Alderdomstegn Alle dine rynker forsvinder, når du tager dine briller af Alt gør ondt i din krop, og det, der ikke gør, virker ikke Apotekeren tilbyder dig at bære dine varer ud til bilen At sove længe er at sove til kl. 7:00 At tegne et årsabonnement på en avis er et udtryk for positiv tænkning og ægte optimisme Den lille, ældre gråhårede dame, du hjælper over gaden, er din kone Der er tre tegn på, at man er gammel. Den første er manglende hukommelse. De to andre har jeg glemt Det at være gammel er ikke længere et spørgsmål om at forblive rask. Det er snarere et spørgsmål om at finde en sygdom, du kan lide Det er ikke altid, at visdom følges med alderdom; nogle gange kommer alderen alene Det kræver flere forsøg at komme over et bump på vejen Det meste af din dag går med at lave aftaler med forskellige læger Din adressebog indeholder kun navne på læger Din bedste ven går ud med én, der kun er halvt så gammel som han selv - uden at bryde nogen love Din elskede siger "Skat, lad os gå op i soveværelset og hygge os", og du svarer "Skat, jeg kan ikke gøre begge ting" Din favoritside i avisen er "Det skete for 30 år siden" Din læge røntgenfotograferer dig ikke mere, men holder dig bare op mod lyset Din pacemaker får den fjernstyrede garagedør til at åbne sig, når du ser en køn pige Dine arme er næsten for korte til, at du kan læse avisen Dine børn begynder at se midaldrende ud Dine tænder sidder fast i hakkebøffen Dine venner siger, at dine nye krokodillesko er flotte, men du er barfodet Dit forsikringsselskab begynder at sende dig gratis kalendere - der gælder en måned Dit slips når ikke længere ned til dine bukser Du behøver dine kunstige tænder og høreapparatet, før du kan spørge, hvor du har lagt dine briller Du bliver forpustet af at spille skak Du bliver mistroisk og tror, at alle forsøger at snyde dig Du bliver misundelig på din papegøje på grund af dens store energi Du er blevet gammel, når du vågner om morgenen med tungt hoved og ikke har lavet noget aftenen før Du er glad for, at spejlet er dugget, når du lige har været i bad Du er ligeglad med, hvor din ægtefælle tager hen, bare du slipper for at tage med Du er nu i stadie 4 af disse livsstadier: 1) Du tror på julemanden, 2) Du tror ikke på julemanden, 3) Du er julemanden, 4) Du ligner julemanden
Du er overbevist om, at 15 km/t er hurtigt nok for alle Du er stolt af din plæneklipper Du finder det vildt sjovt at spille skak Du fortryder, at du har sagt nej til en masse fristelser Du får den samme spænding af at sidde i en gyngestol, som du engang fik ved at køre på rulleskøjter Du får en mærkelig trang til at mase dig forrest ligegyldigt hvilken kø, du står i Du glæder dig, til der kommer Lykkehjulet Du glæder dig til en kedelig aften Du har det som "dagen derpå" hver dag - uden at have været nogen steder aftenen før Du har droppet helsekosten. Du har brug for alle de konserveringsmidler, du kan få Du har fest, og naboen opdager det ikke Du har for meget plads i huset og for lidt i medicinskabet Du har mere hår i ørerne end på hovedet Du har opgivet at suge maven ind, uanset hvem du møder Du indser, at et frimærke koster mere, end en biografbillet gjorde, da du var barn Du indser, at hvis John Wayne var på din alder, ville han være død for længst Du kan huske, at man kunne blive træt i benene af at bruge en symaskine Du kan huske tiden før telefonsvareren Du kan ikke huske, hvornår du sidst lå på gulvet for at se fjernsyn Du kan ikke længere huske din rigtige hårfarve Du kan leve uden sex, men ikke uden dine briller Du kan lide at høre om andres operationer Du kender alle svarene, men der er ingen, der stiller spørgsmålene Du kigger i spejlet og ser en af dine forældre Du lover mere, end din krop kan holde Du når endelig op til toppen af stigen og finder så ud af, at den står op ad den forkerte mur Du ringer til vagtlægen, og han ved straks, hvem du er, og hvor du bor Du sidder i gyngestolen og kan ikke få den i gang Du slukker lyset af økonomiske grunde, snarere end romantiske Du sover, men folk er bange for, at du er død Du stopper for at snøre dine sko og tænker så på, hvad du ellers kan gøre, når du alligevel er dernede Du synes, at kaffe er en af de vigtigste ting i livet Du synes, at vejrudsigten på tv er det bedste program Du synes, det er blevet svært at være nostalgisk. Du kan nemlig ikke længere huske noget Du tager dig ikke af, hvor din ægtefælle går hen, så længe du ikke er nødt til at følge med
