DET SYMBIOTISKE PARFORHOLD

Størrelse: px
Starte visningen fra side:

Download "DET SYMBIOTISKE PARFORHOLD"

Transkript

1 DET SYMBIOTISKE PARFORHOLD af Claus Bülow I artiklen beskrives hvordan vi, i symbiosen med mor (og far), udvikler overlevelsesstrategier og mønstre, som vi bringer med os ind i symbiotiske parforhold. Den schweiziske psykoanalytiker Alice Miller skriver i bogen Det Selvudslettende, at vi bliver født med to typer behov: Overlevelsesbehov og de Narcissistiske behov. Overlevelsesbehovene skal vi have opfyldt for at overleve. Det er behov, som at få mad og drikke - at blive holdt rene - at have den rette temperatur - og at få berøring. Det er indlysende, at hvis jeg ikke får mad og drikke, dør jeg af sult eller tørst - hvis jeg som spæd ikke bliver holdt ren, går jeg til i mit eget skidt - hvis jeg ikke har den rette temperatur, risikerer jeg at fryse ihjel eller dø af hedeslag. Det er ikke helt så indlysende, at berøring er et Overlevelsesbehov, men hvis jeg som spæd ikke får tilstrækkelig berøring, påvirker det centralnervesystemet og jeg risikerer at sygne bort, i det man kalder Marasmus syndromet. Vi kan overleve på negativ berøring og nogle børn lærer at provokere til at blive slået, for dog at få den berøring. De Narcissistiske behov er behov for at modtage og opleve ubetinget kærlighed - at jeg som spæd oplever, at jeg er elsket uanset hvad - at jeg ikke behøver at være på en bestemt måde, for at fortjene kærligheden at jeg oplever mig set og hørt og accepteret, som den jeg er. Jeg kan overleve uden at få de Narcissistiske behov opfyldt, men hvis jeg skal vokse op som et harmonisk menneske med selvværd, skal jeg også have dem opfyldt. Hvis jeg, som spæd ikke får tilstrækkelig med ubetinget kærlighed og accept, bliver det som en sult i mig og jeg kommer til at gå gennem livet og søger at få stillet denne sult. Jeg søger den ubetingede kærlighed, jeg ikke i tilstrækkelig grad fik som spæd. Som jeg ser det, er der ingen i vores samfund, der får deres Narcissistiske behov dækket helt og fuldt. Nogen oplever ganske megen ubetinget kærlighed og accept - andre kun lidt eller ingen. Det betyder, at vi alle går gennem livet med denne sult og på forskellige måder rækker ud til andre med meddelelsen: Se mig! Elsk mig! Nogen gør det meget aggressivt med f.eks. et oversavet jagtgevær - andre på en blidere måde - men meddelelsen er den samme: Se mig! Elsk mig! Bag al aggression, er der et menneske med umødte følelser og behov. (Se artiklen Girafsprog Empatisk Kommunikation på Når vi bliver født, har vi kun e-jegtilstanden udviklet (Se artiklen Transaktionsanalyse på -jegtilstanden med viden om verden og -jegtilstanden, med reglerne for, hvordan jeg skal gøre for at overleve i denne verden, er endnu ikke udviklede - og jeg mangler den fysiske styrke til at klare mig selv. For at jeg skal overleve, må der være en voksen, der tager sig af mig og opfylder mine Overlevelsesbehov (fig. 1). Det vil i de fleste tilfælde være mor - det er jo i hvert fald hende, der bærer mig ni måneder, medens jeg er foster og som ammer mig den første tid efter fødslen - men det kan også være en anden voksen, som f.eks. far, der giver mig omsorgen og opfylder mine overlevelsesbehov. Her vil jeg for enkelhedens skyld tale om mor.

2 Det Symbiotiske Parforhold - s. 2 Fig. 1 Mor Spædbarn Ideelt set kommer mor fra alle sine jegtilstande og tager sig af mig, i det man kalder en symbiose - et udtryk fra biologien, som beskriver et gensidigt afhængighedsforhold mellem to organismer - som her mor og spædbarn (fig. 2). Det er en sund symbiose og nødvendig for min overlevelse. Mor er selv i harmoni og opfylder både mine Narcissistiske- og mine Overlevelsesbehov. Der hvor jeg, som spæd, især får opfyldt mine Narcissistiske behov er, når jeg bliver ammet. Når mor er i harmoni og jeg ligger i hendes arme, ser op i hendes ansigt og spejler mig i hendes øjne, får jeg en oplevelse af at være set og elsket ubetinget. Mor Spædbarn Fig. 2 - Den sunde symbiose

3 Det Symbiotiske Parforhold - s. Hvis vi nu forestiller os en mor (mor A i fig. 3), der, lige som alle vi andre, ikke har fået opfyldt sine Narcissistiske behov. Hun går gennem livet med denne sult efter at få den ubetingede kærlighed, hun ikke fik i tilstrækkeligt omfang da hun var barn. Nu har hun et spædbarn (spædbarn A i fig. 3), som har sine behov og hun skal give, give og give til spædbarnet. Det kan hun ikke altid, fordi hun selv mangler at få dét i et, som hun har brug for. En gang imellem kommer spædbarnets behov i konflikt med mors egne uopfyldte behov og hun oplever følelser af f. eks. frustration, afmagt, desperation, vrede, skyld etc. Vi kan vise denne dysfunktionelle symbiose som i (fig. 3). Alice Miller skriver, at et spædbarn oplever sig selv som universets centrum og som årsag til alt, hvad der sker i omgivelserne. Så når spædbarnet mærker mors følelser, begynder det at udvikle antenner for at mærke, hvad det er, mor har brug for - så det kan opfylde mors behov - så mor vil opfylde spædbarnets Overlevelsesbehov. Spædbarnet opgiver sine egne Narcissistiske behov, for at tage sig af mors Narcissistiske behov, så mor vil tage sig af spædbarnets Overlevelsesbehov. Mor A Spædbarn A Fig. 3 - Den dysfunktionelle Symbiose I symbiosen begynder vi allerede tidligt at træffe nogle beslutninger om os selv og verden. Beslutninger, som baserer sig på de oplevelser og erfaringer, vi har. Det er følelsesmæssige beslutninger, vi grundlægger, inden vi har et sprog udviklet - og det er beslutninger taget på et overlevelsesplan, idet de er en del af vores strategier for at overleve. Har vi mange ubehagelige og traumatiske oplevelser, kan beslutningerne blive til begrænsende love for vores liv, som f.eks. lyder: Verden er hård! - Jeg er svag! - Jeg skal tilpasse mig! - Jeg er ikke værd at elske! Eller Jeg skal være dygtig og præstere for at have værdi! Jeg skal have kontrol på alt! Jeg skal tilsidesætte mine behov for at tage mig af andres behov! (Se artiklen Love for vores liv. på Lovene danner grundlag for vores overlevelsesstrategier. Vi finder vores eksistentielle position om jeg selv er ok, og om de andre er ok - og vi begynder at forfatte en drejebog for vores liv - en livsplan. Bliver mit liv en succes eller en fiasko? Bliver det en tragedie, en farce, romantisk eller måske en krimi? Bliver det kedeligt, som en film, ingen gider se? Bliver det et liv fyldt med oplevelser og udvikling? Bliver det ensomt eller bliver det et liv, hvor jeg omgiver mig med kærlige og støttende relationer? Bliver det et liv i fred og harmoni?

4 Det Symbiotiske Parforhold - s. Denne symbiose har både mor og spædbarn en investering i og en gevinst ved. Mor får dækket en del af sine Narcissistiske behov fra spædbarnet. Spædbarnet får dækket, ikke alle, men en del af sine Narcissistiske behov - og sine Overlevelsesbehov fra mor. Når jeg, som spædbarn begynder at udvikle min -jegtilstand ved at skaffe mig regler for, hvordan jeg skal gøre i forskellige situationer og min -jegtilstand ved at skaffe mig viden om verden - er det skridt bort fra symbiosen. Når jeg er vokset op og har en fuldt udviklet og, behøver jeg ikke mere at være i symbiosen med mor for at overleve. Jeg bryder symbiosen og lever mit liv uafhængigt af mor. Vi kan stadig have en kærlig relation men mit liv afhænger ikke mere af at være i symbiosen med hende. Det, at jeg (spædbarn A i fig. 4) skaffer mig regler og viden om verden og derved udvikler min og, truer symbiosen og dermed mor (mor A i fig. 4). Hvis det truer mor, truer det også mig, for det er hende, der skal tage sig af mig og opfylde mine Overlevelsesbehov. Mor A Spædbarn A Symbiose A Fif. 4 - Udviklig af svag Forældre & Et andet problem er måden, vi skaffer os regler i en og viden i den Voksne. Spædbarnet udforsker sin verden ved at iagttage, hvad de voksne gør og prøve at kopiere dem. Det skaffer sig erfaringer gennem sine sanser ved at tage fat i ting - smage på dem etc. Det er vores hjem og vores kultur ikke egnet til. Når spædbarnet er i fuld gang med at udforske sin verden og skabe erfaringer, koordination og sikkerhed ved at smage på jorden i urtepotterne, tage bøgerne ud af reolen og læse dem, krybe på trappen, forsøge selv at komme op på stolen, tage fat i dugen og opleve tyngdekraften, når alt falder på gulvet, så bliver det ofte bremset fysisk eller med udskældning og får at vide, at det er farligt, forbudt eller umuligt. Hele dette pres fører til, at spædbarnet vokser op uden den naturlige opmuntring og stimulans til at udforske sin verden og skaffe sig erfaringer. Det udvikler en svag - og jegtilstand og møder verden følsom og forvirret, usikker og angst eller måske som en uansvarlig person, der går sorgløst og ubekymret gennem livet og aldrig rigtigt bliver voksen.

