Guide: Sådan kommer du gennem din skilsmisse og bedst muligt videre

Guide: Sådan kommer du gennem din skilsmisse og bedst muligt videre En skilsmisse er oftest helt uoverskuelig. Hvorfor? Hvad med børnene? Kan vi blive enige? Hvordan bliver min fremtid? Er der ingen vej tilbage? Spørgsmålene er mange og følelserne er i kog. 5. november 2012

03 Kom godt igennem skilsmissen 05 7 gode råd - skilsmissen 06 Det skal du huske på 08 Dit nye liv 11 Sådan sikrer du dig, at du kommer videre og får det liv du drømmer om? 2

kan have rigtig svært ved at håndtere situationen og finde sit nye ståsted. Det kan karakteriseres som at blive sat ud på meget dybt vand, på en isflage der bliver rusket rundt i det vilde vand. Man er selv ansvarlig for, hvorvidt man får sig kæmpet ind på land, med stabilt underlag under fødderne. Kom godt igennem skilsmissen Med denne skilsmisseguide, kan det blive lidt nemmere at få styr på følelserne og ikke mindst at overskue alle de praktiske ting om børn, økonomi og papirer, som er en del af skilsmissen. 40 % af alle ægteskaber ender med skilsmisse, og desværre er det ikke alle der ender med at komme gennem skilsmissen uden store udfordringer og konflikter. En skilsmisse er en livskrise for begge parter, hvad enten man er er den, der tager beslutningen, eller den, der bliver forladt. Overvejelser om, hvorvidt skilsmissen er den rigtige løsning, bekymringer om fremtiden, om børn, om økonomi, om bodeling og meget andet fylder, samtidig med, at man følelsesmæssigt En skilsmisseguide fra a-z kan hjælpe dig med at håndtere skilsmissen, også i den periode, hvor du følelsesmæssigt står på isflagen og ikke aner dine levende råd. At tage beslutningen om skilsmisse Det er aldrig nemt at tage beslutningen om at splitte sin familie. De fleste drømmer om kernefamilien, og føler det som et nederlag, hvis familien ender i statistikken over skilsmisser. Faktum er, at beslutningen ikke bliver taget over en nat. Den er ofte velovervejet, og er blevet vendt og drejet frem og tilbage over lang tid, ofte over flere år. Det er derfor usandt, at skilsmisser er den nemme løsning. Man vejer for og imod, vender det inde i sig selv utallige gange, venter og ser tiden an, prøver måske at redde ægteskabet med parterapi eller anden professionel hjælp. Til sidst kommer man til den erkendelse, at der ikke er mere håb for ægteskabet, og det er 3

bedre for alle parter, at fortsætte livet, hver for sig. Er du den, der er blevet forladt, så pas på ikke at pålægge din eks hele skylden for skilsmissen. I er to parter, der havde ansvaret for at få ægteskabet til at fungere. Det fungerede ikke, i hvert fald for den ene af jer, og derfor har du også et ansvar for skilsmissen. Formår du at tage ansvar for skilsmissen, evaluere på, hvorfor skilsmissen er en realitet, lære af den, og finde din vej videre jo mindre vil skilsmissen påvirke din fremtid. Separation For at blive skilt kræver det at man bliver separeret først. Dette kan ske via internettet, ved at klikke ind på statsamtets hjemmeside. Her skal der udfyldes en blanket, som skal sendes elektronisk til det statsamt som jeres bopæl hører ind under. Find evt. lønsedler og lignende frem, da der skal indtastes årsindkomster osv. Når du har været separeret i 6 måneder, kan der begæres skilsmisse. Atter kan papirarbejdet ordnes via statsamtets hjemmeside. Skilsmissen koster 500,- i gebyr, og her er det også gældende, at skilsmissen træder i kraft i det øjeblik, at pengene er registreret som betalte. Ønsker den ene af jer at få slettet det efternavn I giftede jer til, skal han/hun kontakte det lokale kirkekontor. Her vil man få udleveret et girokort på 480,- som skal indbetales, inden navneændringen kan finde sted. Når indbetalingen er registreret, kan du få slettet dit nuværende efternavn og få dit gamle efternavn tilbage. Dette kan gøres på et hvilket som helst tidspunkt efter separationen og har derfor ikke noget hastværk. Alt det praktiske: Når separationspapirerne er sendt ind, er der en masse praktiske ting der skal gøres. En af jer eller måske jer begge skal finde en ny bolig. Hvis jeres bopæl skal sælges, skal I kontakte en ejendomsmægler, som kan tage sig af den del. Måske skal den ene af jer blive boende, om ikke andet indtil jeres bopæl er solgt. I skal have delt jeres konti i banken, samt skilt jeres fælles formue/gæld ad. Lad bankrådgiveren hjælpe jer med det. Aftal en tid i banken, og fortæl jeres rådgiver, hvad I skal have hjælp 4

