Guide. Passer du sammen med din partner? Typer af forhold. sider. Guide: Sådan ved du om i passer sammen

Transkript

1 Foto: Iris Guide Maj Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Passer du sammen med din partner? 20 sider Guide: Sådan ved du om i passer sammen Typer af forhold

2 Er du lykkelig? INDHOLD I DETTE HÆFTE: Passer du sammen med din partner... 4 Hvad kendetegner et godt parforhold?... 6 Typer af forhold... 8 Synergi-forholdet... 9 Tab og vind-forholdet...11 Kompromis-forholdet...13 Hvor mange grundholdninger må være forskellige...14 Faresignaler...16 Sådan vurderer du om i passer sammen...18 PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: og Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2

3 3

4 Passer du sammen med din partner? Smaskforelsket og sikker på, at man har fundet den eneste ene. Det er svært at få øje på bare en lille fejl eller mangel hos den nye partner. Men er det bare forelskelsens skyklapper, der blokerer for jeres forskelle? To mennesker, der vælger at leve livet sammen, har selvfølgelig forskelligheder. Spørgsmålet er blot, om forskellighederne konflikter, om de gavner jeres indbyrdes relation, om I er indstillede på at flytte jer i jeres forskelligheder for at mødes på midten, eller om I kan acceptere hinandens forskelligheder og leve med dem, uden at det skaber konflikter. Lige børn leger bedst. I forskelligheden opnår vi styrken. Der bruges mange ordsprog i forbindelse med parforholdet og det at leve i relation med hinanden. Når forskelligheder bliver til konflikter, er det dog ikke altid nemt at få øje på styrken i forskellighederne. Nogle gange er det heller ikke lige let, når helt identiske personligheder mødes, selvom det dog oftest giver færre udfordringer og konflikter end store forskelligheder. Vi fødes og vokser op med nogle grundregler fra vores forældre, som vi helt automatisk anser som en naturlig og rigtig måde at leve på. De grundregler kan blive sat grundigt på prøve, når vi møder en partner, som vi gerne vil leve livet sammen med, men som kommer fra en baggrund med nogle andre grundregler. Eksemplet kan være kvinden, der altid har oplevet hendes mor være utilfreds med sin krop, have klare holdninger til mængden af slik og andre usunde sager og som var på konstant slankekur. Kvindens grundholdning bliver naturligt, at man skal være opmærksom på sin krop, og tænke over, hvad man spiser. Manden er vokset op i en familie med piskefløde i saucen, få grøntsager og et naturligt forhold til sodavand, slik m.v. Selvom manden som voksen synes, at han lever sundt, varieret og med et sundt forhold til mad, så er risikoen for, at kvinden oplever ham som usund, ret stor, med mindre hendes mors grundholdninger og adfærd til mad og sundhed har nærmet sig det fanatiske og kvinden har besluttet sig for absolut ikke at leve som sin mor. Det samme gælder for det naturlige i at anerkende og være kærlig. Hvis man er opvokset i en familie, hvor knus, kys, kærtegn og/ eller anerkendelse ikke var en naturlig del af hverdagen, så kan det være svært at honorere ønsket om de ting fra partneren, hvis opvækst i højere grad har været præget af synlig kærlighed og anerkendelse. Langt større forskelligheder kan ligge i holdningen til eksempelvis karriere, sex, indstilling til livet, alkohol og økonomi. 4

5 5

6 Hvad kendetegner et godt parforhold? Et sundt og velfungerende parforhold indeholder som udgangspunkt respekt og en konstant fokusering på at ville hinanden det bedste. Derudover er det videnskabeligt bevist, at par som er gode til at tale sammen, har markant højere chance for at blive sammen hele livet end par, hvis kommunikation er mangelfuld eller ikke-eksisterende Kendetegn for et godt parforhold er: Kommunikation om mere end blot arbejde, børn og praktiske gøremål. Det er nødvendigt at kunne tale om følelser, tanker, drømme, mål, forskelligheder, ønsker til hinanden og til parforholdet. Forståelsen for forskelligheder og en fælles opfattelse af, hvordan forskellighederne skal tackles. Hvis man igen og igen skændes om forskellighederne, så graver man grøften mellem hinanden dybere og dybere, og stille og roligt bliver der givet op og ligegyldigheden opstår. Det bliver sværere og sværere at finde tilbage til hinanden. Derimod skal man være konkret om, hvor forskellighederne er, hvor langt man er fra hinanden i de forskellige holdninger, hvordan man kan imødekomme hinanden, eller skal man prøve at finde en vej, hvor man kan leve med forskellighederne, uden at de gang på gang bliver til konflikter. Respekt for hinanden og et ønske om at ville hinanden det bedste. Når man hele tiden har in mente, at ens partner vil en det bedste, så er det svært at gå helt til angreb. Se jeres parforhold som 6

