Guide. Red parforholdet inden jul. sider. Sådan bygger I parforholdet op igen. November Se flere guider på bt.dk/plus og b.

Transkript

1 Foto: Scanpix Guide November Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus 18 sider Red parforholdet inden jul Sådan bygger I parforholdet op igen

2 Sådan redder I parforholdet INDHOLD I DETTE HÆFTE: Kæmp for parforholdet... 4 Guide: Sådan bygger I parforholdet op igen Kig på dig selv og din egen adfærd Fokus på hvor lang tid, det har taget at ødelægge forholdet Derfor er det vigtigt, at tage et lille skridt ad gan gen Hvad er det for et parforhold, du drømmer om? Sådan gavner I parforholdet i december måned gode ting for parforholdet i december må ned...17 PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: og Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2 3

3 Kæmp for parforholdet Det er så oplagt at tro, at når det bliver jul, anden kommer på bordet, der er et par fridage og familien skal være samlet, så forsvinder den gnavende usikkerhed om parforholdet, samhørigheden, dialogen og nærheden genopstår, men det gør den ikke. At redde parforholdet kræver benhårdt arbejde. GUIDE Sådan bygger I parforholdet op igen Af Mette Haulund, parforholdsraad.dk Hvis du lige nu sidder med følelsen af, at julen bare skal overstås, så I kan blive skilt i januar, kan du så ikke lige så godt bruge de kommende knap to måneder på at kæmpe med arme og ben for at undgå skilsmissen i stedet for bare at vente på det rette tidspunkt til at sprænge bomben. En ting er sikkert, en skilsmisse bliver nemmere for dig, hvis du med et skarpt blik kan kigge dig selv i spejlet og sige: jeg gjorde, hvad jeg kunne for at redde ægteskabet. Er der derfor bare den mindste tvivl i dit sind, så kæmp. 4 5

4 I et godt og kærligt parforhold står begge parter på samme banehalvdel, og skal vinde kampen sammen. De er et mix double par, der spiller kampen sammen og kæmper for det samme. Når I er et makkerpar, så vil du jo heller ikke bruge en masse tid inde på banen på at få din makker til at ramme bolden anderledes osv. Det samme gælder for dit parforhold. Du skal koncentrere dig 100 % om, at du bidrager med alt dit bedste, for at I vinder kampen. Det betyder selvfølgelig ikke, at din partner ikke skal inddrages, men du skal gøre det på følgende måde: Tal hele tiden ud fra dine egne følelser og behov. Undgå for alt i verden at bebrejde, kritisere og angribe din partner. Fortæl, at du er ked af den drejning, jeres parforhold har taget. Fortæl, hvad du selv kunne have gjort bedre, og hvordan du gerne vil bidrage. Det betyder ikke, at der er ikke ting, som du synes din partner kunne have gjort bedre, eller ønsker af forbedringer, men ved kun at tale ud fra dine egne tanker og følelser, får du skabt rammen for en positiv dialog. Din partner vil sikkert reagere ved at sige, at han/eller hun også kunne have gjort noget bedre, og på den måde viser I hinanden, at I begge påtager jer ansvar. Kig på dig selv og din egen adfærd Den bedste måde at starte genopbygningen af dit parforhold er udelukkende at kigge på dig selv og din egen adfærd. Start med at skrive en liste over, hvilke elementer du savner i dit parforhold. Tænk derefter over, hvordan du selv har bidraget til at få elementerne ind i dit parforhold. Hvis du savner nærhed og samhørighed, hvor ofte har du så eksempelvis givet din partner et knus, et kys, kigget din partner dybt i øjnene, gjort noget for din partner, inviteret ud, lagt op til dialog om fremtidsdrømme, planer osv. Og omvendt hvor meget af din tid har du brugt på at lave din partner om, og fortælle hvad din partner med fordel kunne gøre anderledes, bedre, lade være med at gøre osv? Hvis det ikke lyder fremmed for dig, så kæmp for at stoppe den tankegang. Det er vigtigt, at du de kommende to måneder udelukkende tænker over din egen adfærd. Se dit parforhold som en tennisbane. Når parforholdet er i krise så har de fleste oplevelsen af, at man står på hver sin banehalvdel og kæmper en kamp mod hinanden. Der er ensomt på begge banehalvdele, og begge parter ønsker mere kærlighed, mere nærvær, mere forståelse, ja mere af alt det, der gør det sjovt og dejligt i et parforhold. Hvis der bliver sagt noget undervejs, som provokerer dig og gør dig sur, så stop op og mærk efter er du sikker på, at du ikke bliver ked af det i stedet for. Når der bliver sagt noget, som du er uenig i, eller som du bliver sur over eller ked af, så husk at din partner jo godt må have en anden opfattelse af situationen, end den du har. Lyt og pas på ikke at angribe. Hvis der er noget, du vil spørge ind til så sig Okay, ser du sådan på det. Prøv lige at uddybe det, for jeg er i tvivl om, hvorvidt jeg forstår det rigtigt eller Jeg hører dig sige er det rigtigt forstået. Selvom I har forskellige opfattelser af ansvar, hvad der skal og kan gøres, hvem og hvad, så husk, at I helt sikkert også er enige på nogle områder, og at I også godt kan forsøge at opnå noget, som betyder meget for den ene og mindre for den anden. 6 7