til. Bed desuden om at den ene af jer får en anden bankrådgiver, således at I ikke fortsætter med at have den samme, det kan på sigt risikere at give problemer. Kontakt SKAT, da I begge to skal have ændret jeres skattekort, da jeres indkomster og udgifter kommer til at ændre sig. Den ene af jer skal eventuelt betale børnepenge og måske underholdsbidrag til den anden, hvilket kan trækkes fra i skat. Den af jer, der skal have eventuelle fælles børn boende, har eventuelt mulighed for søge om forskellige tilskud. Det kan være en fordel at møde op på kommunen, da der er en del blanketter der skal udfyldes, og der vil sikkert opstå en masse spørgsmål, som de vil hjælpe dig med at få svar på. aftalen, så der ikke efterfølgende kan komme tvivl om, hvorvidt I var enige eller ej. En bodeling skal være RIMELIG for begge parter! 2. Få styr på fælles udgifter I perioden indtil I er flyttet hver til sig, og har solgt eventuelle fælles egendele (hus, bil m.v.), så har I fælles udgifter. Aftal, hvem der skal betale hvad og skriv det ned, så I har et fælles grundlag at holde fast i. 3. Få styr på, om du har krav på ægtefællebidrag. Det er vigtigt at understrege, at selvom du har krav på det, kan du fravælge det, hvis du ikke ønsker at modtage økonomisk hjælp fra din eks. Ægtefællebidrag fastsættes oftest i en periode, indtil der indgås et nyt ægteskabslignende parforhold. Hvis du fravælger ægtefællebidrag, så hold fast i, hvorfor du fravælger, så du ikke senere irriterer dig over det. Kravet om ægtefællebidrag skal påføres ansøgningen om separation, inden den indsendes! 1. Lav en bodeling I skal dele det I ejer (aktiver) og det I skylder (passiver). Skriv ned, hvem der skal have hvad og underskriv 4. Aftal, hvem der skal betale hvad til fælles børn. Der er mange udgifter til børn, og de dækkes ikke nødvendigvis af et eventuelt børnebidrag. Indgå en aftale om, hvem der skal betale udgifter til eksempelvis tøj, fritidsaktiviteter, 5

briller, konfirmation, lejrskole, cykler osv. Skriv aftalen ned, så I sikrer jer, at I har en aftale. 5. Få styr på dit budget Lav et budget, så du kender dine faste udgifter, og dermed ved, hvor meget du har at gøre med, når alle udgifter er betalt. 6. Få din egen bankrådgiver For at udelukke eventuelle tanker omkring, hvorvidt dine økonomiske anliggender fremover er helt fortrolige, så få dig en anden bankrådgiver end din eks. 7. Afslut økonomien Når I har lavet ovenstående skriftlige aftaler, så forhold dig til en gang for alle, at du nu har underskrevet aftaler som du synes er rimelige. Lad være med at bruge energi på det fremover, hvis du eksempelvis har fravalgt ægtefællebidrag fordi du ikke vil være afhængig af din eks' penge, og nu synes at han / hun agerer som om der er mange penge at gøre med, og du sidder hårdt i det. Skriftlige underskrevne aftaler danner grundlag for mindst mulig risiko for konflikt. På www.skilsmisseraad.dk kan du som medlem downloade skabeloner til bodeling, ægtefællebidrag, børnebidrag og samværsordning. Abonnementer: Husk også at ændre navn og adresse på alle abonnementer. Vær opmærksom på, at som udgangspunkt er abonnementer til eksempelvis antenneforeninger, alarmselskaber og licens personlige. Det vil sige, at hvis ikke I begge står nævnt i forbindelse med indgåelsen af aftalen, så følger abonnementet den af jer som står nævnt. Står du som ejer af abonnementet, hæfter du derfor alene for betalingen, uanset om du er flyttet fra den adresse abonnementet vedrører. Husk derfor at ændre oplysninger alle steder, eksempelvis: Teleselskab Avis abonnementer Licens Forsikringer (står din partner som modtager af eksempelvis livsforsikring) Folkeregisteret Adresseændring hos tandlæge m.v. Adresseændring hos din arbejdsgiver Ændre skattegrundlag Eventuel navneændring. 6

