DET SYMBIOTISKE PARFORHOLD

Størrelse: px
Starte visningen fra side:

Download "DET SYMBIOTISKE PARFORHOLD"

Transkript

1 DET SYMBIOTISKE PARFORHOLD af Claus Bülow I artiklen beskrives hvordan vi, i symbiosen med mor (og far), udvikler overlevelsesstrategier og mønstre, som vi bringer med os ind i symbiotiske parforhold. Den schweiziske psykoanalytiker Alice Miller skriver i bogen Det Selvudslettende, at vi bliver født med to typer behov: Overlevelsesbehov og de Narcissistiske behov. Overlevelsesbehovene skal vi have opfyldt for at overleve. Det er behov, som at få mad og drikke - at blive holdt rene - at have den rette temperatur - og at få berøring. Det er indlysende, at hvis jeg ikke får mad og drikke, dør jeg af sult eller tørst - hvis jeg som spæd ikke bliver holdt ren, går jeg til i mit eget skidt - hvis jeg ikke har den rette temperatur, risikerer jeg at fryse ihjel eller dø af hedeslag. Det er ikke helt så indlysende, at berøring er et Overlevelsesbehov, men hvis jeg som spæd ikke får tilstrækkelig berøring, påvirker det centralnervesystemet og jeg risikerer at sygne bort, i det man kalder Marasmus syndromet. Vi kan overleve på negativ berøring og nogle børn lærer at provokere til at blive slået, for dog at få den berøring. De Narcissistiske behov er behov for at modtage og opleve ubetinget kærlighed - at jeg som spæd oplever, at jeg er elsket uanset hvad - at jeg ikke behøver at være på en bestemt måde, for at fortjene kærligheden at jeg oplever mig set og hørt og accepteret, som den jeg er. Jeg kan overleve uden at få de Narcissistiske behov opfyldt, men hvis jeg skal vokse op som et harmonisk menneske med selvværd, skal jeg også have dem opfyldt. Hvis jeg, som spæd ikke får tilstrækkelig med ubetinget kærlighed og accept, bliver det som en sult i mig og jeg kommer til at gå gennem livet og søger at få stillet denne sult. Jeg søger den ubetingede kærlighed, jeg ikke i tilstrækkelig grad fik som spæd. Som jeg ser det, er der ingen i vores samfund, der får deres Narcissistiske behov dækket helt og fuldt. Nogen oplever ganske megen ubetinget kærlighed og accept - andre kun lidt eller ingen. Det betyder, at vi alle går gennem livet med denne sult og på forskellige måder rækker ud til andre med meddelelsen: Se mig! Elsk mig! Nogen gør det meget aggressivt med f.eks. et oversavet jagtgevær - andre på en blidere måde - men meddelelsen er den samme: Se mig! Elsk mig! Bag al aggression, er der et menneske med umødte følelser og behov. (Se artiklen Girafsprog Empatisk Kommunikation på Når vi bliver født, har vi kun e-jegtilstanden udviklet (Se artiklen Transaktionsanalyse på -jegtilstanden med viden om verden og -jegtilstanden, med reglerne for, hvordan jeg skal gøre for at overleve i denne verden, er endnu ikke udviklede - og jeg mangler den fysiske styrke til at klare mig selv. For at jeg skal overleve, må der være en voksen, der tager sig af mig og opfylder mine Overlevelsesbehov (fig. 1). Det vil i de fleste tilfælde være mor - det er jo i hvert fald hende, der bærer mig ni måneder, medens jeg er foster og som ammer mig den første tid efter fødslen - men det kan også være en anden voksen, som f.eks. far, der giver mig omsorgen og opfylder mine overlevelsesbehov. Her vil jeg for enkelhedens skyld tale om mor.

2 Det Symbiotiske Parforhold - s. 2 Fig. 1 Mor Spædbarn Ideelt set kommer mor fra alle sine jegtilstande og tager sig af mig, i det man kalder en symbiose - et udtryk fra biologien, som beskriver et gensidigt afhængighedsforhold mellem to organismer - som her mor og spædbarn (fig. 2). Det er en sund symbiose og nødvendig for min overlevelse. Mor er selv i harmoni og opfylder både mine Narcissistiske- og mine Overlevelsesbehov. Der hvor jeg, som spæd, især får opfyldt mine Narcissistiske behov er, når jeg bliver ammet. Når mor er i harmoni og jeg ligger i hendes arme, ser op i hendes ansigt og spejler mig i hendes øjne, får jeg en oplevelse af at være set og elsket ubetinget. Mor Spædbarn Fig. 2 - Den sunde symbiose

3 Det Symbiotiske Parforhold - s. Hvis vi nu forestiller os en mor (mor A i fig. 3), der, lige som alle vi andre, ikke har fået opfyldt sine Narcissistiske behov. Hun går gennem livet med denne sult efter at få den ubetingede kærlighed, hun ikke fik i tilstrækkeligt omfang da hun var barn. Nu har hun et spædbarn (spædbarn A i fig. 3), som har sine behov og hun skal give, give og give til spædbarnet. Det kan hun ikke altid, fordi hun selv mangler at få dét i et, som hun har brug for. En gang imellem kommer spædbarnets behov i konflikt med mors egne uopfyldte behov og hun oplever følelser af f. eks. frustration, afmagt, desperation, vrede, skyld etc. Vi kan vise denne dysfunktionelle symbiose som i (fig. 3). Alice Miller skriver, at et spædbarn oplever sig selv som universets centrum og som årsag til alt, hvad der sker i omgivelserne. Så når spædbarnet mærker mors følelser, begynder det at udvikle antenner for at mærke, hvad det er, mor har brug for - så det kan opfylde mors behov - så mor vil opfylde spædbarnets Overlevelsesbehov. Spædbarnet opgiver sine egne Narcissistiske behov, for at tage sig af mors Narcissistiske behov, så mor vil tage sig af spædbarnets Overlevelsesbehov. Mor A Spædbarn A Fig. 3 - Den dysfunktionelle Symbiose I symbiosen begynder vi allerede tidligt at træffe nogle beslutninger om os selv og verden. Beslutninger, som baserer sig på de oplevelser og erfaringer, vi har. Det er følelsesmæssige beslutninger, vi grundlægger, inden vi har et sprog udviklet - og det er beslutninger taget på et overlevelsesplan, idet de er en del af vores strategier for at overleve. Har vi mange ubehagelige og traumatiske oplevelser, kan beslutningerne blive til begrænsende love for vores liv, som f.eks. lyder: Verden er hård! - Jeg er svag! - Jeg skal tilpasse mig! - Jeg er ikke værd at elske! Eller Jeg skal være dygtig og præstere for at have værdi! Jeg skal have kontrol på alt! Jeg skal tilsidesætte mine behov for at tage mig af andres behov! (Se artiklen Love for vores liv. på Lovene danner grundlag for vores overlevelsesstrategier. Vi finder vores eksistentielle position om jeg selv er ok, og om de andre er ok - og vi begynder at forfatte en drejebog for vores liv - en livsplan. Bliver mit liv en succes eller en fiasko? Bliver det en tragedie, en farce, romantisk eller måske en krimi? Bliver det kedeligt, som en film, ingen gider se? Bliver det et liv fyldt med oplevelser og udvikling? Bliver det ensomt eller bliver det et liv, hvor jeg omgiver mig med kærlige og støttende relationer? Bliver det et liv i fred og harmoni?

4 Det Symbiotiske Parforhold - s. Denne symbiose har både mor og spædbarn en investering i og en gevinst ved. Mor får dækket en del af sine Narcissistiske behov fra spædbarnet. Spædbarnet får dækket, ikke alle, men en del af sine Narcissistiske behov - og sine Overlevelsesbehov fra mor. Når jeg, som spædbarn begynder at udvikle min -jegtilstand ved at skaffe mig regler for, hvordan jeg skal gøre i forskellige situationer og min -jegtilstand ved at skaffe mig viden om verden - er det skridt bort fra symbiosen. Når jeg er vokset op og har en fuldt udviklet og, behøver jeg ikke mere at være i symbiosen med mor for at overleve. Jeg bryder symbiosen og lever mit liv uafhængigt af mor. Vi kan stadig have en kærlig relation men mit liv afhænger ikke mere af at være i symbiosen med hende. Det, at jeg (spædbarn A i fig. 4) skaffer mig regler og viden om verden og derved udvikler min og, truer symbiosen og dermed mor (mor A i fig. 4). Hvis det truer mor, truer det også mig, for det er hende, der skal tage sig af mig og opfylde mine Overlevelsesbehov. Mor A Spædbarn A Symbiose A Fif. 4 - Udviklig af svag Forældre & Et andet problem er måden, vi skaffer os regler i en og viden i den Voksne. Spædbarnet udforsker sin verden ved at iagttage, hvad de voksne gør og prøve at kopiere dem. Det skaffer sig erfaringer gennem sine sanser ved at tage fat i ting - smage på dem etc. Det er vores hjem og vores kultur ikke egnet til. Når spædbarnet er i fuld gang med at udforske sin verden og skabe erfaringer, koordination og sikkerhed ved at smage på jorden i urtepotterne, tage bøgerne ud af reolen og læse dem, krybe på trappen, forsøge selv at komme op på stolen, tage fat i dugen og opleve tyngdekraften, når alt falder på gulvet, så bliver det ofte bremset fysisk eller med udskældning og får at vide, at det er farligt, forbudt eller umuligt. Hele dette pres fører til, at spædbarnet vokser op uden den naturlige opmuntring og stimulans til at udforske sin verden og skaffe sig erfaringer. Det udvikler en svag - og jegtilstand og møder verden følsom og forvirret, usikker og angst eller måske som en uansvarlig person, der går sorgløst og ubekymret gennem livet og aldrig rigtigt bliver voksen.

