Murphys lov for bilister. Carsten Graff StemningsHotellet

Transkript

1 Murphys lov for bilister Carsten Graff StemningsHotellet 1 MURPHY_opsat.indd 1

2 Af nogenlunde samme forfatter Unævnelighedernes store ordbog, 2013 Unævnelighedernes lille ordbog, 2013 Murphys lov for bilister (2. udgave), 2013 Styrke og Helbred, 2013 Samtaler med et træ. Version TO, 2013 Sådan blev jeg Kasi Jesper, 2012 Conversations with an Oak Tree, 2012 Drømmefangeren, 2012 Kunsten at give slip, 2011 En ren forbindelse, 2010 Ventetiden er gratis, 2005 (musik) Rejsen til Nuet, 2002 Bogen om ikke at læse bøger, 1999 INFOENZA, 1998 Sander Sige, 1997 Den indre elefantmand, 1997 Murphys love for bilister (1. udgave), 1996 Samtaler med et træ, 1996 Graff om grænseflader, MURPHY_opsat.indd 2

3 Murphys lov for bilister Dette er en genial bog! Se den, køb den, stjæl den, byg huse af den. Bogen er for alle, der ejer en bil, kender en, der gør det, eller har besluttet sig for, ikke at eje en, eller ikke kender nogen, der har en. Resten må nøjes med Biblen. Murphyforsker Ivar R. D. Ærgerligt 3 MURPHY_opsat.indd 3

4 StemningsHotellet præsenterer: Digteren, forfatteren, cyklisten, filosoffen, lystløgneren, amatørastronauten, kompostbudet, syreregnsdanseren, svovlsyreallergikeren, skildpaddejongløren, foredragsholderen, fluepasseren, bilisten og, ikke mindst - murphyologen Carsten Graff Murphys lov for bilister 4 MURPHY_opsat.indd 4

5 Murphys lov for bilister Copyright StemningsHotellet 2. revideret udgave, 1. oplag 2013 Illustrationer Camilla Tanya Fahlén Den store test Skrevet af Jimmy Christensen Published by StemningsHotellet, Tjørnevej 22, st., DK-2800 Lyngby Trykt hos: Eurographic Danmark ISBN MURPHY_opsat.indd 5

6 Denne bog er sponseret af Hulcentret. Vi går både ind for oprustning og gennemtæring. Billige manuelle airbags - pust selv op når uheldet er ude. Kør ind til Hulcentret: Vi knuser Deres drømme og ruder, mens De venter. 6 MURPHY_opsat.indd 6

7 1.000 utak til Bilens fædre, uden hvilke jeg, helt bestemt, kunne have undgået at skrive denne bog. En udsøgt tak til Mit idol, Murphyforsker Ivar R. D. Ærgerligt. 7 MURPHY_opsat.indd 7

8 8 MURPHY_opsat.indd 8

9 Ulykkerne starter Fortidens store filosoffer har, under et mundhuggeri af uhyrlige dimensioner, kæmpet en indædt kamp for at forklare, hvorfor mennesket er sat på jorden, og hvad vi skal få tiden til at gå med. Alle er de gået i døden med endnu større undren, end da de ankom til livet. At ingen af dem fandt den uimodsigelige sandhed om livet, har ofte undret mig. Hvorfor har de mange filosofiske strømninger, ideologier og religioner - lige fra eksistentialisme, buddhisme og vandalisme, til socialisme, protestantisme og autisme - aldrig kunnet give mennesket entydige løsninger? Svaret på dette spørgsmål må være, at fædrene til disse ismer har overset den vigtigste og mest gennemtænkte filosofi af dem alle - murphyismen. 9 MURPHY_opsat.indd 9

10 Murphyismen For at forklare murphyismen, må vi tage udgangspunkt i dens første grundregel, som siger: Alt, hvad der kan gå galt, vil før eller siden gå galt. 10 Da jeg selv begyndte at studere murphyisme, var det fordi jeg, som ryger, opdagede at røgen altid søgte hen imod en fanatisk ikke-ryger. Jeg undersøgte problemet og opdagede, at det opstod uanset hvor jeg sad og uanset hvordan vinden blæste. I en periode holdt jeg, for at afhjælpe problemet, op med at ryge, men var herefter nær ved at blive kvalt i andres røg. Gennem en analyse af den daglige modgang, stod det derfor klart, at murphyismens første grundregel var alt for optimistisk - hvorfor jeg selv måtte tilføre den et mere realistisk sortsyn. Reglen kom derfor til at hedde: MURPHY_opsat.indd 10

