Kærlighedens vildveje hvordan du håndterer vil/vil-ikke kærester også hvis du selv er én!

Transkript

1 Kærlighedens vildveje hvordan du håndterer vil/vil-ikke kærester også hvis du selv er én!

2

3 Kærlighedens vildveje hvordan du håndterer vil/vil-ikke kærester også hvis du selv er én! Connie Kragelund Forlaget Go Bog

4 Kærlighedens vildveje - hvordan du håndterer vil/vil-ikke kærester også hvis du selv er én! Copyright Connie Kragelund 2011 Forfatteren kan kontaktes på kragelund@selv-tillid.dk Omslagslayout: Forlag: Go Bog Tryk: Scandinavian book A/S Først publiceret i 2011 Udgave 1 oplag 2 ISBN: Gengivelse af indholdet er ikke tilladt, med mindre der foreligger skriftlig tilladelse fra forfatteren.

5 Indhold Forord... 7 Indledning... 9 Introduktion til teorierne Når det slår gnister Den himmelske måned! En brat opvågning! Uro og besættelse Når nervesystemet bremser Han tester tvivlen Familieliv og delebørn Han går grå Det himmelske halvår Den katastrofale skitur Femte tilbagetrækning En lunken genforening Når man trækker tingene ud Tre måneder i Paradis Grundlovsdag igen Opsummering og konklusioner Efterskrift Tillæg: De 4 tilknytningsformer Litteraturliste

6

7 Forord Forord Måske burde denne bog indledes med en advarsel: Pas på! Det er en underholdende fagbog. For den er underholdende som en komisk tragedie, hvor man gysende genkender egne menneskelige svagheder. Bogen er imidlertid også en fagbog: Den ikke blot skildrer to menneskers kærlighedsliv. Den iagttager og giver forståelse ud fra flere teoriretningers akkumulerede viden. Underholdning og faglighed kunne være en uheldig kombination, al den stund man måske undervurderer fagligheden i de underholdende passager og glemmer, at selv teoretisk præcis faglighed kun er et landkort over virkeligheden. I denne bog er forelskede menneskers komplicerede virkelighed så påtrængende fortalt, at det er underholdende. Samtidig er en sådan virkelighed rystende vanskelig at indfange teoretisk præcist. Forfatteren kommer imidlertid helskindet igennem den konstante vekslen mellem forelskelsesberetninger og teoretiseringer over dem. Det gør hun ved at have et afslappet forhold til teoretiseringerne og en løs hånd i at fremdrage mulige relevante teoriretninger Forfatteren skåner ikke sig selv, når hun ud fra sit eget liv beskriver, hvad kærlighedens vildveje kan risikere at gøre ved parforholdsmedlemmer, voksne som børn. Hun skåner heller ikke læseren. Der er således rig mulighed for at identificere sig med de krinkelkroge, som kærligheden kan fare vild i, når det vedrører et parforhold. Samtidig viser bogen en fin forståelse for, at kærlighed er andet og mere end romantisk parforholdsidyl. For de fleste er det første møde med kærligheden de nære relationer, forældrene. Hvis man så tror at have mistet kærligheden her, risikerer man at fortsætte med at 7

8 Kærlighedens vildveje lede efter den i de senere nære relationer. Det vil sige, at man risikerer at fortsætte med at lede efter det parforhold, der kan give den tabte kærlighed tilbage. Kærlighed kan være så vildledt, at det føles vanskeligt at nå frem til at elske den, man holder af. Samtidig er det kun et skridt på vejen. Den ægte kunst er at elske det, som man ikke holder af, men har forståelse og respekt for og kunne elske det, uanset hvor meget man ville ønske, at det var anderledes. Forfatteren bevarer både det større perspektiv i forhold til kærlighedens natur og solidariteten med de yderst vanskelige forsøg på at finde den i parforholdets kærlighedsliv. Med en sådan overordnet forståelse for kærlighedens natur slipper læseren også for idylliserende belæringer om, hvordan det ægte parforhold bringer en i himlen. Faktisk lykkes det forfatteren at komme godt igennem den yderst vanskelige praksis, som det kan være at tilbyde hjælp og gode råd uden hverken at blive belærende eller dogmatisk. Vigtigst fastholder bogen en medfølende kontakt med, hvor vanskeligt parforholdet er i praksis. For parforhold er "instant karma", hvor man her-og-nu bliver konfronteret med såvel sine bevidste som ubevidste holdninger og forståelsesmåder og ikke mindst med sine personlige arbejdspunkter. Lars J. Sørensen Chefpsykolog, Psykiatrihospitalet i Nykøbing Sjælland Forfatter til bøgerne: Smertegrænsen og Særpræg-særhedsygdom 8

9 Indledning Indledning Om indholdet Denne bog er skrevet til dig, der gerne vil være klogere på kærlighedslivet. Dig, der måske har oplevet små eller større knubs undervejs i de nære relationer. Dig, der vil vide mere om tilknytningsformer. Eller dig, der bare er nysgerrig. Bogen vil tage dig med på en spændende og til tider forunderlig rejse. En rejse i et univers med to menneskers yo-yo tur gennem et kærlighedsforhold. Du vil blive præsenteret for den uhyre udbredte måde at indgå i forhold på, nemlig Den ambivalente/nervøse tilknytningsform. Det er den måde, som resulterer i vil/vil-ikke kærester. Desuden vil du også møde de 3 andre måder at forholde sig til andre på, nemlig Tryg, Undvigende og Disorganiseret tilknytningsformer. Bagerst i bogen finder du en beskrivelse af disse fire tilknytningsformer i tillægget. Tilknytningsformerne er de måder, som vi optræder i kærlighedslivet på. Forståelse af disse kan give dig nøglen til at knække din kærlighedskode, så du kan få dit kærlighedsliv til at blomstre. Beskrivelsen af tilknytningsformer vil give dig en klarere forståelse, hvis du tidligt i læsning af bogen studerer dette tillæg. Du kommer i denne bog med om bag kulisserne til de stærke og til tider modsatrettede kræfter, der kan udspille sig i et kærlighedsliv. Du vil opleve den store kærlighed, mystiske mekanismer, knuste hjerter og befriende udvikling. Det, der sker undervejs i denne historie, er sket i virkeligheden. Nogle steder kan det skete virke surrealistisk, utroligt eller provokerende. Jeg har valgt at medtage episoder og vinkler, som især illustrerer de oplevelser, følelser og udfordringer, der kendetegner Den ambivalente/nervøse tilknytning. Denne er nemlig 9