5 Det Symbiotiske Parforhold - s. Vi kan forestille os en mor (mor B i fig. 5) med denne struktur i jegtilstandene: Hun er emotionel - men hendes viden om verden, i den Voksne, er mangelfuld og måske fejlagtig - og hendes regler i en er mangelfulde og måske destruktive. Hun er en dysfunktionel mor Mor B Fig. 5 - Dysfunktionel mor Når hun får et spædbarn (spædbarn B i fig. 6), vil det hurtigt opdage disse mønstre. Det kan være, at jeg som spædbarn oplever, at når jeg den ene dag gør noget, får jeg ros af mor (mor B i fig. 6) - og når jeg den næste dag gør det samme i forventning om at få ros igen, bliver jeg skældt ud, ignoreret eller slået. Jeg ved ikke, om den hånd, hun rækker ud til mig, vil kærtegne mig eller slå mig. Det kan være, at mor den ene dag er i højt humør og den næste er presset og deprimeret. Måske har hun drukket den første dag og har tømmermænd den næste. Jeg opdager, at jeg ikke kan stole på mors følelser - og måske ikke på følelser overhovedet. Det kan også være, at hver gang jeg selv viser følelser, kommer jeg i konkurrence med mors og fars følelser. Hvis jeg er glad, skal jeg være stille, fordi de skal se TV eller ikke kan klare støj. Hvis jeg er ked af det, fortæller de mig om, hvor svært det var, da de var børn og hvor hårdt de har det i dag - og så må jeg tilsidesætte mine egne behov, for at tage mig af deres behov. Hvis jeg bliver vred, bliver de endnu mere vrede, indtil jeg har tilpasset mig - eller de forsøger at ugyldiggøre min vrede ved at latterliggøre eller ignorere den. På denne måde opdager jeg, at mine følelser ikke er ok eller ikke har gyldighed og jeg begynder at lægge låg på dem. Som spædbarn erfarer jeg også hurtigt, at mor ikke har check på, hvordan verden fungerer. Det er farligt, fordi det jo er mor, der skal opfylde mine Overlevelsesbehov, for at jeg kan overleve og det ser ud til, at hun ikke en gang kan tage vare på sig selv. Det bliver derfor livsvigtigt hurtigt at skaffe mig viden om, hvordan verden fungerer og regler for hvad jeg skal gøre i forskellige situationer. Jeg udvikler en overdimensioneret - og -jegtilstand. Nu kan spædbarnet tage sig af mor, så mor vil tage sig af spædbarnets Overlevelsesbehov (fig. 6).

6 Det Symbiotiske Parforhold - s. 6 Fig. 6 Spædbarn B Symbiose B Mor B Et sådant spædbarn kan udvikle sig til en lille voksen, som har brug for, at have kontrol på alt, som påtager sig et stort ansvar i familien, for at få den til at fungere og holde sammen. Afhængigt af, om det er den Kritiske eller den Omsorgsfulde, der dominerer, vokser børnene op med forskellige personligheder. Hvis den Kritiske dominerer, bliver det en person, som har brug for kontrol med alt og som opnår den med kritik og vrede - som kræver, at alt skal kunne analyseres, forklares og katalogiseres og at der er faste regler, der skal overholdes. Hvis den Omsorgsfulde dominerer, kan det blive en person, som har høje krav på sig selv, som har svært ved at være i kontakt med sine egne følelser og behov og som ofte påtager sig ansvaret for andre ved at tilsidesætte sine egne behov, for at tage sig af de andres behov. Det samme mønster kan udvikles ved, at barnet kun bliver set, hørt og påskønnet, når det er dygtig og præsterer - og ignoreret, når det viser følelser, der ikke er acceptable i familien. Lidt enkelt kan man sige, at barnet vokser op og er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende med høje krav på sig selv og andre - har svært ved at mærke og vise sine følelser og har brug for at kunne analysere og forklare alt og for at kunne kontrollere sig selv og omgivelserne i håbet om at kunne føle sig sikker. Eller det tilsidesætter egne behov for at overbeskytte og redde andre. De to børn i fig. 6 vokser op og går ud i verden. Selv om de flytter hjemmefra og fysisk bryder symbiosen, fortsætter den ofte psykisk. Den ene er følsom, forvirret og usikker - eller sorgløs, ubekymret og ansvarsløs og bærer mor og far med sig som indre stemmer, der kommenterer, det han eller hun gør: Pas nu på. Vær forsigtig. Det er for farligt. Det kan du ikke. Du klarer det aldrig. Det må du ikke - eller: Det gør du en anden gang. Det kan andre tage sig af etc. Den anden er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende, eller overbeskyttende og selvudslettende.

7 Det Symbiotiske Parforhold - s. 7 Jeg ved, at der hjemme sidder min stakkels mor og far, som jeg altid har skullet tage mig af og beskytte. Jeg er bekymret over, om de nu også klarer sig og overlever, når jeg ikke er der til at passe på dem og løse deres problemer. Jeg føler mig tvungen til at ringe og besøge dem ofte og har svært ved at løsrive mig og leve mit eget liv. Hvis jeg forsøger at gøre det, gør mor og far måske sig selv endnu mere hjælpeløse for at fastholde mig i symbiosen. Et eksempel på én med denne struktur er kvinden, der var i en tæt symbiose med sin mor, som var alene. Hun tog meget ansvar for moderen og ringede til hende op til ti gange om dagen. Efter at have taget Skab Dit Liv - kurset kunne hun nu se deres mønstre og arbejdede på at gøre op med sin del af det. Det gav plads til, at hun kunne blive forelsket og indgå i et parforhold - hvad der ikke havde været plads til før, da hun var så bunden til sin mor. Manden hun blev kæreste med brugte narkotika og forsøgte, uden større succes, at komme ud af misbruget. Det betød, at hver gang han kom hjem, checkede hun, om det så ud til, at han havde taget stoffer. Hvis han var væk nogle timer, cyklede hun hen omkring torvet for at se, om han nu stod der sammen med sine venner, som også var på stoffer. Hun fortsatte i en udviklingsgruppe med at arbejde med sig selv og sine mønstre. Det blev tydeligt for hende, at hun havde overført symbiosen med sin mor, på sin partner. Hun brød forholdet og efter nogen tid indgik hun i et jævnbyrdigt og varigt parforhold. Tilbage til de to børn, som vokser op og flytter hjemmefra. Den ene (spædbarn A som voksen) er følsom, forvirret og usikker, eller sorgløs ubekymret og ansvarsløs. Den anden (spædbarn B som voksen) er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende eller overbeskyttende og selvudslettende. De møder hinanden og Miraklet opstår - de bliver forelskede i hinanden og de indgår i et symbiotisk parforhold (fig. 7). Mor (og/eller Far) Spædbarn A son voksen Spædbarn B son voksen Mor (og/eller Far) Symbiose A Symbiose B Fig. 7 - Forelskelse - Symbiotisk par

8 Det Symbiotiske Parforhold - s. I det symbiotiske parforhold overfører vi symbiosen med mor og far på vores partner. Symbiosen med mor og far handler om overlevelse og det gør det symbiotiske parforhold også. Det føles, som om jeg overlever ved at være i symbiosen - som om jeg trues på livet, hvis symbiosen trues. I begyndelsen er der en fascination af hinanden. Den, som selv er følsom forvirret og usikker - eller ansvarsløs og ubekymret - er fascineret af, at den anden er så klog, stærk, tryg og struktureret - noget som han/hun selv savner - og også fascineret af det klemte barn hos den anden. Han/hun har også et håb om at, hvis jeg bare bliver ved med at give al min kærlighed til den anden, vil den anden åbne sig og jeg kan få kontakt med det klemte barn. Den, som selv er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende, er fascineret af, at den anden er så følsom, for det er jo det, jeg selv savner - og også fascineret af, at den anden er så usikker og kaotisk, for det giver mig en funktion som den, der tager sig af den anden og har check på tingene. Samtidig har han/hun et håb om at, hvis jeg bare bliver ved med at forklare den anden, hvordan verden hænger sammen, kan det være, at den anden får orden på kaoset i sit liv. Efter nogen tid bliver det, der før var fascinerede - irriterende. Den, som er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende, har brug for orden og kontrol og kommer hjem til den andens kaos. Det kan være charmerende i begyndelsen, men når det fortsætter, er det for meget. Den som er følsom, forvirret og usikker, har brug for at leve gennem sine følelser og kommer hjem til den anden opfyldt af følelser og vil dele dem, men bliver mødt med analyse, kritik eller tavshed. Det oplever han eller hun let som en afvisning og finder en anden at dele sine følelser med. Dobbelt symbiose. I virkeligheden har vi ofte begge mønstre, men i forskellige situationer. På jobbet er jeg måske autoriteten, som er analyserende og kontrollerende og med check på tingene. Hjemme føler jeg mig til gengæld usikker, bange og forvirret og må have en stærk partner til at tage sig af mig. Eller det kan være, at jeg i forhold til min partner, i nogen situationer, har det ene mønster og i andre situationer det andet, så symbiosen bliver dobbelt (fig. 8). Der vil dog ofte være ét af mønstrene, der dominerer hos den enkelte. Begge partnere kan have mønstret med en svag e-jegtilstand og en overfungerende - og -jegtilstand. Det vil ofte være et meget struktureret parforhold baseret på aftaler og regler - men hvor passionen, spontaniteten og gnisten måske mangler. Hvis det er et konkurrerende parforhold, vil parterne konkurrere om hvem, der skal sætte reglerne og bestemme. Hvis begge partnere har mønsteret med en svag - og -jegtilstand og en overudviklet e-jegtilstand, kan det udvikle sig til et kaotisk parforhold, hvor der ikke er orden på nogen ting og ingen af parterne tager ansvar. Det kan være meget dramatisk og lidenskabeligt. I sin konkurrerende form kan det udvikles sådan, at parterne konkurrere om, hvem der har det værst, for på den måde at presse den anden til at gå op i en og tage ansvar og drage omsorg.

