NÆRVÆR, GNIST OG SAMTALE - en bog for par

NÆRVÆR, GNIST OG SAMTALE - en bog for par Mette Glargaard Forlaget Grenen

Nærvær, gnist og samtale - en bog for par Hvorfor en bog om parforhold Jeg udgav min første bog»selvværd for begyndere«i 2009. Bogen har været, og er en kæmpe succes, og jeg fik en masse tilbagemeldinger fra glade læsere. Det stod dog hurtigt klart, at der manglede en lignende bog om parforhold. Læserne skrev til mig og spurgte, om jeg ville lave en ligeså let tilgængelig bog om parforhold. Sådan blev denne bog født. Den udkom med en anden titel i 2011, men blev aldrig rigtig til noget, fordi min far tog sit eget liv en måned efter. Den har ligget i skuffen siden, er nu blevet kraftigt revideret og har fået ny titel, og bliver sendt ud i verden på opfordring fra hundredevis af danskere, som ønsker sig let tilgængelige redskaber til et skønt parforhold. Hvis et par har problemer, kan en bog aldrig erstatte parterapi eller ægteskabsrådgivning, men denne bog kan give dig nogle værktøjer, som kan hjælpe dit parforhold på vej. Uanset om du er i starten af et forhold eller har været i et forhold i længere tid, er der nogle ingredienser eller elementer, som er vigtige for at forholdet fungerer. Et parforhold kan sagtens eksistere, selvom ingredienserne ikke er til stede, men om det er et rart sted at være for begge parter er måske tvivlsomt. 5

Mette Glargaard - Forlaget Grenen Det perfekte parforhold en facitliste Der er måske et par stykker, som sidder og får præstationsangst, når de læser denne liste. Men jeg vil gerne have, at du ser på listen, ikke som en opremsning af hvor du eller din partner gør noget forkert, men som inspiration til at gøre noget bedre. Tag et skridt af gangen: Støder du på et punkt, hvor du kunne forbedre din adfærd, så beslut hvad du skal gøre ved det og øv dig i det. Lav ikke om på hele din måde at reagere på med det samme, så bliver det for svært at holde fast i de gode ændringer. Fortæl dine omgivelser, især din partner, hvad det er du konkret vil gøre anderledes. Og så er der nok også det uundgåelige spørgsmål: Hvordan får jeg min partner til at arbejde med de her ting? Det kan du ikke. Din partner er et voksent menneske og vælger selv sin vej. Du kan vise ham/hende listen og bogen, og give udtryk for din egen ambition og håbe på at han/hun bliver inspireret. Hvis ikke, må du vælge hvad du kan holde til. Hvilken type parforhold fortjener du? 6

Nærvær, gnist og samtale - en bog for par Listen Du kan være helt dig selv sammen med din partner. Du føler dig tryg ved at dele dine dybeste tanker, frygt og følelser med din partner. Det er ok at sætte grænser i jeres forhold. Også selvom de ikke giver mening. I kan begge lytte uden at afbryde, og høre uden at tolke. I diskuterer og forhandler i stedet for at slås. I tager begge ansvar for jeres egne tanker og følelser. I giver hinanden plads og/eller Mig tid. I har et stærkt venskab. Du og din partner løser problemerne og nægter at lade dem ligge uløst indtil de splitter jer ad. Også hvis det betyder, at I skal have hjælp udefra til at løse dem. Vi er ikke supermennesker, som kan alting selv og vi skal heller ikke være det. I udtaler jer ikke om, hvad den anden bør eller ikke bør tænke/føle/mene. I går ikke ud fra, at I automatisk ved hvad den anden tænker, føler og mener. I er enige eller enige om at være uenige også i finansielle spørgsmål. I kan begge lide at gøre noget eller lave noget der gør den anden glad. 7