10 Kærlighedens vildveje utrolig udbredt i Danmark og i den vestlige verden generelt. Historien er således et udpluk af en lang række begivenheder. Selve historien er skrevet i Times New Roman skrifttype og udgør første del af hvert kapitel. Bag om kulisserne hedder resten af hvert kapitel. Den er skrevet i Verdana skrifttype. Her kan du læse om, hvad der foregår psykologisk og instinktivt, altså hvilke kræfter, der er i spil. Her er kommentarer, analyser, teorier, alarmklokkeråd og gode råd for hvert kapitel. Dit mulige udbytte af at læse bogen: o At opleve en fængende kærlighedshistorie o At du lader dig inspirere til mere kærlighed i dit liv o At du får indblik i nogle af kærlighedslivets mysterier og mekanismer, herunder tilknytningsformer o At du får større forståelse og accept overfor kærester med ambivalent/nervøs tilknytning, herunder dig selv o At du får inspiration og konkrete råd til at udvikle kærligheden, hvis du er sammen med en vil/vil-ikke kæreste (ambivalent/nervøs tilknyttet) nu eller selv er en sådan o At indse at du ikke er den eneste, hvis du har en ambivalent/nervøs tilknytning. Det er der rigtig mange, som har! o At du ikke er forkert, mærkelig, skør, svag eller lignende ubehageligt, hvis du ikke bare kan følge fornuften og vennernes gode råd. Hvis du har svært ved at komme ud af et yo-yo forhold, eller du lader dig oversvømme af dine følelser og instinktive reaktioner Men at du med en god støtte kan lande de dele af dig o At du får hvilet ørerne for en stund, hvis du forærer bogen til de veninder/venner, som du ellers har måtte høre på igen og igen med den samme yo-yo historie o At du bliver bedre til at støtte mennesker med Den ambivalente/nervøse tilknytningsform 10

11 Indledning Inspiration til bogen Min inspiration og passion til at skrive bogen stammer i høj grad fra erfaringer som kærlighedsrådgiver, par- og psykoterapeut gennem snart tyve år. Klienter og kursister har gennem disse år lært mig enestående meget om kærlighedslivet og om alle de mange frustrationer, som det kan give. Dette er jeg er særdeles ydmyg og taknemmelig for. Ligeledes har mine egne forhold gennem tiden lært mig utrolig meget. Dette eventyr, du nu skal til at følge, var mere udviklende og lærerigt for mig end noget andet, det være sig bøger, kurser eller workshops. Mit ønske og håb er, at det vil give dig noget, når du læser bogen. Det er min motivation til at skrive bogen. Desuden er denne bog meget inspireret af Harville Hendrix (Imagoterapi), Diane Poole Heller (De 4 tilknytningsformer), David Deida (Det maskuline og det feminine) og I Ching (gammel kinesisk visdom). De er alle medtaget, fordi de giver et større landkort. Også selvom de visse steder umiddelbart set er modsatrettede. De giver, sammen med mine egne erfaringer og konklusioner, en større helhed og forståelse, som jeg her i bogen videregiver til dig. Bogen er skrevet i stor kærlighed, respekt og medfølelse til alle, som oplever eller har oplevet, hvor svært det kan være at få kærligheden til at lykkes. Hvordan kunne forfatteren, en erfaren kærlighedsrådgiver og parterapeut, hoppe i med begge ben? Kan man have autoritet som terapeut, når man selv har begået fejlene? Kan man stole på en terapeut, som selv hoppede i med begge ben? Ja, så længe du kan se, at hun lærer af sine fejltagelser! Så kan du netop stole på hende som terapeut. For så ved du, at hun vil støtte dig i at 11

12 Kærlighedens vildveje finde de bedste muligheder for dig. At hun løbende afdækker egne projekter og ikke bare bevidstløs overfører dem på dig. Her i bogen kan du læse om, hvordan jeg afprøvede mange forskellige tilgange og muligheder og ikke bare gav op. Når du læser bogen, får du denne inspiration til dit kærlighedsliv serveret fordøjet og enkelt. På en måde var det netop, fordi jeg er sådan en erfaren terapeut indenfor kærlighedslivet, at jeg hoppede i med begge ben: Jeg var ganske sikker på, at jeg naturligvis kunne få forholdet til at lykkes. Også selvom det til tider var op ad bakke. Hvem skulle ellers kunne? Desuden blev min hjerne lige så oversvømmet med forelskelseshormoner, som enhver anden, der giver sig helt hen i forelskelse. Dopamin slørede således min sunde dømmekraft og forstærkede min jalousi og usikkerhed. Oxytocin fik mig til at danne en stærk tilknytning. Således blev jeg hurtigt fanget i vil/vil ikke! En anden ting er, at dette forhold er det eneste yo-yo forhold, jeg har oplevet. Det var noget jeg skulle lære af. Det gjorde jeg, MEGET endda. Og jeg fik renset gevaldigt ud i det, som stadig lå på lager fra min fortid. Pointen i bogen er netop: Du KAN hele dine "skader" og uhensigtsmæssige reaktioner/mønstre. Du KAN komme ind i Den trygge tilknytningsform. Det var det, jeg opnåede efter en længere rejse: Jeg endte med et kærligt, varmt og nærende parforhold, som i dag blomstrer og udfolder sig harmonisk og på bedste vis. Indenfor psykoterapeutverdenen anerkender man, at de dygtigste terapeuter er dem, der erkender deres fejl og mangler - og arbejder med at bevidstgøre og hele disse. Store udfordringer/problemer, man kommer igennem og heler, giver mulighed for store kompetencer til at hjælpe andre videre. Ikke bare fordi man har fundet en vej, for enhver har sin egen vej men fordi man har fået øget sin kapacitet til at håndtere de svære følelser og instinktive reaktioner, der er forbundet med de svære ting. 12

13 Indledning Det er også almindelig kendt blandt terapeuter, at alle mennesker har en bagage med. Også terapeuter, psykologer og i det hele taget alle, der arbejder med at hjælpe andre. Eller måske især disse? Og når man heler den bagage - så kan man for alvor hjælpe andre. Hvis du eksempelvis skulle tabe dig, hvem ville du vælge at få hjælp af - én, der har læst en masse om vægttab - én, der selv har været overvægtig, men har fundet en måde at være slank på, som holder? At jeg så i dag i mit arbejde med klienter og kursister oplever, hvor meget bedre jeg nu er i stand til at hjælpe dem - det er eventyrligt. Det kalder igen på min taknemmelighed og ydmyghed. Kan man analysere sig selv objektivt? Det kan man næppe i kampens hede. Det er derfor, at det kan være så givende at få professionel støtte, når kærligheden driller. Det kan være så berigende at få hjælp til at se tingene oppe fra balkonen, hvor du ikke er fedtet ind i dem. Bogen er skrevet, efter forholdet var landet. Den er skrevet med en skarptseende ven (Richard) på sidelinien. Han fangede mig, hvis jeg overså væsentlige aspekter eller kom ud i blindgyder. Senere har 7 andre kompetente psykoterapeuter givet feedback. 13

