for at klare det. Men så vågner de i stedet op til både stanken og tømmermændene, og så tager de blot den dobbelte portion hovedpinepiller.
Kender du andre myter eller sandheder omkring Nordjylland og nordjyder? En sandhed er nok, at vi har de vildeste studenteruger pga. Jomfru Ane Gade. Gaden betyder dog også, at der er mange slåskampe på grund af sociale tabere, som kommer derind bare for at slås. En anden sandhed må være, at vi har Danmarks bedste strande, hvor der er masser af letpåklædte damer og gode fester, som varer til den tidlige morgen. Hvad er du mest til Aarhus eller Nordjylland? Det kommer an på formålet. Hvis man har fået en dårlig karakter og har lyst til at slås, er Nordjylland ret godt, og alle man kender går i byen samme sted, så man ser dem oftere. Men man får nu de bedste byture i Aarhus, og der er en hel anden mentalitet med en masse studerende og søde mennesker. Har du noget, du føler, der til slut skal siges om din nordjyske hjemstavn? Nordjyder er bare bedre til fodbold!
Den første gang... (Du skal vaske tøj) Tåhyleren har igennem det seneste år påtaget sig det vigtige hverv at viderebringe JAI s stolte traditioner og ikke mindst hjælpe nye som gamle medlemmer med at navigere i dem. Denne gang ser vi på en velkendt følelse: Du kigger på holdkortet og bemærker en lille parentes efter dit navn. Muligvis er du blot lykkelig for at være på holdkortet, men den glæde forstummer hurtigt, når du læser de fire bogstaver, der tilsammen siger: vask. Men bare rolig - her er nogle gode undskyldninger og råd til, hvordan tjansen kan håndteres. Hvad kan du sige: 1. Jeg har allerede vasket [indsæt fiktivt tal > 0] gange i den her sæson! 2. Jeg har ikke adgang til en vaskemaskine men jeg tager gerne frugt med! (Denne væsentligt mere attraktive tjans kan klares med fx 5 bananer, der skæres i meget tynde skiver. 3. Jeg kan desværre ikke spille næste gang, så det er bedre, at en anden tager tøjet. (Ja, man kan blive nødt til at sidde over en kamp for at undgå tjansen) 4. Min vaskemaskine kan ikke vaske under 90 grader. (Dette har faktisk tilsyneladende været tilfældet med H5 s trøjer, som de har arvet fra D1)
Skulle uheldet være ude, og du alligevel får vasketjansen, kan du overveje følgende gode råd: 1. Farver i fodboldtøj smitter ikke af. Smid ALT i vaskemaskinen på samme tid. 2. Fodboldtøj stinker per definition nøjes med at hæng det til tørre. 3. Få dig et lift hjem fra kampen og glem tasken i liftets bil. 4. Ingen forventer, at tøjet er hverken strøget eller lagt sammen smid ALT ned i tasken, efter du har pillet nummer 10 væk til dig selv. 5. Undlad at vaske tøjet (og mød op til kampen i en taxa 3 minutter før kampstart med en promille på 2. Jesper Stilling lykkedes med dette i en H1-kamp mod Aarhus Fremad i 2010, og ingen spurgte for alvor til tøjet). Hermed bør du være klædt på til at håndtere vasketjansen!
Løst og fast med Lund Tinder den moderne Klodshans Jeg er ¾ fysioterapeut, kaffedrikker, elitebilist, midlertidigt invalid, en anelse for maje ind imellem og så meget andet Jeg er Lund! Denne gang er temaet for artiklen på opfordring fra D1, hvilket jeg har valgt ikke at sætte spørgsmålstegn ved. Man har gjort, hvad man kunne: været med til alle sociale arrangementer, deltaget i alle kampdage, forhørt sig ved sine holdkammerater om potentielle muligheder osv. osv. Men hvad gør man så, når man når til det punkt, hvor man har opgivet håbet om at finde kærligheden i JAI? For nogen er det et stort skridt at tage, men når alt andet glipper, må man se realiteten i øjnene og begynde at kigge uden for JAI s grænser. Jeg vil forsøge at give disse sjæle et lille skub i den rigtige retning. Før gik man ud i den virkelige verden og mødte folk face to face, helt tilfældigt eller gennem venner. Denne gammeldags måde at møde hinanden på synes efterhånden at blive overhalet indenom af den sprudlende teknologi, herunder de sociale medier. Indrøm det bare: I har alle været der mange af jer er der helt sikkert endnu og de, der allerede har fundet kærligheden, kigger nysgerrigt med ved vennerne og veninderne. Og så er der den brøkdel af jer, der stadig har en mobiltelefon med trykknapper tja, I må slå lyttelapperne rigtig godt ud.
