ÆgteskabsDialog

Transkript

1 Nr. 1 marts 2016 ÆgteskabsDialog

2 Sygdom det modsatte af at være frisk, rask og rørig karsk hedder det også, det er at være i stand til at bruge mit legeme, som jeg vil. En karsk sjæl er at have et liv og kunne fylde dette liv med de gøremål, som jeg finder gode for mig. Er en sund sjæl i et sundt legeme en evig regel? Der er vel ingen, som vil påstå, at sund og rask er en evig regel, og slet ikke, om du har prøvet at opholde dig i lægens venteværelse, men hvad så når det drejer sig om et par, dig og din kæreste eller din ægtefælle? Kan der komme sygdom eller råd i kærlighedens æble? Kan den raske, kan de elskende pådrage sig skyld sygdom til døden? Her i fastetiden må vi tænke på Jesus, som bad for os, så hans sved blev som bloddråber, og det mens disciplene sov. Jesus vidste, at vi ville være et sikkert bytte for djævelen, så sunde og raske vi end måtte være, om ikke han med sit kød og blod fik os frikøbt. Det må vi lære. Det kan sygdom ofte hjælpe os med, og da må vi overtrækkes med velsignelsens beskyttende overtræk, panser, om det er det, vi vil. Må vor Herre Jesu Kristi nåde, Guds vor Faders kærlighed og Helligåndens samfund være og blive med dig og os alle. Amen. Flemming Andersen, Manna Bibelvers Hvem troede på det, vi hørte? For hvem blev Herrens arm åbenbaret? Han skød op foran Herren som en spire, som et rodskud af den tørre jord. Hans skikkelse havde ingen skønhed, vi så ham, men vi brød os ikke om synet. Foragtet og opgivet af mennesker, en lidelsernes mand, kendt med sygdom, én man skjuler ansigtet for, foragtet, vi regnede ham ikke for noget. Men det var vore sygdomme, han tog, det var vore lidelser, han bar; og vi regnede ham for en, der var ramt, slået og plaget af Gud. Men han blev gennemboret for vore overtrædelser og knust for vore synder. Han blev straffet, for at vi kunne få fred, ved hans sår blev vi helbredt. Vi flakkede alle om som får, vi vendte os hver sin vej; men Herren lod al vor skyld ramme ham. (Esajas' Bog 53; 1-6) 2

3 Dette nummer af DU & JEG handler om når vi rammes af sygdom - hvad det kan gøre ved vores forhold til hinanden, og at der i en periode kan være brug for at skrue ned for aktiviteter og gøremål. Ved bestyrelsesmødet i januar så vi os nødsaget til at tage temperaturen på vores arbejde, da det er svært at få besat alle poster fuldt ud, og kom til den konklusion at vi må koge lidt ned på nogle aktiviteter for en periode. ÆgteskabsDialogs primære opgave er at afholde dialog-weekender, så det har den allerhøjeste prioritet, og til vores store glæde er der også stadig par der tager imod dette tilbud. Derudover er cirkelarbejdet det næstvigtigste, hvor ægteparrene kan hente inspiration, opmuntring og gode ideer til at arbejde videre med det de lærte på weekenden. Vi har derfor valgt at reducere lidt på inspirationsdagen og bladet DU og JEG. Inspirationsdag og generalforsamling Dette har tidligere været et arrangement med oplæg over et tema af foredragsholdere om formiddagen og generalforsamling om eftermiddagen. Det reduceres til generalforsamlingen om eftermiddagen krydret med indledning, 10:10 og delerunde. Derudover vil der blive afholdt teammøde om formiddagen og medarbejder samling om aftenen. DU og JEG Bladet er indtil videre udkommet to gange årligt - op til hver dialog-weekend. For fremtiden vil det kun udkomme en gang årligt - i foråret, som optakt til forårsweekenden og generalforsamlingen. Måske kommer der et nyhedsbrev før weekenden i efteråret. Skriv eller ring til redaktørparret, med gode ideer, eller hvis I måske selv har lyst at skrive et indlæg til bladet. PR for Ægteskabsdialog Vi kunne godt tænke os et PR-par, som kunne skabe nogle forskellige former for fremstød for vore weekends, men indtil den post er besat, er I hver især vores talerør udadtil. Husk at gøre reklame for det gode i selv har oplevet, og bliv ved med at prikke til venner og bekendte, om de ikke skal af sted. Her i foråret udkommer der en ny og moderniseret reklameflyer benyt jer af den. Gavebrev Sluttelig vil vi minde om gavebrevsordningen. Hvis alle modtagere af bladet tegner sig for den nette sum af 50,- pr. måned, ville vi have mulighed for at dække præsteparrets rejseudgifter fra Island, Norge eller Sverige. Bente og Ingolf Mørch 3