Mette Glargaard - Forlaget Grenen I har nogle fælles interesser og aktiviteter. I respekterer hinandens individualitet og får mest muligt ud af jeres forskelligheder. I tager hensyn til hinandens behov uden at give afkald på jer selv. I kan fungere som hinandens rygrad, der giver kærlig støtte uden skyld. I nyder begge fysisk kontakt knus, kys, krammer, nus og sex. I sætter kvalitetstid i kalenderen, så I kan pleje jeres forhold mere end 2 gange om året. Nødsituationer, usikkerhed og uoverensstemmelser er accepteret som en del af livet. I er ligeværdige og kommunikerer åbent og meningsfuldt med hinanden. I holder jeres forventninger til hinanden i skak og I forventer ikke, at den anden skal gætte jeres forventninger eller læse jeres tanker. I undskylder oprigtigt overfor hinanden, når følelser bliver såret. I kan leve uden hinanden, men I vælger hinanden frem for alt muligt andet. I udelader passiv aggressiv opførsel. (Kan være at: ignorere, bruge tavshed, vende det mod den anden) 8

Nærvær, gnist og samtale - en bog for par Vi afliver et par myter. Børn har bedst af, at de voksne bliver sammen. Nej, ikke altid. Hvis forholdet gør de voksne kede af det, utilfredse, utrygge eller stressede, har børnene meget bedre af, at du tager ansvar for dig selv og sørger for at give dig selv et godt liv, uanset om det er sammen med din nuværende partner, en ny partner eller alene. Børn vil som regel gerne have begge voksne hos sig, men hvis prisen er for høj for de voksne, er det heller ikke godt for børnene. Børn mærker ikke, når der er konflikter og dårlig stemning. Jo altid. Børn er ekstremt sensitive og mærker straks, hvis stemningen ikke er god. Børn samarbejder altid og derfor kan nogle familier opleve, at når forældrene har konflikter, så bliver børnene udadreagerende og besværlige det er en helt automatisk reaktion hos et barn, der er utrygt. Utrygheden opstår når de voksne ikke er ærlige og tager ansvar for situationen, og taler åbent om hvad der sker, for eksempel ved at sige til barnet: Vi har det svært for tiden, men vi tager os af det og ordner det så godt vi kan. Det har ikke noget med dig at gøre. Vi elsker dig, og du behøver ikke bekymre dig om os, vi skal nok løse problemerne. 9

Mette Glargaard - Forlaget Grenen Jeg er en fiasko, fordi jeg ikke har haft den samme partner i 45 år. Det er svært at forestille sig, at det skulle være muligt, med den voldsomme udvikling som nogle mennesker gennemgår i deres liv, at blive sammen med den samme partner hele livet. Vi kan ikke tvinge nogen til at blive sammen med den første seriøse kæreste, og det er i mange tilfælde rigtig godt, for dit allerstørste ansvar i dette liv overfor dig selv og overfor dine børn er at skabe det bedst mulige liv for dig. Hvis bare jeg følger denne her, eller andre bøgers opskrifter, så bliver alting godt. Der er ingen, som kan fortælle dig, hvad der er rigtigt for dig i lige netop dit parforhold. Det ved kun du selv. Derfor er bogen lavet som en opslagsbog, men også som en slags udvidet liste, så du kan pille lige præcis det ud, som du har brug for i dit parforhold. Den er ikke en sikker opskrift på en lykkelig familie. Men den rummer muligheder og redskaber for dig, der tror på, at et parforhold kræver en indsats. Vi skal klare det selv. Hvis din bil siger en mislyd, så ved du godt at du skal have kigget på den. Får du ikke ordnet eventuelle problemer tidligt, kan de vokse sig til meget store problemer. Oven i købet risikerer du, at bilen simpelthen ødelægges helt på grund af en fejl eller skade, som egentlig startede i det små, men fik lov til at vokse sig stor. Hvis din far eller mor ikke har lært dig at ordne biler, så ved du at du er nødt til at få bilen til en mekaniker. Er det flovt? Nej, for du har jo ikke selv redskaberne til at ordne den! 10 Det er ligesådan med dit forhold. Dit parforhold er en del af det