9 Det Symbiotiske Parforhold - s. person (A) Fig. 8 - Dobbelt symbiosen person (B) Hemmelige aftaler. Det symbiotiske parforhold bygger på hemmelige aftaler. Det er aftaler, som aldrig er blevet forhandlet åbent. Der er måske aldrig blevet talt om dem, men begge ved præcis, hvad de indebærer og det er truende, hvis en af parterne bryder de hemmelige aftaler, fordi så trues symbiosen. En grundlæggende hemmelig aftale kunne være, at den ene part siger til den anden, uden at udtale det: Hvis du vil være følsom, forvirret og usikker, så skal jeg nok være klog og stærk og passe på dig i denne verden, som du ikke selv kan klare dig i - men så vil jeg også slippe for at være i mine følelser, for det er truende for mig. Den anden part siger til den første, uden dog at udtale det: Hvis du vil være klog og stærk og tage dig af mig i denne farlige og forvirrende verden, så skal jeg nok være den, der bærer følelserne her i familien - men så vil jeg også slippe for at tage ansvar, for det kan jeg ikke finde ud af. På disse grundlæggende hemmelige aftaler bygger et hav af andre hemmelige aftaler, som ned i detaljer bestemmer, hvordan de lever deres liv sammen - hvem der tager ansvar for og gør hvad. Hvem tager ansvar for de sociale kontakter i familien - inviterer gæster og informerer den anden om det - husker børnenes fødselsdage og sørger for, at de bliver fejret - skriver julekort - ringer og holder kontakten til forældre og svigerforældre? Hvem laver maden hver dag - undtagen når det er sommer og weekend og den skal grilles? Hvem ved, hvad der er i køleskabet og planlægger indkøbene? Hvem har en bil og hvem en cykel med barnesæde for og bag? Hvis begge har bil, hvem har så en stor bil og hvem en lille? Hvis de kører sammen i bil, hvem sidder så rutinemæssigt bag rattet - og hvem ved siden af og kommenterer kørslen? Hvem tjener pengene - og hvem administrerer dem? Hvem ved, hvad der står på kontoen? Hvem udfylder selvangivelsen? Hvis begge tjener penge, hvem gør så karriere og hvem holder sig tilbage, for at støtte den anden i karrieren?

10 Det Symbiotiske Parforhold - s. 10 Hvem slår græsset, sætter hylder op og reparerer ting? Hvem ved at bilen skal have skiftet olie - og hvem ved, at spædbarnet skal have skiftet ble? Hvem vasker op - og hvordan? Hvem efterlader et køkken, der er skinnende rent? Hvem efterlader gryderne med madrester, eller de står i blød til den anden at tage - og en karklud, der har trukket et fedtet spor hen over køkkenbordet og uden om de ting, der står på bordet, er endt i et hjørne af køkkenvasken? Hvem ved hvordan computeren og videoen fungerer - og hvem ved hvordan vaskemaskinen fungerer? Efter nogle år i dette symbiotiske forhold og tilstrækkelig mange ture rundt på Dramatrekanten, forsvinder gnisten og de resignerer, eller de bryder forholdet. (Læs om Dramatrekanten i artiklerne Transaktionsanalyse og Love for dit liv på Så har vi to personer, der går ud i verden. Den ene er følsom, forvirret og usikker eller uansvarlig og sorgløs. Den anden er følelsesblokeret, analyserende og kontrollerende - eller overbeskyttende og tilsidesætter sine egne behov. Men miraklernes tid er ikke forbi. De møder en ny partner og denne gang er det helt anderledes. I det gamle forhold skændtes vi altid, eller der var bare iskold tavshed. I dette forhold forstår vi bare hinanden - selv uden ord. Det er mærkeligt, for når den ene begynder en sætning, kan den anden ofte afslutte den. Det er som om, jeg bliver hel ved at være sammen med den nye partner. Jeg tror, at jeg har fundet min Tvillingsjæl. Faktisk supplerer vi gennem symbiosen hinanden og bliver tilsammen til et helt menneske. Det er derfor, det føles som en amputation og livstruende, hvis symbiosen trues. Efter nogen tid begynder gamle mønstre og spil at dukke op igen. Udadtil kan det se ud som et parforhold, der er forskelligt fra det gamle - men spillene i det nye parforhold og de love jeg får ret i, minder om dem i det gamle. Et eksempel kan være kvinden, som lever med en mand, der bærer på en masse indestængt vrede. Vreden kommer ofte ud som tavshed og en gang imellem som voldsom aggression. Hun er bange for hans vrede og har hele tiden antennerne ude for at mærke, hvordan han har det. Hun tilsidesætter sine egne behov og tilpasser sig ham, for at udgå at udfordre hans vrede. På et tidspunkt finder hun styrken til at forlade ham, men forelsker sig hurtigt igen og indleder et nyt forhold. Den nye partner er helt anderledes. Han er følsom, varm og udtryksfuld og lytter til hende - men han er også gift og lever i et parforhold, som han siger, at han vil ud af, uden at han dog gør alvor af det. Hun kan ikke kontakte ham hjemme eller på hans arbejde, for at det ikke skal afsløres, at han har en affære. En gang imellem dukker han op hos hende og det er fantastisk og vidunderligt, men så går han og lover, at de snart skal ses igen. Hun sidder hjemme og håber og venter på, at han skal ringe eller komme til hende. En gang imellem skynder hun sig ud at handle, men er hurtigt hjemme igen af angst for, at hun ikke skulle være der, hvis han skulle ringe eller komme forbi. Hun er bange for at stille krav til ham af angst for, at han så vil droppe hende og gå tilbage til det trygge kendte forhold - som han aldrig har forladt. Tilsyneladende er det et helt andet forhold, hun har indledt til en mand af en helt anden type - men det er de samme spil, hun spiller på dramatrekanten, hvor hun tilsidesætter sine egne behov for at opfylde hans - og det er de samme love, hun får ret i nemlig, at hun ikke er værdifuld, men må tilpasse sig andre for at få kærlighed og blive set. Tydeligt nok er det ikke altid løsningen på symbiosen at bryde parforholdet og blive skilt. Det kan fungere i nogle tilfælde, men hvis jeg ikke har lært noget i det gamle parforhold, kommer jeg ofte til at gentage mønstret i det nye.

11 Det Symbiotiske Parforhold - s. 11 Hvis vi er opmærksomme og har mod til at se på os selv og ændre os, er parforholdet et fantastisk forum for at vokse og udvikles. Der får vi usvigeligt sikkert vist vore egne mønstre og love. Selv kan jeg se, at jeg, i vigtige områder af mit liv, har haft et mønster med en svag og og et overudviklet. Når jeg ser tilbage, kan jeg se, at jeg forlængede min barndom og ungdom langt op i mit voksne liv hvilket ikke ubetinget er dårligt, men det havde nogle omkostninger for mig. Jeg husker, at jeg som ca. sekstenårig svor, at jeg aldrig ville gro fast i et fast arbejde. Efter at have forladt skolen med en realeksamen, gik jeg fra job til job. Jeg var sømand - arbejdede i gartneri, - søgte forgæves ind til luftvåbnet for at blive jagerpilot - tog en handels og kontoruddannelse i et internationalt firma - aftjente min værnepligt, som sergent og forlængede min kontrakt var jord og betonarbejder arbejdede som tømmerhugger i Sverige - kom hjem og tog studentereksamen på aftenkursus - havde lange vikariater i folkeskolen - læste geologi på universitetet i femten år og arbejdede om somrene som kanofører i Värmland og med geologi i Grønland og Sverige - uddannede mig parallelt med geologistudiet til psykoterapeut. Hvor mine jævnaldrende startede karriere og familie og købte hus, fortsatte jeg med at øge min studiegæld og leve den forholdsvis ansvarsfrie tilværelse som studerende langt op i mit voksne liv. Lige inden jeg skulle aflevere mit enormt overdimensionerede geologi speciale og afslutte studiet, besluttede jeg, at jeg ikke skulle være geolog, men psykoterapeut. Der var vigtige områder af mit liv, som jeg ikke tog ansvar for. Jeg indgik så i parforhold med kvinder, der var stærke og velorganiserede. En af lovene i mit liv var: Jeg ikke er intelligent. En anden: Jeg skal være intelligent. Den første lov førte f.eks. til, at jeg ikke troede, at jeg kunne lære matematik i skolen. Det var først langt senere, da jeg gik på studenterkursus, at min lillebror lærte mig matematik og fysik. Alt, hvad der havde noget med tal at gøre, følte jeg mig usikker over for. Det førte til det destruktive mønster, at jeg havde en tendens til ikke at åbne rudekuverter. Jeg kunne være ret sikker på, at de indeholdt et stykke papir med tal og regnskaber. Når jeg lagde det til side, behøvede jeg ikke at beskæftige mig med det. Når bunken af uåbnede rudekuverter blev tilstrækkelig stor, blev alene størrelsen af bunken mere truende end det at åbne en kuvert - så det gjorde jeg. Nu stod jeg på afgrundens rand, fordi den måske indeholdt en besked fra fogden om udpantning eller, at jeg skulle i retten, hvis jeg ikke bragte tingene i orden. Fra e-jegtilstanden, hvor der er megen charme og energi, kunne jeg nu ringe op og tale mig ud af situationen - få betalt, hvad jeg skulle - tørrede sveden af panden og fortsatte mit gamle mønster med ikke at åbne rudekuverterne. Jeg fandt så en partner, Ann, som var amerikaner og som havde et stort talent for og lyst til, at administrere. Vi aftalte det aldrig, men hun overtog administrationen af vores økonomi - åbnede rudekuverterne, betalte regningerne, arkiverede dem i et af sine mange ringbind - så rudekuverter var ikke en del af min bevidsthed. Jeg slap for at tage ansvar for den del af tilværelsen. Der var så andre områder, jeg tog ansvar for, uden at vi havde forhandlet og aftalt dét. Efter syv år var gnisten forsvundet ud af vores forhold og vi valgte at gå fra hinanden. Efter nogen tid indgik jeg i et nyt parforhold med Hanne. Ud over hendes mange andre kvaliteter, har Hanne et stort talent for at administrere og strukturere. Igen skete der det, at hun, uden at vi havde forhandlet om det og aftalt det, overtog administrationen og jeg kunne fortsætte med at være den ansvarsløse dreng. Til forskel fra i mit forhold til Ann, havde Hanne og jeg firmaet Skab Dit Liv - Træningen sammen. Efterhånden som firmaet voksede, voksede mængden af administration også. Hemmelige aftaler kan, ifølge sagens natur, ikke genforhandles, så i overensstemmelse med vores

