Sådan holder du hovedet koldt

Transkript

1 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn

2 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn

3 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn

4 Liselotte Vejborg, Skodsborg 2013 Omslag og grafisk tilrettelæggelse: Bente Stensen Christensen, Girafisk Design Af samme forfatter: Lykkelig som bare pokker (2010) I henhold til gældende lov om dansk ophavsret er det ikke tilladt at distribuere, placere i offentligt tilgængelige arkiver, samt elektronisk eller mekanisk at reproducere denne bog eller dele af den under nogen form uden forudgående accept af forfatteren. Vil du citere fra bogen, er du velkommen til at gøre dette med tydelig kildeangivelse. Kontaktoplysninger: Liselotte Vejborg Skodsborg Strandvej 117A 2942 Skodsborg Tlf.: Mail: mail@liselottevejborg.dk Website: ISBN:

5 Indholdsfortegnelse Forord, Jens Damkjær side 8 Forord, Josefine Alberts side 10 Indledning side 12 Kapitel 1: Dit hjerte er i fare, Andresen side 14 Kapitel 2: Det gyldne nøglebundt side 22 Kapitel 3: Ifør dig rustning side 27 Kapitel 4: Vid at du intet ved side 39 Kapitel 5: Sæt dagsordenen! side 70 Kapitel 6: Lev livet nu! side 88 Kapitel 7: Staldtips side 102 Hva så nu? side 111 Tak! side 113

6

7 Der var engang en gammel kinesisk mand, som boede i en lille landsby. Han var fattig men havde til gengæld en smuk, hvid hest. Mange havde tilbudt at købe hans hest, men den gamle mand ville ikke sælge den. En morgen opdagede han, at hesten var væk. Alle de andre landsbyboere skældte manden ud: Du skulle have solgt hesten, så havde du i det mindste haft nogle penge til at leve for. Nu er den stjålet, og du har hverken hest eller penge. Sikke et uheld. Den gamle mand svarede blot: Måske er det uheld, måske er det ikke. 14 dage senere kom hesten pludselig tilbage. Den var ikke blevet stjålet, den var selv løbet ud i vildmarken. Og den havde sørme 12 andre hvide heste med hjem, der var lige så smukke som den selv. Folk i byen var forbløffede og sagde til den gamle mand: Du havde jo ret. Det var ikke et uheld, at din hest forsvandt. Og nu er den vendt hjem med 12 andre heste. Sikke et held!. Den gamle mand svarede blot: Måske er det held, måske er det ikke. Den gamle mand havde en enkelt søn, og han begyndte at træne hestene. Men efter en uge faldt han af én af vildhestene og brækkede sit ben. Folk i byen samlede sig atter: Nu har din eneste søn brækket benet. Og han skulle tjene penge til jer begge. Sikke et uheld!. Den gamle mand svarede blot: Måske er det uheld, måske er det ikke. En måned senere udbrød der krig i landet, og alle yngre mænd blev indkaldt til krigen, men den gamle mands eneste søn slap, fordi han havde brækket benet. Nu samlede folk i byen sig igen: Sikke et held! Fordi din søn brækkede benet, slipper han for at komme i krig og kan blive hjemme hos dig. Men den gamle mand svarede blot: Måske er det held, måske er det ikke

8 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Forord Når du første gang møder et barn, du skal være far eller mor til som adoptant, er det et helt særligt møde. Barnet foran dig har lidt det største tab man kan forestille sig, nemlig mistet sine biologiske forældre, og du har påtaget dig den meget vigtige opgave, det er at være barnets nye forældre. De fleste adoptanter har ventet på dette første øjeblik som forældre i en hel del år, og rejsen har ligeledes for de fleste været fyldt med mange tanker, følelser og spørgsmål. Kan barnet knytte sig til mig? Kan jeg klare opgaven som far eller mor? Vil vi blive en lykkelig familie? Hvordan vil familie og venner reagere? Er jeg i bund og grund robust nok til at løfte opgaven som mor eller far til et barn, der i den grad har brug for en barndom der lykkes? Dette er en helt naturlig del af processen frem mod adoption som familieform, og det er helt almindeligt, at vejen er brolagt med både opture og nedture. Det er ikke blevet lettere at etablere sig som adoptivfamilie. Der er ikke mere garanti for at få et barn i forslag. Ventetiden er blevet længere, og stærk medieopmærksomhed omkring utilgivelige fejl i nogle tilfælde af formidlingen af børn til Danmark har skabt utryghed og et forøget pres på at lykkes som adoptivforældre. Derfor er denne bog Sådan holder du hovedet koldt - en guide til dig, der venter på barn en længeventet håndsrækning til at håndtere det helt naturlige pres, en ventetid på barn også kan opleves at være. Som formand for Adoption & Samfund og landegruppen, Etiopienforeningen, har jeg alt for ofte mødt kommende adoptanter, for hvem ventetiden synes ganske svær at håndtere. Hvad værre er, så har mange kommende forældre været bange for at fortælle om deres situation, og ikke turdet bede om hjælp af frygt for at miste deres godkendelse. Ventetidens psykiske pres på kommende adoptanters mentale robusthed er nærmest blevet tabuiseret, og det er dybt uheldigt i forhold til, at det netop er adoptivbarnets helt fundamentale behov at blive mødt af psykiske stabile forældre, der kan rumme barnet. Nærværende bog af Liselotte Vejborg starter med en personlig fortælling om, hvordan ventetiden kan opleves som et følelsesmæssigt pres, der kan blive så stort, at krop og psyke reagerer med stressymptomer. Jeg har nogle år af mit arbejdsliv drevet en privat psykologpraksis, hvor kognitiv stressbehandling var en central del. Set med psykologfaglige øjne er stressreaktioner helt naturlige udtryk for ekstraordinære krav til håndtering af en svær situation, som en uforudsigelig og lang ventetid på at blive forældre må siges at være. Det er 8

9 på tide, at ventetiden på at blive forældre anerkendes som en mulig psykisk belastning, og det er på tide, at kommende forældre får adgang til værktøjer, der kan håndtere ventiden således, at de har den fornødne robusthed til at varetage forældreskabet for et barn. Det har været en fornøjelse at læse Sådan holder du hovedet koldt - en guide til dig, der venter på barn. Opbygningen af denne selvhjælpsbog har den dejligt befriende tilgang, at man blot kan læse hele bogen uden krav om stop. Bogen giver en autentisk nærhed med ventetidens udfordringer samtidig med, at den giver læseren viden og værktøjer, man efterfølgende kan fordybe sig i, med henblik på at håndtere de mest aktuelle problemstillinger, læseren selv måtte opleve at stå med. Efter få siders læsning får man en klar fornemmelse af, at man som kommende adoptant ikke er alene, og det er måske det væsentligste budskab. Dernæst giver bogen længe ventede værktøjer. Det værste, vi som mennesker kan opleve, er at føle os afmægtige, og her viser Liselotte Vejborg handlemuligheder og en vej at gå. Jeg er ikke i tvivl om, at bogen vil kunne hjælpe mange kommende adoptanter til at øge deres mentale robusthed i forhold til at varetage forældreopgaven. Dette vil ikke mindst komme de børn til gavn, som venter på en mor og en far. Børn der har brug for forældre, der både kan holde hovedet koldt og hjertet varmt - en tilgang denne bog rummer til fulde. Jens Damkjær, formand for Adoption & Samfund Rønde d. 26. maj