14 Kærlighedens vildveje 14

15 Introduktion til teorierne Introduktion til teorierne Her får du en ultrakort beskrivelse af de teorier, jeg har brugt mest her i bogen. Og hvorfor jeg har udvalgt disse. I Ching I Ching er gammel kinesisk visdom. Her i bogen har jeg brugt citater fra "I Ching - forvandlingernes bog" af Brian Brown Walker på dansk ved Kristian Kristiansen. Overfladisk set er I Ching blot en bog. Det er en meget gammel bog - én, der i mange forskellige former har overlevet gennem årtusinder, men det er blot en bog. Det er også en meget vis bog. Den betragtes som grundteksten for kinesisk visdom og filosofi, og var af afgørende betydning for vismænd som f.eks. Konfutse, hvis undervisning og lære formedes af den, men det er blot en bog citat fra Jeg har valgt at medtage I Ching, fordi dens visdomsord giver retning, mod og styrke på rejsen her i livet. I Ching er god til at løfte dig op over følelsernes morads og pege på din retning her og nu. Også selvom det ikke altid er muligt at følge de gode råd. Imagoterapi Imago betyder billede på latin. Kort fortalt er princippet i Imagoterapi, at vi indlejret i Den gamle hjerne har en ubevidst skabelon af den perfekte partner. Denne dannes af de positive og negative egenskaber, som vore forældre og andre vigtige omsorgsgivere i vores opvækst har haft. Den kan være en del forskellig fra det, vi ønsker os bevidst. Jo mere en person af det andet køn (hvis vi er heteroseksuelle) ligner denne skabelon, desto mere forelsker vi os i perso- 15

16 Kærlighedens vildveje nen. Hendrix beskriver også andre mekanismer i forelskelsen, men Imagoet, denne skabelon af den perfekte partner skaber de største udfordringer i vores kærlighedsliv. Den bevirker nemlig, at vi genskaber barndommens psykiske miljø på godt og ondt i vort parforhold. Stor forelskelse kan derfor give store udfordringer senere hen i forholdet, hvilket historien i denne bog illustrerer meget godt. Imago er udviklet af den amerikanske terapeut Harville Hendrix. På min uddannelse på Institut for Gestaltanalyse, dannede Hendrix Imagoteori fundamentet for parterapien. Jeg har således arbejdet med den i næsten 20 år og set rigtig gode resultater med den som værktøj. Imagomodellen tilbyder en formidabel færdighed i kommunikation, hvor man kommer tættere på hinanden ved at tale sammen, i stedet for længere væk. Man får derfor rigtig gode metoder til at forstå eller som minimum at acceptere hinanden. Således man kan blive i stand til at opføre sig kærligt overfor hinanden. Den har sin største styrke, hvis begge i forholdet er villige til og evner at arbejde på at have et bevidst forhold. Et forhold, hvor man heler fortidens skrammer med nutidens kærlighed, forståelse og accept. Man kan godt komme et pænt stykke af vejen alene. Dens svaghed ligger i, at én af parterne skal starte med at lytte, acceptere og forstå. Midt i en konflikt kan dette ligge længere væk end en by i Rusland. Der kan således opstå magtkamp om, hvem der først skal rumme og forstå den anden. De 4 tilknytningsformer Det var John Bowlby, engelsk psykiater og psykoanalytiker, der udformede teorien om tilknytningsformerne. Den blev afprøvet og bekræftet af hans kollega Mary Ainsworth. Daniel Siegel, Diane Poole Heller m.fl. har i nyere tid arbejdet videre og uddybet disse fire forskellige måder at knytte sig til andre mennesker: Den trygge, Den undvigende, Den ambivalente/nervøse og Den disorganiserede. Disse tilknytningsformer udvikles primært i barndommen i forbindelse med forhold til forældre og eventuelt andre vigtige omsorgspersoner. Her ligner denne teori/arbejdsmodel Imago. Tilknytningsformerne kan påvirkes hele livet, det kan Imago (din forelskelsesskabelon) også. Sidst i bogen i tillægget kan du læse mere 16

17 Introduktion til teorierne om disse tilknytningsformer, se hvilken tilknytningsformer du har, og hvad du kan gøre for at udvikle den sunde, naturlige trygge tilknytning. Min egen heling tog fart, da jeg tog udgangspunkt i disse tilknytningsformer. Og fik udviklet mere af den trygge tilknytningsform. At arbejde ud fra de 4 tilknytningsformer har flere fordele. Dels er der meget konkret vejledning og dermed hjælp at hente. Dels kan du nøjes med at fokusere på din egen heling. Du er ikke på samme måde afhængig af, om din partner ønsker at hele sin tilknytningsform, sine ar fra barndommen. Det maskuline og det feminine David Deida er ikke ene om sine ideer omkring det maskuline og det feminine, men han beskriver dem enkelt og klart. Han tydeliggør, hvilke (op)gaver de hver især har. Det er der behov for efter m/k-tiden. Tiden hvor kvinder helst skulle være mere som mænd end mænd. Og hvor mænd helst skulle være kastrerede kvinder. Så er det befriende og meningsfyldt for kvinder at finde glæden og stoltheden i det feminine og for mænd at finde styrken i det maskuline. Kort fortalt beskriver David Deida det maskuline og det feminine som forskellige energier. Gnisten i et forhold er størst, jo mere polaritet, der er mellem disse 2. Det gælder, uanset om det er manden eller kvinden, der er maskulin og vice versa. Derfor kan gnisten og berigelsen nemt forsvinde, hvis de to i forholdet forsøger at gøre og være det samme. Så kan forholdet ende med blot at være et venskab. Deida inddeler forhold i 3 stadier: 1. niveau. Den maskuline part dominerer på en egoistisk måde. Der kan være magtkampe eller fred afhængigt af, om den feminine part indordner sig 2. niveau. Købmandsskabet: Vi forhandler åh så fornuftigt om tingene ud fra noget-for-noget princippet. Vi går derfor på kompromiser. Vi kommer nemt til at dræne både lidenskaben og kærligheden på denne konto. Der kan også være magtkampe og dagligdags trummerum. Vi mødes på det 17

