Guide: Få en god jul i skilsmissefamilien Sådan får du som skilsmisseramt den bedste jul med eller uden dine børn. Denne guide er lavet i samarbejde med www.skilsmisseraad.dk Danmarks største online samling af viden, opgaver og ressourcer til tiden før, under og efter din skilsmisse, december 2012
03 Skilsmisse og jul: Derfor er det så svært 04 Guide: Sådan får i den bedste jul 2
Den ene part har måske ønsker og håb, som strider mod den anden parts ønsker. Har den ene en drøm om, at julen skal holdes sammen, mens den anden ikke kan overskue det, er det nødvendigt at svigte og gøre den anden ondt igen. Skilsmisse og jul: Derfor er det så svært Selvom intentionerne er gode og begge parter i teorien vil det bedste for børn og eks, kan det være svært at skabe de rette rammer for den gode julestemning. Tanken om at dele sine børn er svær - selv for den bedste. Følelserne har en stor effekt på julestemningen. Begge forældre vil gerne have børnene hos sig, og er følelsesmæssigt berørt af situationen. Det gør ondt at traditionerne er forsvundet, at man ikke længere er en del af familien med mor, far og børn, alle andre ser ud til at hygge og når følelserne er i kog, forsvinder fornuften nemt både i forhold til planlægningen og samarbejdet. Der kan så nemt blive rippet op i en masse følelser, og hvis man som skilsmissepar ikke har lært at tale sammen på en god måde, så ender det nemt med skænderier om noget, som slet ikke er nødvendigt, hvis man husker at tale ud fra egne følelser og i hvert fald slet ikke bruge børnene i argumenterne for at få ret. Hvis sorgen og frustrationen over, at man eksempelvis ikke har sine børn hver weekend og derfor ikke har dem hos sig nok tid til at julehygge så meget som man gerne ville, så kommer frustrationen nemt til at fylde så meget, at man faktisk slet ikke mærker julehyggen. I stedet for at bruge den tid man trods alt har med børnene på en god og hyggelig måde, så ender det med at julen nærmest er noget der skal overstås, så man igen kommer ind i den vante hverdag. Sorgen og frustrationen skaber desværre ikke den julehygge, som man drømmer om og derfor er accept af situationen afgørende både for børn og voksne. 3
er en konsekvens af skilsmissen og det skal I have det bedste ud af. - Hav en fastlagt plan for, hvem der skal have børnene hvornår i juledagene det giver ro for både børn og voksne. - Vis børnene, at det hele er okay. - Fokuser på, at det er dit ansvar at holde en god jul også på trods af skilsmissen. - Fokuser på mulighederne i stedet for begrænsningerne. - Sørg for at skabe nye traditioner. Guide: Sådan får I den bedste jul Usikkerheden om, hvordan man skal tackle julen, med eller uden børn, kan komme til at fylde uforholdsmæssigt meget og det er nemt at havne i en offerrolle og have ondt af sig selv, For ikke at ende i tristhed og uvenskab, er det vigtigt at I voksne bliver afklarede med jer selv og hinanden. Samarbejde, åbenhed og accept er nøgleordet i forbindelse med at få den bedste jul, selvom man er en skilsmissefamilie. En jul uden børnene - Vær åben omkring, at det kan være svært at skulle undvære børnene, eller i det hele taget ikke at være samlet som familie juleaften, men gør det ikke til et problem. Nyd juletiden, med eller uden børn. - Aftal, hvordan I forholder jer til julearrangementer i daginstitutionen eller skolen, hvem deltager så? Gør I det begge? Eller er det kun den, som barnet er hos den dag? Hvis den ene af jer har en ny partner, skal vedkommende så også med til arrangementet? 4