10 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Forord Det er svært at vente. Det er svært at vente, især når man ikke ved, hvornår eller hvordan det hele ender. Dybest set er de fleste mennesker vel enige om, hvad der er vigtigt her i livet, nemlig at skabe, værne om og videregive livet. Når først ønsket om at få børn står klart, kan bekymringerne allerede begynde at tynge. Pludselig bliver ens forventede livshistorie anderledes, hvilket kan stille krav til omstillingsparathed, re-fokusering og evnen til at skabe en ny fortælling. Samtidig skal man rumme og bearbejde sorgen over tab af den forventede fremtid. Måske skal livet leves forlæns, men forstås baglæns, som Kierkegaard skriver. Hvis man efter et år på naturlig vis ikke har haft heldet med sig, og man tilmed efterfølgende skal bruge tid og kræfter på udredning, behandling og adoptionsanmodning, er det forståeligt, at man kan blive utålmodig. Især uvisheden om, hvad fremtiden bringer, kan virke belastende. Man kan gøre sig mange forskelligartede tanker, til eksempel: Får vi mon nogensinde børn? Hvilke, hvordan og hvornår? Hvorfor lader Storken vente på sig? Har jeg gjort noget galt, levet for usundt, eller bliver jeg straffet af Vorherre? Hvad er der i vejen med mig, siden jeg ikke kan få børn? Det burde en rigtig kvinde da kunne! Hvad betyder det for vores samliv? Forlader min partner mig mon? Og kan vi mon overhovedet overleve et fertilitetsbehandlingsforløb og i givet fald sågar en adoptionsproces? Hvordan håndterer jeg min jalousi og vemod, når mine venner laver babyer på samlebånd? Siden, når behandlingen eller adoptionsanmodningen er i gang, kan der opstå mange nye tanker og følelser. Hvad, hvordan og hvor meget og tilmed hvornår - skal vi sige til vores familie og venner? Hvordan skal jeg håndtere folks naive optimisme? Hvordan forklarer jeg mine kolleger mine talrige afbud samt evt. humørsvinger og træthed som følge af hormonbehandling? Kan jeg være det bekendt over for min arbejdsplads at være så fraværende? Er det overhovedet muligt at tage sin videreuddannelse samtidig? Kommer alle andre ønsker og mål til at stå på standby mens man venter på livet...? Hvordan får man indfriet sine ambitioner og drømme i et sådan muligt vacuum, og kan man undgå den uhensigtsmæssige og begrænsende tankegang. Når først jeg har fået børn, så det ene, det andet, det tredje? Er det muligt at opretholde en sund og positivt psyke og spørge sig selv: Hvis alt 10

11 var muligt, hvad ville jeg så egentlig? Lever man i denne afventning i overensstemmelse med sine værdier, eller bliver behandlingen/godkendelsesprocessen en sovepude eller måske sågar en undskyldning for ikke at forfølge sine drømme? Trivsel, når man venter, afhænger vel netop af, hvordan man bruger tiden. Umiddelbart kunne man sikkert tro, at lykken var gjort, når først man var gravid eller godkendt som adoptant; men sådan er det dog sjældent. Talrige overvejelser om barnets sundhed kan trænge sig på. Er det nu et levedygtigt foster, som ikke går til? Er mit adoptivbarn mon handicappet? Bekymringer er jo nok i bund og grund tidsspilde; enten problemløser man i forhold til den givne situation, eller også forsøger man at spå og tilmed med rynker og hovedpine som bivirkninger. Overordnet set kan man sige, at der er tre typer bekymringer: ting, som er hændt, og som vi ikke kan gøre noget ved; det som endnu ikke er sket, og som vi heller ikke har mulighed for at indvirke på; og så det, vi kan håndtere. Hovedsagen er at kende forskellen, handle på de ting, vi har indflydelse på, og acceptere dem, som vi alligevel ikke kan påvirke. Spørgsmålet er så, hvordan man kan søge lindring. Nogle gange oplever man, at familie og samfund støtter, og nogle gange, oplever man, at de forhindrer ønskeopfyldelsen. Så hvad kan man selv gøre i den svære ventetid? Josefine Alberts, psykolog 11. maj

12 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Indledning Siden 31. juli 2010 har jeg været mor til Noah, der er født i Etiopien i december Indtil 31. juli 2010 var jeg: Liselotte, forfatter, foredragsholder, lykkementor, tekstforfatter, gift med Allan og menneskemor til hunden Heiko. Og i en længere periode ventende adoptant. Noah Manalebih er nemlig den meget lykkelige kulmination på godt et års fertilitetsbehandling der ikke bar frugt, og efterfølgende 5½ års ventetid for at adoptere. Noah skulle egentlig have været fra Kina, og måske oven i købet en pige, men i oktober 2009 stod det klart, at vi trods en høj placering på ventelisten ikke ville kunne nå at få barn i forslag, inden vores forlængede godkendelse udløb i februar Så vi blev tilbudt at flytte venteliste fra Kina til Etiopien og få vores anciennitet med. Og det er adoptionsprocessen i nøddeskal: det tager lang tid og du aner ikke, hvordan det hele ender. Netop de to kendsgerninger forholdt jeg mig tilsyneladende så roligt og køligt til, at jeg ofte blev spurgt om, hvordan i alverden jeg kunne være så afklaret med og upåvirket af ventetid og uvished. Det kunne jeg primært, fordi jeg er et temmelig pragmatisk menneske. Jeg forsøger at tage tingene som de kommer, jeg bekymrer mig sjældent i længere tid ad gangen, og jeg bruger ikke energi på ting, jeg alligevel ikke har indflydelse på. Og så har jeg de sidste 12 år arbejdet så meget med mig selv og med personlig udvikling generelt at jeg har en mental værktøjskasse, der bugner af redskaber til at håndtere kriser og udfordringer med. Men selvfølgelig følte jeg mig da også udfordret undervejs på rejsen, og havde jeg ikke haft en klog mand, kunne det være gået helt anderledes i slutningen af 2009, hvor der pludselig skulle træffes en afgørende beslutning. Når jeg i dag kigger tilbage til dér hvor vores adoptionseventyr i virkeligheden begyndte over et måltid aftensmad i efteråret 2004 kan jeg se, at alt er forløbet helt som det skulle. Det var meningen, at vi skulle vente så længe, og det var meningen, at vi skulle skifte venteliste fra Kina til Etiopien. Det var kort sagt meningen, at vi skulle have Noah! Alt det lidt af min egen historie, mange af mine erfaringer og en stor del af min værktøjs- 12

