Børn og skilsmisse Uddrag fra Børns vilkår Bruddet Som forældre skal I fortælle barnet om skilsmissen sammen. Det er bedst, hvis I kan fortælle barnet om skilsmissen sammen. Barnet har brug for at høre, at I er enige om, hvad årsagen er, når alt andet er kaos. På denne måde signalerer I, at I begge kan og vil tale med jeres barn om skilsmissen. Er det for svært for jer at gøre det sammen, er det vigtigt, at I fortæller den samme historie og ikke taler dårligt om hinanden. I skal fortælle barnet, at skilsmissen og konflikterne ikke er barnets skyld. Børn påtager sig ofte skylden for det, der er svært i familien. Det gælder også børn, der rammes af skilsmisse. Ofte skændes forældre om børnene: Hvem henter, bringer, putter, osv. Og skænderierne tiltager oftest inden skilsmissen. Så dit barn skal mange gange have at vide, at skilsmissen er de voksnes ansvar og beslutning og at skilsmissen ikke har noget med barnet at gøre. Giv barnet lov til at sørge og rase. Det er naturligt, at barnet ændrer adfærd den første tid efter skilsmissen. Et barn vil så godt som altid opleve det som en katastrofe, når forældrene går fra hinanden. Det gælder, uanset hvilken alder barnet har, og det gælder, uanset hvordan jeres samliv har været op til bruddet. Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er. Sorg, bitterhed, vrede og savn kan fylde meget efter en skilsmisse. Ved at søge hjælp til dig selv kan du blive bedre i stand til at rumme dit barns reaktioner eller passe på dit barn i skilsmisser. Giv barnet en forklaring, der passer til barnets alder og udvikling. Husk du måske skal forklare det mange gange. Mange børn spekulerer over, hvorfor deres forældre er gået fra hinanden. Enten har de fået en
forklaring, de ikke kan forstå eller de har slet ikke fået nogen forklaring. Det er med til at skabe utryghed i en tid, hvor hele verden for barnet vendes på hovedet. Men børn har brug for at forstå hvorfor. Så bliv enige om en forklaring, der passer til barnets alder og udvikling. Er det svært, så søg hjælp hos en voksen, der kender barnet godt: en lærer, et familiemedlem eller en god ven af familien. Bopæl og samvær Som forældre skal I bo tæt ved hinanden. Bor I tæt ved hinanden efter skilsmissen, betyder det, at barnet kan være sammen med kammerater og dyrke fritidsinteresser, uanset om barnet er hos mor eller far. Og det betyder, at I begge kan deltage i barnets liv noget, som er meget betydningsfuldt for barnet. Jeres barn skal kunne beholde skole, kammerater og fritidsinteresser, selvom I bliver skilt. Forældre er vigtige i børns liv og er den trygge base. men jo ældre børn bliver, jo mere betydningsfulde er børns kammerater, skole og fritidsinteresser. Mange skilsmissebørn spørger som noget af det første, når de får at vide, at forældre skal skilles: Hvad så med skolen? Hvad med min bedste ven? Så hvis børn både skal miste familien og sit øvrige hverdagsliv, så kan det sætte dybe sår. Bopæl og samvær skal indrettes efter, hvad der er bedst for barnet og ikke ud fra, hvad der er mest retfærdigt for jer som forældre. 7/7, 8/6, 9/5, 3/3/3 Der er mange ordninger. Det kan være fristende at vælge en ordning, hvor I som forældre får barnet lige meget, men det er vigtigt, at det er en ordning, der passer til barnet: Hvem er barnet mest knyttet til? Er der vigtige bånd i nærmiljøet? Hvordan hænger de voksnes arbejdstider sammen med barnets hverdag? Er barnet knyttet til søskende? Bopæl og samvær skal reguleres, så de passer til barnets alder og behov. For de fleste skilsmisseforældre er det en lettelse, når bopæl og samvær er faldet på plads. Men ordninger kan ikke være statiske: Barnets behov ændres med alderen, og barnets to familier forandrer sig. Så det er en god idé ca. én gang om året at tage ordningen op til revision med din eks: Hvordan trives barnet? Er der noget, der skal justeres?