- Husk på, at det trods alt bare er en jul. Skab en god jul for børnene Én ting er, at du eller I som voksne kan synes, at julen kan være svær at komme igennem, en anden ting er, at børnene kan synes at det er mindst lige så svært. Du må gerne snakke med dine børn om, at det kan være svært at savne, men undgå at køre en stemning op. Hvis de mærker, at du har det svært med ikke at skulle være sammen med dem hele tiden, så får de dårlig samvittighed. Husk, at det er dit ansvar at vise dine børn, at man sagtens kan have en rigtig hyggelig og rar jul, selvom man er skilsmissefamilie. Involver børnene i, hvordan I får en god oplevelse. Der er én juleaften og det er den 24. december. Børnene elsker som udgangspunkt gaver og jul og kan sagtens slå forventningens glæde til to gange og holde juleaften både hos mor og far, men det fjerner en del af glæden ved selve juleaften, hvilket både går ud over børnene og den forælder, der har dem juleaften. Det er vigtigt at tænke over, at børnene nu har to familier, som måske indeholder bonusforældre, flere hold bedsteforældre m.v. Alle vil gerne have en bid af børnene i julen og derfor er der risiko for, at der bliver planlagt en juleferie, hvor børnene skal til noget hver dag, hvis man som forældre ikke tænker over, at der er brug for dage uden arrangementer, eller taler sammen om, hvordan julen tilrettelægges. Det er vigtigt, at holde børnenes tarv og interesse for øje og undgå, at de får en dårlig oplevelse eller bliver stressede af julen, og derfor ikke bibeholder den naturlige barnlige glæde omkring højtiden. Tal godt om den tid de skal være hos din eks. Vis dem, at du glæder dig på deres vegne og at du også kan hygge dig, selvom de ikke er hos dig. Det vigtigste er at huske på, at børnene har en hel julemåned ligesom alle andre børn, de har dog noget af tiden hos mor og noget af tiden hos far. Hvis de skal nå det hele dobbelt, fordi man som forældre vil gøre alt det man plejer med dem, så bliver de stressede og får ikke en god jul. Vær derfor opmærksom på at planlægge en jul, der er bedst for børnene, IKKE hvad der er bedst for dig. 5
- Husk, at der kun er en juleaften. Har du ikke børnene juleaften, så skab en tradition som ikke er en kopi af juleaften. Det kan gøres lillejuleaften eller en af de andre juledage, hvor der danses om juletræ og åbnes gaver og spises god mad. Sådan handler du ud fra respekt for børnene og lader følelserne hvile: - Planlæg julen i god tid så børnene ved, hvad de skal i julen - Undgå for mange skift for børnene. - Sørg for at børnene også har dage uden julearrangementer, så der er tid til at slappe af og nyde julegaverne. - Se på julen som en hyggelig tid, hvor dine børn skal have mulighed for at hygge med både sin mor og sin far. - Lad være med at hænge fast i de gamle traditioner, men skab nogle nye sammen med børnene. - Lad følelserne få frit løb hos andre voksne som står dig nært, så som en veninde eller et andet familiemedlem, men ALDRIG overfor dine børn. Fokuser på, hvordan dine børn får en god, hyggelig, men også rolig, jul. Sådan får du en god jul uden dine børn Har du ikke børnene juleaften, så hold i stedet et julearrangement med børnene en anden dag, der ikke ligner juleaften. Inviter familien, dans om juletræet og del gaver ud om eftermiddagen, leg, gå en tur og spis noget andet end det, der hører sig til juleaften. Det er vigtigt for både børn og voksne at skabe nogle nye traditioner til de år, hvor juleaften ikke skal holdes sammen. Er du tilbøjelig til at tro, at børnene savner dig lige så meget, som du savner dem, mens de holder jul hos din eks, så være opmærksom på, at børn har en helt anden tilgang til tingene, end du har som voksen. De lever i nuet, nyder de ting der sker 6
omkring dem og har ofte meget nemmere ved at indordne sig under de givne forhold. Med tanken om, at der sker en masse hyggelige og rare ting for dem, og at din eks og hans / hendes familie har samme positive tankegang til og interesse for børnene som du har, så er der basis for, at du kan slappe af og have fokus på, at få det bedste ud af julen på trods af skilsmissen. af at tænke sådan? I hvert fald ikke en god jul uden børn. Den dårlige samvittighed overfor børnene eller det store savn af børnene kan kun styres af en person og det er dig selv. Du kan vælge at tænke på det igen og igen, og gøre udfordringen endnu større end den i virkeligheden er, eller du kan vælge, at kontrollere den ved at skabe fokus på noget andet end det, du syntes er svært. En naturlig konsekvens af en skilsmisse er, at man ikke er sammen med