13 kasse vil jeg gerne dele med dig, der i øjeblikket venter (sikkert utålmodigt) på at adoptere, eller dig, der er i gang med at blive godkendt til adoption og har en ukendt ventetid foran dig. Eller dig, der er i gang med eller står for at skulle i gang med et fertilitsforløb og derfor også venter. For måske har du det slet ikke som jeg havde det. Måske forekommer ventetiden dig umenneskelig, allerede inden den er gået i gang? Måske står du med begge ben i den og føler den som en pinsel? Måske føler du dig trist og tom og mener først, at livet igen giver mening, når du står med dit barn i armene (eller i hånden)? Måske oplever du en del mentale rutsjeture og føler dig frustreret over, at noget, der er helt uden for din kontrol, leger kispus med dine følelser? De barske realiteter er, at ventetiden på international adoption siden 2006 generelt har været stigende fra mange afgiverlande, og der er intet, der tyder på snarlige positive ændringer, der vil få ventetiderne til at falde. Snarere tværtimod, ser det ud til. Men det er ikke kun ventetiderne på adoption der stiger. Det forventes også, at antallet af fertilitetsbehandlinger vil stige støt, og det betyder alt andet lige, at projekt barn for rigtigt mange vil være forbundet med et eller andet omfang af ventetid. Dermed ser det også ud til, at ventetiden har potentiale til at kunne udgøre én af de største udfordringer i relation til at få et barn. Men sådan behøver det ikke være. Dit eget mindset har utrolig stor indflydelse på, hvordan du (re)agerer i processen, og denne bog giver dig en række redskaber til at holde hovedet koldt i ventetiden i stedet for at tabe det. Uanset dine følelser og uanset din oplevelse af det adoptions- eller fertilitetsforløb du er i gang med eller skal i gang med, håber jeg inderligt, at bogen kan hjælpe dig til at finde den ro og styrke, du har brug for, så du kan komme helskindet igennem ventetiden. Du er faktisk i gang med dit livs rejse, og den fortjener bedre end at blive betragtet som en ufrivillig venten på en kold, blæsende og trøstesløs station, du bare har lyst til at forlade hurtigst muligt. God læse- og arbejdslyst! Liselotte Vejborg April

14 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Dit hjerte er i fare, Andresen I begyndelsen af 2005 indsender Allan og jeg vores ansøgning om at blive godkendt som adoptanter. Forud er gået lige knap to år i fertilitetsuniverset med undersøgelser, venten på operation, afblæsning af operation, tre gange privat inseminering hos min gynækolog og sidenhen tre IVF-forsøg, og en fredag i begyndelsen af december 2004 ringer jeg til Herlev Sygehus og meddeler, at vi ikke ønsker at fortsætte fertilitetsbehandlingen til trods for, at vi har et enkelt forsøg tilbage. Vi vil i stedet ansøge om at blive godkendt til adoption. Man har en mening, til man får en ny Jeg skulle ellers ikke adoptere. Da min far, kort før sin død i november 2004, spørger, om vi har overvejet adoption, afviser jeg den mulighed med nærmest korslagte arme. Jeg har hørt mange historier om handicappede og dysfunktionelle adoptivbørn, og det er min helt klare opfattelse, at børn der bliver bortadopteret er klasse-b børn. Desuden er jeg i tvivl om, hvorvidt jeg kan elske et barn, der ikke er kommet ud af min egen mave. Den sidste overbevisning bliver dog ret hurtigt manet i jorden, da Allan en aften siger: Jeg har oplevet hvor meget kærlighed og omsorg, du har givet Herbie (min daværende hund), og jeg er slet ikke i tvivl om, at du vil kunne elske et adoptivbarn mindst lige så meget, som du ville elske et biologisk barn. Da min far dør, lover jeg ham ved bisættelsen, at jeg vil se på, hvorfor jeg har så stor modstand på at skulle overveje adoption som en mulighed. Jeg laver efterfølgende en liste over alle mine tanker og bekymringer (eller rettere fordomme og overbevisninger), og én efter én får jeg dem aflivet, efterhånden som jeg med vanlig grundighed går i gang med at researche. Så vi ansøger, bliver godkendt og kommer på ventelisten til et barn fra Kina. Og venter og venter. Og i efteråret 2009 får vi et brev fra Danadopt om situationen på Kina-ventelisten. Den ser ikke god ud, for i de forløbne to år har vi ikke rykket os meget. Til trods for at vi er nummer 9 på ventelisten, er sandsynligheden for, at vi når at få barn i forslag inden 1. februar 2011 (altså inden for godt et år!) stort set ikke-eksisterende. Det er vi sådan set godt klar over selv, så brevet fra Danadopt bekræfter bare vores egen fornemmelse af, hvordan det står til. Faktisk har vi allerede i sommeren 2008 (to år efter at vi har fået log-in dato og er kommet på Kina-ventelisten) kigget hinanden dybt i øjnene over en frokost på Falsled Kro. Vi har talt om, hvordan vi har det med, at vi formentlig ikke skal være forældre. Jeg er mest bekymret 14

15 Kapitel 1 Dit hjerte er i fare, Andresen for Allan, som altid har haft et stort ønske om at blive far. Selv føler jeg mig ret afklaret, fordi moderskabet aldrig har ligget øverst på min ønskeliste, og fordi jeg ved, at jeg ikke vil have problemer med at få et godt og meningsfyldt liv uden børn. Men brevet fra Danadopt indeholder ikke bare en status på Kina-ventelisten. Det byder også på en hjælpende hånd, for vi bliver tilbudt at flytte over på ventelisten til Etiopien og få vores anciennitet med. Sidstnævnte er næsten det vigtigste, for udsigten til at skulle ned i bunden af en anden venteliste har været vores primære grund til ikke at skifte hest midt i vadestedet. Drøvtyggeri Alligevel går der 3 uger, før vi takker ja til tilbuddet, og den forsinkelse er fuldt ud min fortjeneste. Efter næsten 5 år i adoptionsproces, med et køligt hoved og med skiftende tro og tvivl på projektet, kan jeg mærke, at jeg er i tvivl om, hvorvidt vi skal fortsætte. I 4 år har vores barn (i tankerne) været en kinesisk pige med pagehår, og nu er det så pludselig et barn fra Afrika. Og Etiopien? Jeg kan lige så godt være ærlig: På det tidspunkt er Etiopien for mig synonymt med hungersnød og Røde Kors reklamer. Jeg kan slet ikke forholde mig til det, så jeg fortæller Allan, at jeg har behov for at tænke over det, og jeg beder om, at vi ikke taler om det i de næste 14 dage. Mens jeg laver en Maud Varnæs, går Allan uden at jeg er klar over det i gang med at researche. Han melder sig ind i et adoptionsforum på nettet og læser om andres oplevelser med adoption fra Etiopien. Han ser billeder af de mange etiopiske børn, og han stiller spørgsmål til adoptanterne. I hans sind er der slet ingen tvivl: vi skal over på den etiopiske venteliste. Da der er gået godt 14 dage, og jeg stadigvæk er tavs, tager han fat i mig en aften ude i køkkenet. Jeg vil gerne have, at vi taler om Etiopiens-ventelisten, og jeg vil gerne have, at du bare lytter til mig. Så fortæller han om adoptionsforum, om billeder af de smukkeste børn og om masser af positive adoptionshistorier. Og han fortæller, at han ønsker, at vi tager imod tilbuddet om at flytte venteliste. Da jeg ser og hører Allan fortælle, forstår jeg, at han har ret, og at jeg endnu engang har været offer for mine egne fordomme og overbevisninger. Selvfølgelig skal vi over på den venteliste! Men jeg mærker også, at jeg nu har nået et punkt, hvor jeg næsten ikke orker at beskæftige mig mere med ventetid og spørgsmål, og derfor stiller jeg som krav, at overflytningen forbliver mellem os. Hverken venner eller familie skal have besked. Som altid får jeg det, som jeg vil have det, og dagen efter får Danadopt en mail om, at vi gerne vil flytte venteliste. 15