4 Uddrag af tale fra weekenden: Af Jonas og Nina Kjærsgaard At lytte - nøglen til kommunikation På weekenden lærte vi, at der er adskillige måder at lytte på, lyttemønstre: Jonas: Jeg lytter efter fakta Du kommer udaset og glad hjem fra spinning og fortæller om hvad du har oplevet. Du fortæller lidt om hvor meget du stod op og hvem du snakkede med og hvordan du havde det med at cykle sammen med de andre og om musikken og alle dine andre indtryk. Jeg lytter kun for at høre om du er blevet bedre og er ikke interesseret i andet end cyklens belastning, hvad din puls var og hvor meget du svedte. Nina: Jeg forbereder mit svar. Dig og ungerne en tur til stranden for at få en aftendukkert og du ville absolut have mig med ud at bade, hvilket jeg bestemt ikke bryder mig om. Du argumenterede naturligvis for, at jeg skulle i vandet, men jeg lyttede overhovedet ikke til dine argumenter. Jeg fokuserede udelukkende på at finde nogle gode argumenter, for at forsvare min holdning til, at badning ikke er noget for mig. Jonas: Jeg prøver at finde en løsning på problemet Du fortæller om en træls mandag morgen. Jeg er kørt på arbejde for længst og du får de modvillige børn op. De er kommet for sent i seng i weekenden og en vil ikke op, en anden vil ikke tage tøj på og ingen vil spise morgenmaden i et tempo så I kan komme rettidigt ud af døren. De skaber sig som børn nu gør. Jeg har nærmest ikke tid til at høre på dig for jeg kan ikke forstå at du ikke bare træder i karakter og siger i en meget bestemt tone hvordan det skal være. Jeg lyttede ikke til dig ja jeg havde nærmest svært ved ikke at afbryde dig og fortælle hvordan du skulle få has på din trælse situation. Jonas: Jeg fortsætter med det, jeg er i gang med, lader motoren køre Jeg sidder og læser avis og hører radioavis med det ene øre mens du uopfordret kommer og fortæller mig om hvordan du har haft det mens jeg har været på job. Hallo, jeg har altså lige to ting jeg er i gang med og jeg kan ikke koncentrere mig om dig også, og nu kan jeg ikke huske hvor jeg var kommet til i kronikken og jeg gik glip af grænsekontrolsituationen og vejrudsigten. Jeg er irriteret indeni, men viser det næsten ikke og hører knapt hvad du siger. 4

5 Jonas: Jeg prøver at berolige mig selv ved at gøre det, jeg hører, til noget ufarligt Jeg hører ikke efter fordi jeg tænker eller siger: Du er da ret hys i dag er du ikke? Jeg fokuserer på en detalje i din snak og jeg lader detaljen blive emnet for vores snak så jeg slipper for at forholde mig til noget som gør ondt at snakke om. Den sikre reaktion kommer når jeg siger: Nu lyder du fuldstændig som din mor. Nina: Jeg er utålmodig - Jeg har en hjemmearbejdsdag, har travlt og nu vil min PC ikke logge på netværket. Jeg ringer til Jonas for at få konkret hjælp. Han vil gerne hjælpe mig så godt som muligt og giver mig den helt store tekniske forklaring omkring netværkets opbygning. Allerede da han starter, har jeg mistet både fokus og koncentration. Jeg synes hans forklaring er langtrukken og gennem mine suk og manglende respons, oplever han tydeligt min utålmodighed og ligegyldighed. Jonas: Jeg har hørt alt dette før Nina: Har du tænkt på hvad du skal have på til sølvbryllupsfesten i weekenden? Spørgsmålet kommer ikke bag på mig, jeg har hørt det mange gange før. Jeg kan lige så godt lade være at svare mit svar er ikke interessant for dig for du har for ti dage siden bestemt både hvilken kjole og hvilke sko du vil have på, så jeg ved jo, at du dikterer hvilken farve tøj jeg skal tage på, og at mit reelle valg begrænses til, hvilket af to par sorte bukser eller to par sorte sko, jeg vil have på. Hvorfor spørger du? Jeg hører ikke hvad du siger. Jonas: Jeg lægger kun mærke til enkeltord, og hører ikke meningen i det, der siges Du fortæller om en motorcykel du nær havde overset da du skulle ud fra købmanden. Jeg spørger ind til, hvad det var for en, men du kan kun svare på hvilken farve den havde og desuden noget om det tøj bagsædepassageren havde på. Jeg spørger til flere detaljer, men det ved du ikke. Samtalen og det du ville fortælle om, at du var tæt på at køre ud foran en motorcykel fortabes, fordi jeg begynder at spørge ind til motorcyklen og jeg derved distraherer dig. Nina: Jeg har personlige oplevelser fra tidligere. Vi har bryllupsdag og er taget på restaurant. Tjeneren ligner en af mine favoritgymnasiekammerater og imens du fortæller, løber mine tanker løbsk. Minderne fra min gymnasietid vælder frem og fylder min hjerne og jeg hører ikke efter, hvad du siger, for jeg er mere optaget af mine egne tanker end af dig. 5