Vær opmærksom på at to juleaftener, to sommerferier og to fødselsdage kan være jeres behov og ikke barnets. Nogle skilsmisseforældre fortsætter med at holde jul og fødselsdage sammen. Men der er familier, der ikke kan gennemføre dette. Og så kan det være svært at forestille sig, hvis du som forælder ikke skal holde jul med dit barn. Men måske barnet har gode traditioner med din eks's familie, og så ville det være synd at bryde med de traditioner. Du kan derfor af hensyn til dit barn være nødt til at give afkald på netop juleaften og søge at skabe dine egne traditioner. Nogle familier vælger at holde flere juleaftener en noget anstrengende model for nogle børn, der slet ikke når at holde fri og slappe af i juleferien. Skriv aftalerne ned. Forhåbentlig kan I som skilsmisseforældre finde ud af at indgå aftaler om bopæl og samvær, fødselsdage, jul og ferier. Men selvom det er lykkedes at få aftaler på plads, kan det være en god idé at skrive aftalerne ned så præcist som muligt. Skulle der opstå uenigheder senere hen, er det rart, at I har noget at forholde jer til og vende tilbage til. Skal I på et tidspunkt i Statsforvaltningen kan det være et godt udgangspunkt for videre drøftelser om fremtidige aftaler. Søg rådgivning hvis I har problemer med at indgå aftaler. Der er mange muligheder for at få rådgivning: Statsforvaltningen tilbyder konfliktmægling og børnesagkyndig rådgivning, der er gratis men med nogen ventetid. Det er bedst at få fjernet eventuelle knaster så tidligt som muligt af hensyn til barnet. En retssag med efterfølgende afgørelse er opslidende og konfliktoptrappende, for der er én vinder og to tabere: barnet og den forælder, der underkendes. Så gør hvad du kan for at løse en eventuel konflikt
Livet som skilsmissefamilie I skal som forældre bestemme, hvordan bopæl og samvær skal skrues sammen barnet har ret til at blive hørt, men må ikke få ansvaret. Det er jer som forældre, der skal tage ansvaret for, hvor barnet skal bo efter skilsmissen. Beslutningen skal træffes ud fra barnets behov. Det er vigtigt, barnet ikke bliver pålagt ansvaret, og at barnet ikke skal vælge mellem jer. At høre børn betyder, at forældre og evt. myndigheder lytter til, hvad barnet gør sig af tanker om sit fremtidige liv, men at det er de voksne, der træffer beslutningen i den sidste ende. Børn, der præsenteres for, at de har til på fredag til at bestemme, hvor de vil bo, oplever at stå med valget: Hvem elsker du højest - mor eller far. Og det kan børn ikke tage stilling til. Undgå bebrejdelser/skænderier når barnet er til stede. Børn belastes psykisk, hvis forældre ikke kan enes. Forældre, der bruger megen energi på at bekrige hinanden, har ikke det samme overskud til at give børnene den nødvendige omsorg og opmærksomhed. Børnene lider, når de to voksne barnet elsker højest, taler grimt om og til hinanden. Det kan få store konsekvenser for børnene: koncentrationsproblemer, indlæringsproblemer, søvnproblemer, problemer med kammerater mm. Tro ikke, du kan ændre din eks nu, når du ikke kunne, mens I boede sammen. Bidrag med, hvad du selv kan gøre i stedet for at være optaget af, hvad din eks kan gøre anderledes. Så går samarbejdet med jeres fælles barn meget nemmere. Anerkend, at I har en fælles fortid som familie, og at barnet har brug for, at I begge husker og taler pænt om denne og om hinanden. Nogle børn oplever sorte huller i deres familiehistorie, fordi mor eller far ikke ønsker at tale om fortiden og måske er mere optaget af sin nye familie. Men børn holder af at få fortalt, hvordan mor og far mødte hinanden, hvordan fødslen foregik, de fælles ferier mm.
I skal selv sørge for at udveksle informationer og tage ansvar for alt det praktiske, der er ved at være skilsmissebarn. I må ikke bruge barnet som budbringer. Sedler til mor og far invitationer til julearrangementer. Skilsmissebørn skal huske dobbelt så meget som andre børn. Og det er ikke ond vilje, når en seddel bliver glemt. Så sørg for at opbygge et system, hvor barnet slipper for at skulle være budbringer mellem de to hjem. Også i de tilfælde, hvor mor og far ikke kan finde ud af at tale sammen. Giv barnet mulighed for at dele svære følelser med andre, f.eks. lærere og pædagoger. Det kræver, at I fortæller, hvad der foregår derhjemme. Især den første tid efter skilsmissen er de fleste forældre optagede af at få det fremtidige liv til at hænge sammen. Her kan lærere og pædagoger være en god støtte for barnet, der kan få en neutral voksen at vende sine tanker og følelser med. Barnet kan have stor glæde af at tale med en voksen, det ikke skal tage hensyn til og være loyal over for. En voksen, som kan tåle at høre, at mor og far gør barnet rigtig ked af det lige nu. Det kræver, at du husker at orientere skole og daginstitution, så barnet kan få den hjælp og støtte, det har brug for. Barnet skal ikke have ansvar for at orientere verden omkring sig. Du skal lave noget sammen med dit barn alene, selv om du har fået ny familie. Nogle forældre bliver så optagede af deres nye familie, at de glemmer, at det måske mere er et voksenprojekt, end det er barnets behov. Barnet har ikke valgt sin nye familie. Det er derfor vigtigt at huske på, at barnet har en særlig tilknytning til dig som biologisk forælder, og at barnet fortsat vil have behov for at foretage sig noget sammen med dig alene. I skal begge være sammen med jeres barn samtidig en gang imellem (f.eks. til fødselsdage og konfirmation). Skilsmissebørn nyder, når deres mor og far er sammen med mindre der er et højt konfliktniveau. Så hvis I har mulighed for det, vil det betyde rigtig meget for jeres barn, at I er sammen ved bestemte særlige lejligheder.