Nærvær, gnist og samtale - en bog for par køretøj, som holder dit liv på det rigtige spor. Ved den mindste mislyd skal du reagere, og det kan være hensigtsmæssigt at få en»parforholdsmekaniker«til at kigge på det. Det kan blive dyrt, både økonomisk, følelsesmæssigt og menneskeligt, hvis du lader tingene være og ignorerer de små problemer, der kan være mellem dig og din partner. Se på dine forældre er de lykkelige sammen? Formår de at være kærester, udtrykke deres kærlighed til hinanden, holde sammen, dele stort og småt? Vil du leve som de gør? Når du har de mønstre med dig, som dine forældre også har udlevet, så er der en stor risiko for at du kommer til at leve samme type liv som dem. Hvis ikke du har lyst til det, så skal du bruge hjælp. Det er der ikke noget flovt eller pinligt i, ligesom det heller ikke er flovt at tage din bil til mekaniker. Du kan ikke gøre for at dine forældre ikke har lært dig at fixe bilen, så du skal ikke føle dig mislykket, fordi du har brug for hjælp. Vi kan ikke alle sammen alting. Sådan er det bare! Om du henvender dig til en parterapeut, en præst, en god ven eller din læge, er sådan set lige godt men du skal føle dig hørt og set, uden at der bliver taget parti, og du skal i løbet af nogle gange føle, at du får konkrete redskaber, som du har det godt med. Bogen her er en start og giver dig nogle redskaber, som I kan bruge i jeres parforhold. 11

Mette Glargaard - Forlaget Grenen Sådan bruger du bogen Det kan være en rigtig god idé for jer som vil arbejde med jeres forhold, at I læser den sammen. For eksempel kan I sætte en time af et par gange om ugen og læse højt for hinanden, og derefter snakke om det, I har læst. I skal måske sætte det i kalenderen som en aftale der skal holdes, sådan at alle mulige andre ting ikke får lov til at fylde mere. Når I er færdige med at læse bogen sammen, kan det være at den gode vane med at tale sammen fortsætter, fordi I er blevet vant til det, og oplever at det binder jer sammen. Du kan sagtens bruge bogen, selvom din partner ikke har lyst til at være med. Uanset om I begge læser den, eller kun en af jer læser den, er det vigtigt at I ikke bruger den til»at slå hinanden oveni hovedet«at påpege alt det den anden gør forkert. 12 Det kan være rigtig godt og nærende for parforholdet, at du arbejder med dig selv personligt hvis du er glad for dig, og har overskud og fungerer godt i dit liv, er det meget nemmere at vælge en partner som er sund for dig, og skabe og vedligeholde et sundt og udviklende parforhold. Det er nemlig sådan, at den måde vi har det med os selv, har kæmpe betydning for hvordan vi har det, og hvordan vi reagerer i parforhold. Når I laver øvelser, arbejder I aktivt på jeres parforhold. Snak løser ikke alle problemer der skal handling bag, og øvelser kan hjælpe jer med at få ordene omsat til handling. Uanset om

Nærvær, gnist og samtale - en bog for par I på forhånd kan se idéen med en øvelse, kan I få noget ud af den. Endda de øvelser, som måske ikke giver jer så meget. Så har I det at tale om hvorfor mon øvelsen ikke gav jer noget? Hvad skulle der til for at du kunne få noget ud af den? Brug lejligheden til at få talt sammen. Hvis en af jer kommer til at grine under en øvelse, så stop øvelsen og grin, enten sammen eller vent på at latteren stilner af. Det er dejligt at grine sammen, og dejligt at dele følelsen af noget fjollet eller sjovt. Hvis latteren bliver ved eller kommer igen, handler det måske om en forsvarsmekanisme. Den som griner, har ikke nødvendigvis svært ved at tage øvelsen alvorligt, men derimod dig, parforholdet eller sig selv. Er du den der griner, så vær opmærksom på hvad der sker med dig når du griner. Er det dybest set din måde at sige nej på? Har du måske slet ikke lyst til at lave øvelsen? Er du ikke klar til at opleve det der vil ske, hvis I sammen skal arbejde på forholdet? Er det svært for dig at være dyb altså at tale om dine inderste tanker og følelser? Der kan være mange grunde til at det bliver svært. Det er ok, at det er svært for dig og det er langt mere hensigtsmæssigt, at du står ved det, end at du forsøger at bortforklare det eller griner det ihjel. 13