6 Nina: Mine erfaringer Jonas forklarer mig hvor jeg skal stå og hvordan jeg skal give tegn når han bakker med campingvognen, men jeg lytter ikke for jeg ved at han brokker sig over at jeg gør det forkert. Han kan da bare selv gå ud af bilen og kigge i stedet for at inddrage mig, for det ender altid galt. Han har sagt så mange gange, at han siger at han ikke kan se mig selvom jeg synes, at jeg stiller mig lige i hans synsfelt. Nina: 11. Andre metoder: Jeg kan hindre kommunikationen på andre måder, fx ved at spille stødt eller ved at virke dømmende. Jeg afbryder dig ved at udtale: at sådan noget svineri vil jeg ikke høre om; sådan noget snak vil jeg ikke høre i mit hus, eller: det er simpelthen bare for dårligt at nogen kan opføre sig sådan som du fortæller! At lytte med hjertet! På weekenden skulle vi dele de vanskeligste samtaleemner med vores ægtefælle. Jonas valgte området sygdom. Hvorfor er det vanskeligt? Hvad føler jeg? Hvad sker der inden i mig? Hvilken personlig beslutning tager jeg for at kunne lytte? Jonas: Skat, jeg har et enkelt område, hvor jeg finder det endog majje vanskeligt at lytte til dig. Når du snakker om, hvad du har kunnet overkomme fysisk og du sammenholder det med hvad du ikke længere kan eller når du snakker om sygdom, så har jeg meget svært ved at lytte. Du anfægter min drøm om, hvordan vores forhold skal være. Jeg har mentalt svært ved at håndtere sygdom i vores forhold fordi det forskubber den balance, der er mellem to ligeværdige ægtefæller. Vores normale balance vippes til et forhold med tung uligevægt fordi den ene af os bliver patient og den anden bliver sygepasser. Sygepasseren tager lægens rolle og lægen er den, der ved hvad der er bedst for patienten. Hvis du i en periode har været rigeligt sengeliggende, bliver jeg bange om det udvikler sig til noget kronisk eller om det mon rammer dig psykisk? Når du er syg, lades jeg alene, for der er ingen pingpong, ingen kærtegn, ingen kys, der er ingen sex, ingen fælles aktiviteter og der er en del ekstra gøremål. Kan jeg overhovedet tage på job med god samvittighed? 6

7 Når jeg er syg, lades jeg alene, for du vogter på mig og minder mig om hvad lægen har sagt, at jeg må og navnlig hvad jeg ikke må gøre. I går var du min kone og i dag er du lægens stedfortræder Jeg har modstridende følelser for dit nærvær, for det er dejligt når du er hos mig, samtidig med, at jeg ønsker, at du går, og ikke bekymrer dig om mig. Sygdom rammer ned på vores kendte behovsmønster, det mønster som vi har udviklet gennem den tid vi har kendt hinanden. Vi rammes hårdt på mønstret som vi kender hinanden i - der hvor vi kender hinandens behov og hvordan vi tilfredsstiller det. Når du er syg, minder du mig om, at vores liv sammen, har en udløbsdato Når du fortæller om sygdom, spekulerer jeg på, om du gør sygdommen værre end den er, for at få mere af min medynk. Jeg har svært ved at læse dig når du er syg. Jeg er bange om den fysiske sygdom udvikles til psykisk sygdom. Jeg opfatter, at du sender modsatrettede signaler. På dette, mit vanskeligste kommunikationspunkt, er jeg hele paletten igennem af alle de mønstre der kan forhindre mig i at høre dig tale. På en gang lytter jeg efter fakta og sammenligner med hvad jeg ellers ved om dig samtidig med at jeg problemløser og prøver at berolige os begge. Alt dette fylder i mit hoved og jeg bruger meget krudt på ikke at tænke, men på kun at høre hvad du fortæller mig. Hver gang du er syg, er jeg alle disse tanker igennem og jeg skal hver gang beslutte mig for at ville lytte til dig. Jonas og Nina Kjærsgaard X-breve Der er altid god brug for X-breve, så skriv en lille hilsen til de næste weekend deltagere, eller gå sammen i jeres cirkel og gør det i fællesskab. Der er også brug for breve der kan sendes til opmuntring og glæde for ægtepar i andre lande. Brevene kan sendes direkte til en nyoprettet mail-adresse: Xletter@aegteskabsdialog.dk så spares portoen. Alternativt kan brevene stadig sendes med almindelig post til det nye ansvarspar - Jennie og Svend Haugegaard, Bakkehusvej 42, 8643 Ans. 7