11 Alt, hvad der kan og ikke kan gå galt, vil snarere før end siden gå galt. Med dette udgangspunkt fik livet mere mening. Nu forstod jeg, hvorfor verden er så fuld af krig, nød og utætte termokander. Jeg kunne nu betragte verdenshistoriens store filosoffer og opdage, hvor naive de i virkeligheden havde været. Et eksempel på dette ses bedst i Descartes berømte sætning: Jeg tænker - derfor er jeg. I stedet burde han have sagt: Jeg tænker - derfor tænker jeg forkert. Da jeg i sin tid købte en bil, opdagede jeg, at jeg var blevet forsynet med et objekt til at hænge mine teorier og tanker op på. Bilen fremstod som det, den er: En teknologisk 11 MURPHY_opsat.indd 11

12 baseret sammensværgelse. Hver eneste lille del af de biler, som jeg anskaffede, var som podet med ondskab, der viste, at bilen og alle dens gerninger, er det mest irriterende og lumske væsen, næst efter skattevæsenet. Jeg måtte derfor igen omformulere Descartes sætning: Jeg kører - derfor kører jeg forkert. Jeg opdagede, at der ikke findes noget så uvirksomt som en uvirksom bil, at der ikke findes noget så forsinket som en forsinket bil, at der ikke findes noget så støjende som en støjende bil. Bilen fremstod som en forstærker af ulykker og irritationsmomenter; en forstærker, der forsyner ejeren med en genvej 1 til at nå de 6 uundgåelige F er: 1 Rettelse: Der findes ingen genveje - kun omveje til genveje eller genveje til omveje. Se herom senere. 12 MURPHY_opsat.indd 12

13 Bilen kan på en Farlig måde gøre os Fede, Fattige, Forvirrede, Forpustede og Forsinkede. Bilen blev de briller, hvorigennem jeg så verden; hvorigennem jeg så, at livets modgang havde en mening. Meningen måtte være at forsyne mennesker med så megen modgang, at de til sidst begyndte at se frem til livets afslutning. Livet skal altså lære os at se frem til døden. Spændende er det dog, at man, ved at se frem til døden, hurtigt vil blive offer for Murphys lov, og derfor, som følge af et uheld, vil leve evigt. Derfor er Murphyismen den eneste filosofi, der kan garantere et evigt liv. Hvorfor er du nødt til at læse denne bog? Det er du heller ikke, men det ville være dumt andet. 13 MURPHY_opsat.indd 13

14 Bilen blev de briller hvorigennem jeg så verden. 14 MURPHY_opsat.indd 14

15 Denne bog kan ses som et vigtigt supplement til køreskolens teoribog; stedet hvor du kan lære alt det, som kørelæreren ikke fortalte. Havde han fortalt det hele, ville du slet ikke have haft lyst til at få kørekort, og han var derfor blevet arbejdsløs. Har du ikke bil, kan du læse den som en bekræftelse på, at du er, hvad man i murphyistiske kredse klassificerer som en heldig kartoffel. Så derfor: Hvis du har bil, så læn dig tilbage i sædet og nyd læsningen - det er ikke kun dig, der altid er uheldig. Sørg dog for at tage farten lidt af bilen, inden du begynder at læse. Det er nemmere at hygge sig med en bog, når man kører langsomt. 15 MURPHY_opsat.indd 15

16 LÆSEVEJLEDNING At læse er slet ikke så svært, som det umiddelbart ser ud til. Det er bare at sætte bogstaverne sammen til ord, og herefter sætte ordene sammen til sætninger. Ja, sådan! Det går allerede helt fint. Læsevejledningen vil vende tilbage med relevant information senere i bogen. 16 MURPHY_opsat.indd 16

17 Kapitel 5 Flittigste biltyv Den 30. August 1987, om morgenen, stjal den amerikanske biltyv Kent Skyldig samtlige biler i Los Angeles. Politiet afslørede dog hurtigt, at Skyldig opholdt sig i den lille by Carmel, nord for Los Angeles, da tykkelsen af annoncetillæget i byens lokalavis i et par uger overgik indholdet i den kinesiske telefonbog. (Graff s book of records) 17 MURPHY_opsat.indd 17

