Guide: Bevar gløden i forholdet - hele livet Gløden er væk. Sommerfuglene i maven er fløjet bort. I sidder i hver jeres hjørne af sofaen uden at tale sammen. Skilsmissen er kun en underskrift væk. Et skrækscenarie for mange par, men sådan behøves det ikke at ende. BT har bedt en række eksperter om råd til, hvordan I bevarer gløden i parforholdet gennem fire faser af livet. Af Jesper Vestergaard Larsen, oktober 2012
03 Bevar gløden i forholdet - hele livet 05 Det unge par 06 Parret med små børn 08 Parret med voksne børn 09 Pensionisterne 2
Bevar gløden i forholdet - hele livet De røde roser er visnet, og violinerne er for længst holdt op med at spille. Der er gået hverdag i den. Fire eksperter giver her deres råd til, hvordan I bevarer gløden gennem alle parforholdets faser. Af Jesper Vestergaard Larsen Ifølge forfatter og personlig rådgiver Lasse Bauer forudsætter et godt parforhold, at begge parters behov bliver mødt. Hvis man ikke er glad for sig selv og sit liv, kan man ikke være glad for sin partner. - For at have et godt parforhold, er det vigtigt, at man har et godt liv uden for parforholdet. Parforholdet må ikke være hele ens liv. Du kan ikke forvente, at alt i livet skal komme fra din partner, for det er der intet menneske der kan levere. I kraft af popsange og film er vi opdraget til I need you, I need you, I need you. Men strengt taget behøves mennesker ikke at være i et parforhold for at eksistere. I jo højere grad du tilvælger din partner i stedet for at se din partner som noget, der er bydende 3
nødvendigt, jo bedre bliver dit parforhold, siger Lasse Bauer. Fysisk kontakt er altafgørende, hvis et forhold skal overleve i længden. Derfor er sex og kærtegn vigtigt, også selvom man i perioder af livet har meget travlt med børn og karriere. - Det er vigtigt at have fysisk kontakt, men det behøves ikke altid at blive til sex. Nogle gange skal man også bare holde om hinanden og kysse. Det kan også være, at man sørger for at give et stort kram, når man kommer ind af døren, siger sexolog Joan Ørting. Her på siderne kan du læse eksperternes konkrete råd til, hvordan I bevarer gløden i forholdet gennem fire faser i livet. Guiden er baseret på råd fra personlig rådgiver Lasse Bauer, parforholdscoach Mette Haulund, parterapeut Rikke Thuesen og sexolog Joan Ørting. 4
Det unge par Hovedudfordring: At gå fra spænding og forelskelse til hverdagen. Romantiske fantasier og håb afløses ofte af et wake-up call, når parret opdager, at den anden ikke er perfekt, og at de måske ikke passer så godt sammen, som de først troede. Sex bliver langsomt rutine. Eksperternes råd: - Vær realistisk omkring forventningerne til hinanden. Tal åbent om, hvad I begge vil, så I ikke går skævt af hinanden. - Pas på med at lave spændende, romantiske - og ultimativt urealistiske - drømme om din partner. Du risikerer at leve sammen med en fantasiperson, i stedet for et virkeligt menneske. - Vær ærlig. De ting der irriterer dig nu, vil irritere dig endnu mere om et par år. Snak om det nu og fortæl, hvad det gør ved dig, når din kæreste kommer for sent eller ser for meget tv eller ikke er opmærksom. - Accepter, at du ikke kan lave alting om. Gør op med dig selv, om du kan acceptere de fejl, din partner har. - Accepter at forelskelsesfasen fortager sig med tiden og erstattes af et mere normalt samliv hvor kærlighed, venskab og samarbejde har en stor værdi. - Sig sandheden om din seksualitet, så hurtigt som muligt. Hvis du gerne vil dyrke gruppesex skal du sige det nu, for det bliver sværere senere. - Sørg for at stille alle de spørgsmål, du er bange for at stille din partner. F.eks. om han eller hun tidligere har været utro i andre forhold. Claus Rysser Ogihara (36) og Ninett Rysser Ogihara (33). Har været gift i tre år. Har ingen børn. Giver hinanden plads - I begyndelsen var der lige nogle ting, vi skulle vænne os til. Claus havde det lidt strengt med, at jeg gik meget i byen med veninderne. Men vi sørger for at give hinanden plads til at dyrke vores interesser og venner. Vi har lige været ude og rejse i et år og vi fandt ud af, at vi har meget at tale om, selvom vi var sammen hele tiden. Vi taler meget sammen, og sørger for at være hinandens sparringspartnere. Vi drømmer begge to om en karriere som selvstændige erhvervsdrivende, og lige nu taler vi meget om, hvorvidt vi kan realisere det, hvis vi samtidig skal have børn. 5