8 Vi har sagt ja til at skrive lidt om hvordan sygdom har haft indflydelse på vores parforhold. Konkret fik Mia for nogle år siden nogle symptomer på sygdom. I starten var vores fælles frygt, at det drejede sig om cancer, men hurtigt blev det konstateret, at det var det ikke. Der gik nogle år med forskellige former for medicinsk behandling, der dog ikke kunne få sygdommen i ro og det endte med en operation, som på sin vis var helbredende, men med en følgetilstand der er livslang. Udgangspunktet er vore personlige oplevelser omkring dette forløb. Vi ved godt at situationen ville have været anderledes, hvis sygdommen havde været dødelig, eller måtte indebære en bevidsthed om ikke at kunne blive rask. Ole: Jeg kan huske at jeg i starten var bange for, at skulle miste dig, hvis det nu var kræft som du ville dø af. Jeg blev meget lettet, da det viste sig ikke at være det. Mia: Jeg mindes at jeg levede i et håb om, at der kunne vise sig en medicinsk behandling der ville kunne helbrede. Det gjorde der ikke. Ole: I perioder var du meget træt, du klarede dit arbejde, kunne gå en kort tur, men faldt ofte i søvn på sofaen efter aftensmaden. Jeg vækkede dig når vi skulle i seng. Vi bad meget om, at Mia måtte blive rask det skete ikke. Vi bad meget om, at medicinen måtte hjælpe og at Mia måtte kunne tåle den det gjorde den ikke og du kunne i øvrigt ikke tåle den. Vi bad meget om, at operationen måtte gå godt og at der ikke måtte komme komplikationer Mia fik efterfølgende en perioden med smerter og sårinfektioner. Det påvirkede vores åndelige samliv, vi havde efterhånden en oplevelse af,at Gud ikke hørte når vi bad vi endte i en situation hvor vi måtte beslutte, at vi ville tro på, at Gud havde omsorg for os, også selvom han ikke svarede sådan som vi ønskede det. Når sygdom rammer den ene, påvirker det begge to, har vi oplevet. Der er ting vi var fælles om som den raske nu må klare alene, og der er ting man som syg inderlig gerne ville gøre eller være med til som man må overlade til den anden. 8

9 Sygdom kan påvirke parforholdet både positivt og negativt. Vi oplevede i perioder, at komme tættere på hinanden men også i perioder, at komme længere fra hinanden. Det er nogle gange nødvendigt,at såvel den syge som den raske ægtefælle accepterer, at der er ting man før kunne gøre sammen, som ikke mere er muligt, men vi tror det er vigtigt også at prøve grænserne. Vi havde planlagt en skiferie, den behandlende læge var betænkelig ved det. Vi tog alligevel af sted og på forunderlig vis, viste selv laboratorietallene sig bagefter så fine at lægen i spøg foreslog os at tage mere på skiferie. Ole: Det er så naturligt og forståeligt, at der skal tages hensyn til den der er syg, vi har oplevet hvor vigtigt det er at turde være bevidst om begges behov. I perioder fortalte jeg ikke om hvad der var svært for mig i dagligdagen, nok for at skåne Mia, men det medførte en ensomhed hos os begge to. Mia: Jeg var bange for at blive begrænset i mit og dermed også vores sociale liv. Det var en meget stor hjælp da vi fik snakket konkret om konsekvenserne af min sygdom og hvordan det ville kunne påvirke vores forhold. Det at vi fik snakket konkret om det, gav mig en tryghed i at vi var sammen, hvordan det så ville gå Sygdommen varede nogle år og blev helbredt ved operation - men med følgetilstand som er livslang. Det efterfølgende handicap er en mindre gene - jeg ville naturligvis helst have været foruden, men jeg har aldrig været så sikker på Oles kærlighed, som efter at have mærket hans accept af mig gennem hele forløbet. Mia og Ole: Ved at skrive dette er det igen blevet tydeligt for os hvor stor en betydning det har, at det svære i et parforhold er et fællesanliggende og at vi til stadighed forsøger at dele også de svære følelser. Kærlig hilsen Ole og Mia, Horsens. 9