18 Kærlighedens vildveje 18 mentale plan (og der kan være mange ord), men ikke nødvendigvis hjerte til hjerte 3. niveau. Det udviklede forhold: Den maskuline part har førertrøjen på og lægger kursen ud fra, hvad der er bedst for alle involverede parter inklusiv sig selv, den feminine part og eventuelle børn. Den feminine part kan stole på den maskuline part og giver sig derfor helt hen og følger. Den feminine er den modtagende part, men også den, der beriger og beliver den maskuline part og hele familien med sin energi og glæde. Dynamikken er derfor levende, og begge parter giver det bedste til hinanden. Man mødes hjerte til hjerte. Der er ikke altid så mange ord, men lidenskabelighed og en oplevelse af dyb forbundethed Kunsten ved 3. niveau er set med mine øjne, at det er en stor opgave både for den maskuline part. Han skal være i stand til at kigge ud over egen næsetip det meste af tiden og samtidig huske sig selv. Han skal kunne stå fast og ikke blive skræmt at det feminines evige skiften og til tider stærke følelsesudladninger. Han skal især lade være at tage disse personligt og forsøge at fikse dem. Samtidig skal han kunne flytte sig og få nye indsigter. Han skal give sine gaver fuldt ud til verden og det feminine. Han skal altså kunne fokuserer på sin mission her i livet (som ifølge Deida ikke er parforholdet). Og han skal være til at stole 100 % på for kvinden. Ifølge Deida selv, er de færreste mænd det. Den kvindelige parts udfordringer er ikke mindre, for hun skal kunne åbne sig og modtage med ynde, give sig hen og være (i stedet for at gøre hele tiden modsat hvad vi har lært fra vi var små). Hun skal kunne udstråle feminine glæde og energi. Den findes der endda forskellige former af, og det maskuline har brug for lidt af hvert. Derfor kan han komme til at søge andre end sin kæreste eksempelvis yngre kvinder. Måske han i sin tid faldt for en varm kvinde og har nydt dette. Så kan han og hun blive forvirret, når han i en periode med stress ikke tænder på hende. Det kan være stresshormonerne, som nedsætter sexlysten. Det kan også være, fordi han har brug for en køligere kvinde i den periode. Som kvinde er det godt at kunne være lidt af det hele, for så kan vi leve vores fulde feminine (og menneskelige) potentiale. Det er der kraft og saft i. Det kan man nemmere komme til ved at lege med den feminine energi, gerne sammen med andre kvinder.

19 Introduktion til teorierne Den måde, vi lever i dag, giver typisk alt for megen stress både for mænd og kvinder. Selvom Deidas ideer kan give udfordringer at praktisere, så er jeg overbevist om, at det er den vej, vi går på forskellig vis hvis parforhold skal have en chance for at holde i fremtiden. At vi genfinder glæden og styrken ved at være mand henholdsvis kvinde. Og glæden ved at vi er forskellige, i stedet for at prøve at være ens og lave os selv og den anden om. Lad os være ligeværdige, ja tak og forskellige! 19

20 Kærlighedens vildveje 20

21 1. Når det slår gnister 1. Når det slår gnister Verden står stille Den morgen havde jeg som sædvanlig afleveret børnene i skole henholdsvis børnehave. Solen skinnede fra en skyfri himmel, og det var Indian Summer lunt og lækkert midt i september. Jeg befandt mig midt inde i København, og det summede af liv. Mit humør var strålende, for jeg var på kursus med en førende amerikansk psykoterapeut sammen med en masse spændende mennesker. Vi var nu nået til kursets første pause, og alle myldrede småsnakkende ud i spisestuen til kaffebordet. Her stod vi tæt omkring kaffekanderne. Så vendte HAN sig om mod mig, mødte mit blik med sine klare blå øjne og sendte mig det mest charmerende og imødekommende smil til op over begge ører fascinerende anderledes ører, bemærkede jeg. Jeg holdt øjeblikkeligt op med at trække vejret, alt blev stille: Der var bare ham og mig. De andre forsvandt ud af billedet. Selv tiden stod musestille, som om vi blev trukket ind i evigheden! En lysende frydefuld verden åbnede sig, hvor alt boblede af energi, glæde og muligheder. Der gik en rislen gennem min krop, og jeg rystede let. Han spurgte glad: Vil du også ha en kop kaffe? mens hans intense krop tydeligvis sagde: Waouw, dig vil jeg ha! Jeg smilede og sagde: Ja tak! Med mælk 21

22 Kærlighedens vildveje Han er vist ude på noget Han satte sig ved siden af mig efter pausen. Den plads veg han ikke fra ét sekund de tre dage kurset varede, ud over når han gik på toilettet. Han sørgede for, at vi kom til at lave alle øvelserne sammen. Han sad i 3 dage og hørte på, at jeg hældte vand ud af ørerne omkring mit ægteskab og andre finurligheder omkring mit liv. Han så faktisk ud, som om han syntes, at det var det mest spændende, han nogensinde havde hørt om. Hmnn, hvad foregik der egentlig lige her? Han sørgede også for, at vi spiste frokost sammen de 3 dage, selvom han måtte dele mig med en veninde. Min veninde tænkte ved sig selv: Nå, det dér, det kunne godt udvikle sig til noget mere!. Men hun sagde ikke noget. Intensiteten var høj! Jeg begyndte at drille ham, sådan du ved, som man gør med én, som man har kendt rigtig længe og holder af eller hvis man har gang i en god flirt. Tog ham lidt fra oven! Det var jo dér, jeg var: Ovenpå, i power! Under det hele arbejdede energierne. Det viste sig, at han boede i nærheden af mig, så kursets sidste dag kørte han mig hjem. Let og elegant gled vi gennem Københavns myldretrafik. Opmærksom og hurtig placerede han bilen, hvor der var hul, så vi skød en god fart. Enhver, som har kørt fra indre Nørrebro omkring klokken fire en almindelig hverdagseftermiddag vil vide, hvilken bedrift dette er. Jeg sad og nød kørslen i fulde drag, elsker fart. En tanke strejfede mig: Når han er så opmærksom og god en chauffør, hvordan mon han så er i sengen? Som gift kone smed jeg dog straks denne tanke langt væk. Nåede dårligt at tænke den færdig, så var den bortcensureret. Da han satte mig af og sagde farvel, forsøgte han at kysse mig. Jeg nåede lige at trække mig væk. Hmnn, han ville vel ikke komplicere tingene? 22

23 1. Når det slår gnister Cafemøde: Bare venner? Han havde gjort et uforglemmeligt indtryk. Efterladt en lyst til mere af det der inspirerende samvær. Den meningsfulde udveksling af faglige og andre spændende erfaringer. Måske kunne vi blive venner? - Åh, det var da en rigtig god ide! I mit univers var der ikke langt fra ide til handling, så jeg sendte ham straks en mail med forslag om at drikke en kop latte sammen. Det ville han gerne. En sen eftermiddag mødtes vi så et par timer på byens hyggeligste café. Energien og intensiteten skød straks i vejret og blev høj; atter stod tiden stille omkring os. Han virkede glad og energifyldt. Fortalte begejstret om sit liv: Talte om gamle såvel nye oplevelser. Hvor var han dog inspirerende Til afsked gav han mig et let kys på munden, inden jeg nåede at trække mig væk. Det var som at blive ramt af lynet. Elektriciteten løb bersærk gennem kroppen, og jeg vågnede med et sæt på vej ud af døren: Hallo, han var ikke bare sød, charmerende og intelligent han var jo også enormt tiltrækkende??! Indtil dét øjeblik havde jeg skubbet den del langt væk fra min bevidsthed. Mail: Vi skal ikke ses mere! Allerede om aftenen lå der en mail fra ham i min indbakke. Med rystende hånd åbnede jeg den, mens jeg holdt vejret: Åh, nej, hvad var det, han skrev?: Jeg mærker en spirende forelskelse i dig. Men du er en gift kvinde, og som sådan bliver tingene for komplicerede. Så vi kan ikke ses mere. Kærligst. Jeg læste beskeden nogle gange. Så brød jeg ud i gråd. Hjertet gjorde ondt. Samtidig var jeg særdeles overrasket. Du tænker det måske allerede: Jeg havde kendt denne mand tre kursusdage og to timer på en café. Hvorfor så voldsom en reaktion? Også selvom han var gevaldig attraktiv på mange måder, så kendte jeg ham jo ikke engang rigtigt. 23