12 Det Symbiotiske Parforhold - s. 12 hemmelige aftale, fortsatte Hanne med - langt hen ad vejen og under protest - at påtage sig arbejdet med administrationen. Vi gik ind i et mønster, som jeg har set give problemer for mange par, jeg har haft i terapi. Én af parterne tager ikke ansvar for ting, der skal gøres - og så gør den med den laveste tærskel det. Når jeg f.eks. havde været i Stockholm og haft kursus, kom Hanne efter et stykke tid og bad om bilagene. I begyndelsen vidste jeg ikke, hvad hun mente. Hun blev irriteret og fortalte mig, at jeg var nødt til at få kvitteringer for mine udgifter til rejse, mad, hotel og kursusmaterialer, så vi ikke skulle betale skat af penge, vi havde brugt til udgifter afholdt i forbindelse med kurserne. Næste gang havde jeg husket en del af kvitteringerne, men de lå spredt i lommer og tasker og det gav anledning til yderligere frustration. Når Hanne kom med forslag til en struktur, der skulle få det til at fungere bedre, blev jeg kritisk og irriteret og syntes, at det var for mange regler. Vi påtog os begge nogle roller i symbiosen. Hanne som den, der søgte at skabe en struktur for at få tingene til at hænge sammen og fungere. Jeg som det ansvarsløse barn, der tolkede Hannes behov som krav, blev vred over strukturen og påmindelserne og som så Hanne som en kontrollerende mor. Det var ikke en rolle, hun syntes om. Hun kunne lide at administrere og strukturere, men havde brug for samarbejde i stedet for at blive modarbejdet. Det blev en hård belastning og forholdet led under det. Vreden byggede op og gnisten forsvandt mere og mere ud af forholdet - sådan som det var sket i mit forhold til Ann og som jeg har set det ske i så mange parforhold med disse mønstre. På et tidspunkt måtte jeg erkende, at hvis jeg skulle bevare vores parforhold og vores firma, måtte jeg udvikle og styrke min - og -jegtilstand. Jeg måtte arbejde med og ændre, mine mønstre og begynde at tage ansvar for nogen af de ting, jeg ikke tidligere havde taget ansvar for. Det er en proces jeg stadig er i og som jeg tror fortsætter livet ud. Jeg skal stadig have min opmærksomhed på det. Det er f.eks. let for mig, hvis jeg ikke tænker på det, at sortere posten, når jeg har hentet den, i breve fra glade kursister, som jeg åbner og læser og rudekuverter, som jeg lader gå uåbnede videre til Hanne. Hannes proces var måske så, at hun styrkede e-jegtilstanden ved, at hun, i takt med, at hun fik samarbejde i stedet for at blive modarbejdet, tillod sig at slække på strukturerne og kravene på sig selv og, en gang imellem, holde fri og lege, selv om der lå en bunke og ventede. I takt med at vi udviklede disse sider hos os selv, kunne vi også i højere grad mødes som to hele mennesker. Vi kunne indgå forhandlede aftaler, som er karakteriserede ved, at de kan genforhandles, når situationen ændrer sig. Sandheden er jo, at Hanne har et talent for at administrere og strukturere. Hun synes om at administrere. Hun er fascineret af sin computer og de systemer, hun bygger op, for at få tingene til at fungere. Jeg har så andre talenter og styrker, som jeg bidrager med. Da vi levede med de hemmelige aftaler, som det symbiotiske forhold bygger på, følte vi os tvungne til at følge dem. De var ubevidste og kunne ikke genforhandles. De førte til spil på Dramatrekanten, som uddybede konflikterne og gjorde, at vi fik ret i nogle destruktive og begrænsende love for vores liv. (Se artiklerne Lovene for dit liv og Transaktionsanalyse på De forhandlede aftaler, giver plads til, at vi, frivilligt og med glæde, giver det vi er parat til, således at vi bidrager med det, vi har talent for - og den forhandlede aftale er fleksibel og kan genforhandles, i takt med at situationen ændres. En anden konsekvens, af i højere grad at mødes som to hele mennesker med adgang til alle jegtilstandene var, at vi kunne vælge at være sammen, eller ikke at være sammen. Det ville ikke, sådan som i det symbiotiske forhold, føles livstruende, hvis vi gik fra hinanden. Det ville være sorgfyldt, men ikke livstruende.

13 Det Symbiotiske Parforhold - s. 13 Vi valgte efter nogen tid at gå fra hinanden. Det var sorgfuldt og smertefuldt, men fordi vi havde været processen igennem, kunne vi gøre det med omsorg for hinanden. Vi kunne fortsætte med at arbejde sammen i vores firma - og vi kunne med tiden finde sammen igen i et parforhold, der bygger på et helt andet empatisk grundlag. Grænser: Betydningen af at have tydelige grænser. Er jeg lydhør over for andres grænser og respekterer dem eller overskrider jeg dem bevidst eller ubevidst? Når den anden markerer sine grænser, tolker jeg det så som en afvisning eller en kritik og bliver vred eller fornærmet eller hører jeg følelserne og behovene bagved? Har jeg en indre tilladelse til selv at have min integritet og mine grænser - eller mangler jeg selvværd og har love, som forbyder mig at have mine grænser og værne om dem? Er det sådan, at jeg kun kan have grænser over for fremmede og er grænseløs over for mine nærmeste eller omvendt? Trækker jeg mine grænser med respekt for, at jeg har mine følelser, behov og grænser og andre har deres følelser, behov og grænser. Har jeg et register af måder at trække mine grænser, som står i forhold til, hvordan de bliver overskredet - således, at jeg gør det med de nødvendige midler og med succes. Venter jeg med at være tydelig med mine grænser, indtil de er overskredet så mange gange og så groft, at rabatmærkebogen er fuld, så jeg eksploderer, når jeg indløser den. Jeg ser, at problemerne omkring grænser giver problemer i mange relationer især i parforhold. Det kan være, at den ene part har manglende eller utydelige grænser og at den anden part ikke er lydhør over for andres grænser. Når man lever sammen, kan mange tilsyneladende små grænseoverskridelser hobe sig op og føre til konflikter. Jeg var selv ikke særlig lydhør over for Hannes grænser og det var årsag til konflikter. En typisk situation kunne være følgende: Tidligere havde jeg altid mit armbåndsur i lommen i stedet for på armen. Når jeg skulle vide, hvad klokken var, var det besværligt at fiske uret frem af lommen på et par stramme jeans. Hanne havde sit ur på armen, så det var meget lettere at spørge hende, selv om hun var optaget af bogen, hun læste. Hun afbrød sin læsning, så på sit ur, fortalte, at klokken var to og genoptog læsningen. Jeg kom i tanke om, at så skulle jeg ringe til en fælles bekendt. Jeg huskede aldrig telefonnumre i modsætning til Hanne, som altid huskede dem. Det var besværligt at slå nummeret op, så jeg spurgte hende. Hun afbrød sin læsning, fortalte mig nummeret og genoptog læsningen. Jeg gik hen til telefonen havde glemt nummeret og spurgte igen. Hun afbrød sin læsning, fortalte mig nummeret og genoptog læsningen. Jeg tastede de første fire cifre havde glemt de sidste fire og spurgte om dem. Hanne afbrød sin læsning så på mig og bad mig om selv at se på mit ur og slå nummeret op. Jeg tolkede det, hun sagde som kritik, krav og afvisning og blev vred tilbage og syntes, at det var en bagatel, hun kritiserede mig for. Det er ikke bare udadtil, jeg har brug for at have tydelige grænser men også indadtil. Den måde, jeg trækker mine grænser udad, spejles i den måde, jeg trækker mine grænser indad nemlig hvordan mit immunforsvar fungerer. (Se artiklen Psykoterapeutisk behandling af kræft. på

14 Det Symbiotiske Parforhold - s. 14 Parterapi Terapien foregår i en respektfuld, ikke-dømmende, accepterende, og empatisk atmosfære. Parterne får hjælp til at identificere de eventuelt symbiotiske træk i parforholdet - samt lovene hos den enkelte, der ligger til grund for dem. De får hjælp til at tydeliggøre hemmelige aftaler og til at erstatte dem med forhandlede aftaler, som begge frivilligt går ind i. De får hjælp til at tydeliggøre deres værdinormer, hvilke, der er fælles og hvilke, der er forskellige. De får hjælp til mægling i deres konflikter med udgangspunkt i Girafsproget Empatisk Kommunikation. Her får de mulighed for uden kritik, anklager, dom, krav, fejltolkninger, vurderinger etc. at fortælle: Hvad de ser og hører, som de reagerer på i parforholdet. Hvad de føler. Hvad de har brug for i den forbindelse. Hvad de vil bede den anden om for at blive mødt i disse behov. Samt hjælp til at høre disse punkter uanset hvordan den anden udtrykker sig. I denne proces får de mulighed for at tilegne sig et sprog, der skaber nærhed gennem en empatisk kontakt. Dette gør det muligt at løse konflikter på måder, der fører til holdbare løsninger, indgået frivilligt og med glæde. Revideret og udvidet udgave af kompendium fra Copyright Skab Dit Liv 2007 Bøger: Alice Miller: Det selvudslettende barn. 1983, Munksgaard, København. Claus Bülow. Girafsprog EMPATISK KOMMUNIKATION Et sprog fra hjertet Et Redskab til Konfliktløsning Skab Dit Liv Forlaget Artikler: Claus Bülow: Transaktionsanalyse. Claus Bülow: Love for Dit Liv. Claus Bülow: Girafsprog Empatisk Kommunikation. Claus Bülow: Psykoterapeutisk behandling af kræft.