10 lørdag d. 28. maj 2016 kl Indbydelse til ÆgteskabsDialogs generalforsamling Kirkebuen Kristkirkens menighedslokaler, Riis Toft 1, Kolding Program: eftermiddagskaffe, indledning/oplæg, delerunde, Derefter afholdes generalforsamlingen. Dagsorden: Valg af dirigent Årsberetning fra bestyrelsen Fremlæggelse af revideret regnskab Fastlæggelse af kontingentstørrelse. Bestyrelsen foreslår uændret 200 kr. pr. år. Valg af bestyrelsesmedlemmer Mona og Jens Jørgen Holm er på valg Valg af revisorer Indkomne forslag Eventuelt Afrunding På generalforsamlingen vil der blive mulighed for at give en gave til ÆgteskabsDialog. Gaven indsamles i forbindelse med afrundingen. 10

11 "Da råbte de til Herren i deres nød, og han frelste dem fra deres trængsler. Han sendte sit ord og helbredte dem og reddede deres liv fra graven. De skal takke Herren for hans trofasthed og for hans undere mod mennesker." (Salmernes Bog 107; 19-21) Derfor vil jeg mest af alt rose mig af mine skrøbeligheder, for at Kristi kraft kan have rum hos mig. Derfor glæder jeg mig midt i skrøbelighederne, i mishandling, i nød, i forfølgelser og angst for Kristi skyld. For når jeg er skrøbelig, da er jeg stærk. (2. Kor. 12:7-10.) Og Gud skal tørre hver tåre bort fra deres øjne, og døden skal ikke være mere, heller ikke sorg eller gråd eller smerte skal være mere, for det, som var før, er for evigt borte." (Åb. 21:4.) Jeg fandt det nødvendigt at sende Epafroditus, min broder, medarbejder og kampfælle til jer, som var budbærer til jer, og som tjente mig med det, jeg havde brug for, eftersom han længtes efter jer alle og var bekymret, fordi I havde hørt, at han var syg. Ja, han var virkelig syg, næsten til døden. Men Gud havde barmhjertighed med ham, og ikke bare med ham, men med mig også, så ikke jeg skulle have sorg på sorg. (Fil. 2:25-27) Nyttige informationer: Bestyrelse: Erna & Jens Nielsen tlf jens@filipskolen.dk ernanielsen@ .dk Mona & Jens Jørgen Holm tlf monaogjens@stofanet.dk Bente og Ingolf Mørch Tlf.: bente@moerch.org ingolf@moerch.org Redaktørpar Du & Jeg Nina & Jonas Kjærsgaard, Tlf.: / nina@toppenaf.dk Deadline for stof til næste blad. 15. januar 2017 Worldwide Marriage Encounter Du og Jeg er et blad for alle der har deltaget på en dialogweekend. Vi ønsker at bringe information om ægteskabsdialogs arbejde og at opmuntre og give inspiration til at styrkes og vokse sammen som ægtepar. Redaktion: Nina og Jonas Kjærsgaard 11

12 Kommende weekender: Danmark: 2016: Marts, Virksund Kursuscenter oktober, Den gamle Grænsekro, Christiansfeld Norge: 2016: april, Asker, Hotell Leangkollen oktober, Fevik, Strand Hotell Sverige: 2016: marts: Åh Stiftsgård, Ljungskile oktober: Hotell Ørensbaden, Øserum Husk Dialogweekenderne med PR, forbøn og X-breve. Danske x-breve kan sendes til: Jennie og Svend Haugegaard, Bakkehusvej 42, 8643 Ans. Andre x-breve kan sendes til: Norge: Sverige: Island: Anne Karine Bekkedal og Rolf-Haakon Paulsen Søndre Allé 14, N-3122 Tønsberg Berit og Hans Laurell Kattfotsveg 9, S Ljungskile Eygló Alexandersdóttir & Ragnar Hauksson Gónhóli 14, 260 Reykjanesbæ Hvis du ønsker at give en gave til Ægteskabsdialog i Danmark, kan det gøres på giro