5 Det Symbiotiske Parforhold - s. Vi kan forestille os en mor (mor B i fig. 5) med denne struktur i jegtilstandene: Hun er emotionel - men hendes viden om verden, i den Voksne, er mangelfuld og måske fejlagtig - og hendes regler i en er mangelfulde og måske destruktive. Hun er en dysfunktionel mor Mor B Fig. 5 - Dysfunktionel mor Når hun får et spædbarn (spædbarn B i fig. 6), vil det hurtigt opdage disse mønstre. Det kan være, at jeg som spædbarn oplever, at når jeg den ene dag gør noget, får jeg ros af mor (mor B i fig. 6) - og når jeg den næste dag gør det samme i forventning om at få ros igen, bliver jeg skældt ud, ignoreret eller slået. Jeg ved ikke, om den hånd, hun rækker ud til mig, vil kærtegne mig eller slå mig. Det kan være, at mor den ene dag er i højt humør og den næste er presset og deprimeret. Måske har hun drukket den første dag og har tømmermænd den næste. Jeg opdager, at jeg ikke kan stole på mors følelser - og måske ikke på følelser overhovedet. Det kan også være, at hver gang jeg selv viser følelser, kommer jeg i konkurrence med mors og fars følelser. Hvis jeg er glad, skal jeg være stille, fordi de skal se TV eller ikke kan klare støj. Hvis jeg er ked af det, fortæller de mig om, hvor svært det var, da de var børn og hvor hårdt de har det i dag - og så må jeg tilsidesætte mine egne behov, for at tage mig af deres behov. Hvis jeg bliver vred, bliver de endnu mere vrede, indtil jeg har tilpasset mig - eller de forsøger at ugyldiggøre min vrede ved at latterliggøre eller ignorere den. På denne måde opdager jeg, at mine følelser ikke er ok eller ikke har gyldighed og jeg begynder at lægge låg på dem. Som spædbarn erfarer jeg også hurtigt, at mor ikke har check på, hvordan verden fungerer. Det er farligt, fordi det jo er mor, der skal opfylde mine Overlevelsesbehov, for at jeg kan overleve og det ser ud til, at hun ikke en gang kan tage vare på sig selv. Det bliver derfor livsvigtigt hurtigt at skaffe mig viden om, hvordan verden fungerer og regler for hvad jeg skal gøre i forskellige situationer. Jeg udvikler en overdimensioneret - og -jegtilstand. Nu kan spædbarnet tage sig af mor, så mor vil tage sig af spædbarnets Overlevelsesbehov (fig. 6).

6 Det Symbiotiske Parforhold - s. 6 Fig. 6 Spædbarn B Symbiose B Mor B Et sådant spædbarn kan udvikle sig til en lille voksen, som har brug for, at have kontrol på alt, som påtager sig et stort ansvar i familien, for at få den til at fungere og holde sammen. Afhængigt af, om det er den Kritiske eller den Omsorgsfulde, der dominerer, vokser børnene op med forskellige personligheder. Hvis den Kritiske dominerer, bliver det en person, som har brug for kontrol med alt og som opnår den med kritik og vrede - som kræver, at alt skal kunne analyseres, forklares og katalogiseres og at der er faste regler, der skal overholdes. Hvis den Omsorgsfulde dominerer, kan det blive en person, som har høje krav på sig selv, som har svært ved at være i kontakt med sine egne følelser og behov og som ofte påtager sig ansvaret for andre ved at tilsidesætte sine egne behov, for at tage sig af de andres behov. Det samme mønster kan udvikles ved, at barnet kun bliver set, hørt og påskønnet, når det er dygtig og præsterer - og ignoreret, når det viser følelser, der ikke er acceptable i familien. Lidt enkelt kan man sige, at barnet vokser op og er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende med høje krav på sig selv og andre - har svært ved at mærke og vise sine følelser og har brug for at kunne analysere og forklare alt og for at kunne kontrollere sig selv og omgivelserne i håbet om at kunne føle sig sikker. Eller det tilsidesætter egne behov for at overbeskytte og redde andre. De to børn i fig. 6 vokser op og går ud i verden. Selv om de flytter hjemmefra og fysisk bryder symbiosen, fortsætter den ofte psykisk. Den ene er følsom, forvirret og usikker - eller sorgløs, ubekymret og ansvarsløs og bærer mor og far med sig som indre stemmer, der kommenterer, det han eller hun gør: Pas nu på. Vær forsigtig. Det er for farligt. Det kan du ikke. Du klarer det aldrig. Det må du ikke - eller: Det gør du en anden gang. Det kan andre tage sig af etc. Den anden er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende, eller overbeskyttende og selvudslettende.

7 Det Symbiotiske Parforhold - s. 7 Jeg ved, at der hjemme sidder min stakkels mor og far, som jeg altid har skullet tage mig af og beskytte. Jeg er bekymret over, om de nu også klarer sig og overlever, når jeg ikke er der til at passe på dem og løse deres problemer. Jeg føler mig tvungen til at ringe og besøge dem ofte og har svært ved at løsrive mig og leve mit eget liv. Hvis jeg forsøger at gøre det, gør mor og far måske sig selv endnu mere hjælpeløse for at fastholde mig i symbiosen. Et eksempel på én med denne struktur er kvinden, der var i en tæt symbiose med sin mor, som var alene. Hun tog meget ansvar for moderen og ringede til hende op til ti gange om dagen. Efter at have taget Skab Dit Liv - kurset kunne hun nu se deres mønstre og arbejdede på at gøre op med sin del af det. Det gav plads til, at hun kunne blive forelsket og indgå i et parforhold - hvad der ikke havde været plads til før, da hun var så bunden til sin mor. Manden hun blev kæreste med brugte narkotika og forsøgte, uden større succes, at komme ud af misbruget. Det betød, at hver gang han kom hjem, checkede hun, om det så ud til, at han havde taget stoffer. Hvis han var væk nogle timer, cyklede hun hen omkring torvet for at se, om han nu stod der sammen med sine venner, som også var på stoffer. Hun fortsatte i en udviklingsgruppe med at arbejde med sig selv og sine mønstre. Det blev tydeligt for hende, at hun havde overført symbiosen med sin mor, på sin partner. Hun brød forholdet og efter nogen tid indgik hun i et jævnbyrdigt og varigt parforhold. Tilbage til de to børn, som vokser op og flytter hjemmefra. Den ene (spædbarn A som voksen) er følsom, forvirret og usikker, eller sorgløs ubekymret og ansvarsløs. Den anden (spædbarn B som voksen) er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende eller overbeskyttende og selvudslettende. De møder hinanden og Miraklet opstår - de bliver forelskede i hinanden og de indgår i et symbiotisk parforhold (fig. 7). Mor (og/eller Far) Spædbarn A son voksen Spædbarn B son voksen Mor (og/eller Far) Symbiose A Symbiose B Fig. 7 - Forelskelse - Symbiotisk par

8 Det Symbiotiske Parforhold - s. I det symbiotiske parforhold overfører vi symbiosen med mor og far på vores partner. Symbiosen med mor og far handler om overlevelse og det gør det symbiotiske parforhold også. Det føles, som om jeg overlever ved at være i symbiosen - som om jeg trues på livet, hvis symbiosen trues. I begyndelsen er der en fascination af hinanden. Den, som selv er følsom forvirret og usikker - eller ansvarsløs og ubekymret - er fascineret af, at den anden er så klog, stærk, tryg og struktureret - noget som han/hun selv savner - og også fascineret af det klemte barn hos den anden. Han/hun har også et håb om at, hvis jeg bare bliver ved med at give al min kærlighed til den anden, vil den anden åbne sig og jeg kan få kontakt med det klemte barn. Den, som selv er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende, er fascineret af, at den anden er så følsom, for det er jo det, jeg selv savner - og også fascineret af, at den anden er så usikker og kaotisk, for det giver mig en funktion som den, der tager sig af den anden og har check på tingene. Samtidig har han/hun et håb om at, hvis jeg bare bliver ved med at forklare den anden, hvordan verden hænger sammen, kan det være, at den anden får orden på kaoset i sit liv. Efter nogen tid bliver det, der før var fascinerede - irriterende. Den, som er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende, har brug for orden og kontrol og kommer hjem til den andens kaos. Det kan være charmerende i begyndelsen, men når det fortsætter, er det for meget. Den som er følsom, forvirret og usikker, har brug for at leve gennem sine følelser og kommer hjem til den anden opfyldt af følelser og vil dele dem, men bliver mødt med analyse, kritik eller tavshed. Det oplever han eller hun let som en afvisning og finder en anden at dele sine følelser med. Dobbelt symbiose. I virkeligheden har vi ofte begge mønstre, men i forskellige situationer. På jobbet er jeg måske autoriteten, som er analyserende og kontrollerende og med check på tingene. Hjemme føler jeg mig til gengæld usikker, bange og forvirret og må have en stærk partner til at tage sig af mig. Eller det kan være, at jeg i forhold til min partner, i nogen situationer, har det ene mønster og i andre situationer det andet, så symbiosen bliver dobbelt (fig. 8). Der vil dog ofte være ét af mønstrene, der dominerer hos den enkelte. Begge partnere kan have mønstret med en svag e-jegtilstand og en overfungerende - og -jegtilstand. Det vil ofte være et meget struktureret parforhold baseret på aftaler og regler - men hvor passionen, spontaniteten og gnisten måske mangler. Hvis det er et konkurrerende parforhold, vil parterne konkurrere om hvem, der skal sætte reglerne og bestemme. Hvis begge partnere har mønsteret med en svag - og -jegtilstand og en overudviklet e-jegtilstand, kan det udvikle sig til et kaotisk parforhold, hvor der ikke er orden på nogen ting og ingen af parterne tager ansvar. Det kan være meget dramatisk og lidenskabeligt. I sin konkurrerende form kan det udvikles sådan, at parterne konkurrere om, hvem der har det værst, for på den måde at presse den anden til at gå op i en og tage ansvar og drage omsorg.

