SÅDAN LYKKES DIT ANDET PARFORHOLD Den svære anden bølge AF ANNETTE AGGERBECK FOTO: GETTYIMAGES OG POLFOTO Når vi går ind i et nyt parforhold, har vi erfaringerne med os fra første ægteskab. Og hvis vi ikke forstår, hvad der gik galt første gang, øger vi risikoen for at opleve endnu en skilsmisse, mener psykolog Maria Nødskov Aaen. Om man har succes i sit andet ægteskab, afhænger af flere ting blandt andet af om man har lært noget af sit første parforhold, men også af, hvor godt man kender sig selv og sin måde at forholde sig til andre mennesker på både når det går godt, men også når det går skidt, mener psykolog Maria Nødskov Aaen. Når vores parforhold går i stykker, kan vores måde at agere på i næste parforhold afhænge af, hvem der forlod, og hvem der blev forladt i det første forhold. Der er en tendens til, at den, der går fra sin første ægtefælle, har nemmere ved at gå igen, mens den, der er blevet forladt, kæmper mere, for at det skal lykkes anden gang, og derfor kan være for rummelig og finde sig i for meget. Hvis man har mange dårlige erfaringer med i bagagen, er det svært at gå ind i et nyt forhold med tillid. Det samme gælder, hvis man har fået et knæk på selvværdet i sit tidligere forhold. De dårlige erfaringer vil altid komme til udtryk i det nye forhold, så man kommer til at gøre det samme, som man har gjort før med andre ord: Nissen flytter med. Har man for eksempel et stort behov for nærhed og har manglet det i sit første parforhold, vil man hige efter nærhed i næste forhold og være bange for at blive forladt også selv om man var den, der ønskede skilsmisse og forlod sin ægtefælle, for i dette tilfælde er man jo blevet mentalt forladt for længst af sin ægtefælle. Og det forladthedstema bringer man 22
De dårlige erfaringer vil altid komme til udtryk i det nye forhold, så man kommer til at gøre det samme, som man har gjort før med andre ord: Nissen flytter med. Maria Nødskov Aaen, psykolog SÅDAN PASSER DU PÅ KÆRLIGHED NUMMER TO Brug tid efter skilsmissen på at tænke over, hvad der gik galt husk at du også selv har en andel i det. Lær dig selv at kende. Vær nysgerrig over for din partner, for du kan ikke vide, hvad han/ hun tænker. Bliv på din egen banehalvdel og lad være med at anklage din partner. Husk at konflikter ikke er farlige det handler om, hvordan I løser dem. Vær åben omkring dine sårbarheder og usikkerheder. Forsøg at møde den anden med tillid det man har fokus på vokser, og hvis man tør møde den anden med tillid, er chancen for et nærværende fællesskab større. Sæt tid af til hinanden i sammenbragte familier spiller tiden en endnu mere afgørende rolle, netop fordi der er flere at tage hensyn til. Forhold dig aktivt til din rolle i forhold til din nye ægtefælles børn. Lær din partners kærlighedsudtryk at kende og forsøg at værdsætte dem. Lad være med at gøre ting for at undgå ballade fokuser på at gøre ting, der gør din partner glad. Vær klar og tydelig i din kommunikation livet er ikke en gætteleg. Lav evt. et regelsæt for, hvordan den nye familie skal fungere familier har forskellige værdier og forskellige måder at være familie på. så videre til næste forhold, mener Maria Nødskov Aaen. Hvad gik galt? Når man er blevet skilt, er det i det hele taget en rigtig god idé at bruge tid på at finde ud af, hvad der gik galt, før man indleder et nyt forhold. Grib også fat i dig selv og undersøg, hvordan du selv har bidraget til, at forholdet gik i stykker. Vi har en tendens til at mene, at der kun er noget galt med den anden, men der skal oftest to til at ødelægge et parforhold. For at lære mere om dig selv kan du undersøge, hvordan du giver udtryk for dine følelser og behov både de varme, nære og omsorgsfulde følelser, men også de følelser, du har, når du føler dig gået for nær, er vred eller bebrejder andre, siger Maria Nødskov Aaen. Hvis man har været vant til kun at fokusere på alt det, ens ægtefælle gjorde forkert i første ægteskab, i stedet for også at se på de omsorgsfulde ting, ægtefællen gjorde, bliver man let en fejlsøger også i det næste