24 Kærlighedens vildveje Endnu et kursus med gnister Et eller andet fik ham dog til at skifte mening. Var det min svarmail? Jeg skrev: Jeg er rigtig ked af, hvis vi ikke kan ses igen. Jeg værdsætter meget dit bekendtskab og ville gerne, om vi kunne blive venner. Det er ikke hver dag, man møder et menneske som dig! Ugen efter ringede en kollega. Vi skulle på samme kursus få dage senere. Hun havde imidlertid brækket armen og efterlyste én, som kunne overtage hendes plads på kurset. Præcis dette kursus havde han udtrykt ønske om at komme på, men det havde været overtegnet. Jeg sendte straks hendes mail videre til ham. Han sprang til og tog imod afbuddet. Nu skulle vi altså sammen to dage på kursus igen. Havde skæbnen en finger med i dette scenarie? Jeg glædede mig stadig med en vis uskyldighed. Tænkte ikke længere end, at jeg nød hans nærvær og bare gerne ville være venner med ham. Det blev naturligvis to dage, hvor gnisterne sprang om ørerne på os. Nu var jeg ikke længere i stand til at ignorere den fysiske tiltrækning, omend jeg stadig tænkte om os, som nogle, der var ved at blive venner. Fagligt visit? Kort tid efter kurset lånte en veninde mig nogle DVD er med nogle sessioner fra kurset, vi havde været på. Dem ville han også gerne se, og vi aftalte at se dem hos ham. Hallo, var jeg helt væk? Totalt blind eller bims? Hvor var fornuften? Jeg spørger bare jer kvinder: Hvad har vores mødre og fædre lært os: Hvad kan der ikke ske, hvis du besøger en mand, som er ude på noget? Nej, vi fik ikke set DVD er! Til gengæld trak jeg mig ikke væk fra hans kys. Det var simpelthen umuligt, for jeg smeltede i armene på ham, inden jeg nåede væk Jeg var atter overrasket: Han kunne ikke bare køre bil, men også kysse så fuglene sang om ørerne på os. 24

25 1. Når det slår gnister Konsekvens og kroppens reaktion Det kunne ikke fortsætte på den måde: Tiltrækningen og energien mellem os voksede og voksede. Det var ikke fair overfor nogen, hverken min mand eller ham. Jeg måtte se det i øjnene, jeg kunne ikke både blæse og have mel i munden, hvor gerne jeg end ville. Kroppen talte sit eget sprog. Den udviklede nemlig en ordentlig omgang lungebetændelse. Jeg lå så dér i sengen og havde masser af tid til at overveje situationen, mens kroppen arbejdede. Imens sendte han søde sms er med kærlighedsdigte. Hvad ville en klog kone gøre? Droppe ham? Hmmmmn Det var der stor modstand mod i mit system, men: Eneste anden mulighed var skilsmisse! Skilsmisse var skræmmende, selvom jeg før havde prøvet det eller måske netop derfor. Jeg skulle være HELT sikker på, at jeg ville skilles. Også selvom det måske aldrig blev til mere mellem ham og mig. Det var jo ikke til at vide, hvad det ville udvikle sig til. Måske ville vi bare ses nogle få gange, og så var det slut. Vi kendte jo dårligt hinanden, blandt andet fordi forelskelseshormonerne nu piskede rundt i systemet og slørede det klare overblik. Jeg kunne ikke vide, hvem han egentlig var. Mit ægteskab havde skrantet i flere år, og efter forskellige initiativer så var den triste sandhed, at jeg havde opgivet at få dynamikken ind i det igen. Mind mand led af stress, og var uvillig til at gøre noget ved det, selv efter en del opfordringer fra min side. Jeg stod, som én med højdeskræk på ti meter vippen helt ude på kanten. Dér, hvor det er meget svært at liste sig tilbage til sikkerheden og lade som ingenting. Dér, hvor det også er ganske, ganske udfordrende at springe i! Jeg holdt vejret. Tog springet! Det blev et laaaaaangt dyk ned i kærlighedens ocean Uden redningsvest Uden først at undersøge om jeg kunne bunde! 25

26 Kærlighedens vildveje Bag om kulisserne: I Ching Sandheden er helt enkelt den, at ethvert øjeblik i ethvert menneskes liv indeholder den lære, han eller hun har mest brug for på dette tidspunkt. Det står ikke altid umiddelbart klart, hvorfor noget sker, da den Vise ofte hælder til at arbejde ad krogveje. Ikke desto mindre er det, der sker nu, hvad der må ske. Vor eneste opgave består i at have tillid til processen og tillade lektien at sive ind. Jeg gik med i processen, selvom jeg ikke anede, hvad det ville føre til. Betydningsfuld Den gamle hjerne er designet, så vi lynhurtigt har læst hinanden, når vi møder et fremmed menneske. Vi ved i løbet at få øjeblikke det meste om den anden i det mindste på det ubevidste niveau. Omend på dette primitive niveau: ven-fjende. Primitiv eller ej, så er denne del af os uhyggelig god til at udvælge andre mennesker, som matcher vore ofte ubevidste mønstre. Såsom hvis du altid forelsker dig i de forkerte. De, der eksempelvis er arbejdsnarkomaner eller måske ikke rigtig vil dig. Så er det denne gamle hjerne, der er på spil. Den er programmeret til at udvælge og få gjort dig forelsket i lige netop den slags mænd/kvinder, som kan genskabe din barndoms psykiske miljø på godt og ondt. Hvis du er træt af at forelske dig i de forkerte, så kan du imidlertid ændre denne forelskelsesskabelon. Det kan du kort fortalt gøre ved at hele de negative følelser og instinktive reaktioner, som ligger på lager fra fortiden i denne del af hjernen. Når jeg reagerede så voldsomt på hans mail om ikke at ses mere, på trods af at jeg dårlig kendte manden, så lå forklaringen i 26