sine børn hvert år juleaften. Nogle vælger at være sammen med den øvrige familie og holde jul som normalt blot uden børnene, mens andre vælger at rejse væk, at være sammen med andre singleforældre uden børn, eller at være frivillig til et humanitært arrangement. Det vigtigste er, at være afklaret med, at jul uden børn er en nødvendig konsekvens af skilsmissen. Bevar fokus på, at få det bedste ud af dagene uden børn, hvor der ikke er børn at tage hensyn til og derfor pludselig er mulighed for at læse en god bog, gå lange ture, spise alt andet end julemad, hygge eller gå i byen med andre voksne. Det er nemt at få ondt af sig selv og blive ked af det når man hører om kernefamiliens hyggelige jul - men hvem siger, at den er så lykkelig som den bliver gjort til, og hvad får man ud 5 positive ting ved ikke at have børnene hele julen: - Du behøver ikke være helt så stresset som du var dengang du ikke var skilt. - Du har mere tid til dig selv. - Der er måske færre arrangementer og derfor spiser du mindre julemad. - Der er basis for at opleve julen på en anden måde end du ellers havde muligheden for. 7
- Du kan stå af juleræset i nogle dage. For at få en god jul uden børn er det en god idé at tænke over, og huske på, nedenstående: - Det er dit eget ansvar at få det bedste ud af dagene - Hvordan har du lyst til at holde julen? energi på. Børnene skal ikke være sammen med dig, nej, men de skal være sammen med deres anden forælder som elsker dem lige så højt som du, og som vil gøre sit ypperste for at de får en fantastisk aften alle sammen. Hvis din indstilling til julen er negativ og fyldt med frustrationer, vil du automatisk overføre disse følelser til dine børn, og skabe grundlag for dårlig samvittighed og bekymringer over, at du er ked af det. - Hvilke muligheder har du juleaften? - Hvilke traditioner kan du skabe for de dage, hvor børnene er hos dig? - Hvad kan du gøre for at mærke glæden, roen, og julehyggen? Selvom du måske kan mærke at panikken breder sig i dig, fordi du skal holde jul uden dine børn, så lad være med at få ondt af dig selv. Brug i stedet højtiden til at gøre noget godt for dig selv eller for andre. Dine børn skal nok få en dejlig jul, selvom du ikke er sammen med dem. Det kan være nemt at køre en negativ stemning op inde i dig selv om, hvordan dine børn garanteret savner dig juleaften osv. osv. Alle disse tanker er der ikke nogen grund til at bruge Sådan kan du komme overens med, at du ikke skal holde jul med dine børn i år: - Fortæl dig selv at det er en udfordring for din selvudvikling. - Fokuser på at dine børn skal have en god aften hos din eks. - Udnyt situationen til at holde en utraditionel jul. - Vær den voksne. 8
- Bevar fokus på de positive ting. Uanset hvilken form for jul du vælger at holde, er det vigtigt at du holder dig for øje, at du tillader dig selv at nyde det, at være til stede og ikke mindst finde ud af at: Julen kan sætte tingene lidt i perspektiv for dig, og at du dermed kan opdage at du kan klare meget mere end du regner med..endda at undvære dine børn i julen. Når julen er vel overstået, kan du forhåbentligt se tilbage på en tid hvor: - Du fandt mere ind til dig selv. - Du fandt ud af at du kan klare mere end du tror. - Du prøvede at holde en anderledes jul. Når dine børn er taget til din eks Når du har fået sendt børnene godt af sted til din eks, er det tid til at du også skal have en dejlig jul. Du har måske aftalt at du skal fejre juleaften sammen med noget af din familie. Måske skal du fejre den sammen med en masse andre singleforældre, rejse til udlandet, eller måske du vælger at fejre juleaften i dit eget selskab..det lyder vildt og grænseoverskridende, men det kan være en rigtig god prøvelse og udfordring. - Du måske startede nye traditioner med dine børn. - Du kom styrket gennem den. En ting er sikkert, den bedste jul både for dig og børnene er en jul, hvor du har fokus på det positive, på at skabe hyggestunder, på at lade op til det nye år - og hvor du gør dit til at du undgår den gnavende dårlige samvittighed. 9