Sådan bor I hver for sig - sammen egrebet kernefamilie, hænger stadigt ved i vores grundopfattelse af, hvad en 'rigtig' familie er, men hvor mange bor som 'kernefamilie' og kan man overhovedet blive ved med at bruge ordet kernefamilie, som den mest gængse familieform. Sådan som samfundet ser ud i dag, er begrebet ved at ændre form. Her ser vi hvordan. Udarbejdet i samarbejde med Parforholdsraad.dk. Juli 2012
03 Hjælp til andre familietyper end kernefamilien 04 Fordele og ulemper ved at vælge en alternativ form for familiesammensætning 08 Når omgivelserne reagerer på den utraditionelle familieform 10 Personlig beretning: Vi bor hver for sig - sammen 2
tidligere opfattelse af, at familierne i tidligere tider, også bestod af bedsteforældre der boede i familien, har vist sig at være forkert, fordi den korte levetid gjorde, at bedsteforældrene slet ikke var så gamle, inden de døde, og derfor ikke nåede at bo i familien. Denne guide er lavet i samarbejde med Parforholdsraad.dk, Danmarks største online samling af viden, opgaver og ressourcer indenfor parforhold. Vil du have endnu flere råd og professionel hjælp til dit parforhold, så se mere på www.parforholdsraad.dk. Hjælp til andre familietyper end kernefamilien Kernefamilien, hvad betyder det egentlig? Den moderne familie betegnes som en kernefamilie, dvs. at husstanden alene omfatter en kerne bestående af forældre og børn og ikke andre slægtninge som fx bedsteforældre. I modsætning til den gængse opfattelse, er kernefamilien historisk set imidlertid ikke en ny og moderne familietype. Undersøgelser viser f.eks. at i 1500- tallets England, var kernefamilien den mest udbredte form for familie. Den Eksperterne i denne guide er parterapeuterne Karens Sveistrup og Ingrid Ann Watson. Læs mere om parterapeut Ingrid Ann Watson, der har skrevet bogen Elsk ham igen - Sådan får I kærligheden tilbage i jeres parforhold. egrebet kernefamilie, hænger stadigt ved i vores grundopfattelse af, hvad en 'rigtig' familie er, men hvor mange bor som 'kernefamilie' og kan man overhovedet blive ved med at bruge ordet kernefamilie, som den mest gængse familieform. Sådan som samfundet ser ud i dag, er begrebet ved at ændre form. I Danmark lever 56 3
pct. i en såkaldt kernefamilie, og 44 pct. lever i en anden form for familiesammensætning. Dvs. at næsten halvdelen af de danske familier har valgt at bryde med normen om en kernefamilie. Den nye form for familiesammensætning ser således ud med børn i alderen 0-17 år: - 18 pct. bor som enlige med børn. - 12 pct. bor som enlige, kun med samværsbørn. - 3 pct. bor som par, men uden fælles børn. - 12 pct. bor som par, med fælles børn. I USA er det blevet meget normalt at leve efter begrebet 'Living apart together' (LAT) og det er et koncept der vinder mere og mere indpas her i landet. Man har valgt at bo hver for sig, selvom de voksne elsker hinanden, og de har ofte børn sammen. Konceptet går ud på at de voksne sommetider bor alene, eller på skift hos hinanden. Det er ofte når par finder sammen i en senere alder, og har et længerevarende forhold eller et ægteskab bag sig, at andre familieformer vurderes og eventuelt praktiseres. Fordele og ulemper ved at vælge en alternativ form for familiesammensætning FORDELE - Man får frihed til at gøre præcis som det passer en. Hvis man bor hver for sig, så behøver man f.eks. ikke tage hensyn til at den anden hader at tøjet flyder eller at WC-brættet ikke bliver slået ned. - Det er lettere at have en separat økonomi, hvis man bor hver for sig. Det er en god løsning, hvis den ene part er god til at styre sin økonomi og den anden part er en der smider om sig med penge. Hvis man bor hver sig, så giver det mulighed for at bo to helt forskellige steder og nyde godt af dem begge. - Det kan holde liv i forholdet at bo hver for sig, da man vil have større mulighed for at bevare spændingen og gnisten i parforholdet. ULEMPER - Man kommer til at mærke savnet. - Det er dyrere at have to huslejer end en. - Det er dyrere at drive to husholdninger, da der ikke er de samme stordriftsfordele. 4
- Det kan være besværligt og koste en masse tid og planlægning, hele tiden at skulle frem og tilbage mellem hinandens boliger. - Hvis man har børn sammen, så gælder det om at vælge nogle boliger der ligger tæt på hinanden, så børnene let kan komme i daginstitution, skole m.v. 5
