Charlotte Berg DEN SAMMENBRAGTE FAMILIE vejen til succes forlag
Forfatter: Charlotte Berg Opsætning: TextNet Omslag: Frantz Dupuis Portrætfoto omslag: Peter Bredsgaard 1. udgave, 1. oplag, januar 2015 ISBN: 978-87-92886-12-5 EAN: 9788792886125 forlag édito www.edito.dk Facebook side: https://www.facebook.com/densammenbragtefamilie Erhvervsmæssig gengivelse af denne bog eller dele heraf er ikke tilladt uden forudgående skriftlig aftale med forlaget. Kopiering fra denne bog må kun finde sted på institutioner eller virksomheder, der har indgået aftale med Copydan Tekst & Node, og kun inden for de rammer, der er nævnt i aftalen. Af samme forfatter: Skilsmissen lær at samarbejde om børnene på en god måde (e-bog 2013) Skilsmissen det gode samarbejde er et spørgsmål om vilje (Fokus 2008)
INDHOLDSFORTEGNELSE INDLEDNING: FOR BØRNENES SKYLD 5 FASE 1: PARFORHOLDET ETABLERES 11 Sådan skaber I et solidt parforhold 13 Sådan løser I konflikter 23 Sådan taler I om de svære ting 35 FASE 2: FORBERED JER PÅ FAMILIELIVET 45 Hvilken familie er vi? 47 Hvilken familie ønsker vi at være? 51 Bonusmor kan have svært ved at finde sin plads 61 Kærlighed er ikke en selvfølge 66 Inddrag børnene i forandringen 70 Glem ikke eks erne 73 FASE 3: NÅR I FLYTTER SAMMEN SOM FAMILIE 77 Betragt jeres familie som en virksomhed 77 Få de vigtigste rutiner på plads 83 Tillad turbulens efter nogen tid 89 Den biologiske forælders opgave 91 Bonusforælderens opgave 96 Indgå et fornuftigt samarbejde med forælderen udenfor hjemmet 108 FASE 4: NÅR UDFORDRINGERNE OPSTÅR 119 Uenighed om børneopdragelsen 119 Konflikter med det yngre bonusbarn 126 Konflikter med teenageren 131 Svære og tabubelagte følelser 139 Når relationen med eks en fylder for meget 155 Når samarbejdet med eks en ikke fungerer 157 Når familien øges med et fælles barn 163 FASE 5: SAMMENBRAGT MED SUCCES 167
INDLEDNING INDLEDNING FOR BØRNENES SKYLD Jeg har altid haft den største medfølelse for de børn, som på grund af forældrenes skilsmisse er tvunget til at leve i to forskellige familier med mor i den ene familie og far i den anden. Disse børn skal leve i en kuffert det meste af deres barndom, og de skal i mange tilfælde døje med, at mor og far ikke er de bedste venner. Men som om det ikke er nok, bliver disse børn også før eller siden kastet ud i at skulle acceptere, at mor og far hver især danner nye parforhold. Nye parforhold med voksne mennesker, som børnene ikke kender, og som de derfor ikke umiddelbart har følelser for og ej heller lyst til at skulle dele mors og fars kærlighed og opmærksomhed med. I mange tilfælde betyder mors og fars nye parforhold også, at der følger børn med den nye voksne, som børnene heller ikke kender, men som de er tvunget til at skulle rumme og respektere. Det er rigtig mange og til tider svære vilkår for et barn at skulle vænne sig til og forstå, og derfor vigtigt at vi som voksne påtager os ansvaret for og pligten til at hjælpe dem med. Derfor har jeg skrevet denne bog. For at hjælpe jer som voksne med at hjælpe jeres børn med at indgå i en sammenbragt familie. Men også for at hjælpe jer til at leve med alle de ting, som er så anderledes i dette familiesystem i forhold til kernefamilien. Mit navn er Charlotte Berg. Jeg er 45 år, og jeg arbejder til daglig som coach og familierådgiver for sammenbragte familier og skilsmisseramte forældre. 5
DEN SAMMENBRAGTE FAMILIE Jeg møder i mit arbejde rigtig mange voksne, som så inderligt ønsker at få deres sammenbragte familie til at lykkes, men som også må sande, at livet med dine og mine børn ikke altid er lige ud ad landevejen. For når man ikke deler de samme følelser for de samme medlemmer af familien, hvordan bliver man så en rigtig familie? Og når man kommer fra to forskellige familier med hver deres vaner og værdisæt, hvordan finder man så en fælles retning for den nye familie? Og når man ikke kan slippe af med kæresten fra det gamle forhold, hvordan bliver der så nogensinde ro og balance i det nye familieliv? Disse spørgsmål er nogle af dem, som sammenbragte familier kæmper med i det daglige og også nogle af dem, som i sidste ende gør, at mange familier desværre ender med at give op i forsøget på at få familielivet til at lykkes for anden eller tredje gang. Til stor sorg for de voksne, som så inderligt gerne vil hinanden, men faktisk ofte også til sorg for de sammenbragte børn. Børn, som i sin tid blev smedet sammen fra to forliste familier, og som trods svære odds alligevel har fundet glæde ved hinandens selskab og stor tryghed i at være en del af hinandens liv og hverdag. Mange af disse børn betragter endda hinanden som værende søskende, på trods af at de ikke er det og heller aldrig bliver det. Faktisk viser undersøgelser 1, at op imod 60% af alle sammenbragte familier må give op. Men når rigtig mange i bund og grund gerne vil den sammenbragte familie, hvorfor er der så så mange, som alligevel ender i skilsmisse nr. 2 eller 3? Det er der efter min mening to altafgørende årsager til. 6 1: Stepfamily Statistics, The Stepfamiliy Foundation Inc., New York.