Forslag til rosende/anerkendende sætninger

Forslag til rosende/anerkendende sætninger 1. Jeg elsker dig for den, du er, ikke kun for det, du gør 2. Jeg elsker din form for humor, ingen får mig til at grine som dig 3. Du har sådan et godt hjerte 4. Jeg elsker at være sammen med dig! 5. Du

Læs mere

Af Claus Bülow. Jeg kan naturligvis have andre positive oplevelser, som fører til positive og livsfremmende love.

Af Claus Bülow. Jeg kan naturligvis have andre positive oplevelser, som fører til positive og livsfremmende love. Af Claus Bülow I artiklen gennemgås, hvordan vi tidligt i livet, baseret på de oplevelser vi har, tager beslutninger om os selv og verden. Disse beslutninger bliver som love for vores liv og vi skal have

Læs mere

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig?

Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Guide: Er din kæreste den rigtige for dig? Sådan finder du ud af om din nye kæreste er den rigtige for dig. Mon han synes jeg er dejlig? Ringer han ikke snart? Hvad vil familien synes om ham? 5. november

Læs mere

Prædiken. 12.s.e.trin.A. 2015 Mark 7,31-37 Salmer: 403-309-160 413-424-11 Når vi hører sådan en øjenvidneskildring om en af Jesu underfulde

Prædiken. 12.s.e.trin.A. 2015 Mark 7,31-37 Salmer: 403-309-160 413-424-11 Når vi hører sådan en øjenvidneskildring om en af Jesu underfulde Prædiken. 12.s.e.trin.A. 2015 Mark 7,31-37 Salmer: 403-309-160 413-424-11 Når vi hører sådan en øjenvidneskildring om en af Jesu underfulde helbredelser og skal overveje, hvad betydning den har for os

Læs mere

PSYKOTERAPEUTISK BEHANDLING AF KRÆFT af Hanne Røschke & Claus Bülow

PSYKOTERAPEUTISK BEHANDLING AF KRÆFT af Hanne Røschke & Claus Bülow I kapitlet beskrives et program for alvorligt syge og deres pårørende. Sammenhængen mellem hvordan vi har det psykisk, og hvordan vort immunforsvar fungerer, beskrives - samt effekten af at ændre begrænsende

Læs mere

Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor.

Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Velkommen! Bogen her vil snakke om, hvad der er galt. Altså, hvis voksne har det meget skidt, uden man kan forstå hvorfor. Alle mennesker har alle slags humør! Men nogen gange bliver humøret alt for dårligt

Læs mere

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker

Måske er det frygten for at miste sit livs kærlighed, der gør, at nogle kvinder vælger at blive mor, når manden gerne vil have børn, tænker BØRN ER ET VALG Har det været nemt for jer at finde kærester og mænd, der ikke ville have børn? spørger Diana. Hun er 35 år, single og en af de fire kvinder, jeg er ude at spise brunch med. Nej, det har

Læs mere

Mailene. Dit liv B side 14

Mailene. Dit liv B side 14 Dit liv B side 14 Mailene En kort præsentation af hovedpersonen i denne bog, der gerne vil være anonym: Lad os kalde vedkommende Henri, så kan du kære læser selv bestemme, om det er Henrik eller Henriette:

Læs mere

Kommunikation for Livet. Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler. Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede):

Kommunikation for Livet. Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler. Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede): Uddannelse til Fredskultur 3 eksempler Her gives nogle eksempler på anvendelse af IVK i praksis (alle navne er ændrede): Uddannelse til fredskultur Første eksempel Anna på 5 år kommer stormende ind til

Læs mere

Det perfekte parforhold

Det perfekte parforhold Det perfekte parforhold - sådan gør du Mette Glargaard Forlaget Grenen Andre bøger af Mette Glargaard Selvværd for begyndere Poul Glargaards datter det usynlige barn Helterejsen slip følgerne af din opvækst

Læs mere

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort

Kærligt talt. Forlaget Go'Bog. 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog. Af Lisbet Hjort Kærligt talt 5 trin til indre ro og kærlige relationer gennem bevidst brug af dit sprog Af Lisbet Hjort Forlaget Go'Bog Kærligt talt-konceptet Kærligt talt-metoden går ud på at få et liv med indre ro og

Læs mere

Hvad sker der med kærligheden efter brylluppet?

Hvad sker der med kærligheden efter brylluppet? 1 Hvad sker der med kærligheden efter brylluppet? I en højde af 30.000 fod et eller andet sted mellem Buffalo og Dallas stak han bladet i stolelommen foran mig, vendte sig mod mig og spurgte:»hvad arbejder

Læs mere

Pause fra mor. Kære Henny

Pause fra mor. Kære Henny Pause fra mor Kære Henny Jeg er kørt fuldstændig fast og ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er har to voksne børn, en søn og en datter. Min søn, som er den ældste, har jeg et helt ukompliceret forhold til.

Læs mere

Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie.

Sådan bliver du en god ekstramor Sig fra lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Sådan bliver du en god "ekstramor" "Sig fra" lyder et af ekspertens råd til, hvordan du nagiverer i din sammenbragte familie. Af: Janne Førgaard, I lære som ekstramor At leve i en sammenbragt familie er

Læs mere

Den Indre mand og kvinde

Den Indre mand og kvinde Den Indre mand og kvinde To selvstændige poler inde i os Forskellige behov De har deres eget liv og ønsker De ser ofte ikke hinanden Anerkender ofte ikke hinanden Den største kraft i det psykiske univers,

Læs mere

Kapitel 1: Begyndelsen

Kapitel 1: Begyndelsen Kapitel 1: Begyndelsen Da jeg var 21 år blev jeg syg. Jeg havde feber, var træt og tarmene fungerede ikke rigtigt. Jeg blev indlagt et par uger efter, og fik fjernet blindtarmen, men feberen og følelsen

Læs mere

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres.

De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. En workbook dit kærlighedsliv vil elske. De 3 mest effektive spørgsmål, du kan stille dig selv. Hvis du vil leve dit liv og ikke andres. 1 Om Christiane Jeg hjælper mennesker med at overkomme frygt og

Læs mere

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet

Helle har dog også brugt sin vrede konstruktivt og er kommet Jalousi Jalousi er en meget stærk følelse, som mange mennesker ikke ønsker at vedkende sig, men som alle andre følelser kan den være med til at give vækst, men den kan også være destruktiv, når den tager

Læs mere

Klubben s Ungdoms- og Kærestehåndbog

Klubben s Ungdoms- og Kærestehåndbog Klubben s Ungdoms- og Kærestehåndbog Ungdom: Når du starter i Klubben Holme Søndergård (Klubben), er du på vej til at blive ung. At være ung betyder at: - Du ikke er barn længere, og at du er på vej til

Læs mere

Marte Meo metoden anvendt i en pårørendegruppe til demente.

Marte Meo metoden anvendt i en pårørendegruppe til demente. Marte Meo metoden anvendt i en pårørendegruppe til demente. På et møde for pårørende blev der stillet følgende spørgsmål: Når vi besøger vores nære på plejehjemmet, er det for at glæde dem og se hvordan

Læs mere

Et liv med Turners Syndrom

Et liv med Turners Syndrom Et liv med Turners Syndrom Hvordan er det at leve med Turner Syndrom, og hvordan det var at få det at vide dengang diagnosen blev stillet. Måske kan andre nikke genkendende til flere af tingene, og andre

Læs mere

0 SPOR: DREAMS OF A GOOD LIFE 00:00:00:00 00:00:00:08. 1 Frem for alt vil jeg bare 10:01:08:05 10:01:13:2 studere, så meget som muligt.

0 SPOR: DREAMS OF A GOOD LIFE 00:00:00:00 00:00:00:08. 1 Frem for alt vil jeg bare 10:01:08:05 10:01:13:2 studere, så meget som muligt. 0 SPOR: DREAMS OF A GOOD LIFE 00:00:00:00 00:00:00:08 1 Frem for alt vil jeg bare 10:01:08:05 10:01:13:2 studere, så meget som muligt. 2 Tjene penge og leve godt. Det var 10:01:14:00 10:01:20:0 min drøm.

Læs mere

På www.standsaids.nu kan I også spille dilemmaspillet Fremtiden er på spil.

På www.standsaids.nu kan I også spille dilemmaspillet Fremtiden er på spil. Post 1 Velkommen til... I skal nu på et dilemmaløb, hvor I vil opleve, hvordan det er at være dreng i Afrika. I får her starten på en historie. Læs den højt for hinanden og beslut derefter i fællesskab,

Læs mere

»Du skal ikke se væk,«siger Pia.»Gå hen til ham.«

»Du skal ikke se væk,«siger Pia.»Gå hen til ham.« FEST Maja skal til fest. Det er på skolen. Hun ser sig i spejlet. Er hun ikke lidt for tyk? Maja drejer sig. Skal hun tage en skjorte på? Den skjuler maven. Maja tager en skjorte på. Så ser hun i spejlet

Læs mere

Empatisk kommunikation. 'Girafsprog'

Empatisk kommunikation. 'Girafsprog' Empatisk kommunikation 'Girafsprog' En vej til åben & ærlig dialog Materialet er udarbejdet af Erhverspykologisk Rådgiver og konflikthåndteringsekspert Sebastian Nybo fra SEB Gruppen A/S, skrevet på baggrund

Læs mere

Med barnet i centrum. Når samarbejdet er svært

Med barnet i centrum. Når samarbejdet er svært Med barnet i centrum Pjece om forældremyndighed, barnets bopæl, samvær, barnets rettigheder, børnesagkyndig rådgivning, konfliktmægling og parrådgivning Når samarbejdet er svært Pjecen er udarbejdet af

Læs mere

Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra

Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra TRANSFORMATION UBEVIDSTE HANDLEMØNSTRE Alle mennesker har ubevidste handlemønstre, som aktiveres når vi bliver ramt på et sår fra vores barndom. De hjælper os til at overleve og få vores behov opfyldt.