Hvad passer til jer? At leve som familie på en mere utraditionel måde, har som du kan læse både fordele og ulemper. Så det handler mere om temperament imellem dig og din partner i jeres forhold. Hvad det er der passer bedst for dig og din familie, og ikke hvad samfundet dikterer der er det mest rigtige. For samfundet har generelt stadig den holdning, at det ikke er helt 'rigtigt', hvis man vælger andre familieformer, end den gængse, og det til trods for, at næsten halvdelen som sagt har andre familieformer. For at finde frem til den bedste løsning for dig og din partner og dine/jeres børn, er det vigtigt at det er en løsning I alle har det godt med. Det nytter ikke noget, at det kun er den ene af jer som er opsat på at bo hver for sig, og have hver jeres adresse, hvis den anden er mere til at I får fælles adresse og fælles konto. Gode råd: - Mærk efter hvilken familieform, der passer bedst ind i dit og din families liv. - Luk ørerne for, hvad normen og traditionen dikterer. - Er der større børn i familien, kan de sagtens inddrages, men de bør ikke 6
have det afgørende mandat til en endelig beslutning. - Overvej om I har økonomi til at have bopæl 2 steder, i stedet for 1. - Overvej logistikken i jeres beslutning: Kan det hænge sammen, at I evt. bor 100 km. fra hinanden, og skal fungere som en familie, hvor ungerne skal gå til fodbold og håndbold og have kammerater osv. eller er det nødvendigt, at bo i samme by. - Vurder konsekvenserne (for selvfølgelig findes de) og inddrag dem i de samlede overvejelser. - eslut jer for, at det er det I vil, og det er den bedste løsning for jer. HUSK at I skal være helt enige, og bevar så fokus på det positive i jeres løsning. - Sæt evt. en tidsbegrænsning på jeres løsning, således at det er 'legalt' at tage jeres familiesituation op igen, efter eksempelvis 12 mdr. - Inddrag gerne de nærmeste i jeres beslutning, hvis I har behov for det, men bevar fokus på, hvad der er den bedste løsning for jer. 7
Når omgivelserne reagerer på den utraditionelle familieform I dag er der også flere og flere, der ønsker at få et barn, uden at have en partner man kan få barnet med, og vælger derfor at finde en at få barnet med, uden at skulle være kærester. Dette er stadig utraditionelt, men forekommer oftere og oftere. Omgivelserne kan have svært ved at acceptere et sådant valg, og vil muligvis presse dem til at ændre deres valg. Det samme gælder når to kvinder, eller to mænd, vælger at få et barn, eller hvis man vælger at leve i et åbent forhold, hvor det er tilladt at have flere partnere. Hvad er det der gør, at det er svært at acceptere andres valg af måden på at starte en familie? Ser vi bare 50 år tilbage, var det utopi, at de moderne former for familiesammensætning var sket helt frivilligt. At få et barn udenfor ægteskab kunne kun være uheld, eller også var man en 'tøjte', og var havnet i denne 'suppedas' og var derfor socialt afsporet. Omgivelserne glemmer, at de børn som kommer til verden, under de omstændigheder som deres forældre har valgt, kærester eller ikke kærester, 8
jo netop er ønskebørn, og det vil få alt det bedste fra både deres mor og far, men dog uden at opleve forældre der vil bo sammen. Men er det en dårlig opvækst? ørn, der lever i den traditionelle kernefamilie, kan ligeså vel have en dårlig opvækst, hvis mor og far bor under samme tag, men har det svært sammen. Så hvad der er rigtigt for det ene par, er ikke nødvendigvis rigtigt for det andet. Nogle gange kan det være en god idé at 'sætte hinanden fri' og blive lykkelige hver for sig, og dermed have overskud til at give deres barn den trygge og kærlige opvækst de drømmer om, enten ved konceptet 'Living apart together' eller uden at være par. Gode råd når omgivelserne reagerer: - Følg din mavefornemmelse. Den lyver sjældent. - Tro på, at der altid findes en løsning der passer ind i din drøm om familie. - Lad ikke negative holdninger spolere din familiedrøm. http://www.selvvalgtsinglemor.dk/ eller http://www.