18 Bilens historie Bilen blev opfundet i slutningen af 1800-tallet, og har siden benyttet enhver lejlighed til at plage menneskeheden med sin tilstedeværelse. I starten var de fleste enige om, at det smarte nye transportmiddel kunne give mennesket mulighed for at komme hurtigt, billigt og nemt ud og se den smukke natur. I dag står det dog klart, at bilen snart har ødelagt den smukke natur, som nu har måttet afgive plads for parkeringspladser, motorveje, bilkirkegårde og autoværksteder. De dele af naturen, der endnu ikke er direkte berørt af bilens efterladenskaber, sværtes til og ødelægges af udstødningsgasser. Hvert år er bilen årsag til et astronomisk antal uheld og trafikdrab. Den ruinerer os med enorme udgifter til reparationer, 18 MURPHY_opsat.indd 18

19 ekstraudstyr, køreskoler, syn og bøder, for slet ikke at tale om de nærmest vanvittige afgifter og benzinpriser. Hvordan bilen slipper godt fra, at være den primære årsag til menneskelig frustration og ærgrelse, er et spændende fænomen, som umuligt kan forklares - kun begrædes. Lad mig derfor, med tårer i øjnene, starte med at gennemgå bilens to grundlæggende egenskaber: Bilens egenskaber 1. En bil kan bringe dig derhen, hvor du aldrig ville spilde tiden med at tage hen, hvis du ikke havde bil. 2. En bil kan bringe dig derhen, hvor du kører hen - ikke der, hvor du skulle have været hen. Har man brug for en mere matematisk forklaring på, hvorfor det er dumt at have bil, 19 MURPHY_opsat.indd 19

20 kan man bare udregne den tid, der går med at tjene penge til bilen. Uden tvivl vil man opdage, at der vil være både penge og tid at spare ved at gå. Citat af præsten Bill Kierkegaard Af metal er du kommet. Til metal skal du blive. Af metal skal du genopstå. Gennem din genopstandelse skal vi se, at mennesket er skabt til at tjene dig - ikke omvendt. Amen! DEFINITIONER Vasketunnel En stor og støjende indretning, der ikke er til at diskutere med, og som går i stykker mens man venter. 20 Bilalarm Ordet bilalarm er en sammenskrivning af ordene at og larme. MURPHY_opsat.indd 20

21 En bilalarm er: En indretning, der går i gang med at larme, når fredelige mennesker nærmer sig bilen. En indretning, der går i gang med at larme, når ingen nærmer sig bilen. En indretning, der på relevante tidspunkter, slet ikke går i gang med at larme. En indretning, der ved at larme om natten, holder nabolaget vågent. En indretning, der ved at larme hele tiden, sikrer at du altid kan høre, hvor bilen er. En indretning, der ved alt om at larme, men ikke kender eventyret om Peter og ulven. Handskerum Et rum, der altid er for lille. Et rum, der aldrig indeholder noget af relevans. 21 MURPHY_opsat.indd 21

22 Et rum, der aldrig indeholder handsker. Et rum, der enten er gået i baglås eller slet ikke kan lukkes. Tillægsregel: Når en bil totalskades, skånes kun indholdet af handskerummet. Airbag En metode til at blive fastklemt, uden at ødelægge bilen. Dobbelt airbag En metode til at blive fastklemt, hånd i hånd med sin kæreste, uden at ødelægge bilen. Den eneste totalsikring imod skilsmisse. Mobiltelefon Et middel til at sludre med venner og familie under trafikuheld. 22 MURPHY_opsat.indd 22

23 Harmonikasammenstød En meget dyr, men ikke særlig pladskrævende kørestil, der, i modsætning til den traditionelle kørestil, bringer mennesker tættere sammen. 23 MURPHY_opsat.indd 23

24 Kapitel 5 Længste bremsespor En bil af ukendt mærke og oprindelse opnåede i 1993 så stor en hastighed på de tyske motorveje, at føreren under nedbremsningen lavede et bremsespor, der gik hele vejen gennem Schweiz og et godt stykke ned i Italien. En dansk dranker, ved navn Bo Dårligt, hævdede dog året efter i en tv-debat, at han, i forbindelse med en druktur, havde slået rekorden med 13 meter og 8 centimeter - i sine underbukser. (Graff s book of records) 24 MURPHY_opsat.indd 24