7 en kamp, hvor I er på samme hold. Respekter hinanden, og opfør jer overfor hinanden, som I selv ønsker at blive behandlet. Godt humør. Man kommer langt med et godt grin og en positiv indstilling til livet, og ligeledes kan det være en absolut svær forskellighed at leve med, hvis den ene part altid ser glasset som halvt tomt og den anden ser det som halvt fyldt. Kærtegn og sex. Kærtegn og sex er for de fleste mennesker det som man kun kan have sammen med sin partner. Alle andre elementer i livet som kommunikation, samvær og oplevelser kan man også have sammen med venner og familie. 7

8 Typer af parforhold Man kan opdele parforholdet i tre forskellige typer: Synergi-forholdet. Tab og vind-forholdet. Kompromis-forholdet. 8

9 Synergi-forholdet: Kendetegnende for synergi-forholdet er, at man er gode til at tale sammen, lytte til hinandens behov og støtte hinanden også i svære perioder. Begge parter er gode til at tage ansvar både i hjemmet og i parforholdet, de er selvbevidste, har tillid og åbenhed som naturlige elementer i parforholdet og er gode til at anerkende, at parforholdet ikke kun er en dans på roser. De ser forskelligheder som en naturlig del af at leve sammen og oftest også som en styrke i parforholdet, at man kan bidrage forskelligt. Passionen omkring kærlighedsforholdet er intakt - også efter flere år sammen - og der sker en konstant udvikling i deres liv. 9

10 10

11 Tab og vind-forholdet: I tab og vind-forholdet har man glemt, at man er på samme hold. Det handler konstant om at få ret, uanset om det gælder måden at lægge vasketøj sammen på, hvornår der skal støvsuges, hvor man skal hen på ferie, eller større ting som, hvordan pengene skal bruges, hvordan børnene skal opdrages osv. Begge parter er gode til at køre på hinandens svage punkter og ved præcist, hvordan de skal ramme hinanden. Forholdet er derfor ofte dramatisk og fyldt med konflikter, hvor det handler om at råbe højest og få ret. Ingen af parterne er tilfredse i parforholdet. De mangler begge forståelse og anerkendelse, men ved ikke, hvordan de skal møde hinanden. 11

12 12

13 Kompromis-forholdet: Kendetegnende for kompromis-forholdet er børnefamilien med et hektisk arbejdsliv, hvor parforholdet bliver nedprioriteret til fordel for praktiske gøremål i hjemmet, fritidsaktiviteter, børn, søvn og en konstant fokusering på den hårde hverdag, der skal kæmpes for at få til at hænge sammen. Parterne er oftest tilfredse med familielivet, og parforholdet udvikler sig stille og roligt til et venskabeligt forhold uden passion og lidenskab. Det er tydeligt, at det er mest passioneret og kærligt at leve i synergi-forholdet, men desværre er det langt fra alle forundt at leve sådan. Faktisk er det kun 3-5 % af os forundt. En hel del flere lever i et tab og vind-forhold, mens langt de fleste lever i et kompromis-forhold. 13

14 Hvor mange grundholdninger må være forskellige? Det er svært at sige nøjagtigt, hvor mange grundholdninger der må være forskellige, men sammenlign parforholdet med en stol med fire ben. De 4 ben består af: Kærtegn og sex. Kommunikation. Ansvar. Værdier (eksempelvis oplevelser, motion, karriere, børn, fritidsinteresser osv.) Det er okay at sidde på en stol med et enkelt knækket ben, men det bliver straks værre med to knækkede ben, og nærmest umuligt med kun et ben intakt. Det betyder med andre ord, at man har nemmere ved at leve med forskellige opfattelser af et godt og kærligt sexliv, hvis blot man har nogenlunde identisk opfattelse af de andre tre parametre (ben). Dog kan det være umådeligt svært at leve med et knækket ben, hvis det er værdi-benet, der er knækket. Sexlivet, kommunikationen og det fælles ansvar i hjemmet og i parforholdet kan være nok så godt, men hvis værdierne er vidt forskellige, så er det svært at findes fælles fodslag om, hvordan man mødes på midten. Lad mig komme med et eksempel: Jette og Hans, som er kommet i klinikken gennem længere tid, er gode til at tale sammen, de er fysisk meget tiltrukket af hinanden og har en god fordeling af ansvaret, både i forhold til børnene, de praktiske gøremål i hjemmet og ikke mindst i forhold til, hvordan de skal tage ansvar for at være noget for hinanden. Deres problem er, at Hans helst vil arbejde mindst muligt for at få fri til at motionere, passe haven og samtidig have fri til en anden fritidsinteresse. Jette er stille og roligt rykket længere og længere op ad karrierestigen og synes, at Hans har en helt forkert prioritering i forhold til økonomi og tid. Når de skal på ferie vil Jette gerne slappe af ved stranden eller ved en pool, hvorimod Hans gerne vil på aktiv naturferie. Han er ikke vild med for megen varme, hvorimod Jette elsker solens stråler. De diskuterer også alt for ofte økonomi, for Jette går ret meget op i tøj og sit udseende, hvorimod Hans synes pengene skal bruges på fritidsinteresser. Deres forskelligheder fylder mere og mere hos dem, og selvom de er gode til at tale sammen, så har de svært ved at se, hvordan de skal komme til en fælles forståelse af, hvordan de skal leve livet. Det er nødvendigt, at de får talt grundigt om forskellighederne og deres differentierede ønsker til livet. De skal finde ud af, hvori deres modstand mod den andens ønsker ligger, ligesom de skal komme til en forståelse for de ønsker og behov, som de hver især har. Ikke mindst skal der arbejdes med at finde deres ligheder. 14