27 1. Når det slår gnister min gamle hjerne. Han lignede i uhyggelig grad min mor og far. Ikke på sit udseende og i starten heller ikke i sin opførsel. Først senere i forholdet kom de negative ligheder frem. Men Den gamle hjerne havde registreret dette lynhurtigt. Jo mere forelsket desto større udfordringer senere hen Imago s forklaring på forelskelse har jeg set bekræftet hos mange klienter, der gennem årene er kommet til mig med problemer i deres kærlighedsliv. Den ultrakorte version er: Vi forelsker os i én, der kan genskabe barndommens psykiske miljø på godt og ondt. Hvor det negative giver tændingen. Det skyldes, at forelskelsesskabelonen sidder i den gamle del af hjernen. Denne del af hjernen er som sagt uhyre primitiv i forhold til neocortex, hvor fornuften og de bevidste tanker udspringer! Den gamle del af hjernen opererer ikke med kronologisk tid, men opfatter alt som værende lige nu. Hvis du derfor møder en person, der minder om én, du kender eller har kendt, så vil den forveksle vedkommende med denne. Du vil så føle dig tryg eller utryg, tilpas eller utilpas osv. Samtidig har denne person, som du forelsker dig i, sider, som du selv har fortrængt og mangler at acceptere og/eller udvikle. Altså kompensatoriske sider som gør den anden forskellig fra dig selv. Hvis du er udadvendt, forelsker du dig måske i én, der er mere stille og indadvendt. Det giver dig en følelse af at være hel i starten af forholdet. Senere i forholdet kan disse sider hos den anden, som du forelskede dig allermest i være præcis de sider, der generer dig allermest. Sagt på en anden måde: Jo mere en person potentielt set er i stand til at give dig samme slags følelser, som du oplevede i barndommen, desto mere forelsket bliver du! Desværre giver især de negative følelser tiltrækning. Jeg kunne også sige det sådan: Jo mere forelskelse - desto flere/sværere problemer senere hen i forholdet. Lyspunktet er, at i den udstrækning du har helet barndommens skrammer og dermed de negative følelser, i den udstrækning vil de ikke genere dig i nuet. Hvis du omvendt ikke har helet skrammerne, så kan forholdet give dig mulighed for dette. 27

28 Kærlighedens vildveje Lad os se på, hvordan vi mennesker er designede til at hele også psykologisk set, ligesom vores krop er. Når vi får et sår, en forkølelsesvirus eller brækker et ben, så ved kroppen præcis, hvad den skal gøre. Det gør den, uanset om du tænker over det eller ej. Jovist, nogle gange skal den hjælpes, hvis skaden er stor. Sådan er det også på det psykologiske plan. Men tænk på hvor fascinerende stor en helingsevne vi besidder. Forelskelse og parforhold er set med Imago øjne således også en perfekt mulighed for at hele gamle ting i din bagage, så du kan få mere af den sunde Trygge tilknytningsform. Forelskelse og parforholdet har det med at hvirvle de ting op, som udfordrer for dig. Når disse ting bliver hvirvlet op, kan det gøre det svært at være dig. Samtidig får du muligheden for at rense dem ud. Begge dele skete i stor udstrækning i denne historie. Du forelsker dig, når du har brug for en revolution Den italienske psykolog Francesco Alberoni siger: Hvis du er et helt menneske, så vil du ikke forelske dig! Han erklærer, at kun når du har brug for en revolution i dit liv, en forandring af de større, kun dér vil du forelske dig! Set med de briller var det ganske naturligt, at jeg forelskede mig. Selvom jeg på det bevidste plan ikke var interesseret i dette. Lidt firkantet og groft sagt så var det en, omend ubevidst, måde at komme ud af et stagneret forhold på. Et forhold, som jeg næppe havde forladt, før der var gået måske år, uden inspirationen fra en forelskelse som denne. At forelske sig i en anden kan således være en måde at komme ud af et utilfredsstillende forhold på. Forelskelsen giver energien og eventuelt også trygheden til at gå. Energien bag Chris Griscom siger: Hvis du ønsker et forhold til et andet menneske, må du styrke din egen energiudstråling, hvilket på én gang vil tiltrække andre og give dem følelsen af at have frihed til at efterstræbe dig! Det var lige, hvad der foregik. Ved vores første møde havde jeg meget energi og power. Samtidig havde jeg absolut in- 28

29 1. Når det slår gnister gen planer om, at vi skulle være kærester, så der var masser af plads til hans efterstræben. Det maskuline og det feminine Når polariteter mødes, kan gnisterne zig-zagge imellem dem. Jo mere maskulin henholdsvis feminin to mennesker er, desto mere fysisk tænding kan der opbygges. Det var ham, som styrede, hvilken retning forholdet tog. Jeg var endnu ikke begyndt at styre med mit kraftværk. Jeg havde absolut ingen forventninger til, at der skulle ske noget bestemt, og var blot til stede lige midt i nuet. Med andre ord var jeg modtagelig og åben. Det er de 2 feminine egenskaber, der tiltrækker mænd allermest. Alarmklokkeråd: Hvis du opgiver at have det forhold med din partner, som gør dig glad og tilfreds så er du i risikozonen for at blive forelsket i eller seksuelt tiltrukket af en anden! Hvis du bliver meget opstemt, glad og fyldt med energi, når du taler med en at det modsatte køn, så kan du nemt være på vej til at forelske dig. Træk vejret og spørg dig selv: Hvad skal jeg med en sådan forelskelse? Er det det jeg vil? Er det overhovedet godt for mig? Er der noget andet, som er bedre? Det kunne være at se på, hvordan du ellers får den energi og glæde ind i dit liv 29

30 Kærlighedens vildveje Gode råd Det er naturligt at svære følelser og reaktioner bliver hvirvlet op, når du forelsker dig. Det behøver ikke at betyde, at den er den forkerte, som du har forelsket dig i. Det er dog en god ide at holde lidt øje. Snak med andre om, hvordan tingene foregår imellem jer. Snak med nogen, som ikke bare giver dig ret, men som tør sige deres ærlige mening Når du heler de negative følelser og begivenheder fra din fortid, gavner det både dine kærlighedsevner og gør dig mere tiltrækkende Hvis du er træt af, at forelske dig i de forkerte, så hel din fortid. Helingen vil nemlig ændre din Imagoforelskelsesskabelon til det bedre. For jo mindre energi, der er i de gamle negative oplevelser, jo mindre behøver du at gentage dem. Du bliver mere fri. o Du kan hele fortiden på mange måder. I tillægget bagerst i bogen får du nogle gode ideer til, hvordan du kan gøre dette afhængig af, hvilke tilknytningsformer du har Hvis du gerne vil have en kæreste, så: o o o o o Hold af dig selv, præcis som du er Sørg for at leve et liv, som du holder af, og som gør dig tilfreds Når du møder en potentiel kæreste: Behold dine ben på jorden og lad vær at planlægge hverken bryllup eller sølvbryllup. Træk vejret, giv tid og plads vær entusiastisk ude at være overivrig. Vær glad uden at være manisk Bevar din energi hos dig. Du skal ikke lukke i. Du skal rumme energien derfra kan den stråle ud og tiltrække den anden Hold dit fokus på det legende og vær til stede lige her i nuet. Nyd nuet så godt du kan! Lad vær at have projekter om, at tingene, du selv eller den anden skal være på en bestemt måde 30