Du tager en metaldetektor med til stranden Du tæller ikke længere fregner, men leverpletter Du ved nu, at tiden er god til at hele sår, men også at den er en dårlig skønhedsekspert Du ved nu, hvorfor kvinder over 50 ikke kan få børn: De ville lægge dem et sted og derefter glemme, hvor de havde lagt dem En dryppende vandhane giver dig trang til at tisse En ideel dag er at blive færdig med kryds-og-tværsen En spåkone tilbyder dig at læse dit ansigt i stedet for i din hånd Et tandlægebesøg koster mere, end du tjente de første 4 år på arbejdsmarkedet Fantastisk! Du hænger bare tøj ind i skabet i et stykke tid, og når du tager det ud igen, er det krympet to størrelser Folk ringer kl 21:00 og spørger bekymret, om de vækkede dig Glimtet i dine øjne stammer i virkeligheden fra solen, der rammer dine briller Gud satte dig på Jorden, fordi du skulle nå at gøre et bestemt antal ting. Lige nu er du så langt bagefter, at du vil leve evigt Hastighedsgrænserne udgør ikke længere en provokation Hver gang du tænker på at motionere, lægger du dig ned, indtil tanken forsvinder Jo ældre du bliver, jo sværere har du ved at tabe dig, for efter så mange år sammen er din krop og fedtet virkelig gode venner Måske det er rigtigt, at livet begynder ved 40. Men alt andet begynder at blive slidt, falde af eller bulne ud Nogle gange synes du, at du forstår alting. Så genvinder du din bevidsthed Når du ler, lægger dine rynker sig de rigtige steder Når du sætter dine tænder i en bøf, så bliver de der Når tjeneren spørger, hvordan du vil have din bøf, svarer du: - Pureret På restauranter klager du over, at geléen er for sej Tegn på, at du ikke er helt ung længere... At slå piger er ikke længere ensbetydende med at flirte At være heldig betyder, at du kan finde en parkeringsplads lørdag formiddag Det er ikke længere cool at være uartig Det tager længere tid at hvile sig end at blive træt Din første bil kostede det samme som dit barns nye sko Din morgenmad indtager du rent faktisk om morgenen Dine potteplanter er i live Du beder din far om råd Du ejer en paraply og ser jævnligt vejrudsigter i fjernsynet Du er midaldrende, når arbejdet ikke er så sjovt mere, og når sjov kræver meget mere arbejde
Du er stoppet med at vokse i begge ender og begynder i stedet at vokse midt på Du forlader fodboldkampe og koncerter før tid for at undgå kødannelse Du får ondt i ryggen af at sove på sofaen Du har ikke længere 7 ugers ferie, men kun 7 dage Du har mere mad end øl i køleskabet Du har venner, som har børn Du kan huske at have set Star Wars da den kom ud første gang Du klager over, at naboens forbandede unger spiller for højt Du siger nej tak til fribilletter til en rockkoncert, fordi du skal på arbejde næste dag Du skal ikke længere bekymre dig om at undgå fristelser. Nu undgår de dig Du står op klokken 6 i stedet for at gå i seng Du synes, at dine forældres vitser er sjove Du ved nu, at det ikke er balloner, man køber i automaten på offentlige toiletter Du ønsker dig tøj i julegave I supermarkedet ser du billedet af en halvskaldet mand i overvågningskameraet, og finder så ud af, at det er dig set bagfra Juleaften begynder at irritere dig Kvinderne på kontoret begynder at betro sig til dig Når du skal vælge mellem fristende tilbud, vælger du det, hvor du kommer tidligst hjem Når ordet "surfe" nævnes, tænker du på hav og bølger Over 90% af den tid, du tilbringer foran computeren bliver brugt til arbejde, ikke fritid Fordele ved at ældes Det bliver sværere og sværere at få anklagerne for sexchikane til at holde Din mængde af hjerneceller er endelig nede på et overskueligt antal Dine led er mere præcise end Danmarks Meteorologiske Institut Dine venner kan nemt holde på dine hemmeligheder, for de kan nemlig heller ikke huske dem Dine øjne bliver ikke ret meget dårligere Du kan spise aftensmad kl. 16:00 Du vil sandsynligvis være en af de første, der bliver frigivet i en gidselsituation Folk anser dig ikke længere for at være hypokonder Ingen forventer af dig, at du løber ind i en brændende bygning Ingen forventer af dig, at du rejser dig op for en anden i bussen Ting, du køber nu, når ikke at blive slidt op
Tror du, du er ung? -Glem det! Når du læser dette, forstår du hvorfor. Dem, der gik ud af gymnasiet i 2003 er 18-19 år gamle, og.....så længe, de kan huske, har det været påbudt at bruge sikkerhedssele. Selv på bagsædet..de kan ikke huske, da soft-ice kun fandtes med vanille-, chokolade- og jordbærsmag..de ved ikke, at der også har eksisteret ti-kronesedler..de tror, at kebab altid har været til at få fat i..de har aldrig troet, var George Michael heteroseksuel..man har altid kunnet leje videofilm..aids har altid eksisteret..de har aldrig syntes, skulderpuder var seje..staklerne har aldrig spillet Pac-Man..de har ikke den ringeste anelse om, hvordan livet var før fjernbetjeningen..de tror, at pop-corn altid er blevet lavet i micro-ovn..de tror, at Michael Jackson altid har været hvid..smalfilm og lysbilleder er fremmedord..de aner ikke, hvem Brødrene Herreys var (heldige er de)..de har aldrig følt, at kinamad var liiiiige lovligt eksotisk..de har aldrig gået med hvide tennissokker (med striber) uden på bukserne..de kan ikke huske de glade dage i Mexico '86 JNbassen.co.cc