25 Trafiklys I dette kapitel gælder det en af bilens mest kendte støtter - trafiklyset. Vi underkaster os det, vi stoler på det, vi lader det diktere vores tilværelse i en grad, som får enhver hårdhændet diktator til at stå måbende tilbage i åndeløs misundelse. Hverken kirker, domstole eller politikere har nogensinde formået at kontrollere mennesket i samme grad som trafiklyset. Hvordan bærer trafiklyset sig ad? Hvorfor er mennesket sunket så dybt, som til at lægge sit liv i hænderne på 3 pærer, med tilhørende farvet glas og elektrisk relæ? Trafiklysets autoritet En af trafiklysets fornemmeste styrker er naturligvis, at det, med fantastik effektivitet, kan få selv de mest intelligente mennesker til at holde op med at tænke sig om. 25 MURPHY_opsat.indd 25

26 Følgende vil illustrere dette: Situation 1: Du har fået bind for øjnene, og er blevet placeret ti meter foran en 500 meter dyb afgrund. Din bedste ven står lige bag dig. Du bliver bedt om at gå frem. Det er nu din vens opgave at sige stop, før du når afgrunden. Vil du være nervøs? Situation 2: Du kører med stor fart gennem en by. Foran dig er der et trafiklys, som viser grønt. På grund af huse og træer langs vejkanten kan du ikke se, om der kommer nogen kørende fra højre eller venstre. Du kører over for grønt. Vil du være nervøs? 26 De fleste ville være nervøse i situation 1. Kun ganske få mennesker er intelligente nok til at være nervøse, når de konfronteres med situation 2. Vi stoler altså mere på farvede pærer og relæer (som vi alle ved er skrøbelige og fulde af fejl) end på vores MURPHY_opsat.indd 26

27 bedste venner. Forskningen har endnu ikke fundet frem til svaret på dette spændende spørgsmål. Det eneste der står os klart er, at trafiklyset og bilen i forening, kan få møl, som flyver direkte ind i flammen på et udendørs vokslys, til at synes nærmest snusfornuftige i forhold til bilisten. Denne mangel på fornuft er selve kilden til bilens og trafiklysets store succes og udbredelse. Lad os derfor gå videre med at par af de matematisk regler for trafiklys. Grundregler for trafiklys Der er en lang række murphyologiske lovmæssigheder, der knytter sig til trafiklyset. Den vigtigste og mest centrale handler om, hvornår et trafiklys skifter mellem rødt og grønt: Når du nærmer dig et trafiklys som er grønt, vil det altid, lige inden du når frem, skifte til rødt. Når det skifter til rødt, vil det 27 MURPHY_opsat.indd 27

28 ske på netop det tidspunkt hvor: 1. Du ikke kan nå at stoppe. 2. Du ikke kan nå at køre over. Hvis du forsøger at stoppe, vil du havne midt i lyskrydset. Hvis du forsøger at køre over, vil du køre over for rødt. I begge tilfælde vil du være fanget af de murphyologiske lovmæssigheder, der med stor sikkerhed bevirker, at en politipatrulje vil overvære hændelsen. Hvis det nu, imod alle odds, skulle lykkes at få stoppet bilen i tide, kan du regne med, at lyset vil forblive rødt (R) proportionalt med den travlhed (T), som du måtte have på det pågældende tidspunkt. Dette giver følgende ganske simple, matematiske regel: 28 For enhver situation gælder det at R = T MURPHY_opsat.indd 28

29 Det grønne lys Hvis lyset igen skifter til grønt, vil det altid ske på det tidspunkt, hvor du mindst venter det. Hvis en dag et trafiklys skifter til grønt, vil det ske når: 1. Du har opdaget noget interessant i et udstillingsvindue. 2. Du har fundet noget spændende i din næse. 3. Du ved en fejltagelse holder i en venstresvingsbane, eller har sat bilen i bakgear. 4. Du skal til at fordybe dig i denne bog. 5. Du bruger trafiklyset som tidtagningsudstyr (se senere). Hvis ovenstående betingelser ikke opfyldes, vil trafiklyset være gået i stykker og først skifte, når bilen er løbet tør eller brændt sammen. 29 MURPHY_opsat.indd 29