16 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Allan kan dog ikke slappe af endnu, for da vi får et 3 sider langt brev om hvad vi nu skal fremskaffe af penge, papirer og attester (igen ), går jeg helt i sort. Jeg orker det bare ikke. Allan træder (endnu engang) til og påtager sig frivilligt rollen som tovholder på dokumentprocessen jeg skal blot gøre som jeg får besked på. I midten af december 2009 kan derfor vi sende alle dokumenterne til Danadopt, og vi stryger direkte ind på en femteplads på ventelisten til Etiopien. Danadopt har i deres brev nævnt, at ventetiden på det tidspunkt er måneder, og jeg har troet, at det var ventetiden for os og ikke den generelle ventetid. Så overraskelsen er stor og meget positiv da det går op for os, at vi efter al sandsynlighed skal være forældre i løbet af bare et halvt år. Tænk at man, efter at have været i gang i 5 år, næsten kan føle, at det går for stærkt?! Da jeg den 21. januar holder bogreception for at fejre udgivelsen af min bog Lykkelig som bare pokker, vælger vi at fortælle familien, at vi skal adoptere fra Etiopien, og at det nok kommer til at gå stærkt. Efter at jeg har bedt om, at vi ikke siger noget til nogen, før vi stort set skal af sted til Etiopien, kommer jeg til at tænke på, at det slet ikke er fair over for familie og venner. I så mange år har de været med på sidelinjen i en lang ventetid, og nu vil jeg så afskære dem fra muligheden for at glæde sig med os. Det går jo ikke. Så familien får besked til bogreceptionen, og dagen efter sender jeg en fælles mail til alle vores venner og bekendte. Januar eller december? Trængslerne er imidlertid ikke ovre. Selv om vi er nr. 1 på ventelisten, trækker det ud med meddelelsen om, at der er barn i forslag til os, og den 30. marts mailer Allan lidt frem og tilbage med Danadopt. Mellem linjerne læser han, at der er matchet barn, og at vi kan ringe og få nærmere besked. Skal vi? spørger han mig. Jeg bliver pludselig en kylling og vil ikke have besked. Det virker så mærkeligt, at vi selv kan ringe og få afsløret hemmeligheden. Vi har jo hele tiden tænkt, at der pludselig kommer en opringning med besked, så det føles alt for tæt på. Tænk nu, hvis jeg bliver skuffet? Men Allan vil vide besked, så han ringer. Jeg lukker døren til både stuen og mit kontor, så jeg intet kan høre. Fem minutter senere kommer Allan ind til mig. Han stiller sig bag mig, lægger hænderne på mine skuldre og siger de seks ord, jeg aldrig nogensinde vil glemme: Vi skal have en lille dreng. Den sætning føles så fantastisk rigtig nede i min mave, og jeg tudbrøler. Jeg skal have en dreng! Pludselig går det op for mig, hvor glad jeg i virkeligheden er over, at vi skal have en dreng. Jeg har hele tiden tænkt, at det jo er lige meget, men jeg føler en enorm lettelse. En 16

17 Kapitel 1 Dit hjerte er i fare, Andresen lille dreng! Juhuuu. Og han er ikke ret gammel, for han er fra begyndelsen af januar 2010! Det viser sig så ikke at holde helt. Han er i stedet fra december 2009, men det er jo helt uden betydning for os. Det er til gengæld ikke uden betydning for den officielle proces, og en forkert dato på et enkelt dokument betyder, at vi når helt frem til 19. maj, før Allan (uden at jeg ved det) kan drøne op til Danadopt og hente papirerne på Noah. De syv ugers ventetid fra vi får besked, til vi får lægepapirerne, føles som den samlede ventetid gange 400. Vi ved, at vores lille søn er der, men på grund af en skide skrivefejl kan vi ikke få lægepapirerne og dermed ikke komme videre i sagen. Den 20. maj afleverer vi vores accept, og den 25. juli rejser Allan og jeg til Addis Ababa. Tiden fra maj til juli er også lang, men primært fordi vi ikke ved, hvornår vi får retsdato. Vi ved til gengæld, at retten i Addis holder lukket i august og september, og vi kan næsten ikke bære, at vi skal vente yderligere to måneder eller mere på at blive forenet med Noah. Nu vil vi ha ham! Men universet er heldigvis med os, så vi får retsdato 28. juli og kan begynde at gøre os klar og glæde os. Jeg er dog lidt udfordret med hensyn til helbredet. Den 4. april vågner jeg op om morgenen og er ved at falde ud af sengen, fordi det føles som om soveværelset kører rundt. Jeg er forfærdeligt svimmel, og jeg bliver nødt til at blive liggende i sengen. Over det næste stykke tid fortsætter svimmelheden, og de mange anfald får også følgeskab af hovedpine. Jeg har kort forinden skiftet læge af logistiske årsager, og min nye læge, som kan se af min journal, at jeg aldrig har fejlet noget, er helt fantastisk. Hun får foranlediget, at jeg får taget en million blodprøver, får lavet hjertekardiogrammer og kommer til øjenlæge og til ørelæge. Alt er normalt. Jeg bliver imidlertid ved med at have det skidt, og så sent som den 19. juli får jeg taget en bunke blodprøver igen. Alt er normalt, og jeg overvejer et kort øjeblik at bruge min sundhedsforsikring til lynhurtigt at komme til en neurolog og få lavet en MR-scanning, men beslutter så at vente. Jeg tænker: Fandeme nej! Hvis jeg er så syg, at jeg kan dø af det, så må jeg vente med at dø eller finde ud af, hvad jeg fejler, til vi er kommet hjem med Noah. Mit livs rejse Vi rejser til Addis. Da flyet triller fra gaten i Kastrup, begynder jeg helt umotiveret at stortude. Jeg bliver lige så overrasket som Allan, og jeg tror, at gråden skyldes, at det i det øjeblik går op for mig, at alting vil se helt anderledes ud, når vi returnerer. Så er vi forældre til en lille dreng. Tænk, at det lykkedes! Det er helt sikkert lettelsens og lykkens tårer, der falder. Alt går efter planen i Addis, men lige til det sidste er der tvivl om, hvorvidt vi kommer med flyet hjem til ønsket tid. Vores papirer er færdige, så vi kan rejse hjem efter tre uger, men der 17