en pause og trøst, men efterfølgende skal børnene have at vide, hvad der nu skal ske. Børnene Hvis I har børn, skal de naturligvis som de første have at vide, at I skal skilles. Forbered jer på at de bliver kede af det, og vær klar til at rumme deres sorg. Husk, at I ALDRIG må anklage hinanden over for børnene, og fortælle, hvis skyld det er, at I skal skilles. Det kan børnene ikke bruge til noget, andet end at de bliver mere forvirrede og kede af det. Husk at fortælle børnene det på en måde som er alderssvarende. Et barn på 3 år, forstår ikke på samme måde som et barn på 12 år. Det kan være en rigtig godt idé blot at sige: Mor og far kan ikke være kærester mere (alternativt skal skilles ) og skal derfor flytte fra hinanden. Det har slet ikke noget med dig / jer at gøre, vi elsker dig / jer og vi vil altid stå sammen om at være forældre for dig / jer. Vi elsker bare ikke hinanden mere, og det skal man gøre, hvis man skal være gift. Derfor flytter vi fra hinanden. Måske er der her behov for Aftal ligeledes med børnene, hvis de er store nok til at have en holdning til det, hvordan deres kammerater skal have det at vide. Måske vil de selv sige det, men det kan også være en god idé at involvere klasselærer eller pædagog, og lave en aftale med vedkommende om, at han eller hun informere og sørger for en dialog med kammeraterne efterfølgende. Husk, at uanset hvor mange sårede følelser der er mellem jer, så er det jeres pligt at stå sammen om at give børnene en god og tryg barndom, også på trods af skilsmissen. Omgivelserne Jeres omgivelser skal naturligvis også have besked om jeres valg omkring at ville skilles. Skriv evt. en fællesmail rundt til venner og bekendte, hvor I kort forklarer om jeres beslutning, og om hvad der kommer til at ske. Bodeling Når en af jer har fundet et nyt hjem, skal I have lavet en bodeling. Mange mennesker klarer den del selv, men vil I være på den sikre side, bør I kontakte en advokat, som kan hjælpe jer med at få fordelt jeres fælles aktiver og passiver korrekt. Det er dog vigtigt, at I slutteligt laver et stykke papir, hvorpå I begge skriver under på, at I er 7

enige om den bodeling I har lavet, for så slipper I for eventuelle misforståelser senere. Desuden er det også vigtigt, ikke at resignere når bodelingen finder sted. Du vil fortryde det senere, når følelserne atter har fundet deres naturlige leje. Du vil måske tænke: Lad ham bare få det hele, jeg gider ikke have noget af alt det! Men du vil med sikkerhed komme til at ærgre dig over, at du gav din ex det meste, når det hele er kommet lidt på afstand, så sørg for en RIMELIG bodeling. Husk, når det handler om indbo, at det trods alt bare er døde ting, og slet ikke kampen værd, at konflikte omkring konkrete ting. Det vigtigste er at bevare den gode tone, og rimeligheden! Det gavner alle partner, og er meget mere vigtigt, end hvorvidt stolen nu tilfaldt den rigtige. Skabeloner til bodeling kan findes på www.skilsmisseraad.dk, hvor der også er mulighed for advokatbistand, både via mail og pr. telefon. Nyt hjem ny start Når du har fået en ny bolig, bør du se på det som en ny start på dit (og børnenes) liv. Det er her du kommer til at tage de mange fremtidige beslutninger på egen hånd, uden at skulle rådføre dig med en partner. Det bliver dit enevælde, der hvor du kan regere som du har det godt med der hvor det er din fornemmeste opgave at skabe hygge, glæde og kærlighed. Nyd den nye frihed du har fået i dit liv (når det nu ikke kunne være anderledes) og brug den til at gøre de ting, du måske har haft gemt lidt væk da du var gift. Begynd evt. på andre sjove og spændende aktiviteter, og brug din tid på at hygge dig med dine børn. Se på dit nye hjem, som en ny start, hvor det er dig der er herre over alt det der kommer til at ske i dit liv fremover. Det er dit ansvar, at få det liv du drømmer om. Uanset, hvad skilsmissen har gjort ved dig, hvor hård den har været og hvor meget du end hader din eks, så kan du ikke drage det til ansvar for din fremtid. Begyndervanskeligheder Al begyndelse er svær, også når man starter et nyt liv, efter en skilsmisse. Det er måske mange år siden du var single, og skulle træffe alle beslutninger selv, uden at skulle vende den med din partner. Du har måske svært ved at acceptere at jeres ægteskab er endeligt, og derfor har 8