5 Det var selve kommunikationen og tankegangen. Afsæt nu 1-2 tidspunkter i kalenderen hver uge, hvor I som par skal lave noget sammen. Det behøver ikke hverken at være hele aftener eller dage, det kan bare være en time, hvor I skal gå en tur, en tur i biografen, en middag hjemme efter at børnene er lagt i seng (hvis I har mindre børn). I det hele taget noget, som I begge synes er hyggeligt. Sæt derefter også et par tidspunkter af til at snakke sammen. Også her skal det kun være minutter. I skal skiftes til at vælge et emne, I gerne vil snakke om. Sæt et ur på halvdelen af den tid I har sat af, og lad den, der har valgt emnet starte med at fortælle. Når uret ringer, eller der er talt færdigt, så sæt uret igen og lad den anden tale. Til sidst bruger I et par minutter på at evaluere, hvor I begge svarer på, hvad I har fået ud af snakken. Beslut dig samtidig for, at du hver eneste dag skal gøre en lille forskel for din partner. Lav eventuelt en liste over, hvilke ting du kan gøre, så du ikke dropper det, fordi du ikke kan finde på noget. Spørg din partner, om I skal starte og slutte dagen med at holde om hinanden og give hinanden et kys og sige tak for en god dag. Tænk derudover nøje over, hvad der skal til af forandring, for at du kan være en person, du ville elske at være gift med. Typisk vil der ske det, at din partner automatisk også selv begynder at kigge på egen adfærd og kæmpe for at gøre en forskel. Positiv adfærd smitter lige så meget som negativ adfærd så start med din egen forvandling, og se hvad der sker. 8 9