18 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn er ikke plads på flyet før en uge senere (hvor vi har billet). Jeg er desperat efter at komme hjem, og det er Allan også. Vi er faktisk så desperate, at vi er villige til at betale for at få nye billetter til Lufthansa i stedet for KLM, som vi er booket hjem med. Men igen er universet med os. Et helt hold af amerikanere kan ikke rejse hjem på grund af forsinkede papirer, og i bogstaveligt sidste sekund inden vi booker nye billetter, får vi besked om, at der alligevel er plads på flyet til os og hele den øvrige gruppe danske adoptanter, der skal hjem. Juhuuu! Bortset fra, at han fire gange skider igennem alt sit tøj, er Noah en ren darling på turen hjem. Han er glad og rolig og sover en stor del af tiden. Idel lykke. Den bliver dog afbrudt lidt brat, da flyet sætter hjulene ned på landingsbanen i Amsterdam, og jeg må kaste mig ud på toilettet. Jeg er syg! For at gøre en meget lang historie kort skal jeg blot fortælle, at det ender med, at jeg bliver kørt ud i rullestol halvanden time efter vores ankomst til København, fordi jeg ikke selv kan stå på benene. Hjemme igen falder der hurtigt ro på, og hverdagen med Noah begynder. 14 dage senere må Allan dog lynhurtigt hidkalde vores søde overbo og bede hende om at sidde vagt ved Noah og give ham en flaske, når han vågner, hvorefter Allan kører mig til lægevagten på Gentofte Hospital og derefter videre til akutmodtagelsen på Herlev Sygehus, hvor jeg får antibiotika og bliver indlagt til observation natten over. Næste morgen er mine infektionstal ok igen, og det står hen i det uvisse, hvad jeg har været ramt af. Formentlig samme bakterie, der akkompagnerede mig på vejen hjem fra Addis, og som jeg fik lagt i dvale (men ikke slået ned) med den penicillin, jeg tog som engangsdosis på flyet. Svimmelhedsanfaldene? De fortsatte. De kom og gik i en lang periode, efter vi kom hjem med Noah. De har efter alt at dømme været symptomerne på en stressreaktion. Jeg benægtede godt nok flere gange over for min læge og alle andre, at der kunne være tale om stress, for jeg syntes ikke, at jeg havde noget at være stresset over. Tværtimod. Men jeg er efterfølgende blevet klogere på stress og ved nu, at de fysiske symptomer var en reaktion på mental overbelastning. Og i bagklogskabens krystalklare lys er det logisk, at den overbelastning hvor sært det end må lyde blev affødt af de gode nyheder den 30. marts Det er i hvert fald påfaldende, at første svimmelhedsanfald kommer lige efter, at vi får at vide, at vi skal være forældre. Det er din proces Nå, det var en lang historie. Hvorfor fortæller jeg den? Fordi den illustrerer nogle meget vigtige erfaringer, jeg gjorde mig undervejs. Så vigtige, at jeg synes, du skal kende til dem. For jeg ved, at de blandt andet 18

19 Kapitel 1 Dit hjerte er i fare, Andresen var årsagen til, at jeg kom helskindet gennem fertilitetsbehandlingen og de efterfølgende 5½ års ventetid. Og hvis jeg kunne, så kan du også. Det kræver nok bare, at du får en håndsrækning, og derfor denne bog. For mig var det vigtigere end noget andet (især andres meninger og velmente forslag), at jeg følte, at jeg hele tiden havde mig selv med i processen. Både mens vi var i gang med fertilitetsforløbet, og mens vi var igennem adoptionsforløbet. Det gik op for mig, da en bekendt, der også havde været igennem fertilitetsmøllen, efter min første resultatløse inseminering sagde: Hvorfor går I ikke bare direkte til IVF?. Her stod det klart for mig, at jeg ikke kunne bruge hendes erfaringer til noget. Jeg blev nødt til at gøre mine egne erfaringer, og jeg blev nødt til at gøre dem i det tempo, der passede til mig, mit hjerte og min krop. Hvis du er i gang med fertilitetsbehandling, kan du heller ikke bruge det til noget som helst, når vi adoptanter (uanset hvor velment, det er) siger, at vi i dag bare ville droppe fertilitetsbehandlingerne og gå direkte til at ansøge om adoption. Det kan vi jo kun sige, fordi vi har gået vejen. Og det siger jo næsten sig selv, at vi med vores skønne adoptivbørn i hus synes, at adoption er det, der giver mest mening. Men tilbage til mine oplevelser: En tungtvejende grund til at jeg ikke fandt ventetiden ulideligt lang var at jeg, kort efter at vi fik vores godkendelse, besluttede mig for at blive selvstændig. Et halvt år efter fulgte Allan trop, og alle der er selvstændige kan klappe med på sangen om, at det kræver tid og energi. Men begge dele havde vi jo masser af nu, hvor familien bare bestod af os to og hunden. Ventetiden var oplagt til at køre vores forretninger i gang, så tiden var ikke til at sidde med hænderne i skødet og vente. Heller ikke selv om ventetiden kun hed 7-9 måneder, da vi kom på ventelisten til Kina i Gudskelov blev ventetiden hele tiden forlænget, for det er jo ikke muligt at få en profitabel forretning op at køre på bare 7-9 måneder. Processen er en del af dit liv Men uanset om du skal vente 1 år eller 5 år, er dit liv for værdifuldt til, at du sætter det på standby. Derfor handler ét af kapitlerne i denne bog også om, at du skal leve livet, mens du venter. Måske husker du, at jeg skrev, at jeg betingede mig, at vi ikke fortalte om vores beslutning om at skifte venteliste til Etiopien, fordi jeg på det tidspunkt ikke orkede flere spørgsmål og flere forklaringer. Indtil da havde jeg haft det fint med de mange spørgsmål, men pludselig orkede jeg dem ikke mere. 19