svært ved at slippe det der var. Det er helt normalt, at du har det sådan. Prøv at give dig selv nogle nemme opgaver, som eksempelvis: Jeg må kun kontakte min eks, hvis det har noget med børnene at gøre, eller Jeg skal kontakte andre fra mit netværk, når jeg skal have hængt min lampe op, og ikke min eks. På den måde, lærer du dig selv, at du er et selvstændigt menneske, og du lærer at give slip på din eks, og det liv I havde sammen. Du vil måske falde i, i ny og næ, men lad være med at banke dig selv oven i hovedet med at du så er en fiasko. Op på hesten igen, og glæd dig over alle de gange det er lykkes dig at klare opgaven i stedet for. Tvivl Tog vi/jeg mon den rette beslutning? Tvivlen bliver måske en tro følgesvend, i den kommende tid. Det er der intet forgjort i, da det jo er en kæmpe beslutning I har taget, og derved vil tvivlen ofte melde sig. Tag det dog bare roligt, for hvis du lader tvivlen komme til, bliver du nødt til at forholde dig til den situation du er havnet i. Dvs. du skal mærke efter helt nede i maven, hvordan du har det med det, og vil sikkert finde frem til forskellige svar, alt efter om det er på en god dag, eller en dårlig dag. Men bare rolig, det er helt OK at føle tvivl: Dine følelser er i oprør, da din trygge base er forsvundet for en stund. Det er klart at du bliver i tvivl. Som tiden går, og du får gang i dit nye liv, og følelserne er ved at ramme et normalt leje igen, vil du sikkert opleve, at tvivlen helt er forsvundet. Ensomhed Hvis du sidder fast i sorgen over skilsmissen, og du slet ikke kan se dig ud over alle de nye ting der sker i dit liv, risikerer du at isolere dig, og dermed også at blive ensom. Det er så nemt, bare at lukke sin dør, og lade verdens uretfærdigheder blive udenfor. Desværre vil ensomheden være selvforstærkende, og du vil opleve, at du føler dig mere og mere ensom, og mere og mere ked af at I blev skilt. Hvis du derimod ser realiterne i øjnene, og accepterer at det her er dit nye liv, og at du skal indtage det med alt hvad det har at tilbyde. Da vil du komme ud af din ensomhed, og atter kunne lukke andre mennesker ind i dit liv. Der er mange mennesker omkring dig, der vil dig det godt. Du bliver bare nødt til at åbne munden, og fortælle dem, hvad det er du har brug for. 9