Læs mere

Prædiken til 9. søndag efter trinitatis, Jægersborg kirke 2014. Salmer: 754 447 674 v. 583 // 588 192 v.7 697

Prædiken til 9. søndag efter trinitatis, Jægersborg kirke 2014. Salmer: 754 447 674 v. 583 // 588 192 v.7 697 Prædiken til 9. søndag efter trinitatis, Jægersborg kirke 2014 Salmer: 754 447 674 v. 583 // 588 192 v.7 697 Læsninger: 1. Mos. 18,20-33 og Luk. 18,1-8 I begyndelsen skabte Gud himlen og jorden. Det er

Læs mere

MENNESKER MØDES 10 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED

MENNESKER MØDES 10 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED 21 MIN DATTERS FIRHJULEDE KÆRLIGHED I sidste uge var jeg ti dage i London for at besøge min datter. Hun har et rigtig godt job i et internationalt firma og et godt sted at bo. Hun har også en kæreste,

Læs mere

Min intention med denne ebog er, at vise dig hvordan du

Min intention med denne ebog er, at vise dig hvordan du Min intention med denne ebog er, at vise dig hvordan du får en bedre, mere støttende relation til dig selv. Faktisk vil jeg vise dig hvordan du bliver venner med dig selv, og især med den indre kritiske

Læs mere

Indledning. Hej kære læser. Hjerteligt tak for at du læser med i denne e-bog.

Indledning. Hej kære læser. Hjerteligt tak for at du læser med i denne e-bog. Indledning Hej kære læser Hjerteligt tak for at du læser med i denne e-bog. Jeg hedder Kirsten og er en 24 årig blogger, som interesserer mig for selvkærlighed og personlig udvikling og det at få det bedste

Læs mere

Transskription af interview Jette

Transskription af interview Jette 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Transskription af interview Jette I= interviewer I2= anden interviewer P= pædagog Jette I: Vi vil egentlig gerne starte

Læs mere

Bliv ven med din hest Lær at forstå din hest og bliv den han vælger at være sammen med

Bliv ven med din hest Lær at forstå din hest og bliv den han vælger at være sammen med Bliv ven med din hest Lær at forstå din hest og bliv den han vælger at være sammen med Indledning Velkommen til min E- bog. Mit navn er Vicki Bredahl Støvhase. Jeg har lyst til at skrive denne bog, for

Læs mere

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen

Det som ingen ser. Af Maria Gudiksen Knudsen Det som ingen ser Af Maria Gudiksen Knudsen Da Jonas havde hørt nogen af de rygter der gik om mig, slog han mig med en knytnæve i hovedet. Jeg kunne ikke fatte at det skete, at han slog mig for første

Læs mere

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 KONFIRMATIONSPRÆDIKEN 27.APRIL 2014 1.SEP VESTER AABY KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Søren satte sig op i sengen med et sæt. Den havde været der igen. Drømmen. Den drøm, han kendte så godt,

Læs mere

Eksempler på alternative leveregler

Eksempler på alternative leveregler Eksempler på alternative leveregler 1. Jeg skal være afholdt af alle. NEJ, det kan ikke lade sig gøre! Jeg ville foretrække at det var sådan, men det er ikke realistisk for nogen. Jeg kan jo heller ikke

Læs mere

Førstehjælp til det skrantende parforhold

Førstehjælp til det skrantende parforhold Førstehjælp til det skrantende parforhold Af: Lone Knuhtsen Når forholdet er ved at gå i hårdknude er der måske hjælp at hente i en weekend med parterapi. Man kan f.eks. blive sendt på besøg i partnerens

Læs mere

Hvordan er dit selvværd?

Hvordan er dit selvværd? 1. kapitel Hvordan er dit selvværd? Hvad handler kapitlet om? Dette kapitel handler om, hvad selvværd er. Det handler om forskellen på selvværd og selvtillid og om, at dét at være god til tennis eller

Læs mere

Billedbog. og andre alvorligt syge børn og deres familier. I denne periode har jeg været meget inspireret af at læse FOTOS: CHILI/ÅRHUS

Billedbog. og andre alvorligt syge børn og deres familier. I denne periode har jeg været meget inspireret af at læse FOTOS: CHILI/ÅRHUS Billeder Af Lise Hansen Lises Billedbog FOTOS: CHILI/ÅRHUS Rød er energi, lilla jager syge celler ud. Lise Hansen er psykolog og har erfaring fra flere års arbejde med kræftsyge børn. I sin terapi udnytter

Læs mere

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og

Forestil dig, at du kommer hjem fra en lang weekend i byen i ubeskriveligt dårligt humør. Din krop er i oprør efter to dage på ecstasy, kokain og Plads til Rosa Slåskampe, raserianfald og dårlig samvittighed. Luften var tung mellem Rosa og hendes mor, indtil Rosa fortalte, at hun tog hårde stoffer. Nu har både mor og datter fået hjælp og tung luft

Læs mere

Prøve i Dansk 2. Skriftlig del. Læseforståelse 2. November-december 2014. Tekst- og opgavehæfte. Delprøve 2: Opgave 3 Opgave 4 Opgave 5

Prøve i Dansk 2. Skriftlig del. Læseforståelse 2. November-december 2014. Tekst- og opgavehæfte. Delprøve 2: Opgave 3 Opgave 4 Opgave 5 Prøve i Dansk 2 November-december 2014 Skriftlig del Læseforståelse 2 Tekst- og opgavehæfte Delprøve 2: Opgave 3 Opgave 4 Opgave 5 Hjælpemidler: ingen Tid: 65 minutter Udfyldes af prøvedeltageren Navn

Læs mere

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold

Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Guide: Sådan undgår du vold i dit parforhold Maria Jensen blev banket, spærret inde og næsten slået ihjel af sin kæreste. Da hun forlod ham, tog han sit eget liv Af Jesper Vestergaard Larsen, 14. oktober

Læs mere

Når livet slår en kolbøtte

Når livet slår en kolbøtte Når livet slår en kolbøtte - at være en familie med et barn med særlige behov Af Kurt Rasmussen Januar 2014 Når der sker noget med én i en familie, påvirker det alle i familien. Men hvordan man bliver

Læs mere

Legogaven fra Danmark

Legogaven fra Danmark Kapitel 12 Bire havde det ikke godt. Han trivedes ikke og udviklede sig ikke lige så let som mange af de andre. Den lille dreng kunne skifte karakter på et splitsekund. Det var som at se Dr. Jekyll og

Læs mere

Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen

Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen Tværfaglig indsats med faglig styrke! Basisteamuddannelsen Børne og Unge Rådgivningen Case til punktet kl. 13.45: Det tværfaglige arbejde øves på baggrund af en fælles case, som fremlægges af ledelsen

Læs mere

HVAD DEFINERER MIG? En stærk bog om Tro og Selvbillede. Benedicte Frölich

HVAD DEFINERER MIG? En stærk bog om Tro og Selvbillede. Benedicte Frölich DEDIKATION Denne bog er dedikeret til min mor og min far, hvem jeg elsker så usigeligt højt og for hvem min respekt og kærlighed kun er vokset med den indsigt jeg har opnået, gennem min egen personlige

Læs mere

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847.

Analyse af Skyggen. Dette eventyr er skrevet af H. C. Andersen, så derfor er det et kunsteventyr. Det er blevet skrevet i 1847. Analyse af Skyggen Man kan vel godt sige, at jeg har snydt lidt, men jeg har søgt på det, og der står, at Skyggen er et eventyr. Jeg har tænkt meget over det, og jeg er blevet lidt enig, men jeg er stadig

Læs mere

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre

Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Guide: Utroskab - sådan kommer du videre Ingen af os har lyst til, at vores partner er os utro. Det får os til at føle os fravalgt, nedprioriteret og svigtet og gør rigtig ondt. Alligevel er utroskab udbredt

Læs mere

KROPPENS UDVIKLING. Hej. Jeg en dreng på 12. Har allerede fået hår under armene. Det er mega tidligt og det irriterer mig mega.

KROPPENS UDVIKLING. Hej. Jeg en dreng på 12. Har allerede fået hår under armene. Det er mega tidligt og det irriterer mig mega. Hej. u er bestemt ikke en særling! er er altid nogen, der skal være den første til noget, og du er så den første i din klasse. Jeg synes ikke, du skal bruge din energi på at tænke på det. et ændrer jo

Læs mere

2) En anden vigtig betydning er at sætte noget eller nogen i en bestemt tilstand, beskrevet med et adjektiv (se dog 4 nedenfor):

2) En anden vigtig betydning er at sætte noget eller nogen i en bestemt tilstand, beskrevet med et adjektiv (se dog 4 nedenfor): Gøre 1) Gøre kan være et tomt ekko af et andet verbum - eller et tomt spørgsmål: Jeg elsker hestekød ja, det gør jeg også! Hvad gør du dog? Jeg fik bare lyst til at smage på tulipanerne! 2) En anden vigtig

Læs mere

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne.

mening og så må man jo leve med det, men hun ville faktisk gerne prøve at smage så hun tog to af frugterne. Rosen Lilly ved ikke hvor hun er. Hun har lukkede øjne det er helt mørkt. Hun kan dufte noget, noget sødt hvad er det tænker hun. Hun åbner sine øjne hun er helt ude af den. Det er roser det var hendes

Læs mere

15. søndag efter trinitatis II konfirmandvelkomst

15. søndag efter trinitatis II konfirmandvelkomst 15. søndag efter trinitatis II konfirmandvelkomst Når vi ser en film eller læser en rigtig god bog, sker der tit det, at vi kommer til at identificere os med en af figurerne. Det er som regel den, vi synes