20 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Det er imidlertid sådan, at når man først har indviet nogen i noget, så ved de besked, og så hænger man på den. God og strategisk kommunikation udgør derfor et meget centralt succeskriterium, og det er selvfølgelig grunden til, at jeg har valgt, at du også skal have et helt kapitel om, hvordan du kommunikerer, så du ikke pludselig får brækfornemmelser over de spørgsmål, der kommer. Livet er på mange måneder som en rejse med bind for øjnene. Selv om du mærker, at du er på vej, aner du ikke, hvad der venter rundt om næste hjørne. Det viser min egen historie forhåbentlig med al tydelighed. Den er helt efter bogen som livet nu er: overraskende, uvist, ukendt, udfordrende, udviklende, urovækkende, uforudsigeligt og ja: ustyrlig sjovt. Den griner vi meget af i dag Og lad mig lige slutte af med en historie, som vi morer os mægtigt over i dag men som ikke ligefrem gav anledning til latteranfald da den fandt sted: I januar 2006 er det blevet tid til fase 3 samtale, og anden del foregår (som den nu gør det) hjemme hos os med besøg af vores yderst sympatiske og dejlige sagsbehandler (som vi her kalder K). Tyve minutter inden K skal ankomme, ringer det på døren. Allan er lige kørt til bageren efter et par croissanter, så jeg tænker, at det nok er K, og at det måske er sådan et komme-fortidligt-trick sagsbehandlerne benytter for at se, om man fiser febrilsk rundt og gør rent. Det gjorde jeg ikke (vi gjorde faktisk ikke ekstraordinært rent i forbindelse med hendes besøg), og jeg går glad ud for at åbne døren. Udenfor står vores nabo i en ordentlig koger. Han er psykisk syg (men virker dog normalt ret harmløs), og der har i dagene op til være optræk til, at filmen er ved at knække for ham. Da jeg åbner døren og ser ham stå der 50 centimeter fra mig, er jeg klar over, at filmen er knækket. Han kigger på mig og fremstammer: Darrr schgu nååed, dar hææder naaaahbooohjjælp!. Men Nabo (vi lader ham bare være anonym) fanger mig på et tidspunkt, hvor jeg ikke er skide lun på noget nabohjælp. Jeg og Allan skal godkendes til adoption, og Nabo må gerne flytte sig fra min dørmåtte. Nu! Så jeg siger bare farvel og lukker døren. Og låser! Da Allan kommer hjem med croissanter 10 minutter senere, er han ved at pådrage sig en hjernerystelse, da han brager ind i døren (som jo ikke var låst, da han lukkede den bag sig). Jeg forklarer ham hurtigt tingenes tilstand, og vi vælger at håbe på det bedste. For en sikkerheds skyld sætter jeg dog lige vaskemaskinen i gang i håb om, at vi er nået til centrifugeringsprogrammet, når/hvis Nabo igen vælger at skrue op for musikken eller råbe inde ved siden af. 20

21 Kapitel 1 Dit hjerte er i fare, Andresen K ankommer, og jeg går i køkkenet for at lave kaffe. Mens jeg står derude, kommer K ud for at nyde udsigten. Herefter vender hun sig væk fra vinduet og mod mig, mens vi taler. Og ud af min øjenkrog ser jeg nu Nabo vimse rundt ude foran. Iført slåbrok og bare tæer (du husker nok, at det var i januar?) og med en paraply og en kuffert i hånden. Vi går ind i stuen, men inden Allan og jeg når at besætte sofapladserne med udsigt til vinduerne (og Nabo udenfor!), sætter K sig i sofaen. På det tidspunkt tænkte jeg: Hvis Nabo er skyld i, at vi ikke bliver godkendt, så sagsøger jeg ham sgu eller slår ham ihjel! Vi blev (selvfølgelig) godkendt, og i dag griner vi, så tårerne springer, når vi taler om vores fase 3 samtale med indlagt og ret uønsket underholdning. Adoptionsprocessen er i sandhed uforudsigelig 21

22 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Det gyldne nøglebundt I sidste kapitel kom jeg kort ind på de faktorer, der i mine øjne er værd at beskæftige sig med, hvis din ventetid ikke skal gå hen og blive de værste år i dit liv. Det er faktisk noget, du helt selv er herre over. Godt nok er der rigtigt mange begivenheder i dit liv, du ikke selv er herre over (og det har du nok fået en vis fornemmelse af ved at læse om den rejse, jeg har været på, før jeg blev mor til Noah), men i sidste ende vælger du helt selv, hvordan du (re)agerer, når du bliver mødt af udfordringer og modstand. Faktisk er der fire nøgler til succes, og inden vi i de næste kapitler kaster os ud i herlighederne, vil jeg gerne lige give dig en kort introduktion til de fire nøgler, så du ved, hvorfor de er så pokkers vigtige. Du bestemmer! Allerførst er det supergodt for dig, at du får styrket din integritet. Altså din evne til at tænke, mene og handle selvstændigt og i overensstemmelse med det, du står for. Men måske ved du slet ikke, hvad du i virkeligheden står for, og så kommer du let til at føle dig som en spæd træstamme, der svajer i orkanen, efterhånden som du bliver overlæsset med andres meninger og gode råd. Da jeg blev præsenteret for forslaget om at skippe insemineringen og hoppe direkte til IVF-behandling, var det slet ikke svært for mig at tænke eller sige: Nej, det er ikke det rigtige for mig. Jeg har brug for at have mig selv med i hele processen, og hvis jeg skal have det, skal jeg gøre tingene i det tempo og den rækkefølge, der føles rigtigt for mig. Når du ved, hvad du står for, er det nemmere for dig at tage styringen, hvor det er muligt. Det giver en (dejlig) følelse af kontrol, og du minimerer samtidig risikoen for at havne i offerkåben. Da jeg i december 2004 ringede til Herlev Sygehus og meddelte, at vi ikke ønskede at fortsætte behandlingerne, skete det, fordi jeg kunne mærke, at projektet ikke længere føltes rigtigt. Jeg brugte for meget energi (og tid) på at få taget blodprøver, fordi en række tal skulle være på en bestemt måde, før vi kunne igangsætte den sidste behandling. Men tallene var bare aldrig som de skulle være, og da blodprøve nummer tre eller fire igen var forkert, gad jeg simpelthen ikke mere. Min far havde været indlagt på Herlev Sygehus i lange perioder, og han døde, mens han lå på der. Jeg var faktisk ved at brække mig over synet af Herlev Sygehus, 22