30 Undtagelsesregel Alle trafiklys vil konstant være grønne og forblive grønne, hvis du kører rundt i en by, hvor du har mistet orienteringen, og derfor har brug for et pusterum for at kigge i et vejkort. Tidsregning Da et bilur er en indretning, der viser sommertid om vinteren og vintertid om sommeren og ud over dette går som vinden blæser (eller motoren kører), skal vi se på, hvordan man kan bruge lyskrydset som tidtagningsudstyr. Et sekund: Den tid det tager fra et lyskryds skifter til grønt til bilisten bagved begynder at tude i hornet. To sekunder: Den tid det tager for dig at springe ud af bilen, og løbe truende imod ham. 30 MURPHY_opsat.indd 30

31 Tre sekunder: Den tid det tager bilisten at bakke i sikkerhed. Fire sekunder: Den tid det tager, før du er tilbage bag rattet og opdager, at lyset igen er blevet rødt. En time: Når du har fortaget ovenstående 4-sekunders manøvre 900 gange, er der gået 1 time. Konklusion Uanset hvad du gør, kan du aldrig vinde over bilen og trafiklyset i forening. Det er derfor bedst (hvis man ikke har brug for at tage tid), at holde sig fra at køre i områder med trafiklys. DEFINITIONER Vejkort En indretning, der, i udfoldet tilstand, fylder mere end bilens indre areal. 31 MURPHY_opsat.indd 31

32 En indretning, der kun kan foldes ud, men ikke foldes sammen. En indretning, der ender med at ligne et brugt lommetørklæde, hvis man alligevel forsøger at folde det sammen. En indretning, der er for gammel til at vise den vej, man søger. En indretning, der kan vise vej i de byer, som man kender som sin egen lomme eller i de byer, som man aldrig kunne drømme om at besøge. Hvis kortet leveres som bog, findes den vej man søger altid i revnen midt mellem to sider, i et ikke medtaget område mellem to kort, under et stykke gennemgnasket tyggegummi, eller slet ikke. 32 GPS En forkortelse for Genvej til Psykisk Sammenbrud og en indretning der giver brugeren den ultimative indgang til at køre rundt MURPHY_opsat.indd 32

33 i en ganske lille by i timevis med en realistisk følelse af ikke at ane hvor vedkommende er. Sikkerhedsseler Sikkerhedsselens primære formål er, at lede bilistens tanker hen på ulykker, allerede inden vedkommende er begyndt at køre. Man tager den på, hvis nu uheldet skulle være ude. På denne måde bliver et uheld en selvopfyldende profeti. Sikkerhedsselens primære formål er dog ikke at beskytte bilisten - tværtimod. En sikkerhedssele skal: 1. Afholde bilisten fra at kunne nå handskerum, sædejustering eller cigarettænder, og fra at rulle vinduet ned i højre side. 2. Garantere at bilisten, igennem lang tid, bliver holdt fast i den samme stilling i sædet. På denne måde sikrer selen og 33 MURPHY_opsat.indd 33

34 sædet i fællesskab, at bilistens krop, så hurtigt og effektivt som muligt formes som en pære. 3. Sikre at bilisten ikke kaster sig ud af bilen inden en ulykke eller stikker af fra politiet efter en ulykke. Kørelærer En kørelærer er en køreetisk idealist, der, uden held, forsøger at opdrage andre mennesker til naiv og selvudslettende og resultatløs adfærd i trafikken. Kørelæreren ser det som sin opgave, at ydmyge eleven frem til den dag, kørekortet udleveres. Herefter sendes eleven på gaden for at gennemføre sin egen personlige udrensnings- og hævnaktion. 34 Dårligt vejr Dårligt vejr er ikke en konstant størrelse. Vejrforholdene varierer, og forsyner hele tiden bilisten med generende og irriterende modspil, i form af vanskeligt og ufremkom- MURPHY_opsat.indd 34

35 meligt føre. I fortiden dansede stammefolk regndans, for at få himmel og jord til at stå i et. I dag kan man blot nøjes med at løbe tør for benzin, for at få himmel og jord til at stå i et. 35 MURPHY_opsat.indd 35

36 Kapitel 5 Dårligste bremser Saab udviklede i 1953 en bil med usædvanlig dårlige bremser. Modellen blev aldrig en succes, da bilerne ikke kunne stoppe. I første omgang producerede man 200 stk., som, da de rullede ud af fabrikken, fortsatte gennem de omkringliggende hegn, ned ad veje og ud over markerne. Det er stadig ikke lykkedes at stoppe en eneste af de 200 biler, som kan ses rullende omkring på de svenske marker og veje. Saab forventer, at de første biler vil begynde at stoppe i slutningen af næste årtusinde. (Graff s book of records) 36 MURPHY_opsat.indd 36