31 2. Den himmelske måned! 2. Den himmelske måned! Endelig sammen Jeg besluttede mig for skilsmisse, mens jeg lå syg. Heldigvis tog min mand beslutningen meget roligere end frygtet. Vi kunne tale om tingene stille og roligt. Selvom vi stadig var gift, følte jeg mig fri til at gå videre ind i eventyrets land. Og sikke et eventyr, der ventede mig! Det var dog ikke et af Disney-slagsen. Det var nærmere et brødrene Grim eventyr: Sådan ét, der var mere råt af kød og blod. Den aften kom jeg helt oppe at køre: Energien og glæden piskede rundt i mit system. Jeg var som en forelsket teenager, der første gang er blevet inviteret ud af ham, hun har kigget efter de sidste tre måneder. Og det var på et plan sådan set også var tilfældet: Jeg skulle besøge HAM! Køreturen føltes som en evighed. Det var mere held end noget andet, at jeg ikke fik en fartbøde, desuagtet bilerne foran mig sneglede sig særlig langsomt af sted denne aften. Med bankende hjerte parkerede jeg endelig bilen foran hans hus, holdt vejret og ringede på døren: Diiiing-dong! I et splitsekund overvejede jeg at vende om og løbe skrigende væk. For sent: Nu åbnede han døren og trak mig entusiastisk ind til sig. Ingen tvivl: Han var rigtig glad for at se mig! Endelig kunne vi nyde hinanden helt og være sammen mere end blot et par flygtige timer. Jeg var 31

32 Kærlighedens vildveje for første gang fri til at gengælde hans kys og fysiske tiltrækning. Skøøønt! Men hov, der luskede en slange rundt lige midt i dette dejlige Paradis... han holdt sig mere tilbage? Man kunne dog stadig have udvundet meget strøm på de gnister, der sprang imellem os den aften. Som et helt kraftværk. Ladningen var høj. Naturligvis endte vi i hans dobbeltseng. Til min egen og hans overraskelse trillede tårerne stille ned ad mine kinder bagefter. Det var så vidunderligt. Samtidig var det, som om jeg lige havde mistet hans efterstræben. For godt til at være sandt? spurgte han nøgternt. Hmnjoohh var mit eneste svar. Men mine tanker kredsede om den sære fornemmelse af, at nu var jeg nedlagt og ikke længere heeelt så interessant som før. For jægeren er byttet jo mest spændende, indtil det er skudt! Det kom bag på mig, for dette havde jeg ikke oplevet før. Det skulle vise sig, at dette eventyr bød på mange andre oplevelser, som jeg heller ikke havde mødt før. Mange ting, som jeg gennem årene havde hørt veninder, klienter og kursister tale om, men som jeg kun havde haft et teoretisk kendskab til. Samtidig blev mit hjerte åbnet totalt af denne vidunderlige elskov med ham. På en måde som jeg heller aldrig havde oplevet før. Med ét blev hjertet enormt sårbart og samtidig utroligt stærkt. Han var fuldkommen nærværende og til stede i sin krop, det var virkelig ubeskrivelig tiltrækkende og stærkt. Som om vore kroppe og sind allerede kendte hinanden ud og ind. Kroppene dansede deres egen kærlighedsdans, og vi fulgte bare med. Det var, som at blive ét med hele Universet: Alt strålede og var intenst! Men den der slange hviskede mig altså i øret: Du mister ham, han har ret det ER for godt til at være sandt, og han har allerede trukket sig noget, nu han har dig! 32

33 2. Den himmelske måned! En lykkerus Jeg glemte dog snart alt om slangen og nød i fulde drag forelskelsens rus. Jeg kunne diskret snige mig til at besøge ham et par gange om ugen, og det var intense og fantastiske timer og nætter. Det varede ikke længe, før mine tanker kredsede om HAM det meste af tiden. Alt andet gled i baggrunden. Tjekkede min mobil cirka hvert femte minut, indtil hans daglige sms kom. Han var til gengæld ret disciplineret eller måske bare mindre påvirket? Hvis han havde sendt én sms, så kom der ikke flere dén dag. Men jeg blev som besat: Selvom jeg vidste, at der ikke ville komme flere, så tjekkede jeg stadig mobilen. Det kunne jo være, at han lige netop dén dag sendte én mere! Ellers læste jeg igen og igen de smser, vi havde skrevet til hinanden og skrev lange kærlighedserklæringer på mails til ham. Jo, der var dømt teenageforelskelse. Tydeligere tøven Tingene udviklede sig hurtigt. Han skulle komme og besøge mig, en aften jeg var alene hjemme. Det var næsten ikke til at rumme al den glæde og aktivitet, det frembragte i min krop. Jeg vimsede rundt og gjorde alt fint og rent og rettede på tingene, så de kunne tage sig godt ud. Men hvad var nu det? Han kom ikke. Tiden trak ud, og minutterne slæbte sig af sted hvor blev han af? Jeg havde ikke før prøvet, at en mand kom for sent til en date med mig. Jeg undrede mig. Normalt stod jeg i hans dør et par minutter i den tid, vi have aftalt, når jeg besøgte ham. Jeg ville ikke gå glip af et eneste sekund af den sparsomme tid, vi kunne være sammen. Var det mon ikke lige så vigtigt for ham? Da han endnu ikke var kommet en halv time efter vores aftalte tid, begyndte jeg for alvor at blive nervøs. Var der sket ham noget, var han kørt galt? 33

34 Kærlighedens vildveje Endelig kom han tæt på en time senere end forventet. På det tidspunkt var jeg bare lettet over, at han kom i ét helt stykke, og der ikke var sket en ulykke. Det viste sig, at tiden blot var løbet fra ham, som han undskyldende sagde. Nogle dage senere hørte jeg tilfældigt et indslag i radioen. Det hed: Ti tegn på at han ikke er klar til at committe sig. Jeg lyttede halvt, for jeg var midt i noget andet. Det var heller ikke et af de seriøse programmer. Men pludselig spidsede jeg ører: Hvis han kommer mere end ti minutter for sent til én af jeres første dates så kan du godt regne med, at han ikke er klar til at forpligte sig! Hmnn, selvom han havde gået og sukket efter en kæreste, lige siden jeg mødte ham. Selvom han utallige gange havde udtrykt, at vi mennesker ikke er skabt til at sove alene så var han måske alligevel ikke rigtig klar til et forhold? Jeg vidste jo fra min praksis, at hvis man gerne vil have en kæreste og ikke har det så er det fordi, der er en del af en selv, som spænder ben for det. Oftest en ubevidst del, men det gør det blot mere tricky at forholde sig konstruktivt til. En mangel på kæreste handler sjældent om, at man ikke har mødt den rette! Men tusinde andre gode grunde og primært at passe på sig selv. Så vidt jeg vidste, havde han ikke gjort noget for at hele den del af sig selv, siden vi mødtes. Hvis han havde et problem med kærligheden, da jeg mødte ham så eksisterede dette med stor sandsynlighed stadig væk. 100 procent tillid Disse små advarselstegn prellede i uhyggelig grad af på mig. Jeg var lige bevidst et øjeblik, og så forsvandt opmærksomheden fra dem igen. Jeg havde et hundrede procent tillid til ham på enhver måde. En tillid jeg ikke kunne genkalde mig, at jeg havde følt i forhold til nogen anden. Dybest set havde jeg aldrig helt stolet på andre end mig selv. Hvis det virkelig gjaldt, så var min erfaring, at så var der kun mig selv at regne med. Sådan havde det været, lige indtil jeg mødte ham. Det var en mærkelig, men ret god og solid fornemmelse endelig at have fuld tillid til et andet menneske. Som om vi havde kendt hinanden altid og 34