23 Kapitel 2 Det gyldne nøglebundt og jeg troede ikke længere på den spinkle mulighed for, at det ville lykkes for mig at blive gravid. Faktisk valgte jeg at fokusere på, at der var en mening med, at jeg ikke blev gravid. Nemlig at min krop ikke var skabt til at skulle bære et barn. Det skulle så også vise sig at være mere sandt, end jeg lige forestillede mig dér i slutningen af Jeg er overbevist om, at det gjorde en kæmpe mental forskel, at jeg selv ringede og stoppede fertilitetsforløbet på Herlev Sygehus. Havde jeg ikke selv gjort det, ville Svend Lindenberg og hans folk gøre det på et tidspunkt. Enten fordi blodprøve efter blodprøve blev ved med ikke at vise det rigtige resultat, eller fordi det sidste IVF-forsøg heller ikke resulterede i en graviditet. Men nu havde jeg selv truffet beslutningen, og dermed behøvede jeg ikke føle mig som offer for en beslutning, andre havde truffet på mine vegne. Det gav mig en fantastisk følelse af kontrol og styrke, som jeg satte ekstra pris på, når jeg efterfølgende mødte kvinder eller par, der på femte, sjette og syvende år var i gang med et fertilitetsprojekt. Desperationen nærmest lyste ud af dem, og der var ingen tvivl om, at de led både fysisk og psykisk. Jeg vil gerne hjælpe dig til at styrke din integritet, så du bliver bedre til at mærke efter, hvad der føles rigtigt for dig. Så bliver du mindre modtagelig for andres meninger, og du bliver mere opmærksom på at træffe beslutninger, der er til gavn for dig. Det vil give dig et større overskud, og det vil gøre dig gladere. Ikke bare i ventetiden, men også i resten af dit liv. Fremtiden kender ingen I indledningen skrev jeg, at det er kendetegnende for både fertilitets- og adoptionsprocessen, at den tager tid, og at den er uvis. Du har allerede fået rigelige eksempler fra mit eget liv, der understøtter den kendsgerning, men du får lige ét til. I september 2009 var jeg en uge på pilates-ferie på Kreta, hvor jeg rigtigt skulle lades op. Troede jeg. For jeg kunne næsten ikke holde mig oprejst. Jeg var så træt, at jeg havde kvalme. Humøret var heller ikke for godt, og al aktivitet krævede et maksimum af viljestyrke. Da jeg (ganske uopladet) kom hjem, var jeg grædefærdig over, hvor skidt jeg havde det. Jeg ringede til min daværende læge og forklarede, at det stod skidt til og spurgte om, hvad vi skulle gøre. Du skal ringe til din gynækolog og bede om at få tjekket, om du er kommet i overgangsalderen. Overgangsalder!?!?!? Jeg var lige fyldt 44 år! Men den var god nok. Jeg stod med begge ben godt plantet i overgangsalderen, og nu hvor 23

24 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn det stod fast, var der mange ting der faldt på plads. Blandt andet hvorfor jeg ikke skulle være gravid. Hvorfor jeg godt et år tidligere var begyndt at føle mig varm, når jeg vågnede om natten. Hvorfor jeg et halvt år efter at have tabt mig 13 kilo trods gode madvaner kæmpede resultatløst mod vægten igen. Og hvorfor jeg i længere tid havde været så træt, at jeg næsten ikke kunne slæbe mig af sted. Så da jeg i juli 2010 blev mor til et barn på 8 måneder, var jeg altså godt viklet ind i overgangsalderen. Ikke et skidegodt match tør jeg godt afsløre. Men det er altså de betingelser, jeg lever under, og jeg forsøger at gøre, hvad jeg kan for at holde mig nogenlunde symptomfri (og det går desværre ikke ret godt), indtil jeg forhåbentlig snart er ude på den anden side. Men uvisheden er altså en del af livet, uanset om du skal igennem et fertilitetsforløb, eller om du skal adoptere. Eller ej. Du kan ikke gøre meget andet end at acceptere, at det er sådan, det forholder sig. Alene accepten af uvisheden gør det faktisk også nemmere at leve med den. Derudover er der meget andet, du kan gøre for at dæmpe din bekymring og leve fint med livets ubekendte. Det har en enorm (positiv) effekt på din ventetid og dit liv i al almindelighed og derfor vil jeg også gerne hjælpe dig til at blive bedre til at tackle bekymringer og uvished. En sød hemmelighed eller allemandsviden? Uanset om dit fertilitets- eller adoptionsforløb er hemmeligt eller ej, vil der komme et tidspunkt, hvor du skal fortælle dine omgivelser om det. Før eller siden skal (eller vil) nyheden ud, og min erfaring siger mig, at det oftere er før end siden. Kommunikation udgør et ret vigtigt element i din proces, faktisk så vigtigt at jeg synes, du fortjener at lære, hvordan du kommunikerer strategisk. For når du kommunikerer strategisk, er det dig, der har førertrøjen på, og så bliver det lidt nemmere at styre, hvad der kommer ud af munden på dig (eller fingrene, hvis det hænder, at du sender en mail eller benytter dig af sociale medier). Strategisk kommunikation er ikke et spørgsmål om, hvad der rigtigt, og hvad der er forkert. Strategisk kommunikation handler om at se tingene lidt fra oven og tænke over, hvad der er smartest for dig (jer). Når noget først er sagt eller skrevet, kan det ikke trækkes tilbage igen, og jeg synes lige så godt du kan lære at styre uden om vandpytterne i stedet for at skulle ærgre dig over, at du trådte lige ned i dem. 24

25 Kapitel 2 Det gyldne nøglebundt Nu eller aldrig Endelig er min hensigt med bogen at opfordre dig til at leve livet mens du venter. Det synes du måske allerede, du gør, men hvis du forestiller dig, at du om 5-6 år kigger tilbage på ventetiden, vil det så også være tilfældet? Vil du så tænke: Hold op, hvor brugte jeg den ventetid godt! eller vil du nærmere tænke: Puha den tid kunne jeg have brugt meget bedre? Det kan være nærliggende at sætte livet på standby, mens du venter, fordi du ikke rigtigt kan tage dig sammen til at begrave dig i dit liv. Du kender det måske fra andre situationer i dit liv, hvor du venter. Du ved ikke hvor længe, du skal vente, og derfor bruger du ikke ventetiden optimalt. Jeg synes, du skal bruge din ventetid godt, og derfor vil jeg gerne inspirere dig til at droppe alt eller intet -tankegangen, og jeg vil gerne vise dig, at du faktisk kan nå rigtigt meget i ventetiden, hvis du tænker lidt ud af boksen. Hjælpen er nær Det her er en arbejdsbog. Selv om du hist og her får en snert af mine og andre adoptanters erfaringer, så er det en bog, der lægger op til, at du gør det arbejde, der skal til. For godt nok indeholder bogen en masse nyttig viden om bekymringer, kommunikation, integritet og hvordan du bruger ventetiden smart, men den er også spækket med forskellige øvelser, der giver dig mulighed for at arbejde med lige netop de udfordringer, du selv oplever. Normalt vil bøger af denne her type (altså selvhjælpsbøger) være lavet, så du slavisk tager side for side og arbejder med de enkelte øvelser undervejs. Jeg vil imidlertid anbefale, at du begynder med blot at læse bogen igennem uden at lave øvelserne. Hver gang du når til en øvelse, vil jeg dog opfordre dig til at kigge på eksemplet og mærke efter, om øvelsen rammer noget i dig. Gør den det, sætter du et mærke, så du ved, at du skal vende tilbage til øvelsen, når bogen er læst. Selv om en øvelse ikke umiddelbart rammer noget i dig, bør du overveje, om det mon ikke er tiden værd at lave den alligevel. Dels fordi du ikke på forhånd kan vide, hvilke af øvelserne der vil give dig det bedste udbytte, dels fordi det ofte er sådan, at det vi har mest modstand på at dykke ned i, er det, vi har mest behov for. Og i virkeligheden giver det vel også mest mening, at du arbejder med bogens indhold og øvelserne, for jeg antager, at du netop har købt bogen for at lære at holde hovedet koldt?! En enkelt lavpraktisk information: på kan du gratis downloade et hæfte med samtlige øvelser i bogen, så du har dit helt eget arbejdshæfte. 25