Parret med små børn Hovedudfordring: Manglende fokus på parforholdet, fordi børnene får al opmærksomheden. Parret går fra at være elskere, til at være 'mor og far'. Sexen forsvinder/formindskes, og hverdag og rutiner fjerner ofte al romantik, sexlyst og gnist. Eksperternes råd: - Husk at I ikke bare er 'far og mor', men også partnere og elskere. Husk romantikken, seksualiteten og opmærksomheden. - Prioritér jeres forhold. I kan ikke både være karriere-mennesker, superforældre, dyrke masser af venner, fritidsinteresser og familie samtidig. Hvis jeres forhold er vigtigt, så priotér det. - Vær fysiske - også når I har travlt. Kys hinanden, hold i hånden, kram på sofaen, lig i ske når i skal sove. Det bringer Jer tættere sammen. - Vær erotiske uden at det nødvendigvis skal ende med sex. - Læg orgasmen på hylden. Prøv at være erotiske uden at have udløsning som mål. På den måde bliver sex ikke bare noget, der skal overstås. - Gør ting sammen. Lav mad og vask op sammen. Brug tiden til at få snakket om løst og fast, så kommer i hinanden ved og får lavet noget samtidigt. - Hold fri indimellem både fra arbejde og fra børnene. Få børnene passet en gang om måneden og bliv selv hjemme og se en film sammen og spis mad udefra og snak og elsk. - Lad opvasken stå. Mange slider sig selv og parforholdet op, fordi der hele tiden er i ting man føler, man bør gøre, før man kan have det rart - og det er farligt. - Vurder om små ligegyldige detaljer er værd at diskutere. - Prioriter mindst 10 minutter til fortrolig nærvær med hinanden hver dag. 6
Kristian Lorenzen (27) og Louise Kraak (25), har været kærester i syv et halvt år. Forældre til en søn på 3 ½ måned. - Vores opmærksomhed er helt klart flyttet fra hinanden over på vores lille søn. Det er jo en kæmpe stor kærlighed, vi har fået ind i vores liv, som slet ikke kan måle sig med noget andet. Det betyder nok, at der er mindre nus og kram. Lige nu er alt fokus på vores søn, og vi er mere et team der passer baby, end vi er kærester. Vi talte faktisk om det i går. Vi skal også huske at være kærester og sige Jeg elsker dig. Når bliver større vil vi nok prøve at få ham passet, så vi kan have noget alene-tid sammen. 7
Parret med store børn Hovedudfordring: Parforholdet har været sat på stand-by til fordel for praktiske gøremål og man oplever et behov for selvrealisering. Man føler ikke man kender hinanden. Panikalderen nærmer sig. Mange gennemlever en hoved-op-i-egen-røvfase, hvor egne interesser prioriteres på bekostning af parforholdet og børnene. Eksperternes råd: - Tal ærligt om drømme, håb, forventninger og lyster. - Spørg hinanden: Er det realistisk at vi to er sammen resten af livet? Og hvis ikke, hvad skal der så til for at dét sker? - Spol tiden tilbage til start hvad lavede i sammen i forelskelses tiden? - Start forfra rent seksuelt. Leg at I er 15 år igen og skal lære at tungekysse. - Gå på opdagelse i kroppen. Den er anderledes nu. - Tal åben om det, hvis sex er blevet kedeligt. Sig: Den måde, vi har sex på, keder mig. - Giv jer mere tid til sex, nu hvor børnene ikke kræver Jer lige så meget. - Gør ting sammen, der får jer til at le og grine. - Lav om på rutinerne. - Begynd på noget nyt, tag på kursus, lær og leg. Hans Høyergaard og Kristin Høyergaard, gift i syv år. Har et fælles barn på to et halvt år og to større børn fra Hans Høyergaards tidligere forhold. Får råd om forholdet - Vi er inde i en periode, hvor vi har rigtig travlt. Når vi kommer hjem fra efter job, tager vi altid 10 minutter, hvor vi taler med hinanden og lodder stemningen, inden vi går i gang med madlavning, tøjvask osv. Når børnene er lagt, bruger vi noget tid hver især, og derefter bruger vi altid minimum 30 minutter, hvor vi får talt sammen og drukket en kop te sammen. En til to gange om måneden får vi børnene passet, så vi kan have noget tid til os selv. Vi opsøger også gode råd og vejledning fra professionelle om, hvordan vi får familielivet til at fungere. 8
Pensionisterne Hovedudfordring: Parret har for meget tid sammen, og de ting der er irriterende ved den anden, er pludselig mere synligt. Rutiner er så indgroede, at forandringer kan virke som den rene science fiction. Frustration over ikke længere at være på arbejdsmarkedet kan gå ud over partneren. Sex bliver fysisk mere udfordrende. Gode råd: - Bevar tid og interesser hver for sig, så I hver især bidrager med noget til fællesskabet. - Tal om udfordringer ved at finde den nye identitet. - Find fælles interesser, der skaber sammenhold. - Fordi man ikke længere på er aktiv på erhvervsmarkedet, kan man jo bidrage evt. med frivilligt arbejde, for at give andre glæde af den erfaring I har. På den måde bevarer I glæden som smitter af på parforholdet og giver gode samtaleemner. - Brug hinandens kroppe. Husk det stadig er dejligt at ligge i ske og mærke nærheden. - Giv jer tid til sex. Nu har I hele dagen. Dyrk Slow-sex. - Brug morgenen til sex. Mandens penis indeholder mest testosteron på denne tid af dagen. - Accepter at kroppen forandrer sig, og ikke kan de samme ting, som den kunne engang. - Se jer tilbage og ros hinanden for det liv i har skabt. Winnie Jensen (75) og Heinz Diederichsen (71), har været kærester i 18 år. Har Ingen fælles børn. Stadig gang i dobbeltsengen Vi har ingen udfordringer i vores forhold. Hvis der er rodet, skynder vi os at rydde op. Vi har begge to et lyst sind. Vi spiller bridge sammen og tager ofte ud og rejser sammen. Om tre uger skal vi til Dansk Vestindien. Men vi gør også mange ting, hver for sig. Vi spiller f.eks. begge to golf, men ikke sammen. Heinz gør mange romantiske ting. Hvis jeg er lidt sløj får jeg en buket blomster. Selvom vi er oppe i alderen, er det ikke slut med sex. Vi må se hvor længe det varer, men indtil videre går det fint, men vi har heldigvis også været forskånet for sygdom. 9