Livet hos den anden forælder Anerkend, at barnet har et liv hos jer begge to, og at I skal give barnet mulighed for at tale om oplevelser og følelser også de positive. I kølvandet på en skilsmisse følger nogle gange sorg, bitterhed og følelser af svigt og savn. Disse følelser kan fylde meget efter en skilsmisse. Ved at søge hjælp til dig selv kan du blive bedre i stand til at rumme dit barns reaktioner eller passe på dit barn i skilsmisser. Set fra et børneperspektiv er det vigtigt, at barnet oplever sammenhæng i sit liv, og at barnet ikke skal holde glæde og sorg hemmeligt. At det er tilladt at fortælle mor, at der var rigtig dejligt hjemme hos far. At det er tilladt at fortælle far, at mors nye kæreste er rigtig sej. At det er tilladt at sige til mor, at barnet synes, stedmor blander sig for meget i alting. Som forælder skal du kunne rumme, at barnet fortsat elsker den anden forælder. Selv om I voksne er holdt op med at elske hinanden, elsker barnet stadig jer begge. Barnet skal fortsat have mulighed for at give udtryk for sin kærlighed til far, når det er hos mor og omvendt. Og selv om du måske har en periode, hvor du er vred på din eks, er det vigtigt, du alligevel rummer barnets følelser, og at du kan adskille det, barnet føler fra det, du selv føler. Anerkend og giv plads til, at barnet savner den forælder, det ikke er sammen med. Savn er et livsvilkår for skilsmissebørn: "Når jeg er hos mor, savner jeg far. Når jeg er hos far, savner jeg mor." Nogle forældre går i panik og føler skyld: "Jeg er ikke god nok Det er også min skyld, at mit barn er så ked af det." Måske får barnet tilbud om at ringe til den savnede. Det kan være det helt rigtige i nogle situationer, men det er ikke nødvendigvis det, barnet har brug for hver gang... Måske mener barnet bare: Jeg savner, at far ikke er her nu sammen med os. Lad barnet savne. Du skal blot rumme det måske tage barnet på skødet eller holde om det og sige: Det kan jeg godt forstå. Og så sidde sammen lidt. Husk barnets behov for at bevare kontakt med familie og venner på både mors og fars side af familien.
Nogle familier tager parti ved en skilsmisse holder med den ene mod den anden. Men husk at barnet er knyttet til begge sider af familien og fortsat vil have brug for at se dem. Mange skilsmissebørn oplever ud over tabet af den biologiske familie - tab af andre nære relationer, hvis mor eller far afskærer forbindelsen til børn eller voksne, skilsmissebarnet er knyttet til. Det er dit ansvar som forælder at sikre, at det ikke sker. Mere information om børn og skilsmisse Ankestyrelsens familieretsafdeling Regler, love og diverse praktiske oplysninger om skilsmisse, samvær og forældremyndighed samt om sagsgange mv. Øverste ankeinstans i forbindelse med afgørelser i statsforvaltningerne. Landsforeningen Børn og Samvær Forening der arbejder for, at børns samvær skal foregå med børnenes tarv som udgangspunkt. Debat, medlemsaktiviteter og rådgivning. Mødrehjælpen Rådgivning til forældre om sociale, personlige og uddannelsesmæssige forhold samt på juridiske, økonomiske og sundhedsmæssige områder. Statsforvaltningerne Den regionale statsforvaltning kontaktes normalt via hovedadressen, mens møder, aftaler etc. ofte vil finde sted på nærmeste afdelingskontor.