Transkript

1 Forord Åh nej ikke endnu en af disse amerikanske bøger med ti nemme løsninger på store problemer! Sådan omtrent var min første reaktion, da jeg fik denne bog i hænde. Men det skulle vise sig, at mine fordomme blev gjort til skamme. I stedet for ti måder at opdrage din teenager på med efterfølgende dårlig samvittighed og frustration, fordi ikke én af måderne faldt mig naturlig fik jeg mange gode grin undervejs, når beskrivelsen af forældre og næsten-voksne børn ramte lige på kornet i min egen virkelighed. Og ikke mindst gav det mig en del aha-oplevelser, når jeg genkendte de fire typer, som forfatteren Tim Sanford bruger til at beskrive os mennesker og vores relationer. Det skal dog indrømmes, at bogen er amerikansk. Skrevet af en amerikaner til amerikanske forældre. Og det foregår naturligvis i en amerikansk virkelighed, hvor man får kørekort (og evt. egen bil) som 16-årig, tager på college som 18-årig, forældrene sparer op til at betale for uddannelsen, da man ikke får SU, osv. Det til trods mener vi, at bogen har så mange værdier og gode input til forældre med næsten-voksne børn, at vi sender den på markedet i håb om, at både forældre og børn kommer godt igennem flyve-fra-reden-forberedelserne. Det er ikke en specifik kristen bog. Forfatteren er kristen, og han lever i og taler ud fra en kristen virkelighedsforståelse. Men problemstillingerne med næsten flyvefærdige børn er langt på vej de samme, uanset hvilket livs- og trosgrundlag, vi har. Derfor kan bogen læses og bruges af alle. Vibeke Sode Hjorth forlagschef og mor til to næsten-voksne 7

2 Indledning Det er hårdt arbejde at opdrage en toårig. Det er hårdt arbejde at opdrage en teenager. Når jeg taler til en gruppe teenagere, fortæller jeg dem, at det også er hårdt arbejde at opdrage forældre. Hvad toårige angår, så kræver de konstant overvågning og fuld dækning af deres fysiske behov. Du skal klare alt for dem lige fra at skifte deres ble til at forhindre dem i at fodre din gamle videomaskine med deres havregrød. I den alder er børn sjældent i stand til at forklare med ord, præcis hvad de ønsker eller har brug for. Derfor må du bruge megen tid og energi og opmærksomhed på at lodde deres følelser og forudse, hvad de vil foretage sig, så du kan redde dem, før de prøver at give katten et bad. Teenagere er en anden snak. De kan og vil klæde sig på uden din indblanding. De har ikke brug for, at du giver dem mad eller bad selv om det måske nogle gange ser sådan ud! De er rimeligt selvhjulpne, i hvert fald når de vælger at være det. De kan sagtens udtrykke sig sprogligt, selv om de ikke altid gør brug af muligheden. Alligevel føles det ofte, som om teenagere lægger beslag på mere af vores tid og energi og slider mere på vores mentale og følelsesmæssige balance, end de gjorde, da de var små. Hvorfor det? Det har noget med kontrol at gøre. Tænk på alt det, du er i stand til at kontrollere, når du har små børn. Du kan fastsætte og regulere sengetid og badetid. Du kan bestemme, hvilken slags mad du vil tilbyde dit afkom, selv om helt små børn selvfølgelig i sidste instans selv afgør, hvad der skal blive i munden, og hvad der skal tværes ud i ansigtet eller spyttes ud som et springvand. Du kan vælge, hvornår og 9

3 SLIP KONTROLLEN OG SLAP AF hvordan dit barn skal have frisk luft, lege med andre børn, lære noget eller underholdes. Du kan sågar trykke på deres grineknap ved at kilde det rigtige sted eller tumle og lege med dem. Tænk så i modsætning til det på alle de områder af din teenagers liv, hvor du har meget lidt eller slet ingen kontrol over tingene eller hvor dine forsøg på at udøve kontrol bliver mødt med modstand eller direkte oprør. Måske kan du nikke genkendende til Margarets historie. Hendes to drenge lever og ånder for deres computerspil. Hun har prøvet at sætte nogle tidsgrænser, men nu hvor de er blevet ældre, sidder de tit oppe til sent om natten og spiller online. Som enlig mor med en tung arbejdsbyrde må Margaret op og i gang klokken 5 hver morgen. Derfor kan hun ikke blive oppe hele natten for at holde øje med sine drenge og deres spilleri. De lover hende at gå nogenlunde tidligt i seng, men nogle gange, når hun vågner ved midnat eller klokken 1, sidder de stadig ved computeren og spiller. De er egentlig et par gode drenge. De sviner og larmer ikke en hel masse. Når hun vågner om natten og råber, at de skal gå i seng, så gør de det. Næste nat sidder de der alligevel igen, og Margaret føler sig frustreret og magtesløs. Kontrolspørgsmål er en uudtømmelig kilde til konflikter mellem forældre og teenagere. Mulighederne for at løse konflikterne virker til gengæld begrænsede. Hvem skal have det sidste ord i spørgsmål om fritidsaktiviteter, sengetider m.m.? Svaret er, at det må i stigende grad være op til teenageren selv, jo nærmere han eller hun kommer en status som et voksent, uafhængigt menneske. Jeg har det heller ikke helt godt med det svar, men sådan må det være. Som forældre kan vi nikke ja til denne sandhed, men i dagligdagen bekæmper vi den ofte med næb og kløer. Vi er så opsatte på, at vores børn skal gøre det rigtige, og vi regner kontrol for det vigtigste middel til at nå det mål. 10