37 Parkeringer Det er forbundet med store problemer at anskaffe en bil. Det koster tid, penge og en næsten uendelig række af besværligheder at blive den uheldige ejer af dette studie i ærgrelse og menneskelig fornedrelse. Når man endelig har fået alting på plads, og skal til at drage nytte af den, opstår en af de mest komplicerede problemstillinger, mennesket kan blive konfronteret med. Hvordan skiller man sig af med den igen? Først skal vi se på de grundlæggende regler for gratis parkeringspladser: Grundregler for gratis parkering a) En parkeringsplads er, pr. definition, altid optaget. b) En ledig parkeringsplads er, pr. definition, altid optaget. 37 MURPHY_opsat.indd 37

38 c) En ledig parkeringsplads, der alligevel ikke er optaget, er altid reserveret til handikappede. d) En ledig parkeringsplads, der alligevel ikke er optaget, og ikke er reserveret til handikappede, er altid for lille. e) En ledig parkeringsplads, der alligevel ikke er optaget, og ikke er reserveret til handikappede, og ikke er for lille, er altid foran en udkørsel. Sådan kunne man blive ved i det uendelige. Summen af problemer vil altid være 1 større end summen af løsninger på det pågældende parkeringsproblem. Dette kan anskues som: Antallet af problemer: X. Antallet af løsninger: Y. For enhver situation gælder det at X = Y MURPHY_opsat.indd 38

39 Hvis det alligevel, som følge af et eller andet usandsynligt held, skulle lykkes at finde en gratis parkeringsplads, kan man være sikker på, at dette først vil ske, når man er blevet så forsinket, at man lige så godt kan køre hjem igen. Lad os derfor hurtigt glemme alt om gratis parkering, og vende blikket imod betalte parkeringsplader. Betalte parkeringer Umiddelbart skulle man tro, at det er muligt at betale sig fra alle denne verdens ulykker; at man, ved at betale en formue for en parkeringsplads eller en plads i et parkeringshus, kan slippe af med sin bil, men nej. Med betalte parkeringspladser kommer vi ikke blot ind på en af de mest økonomisk undergravende aktiviteter, en bilist kan udsætte sig selv for, men også på et væld af nye uløselige problemer. 39 MURPHY_opsat.indd 39

40 Grundregel for en betalt parkeringsplads A: Bilens startsted. B: Bilens mål - parkeringspladsen. C: Sted for betaling af parkeringsafgift. D: Det sted man skal hen. For enhver betalt parkeringsplads gælder det, at prisen for at parkere i en parkeringskælder, pr. definition, altid er højere end prisen for at køre i taxa, hvor man kommer fra (A) og til det sted, hvor man parkerer (B). 40 Ved brug af parkeringsbåse og parkeringshuse foran hoteller og lufthavne, gælder der desuden en tillægsregel. Her kan man, som hovedregel, altid gå ud fra, at afstanden mellem bilen (B) til det sted, hvor man skal betale for at parkere (C), er større end afstanden mellem A og B. I sammenhæng med grundreglen for en betalt parkering, vil det derfor altid være både billigere, MURPHY_opsat.indd 40

41 nemmere og hurtigere at spadsere fra A til det sted, hvor man skal hen (D), i stedet for at tage bilen. Afstanden mellem B og C > afstanden mellem A og B <=> C - B > B - A <=> Der er altid længere at gå, hvis man medbringer bilen. Der er naturligvis en lang række andre, mere eller mindre vigtige lovmæssigheder, der knytter sig til en betalt parkering. Ved at læse ovenstående kan man nemt foranlediges til at få den naive og grinagtige opfattelse, at en betalt parkeringsplads altid er ledig. Der er naturligvis tale om en undtagelse, hvis dette er tilfældet. Ledige betalte parkeringer er dog, som hovedregel, mere 41 MURPHY_opsat.indd 41