6 Fokus på, hvor lang tid det har taget at ødelægge parforholdet At redde et parforhold sker ikke over to måneder. Det har med garanti taget måneder, ja ofte sågar mange år at ødelægge det. Stille og roligt har dårlige vaner taget over, og de gode vaner, den tætte dialog og også ofte det fysiske er forsvundet så stille, at det måske ikke engang er blevet opdaget den første tid. Derfor er det også vigtigt at forholde sig til, at det også tager måneder eller år at redde parforholdet igen. Det betyder ikke, at der ikke kan ske gode ting og man kan opleve forandringer forholdsvist hurtigt, men inden I har fået nye vaner ind i dagligdagen og er sikre på, at I fastholder de gode intentioner og den ekstra fokus på, at der skal kæmpes hårdt for parforholdet også, eller ikke mindst, efter mange år sammen. Det har samtidig stor betydning, at du sikkert gennem længere tid har haft en negativ tilgang til parforholdet, fordi det ikke har fungeret. Det tager lang tid at ændre en generel tankegang, så derfor skal du sideløbende med, at I arbejder for parforholdet, også fokusere på din generelle positive tankegang. Start og slut dagen med at være taknemmelig for alle de gode ting, du har i dit liv. Fokuser på din partners positive sider, på de gode ting i jeres parforhold, på de gode egenskaber hos dig selv, på venner, familie og børn. Det du skal være opmærksom på i dit parforhold er, hvorvidt du kan finde nogle gode ting at sige hver dag. Dernæst skal du tænke over, om I har flere og flere gode dage sammen. Bliver skænderierne færre og færre? Og har I generelt en mere fælles opfattelse af, hvor det er I gerne vil hen? Det kan være svært at bevare tålmodigheden, men tænk over, hvor tålmodig du har været, mens I har haft problemer. Nu er der ingen vej tilbage, enten får I det stille og roligt bedre sammen, eller også ender I med at gå fra hinanden. Lav din egen evaluering en gang om måneden. Skriv gerne de gode oplevelser I har haft sammen ned, og skriv om du kan mærke en forandring i dig og dine tanker. Helt små positive forandringer har også ret. Og prøv at lade være med at tænke over en eventuel skilsmisse samtidig. Lige nu har du besluttet dig for at kæmpe, og derfor er skilsmissen ikke en mulighed før om minimum 4 måneder. Opstår tvivlen konstant, så fortvivl ikke. Selvfølgelig gør den det, fordi tanker omkring skilsmisse og parforholdsproblemer har fyldt i dine tanker så længe. Når tvivlen opstår, så sig til dig selv, at du lige nu er ved at kæmpe for, at du kan kigge dig selv i spejlet til sidst og sige: Jeg gjorde helt sikkert det rigtige. Husk samtidig, at det kan være en stor fordel at tage de første snakke sammen med din partner hos en parterapeut. Dette for at undgå, at I falder ind i jeres gamle mønstre i dialogen og eksempelvis angriber og misforstår hinanden. Nogle gange er det så lidt hjælp, der skal til, for at I selv kan fortsætte arbejdet. Og samtidig kan det være godt at have en udenforstående person til at se ind på jeres parforhold. Hvor er der nogle kvaliteter, som I helt har glemt eller er kommet til at tage som en selvfølge? Hvordan kan I med fordel tage den svære dialog? Hvordan evaluerer I på processen? Sammen med en parterapeut kan I skabe rammerne for jeres fremtid eller i sidste ende få hjælp til at komme bedst muligt gennem en skilsmisse, hvis det er den I ender

7 Derfor er det vigtigt at tage et lille skridt af gangen Man kan være tilbøjelig til at ville tage kvantespring, når man nu endelig har taget hul på problemerne. Utålmodigheden har stor betydning, og hvis man ikke oplever forandringerne, kan det være nemt at sige Jeg sagde det jo, vi kan ikke redde det her. Det er vigtigt at sige, at et godt og livslangt parforhold skabes over lang lang tid. Det er positive vaner, I skal have integreret i jeres hverdag. I skal have gang i en ny dialog - og ja, man kan godt sætte 30 ting i gang på en gang og tilsidesætte alt muligt andet over en periode, men det er jo ikke holdbart. Det er lidt det samme som en slankekur, man kan godt lade være med at spise i nogle dage, men det holder ikke i det lange løb. Det samme gør sig gældende med parforholdet. Lav din egen evaluering en gang om måneden. Skriv gerne de gode oplevelser I har haft sammen ned, og skriv om du kan mærke en forandring i dig og dine tanker. Helt små positive forandringer har også ret. I skal sætte en realistisk proces i gang. Har I mindre børn, er det urealistisk at sætte tre aftener af om ugen, hvor det kun skal være jer. Har I arbejde og børn, så skal der også være fokus på dette... og sådan kunne man blive ved. MEN, det er omvendt vigtigt at huske på, at når man opprioriterer noget og vælger noget til i dette tilfælde jeres parforhold, så er det nødvendigt at nedprioritere noget andet samtidig. Derfor bliver I nødt til at tænke over 12 13