4 INDLEDNING Det er det ikke. Vores teenagere har brug for lige så meget af vores opmærksomhed, som da de var yngre hvad enten de selv erkender det eller ej. De har brug for, at vi tager os tid til dem og stimulerer dem, men på anderledes og mere indirekte måder, end da de var små. Det er selvfølgelig nemmere sagt end gjort. Det ville være dejligt, hvis man kunne bruge et år eller to på at studere emnet, men forældre kan desværre ikke tage et sabbatår, bare fordi deres børn er ved at blive store. Det er her, denne bog kommer ind i billedet. Tillykke med, at du har valgt at bruge noget af din tid den har du sikkert masser af til at læse denne bog og prøve at anvende dens principper. Nu spekulerer du måske på, hvor meget jeg egentlig ved om opdragelse, kontrol og teenagere. Dertil kan jeg sige, at jeg er far til to voksne børn. Jeg er også uddannet terapeut og har 20 års erfaring som rådgiver for teenagere og deres forældre. Før jeg begyndte på det, var jeg engageret i ungdomsarbejde, så alt i alt har jeg mere end 30 års erfaring med teenagere. Jeg vil ikke påstå, at jeg ved alt, men jeg synes, jeg har lært meget om, hvad der duer og hvad der ikke duer når man skal opdrage en teenager. Hen ad vejen har jeg fundet en nøgle til forståelsen af forholdet mellem forældre og teenagere. Nøglen er, hvordan vi udøver kontrol. Det lyder måske indlysende, men det er forbavsende svært at finde den rette balance i det daglige forhold til vores teenagere. Spørgsmålet om kontrol kan volde forældre meget hovedbrud og store frustrationer. Det resulterer ofte i den slags kampe og konflikter, vi i det følgende vil søge realistiske løsninger på. Mit mål er at hjælpe dig til en forståelse af, både hvad du kan kontrollere, og hvad du ikke kan kontrollere. Målet er også at gøre dit job som far eller mor nemmere og ikke at give dig en ny arbejdsseddel, som bare vil øge din arbejdsbyrde. Jeg vil ikke have dig til at føle dig skyldig over alt det, du ikke gør. Jeg vil gerne lette din byrde som far eller mor 11

5 SLIP KONTROLLEN OG SLAP AF og ikke øge den gøre det lidt mindre forvirrende og stressende for dig at løfte ansvaret for dine teenagebørn. Med dette mål for øje vil jeg hjælpe dig med at sætte nogle klare og veldefinerede grænser, hvad kontrol angår, og prøve at vise dig den altafgørende forskel på at udøve kontrol og at øve indflydelse. Du vil kunne bruge bogens principper i så godt som alle de situationer, du kan opleve med din teenager, uanset jeres respektive personligheder. Jeg har delt bogen i tre dele, for at du og jeg selv bedre kan holde styr på budskabet. I første del skal vi se nærmere på, hvorfor kontrol er en krudttønde i forholdet mellem forældre og teenagere de fejlopfattelser, holdninger og rent biologiske forhold, der er med til at fyre op under de velkendte magtkampe. Vi skal overveje, hvad forældrenes opgave helt præcist består i og hvad den ikke består i. Anden del er kernen i bogen. Her skal vi se på, hvordan man finder den rette balance mellem kontrol, indflydelse og ansvar. Du vil her blive klogere på, hvad du skal gøre og hvornår herunder hvornår du bare skal træde tilbage og forholde dig passiv. I tredje del prøver vi at anvende vores principper vedrørende kontrol og indflydelse på situationer, som du nemt kan komme i. Her kommer vi blandt andet ind på at fastsætte og håndhæve regler, vælge de rigtige kampe, få hjælp udefra og håndtere en voksen teenager. Jeg vil dog gerne fra starten understrege, at dette ikke er en bog med Fem metoder til at få din teenager til at rydde op på sit værelse. Beklager. En pige på næsten 18 betroede mig en dag følgende: Gulvet er den største hylde på hele mit værelse jeg prøver bare at udnytte den så godt, jeg kan. Det var min datter. Hvis det roder på din teenagers værelse, er der kun én ting at gøre: luk døren. 12

6 INDLEDNING Når vi nu har fået det på plads, kan vi gå videre. Du er godt på vej til at miste kontrollen over din teenager. Hvis det sker på den rigtige måde, vil du på et tidspunkt kunne konstatere, at din søn eller datter forvandler sig til en ansvarlig og uafhængig, ung voksen. Hvad mere kan vi ønske os?