At leve livet Som tidligere skrevet, skal du få det bedste ud af den situation du måske ufrivilligt er havnet i. Accepter, at det er her du er nu, og at du vil arbejde for at få et lykkeligt liv. Se på dit nye liv som en gave, i stedet for en straf. Så snart du ændrer fokus, vil du opleve glæden og et spirende håb. Fortsæt ud af den vej, og om ikke længe vil du ikke kunne forstå at du nogensinde tvivlede på, at du nogensinde skulle blive glad igen. At have et godt liv, er ikke ensbetydende med at man er far, mor og børn. Et godt liv handler i bund og grund om, at du har det godt, og at du føler at du lever DIT liv, og ikke andres. Øv dig i at opdage nye muligheder i den nye måde at leve på. Måske du opdager, at du rent faktisk kan rejse, når ungerne er hos deres far, og du kan rejse lige nøjagtigt det sted hen DU vil. Du opdager måske også, hvor skønt det er, ikke at skal se på de samme TV-kanaler hver aften, fordi det var dem din ex-partner altid ville se. Du opdager måske endda også, at du udvikler dig, og alligevel bliver mere dig selv, end du har været de sidste mange år. Det er med at se på dit nye liv med positive øjne, og se på de muligheder du har og kan få, hvis du giver dig selv lov. Finde sit ståsted Du har fået en ny identitet. Fra at være ægtefælle/kæreste og familie, er du nu single/enlig forælder og skal til at vænne dig til at sige jeg og ikke vi. Du vil blive udfordret et hav af gange, eksempelvis, hvor du skal alene til fest, hvor der næsten kun er par, hvor du skal sidde alene ved forældrearrangementer eller andre sociale sammenkomster. Med tiden vil du falde ind i din nye identitet, og bare grine af de gange hvor du faldt i. Konflikter Nogle gange går en skilsmisse i hårdknude, og der er mest fokus på at skade den anden part mest muligt. Der er altid to parter til en konflikt! Bliv ved med at fokusere på, hvordan du selv vil fremstå, både overfor din eks, men også overfor dine børn. Tænk over, at jo mere du forsøger at skade din eks, jo mere skader du dig selv. Hvis det er din eks, der forsøger at skade dig, så tag dine forhåndsregler. Hvordan skal I kommunikere? Hvordan sikrer du dig, at du bliver 10

påvirket mindst muligt? Hvad er det værste der kan ske? Hvis du ikke ønsker at samarbejde om børnene, så er børnene taberne og du bliver det sikkert senere, når børnene bliver store nok til at sige fra overfor dig. Husk at børnene elsker begge deres forældre lige højt. De vil altid forsøge at skabe den bedste stemning, ønsker ikke at gøre nogen af jer ondt, ønsker slet ikke at vælge mellem jer og ikke mindst så tager de skade af din manglende samarbejdsvilje både fagligt og socialt. Hvis din eks ikke ønsker at samarbejde, så involver Statsforvaltningen, for på den måde at gøre dit for at give børnene den bedst mulige opvækst. Sov altid på din reaktion overfor din eks og tænk Hvordan vil min reaktion påvirke børnene? og ikke mindst Hvordan vil min reaktion påvirke min fremtid?. Fokus på fremtiden Det gælder om at se fremad. Ikke at du skal fornægte hvad der er sket i dit tidligere liv, men at hænge dig i af dårlige minder osv. kan du ikke bruge til noget. Se i stedet fremad, og se på de muligheder som dit nye liv kan give dig. Det kræver at du er åben for at der skal ske nye ting, og ikke være bange for forandringer. Glæd dig over, at du har alle muligheder for at skabe dig netop det liv du ønsker. Den eneste der kan forhindre dig i at gøre det, er dig selv. Guide: Sådan sikrer du dig, at du kommer videre og får det liv du drømmer om? Hvilke ting / værdier er vigtige for mig, at have i mit liv? Hvilke ting gør mig glad? Hvordan får jeg mere af ovenstående ind i mit liv? Hvilken opvækst er det vigtigt for mig, at give mine børn? Hvordan giver jeg dem den opvækst? Hvad er vigtigt for mig at få styr på, for at jeg kan slappe af og komme videre? Hvordan får jeg styr på de ting? Er der nogen der skal hjælpe mig med ovenstående? Hvornår skal jeg evaluere på, hvordan det går med alle mine besvarelser af ovenstående? På www.skilsmisseraad.dk kan du som medlem downloade opgaver, der følelsesmæssigt kan hjælpe dig videre i livet efter din skilsmisse. Det nye liv Glæd dig over, at du er kommet så langt. Det har været en hård og sej 11

rejse du har været på. Du har helt sikkert lært en masse om dig selv, opdaget, hvem du egentlig er, og hvad dine værdier og normer betyder for dig. Du har formodentlig udviklet dig fra at være lidt usikker på fremtiden, til at kunne se hvor mange muligheder livet har at tilbyde netop dig, og du nyder forhåbentlig det hele. Kilde: skilsmisseraad.dk 12