parforhold. Det kan blive svært at møde sin nye partner med tryghed og nysgerrighed, når man kun lægger mærke til det, der går galt. Man har mistet troen på, at et ægteskab kan lykkes. Her kan det hjælpe at søge terapi for at få flyttet fokus og finde frem til de underliggende temaer, der kan spille en ubevidst rolle i frustrationerne. Det kan godt tage tid at blive klog på sig selv og finde ud af, hvorfor det gik galt første gang. Går man lige fra det ene forhold til det næste, gør man det ekstra svært for sig selv. Det er vigtigt at genfinde sig selv, før man træder ind i det næste parforhold. Mænd kan gøre det hurtigere end kvinder, for de er bedre til at lukke af for deres gamle følelser end kvinder, der ofte bliver længere i deres følelser. Mænd har samtidig et stort behov for at finde et sted, hvor de kan placere deres følelser og få en tryg base. De føler sig derfor ofte helt klar efter et halvt år, hvorimod kvinder ofte har brug for et par år alene. Dog skal der ikke gå for lang tid, før man finder en ny partner, for jo længere tid der går, desto sværere er det. Med tiden bliver man meget uafhængig, vil ikke finde sig i hvad som helst og stiller større krav til en fremtidig partner, siger Maria Nødskov Aaen. Lær at løse konflikter Når du er på vej ind i et nyt parforhold, kan du måle forholdets kvalitet ved at lægge mærke til, hvordan du og kæresten viser varme over for hinanden. For nogle er det de små Fortsættes næste side 23
Vi har en tendens til at mene, at der kun er noget galt med den anden, men der skal oftest to til at ødelægge et parforhold, siger psykolog Maria Nødskov Aaen. FOTO: LYKKE RUMP ting, der tæller, som for eksempel at huske at tage en kop kaffe med til den anden. For andre er det de store ting, der betyder noget, såsom romantiske parweekender eller gaver. Se også på, hvordan I løser uoverensstemmelser. Hvis to fraskilte finder sammen fra ægteskaber, hvor evnen til at løse konflikter har ligget under nulpunktet, er der ekstra god grund til at se på, hvordan I vil gøre det i fremtiden. Husk at konflikter ikke nødvendigvis er tegn på, at forholdet er ved at krakelere. Det modsatte af kærlighed er ikke raseri og had, det er ligegyldighed over for, hvordan den anden har det. Derfor er skænderier ikke altid af det onde. Men der er god grund til at vælge sine konflikter med omhu. Drop for eksempel stressskænderierne, altså de hurtige skænderier. Og lad være med at pege på den anden med beskyldninger som»du er altid...«bliv på din egen banehalvdel og bevar fokus på det, I er uenige om, så du ikke inddrager alt muligt andet. Dermed undgår man at sætte den anden i forsvarsposition. Hvis man tør indrømme sin egen usikkerhed, misundelse eller følelse af at være udenfor i stedet for at beskylde den anden for at være egoistisk, er det nemmere for den anden at forholde sig til, hvad man kan gøre anderledes. Mange skænderier ender ikke konstruktivt, parterne bliver trætte og tavse, og så dukker alt det gamle op i næste skænderi. Tavshedsterror kan man ikke bruge til noget. Når I oplever en konflikt, gælder det om at få den løst med det samme. Få snakket jer færdige uden at afbryde hinanden. Se på hvordan I kan få løst jeres problemer, så de ikke hober sig op. Tænk også over, hvordan I kommunikerer undgå grove sårende udtryk og generaliseringer. Man kan ikke komme i kontakt med sine varme følelser, når man er udsat for eller udsætter den anden for grovheder, trusler eller afpresninger, siger Maria Nødskov Aaen. Det modsatte af kærlighed er ikke raseri og had, det er ligegyldighed over for, hvordan den anden har det. Maria Nødskov Aaen, psykolog Psykolog Maria Nødskov Aaen kan kontaktes på tlf. 24 25 14 44. Se også www.aaen psykologi.dk. Vi opfatter forskelligt Er du den, der forlod din partner, er du måske en lykkejæger, der altid tror, at græsset er grønnere på den anden side. Hvis det er din løsningsstrategi, kan det hænde, at du truer din nye partner med skilsmisse hvert andet øjeblik. Maria Nødskov Aaen mener, at en sådan adfærd bunder i sårbarhed og