Læs mere

180 : Jeg er ikke vred mere

180 : Jeg er ikke vred mere 180 : Jeg er ikke vred mere I 180 grader møder vi mennesker, hvis liv har taget en voldsom drejning, men som er kommet styrket videre. Tabita Brøner er vokset op som Jehovas Vidne. Men som teenager mødte

Læs mere

Denne dagbog tilhører Max

Denne dagbog tilhører Max Denne dagbog tilhører Max Den lille bog, du står med nu, tilhører en dreng. Han hedder Max og er 8 år gammel. Dagbogen handler om Max og hans familie. Max er flyttet tilbage til København med sin mor efter

Læs mere

Sebastian og Skytsånden

Sebastian og Skytsånden 1 Sebastian og Skytsånden af Jan Erhardt Jensen Sebastian lå i sin seng - for han var ikke rask og havde slet ikke lyst til at lege. Mor var blevet hjemme fra arbejde, og hun havde siddet længe hos ham,

Læs mere

Sådan skælder du mindre ud E-bog

Sådan skælder du mindre ud E-bog Sådan skælder du mindre ud E-bog Hvis ikke skældud, hvad så? "Når min mor skælder ud, får jeg ridser i hjertet" Clara, 5år Skældud er stadig en alt for almindelig del af opdragelsen af børn i dag. På tværs

Læs mere

Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind

Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind Psykologiske og terapeutiske erfaringer fra klinikken. Oplæg ved Psykolog Birgitte Lieberkind Birgitte Lieberkind. Jeg er psykolog og arbejder i København, hvor jeg har min egen klinik/ praksis. Jeg har

Læs mere

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN VESTER AABY 2012 SØNDAG DEN 15.APRIL KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2

KONFIRMATIONSPRÆDIKEN VESTER AABY 2012 SØNDAG DEN 15.APRIL KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2 KONFIRMATIONSPRÆDIKEN VESTER AABY 2012 SØNDAG DEN 15.APRIL KL. 10.00 Tekster: Salme 8, Joh. 21,15-19 Salmer: 749,331,Sin pagt i dag,441,2 Det måtte ikke være for let. For så lignede det ikke virkeligheden.

Læs mere

Lindvig Osmundsen. Prædiken til 6.s.e.trinitatis side 1. Prædiken til 6.s.e.trinitatis Tekst. Matt. 19,16-26.

Lindvig Osmundsen. Prædiken til 6.s.e.trinitatis side 1. Prædiken til 6.s.e.trinitatis Tekst. Matt. 19,16-26. side 1 Prædiken til 6.s.e.trinitatis 2016. Tekst. Matt. 19,16-26. Et fint menneske mødte Jesus, men gik bedrøvet bort. Der var noget han ikke kunne slippe fri af. Men før vi skal se mere på den rige unge

Læs mere

10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost

10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost 10 tegn på at dit selvværd trænger til et boost # 1: Hvis andre giver dig kritik, bliver du virkelig ked af det, og tænker at du ikke kan finde ud af noget som helst! # 2: Hvis du er i et parforhold, er

Læs mere

Om et liv som mor, kvinde og ægtefælle i en familie med en søn med muskelsvind, der er flyttet hjemmefra

Om et liv som mor, kvinde og ægtefælle i en familie med en søn med muskelsvind, der er flyttet hjemmefra Artikel fra Muskelkraft nr. 5, 1997 Voksne drenges mødre Om et liv som mor, kvinde og ægtefælle i en familie med en søn med muskelsvind, der er flyttet hjemmefra Af Jørgen Jeppesen Birthe Svendsen og Birthe

Læs mere

Pernille var anorektiker: Spiseforstyrrelse ledte til selvmordsforsøg

Pernille var anorektiker: Spiseforstyrrelse ledte til selvmordsforsøg Pernille var anorektiker: Spiseforstyrrelse ledte til selvmordsforsøg Pernille Sølvhøi levede hele sin ungdom med spisevægring. Da hun var 15 år, prøvede hun for første gang at begå selvmord. Her er hendes

Læs mere

13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn

13-18 ÅR FORÆLDRE ALDERSSVARENDE STØTTE. med et pårørende barn 13-18 ÅR ALDERSSVARENDE STØTTE infotil FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række

Læs mere

Når I konfirmander mødes i morgen til blå mandag, så forestiller jeg mig, at det er noget, mange af jer vil høre jer selv sige og spørge de andre om.

Når I konfirmander mødes i morgen til blå mandag, så forestiller jeg mig, at det er noget, mange af jer vil høre jer selv sige og spørge de andre om. 1 Prædiken til konfirmation 27. april kl. 11.00 749 I østen stiger solen op 17 Altmægtige og kære Gud (udvalgte vers) 70 Du kom til vor runde jord 439 O, du Guds lam 15 Op al den ting Hvor meget fik du?

Læs mere

Forbudt for voksne. God mobilstil for tweenz og teenz. Undgå ubehagelige overraskelser på mobilen og mobilregningen

Forbudt for voksne. God mobilstil for tweenz og teenz. Undgå ubehagelige overraskelser på mobilen og mobilregningen Forbudt for voksne God mobilstil for tweenz og teenz Undgå ubehagelige overraskelser på mobilen og mobilregningen Hvor går man hen og får opdateret sine forældre? Fortæl dine forældre, hvad du bruger din

Læs mere

#1 Her? MANDEN Ja, det er godt. #2 Hvad er det, vi skal? MANDEN Du lovede, at du ville hjælpe. Hvis du vil droppe det, skal du gå nu.

#1 Her? MANDEN Ja, det er godt. #2 Hvad er det, vi skal? MANDEN Du lovede, at du ville hjælpe. Hvis du vil droppe det, skal du gå nu. VENTETIDEN af Sigrid Johannesen Rummet oplyses af lommelygter de to KVINDER og bevæger sig ind på scenen med tændte lommelygter, hviskende og søgende efter et endnu ukendt sted. De når til en mur. Her?

Læs mere

Så spiser vi. Træf de rigtige valg når du vil være på toppen og ha det godt i kroppen. Af Hanne Svendsen

Så spiser vi. Træf de rigtige valg når du vil være på toppen og ha det godt i kroppen. Af Hanne Svendsen Så spiser vi Træf de rigtige valg når du vil være på toppen og ha det godt i kroppen Af Hanne Svendsen Kunsten er ikke at tabe sig Kunsten er at tabe det rigtige! Der er ALTID et alternativ, så du spiser

Læs mere

2) En anden vigtig betydning er at sætte noget eller nogen i en bestemt tilstand, beskrevet med et adjektiv (se dog 4 nedenfor):

2) En anden vigtig betydning er at sætte noget eller nogen i en bestemt tilstand, beskrevet med et adjektiv (se dog 4 nedenfor): Gøre 1) Gøre kan være et tomt ekko af et andet verbum - eller et tomt spørgsmål: Jeg elsker hestekød ja, det gør jeg også! Hvad gør du dog? Jeg fik bare lyst til at smage på tulipanerne! 2) En anden vigtig

Læs mere

KIRSTEN WANDAHL KIRSTEN WANDAHL

KIRSTEN WANDAHL KIRSTEN WANDAHL KIRSTEN WANDAHL KIRSTEN WANDAHL Kirsten Wandahl BLÅ ØJNE LÆSEPRØVE Forlaget Lixi Bestil trykt bog eller ebog på på www.lixi.dk 1. Kapitel TO BLÅ ØJNE Din mobil ringer. Anna hørte Felicias stemme. Den kom

Læs mere

Coach dig selv til topresultater

Coach dig selv til topresultater Trin 3 Coach dig selv til topresultater Hvilken dag vælger du? Ville det ikke være skønt hvis du hver morgen sprang ud af sengen og tænkte: Yes, i dag bliver den fedeste dag. Nu sidder du måske og tænker,

Læs mere

JEG HAR LÆRT AT SE MIT LIV I FARVER

JEG HAR LÆRT AT SE MIT LIV I FARVER JEG HAR LÆRT AT SE MIT LIV I FARVER Anne Rosenvold er uddannet Cand. Scient. Soc. fra RUC. Hun er uddannet coach, har boet nogle år i Australien, arbejdet med ind- og udstationerede familier, hun er foredragsholder,

Læs mere

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen

5 selvkærlige vaner. - en enkelt guide til mere overskud. Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen 5 selvkærlige vaner - en enkelt guide til mere overskud Til dig, der gerne vil vide, hvordan selvkærlighed kan give dig mere overskud i hverdagen Birgitte Hansen Copyright 2013 Birgitte Hansen, all rights

Læs mere

Passion For Unge! Første kapitel!

Passion For Unge! Første kapitel! Passion For Unge Første kapitel Kasper Schram & Tobias Rank www.passionforunge.dk - passionforunge@gmail.com Hej og tak fordi at du tog imod første kapitel af vores bog, vi ville blive meget glade hvis

Læs mere

Rå og helt anderledes..

Rå og helt anderledes.. Rå og helt anderledes... Rå og helt anderledes.. Den er rå og meget spændende. Rikke Glerup har netop åbnet sin salon Glykkenheimer i Bjerringbro, og hendes mål er at henvende sig til de kunder, der tør

Læs mere

6-12 ÅR. info. FORÆLDRE med et pårørende barn ALDERSSVARENDE STØTTE TIL

6-12 ÅR. info. FORÆLDRE med et pårørende barn ALDERSSVARENDE STØTTE TIL ALDERSSVARENDE STØTTE 6-12 ÅR info TIL FORÆLDRE med et pårørende barn Forældre til et pårørende barn - Alderssvarende støtte Kære forælder Når man selv eller ens partner er alvorligt syg, melder en række

Læs mere

Den studerendes afsluttende evaluering af praktikken Praktikperiode: 1/2 2012-24/8 2012 Generelt:

Den studerendes afsluttende evaluering af praktikken Praktikperiode: 1/2 2012-24/8 2012 Generelt: Den studerendes afsluttende evaluering af praktikken Praktikperiode: 1/2 2012-24/8 2012 Generelt: 1. Hvordan har jeg oplevet mit første besøg i afdelingen før praktikstart? Inden besøget i Østerhåb har

Læs mere

Frugtfaste. Fadervor. Jabes bøn

Frugtfaste. Fadervor. Jabes bøn Frugtfaste Faste er en vej til at rense ud i dit liv og åbne din ånd. Her finder du en frugtfaste, som varer 10 dage. Selve programmet, kræver ikke meget af dig, kun at du er frisk på at spise frugt morgen,

Læs mere

Lindvig Osmundsen Side 1 13-09-2015 Prædiken til 15.s.e.trinitatis 2015.docx. Prædiken til 15. søndag efter trinitatis 2015. Tekst. Matt. 6,34-44.