9 Det Symbiotiske Parforhold - s. person (A) Fig. 8 - Dobbelt symbiosen person (B) Hemmelige aftaler. Det symbiotiske parforhold bygger på hemmelige aftaler. Det er aftaler, som aldrig er blevet forhandlet åbent. Der er måske aldrig blevet talt om dem, men begge ved præcis, hvad de indebærer og det er truende, hvis en af parterne bryder de hemmelige aftaler, fordi så trues symbiosen. En grundlæggende hemmelig aftale kunne være, at den ene part siger til den anden, uden at udtale det: Hvis du vil være følsom, forvirret og usikker, så skal jeg nok være klog og stærk og passe på dig i denne verden, som du ikke selv kan klare dig i - men så vil jeg også slippe for at være i mine følelser, for det er truende for mig. Den anden part siger til den første, uden dog at udtale det: Hvis du vil være klog og stærk og tage dig af mig i denne farlige og forvirrende verden, så skal jeg nok være den, der bærer følelserne her i familien - men så vil jeg også slippe for at tage ansvar, for det kan jeg ikke finde ud af. På disse grundlæggende hemmelige aftaler bygger et hav af andre hemmelige aftaler, som ned i detaljer bestemmer, hvordan de lever deres liv sammen - hvem der tager ansvar for og gør hvad. Hvem tager ansvar for de sociale kontakter i familien - inviterer gæster og informerer den anden om det - husker børnenes fødselsdage og sørger for, at de bliver fejret - skriver julekort - ringer og holder kontakten til forældre og svigerforældre? Hvem laver maden hver dag - undtagen når det er sommer og weekend og den skal grilles? Hvem ved, hvad der er i køleskabet og planlægger indkøbene? Hvem har en bil og hvem en cykel med barnesæde for og bag? Hvis begge har bil, hvem har så en stor bil og hvem en lille? Hvis de kører sammen i bil, hvem sidder så rutinemæssigt bag rattet - og hvem ved siden af og kommenterer kørslen? Hvem tjener pengene - og hvem administrerer dem? Hvem ved, hvad der står på kontoen? Hvem udfylder selvangivelsen? Hvis begge tjener penge, hvem gør så karriere og hvem holder sig tilbage, for at støtte den anden i karrieren?

10 Det Symbiotiske Parforhold - s. 10 Hvem slår græsset, sætter hylder op og reparerer ting? Hvem ved at bilen skal have skiftet olie - og hvem ved, at spædbarnet skal have skiftet ble? Hvem vasker op - og hvordan? Hvem efterlader et køkken, der er skinnende rent? Hvem efterlader gryderne med madrester, eller de står i blød til den anden at tage - og en karklud, der har trukket et fedtet spor hen over køkkenbordet og uden om de ting, der står på bordet, er endt i et hjørne af køkkenvasken? Hvem ved hvordan computeren og videoen fungerer - og hvem ved hvordan vaskemaskinen fungerer? Efter nogle år i dette symbiotiske forhold og tilstrækkelig mange ture rundt på Dramatrekanten, forsvinder gnisten og de resignerer, eller de bryder forholdet. (Læs om Dramatrekanten i artiklerne Transaktionsanalyse og Love for dit liv på Så har vi to personer, der går ud i verden. Den ene er følsom, forvirret og usikker eller uansvarlig og sorgløs. Den anden er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende - eller overbeskyttende og tilsidesætter sine egne behov. Men miraklernes tid er ikke forbi. De møder en ny partner og denne gang er det helt anderledes. I det gamle forhold skændtes vi altid, eller der var bare iskold tavshed. I dette forhold forstår vi bare hinanden - selv uden ord. Det er mærkeligt, for når den ene begynder en sætning, kan den anden ofte afslutte den. Det er som om, jeg bliver hel ved at være sammen med den nye partner. Jeg tror, at jeg har fundet min Tvillingsjæl. Faktisk supplerer vi gennem symbiosen hinanden og bliver tilsammen til et helt menneske. Det er derfor, det føles som en amputation og livstruende, hvis symbiosen trues. Efter nogen tid begynder gamle mønstre og spil at dukke op igen. Udadtil kan det se ud som et parforhold, der er forskelligt fra det gamle - men spillene i det nye parforhold og de love jeg får ret i, minder om dem i det gamle. Et eksempel kan være kvinden, som lever med en mand, der bærer på en masse indestængt vrede. Vreden kommer ofte ud som tavshed og en gang imellem som voldsom aggression. Hun er bange for hans vrede og har hele tiden antennerne ude for at mærke, hvordan han har det. Hun tilsidesætter sine egne behov og tilpasser sig ham, for at udgå at udfordre hans vrede. På et tidspunkt finder hun styrken til at forlade ham, men forelsker sig hurtigt igen og indleder et nyt forhold. Den nye partner er helt anderledes. Han er følsom, varm og udtryksfuld og lytter til hende - men han er også gift og lever i et parforhold, som han siger, at han vil ud af, uden at han dog gør alvor af det. Hun kan ikke kontakte ham hjemme eller på hans arbejde, for at det ikke skal afsløres, at han har en affære. En gang imellem dukker han op hos hende og det er fantastisk og vidunderligt, men så går han og lover, at de snart skal ses igen. Hun sidder hjemme og håber og venter på, at han skal ringe eller komme til hende. En gang imellem skynder hun sig ud at handle, men er hurtigt hjemme igen af angst for, at hun ikke skulle være der, hvis han skulle ringe eller komme forbi. Hun er bange for at stille krav til ham af angst for, at han så vil droppe hende og gå tilbage til det trygge kendte forhold - som han aldrig har forladt. Tilsyneladende er det et helt andet forhold, hun har indledt til en mand af en helt anden type - men det er de samme spil, hun spiller på dramatrekanten, hvor hun tilsidesætter sine egne behov for at opfylde hans - og det er de samme love, hun får ret i nemlig, at hun ikke er værdifuld, men må tilpasse sig andre for at få kærlighed og blive set. Tydeligt nok er det ikke altid løsningen på symbiosen at bryde parforholdet og blive skilt. Det kan fungere i nogle tilfælde, men hvis jeg ikke har lært noget i det gamle parforhold, kommer jeg ofte til at gentage mønstret i det nye.

11 Det Symbiotiske Parforhold - s. 11 Hvis vi er opmærksomme og har mod til at se på os selv og ændre os, er parforholdet et fantastisk forum for at vokse og udvikles. Der får vi usvigeligt sikkert vist vore egne mønstre og love. Selv kan jeg se, at jeg, i vigtige områder af mit liv, har haft et mønster med en svag og og et overudviklet. Når jeg ser tilbage, kan jeg se, at jeg forlængede min barndom og ungdom langt op i mit voksne liv hvilket ikke ubetinget er dårligt, men det havde nogle omkostninger for mig. Jeg husker, at jeg som ca. sekstenårig svor, at jeg aldrig ville gro fast i et fast arbejde. Efter at have forladt skolen med en realeksamen, gik jeg fra job til job. Jeg var sømand - arbejdede i gartneri, - søgte forgæves ind til luftvåbnet for at blive jagerpilot - tog en handels og kontoruddannelse i et internationalt firma - aftjente min værnepligt, som sergent og forlængede min kontrakt var jord og betonarbejder arbejdede som tømmerhugger i Sverige - kom hjem og tog studentereksamen på aftenkursus - havde lange vikariater i folkeskolen - læste geologi på universitetet i femten år og arbejdede om somrene som kanofører i Värmland og med geologi i Grønland og Sverige - uddannede mig parallelt med geologistudiet til psykoterapeut. Hvor mine jævnaldrende startede karriere og familie og købte hus, fortsatte jeg med at øge min studiegæld og leve den forholdsvis ansvarsfrie tilværelse som studerende langt op i mit voksne liv. Lige inden jeg skulle aflevere mit enormt overdimensionerede geologi speciale og afslutte studiet, besluttede jeg, at jeg ikke skulle være geolog, men psykoterapeut. Der var vigtige områder af mit liv, som jeg ikke tog ansvar for. Jeg indgik så i parforhold med kvinder, der var stærke og velorganiserede. En af lovene i mit liv var: Jeg ikke er intelligent. En anden: Jeg skal være intelligent. Den første lov førte f.eks. til, at jeg ikke troede, at jeg kunne lære matematik i skolen. Det var først langt senere, da jeg gik på studenterkursus, at min lillebror lærte mig matematik og fysik. Alt, hvad der havde noget med tal at gøre, følte jeg mig usikker over for. Det førte til det destruktive mønster, at jeg havde en tendens til ikke at åbne rudekuverter. Jeg kunne være ret sikker på, at de indeholdt et stykke papir med tal og regnskaber. Når jeg lagde det til side, behøvede jeg ikke at beskæftige mig med det. Når bunken af uåbnede rudekuverter blev tilstrækkelig stor, blev alene størrelsen af bunken mere truende end det at åbne en kuvert - så det gjorde jeg. Nu stod jeg på afgrundens rand, fordi den måske indeholdt en besked fra fogden om udpantning eller, at jeg skulle i retten, hvis jeg ikke bragte tingene i orden. Fra e-jegtilstanden, hvor der er megen charme og energi, kunne jeg nu ringe op og tale mig ud af situationen - få betalt, hvad jeg skulle - tørrede sveden af panden og fortsatte mit gamle mønster med ikke at åbne rudekuverterne. Jeg fandt så en partner, Ann, som var amerikaner og som havde et stort talent for og lyst til, at administrere. Vi aftalte det aldrig, men hun overtog administrationen af vores økonomi - åbnede rudekuverterne, betalte regningerne, arkiverede dem i et af sine mange ringbind - så rudekuverter var ikke en del af min bevidsthed. Jeg slap for at tage ansvar for den del af tilværelsen. Der var så andre områder, jeg tog ansvar for, uden at vi havde forhandlet og aftalt dét. Efter syv år var gnisten forsvundet ud af vores forhold og vi valgte at gå fra hinanden. Efter nogen tid indgik jeg i et nyt parforhold med Hanne. Ud over hendes mange andre kvaliteter, har Hanne et stort talent for at administrere og strukturere. Igen skete der det, at hun, uden at vi havde forhandlet om det og aftalt det, overtog administrationen og jeg kunne fortsætte med at være den ansvarsløse dreng. Til forskel fra i mit forhold til Ann, havde Hanne og jeg firmaet Skab Dit Liv - Træningen sammen. Efterhånden som firmaet voksede, voksede mængden af administration også. Hemmelige aftaler kan, ifølge sagens natur, ikke genforhandles, så i overensstemmelse med vores