usikkerhed. Uanset om du er den, der blev forladt i dit første ægteskab, eller du er den, der forlod, gælder det om at finde dit underliggende tema, hvis du ikke har fået gjort det, før du indgik et nyt parforhold. Hvad er det, der er på spil? Hvorfor reagerer jeg, som gør over for min nye partner? Hvorfor føler jeg mig for eksempel afvist? Det er nemmere at ændre sin adfærd, når man har lært sig selv at kende. Men det kræver, at man kan mærke, hvad det handler om, og nogle gange er det svært at sætte ord på. Vi vil dybest set gerne give hinanden blomster, men vores blomsterbuketter er forskellige, så det gælder om at finde ud af, hvad den anden opfatter som blomster altså hvordan den anden giver udtryk for sin kærlighed. Måske har en af jer et større behov for nærhed end den anden, og har man oplevet at blive afvist utallige gange af sin partner i et tidligere forhold, kan det være svært at give udtryk for sit behov. Man har lært, at det ikke nytter noget, og hjælpeløsheden gør, at man giver op og i stedet håber på, at ens partner gætter, hvad man har behov for. Men livet er ikke en gætteleg! Det er så let at misforstå hinanden, så det er vigtigt, at man udtrykker sine behov så konkret som muligt. Uopfyldte behov kommer tit til udtryk i form af frustrationer, og dem skal man tage fat i. 24
NISSEN FLYTTEDE MED Med brud i bagagen AF ANNETTE AGGERBECK / FOTO: BRIAN RASMUSSEN Hvis ikke Tilde Holmstoel og Ole Mathiasen havde kæmpet for deres forhold og søgt professionel hjælp, var deres ægteskab endt i skilsmisse, som de hver især har prøvet før. De er nu blevet meget klogere ikke kun på deres parforhold, men også på sig selv og deres bagage fra første ægteskab. T ilde Holmstoel og Ole Mathiasen har begge været gift før og har hver især børn Tildes søn er 24 år, desuden har hun to tvillingedøtre på 22, og Ole har to døtre på 23 og 25 år. Hun er nystartet psykoterapeut, han litograf. De mødte hinanden på en træningslejr, hvor de sammen med andre danskere cyklede rundt i Spanien. Det er nu seks år siden, og et år efter at Tilde blev skilt. Det har været svært for parret at få deres forhold til at fungere. Ole ser ofte sin døtre alene, og det har pint Tilde at stå uden for deres fællesskab. Jeg ved godt, at jeg aldrig kan blive andet end en stedmor, men jeg følte, at Ole ikke inviterede mig med ind i deres forhold. De mødes oftest uden mig og drikker for eksempel kaffe sammen om formiddagen, når jeg er på job, fordi Ole arbejder på skiftehold og er hjemme om formiddagen ligesom hans piger, der studerer. Jeg følte, at jeg ikke var god nok, fordi pigerne ikke viste mig interesse. Ole kunne ikke se problemet, og alt, hvad jeg sagde, blev opfattet som et angreb, hvilket ikke var min hensigt. Jeg blev indesluttet og tavs, når Ole sagde:»så kan vi ikke bo sammen, når du ser sådan på det.«sådan sagde han ofte, og jeg blev helt panisk, når han kom Fortsættes næste side 25
med sit ultimatum, for jeg elsker ham og vil vores forhold. Ole havde opfattelsen af, at Tilde ville hindre ham i at se sine døtre. Jeg er meget knyttet til mine piger, for jeg har altid taget mig meget af dem også om dagen helt fra de var små. Jeg blev derfor fornærmet og lukkede fuldstændig af. Når tingene gik op i en spids, gjorde Tilde og jeg alt for at overgå hinanden i at sige ubehageligheder, og så tænkte jeg som regel, at jeg ikke orkede at bruge flere kræfter på forholdet, for jeg kunne sagtens klare mig selv. Det havde jeg jo prøvet efter min skilsmisse. I terapi I Tildes første ægteskab gik det galt, fordi hendes mand arbejdede døgnet rundt og aldrig havde tid til hende. Min eksmand var arbejdsnarkoman, og hver gang jeg ville tale med ham, havde han ikke tid. Foreslog jeg, at vi skulle lave noget sammen, sagde han altid:»jeg skal bare lige have det her projekt overstået.