35 2. Den himmelske måned! for de gode ting. Tilliden var meget kropslig, og når vi var sammen, var min krop og dermed hele mit system helt og aldeles trygt. Tilliden gjorde samtidig, at jeg slap alle forbehold, og gav mig helt hen til ham på alle planer. Jeg var sikker på, at han var den perfekte mand for mig, som jeg ønskede at dele resten af mit liv med! Det var STORT og næsten for meget, til at jeg kunne rumme al den glæde, begejstring og forelskelse. Jeg svævede rundt på en lyserød sky højt oppe over alting midt i forelskelsens rus. Bag om kulisserne: I Ching Det at fare ind i et forhold, fare på for at løse problemerne i ét eller fare på med at komme ud af det - alt sammen kan sammenlignes med at skøjte hen over isen: Slut resultatet bliver et smertefuldt fald. Søg at etablere forhold roligt og på rette principper, at lade dem udvikle sig naturligt og løse uoverensstemmelser med tålmodighed og reserverthed. Hvis dit primære forhold - det til den Vise (I Ching) - er åbent og vedvarende og hengivent, vil alle andre forhold også falde på plads. Det var uden tvivl noget hastigt, at jeg havde kastet mig ind i dette forhold. Især var jeg ultra hurtig til at smide alle forbehold. I Ching har ret: Når du skøjter hen over isen, kan du falde og slå dig gevaldigt. Kemi og Den hede forelskelse Hvad sker der egentlig, når vi er forelskede? Der sker faktisk rigtig, rigtig mange ting, også fysiologisk set: Den hede forelskelse er kendetegnet ved en høj produktion af dopamin i hjernen. Dopamin giver blandt andet en intens oplevelse af lykke. Det er dette stof, som frigøres i hjernen, 35

36 Kærlighedens vildveje hvis man tager heroin eller kokain og som fører til glædesrus. Når du er forelsket, kan du ligeledes have en tendens til afhængighed. Det er så en afhængighed af den udkårne: Jeg kan ikke leve uden den anden. Samme mekanisme som kokain/heroinmisbrugere ikke kan leve uden stoffet. Desuden ses der høje koncentrationer af noradrenalin, som er et af det sympatiske nervesystems hormoner. Noradrenalin giver blandt andet en aktivering af kroppen: Du er oppe at køre, du sover og spiser mindre. Du er manisk. Jeg tabte eksempelvis 8 kg de første 8 måneder af forholdet. Ved scanninger af hjernen ses, at det er forholdsvis primitive dele af hjernen i bunden og midten, som er involveret i den hede forelskelsesfase. Dette stemmer overens med, at forelskelsesskabelonen er lokaliseret i den gamle del af hjernen, som netop ligger i bunden og midten af hjernen. Den hede forelskelse varer fra få uger op til ca. et år. Biologisk set ret smart designet til at sikre artens videreførelse. Perioden svarer nemlig til den tid, det normalt tager for en kvinde at blive gravid. I USA er man begyndt at operere med begrebet Love Addiction, på dansk: Forelskelsesafhængighed. Dette betragtes som en lidelse, og man behandler for den, som man eksempelvis behandler for workaholic (arbejdsafhængighed), ludomani (spilafhængighed) og andre afhængigheder. Love Addiction kan være opslidende og ødelæggende for ens liv på linie med andre afhængigheder. Det er typisk mennesker med ambivalent tilknytningsform, som bliver ramt af denne lidelse. Hvis du lider af denne forelskelsesafhængighed, så går du ubevidst efter at være forelsket ikke efter selve kærligheden. Så når forelskelsen damper af, går du videre til næste person at være forelsket i. Det næste fix. Forelskelsen vil dog altid slutte, uanset hvor stor den er, og hvad du gør. Forelskelse er også neurofysiologiske processer, som er designede til at vare maksimum fem år. Det er den tid, det oprindeligt tog at opfostre et barn, så det var stort nok til at kunne følge flokken. Spørgsmålet er, om I formår at udvikle kærlighed til hinanden, inden forelskelsen slutter. I vores kultur bliver forelskelsen idealiseret og dyrket. Rigtig mange mennesker tror, at hvis du ikke mærker forelskelse så 36

37 2. Den himmelske måned! elsker du ikke. Forelskelse og kærlighed bliver sat lig med hinanden. Men det er to vidt forskellige fænomener, om end der selvfølgelig er en sammenhæng og en overlapning. Hvad sker der, når du er forelsket? Er forelskelse momentan sindssyge? Ja, faktisk noget der minder om: Svejtsiske forskere har fundet at stærkt forelskede personer scorede højt på mani-skalaen med hensyn til: ekstremt højt energiniveau usædvanligt højt humør nedsat nattesøvn nedsat spisning fantasifulde planer for fremtiden Så man kan komme til at stille diagnosen mani på én, der bare er meget forelsket. Kemisk er der også lighed: Både ved forelskelse og mani er der som sagt høje koncentrationer af noradrenalin og dopamin. Lykkelig og hel Når vi er lykkelige forelskede, når kærligheden er gengældt, føler vi os hele. Vi føler os i enhed, ligesom da vi lå i mors arme i symbiosefasen. Den udkårne har de egenskaber, som matcher og supplerer vore egne, og vi føler os derfor hele og stærke. Det er en lykkerus, hvor solen skinner, og vi selv skinner. Forelskelse er bogstavelig talt en rus, der giver os en behagelig, ja boblende glad fornemmelse i krop og sind. Forelskelse har mange træk tilfælles med stofmisbrug Helen E. Fisher, antropolog ved Rutger University Kærlighed gør blind Når du er forelsket, ser du den anden person gennem et filter, hvor du forstørrer den udkårnes positive sider. Samtidig kan du ikke få øje på, eller du ignorer de negative sider. Jo 37