15 Det er desværre så nemt at blive fokuseret på forskelligheder, svagheder i parforholdet og uoverensstemmelser, at man helt glemmer lighederne og til sidst har svært ved at få øje på dem. Jo mere man er fokuseret på lighederne, på de fælles ønsker og drømme, jo større er samhørighedsfølelsen. Først når den er genskabt, kan de arbejde videre med at finde kompromisløsninger på forskellighederne. Det kan være meget svært at komme gennem denne proces uden professionel hjælp. Derfor anbefales det, at man opsøger en parterapeut, der kan hjælpe. Du kan eventuelt finde en på eller søge i dit lokalmiljø efter en parterapeut, der kan hjælpe jer. 15

16 Faresignaler Vær bevidst om, hvilket parforhold du gerne vil leve i (se mere i artiklen Typer af parforhold) og vurder konstant, hvordan du selv kan bidrage til det parforhold, du ønsker. Vær opmærksom på faresignalerne, der kan fortælle dig, at noget er galt. Det kan være: At du ofte går på kompromis for at undgå skænderier. Du føler, at du ikke bliver hørt nok. I skændes flere gange om ugen, ofte om de samme emner igen og igen. I skændes, men finder ikke løsninger. Du har svært ved at kende dig selv, hvad du står for, og hvilke drømme du har for jer og jeres fælles liv. Du lever mere gennem børnene end gennem dig selv. Du har ikke længere lyst til at være kærlig overfor din partner. Du rykker dine grænser for, hvad du vil leve med. Du er ofte bekymret over, hvordan I skal blive enige, eller om, hvordan et konkret arrangement, ferie eller lignende skal gå. Oplever du ovenstående signaler, så gør noget ved det inden det er for sent. Det gør du først og fremmest ved at overveje spørgsmålene, som du finder i artiklen Sådan vurderer du, om I passer sammen og forbered en snak med din partner. 16

17 - Forbered din partner på, at du gerne vil tale om jeres parforhold, og hvad det drejer sig om. - Fortæl, at du har et ønske om, at I får det bedre sammen, og at du er klar over, at du også godt selv kan gøre noget for at I får det bedre. - Aftal, hvornår I skal tale om sammen, så har I begge to tid til at forberede jer. Når tidspunktet kommer, hvor I skal tale sammen, så husk hele tiden på, at du ikke må angribe og beskylde. - Tal ud fra dine egne oplevelser, følelser og behov. Anerkend, at din partner muligvis har en anden opfattelse af situationen, end den du har. - Husk, at man aldrig kan stille spørgsmålstegn ved følelser. Man kan være overrasket over dem, men man kan ikke sige, at de er forkerte. Husk, at I, for at I kan få det bedre, skal se jer selv som holdspillere. I skal vinde kampen sammen! Har I svært ved at tage snakken og finde løsninger på de udfordringer I har, så få hjælp hos en parterapeut Arbejd bevidst på, hvordan du kan optimere parforholdet, dine tanker om din partner og dit eget selvbillede. På parforholdsraad.dk kan du finde en lang række opgaver, der kan hjælpe dig og din partner videre. 17

18 Sådan vurderer du, om I passer sammen Hvor meget skal der til, for at I passer godt sammen? For at finde ud af, om du er sammen med den rigtige og ikke mindst for at vurdere, om du kan leve med jeres forskelligheder, er det afgørende, at du gør op med dig selv: Hvordan DU ønsker at leve livet. Hvilke egenskaber der er vigtige for dig hos din partner. Hvilke positive aspekter I har i jeres parforhold. Hvilke positive sider din partner har. Hvor meget de positive ting vægter i forhold til de forskelligheder I har. Hvordan du selv kan bidrage til jeres gode parforhold. Hvordan du kan blive bedre til at se jeres forskelligheder som en styrke. Vigtigt er det dog at understrege, at der naturligvis også meget fint kan være områder, hvor I ikke passer helt godt sammen, områder hvor I er uenige osv, uden at det betyder, at I ikke overordnet set kan have det godt sammen. Hvis man stiler efter at passe sammen 100 %, så er det nærmest umuligt at finde den helt rigtige partner. Gå derfor efter, at I passer sammen på de vigtigste punkter og værdier, og lev med de øvrige forskelligheder. Du kan hente en gratis parforholdstest her Testen kan hjælpe dig med at få sat ord og værdier på dit parforhold, hvilket kan være et godt sted at starte, for at blive afklaret på ovenstående spørgsmål. 18

19 19

20 Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed Slank Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi 20 Motion