«da han havde sagt sådan i 22 år, forlod jeg ham. Det kom som et chok for ham, for han havde troet, at alt var i skønneste orden, og at jeg nød at gå hjemme og passe job, børn, have og alting. Men da vores børn kom på efterskole, blev det så tomt hjemme, og så lod jeg mig skille. Tilde har siden hen under sin uddannelse til psykoterapeut haft Ole med på parweekender, hvor han dog kun var tilskuer. Han har derfor set, at parproblemer kan løses ved hjælp af terapi og ville gerne selv prøve det, da Tilde foreslog dem at søge professionel hjælp. Jeg opdagede, at jeg har oplevet alt for lidt nærvær i min første familie, og at jeg derfor prøvede med vold og magt i mit Jeg føler, at vi som par er sammen, selv om vi ikke er fysisk sammen, hvor Tilde skal holde mig i hånden for at føle, at vi er sammen, så det er jeg blevet bedre til... Ole Mathiasen andet ægteskab på at få os til at være en ny og hel familie, men det er svært med store børn, der har deres egen historie. I virkeligheden handlede det ikke om, at Ole ser for meget til pigerne uden mig, men at jeg konstant var bange for, at Ole skulle forlade mig. Vores konflikt fik ham nemlig også til at flygte ud af huset for at dyrke sine hobbyer. Nu, hvor vi har fået snakket det ordentligt igennem, er der kommet en ny ro og tryghed over Oles og mit forhold. Jeg er ikke længere bange for, at han skal forlade mig. Derfor gør det mig heller ikke noget, at han ser sine piger alene. Jeg prøvede før at omklamre ham for at få ham til at være til stede, fordi jeg havde manglet nærvær i så mange år, men det gjorde blot, at han trak sig endnu mere, siger Tilde. Parret har snakket meget om nærvær hos terapeuten. Hvor det blev klart, at deres behov for nærvær er forskelligt. Tilde har et kæmpe behov for nærvær, som jeg ikke har forstået, før vi talte om det hos terapeuten. Jeg føler, at vi som par er sammen, selv om vi ikke er fysisk sammen, hvor Tilde skal holde mig i hånden for at føle, at vi er sammen, så det er jeg blevet bedre til... Jeg har også trappet ned på mine hobbyer for at bruge mere tid med Tilde, og jeg føler ikke, at hun omklamrer mig, for nu har jeg fået forklaringen på hendes behov for nærvær. Hun har også fundet ud af, at det ikke er, fordi jeg ikke elsker hende, når jeg gør nogle ting alene. Ole forlod sin første kone i 1995 til Jeg er ikke længere bange for, at han skal forlade mig. Derfor gør det mig heller ikke noget, at han ser meget til sine piger alene. Tilde Holmstoel fordel for en yngre kollega. Forholdet holdt ikke, fordi aldersforskellen var for stor. Ole var derfor single og havde en række kortere forhold bag sig, da han mødte Tilde. Jeg har jo været vant til at klare mig selv, efter at jeg blev skilt, og derfor har det nok været lettere for mig at sige til Tilde, at det var for tungt at elske hende, så jeg ikke orkede det mere. Under terapien fik vi lov til at fortælle om vores følelser uden afbrydelse fra den anden, så vi fik sagt en masse, som vi ikke fik gjort, når vi skændtes derhjemme. Det har lært os at lade den anden tale ud og her må jeg indrømme, at det med at afbryde vist mest var mit problem, siger Ole. Også Tilde er glad for, at de er blevet bedre til at tale sammen. Hvert menneske sit sprog Vi har nogle gange forskellige opfattelser af de ord, vi bruger, så derfor har vi lært at tænke mere over, hvordan vi bruger ordene. Så kan vi nemmere undgå misforståelser. I hverdagen bruger vi den åbenhed og fælles forståelse, vi fik igennem terapien, til at tale sammen, så snart der opstår behov for det. Vi tager problemerne med det samme i modsætning til før, hvor vi ofte blev indesluttede begge to og ikke talte ordentligt sammen. Vi er blevet bedre til at spørge hinanden i stedet for at tage tingene for givet. Vi har lært, at man ikke kan vide, hvad den anden tænker. Vi har også lært, at nej ikke er en afvisning. Hvis jeg før spurgte Ole, om han ville i biografen med mig, og han sagde nej, følte jeg, at han afviste mig. Men nu ved jeg, at det ikke er mig som person, han siger nej til, så derfor spørger jeg, hvornår vi så skal gøre det. Nu har vi det rigtig godt sammen og er rustet til den nye udfordring i vores parforhold, for jeg bliver snart papbedstemor, og det glæder jeg mig til. Jeg er meget lykkelig i mit andet ægteskab, siger Tilde. 26