8 og snakke om, hvordan I skal få tid til hinanden. Det nytter ikke noget, at sige, at man vil kæmpe for parforholdet, hvis næste gang I kan finde tid til hinanden i kalenderen er om flere uger. Hvad skal vælges fra i en periode? Hvad kan nedprioriteres lidt? Hvad skal der til for at lave en realistisk plan, hvor I får mere tid (og kvalitetstid) sammen? Fokusér på ganske små skridt. Implementer en eller to ting af gangen, eksempelvis at slutte og starte dagen sammen, eller at sætte et kvarter af til hinanden hver aften, hvor fjernsynet er slukket, og I kun har hinanden at forholde jer til. Efter nogle uger, hvor I har været gode til det, så skal I selvfølgelig fortsætte de ting, I allerede har sat i værk. Men så er I klar til at implementere en eller to ting mere. Nogle gange kan det være så svært at finde ud af, hvad det er for et parforhold du virkelig ønsker dig. Prøv at sætte nogle ord på, hvad der er vigtigt for dig i et parforhold. Sæt derefter endnu flere ord på de ord, du allerede har skrevet ned. Hvad betyder det enkelte ord for dig, hvordan bidrager du selv til at få de enkelte ting ind i din hverdag, og hvad kunne du godt tænke dig, at din partner bidrager med. Hvis det er helt umuligt, så start med at skrive de ting ned, som du i hvert fald ikke kunne tænke dig at have i dit parforhold. Når du har skrevet den liste, så kig på den og find det modsatte ord, ud for hvert ord. På den måde finder du frem til det, der har betydning for dig. Hvad er det for et parforhold, du drømmer om? Når du er blevet konkret om dine ønsker og behov, så skriv ned, hvordan du selv vil bidrage og fortæl din partner i generelle vendinger, hvilket parforhold du drømmer om. Fortæl også meget gerne, på hvilke områder du i dag synes I er godt på vej, eller helt i mål. Husk konstant at tale ud fra dine egne følelser og behov

9 Sådan gavner I parforholdet i december måned Der er mange gøremål i december, men det er bestemt ikke dem alle, der gavner parforholdet, hvis I har store problemer. Det kan godt være, at det er hyggeligt at være ude at fælde juletræ med en masse venner eller familie, men der kan I gemme jer for hinanden og bruge dagen sammen med de andre. Derfor er det langt bedre, at tage af sted alene i år. Måske sidder du lige nu og tænker, at det kan I jo ikke, for I har traditioner osv. Men jo, det kan I faktisk godt. Det er okay, at sige til folk: Ved I hvad, vi har simpelthen haft en hårdt år, og vi har brug for noget tid alene nu, for ellers er vi bange for, at vi vokser fra hinanden. Derfor siger vi nej tak til at deltage, det har ikke noget med jer at gøre, og vi vil sikkert rigtig gerne igen næste år. Sådan skal du tænke generelt hen over hele december måned. Resultatet af IKKE at tænke sådan kan nemt være, at I slet ikke får gjort noget for at bedre jeres parforhold, og derfor går fra hinanden i januar. Hvis du tænker sådan, er det så stadigvæk rigtigt, ikke at sige nej til noget? Inviter din partner på et godt glas hjemmelavet gløgg sidst på aftenen, når der er ro. Skriv en sms tidligt på dagen og inviter. Gå på juleudstilling hånd i hånd. Gå til julekoncert eller andet, som I synes er hyggeligt. Tag en dag fri og vær fælles om at købe julegaver og kombiner det evt. med en frokost. Lav familiehygge søndage, med spil, film osv. Lav en julekalender til hinanden, hvor I hver dag må hive et kort frem til den anden og sige I dag ønsker jeg mig. Det skal ikke være ting, der koster noget, men i stedet kan det være: 10 gode ting for parforholdet i december: En gåtur alene med dig. At du hjælper med vasketøjet At du laver mad, så jeg har tid til at løbe en tur Et langt knus At vi bare sidder os to og ser en god film, når børnene er kommet i seng. Ja, kun fantasien sætter grænsen. Planlæg sammen, hvordan juledagene skal bruges. Snak om, hvilke ønsker I har til Sæt både nogle individuelle og fælles mål. Deltag sammen I børnenes juleaktiviteter, i stedet for altid at dele jer op og være praktiske. Dyrk noget fælles sport eller gå nogle ture sammen. Det gavner ikke bare, at I har tid sammen, men også jeres individuelle følelse af tilfredshed i en periode, hvor man ofte spiser for meget

10 Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed Slank Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi Motion 18