26 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Hver gang du støder på det her symbol betyder det, at øvelsen findes i arbejdshæftet. Men skal vi ikke se at komme i gang? Jo hurtigere du begynder at bruge bogen, jo sjovere bliver resten af din ventetid hvor længe den så end vil vare. 26

27 Ifør dig rustning Du bliver i ekstrem grad påvirket af verden omkring dig, for du bombarderes ganske enkelt af indtryk hver dag. Nyheder, input, Facebook-opdateringer, artikler i magasiner, ting du skal forholde dig til, valg du skal træffe osv. osv. Uanset hvor mange eller få du indvier i dit fertilitets- eller adoptionsprojekt (det kommer jeg tilbage til i et senere kapitel), vil du opleve, at de har en mening om det, du er i gang med, og hvis ikke du opbygger en solid personlig integritet, vil du som en spæd plante i stormvejr komme til at stå og svaje mellem andres meninger. Din integritet fungerer nemlig som din rustning. Du vil stadigvæk blive bombarderet af indtryk hver dag, men størstedelen når aldrig igennem rustningen. Når du får styrket din integritet, vil du opleve, at du: Får meget lettere ved at træffe valg og beslutninger og stå ved dem Er langt mindre påvirkelig i forhold til, hvad andre synes, du skal gøre Bliver gladere (en høj grad af integritet giver en højere lykkefølelse) Får bedre relationer, fordi du selv og dermed andre ved, hvor de har dig I relation til fertilitets- eller adoptionsprocessen vil din integritet være til stor gavn for dig, fordi du helt sikkert kommer til at skulle træffe en del valg og tage en del beslutninger undervejs. Det vil være lettere, jo bedre styr du har på dig selv, og hvad du står for (og dermed også hvad du ikke står for). Men hvordan styrker du din integritet? Det gør du i første omgang ved at indgå en aftale med dig om, at du vil: Være ærlig over for dig selv og andre Være tro mod dig selv Leve i overensstemmelse med dine værdier Holde hvad du lover (dig selv og andre) Påtage dig ansvaret for dit eget liv og din egen glæde 27

28 Liselotte Vejborg Sådan holder du hovedet koldt en guide til dig, der venter på barn Være autentisk (altså sørge for overensstemmelse mellem hvad du siger, og hvad du gør) Det er faktisk noget nær en livslang proces at opbygge integritet, fordi du hele tiden gør dig nye erfaringer og fordi du udvikler dig som menneske. Heldigvis skal du ikke vente hele livet på at blive gravid eller adoptere (selv om det måske føles sådan), men det betyder jo også, at vi har lidt travlt, hvis du skal nå at få lavet en solid rustning på forholdsvis kort tid. Men hvor der er vilje, er der en vej, så lad os bare se at komme i gang! Dit indre kompas Dine værdier illustrerer dine fundamentale overbevisninger om, hvad der er vigtigt for dig, og hvad der skal prioriteres i dit liv. Eller sagt på en anden måde: dine værdier beskriver den måde, du ønsker at leve dit liv på. De fungerer dermed som en slags indre kompas, der hjælper dig til at navigere i den retning, der er den rigtige for dig. På den måde hjælper dine værdier dig med at træffe beslutninger og vælge, for når du ved, hvad du står for, er det nemmere for dig at se, om du skal i den ene eller den anden retning. Som nævnt ovenfor skal der være overensstemmelse mellem dine værdier og den måde, du lever på, hvis du vil leve med integritet. Og det kræver selvfølgelig, at du kender til dine værdier. Måske lever du allerede dit liv i overensstemmelse med dine værdier. Måske sidder du i læsende stund og tænker (lidt panisk): Hvad er mine værdier egentlig?. Uanset om du mener, at du har styr på dem eller ej, vil jeg opfordre dig til at lave øvelsen i arbejdshæftet, så du finder ud af, hvordan du bruger dine værdier til at leve med integritet mens du venter på at adoptere. Hvis du er helt på bar bund hvad værdier angår, får du her nogle eksempler på ord, der illustrerer forskellige værdier: Balance Frihed Oplevelser Ærlighed Ro Stabilitet Overskud Kærlighed Tillid Udvikling Respekt Harmoni Nærvær Kvalitet Mod 28

29 Kapitel 3 Ifør dig rustning Én af mine værdier er Ro. Dels i forhold til mig selv, dels i forhold til mit familieliv. Jeg har et udtalt behov for at kunne trække mig tilbage og reflektere, meditere, nyde musik eller bare være, og hvis jeg havde en kæreste/mand, der ikke havde forståelse for dette behov, ville vi ikke kunne trives i et parforhold sammen. Men behovet for ro strækker sig også til mit familieliv. For mig er det vigtigt, at vi har god tid til bare at være sammen uden at der skal ske en hel masse. Der skal i det daglige være åndehuller, hvor vi samler energi og taler sammen og drøvtygger, for jeg gider ikke være en del af en familie, hvor vi fiser rundt som mus i en trædemølle, og hvor vi har så travlt, at vi mister jordforbindelsen. Roen er altså meget vigtig. En anden af mine værdier går ud på at have sjælen med i de ting, jeg foretager mig. Altså at gøre tingene i det tempo og den rækkefølge, der passer til mig. Og fordi jeg har det sådan, kunne jeg (som nævnt tidligere i bogen) let beslutte, at vi ikke skulle hoppe direkte videre til IVF-behandling efter første resultatløse inseminering, selv om en god bekendt foreslog det. Du har sikkert nogle helt andre værdier, end jeg har, og det kan du finde ud af ved at lave øvelsen i arbejdshæftet. Den hjælper dig for det første med at finde frem de vigtigste værdier i dit liv, og så giver den dig mulighed for at definere, hvordan du lever i overensstemmelse med dem både generelt i dit liv og i forhold til adoptionsforløbet. Og når du har styr på og lever i overensstemmelse med dine værdier, vil du opleve, at det er mærkbart lettere at vælge og beslutte og sortere fra. Dit liv består af mange facetter, og for at det ikke skal virke for uoverskueligt for dig at sætte dig ned og finde frem til dine værdier, foreslår jeg, at du tager livshjulet til hjælp. Livshjulet er et kendt og meget anvendt redskab inden for personlig udvikling, og det består af de overordnede områder, der udgør dit liv. Livshjulet kan variere lidt i forhold til hvilke overordnede områder, der skal med, men det livshjul jeg arbejder med ser sådan her ud: 29