Lindvig Osmundsen Side 1 13-09-2015 Prædiken til 15.s.e.trinitatis 2015.docx. Prædiken til 15. søndag efter trinitatis 2015. Tekst. Matt. 6,34-44. Lindvig Osmundsen Side 1 13-09-2015 Prædiken til 15. søndag efter trinitatis 2015. Tekst. Matt. 6,34-44. Alting er skjult for dit øje, indtil du ser det. Jeg holdt engang i krydset ved Teglgårdsvej, og

Læs mere

Farvelæg PrikkeBjørn PrikkeBjørn stopper mobbere

Farvelæg PrikkeBjørn PrikkeBjørn stopper mobbere Farvelæg PrikkeBjørn PrikkeBjørn stopper mobbere PrikkeBjørn stopper mobbere. Af Charlotte Kamman Det var en solrig dag, dag klokken igen ringede ud til frikvarter i skolen. PrikkeBjørn glædede sig til

Læs mere

Almine Nikontovic, AIN VISION, coaching og stressforebyggelse - www.idlifecoachnord.dk

Almine Nikontovic, AIN VISION, coaching og stressforebyggelse - www.idlifecoachnord.dk Udtalelser om HjertetsVej I virkeligheden er der kun en måde at beskrive HjertetsVej på - PRØV DET, det er alle pengene værd! Det, du investerer i Sina, vil komme igen på så mange planer som: mentalt,

Læs mere

Peter får hjælp til at styre sin ADHD

Peter får hjælp til at styre sin ADHD Peter får hjælp til at styre sin ADHD Skrevet og tegnet af: Jan og Rikke Have Odgaard Rikke og Jan Have Odgaard, har konsulentfirmaet JHO Consult De arbejder som konsulenter på hele det specalpædagogiske

Læs mere

Thomas Ernst - Skuespiller

Thomas Ernst - Skuespiller Thomas Ernst - Skuespiller Det er tirsdag, sidst på eftermiddagen, da jeg er på vej til min aftale med den unge skuespiller Thomas Ernst. Da jeg går ned af Blågårdsgade i København, støder jeg ind i Thomas

Læs mere

Skrevet af. Hanne Pedersen

Skrevet af. Hanne Pedersen Skrevet af Hanne Pedersen Vidste du, at mange mennesker slider med følelsen af "ikke at være god nok"? Mange mennesker tror, at de er helt alene med oplevelsen af "ikke at føle sig gode nok" eller "ikke

Læs mere

KAN JEG EGOISTISK? 3 TRIN TIL AT

KAN JEG EGOISTISK? 3 TRIN TIL AT GRATIS EBOG KAN JEG KALDE DIG EGOISTISK? (UDEN AT DU BLIVER SUR) 3 TRIN TIL AT ELSKE HELE DIG (OG IKKE KUN DINE PÆNE SIDER!) IDA BLOM Indhold Intro Trin 1 D I S C O V E R Trin 2 A C C E P T Trin 3 F I

Læs mere

Anonym mand. Jeg overlevede mit selvmordsforsøg og mødte Jesus

Anonym mand. Jeg overlevede mit selvmordsforsøg og mødte Jesus Anonym mand Jeg overlevede mit selvmordsforsøg og mødte Jesus Han er 22 år og kommer fra Afghanistan. På grund af sin historie har han valgt at være anonym. Danmark har været hans hjem siden 2011 131 En

Læs mere

Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet

Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet Guide: Sådan kommer I videre efter krisen i parforholdet Mange parforhold drukner i en travl hverdag og ender i krise. Det er dog muligt at håndtere kriserne, så du lærer noget af dem og kommer videre,

Læs mere

A: Jeg er lige flyttet sammen med min kæreste på Nørrebro for, ja den 1. - to uger siden.

A: Jeg er lige flyttet sammen med min kæreste på Nørrebro for, ja den 1. - to uger siden. Interview med Agni I = Interviewer A = Agni I: Ok ja, så hvis du vil starte med at fortælle lidt om dig selv, hvor gammel du er og sådan... A: Ja, men jeg er lige blevet færdig som pædagog, her i januar,

Læs mere

Bjørn Dean Petersen. TankeRevision 2015. Et gratis PC program, som kan forbedre både din og dine omgivelsers livskvalitet. www.tankerevision.

Bjørn Dean Petersen. TankeRevision 2015. Et gratis PC program, som kan forbedre både din og dine omgivelsers livskvalitet. www.tankerevision. Bjørn Dean Petersen TankeRevision 2015 Et gratis PC program, som kan forbedre både din og dine omgivelsers livskvalitet. www.tankerevision.dk 1 TankeRevision 2015 Copyright 2015 ved Bjørn Dean Petersen

Læs mere

Alex. Og den hemmelige skat. Navn: Klasse: Ordklasser 3. klassetrin

Alex. Og den hemmelige skat. Navn: Klasse: Ordklasser 3. klassetrin Alex Og den hemmelige skat Ordklasser 3. klassetrin Navn: Klasse: 1. Skattekortet Her er Alex. Han er en meget glad dreng, for han har lige fået en ny Nintendo. Eller han har ikke fået den, faktisk er

Læs mere

Forældre Loungen Maj 2015

Forældre Loungen Maj 2015 Forældre Loungen Maj 2015 FRA FORLØBET SÅDAN HOLDER DU OP MED AT SKÆLDE UD Dag 1 handler om Hvorfor skæld ud er ødelæggende for vores børn Vores børn hører ikke altid de ord, vi siger, de hører budskaberne

Læs mere

VETERANALLIANCEN. Mødet med den psykisk sårbare/syge veteran SAMLING SAMMENHOLD - SAMARBEJDE

VETERANALLIANCEN. Mødet med den psykisk sårbare/syge veteran SAMLING SAMMENHOLD - SAMARBEJDE Mødet med den psykisk sårbare/syge veteran Psykisk sårbare/syge veteraner kan have meget svært ved at deltage i møder med offentlige myndigheder. Det asymmetriske magtforhold, og de mange mennesker, regler

Læs mere

Er det virkelig så vigtigt? spurgte han lidt efter. Hvis ikke Paven får lov at bo hos os, flytter jeg ikke med, sagde hun. Der var en tør, men

Er det virkelig så vigtigt? spurgte han lidt efter. Hvis ikke Paven får lov at bo hos os, flytter jeg ikke med, sagde hun. Der var en tør, men Kapitel 1 Min mor bor ikke hos min far. Julie tænkte det, allerede før hun slog øjnene op. Det var det første, hun huskede, det første hun kom i tanker om. Alt andet hang sammen med dette ene hendes mor

Læs mere

Liv i det ensomme ægteskab

Liv i det ensomme ægteskab Artikel fra Kristelig Dagblad 20. jan. 2012: Liv i det ensomme ægteskab Når børnene ikke længere fylder hjemmet, og sølvbrylluppet nærmer sig, oplever mange par en stor ensomhed i forholdet. Erkendelsen

Læs mere

Folk sætter pris på mig, fordi jeg forstår at nedtone følelsesmæssigt vanskelige situationer

Folk sætter pris på mig, fordi jeg forstår at nedtone følelsesmæssigt vanskelige situationer side 1 Ja Nej? 1 Jeg har bemærket, at når jeg er sammen med en meget følelsesbetonet person, er jeg overraskende rolig og upåvirket Somme tider oplever jeg følelser, der bringer mig ud af ligevægt og forvirrer

Læs mere

(18) Lod og del. Om gåden og kærligheden

(18) Lod og del. Om gåden og kærligheden (18) Lod og del Om gåden og kærligheden TEKST: FØRSTE KORINTHERBREV 13 DER ER to ting, man ikke skal tale for meget om: glæde og kærlighed. At tale om dem kunne udvande øjeblikket. For når glæde og kærlighed

Læs mere

Med Pigegruppen i Sydafrika

Med Pigegruppen i Sydafrika Med Pigegruppen i Sydafrika Fire piger fortæller om turen Af Lene Byriel, journalist I efteråret 2006 rejste 8 unge piger og tre voksne medarbejdere på en 16 dages tur til Sydafrika. Danni, Michella, Tania

Læs mere

Om Line Line er 28 år. Hun bor sammen med sin kæreste igennem de sidste ca. 5 år - sammen har de en søn, som snart bliver 1 år.

Om Line Line er 28 år. Hun bor sammen med sin kæreste igennem de sidste ca. 5 år - sammen har de en søn, som snart bliver 1 år. Line, 28 år At være ængstelig - og om at mangle mor, og at være mor Da jeg talte med Line i telefonen for ca. 2½ uge siden og aftalte at besøge hende, hørte jeg barnegråd i baggrunden. Jeg fik oplevelsen

Læs mere

2. Søn.e.h.3.k. d.16.1.11. Johs.2,1-11.

2. Søn.e.h.3.k. d.16.1.11. Johs.2,1-11. 2. Søn.e.h.3.k. d.16.1.11. Johs.2,1-11. 1 Juleaften hører vi om glæden for hele folket og så kan skeptikerne tilføje: - hvis man da ellers kan tro på nogle overtroiske hyrder. I fasten hører vi om Jesu

Læs mere