42 sandsynlige end dem, der intet koster. Da sandsynligheden for at finde en gratis parkeringsplads er lig nul, ville det naturligvis også være underligt andet. Sandsynligheden for en gratis parkering = 0 Sandsynligheden for en betalt parkering = Tilnærmelsesvis 0 Citat af Ivar R. D. Ærgerligt En betalt parkeringsplads er ligesom Gud. Jeg tror på ham, men har aldrig set ham. Grundregel for en ledig parkeringsplads Afstanden fra en ledig betalt parkeringsplads (B) til det sted, hvor man skal hen (D), svarer altid nøje til den travlhed (T), man måtte have på det pågældende tidspunkt, ganget med vigtigheden af den opgave, som man skal hen og udføre (V). 42 MURPHY_opsat.indd 42

43 Afstanden mellem D og B = T x V <=> B - D = T x V <=> Jo mere travlt man har, jo vigtigere en aftale er, desto længere skal man gå. Det er altså en god idé kun at medbringe bilen, hvis man ikke har travlt, og ikke skal noget af betydning. Kun i dette tilfælde vil man finde en central parkeringsplads, som man kan få lov at betale en formue for (mere end taxaprisen). I dette tilfælde træder dog den sidste og måske mest irriterende regel i kraft, da man, med noget nær 100 procents sikkerhed, kan regne med ikke at have nogen mønter til parkeringsautomaten. Skulle man alligevel have mønter, kan man være sikker på, at automaten ikke virker. 43 MURPHY_opsat.indd 43

44 Den højere matematik Gennem historien har matematikerne arbejdet på at løse parkeringens gåder. Den nobelprisbelønnede matematikprofessor Harvy Lee Parkeret fremsatte allerede i 1960 erne følgende polynomium for en parkeringsplads tilgængelighed. Polynomium for en parkeringsplads tilgængelighed Chancen for at foretage en lovlig andengradsparkering med tre ubekendte er lig kvadratroden på bilens stelnummer gange kateten på den reciprokke værdi af logaritmen til parkeringsvagtens hypotenuse i andet led. Og så skal det gælde, at bilistens angstkoordinat og travlhedskoefficient er lig med foreningsmængden af parkeringsdiskriminantens differentialled. Summa summarum: Resultatet vil være parkering forbudt. 44 MURPHY_opsat.indd 44

45 Konklusion Det kræver en doktorgrad i matematik at finde en parkeringsplads. Fortvivl dog ikke; man kommer alligevel altid til at gå længere end, hvis man slet ikke havde taget bilen med. Det er derfor en god idé, som hovedregel, altid at lade bilen stå derhjemme. DEFINITIONER Vinduesviskeren 1. En indretning, der gør det reneste regnvand til en totalt uigennemsigtig, klæbrig og grødet væske. 2. En indretning, der vil efterlade uigennemsigtige striber i bilistens øjenhøjde. 3. En indretning, der kun fjerner skidt og vand i højre side af forruden. 4. En indretning, der kan ses som parkeringsvagtens svar på et nodestativ. 5. En indretning, der kun går i stykker på venstre side af forruden. 45 MURPHY_opsat.indd 45

46 6. En indretning, der kan masere og ælte døde insekter og fuglelort ind i glas. Fodnote: Under brug af engelske biler skal ordet højre udskiftes med venstre og omvendt. Lastbilchauffør Et menneske, der kommer sovende til sin løn Invalideparkeringsplads En meget tom, meget central og meget indbydende parkeringsplads. Parkeringsvagtens øjesten. Taxa Et sted, hvor chaufføren giver aktiv dødshjælp på akkordbetaling. Spritkørsel En kørestil, der går ud på, midt om natten, 46 MURPHY_opsat.indd 46

47 i en kæmpe brandert, at køre meget hurtigt hjem uden lys, i den tro at man på denne måde ikke kan ses af politiet. En benzinautomat En benzinautomat virker aldrig. Det er altid dig, der finder ud af, at den ikke virker. En benzinautomat der virker, virker kun længe nok til at kunne tage dine penge. Hvis alt går godt ved benzinautomaten, er det fordi, du har valgt dieselstanderen. For den næste, der skal bruge automaten, er der ingen problemer. Den næste tanker, for de penge du lagde i automaten. En bilnøgle En lille fredselskende ting, der elsker at sidde alene og kukkelure i aflåste biler. 47 MURPHY_opsat.indd 47