Lad mig først og fremmest forklare jer lidt om, hvad denne flirte-/dating-/knalde-app, Tinder, går ud på: via din Facebook-profil indsamler Tinder dine grundlæggende informationer og en række billeder. Når de potentielle kandidater dukker op på skærmen, får du bl.a. oplyst afstanden mellem disse og dig, antal fælles venner og fælles interesser. Herefter er det muligt for dig anonymt at synes godt om personen eller ej ved at swipe enten til højre eller venstre. Hvis begge synes godt om hinanden, resulterer det i et match, og Tinder åbner en chat for jer. Her får du altså en enestående chance for at vurdere folk allerede inden, du har mødt dem og lært dem at kende. Nogle vil sige, at det er overfladisk mange af dem benytter sig alligevel af app en andre vil sige, at det er en genial måde at møde nye mennesker på og samtidig sorterer dem fra, hvor du føler dig way out of their league. Med andre ord er det den moderne udgave af eventyret om Klodshans, ganske simpelt: Dur ikke væk - metoden. Kan du alligevel ikke helt slippe håbet om at finde kærligheden i JAI, er mit bedste råd til dig: sæt dig i klubhuset, tænd for Tinder og indstil afstanden til 20 meter. Jeg vil fatte mig i korthed og lade jer udforske og eksperimentere på egen hånd. Med på vejen får I dog et par enkelte råd: Forsøg at bevare roen, når I først kommer i gang med swiperen tommelfingeren kan overtage kontrollen. Undgå at tage billeder af dig selv og din nøgne, eventuelt veltrænede overkrop i spejlet. Og HVIS du alligevel ikke kan dy dig, så slå lige blitzen fra. Don t drink and Tinder.
Kommer du alligevel i den situation, hvor Tinder og alkohol bliver blandet, kan I lige så godt gøre en leg ud af det for hele selskabet. Det er dermed også et tydeligt bevis på, at dating sagtens kan være en holdaktivitet: Drik, hvis du får et match. Hvis I har fælles venner/interesser, skal du drikke i det antal sekunder. Hvis du støder på en person, du kender, skal alle i selskabet drikke. Tinder kan være stærkt vanedannende husk, at der stadig er en verden uden for din computertelefon.
Hvis JAI var et Haikudigt Hvem er go?: D2! Oprykning til serie 1. Tillykke og skål. Ny Happy Slapping? Ingen forstod konceptet. RAV var på Northside. Undskyld H1/RAV. hvis I os er rykket op i mellemtiden. Beskyttet titel? Tenna er fodboldspiller. Og sådan er det! Stor begivenhed. JAI er nu flyttet. Pølser på grillen. En lummer mandag. På fisketur med Tue. Ulovligheder! Eneste måde, ASA overhaler os: omstrukturering.
Månedens look-a-like Frank Hvam eller Jacob Jensen?
Brevkassen I denne udgave af Tåhylerens brevkasse har vi valgt at svare på spørgsmål stillet i vores opstillede brevkasse til forårsfesten. Vi har her på redaktionen fået enkelte bemærkninger om, at vores artikler er for lange, så derfor har vi valgt at svare klart og enkelt på en række af de stillede spørgsmål. Andre spørgsmål har dog krævet en længere og mere uddybende respons, så for at tilfredstille alle, kommer der både korte og lange svar. -Hvorfor er H2 så dårlige? Er det Gomez? -Skal man være gammel for at forstå Tennas humor? -Er Tenna en klud? (Disse spørgsmål er stillet som individuelle spørgsmål, men de er samlet, da de har samme svar) Kære spørgsmålsstillere Nej. Venligst Brevkassen
Kære Brevkasse. Fik I rystet røv til Backstreet Boys? Vh den danseglade JAI er Kære danseglade JAI er Ja. Venligst Brevkassen Hej Brevkasse! Jeg er forelsket i Maibritt og græder hver nat fordi hun forlader JAI!! Hvad skal jeg gøre for at beholde min eneste kærlighed i klubben? Den fortvivlede Glenn Kære den fortvivlede Glenn Lær som det første, at stave din eneste kærligheds navn. Venligst Brevkassen
Kære Brevkasse, Jeg er simpelthen så meget i tvivl. Jeg har et godt øje til min træner, men det er svært at afsløre. Hvad gør jeg? //Anonym D2 Kære Anonyme D2, Ah ja, kærlighed. Det er et af Tåhylerens foretrukne emner. Især når det potentielt kan føre lidt skandale med sig, som i dette tilfælde. Først og fremmest skal du have afdækket, om han også har et godt øje til dig. Hvordan finder jeg ud af det?, spørger du måske. Der er en række parametre, du kan måle på. Først skal du være ærlig over for dig selv: Er du dårlig til at spille fodbold? Hvis svaret er ja, og du stadig optræder hyppigt i start 11-eren, så er dine chancer gunstige. Hvis du er pis god (tjek evt. med én eller to holdkammerater før du drager denne konklusion) og oftest bliver udtaget til bænken, skal du nok indse, at løbet på forhånd er kørt. Derudover kan du måle på, i hvor høj grad han griner af dine jokes også dem, der ikke er sjove; om du oftest bliver skånet for