Mette Glargaard - Forlaget Grenen Mit eget parforhold 14 Jeg havde i mange år en lang række forhold, som ikke varede mere end et par år. Hvis jeg havde haft det godt med det, var det ikke noget problem. Men jeg drømte jo om at få en partner som kunne elske mig for den jeg var, og ikke hende jeg lavede mig om til at være, fordi jeg troede der var noget jeg skulle leve op til. I dag er jeg ikke i tvivl om, at jeg fortjener kærlighed bare fordi jeg er mig, uden at jeg skal præstere noget. Det er ikke en arrogant diva-selvfed-indstilling, men en rolig og sikker følelse i maven. Det lyder måske frelst, men det handler om kompetencer, ikke om åndelig opstigning eller noget som helst andet. Jeg havde en tendens til at vælge partnere, som ikke kunne eller ville prioritere mig og vores forhold, og så kunne jeg udleve det mønster jeg havde med mig i rygsækken. Nemlig at jeg ikke var vigtig. Først da jeg så det, kunne jeg lave om på det, så jeg kunne komme til at have det med mig selv som jeg ønskede at have det med en partner og så kom han helt uden at jeg skulle kæmpe for det. Jeg har også sluppet idéen om, at jeg skal være sammen med den samme hele livet. Hvert menneske jeg møder på min vej er en gave, men vi behøver ikke holde krampagtigt fast i hvert eneste forhold, hvis det føles som om det ville være bedre at være foruden.

Nærvær, gnist og samtale - en bog for par En lille disclaimer I bogen her har jeg nogle gange valgt at skrive»han«og nogle gange»hun«. Det er vigtigt for mig at sige, at alle eksempler kan forekomme for begge køn. Det er ikke kun mænd, der slår eller arbejder meget, eller kvinder der er utro eller opfører sig som martyrer. Og så er der jo flere forhold, hvor begge parter er samme køn, og også de oplever de problemer, som bogen her tager fat på. Jeg vil derfor bede dig prøve at abstrahere fra kønsbetegnelser og tænke mere generelt, når du læser. 15

Mette Glargaard - Forlaget Grenen Du kan være helt dig selv sammen med din partner Succes er ikke at være perfekt, men at lære af vores fejl. Den store udfordring i overskriften er, at rigtig mange af os slet ikke ved hvem vi er. Prøv for eksempel at lave en liste med ti ting som er vigtige for dig i parforholdet. En liste som består af positive formuleringer. For eksempel er Jeg vil ikke slås ikke positivt. Når du skriver sådan, så ved vi nu hvad du ikke vil, men hvad vil du så? Hvad er det positivt modsatte af at blive slået for dig? Det kan være en større udfordring end du tror, for det er mest almindeligt at vi definerer os selv ud fra udelukkelsesmetoden: Jeg vil ikke være en dum skid Jeg vil ikke behandles dårligt Jeg vil ikke være vred, når jeg går i seng Når du skal vokse alene og sammen med et andet menneske, så må du vide hvad du skal vokse hen imod. Formulerer du dig primært ud fra hvad du ikke vil, handler det mest om hvad du vil væk fra, og det vil være meget mere konstruktivt at blive klar over hvad du vil hen til. 16