ønskebarn.nu/ Vær stærk, og tro på at du er den der ved bedst. - Tag gerne imod gode råd, men brug kun dem du føler kan bringe dig videre i din proces. Skrot alle de andre råd. - Ret ryggen, og nyd din beslutning. - Sig fra. Det er vigtigt, at du siger fra, når du synes omgivelserne går for tæt på med kommentarer omkring din beslutning. Der er stadig en tendens til, at det er okay at gå meget meget tæt på mennesker, der har valgt en utraditionel måde at leve på. liver man skilt, spørger mange til, hvordan det går med at date. or man hver for sig, vil mange spørge, hvornår I flytter rigtig sammen osv. osv. Hvis et par bor sammen med deres fælles børn, er det sjældent at nogen spørger til, hvordan det går med sexlivet. Det er okay eksempelvis at sige 'Ved du hvad, det synes jeg faktisk ikke rigtig jeg har lyst til at svare på, det er jo et meget privat spørgsmål du stiller'. - Søg eventuelt råd og vejledning i de mange grupper og foreninger der efterhånden er etablerede, for de forskellige utraditionelle former for familiesammensætning, f.eks. 9
Personlig beretning: Vi bor hver for sig - sammen Mette Haulund, skilsmissecoach og stifter af skilsmisseraad.dk har valgt at leve i et utraditionelt ægteskab med sin mand. Læs hendes historie. - Efter min skilsmisse fra mine børns far, har jeg hele tiden haft ét mål for øje, nemlig at mine børn ikke skulle lide mere end højest nødvendigt på grund af skilsmissen. Det betyder for mig, at de skal blive ved med at gå i den samme skole, at vi konstant skal have fokus på, at min eksmand og jeg er fælles om forældreansvaret, og at det hele skal gøres så naturligt som muligt. Det betød også i mit hoved, at hvis jeg skulle finde en ny mand, så skulle han bo i lokalområdet. Noget af en begrænsning og ikke mindst fuldstændig umuligt at styre opdagede jeg, da varme følelser for min daværende københavnske chef opstod. Han var og er ærkekøbenhavner og et forhold til ham betød også to københavnske bonusbørn. Distanceforhold tænkte jeg, det må der være rigtig mange fordele ved. Jeg kunne bevare dage alene med mine børn, jeg kunne bevare mine 10
'særheder' og mit behov for at være et meget selvstændigt menneske. Samtidig kunne jeg meget nemt få øje på fordelen i at kunne gå en strøgtur den ene dag midt i menneskemylderet i København og næste dag have muligheden for at sidde i total stilhed ved Lillebælt og kigge ud over vandet. Jeg har altid haft en skræk for, at der skulle gå for meget leverpostej, kedelig hverdag og forudsigelighed i mit liv, og kommer nemt til at kede mig, hvis den ene dag konstant ligner den anden, så et liv fordelt på to steder, giver rigtig god mening for mig. Som jeg sagde til vores bryllup, vi gjorde virkelig alt hvad vi kunne for, at det ikke skulle blive os for det stod ikke sådan lige helt klart, hvordan vi skulle få det til at fungere. Faktum var bare, at vi jo heller ikke kunne få det til at fungere uden hinanden, når vi gerne ville være sammen. Vi var hurtigt enige om, at vi måtte skabe to ligeværdige baser, hvor begge parter har lige meget 'råderet og medbestemmelse', og hvor vi har tøj og andre nødvendige ting til hverdagen, for at gøre det så nemt som muligt. Det har nu resulteret i, at vi gennem de sidste 4 år har været hver sit sted i hverdagene når vi har børnene, så mødes vi alle 6 i weekenden og den uge, hvor vi ikke har børn, er vi det sted, som rent arbejdsmæssigt passer bedst ind. At vi begge er totalt kontrolfreaks har gjort planlægningen, som er absolut nødvendigt, nemmere, men det har samtidig givet nogle udfordringer, fordi det har været svært ikke at blande sig i dagligdagen det sted, hvor man ikke er. Selvfølgelig kan man finde ulemper ved at bo som vi gør, men man kan absolut også finde mange fordele, og både for børn og voksne tror jeg, det har været og er en rigtig god måde at integrere to forskellige familier i en ny familie. Vi stødte, specielt i de første år, ofte ind i spørgsmålet 'Hvornår flytter I så rigtigt sammen' og til det har vi altid svaret, at vi er flyttet rigtigt sammen, men for os er den rigtige løsning bare ikke at være sammen hver dag. Den dag børnene flytter hjemmefra vil vi helt sikkert ændre på vores boligform, men indtil da vil vi fokusere på fordelene ved at bo to steder, og så være ligeglad med, hvad andre tænker. For os fungerer det rigtig fint. 11