48 Kapitel 5 Højeste kørsel I sine erindringsforskydelser hævdede den danske opdagelsesrejsende og lystløgner Erling Hed Varerlængst, at han den 13. januar 1989 besteg Mount Everest i sin Volvo Stationcar. Ifølge ham selv, havde han dog travlt med at komme til et møde i Køge, og måtte derfor køre ned igen inden hændelsen, i fornødent omfang, kunne dokumenteres. (Graff s book of records) 48 MURPHY_opsat.indd 48

49 Langsomste bil I 1950 erne udviklede Fordfabrikkerne en bil, der var specielt indrettet til langsom kørsel i forbindelse med myldretid. Bilens encylindrede motor kunne yde 0, HK (svarer til 0,0001 MK - Myggekraft), hvilket svarer til den energi, der skal til for at presse en tegnestift ind i varm budding. Bilen er, ifølge Ford, stadig på vej til udstillingspladsen foran fabrikken, og forventes at være fremme i julen, år (Graffs book of records) 49 MURPHY_opsat.indd 49

50 50 Parkeringsbøder Da det altid vil være forbundet med store menneskelige lidelser at finde en parkeringsplads, vil det naturligvis, i de fleste tilfælde, ende med, at man bliver nødt til at parkere ulovligt. Her træder så det næste problem i kraft - parkeringsbøden. På gader og stræder lurer fandenivoldske og indbildske, uniformerede psykopater med deres løstsiddende bødeblokke. Disse mennesker (der, ligesom bilen, kun vil bilisten det værste) venter, med stor tålmodighed, på en chance til at ydmyge og ærgre bilens ejer ved det første tegn på, at denne skulle have i sinde at lave en lille fejl 2. Regler for modtagelse af en parkeringsbøde 2 Her har der, ved en fejl, sneget sig optimisme ind i bogen. I sandhedens tjeneste skal det siges, at parkeringsvagten naturligvis slår til, uanset om bilisten har gjort noget galt eller ej. MURPHY_opsat.indd 50

51 1) En parkeringsbøde er noget, man modtager, når man tror, at man har parkeret lovligt. 2) En parkeringsbøde er noget, man modtager, når man er klar over, at man har parkeret ulovligt. 3) En parkeringsbøde er noget, man modtager, når man ikke er klar over, at man har parkeret ulovligt. Kort sagt: en parkeringsbøde er noget man altid modtager, og man er altid den eneste, i en lang række af parkerede biler, der har fået en. Parkeringsvagten En parkeringsvagt er som et sjældent dyr: Man vil aldrig se vagten, men kun vedkommendes efterladenskaber. Undtagelser 1) Hvis du ikke har fået en bøde, vil der i 51 MURPHY_opsat.indd 51

52 stedet sidde en bødelignende reklame i vinduesviskeren. 2) Fjerner du vinduesviskeren for at undgå bøder, vil parkeringsvagten fjerne bilen. 3) Fjerner du parkeringsvagten, vil politiet fjerne dig. Bevisbyrden Parkeringsbøder er, uden tvivl, den mest vederstyggelige bødeform, mennesket nogensinde har opfundet. Den leveres, ligesom bødlens økse - når man har vendt ryggen til gerningsmanden. Et øjebliks uopmærksomhed, og ulykken er sket. Føler man sig uretfærdigt behandlet, skal man (i modsætning til over for bødlen) bevise, at man intet ulovligt har gjort. Den eneste sikre løsning er, konstant at medbringe et uvildigt kamerahold, der filmer og dokumenterer bilens og ens egne bevægelser igennem byen. Dette kamera- 52 MURPHY_opsat.indd 52

53 hold vil dog være underlagt de samme umulige parkeringsmatematiske regler som en selv, og vil derfor være nødt til at medbringe endnu et uvildigt kamerahold, og så fremdeles. Enhver udkørsel vil, på denne måde, i omfang og længde, komme til at ligne en statsmandsbegravelse, og vil derfor, efter al sandsynlighed, skabe et trafikalt kaos, der kun vil pådrage bilisten yderligere omkostninger i form af bøder og eventuel fængselsstraf. Stillet over for den slags alternativer, er fængslet dog, i de fleste tilfælde, klart at foretrække. I fængslet er der mulighed for totalt at undslippe alle de murphyistiske regler for biler, da man ikke skal bruge bilen for at komme fra cellen til klemmeværkstedet. Som en yderligere lille murphyologisk bonus skal det nævnes, at kriminelle sjældent er andet end lovlydige borgere, der er blevet tvunget 53 MURPHY_opsat.indd 53