12 Det Symbiotiske Parforhold - s. 12 hemmelige aftale, fortsatte Hanne med - langt hen ad vejen og under protest - at påtage sig arbejdet med administrationen. Vi gik ind i et mønster, som jeg har set give problemer for mange par, jeg har haft i terapi. Én af parterne tager ikke ansvar for ting, der skal gøres - og så gør den med den laveste tærskel det. Når jeg f.eks. havde været i Stockholm og haft kursus, kom Hanne efter et stykke tid og bad om bilagene. I begyndelsen vidste jeg ikke, hvad hun mente. Hun blev irriteret og fortalte mig, at jeg var nødt til at få kvitteringer for mine udgifter til rejse, mad, hotel og kursusmaterialer, så vi ikke skulle betale skat af penge, vi havde brugt til udgifter afholdt i forbindelse med kurserne. Næste gang havde jeg husket en del af kvitteringerne, men de lå spredt i lommer og tasker og det gav anledning til yderligere frustration. Når Hanne kom med forslag til en struktur, der skulle få det til at fungere bedre, blev jeg kritisk og irriteret og syntes, at det var for mange regler. Vi påtog os begge nogle roller i symbiosen. Hanne som den, der søgte at skabe en struktur for at få tingene til at hænge sammen og fungere. Jeg som det ansvarsløse barn, der tolkede Hannes behov som krav, blev vred over strukturen og påmindelserne og som så Hanne som en kontrollerende mor. Det var ikke en rolle, hun syntes om. Hun kunne lide at administrere og strukturere, men havde brug for samarbejde i stedet for at blive modarbejdet. Det blev en hård belastning og forholdet led under det. Vreden byggede op og gnisten forsvandt mere og mere ud af forholdet - sådan som det var sket i mit forhold til Ann og som jeg har set det ske i så mange parforhold med disse mønstre. På et tidspunkt måtte jeg erkende, at hvis jeg skulle bevare vores parforhold og vores firma, måtte jeg udvikle og styrke min - og -jegtilstand. Jeg måtte arbejde med og ændre, mine mønstre og begynde at tage ansvar for nogen af de ting, jeg ikke tidligere havde taget ansvar for. Det er en proces jeg stadig er i og som jeg tror fortsætter livet ud. Jeg skal stadig have min opmærksomhed på det. Det er f.eks. let for mig, hvis jeg ikke tænker på det, at sortere posten, når jeg har hentet den, i breve fra glade kursister, som jeg åbner og læser og rudekuverter, som jeg lader gå uåbnede videre til Hanne. Hannes proces var måske så, at hun styrkede e-jegtilstanden ved, at hun, i takt med, at hun fik samarbejde i stedet for at blive modarbejdet, tillod sig at slække på strukturerne og kravene på sig selv og, en gang imellem, holde fri og lege, selv om der lå en bunke og ventede. I takt med at vi udviklede disse sider hos os selv, kunne vi også i højere grad mødes som to hele mennesker. Vi kunne indgå forhandlede aftaler, som er karakteriserede ved, at de kan genforhandles, når situationen ændrer sig. Sandheden er jo, at Hanne har et talent for at administrere og strukturere. Hun synes om at administrere. Hun er fascineret af sin computer og de systemer, hun bygger op, for at få tingene til at fungere. Jeg har så andre talenter og styrker, som jeg bidrager med. Da vi levede med de hemmelige aftaler, som det symbiotiske forhold bygger på, følte vi os tvungne til at følge dem. De var ubevidste og kunne ikke genforhandles. De førte til spil på Dramatrekanten, som uddybede konflikterne og gjorde, at vi fik ret i nogle destruktive og begrænsende love for vores liv. (Se artiklerne Lovene for dit liv og Transaktionsanalyse på De forhandlede aftaler, giver plads til, at vi, frivilligt og med glæde, giver det vi er parat til, således at vi bidrager med det, vi har talent for - og den forhandlede aftale er fleksibel og kan genforhandles, i takt med at situationen ændres. En anden konsekvens, af i højere grad at mødes som to hele mennesker med adgang til alle jegtilstandene var, at vi kunne vælge at være sammen, eller ikke at være sammen. Det ville ikke, sådan som i det symbiotiske forhold, føles livstruende, hvis vi gik fra hinanden. Det ville være sorgfyldt, men ikke livstruende.

13 Det Symbiotiske Parforhold - s. 13 Vi valgte efter nogen tid at gå fra hinanden. Det var sorgfuldt og smertefuldt, men fordi vi havde været processen igennem, kunne vi gøre det med omsorg for hinanden. Vi kunne fortsætte med at arbejde sammen i vores firma - og vi kunne med tiden finde sammen igen i et parforhold, der bygger på et helt andet empatisk grundlag. Grænser: Betydningen af at have tydelige grænser. Er jeg lydhør over for andres grænser og respekterer dem eller overskrider jeg dem bevidst eller ubevidst? Når den anden markerer sine grænser, tolker jeg det så som en afvisning eller en kritik og bliver vred eller fornærmet eller hører jeg følelserne og behovene bagved? Har jeg en indre tilladelse til selv at have min integritet og mine grænser - eller mangler jeg selvværd og har love, som forbyder mig at have mine grænser og værne om dem? Er det sådan, at jeg kun kan have grænser over for fremmede og er grænseløs over for mine nærmeste eller omvendt? Trækker jeg mine grænser med respekt for, at jeg har mine følelser, behov og grænser og andre har deres følelser, behov og grænser. Har jeg et register af måder at trække mine grænser, som står i forhold til, hvordan de bliver overskredet - således, at jeg gør det med de nødvendige midler og med succes. Venter jeg med at være tydelig med mine grænser, indtil de er overskredet så mange gange og så groft, at rabatmærkebogen er fuld, så jeg eksploderer, når jeg indløser den. Jeg ser, at problemerne omkring grænser giver problemer i mange relationer især i parforhold. Det kan være, at den ene part har manglende eller utydelige grænser og at den anden part ikke er lydhør over for andres grænser. Når man lever sammen, kan mange tilsyneladende små grænseoverskridelser hobe sig op og føre til konflikter. Jeg var selv ikke særlig lydhør over for Hannes grænser og det var årsag til konflikter. En typisk situation kunne være følgende: Tidligere havde jeg altid mit armbåndsur i lommen i stedet for på armen. Når jeg skulle vide, hvad klokken var, var det besværligt at fiske uret frem af lommen på et par stramme jeans. Hanne havde sit ur på armen, så det var meget lettere at spørge hende, selv om hun var optaget af bogen, hun læste. Hun afbrød sin læsning, så på sit ur, fortalte, at klokken var to og genoptog læsningen. Jeg kom i tanke om, at så skulle jeg ringe til en fælles bekendt. Jeg huskede aldrig telefonnumre i modsætning til Hanne, som altid huskede dem. Det var besværligt at slå nummeret op, så jeg spurgte hende. Hun afbrød sin læsning, fortalte mig nummeret og genoptog læsningen. Jeg gik hen til telefonen havde glemt nummeret og spurgte igen. Hun afbrød sin læsning, fortalte mig nummeret og genoptog læsningen. Jeg tastede de første fire cifre havde glemt de sidste fire og spurgte om dem. Hanne afbrød sin læsning så på mig og bad mig om selv at se på mit ur og slå nummeret op. Jeg tolkede det, hun sagde som kritik, krav og afvisning og blev vred tilbage og syntes, at det var en bagatel, hun kritiserede mig for. Det er ikke bare udadtil, jeg har brug for at have tydelige grænser men også indadtil. Den måde, jeg trækker mine grænser udad, spejles i den måde, jeg trækker mine grænser indad nemlig hvordan mit immunforsvar fungerer. (Se artiklen Psykoterapeutisk behandling af kræft. på