frugt- og vasketjans; om han ofte får klemt sig ind i kampråbs-cirklen ved siden af dig; om du generelt føler, at han søger dit selskab til fester og kommenterer ekstra meget på dine forum- og facebook posts. Kan du svare ja til et par eller flere af ovenstående er der håb! Før vi svarer på, hvad du skal gøre, vil vi også gerne fortælle dig, hvad du IKKE skal gøre. For nej, det er ikke normalt at kaste- og sparketeknik bliver øvet i en tandem-session, hvor han holder om dine hofter. Så lad være med at foreslå det. Ej heller er det normalt at bede din træner om at hjælpe dig med at strække ud. I det hele taget skal du undgå at være åbenlys i ikke-alkoholpåvirket situation. Sørg i stedet for, at
både du og han har en tilpas høj promille til, at du til enhver tid kan lade som, at intet er hændt dagen der på. Eftersom begge D2-trænere skal med på Fanø, er det eneste rigtige i dit tilfælde faktisk at tage med til Fanø Cup. Her vil der være rig mulighed for ved et tilfælde at ramme hans telt i en brandert eller endnu bedre: Genindfør is-terningelegen, der i en årrække bragte håbefulde unge kvinder i kysseposition med Andreas Bertelsen aka. JAI s flotteste fyr, også selvom man ikke turde tale med ham uden for legen. Reglerne er simple: Man tager en isterning og så sender man den ellers i cirkulation blandt de tilstedeværende, og så håber man på at ramme ens udkårne så ofte som muligt. Og at isterningen blot smelter og udvikles til et regulært kys. Selv tak. Venligst Brevkassen Hej Tåhyler, Jeg hedder Jesper. Jeg kan vildt godt lide hende den lyshårede D1-spiller. Jeg har forsøgt at vise min overkrop frem, men indtil videre uden resultat. Hvad skal jeg gøre? Kære Jesper, Mange tak for dit spørgsmål. Vi er glade for, at du stiller dette spørgsmål, da du begår en række klassiske fejl, som mange før dig har begået og mange i fremtiden vil begå, hvis ikke Tåhyleren tager fat om roden på denne misforståelse og én gang for alle får ryddet den af vejen. Først og fremmest: BEHOLD TRØJEN PÅ. For guds skyld, tag ikke den trøje af. Det sender signaler, du end ikke drømmer om. Mest af alt afslører du, at du ikke er meget andet end en neandertaler, der ikke evner at kommunikere med ord, men prøver på at sælge dine gener gennem nonverbal udstilling. Det er ca. 28.000 år siden denne fremgangsmåde var populær hos kvinder.
Dernæst, så er det meget symptomatisk, at du refererer til kvinden som hende den lyshårede D1-spiller. Der er en række lyshårede kvinder på D1. De har alle hver især et navn. Vil du gøre indtryk på en pige, så er det en god idé at starte med lære hendes navn, så hun ikke får indtryk af, at hun blot er en i rækken af mange lyshårede piger. Ved en hurtig rundspørge blandt D1, foretaget af Tåhyleren, bliver det desuden klart, at ingen kan huske, at de er blevet gjort kur til af dig. Dit store problem er altså i bund og grund, at du ikke gør indtryk. Så svaret på dit spørgsmål hvad skal jeg gøre lyder: behold din trøje på og øv dig i udtrykke dig med ord. Hvis ikke du har oplevet noget spændende de sidste par måneder, eller år, som kan fascinere andre mennesker, så må du opdigte noget. Eller måske begynde at leve et mere spændende liv. Som Mads Bager fra H1 siger: Hellere lyve end være kedelig. Venligst Brevkassen
Diverse udråb, statements og spørgsmål (Fundet i Tåhylerens brevkasse til forårsfesten) Eva er sammen med Søren Riis Eva Laigaard er kærester med Søren Riis!!!! WTF Louise Juul elsker at hygeeeee + mandesved 31. dynasti 25 47 76 26 Tenna er gravid Verdens bedste Bendtner var her! Bülow slår piger lige i hovedet Hvorfor er Mads aldrig nøgen? Bülow har en stor pande. Han spilder meget. Tror ikke det er med vilje Sønder vi savner dig! Hvornår ser vi dig igen? Vi savner dine mål. KH H1 Tenna tager kun Basse for hans krop Hvem er Charlie George? Basse elsker Jarl Nanna som diktator Jarl elsker RAV Nanna for president.
I øvrigt har vi hørt... - At Bendix bare gerne vil have en kæreste. - At Anja føler lindring ved pølse. - At Hvide Brian tror, at kapers er fattigmandskaviar. - At Amanda har ledt efter negerdværge på nettet i en længere periode. - At Mads Trine var til Kalø Økofestival med sin kæreste, mens vi andre var på Northside. - At Mette Nilsson gik 13 km hjem fra byen på bare tæer og måtte misse efterfølgende kamp og træning. - At formanden HOPPEde i med begge ben til forårsfesten. - At D1-spillerne får vasket undertøj hos trænerne. - At Jarl er blevet husejer. - At det kun kræver en pakke tyggegummi, at være børnelokker i Afrika i følge Louise Holm. - At Bülow valgte fest med D2 og D3 over survivaltur med H2.