14 Det Symbiotiske Parforhold - s. 14 Parterapi Terapien foregår i en respektfuld, ikke-dømmende, accepterende, og empatisk atmosfære. Parterne får hjælp til at identificere de eventuelt symbiotiske træk i parforholdet - samt lovene hos den enkelte, der ligger til grund for dem. De får hjælp til at tydeliggøre hemmelige aftaler og til at erstatte dem med forhandlede aftaler, som begge frivilligt går ind i. De får hjælp til at tydeliggøre deres værdinormer, hvilke, der er fælles og hvilke, der er forskellige. De får hjælp til mægling i deres konflikter med udgangspunkt i Girafsproget Empatisk Kommunikation. Her får de mulighed for uden kritik, anklager, dom, krav, fejltolkninger, vurderinger etc. at fortælle: Hvad de ser og hører, som de reagerer på i parforholdet. Hvad de føler. Hvad de har brug for i den forbindelse. Hvad de vil bede den anden om for at blive mødt i disse behov. Samt hjælp til at høre disse punkter uanset hvordan den anden udtrykker sig. I denne proces får de mulighed for at tilegne sig et sprog, der skaber nærhed gennem en empatisk kontakt. Dette gør det muligt at løse konflikter på måder, der fører til holdbare løsninger, indgået frivilligt og med glæde. Revideret og udvidet udgave af kompendium fra Copyright Skab Dit Liv 2007 Bøger: Alice Miller: Det selvudslettende barn. 1983, Munksgaard, København. Claus Bülow. Girafsprog EMPATISK KOMMUNIKATION Et sprog fra hjertet Et Redskab til Konfliktløsning Skab Dit Liv Forlaget Artikler: Claus Bülow: Transaktionsanalyse. Claus Bülow: Love for Dit Liv. Claus Bülow: Girafsprog Empatisk Kommunikation. Claus Bülow: Psykoterapeutisk behandling af kræft.

PSYKOTERAPEUTISK BEHANDLING AF KRÆFT af Hanne Røschke & Claus Bülow

PSYKOTERAPEUTISK BEHANDLING AF KRÆFT af Hanne Røschke & Claus Bülow I kapitlet beskrives et program for alvorligt syge og deres pårørende. Sammenhængen mellem hvordan vi har det psykisk, og hvordan vort immunforsvar fungerer, beskrives - samt effekten af at ændre begrænsende

Læs mere

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres.

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. En workbook dit kærlighedsliv vil elske. De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. 1 Om Christiane Jeg hjælper mennesker med at overkomme frygt og

Læs mere

Førstehjælp til det skrantende parforhold

Førstehjælp til det skrantende parforhold Førstehjælp til det skrantende parforhold Af: Lone Knuhtsen Når forholdet er ved at gå i hårdknude er der måske hjælp at hente i en weekend med parterapi. Man kan f.eks. blive sendt på besøg i partnerens

Læs mere

Forslag til rosende/anerkendende sætninger

Forslag til rosende/anerkendende sætninger 1. Jeg elsker dig for den, du er, ikke kun for det, du gør 2. Jeg elsker din form for humor, ingen får mig til at grine som dig 3. Du har sådan et godt hjerte 4. Jeg elsker at være sammen med dig! 5. Du

Læs mere

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig?

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Sådan finder du ud af om din nye kæreste er den rigtige for dig. Mon han synes jeg er dejlig? Ringer han ikke snart? Hvad vil familien synes om ham? 5. november

Læs mere

Kommunikation for Livet. Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler. Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede):

Kommunikation for Livet. Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler. Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede): Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede): Uddannelse til fredskultur Første eksempel Anna på 5 år kommer stormende ind til

Læs mere

Med barnet i centrum. Når samarbejdet er svært

Med barnet i centrum. Når samarbejdet er svært Med barnet i centrum Pjece om forældremyndighed, barnets bopæl, samvær, barnets rettigheder, børnesagkyndig rådgivning, konfliktmægling og parrådgivning Når samarbejdet er svært Pjecen er udarbejdet af

Læs mere

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen Det som ingen ser Af Maria Gudiksen Knudsen Da Jonas havde hørt nogen af de rygter der gik om mig, slog han mig med en knytnæve i hovedet. Jeg kunne ikke fatte at det skete, at han slog mig for første

Læs mere

Skrevet af. Hanne Pedersen

Skrevet af. Hanne Pedersen Skrevet af Hanne Pedersen Vidste du, at mange mennesker slider med følelsen af "ikke at være god nok"? Mange mennesker tror, at de er helt alene med oplevelsen af "ikke at føle sig gode nok" eller "ikke

Læs mere

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet Jalousi Jalousi er en meget stærk følelse, som mange mennesker ikke ønsker at vedkende sig, men som alle andre følelser kan den være med til at give vækst, men den kan også være destruktiv, når den tager

Læs mere

G UDDRA m ø b e r g s f o r l a g

G UDDRA m ø b e r g s f o r l a g m ø b e r g s f o r l a g UDDRAG Indhold forord 7 INDLEDNING 9 12 Fællestræk 15 Er du også særligt sensitiv? 16 Forskningen bag Overstimulering 17 18 Hvad er stimulering? 18 Tilpas stimulering 21 Kilder

Læs mere

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker BØRN ER ET VALG Har det været nemt for jer at finde kærester og mænd, der ikke ville have børn? spørger Diana. Hun er 35 år, single og en af de fire kvinder, jeg er ude at spise brunch med. Nej, det har

Læs mere

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort Kærligt talt 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog Af Lisbet Hjort Forlaget Go'Bog Kærligt talt-konceptet Kærligt talt-metoden går ud på at få et liv med indre ro og

Læs mere

Når samarbejdet er svært

Når samarbejdet er svært Når samarbejdet er svært Pjecen er udarbejdet af Statsforvaltningerne i samarbejde med Familiestyrelsen. Tekst: psykolog og børnesagkyndig rådgiver Jannie Kildested på vegne af Familiestyrelsen, juni 2005.

Læs mere

Liv i det ensomme ægteskab

Liv i det ensomme ægteskab Artikel fra Kristelig Dagblad 20. jan. 2012: Liv i det ensomme ægteskab Når børnene ikke længere fylder hjemmet, og sølvbrylluppet nærmer sig, oplever mange par en stor ensomhed i forholdet. Erkendelsen

Læs mere

VEJLE den 6. november 2014

VEJLE den 6. november 2014 VEJLE den 6. november 2014 Irene Oestrich, Psykolog., Ph.D. Adj. professor SKOLEN FOR EVIDENSBASERET PSYKOTERAPI REGION HOVEDSTADENS PSYKIATRI 1 retten til at blive elsket uden at skulle gøre noget for

Læs mere

Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie.

Sådan bliver du en god ekstramor Sig fra lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Af: Janne Førgaard, I lære som ekstramor At leve i en sammenbragt familie er

Læs mere

180 : Jeg er ikke vred mere

180 : Jeg er ikke vred mere 180 : Jeg er ikke vred mere I 180 grader møder vi mennesker, hvis liv har taget en voldsom drejning, men som er kommet styrket videre. Tabita Brøner er vokset op som Jehovas Vidne. Men som teenager mødte

Læs mere

Den Indre mand og kvinde

Den Indre mand og kvinde Den Indre mand og kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,

Læs mere

GIRAFSPROG, EMPATISK KOMMUNIKATION

GIRAFSPROG, EMPATISK KOMMUNIKATION Et Sprog fra Hjertet - Et Redskab til Konfliktløsning. Af Claus Bülow Formålet med at tale Girafsproget er at skabe nærhed gennem en empatisk kontakt. Det gør det muligt, at løse konflikter på en fredelig

Læs mere

Legogaven fra Danmark

Legogaven fra Danmark Kapitel 12 Bire havde det ikke godt. Han trivedes ikke og udviklede sig ikke lige så let som mange af de andre. Den lille dreng kunne skifte karakter på et splitsekund. Det var som at se Dr. Jekyll og

Læs mere

Den svære anden bølge

Den svære anden bølge SÅDAN LYKKES DIT ANDET PARFORHOLD Den svære anden bølge AF ANNETTE AGGERBECK FOTO: GETTYIMAGES OG POLFOTO Når vi går ind i et nyt parforhold, har vi erfaringerne med os fra første ægteskab. Og hvis vi

Læs mere

Et liv med Turners Syndrom

Et liv med Turners Syndrom Et liv med Turners Syndrom Hvordan er det at leve med Turner Syndrom, og hvordan det var at få det at vide dengang diagnosen blev stillet. Måske kan andre nikke genkendende til flere af tingene, og andre

Læs mere

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Maria Jensen blev banket, spærret inde og næsten slået ihjel af sin kæreste. Da hun forlod ham, tog han sit eget liv Af Jesper Vestergaard Larsen, 14. oktober

Læs mere

Bjørn Dean Petersen. TankeRevision 2015. Et gratis PC og Smartphone program, som kan forbedre din og dine omgivelsers livskvalitet.

Bjørn Dean Petersen. TankeRevision 2015. Et gratis PC og Smartphone program, som kan forbedre din og dine omgivelsers livskvalitet. Bjørn Dean Petersen TankeRevision 2015 Et gratis PC og Smartphone program, som kan forbedre din og dine omgivelsers livskvalitet. www.tankerevision.dk 1 TankeRevision 2015 Copyright 2015 ved Bjørn Dean

Læs mere

Det perfekte parforhold

Det perfekte parforhold Det perfekte parforhold - sådan gør du Mette Glargaard Forlaget Grenen Andre bøger af Mette Glargaard Selvværd for begyndere Poul Glargaards datter det usynlige barn Helterejsen slip følgerne af din opvækst

Læs mere

Empatisk kommunikation. 'Girafsprog'

Empatisk kommunikation. 'Girafsprog' Empatisk kommunikation 'Girafsprog' En vej til åben & ærlig dialog Materialet er udarbejdet af Erhverspykologisk Rådgiver og konflikthåndteringsekspert Sebastian Nybo fra SEB Gruppen A/S, skrevet på baggrund

Læs mere

Alex. Og den hemmelige skat. Navn: Klasse: Ordklasser 3. klassetrin

Alex. Og den hemmelige skat. Navn: Klasse: Ordklasser 3. klassetrin Alex Og den hemmelige skat Ordklasser 3. klassetrin Navn: Klasse: 1. Skattekortet Her er Alex. Han er en meget glad dreng, for han har lige fået en ny Nintendo. Eller han har ikke fået den, faktisk er

Læs mere

10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost

10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost 10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost # 1: Hvis andre giver dig kritik, bliver du virkelig ked af det, og tænker at du ikke kan finde ud af noget som helst! # 2: Hvis du er i et parforhold, er

Læs mere

Social færdigheds test.

Social færdigheds test. Social færdigheds test. Spørgeskemaet består af en række spørgsmål som du kan se nedenfor. Læs dem og besvar dem et af gangen ved at give dig en karakter mellem 0 og 10, hvor 0 = Passer slet ikke 10 =

Læs mere

Klubben s Ungdoms- og Kærestehåndbog

Klubben s Ungdoms- og Kærestehåndbog Klubben s Ungdoms- og Kærestehåndbog Ungdom: Når du starter i Klubben Holme Søndergård (Klubben), er du på vej til at blive ung. At være ung betyder at: - Du ikke er barn længere, og at du er på vej til

Læs mere

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Ingen af os har lyst til, at vores partner er os utro. Det får os til at føle os fravalgt, nedprioriteret og svigtet og gør rigtig ondt. Alligevel er utroskab udbredt

Læs mere

A: Jeg er lige flyttet sammen med min kæreste på Nørrebro for, ja den 1. - to uger siden.

A: Jeg er lige flyttet sammen med min kæreste på Nørrebro for, ja den 1. - to uger siden. Interview med Agni I = Interviewer A = Agni I: Ok ja, så hvis du vil starte med at fortælle lidt om dig selv, hvor gammel du er og sådan... A: Ja, men jeg er lige blevet færdig som pædagog, her i januar,

Læs mere

Man skal være god til at spørge

Man skal være god til at spørge Artikel fra Muskelkraft nr. 1, 2002 Man skal være god til at spørge Som handicaphjælper er Klaus parat med praktisk bistand og psykisk støtte til sin brugers sexliv. Misforståelser kunne være undgået,

Læs mere

MENNESKER MØDES 10 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED

MENNESKER MØDES 10 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED I sidste uge var jeg ti dage i London for at besøge min datter. Hun har et rigtig godt job i et internationalt firma og et godt sted at bo. Hun har også en kæreste,

Læs mere

Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen

Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen Case til punktet kl. 13.45: Det tværfaglige arbejde øves på baggrund af en fælles case, som fremlægges af ledelsen

Læs mere

Læringsmål ved overgangen fra vuggestue til børnehave (0-3 år)

Læringsmål ved overgangen fra vuggestue til børnehave (0-3 år) Læringsmål ved overgangen fra vuggestue til børnehave (0-3 år) De pædagogiske processer skal lede henimod, at barnet ved slutningen af vuggestuen med lyst har tilegnet sig færdigheder og viden, som sætter

Læs mere

SÆRLIGT SENSITIVE MENNESKER RELATIONER OG KÆRLIGHED. Susanne Møberg www.moeberg.dk Mobil 40 35 66 60

SÆRLIGT SENSITIVE MENNESKER RELATIONER OG KÆRLIGHED. Susanne Møberg www.moeberg.dk Mobil 40 35 66 60 SÆRLIGT SENSITIVE MENNESKER RELATIONER OG KÆRLIGHED Susanne Møberg www.moeberg.dk Mobil 40 35 66 60 SÆRLIGT SENSITIVE Biologisk forskel i nervesystemet. Har et mere følsomt nervesystem. Stimuli, indtryk

Læs mere

Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen

Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen Sådan hjælper du dine børn bedst gennem skilsmissen Når kærligheden mellem to voksne blegner, og forholdet bliver for problemfyldt, trist eller uoverskueligt, vælger mange at gå hver til sit og søge om

Læs mere

Børn og brud i hjemmet

Børn og brud i hjemmet Børn og brud i hjemmet af Psykoterapeut Steen Palmqvist, Asssentoft Brud og deres konsekvenser Når sætningen brudte hjem står I linjen, får det sikkert de fleste til at tænke på skilsmisse, hvor bruddet

Læs mere

Prøve i Dansk 2. Skriftlig del. Læseforståelse 2. November-december 2014. Tekst- og opgavehæfte. Delprøve 2: Opgave 3 Opgave 4 Opgave 5

Prøve i Dansk 2. Skriftlig del. Læseforståelse 2. November-december 2014. Tekst- og opgavehæfte. Delprøve 2: Opgave 3 Opgave 4 Opgave 5 Prøve i Dansk 2 November-december 2014 Skriftlig del Læseforståelse 2 Tekst- og opgavehæfte Delprøve 2: Opgave 3 Opgave 4 Opgave 5 Hjælpemidler: ingen Tid: 65 minutter Udfyldes af prøvedeltageren Navn

Læs mere

Konsulentfirmaet Holler

Konsulentfirmaet Holler Om forudsætninger for kreativitet set i forhold til børn og unges udvikling At være kreativ er at skabe (sig noget). Ordet kreativ er afledt at det latinske ord for at skabe. Alle børn og unge er skabende

Læs mere

Afslut dine relationer. ordentligt

Afslut dine relationer. ordentligt Din personlige udvikling Ofte er vi ikke klar over, hvor meget det påvirker vores fremtidige liv, når vi ikke får sagt ordentlig farvel til dem, der betyder noget for os. Dem, vi bliver uvenner med eller

Læs mere

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847.

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847. Analyse af Skyggen Man kan vel godt sige, at jeg har snydt lidt, men jeg har søgt på det, og der står, at Skyggen er et eventyr. Jeg har tænkt meget over det, og jeg er blevet lidt enig, men jeg er stadig

Læs mere

Frugtfaste. Fadervor. Jabes bøn

Frugtfaste. Fadervor. Jabes bøn Frugtfaste Faste er en vej til at rense ud i dit liv og åbne din ånd. Her finder du en frugtfaste, som varer 10 dage. Selve programmet, kræver ikke meget af dig, kun at du er frisk på at spise frugt morgen,

Læs mere

Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer

Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer Viden om børn og unge der vokser op i familier med alkoholproblemer Oplæg Nyborg Strand November 2012 Talkshoppens program: Dynamikken i alkoholfamilien Prægninger og belastninger for barnet/den unge Recovery

Læs mere

På www.standsaids.nu kan I også spille dilemmaspillet Fremtiden er på spil.

På www.standsaids.nu kan I også spille dilemmaspillet Fremtiden er på spil. Post 1 Velkommen til... I skal nu på et dilemmaløb, hvor I vil opleve, hvordan det er at være dreng i Afrika. I får her starten på en historie. Læs den højt for hinanden og beslut derefter i fællesskab,

Læs mere

Opgave 1. Modul 2 Lytte, Opgave 1. Eksempel: Hvilken parkering er billigst? Standard Budget Direct. 1. Hvor mange penge har Simon med?

Opgave 1. Modul 2 Lytte, Opgave 1. Eksempel: Hvilken parkering er billigst? Standard Budget Direct. 1. Hvor mange penge har Simon med? Modul 2 Lytte, Opgave 1 Opgave 1 Eksempel: Hvilken parkering er billigst? Standard Budget Direct X 1. Hvor mange penge har Simon med? 387 kr. 300 kr. 298 kr. 2. Hvor meget vandt Fredericia? 31-26 29-28

Læs mere

Træneren som kommunikator og konfliktløser

Træneren som kommunikator og konfliktløser Træneren som kommunikator og konfliktløser En praktisk håndbog til dig, der fungerer som leder og rollemodel i Silkeborg IF. Udarbejdet af Eddie Kragelund Børnekonsulent Silkeborg IF Med det formål, at

Læs mere

KRÆFTENS BEKÆMPELSE KAN GØRE MERE FOR DIG END DU TROR

KRÆFTENS BEKÆMPELSE KAN GØRE MERE FOR DIG END DU TROR KRÆFTENS BEKÆMPELSE KAN GØRE MERE FOR DIG END DU TROR Har du spørgsmål om kræft? Er der noget, du er i tvivl om i forbindelse med sygdommen eller livets videre forløb? Savner du nogen, der ved besked,

Læs mere

Aldersfordeling. Indledning. Data

Aldersfordeling. Indledning. Data Indledning Vi har i uge 9, 10 og 11 arbejdet med TPM det tværprofessionelle modul. Vores team består af Mikkel Jørgensen (lærerstuderende), Charlotte Laugesen (Socialrådgiverstuderende), Cathrine Grønnegaard

Læs mere

Studie. Døden & opstandelsen

Studie. Døden & opstandelsen Studie 13 Døden & opstandelsen 73 Åbningshistorie Et gammelt mundheld om faldskærmsudspring siger, at det er ikke faldet, der slår dig ihjel, det er jorden. Døden er noget, de færreste mennesker glæder

Læs mere

2) En anden vigtig betydning er at sætte noget eller nogen i en bestemt tilstand, beskrevet med et adjektiv (se dog 4 nedenfor):

2) En anden vigtig betydning er at sætte noget eller nogen i en bestemt tilstand, beskrevet med et adjektiv (se dog 4 nedenfor): Gøre 1) Gøre kan være et tomt ekko af et andet verbum - eller et tomt spørgsmål: Jeg elsker hestekød ja, det gør jeg også! Hvad gør du dog? Jeg fik bare lyst til at smage på tulipanerne! 2) En anden vigtig

Læs mere

Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind

Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind Birgitte Lieberkind. Jeg er psykolog og arbejder i København, hvor jeg har min egen klinik/ praksis. Jeg har

Læs mere

Og så skal du igennem en guidet meditation, som hjælpe dig med at finde dine ønsker.

Og så skal du igennem en guidet meditation, som hjælpe dig med at finde dine ønsker. Velkommen til dag 2: Find dine 10 hjerteønsker I dag skal vi tale om: Hvad er et hjerteønske? Hvorfor er det vigtigt, at vide hvad mine hjerteønsker er? Og så skal du igennem en guidet meditation, som

Læs mere

»Du skal ikke se væk,«siger Pia.»Gå hen til ham.«

»Du skal ikke se væk,«siger Pia.»Gå hen til ham.« FEST Maja skal til fest. Det er på skolen. Hun ser sig i spejlet. Er hun ikke lidt for tyk? Maja drejer sig. Skal hun tage en skjorte på? Den skjuler maven. Maja tager en skjorte på. Så ser hun i spejlet

Læs mere

Muligheder med STRUKTUR

Muligheder med STRUKTUR Muligheder med STRUKTUR STRUKTUR Dette hæfte er til dig, der overvejer at bruge den mobile app STRUKTUR som støtteredskab til borgere med ADHDdiagnose eller lignende kognitive vanskeligheder. Samtaler

Læs mere

Sådan blev jeg: Ida Auken

Sådan blev jeg: Ida Auken Sådan blev jeg: Ida Auken Sorgløs - privilegeret - og med Auken i bagagen. Her fortæller Ida Auken om livet privat og den politiske tilværelse. Af Peter Brüchmann, 14. oktober 2012 03 Stort personligt

Læs mere

SELVVÆRD, SELVVÆRD OG MENNESKEVÆRD SEPTEMBER 2015 STOLPEGÅRDEN

SELVVÆRD, SELVVÆRD OG MENNESKEVÆRD SEPTEMBER 2015 STOLPEGÅRDEN SELVVÆRD, SELVVÆRD OG MENNESKEVÆRD SEPTEMBER 2015 STOLPEGÅRDEN, Psykolog., Ph.D., Adj. professor SKOLEN FOR EVIDENSBASERET PSYKOTERAPI REGION HOVEDSTADENS PSYKIATRI Selvtillid og selvværd Personlig styrke

Læs mere

MOTIVATION MOTOR ELLER MODVIND

MOTIVATION MOTOR ELLER MODVIND MOTIVATION MOTOR ELLER MODVIND Er du motiveret, er du næsten helt sikker på succes. Motivationen er drivkraften, der giver dig energi og fører dig i mål. Mangler du den, slæber det hele sig afsted, trækker

Læs mere

Ensomhed, der dræber

Ensomhed, der dræber Ensomhed, der dræber Elene Fleischer,Ph.d Mail: fleischer@elene.dk www.nefos.dk og www.laeger.dk www.ensomhed.info og efterladteforskning.dk www.selvmordsforebyggelse.info www.elene.dk ensomhed Den udstødte

Læs mere

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Søren satte sig op i sengen med et sæt. Den havde været der igen. Drømmen. Den drøm, han kendte så godt,

Læs mere

Lederen, der i højere grad gør som han plejer til møderne, frem for at tage fat og ændre på mødekulturen i sin afdeling.

Lederen, der i højere grad gør som han plejer til møderne, frem for at tage fat og ændre på mødekulturen i sin afdeling. En vinders mindset Du er hvad du tænker Spørgsmålet er, hvad tænker du? Holder du dit potentiale tilbage? Og kan du påvirke, hvordan du eller dine medarbejdere tænker? Kan du støtte dine medarbejdere i

Læs mere

Så er jeg alligevel en klog dreng! siger Lucas

Så er jeg alligevel en klog dreng! siger Lucas Så er jeg alligevel en klog dreng! siger Lucas Nu er mor sur igen. Hun er næsten altid vred på mig. I går var hun sur, og hun bliver sikkert sur igen i morgen. Det er ikke særlig sjovt. I dag er ikke nogen

Læs mere

Ilse Sand. Sig ordentligt. farvel

Ilse Sand. Sig ordentligt. farvel Ilse Sand Sig ordentligt farvel 1 Sig ordentligt farvel! Denne vejledning må gerne kopieres og foræres til familie og venner. Forord Mange problemer skyldes brudte relationer, som man ikke har fået sagt

Læs mere

Sund psykisk udvikling hos børn. til forældre

Sund psykisk udvikling hos børn. til forældre Sund psykisk udvikling hos børn til forældre Ingen enkle svar Alle forældre er optaget af, hvordan man bedst muligt ruster sit barn til at møde verdens udfordringer. Hvordan sikrer man barnet en sund,

Læs mere

3.2 Jesus-planen. Check-in. Introduktion til denne lovsangsaften. Formålet med aftenen. 10 minutter. Materialer. Aktivitet. Formål

3.2 Jesus-planen. Check-in. Introduktion til denne lovsangsaften. Formålet med aftenen. 10 minutter. Materialer. Aktivitet. Formål 32 JESUS-PLANEN - LOVSANGSAFTEN / TEEN EQUIP / SIDE 1 AF 6 32 Jesus-planen Introduktion til denne lovsangsaften I aften handler om, at hver enkelt teenager opdager eller erfarer Jesusplanens betydning

Læs mere

Transaktionsanalyse. Er jeg virkelig underlagt andres måde at tale på?

Transaktionsanalyse. Er jeg virkelig underlagt andres måde at tale på? Transaktionsanalyse Er jeg virkelig underlagt andres måde at tale på? De fleste af os er nok ikke helt bevidste om, hvordan vi taler? Ikke mindst, hvordan vi opleves af andre, når vi taler. Omvendt møder

Læs mere

Healing Your Heart: Sådan heler du skyggerne i dine relationer. Et gennemprøvet forløb, skabt af Debbie Ford.

Healing Your Heart: Sådan heler du skyggerne i dine relationer. Et gennemprøvet forløb, skabt af Debbie Ford. Healing Your Heart: Sådan heler du skyggerne i dine relationer. Et gennemprøvet forløb, skabt af Debbie Ford. Fordi din livskvalitet er direkte proportional med kvaliteten af dine relationer. Hvis dine

Læs mere

NYHEDSBREV SEPTEMBER 2004

NYHEDSBREV SEPTEMBER 2004 NYHEDSBREV SEPTEMBER 2004 Kære læser! Som leder har man de medarbejdere, man fortjener. For nogle vil det virke provokerende for andre vil det være en selvfølge. Den første artikel i dette nyhedsbrev uddyber

Læs mere

Guide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre

Guide. den dårlige. kommunikation. Sådan vender du. i dit parforhold. sider. Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer I bedre Foto: Iris Guide Februar 2013 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan vender du den dårlige 12 kommunikation sider i dit parforhold Derfor forsvinder kommunikationen Løsninger: Sådan kommunikerer

Læs mere

Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer

Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer Lev med dine følelser og forebyg psykiske problemer Psykolog Casper Aaen Lev med dine følelser Svært ved at håndtere følelser Man viser glæde, selvom man er trist Man overbevise sig selv om at man ikke

Læs mere

Uddannelsesparathed og forældresamarbejde

Uddannelsesparathed og forældresamarbejde Uddannelsesparathed og forældresamarbejde I 2010 besluttede ministeriet, at alle elever, der forlader grundskolen, skal vurderes m.h.t., om de er uddannelsesparate eller om de ikke er uddannelsesparate

Læs mere

Elsk dig selv. en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle

Elsk dig selv. en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle Elsk dig selv en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle Indhold Forord Indledning Kapitel 1 Det særligt sensitive karaktertræk To forskellige typer inden for samme art Vi tager flere indtryk

Læs mere

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne.

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne. Rosen Lilly ved ikke hvor hun er. Hun har lukkede øjne det er helt mørkt. Hun kan dufte noget, noget sødt hvad er det tænker hun. Hun åbner sine øjne hun er helt ude af den. Det er roser det var hendes

Læs mere

Barndommens gade (1942) af Tove Ditlevsen (1917-1976)

Barndommens gade (1942) af Tove Ditlevsen (1917-1976) Barndommens gade (1942) af Tove Ditlevsen (1917-1976) Roman: kom 1943 Sat musik til (Anne Linnet) + filmatisering af romanen 1986 Strofer: 7 a 4 vers ialt 28 vers/verslinjer Krydsrim: Jeg er din barndoms

Læs mere

springer jeg rundt som en 14-årig

springer jeg rundt som en 14-årig Alternativ behandling springer Nu jeg rundt som en 14-årig En angst, der havde gennemsyret hendes liv, siden hun var barn, betød, at Annalis Valentin sjældent var alene i sit hus og altid var anspændt.

Læs mere

En aften i foråret 2007 sad Iben hjemme i sin sofa i lejligheden i København med en tung dyne af tristhed over sig. Det var som om, der slet ikke var

En aften i foråret 2007 sad Iben hjemme i sin sofa i lejligheden i København med en tung dyne af tristhed over sig. Det var som om, der slet ikke var Mor i krise Store kriser i privatlivet og på arbejdet var mere, end Iben kunne magte, så da hendes 16-årige søn blev smidt ud af skolen efter at have røget hash, gik hendes verden i spåner. Men efter hjælp

Læs mere

Alma 82 år. Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns. Diagnose. Almas liv. Almas forvirrende Verden

Alma 82 år. Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns. Diagnose. Almas liv. Almas forvirrende Verden Alma 82 år Dement jeg kan ikke forstå hvorfor jeg ikke må komme hjem og passe mine høns Alma er ikke så god til at huske længere og hendes sygdom gør, at hun har svært ved at passe dagligdagens gøremål.

Læs mere

Åben Anonym Rådgivning. www.dedrikkerderhjemme.dk. Viden om børn og unge i familier med alkoholproblemer

Åben Anonym Rådgivning. www.dedrikkerderhjemme.dk. Viden om børn og unge i familier med alkoholproblemer Viden om børn og unge i familier med alkoholproblemer Åben Anonym Rådgivning for børn og unge i familier med alkoholproblemer Ca. hvert tiende barn eller ung i Danmark vokser op i familier med alkoholproblemer.

Læs mere

Indblik: Drømmemanden droppede karriereræset

Indblik: Drømmemanden droppede karriereræset Indblik: Drømmemanden droppede karriereræset Michael Rohde var stødt på vej op ad karrierestigen, inden han valgte at ændre kurs. I dag hjælper han andre mennesker med at leve et bedre liv i pagt med deres

Læs mere

6. Kapitel Handling. Læs fra sidste afsnit på side 90 til første afsnit side 91

6. Kapitel Handling. Læs fra sidste afsnit på side 90 til første afsnit side 91 OTTENDE TRIN: Vi lavede en liste over alle de mennesker, vi havde gjort fortræd, og blev villige til at gøre det godt igen over for dem alle. 6. Kapitel Handling Læs fra sidste afsnit på side 90 til første

Læs mere

Emotionel modtagelighedsanalyse

Emotionel modtagelighedsanalyse Emotionel modtagelighedsanalyse Denne analyse skal hjælpe dig til en erkendelse af din følelsesmæssige modtagelighed. Igennem dine egne svar, får du en indsigt i din modtagelighed for følelser - der er

Læs mere

NÅR FAR OG MOR SKAL SKILLES

NÅR FAR OG MOR SKAL SKILLES B Ø R N NÅR FAR OG MOR SKAL SKILLES Gode råd Du skal ikke vælge, hvor du vil bo, hvis du synes, det er for svært. Du skal ikke passe på din far og mor efter skilsmissen. Det ansvar er for stort for dig.

Læs mere

Prædiken til 2. påskedag, Luk. 24,13-35. 1. tekstrække.

Prædiken til 2. påskedag, Luk. 24,13-35. 1. tekstrække. 1 Grindsted Kirke. Mandag d. 1. april 2013 kl. 11.00. Egil Hvid-Olsen Prædiken til 2. påskedag, Luk. 24,13-35. 1. tekstrække. Salmer. DDS 234 Som forårssolen morgenrød. DDS 241 Tag det sorte kors fra graven!.

Læs mere

Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er.

Det er derfor vigtigt, at du som forælder er i stand til at rumme barnets reaktioner uanset hvor lettet eller ked af det, du selv er. Børn og skilsmisse Uddrag fra Børns vilkår Bruddet Som forældre skal I fortælle barnet om skilsmissen sammen. Det er bedst, hvis I kan fortælle barnet om skilsmissen sammen. Barnet har brug for at høre,

Læs mere

Vejen tilbage igen. Landsmøde 2013, Early Warning Susanne Broeng

Vejen tilbage igen. Landsmøde 2013, Early Warning Susanne Broeng Vejen tilbage igen. Landsmøde 2013, Early Warning Susanne Broeng Præsentation Den røde tråd Kernen i mit arbejde Dynamiske samspilsprocesser Relationer Integritet procesbevidsthed og udvikling www.broeng.dk

Læs mere

Trip, vi bliver nødt til at tale sammen. Vi befinder os på optagelserne til hans film. Du ved, den der har hans filmstjernehustru i hovedrollen og

Trip, vi bliver nødt til at tale sammen. Vi befinder os på optagelserne til hans film. Du ved, den der har hans filmstjernehustru i hovedrollen og 1 8 Trip, vi bliver nødt til at tale sammen. Vi befinder os på optagelserne til hans film. Du ved, den der har hans filmstjernehustru i hovedrollen og handler om en kvinde, der deltager i sin ekskærestes

Læs mere

sammenbragte Guide Sådan får du den familie til at fungere sider Sådan kommunikerer i bedst med hinanden Gode råd og øvelser til jer som familie

sammenbragte Guide Sådan får du den familie til at fungere sider Sådan kommunikerer i bedst med hinanden Gode råd og øvelser til jer som familie 22Foto: Scanpix sider Guide Marts 2014 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Sådan får du den sammenbragte familie til at fungere Sådan kommunikerer i bedst med hinanden Gode råd og øvelser til

Læs mere

Det har gjort noget ved min sjæl

Det har gjort noget ved min sjæl Det har gjort noget ved min sjæl Mariann Østergaard Bomholt er vokset op i Lyngby nord for København. Hendes far var skattesagkyndig ved kommunen, og hendes mor var hjemmegående. De var begge amatørdansere

Læs mere

Jeg har ønsket at skrive en lille letlæst bog om

Jeg har ønsket at skrive en lille letlæst bog om INDLEDNING Jeg har ønsket at skrive en lille letlæst bog om selvværd med håb om, at så mange som muligt kan få indblik i selvværdets grundlæggende betydning for vores velbefindende og for at give nogle

Læs mere

Drømmen om at bo for sig selv

Drømmen om at bo for sig selv Artikel i Muskelkraft nr. 2, 2001 Drømmen om at bo for sig selv Peter Bang Jensen er glad for, at han flyttede væk fra en institution og ud i egen lejlighed, men hverdagen kan være svær uden hjælpere Af

Læs mere

4 trin der styrker dit Personlige & Faglige Selvværd.

4 trin der styrker dit Personlige & Faglige Selvværd. 4 trin der styrker dit Personlige & Faglige Selvværd. Hjælp til Selvhjælp til Professionel Selvudvikling Mette Alleslev 2011 Alle rettigheder er forbeholdt SamtaleAkademiet 1 Forord Om Professionelt Selvværd

Læs mere

AT gøre et bo tilbud til en realitet Af Nancy Emory, Gateway House, South Carolina Præsenteret ved 14 th IS in Milwaukee, Wisconsin

AT gøre et bo tilbud til en realitet Af Nancy Emory, Gateway House, South Carolina Præsenteret ved 14 th IS in Milwaukee, Wisconsin I går havde vi muligheden for at høre Tilly Brasch, et bestyrelsesmedlem fra Stepping Stone Clubhouse i Australien, fortælle om hendes søn, Riley. Efter flere år med nyttesløs og ligegyldig behandling,

Læs mere

Handleplan. i forbindelse med SKILSMISSE

Handleplan. i forbindelse med SKILSMISSE Handleplan i forbindelse med SKILSMISSE Udarbejdet i januar 2011 1. Primærpersonen tager kontakt til forældrene i institutionen og stiller afklarende spørgsmål (se bilag 1) 2. Hvis/når skilsmissen er en

Læs mere

Du bliver hvad du tænker SELVVÆRD SELVINDSIGT SELVTILLID SUCCES

Du bliver hvad du tænker SELVVÆRD SELVINDSIGT SELVTILLID SUCCES Du bliver hvad du tænker SELVVÆRD SELVINDSIGT SELVTILLID SUCCES Indholdsfortegnelse Forord 4 1. Selvindsigt en gave du selv skal finde! 7 2. Mentale principper for dine tanker og handlinger 10 Princippet

Læs mere

Evaluering af SSP dagen elev 1

Evaluering af SSP dagen elev 1 Evaluering af SSP dagen elev 1 1. Hvorfor hedder SSP dagen Det er sejt at sige nej Det gør det fordi at det er godt at sige nej til noget dumt fx: at ryge, at stjæle og andre dumme ting. 2. Hvad lærte

Læs mere

Når 2 bliver til 3. hvad så med sexlivet? Denne pjece henvender sig især til par der venter, eller lige har fået, deres første barn

Når 2 bliver til 3. hvad så med sexlivet? Denne pjece henvender sig især til par der venter, eller lige har fået, deres første barn Når 2 bliver til 3 hvad så med sexlivet? Denne pjece henvender sig især til par der venter, eller lige har fået, deres første barn Det er naturligt og normalt at være gravid Men under graviditeten sker

Læs mere