INDLEDNING Den ene er, at vi som voksne ikke bruger den nødvendige tid på at forberede os grundigt nok på, hvad det vil sige at indgå og leve i en sammenbragt familie. Den anden er, at vi som voksne ikke gør os umage med at lave de rammer for familien, som for det første skal give vores børn tryghed i dette familiesystem. Men som også skal gøre os til et stærkt team i parforholdet. Vi kommer på denne måde let til at leve efter kernefamiliens værdier og normer, i stedet for at leve ud fra en realistisk betragtning om, hvad der overhovedet kan lade sig gøre i vores sammenbragte familie. Jeg tænker ikke, at vi som voksne glemmer, at en sammenbragt familie jo ikke er en kernefamilie, for det ved vi godt. Jeg tænker, at vi simpelthen ikke har den fornødne viden og erfaring om, hvordan man kan være en familie på anden måde end på kernefamiliemåden. For selvom den sammenbragte familie jo ikke er nogen ny familieform, så er det alligevel som om, vi ikke rigtig har nogle rollemodeller, vi kan læne os op ad eller spejle os i, for at få dette familiesystem til at lykkes. Jeg lever selv i dag i en sammenbragt familie på 7. år og har mærket på egen krop, hvor meget der er anderledes i dette familiesystem i forhold til livet i en kernefamilie. Jeg har sammen med min mand og vores børn kæmpet for kærligheden, for selvstændigheden, for sammenholdet, for fællesskabet, for tolerancen og for den daglige vilje til at komme gennem de første svære år i vores sammenbragte familie. Det har været en hård kamp, og den har krævet meget af os alle sammen, men vi har fundet vejen, og vi har knækket koden til en velfungerende sammenbragt familie. 7
DEN SAMMENBRAGTE FAMILIE En familie, som består af min mand Thomas, min datter Clara (13 år), min mands søn Gustav (7 år) og vores fælles barn Emma (3 år). En familie, som bygger på kærlighed og tillid og lysten til at være sammen. Men også en familie, som består af den selvfølgelighed det er, når ens familie føles rigtig. Betyder det så, at jeg elsker min bonussøn højt? Nej, det gør det ikke. Betyder det, at min mand elsker min datter højt? Nej, det gør det heller ikke. Og elsker vores respektive børn os hver især som deres bonusforældre? Nej, sådan hænger det ikke sammen. Betyder det mon så, at vi som voksne altid er enige om børneopdragelsen? Nej, bestemt ikke. Eller at vi altid er fælles om alt, der omhandler den andens barn? Nej, heller ikke. Eller at samarbejdet med eks erne altid fungerer upåklageligt og problemfrit? Nej, absolut ikke. Men hvad er det så, der fungerer så godt hjemme hos os? Jo, det er noget så enkelt som gensidig respekt. Og samarbejde. Og fleksibilitet. Og forståelse. Og rummelighed. Og åbenhed. Og ærlighed Eksempelvis er det ikke nogen hemmelighed hjemme hos os, at vi ikke alle deler de samme følelser for hinanden, og at der er stor følelsesmæssig forskel på at være biologisk forbundet og på ikke at være det. Det er for eksempel ok at sige jeg elsker dig til nogle og jeg holder af dig til andre; 8
INDLEDNING Det er ok, at min mand og jeg til tider opdrager vores respektive børn forskelligt; Det er ok, at vi deltager i nogle aktiviteter med bonusbørnene for at blive hjemme fra andre; Det er ok, at vi hver især har et samarbejde med vores respektive ekspartnere. Et samarbejde som til tider kan svinge i værdi, men som vi selv er ansvarlige for, og som den anden ikke blander sig i; Men er det så nok med accept og forståelse og alt det dér, for at få en sammenbragt familie til at fungere godt? Nej, ikke helt. Det kræver efter min mening ydermere en god portion helt lavpraktiske aftaler om alt lige fra dagligdags gøremål til, hvordan man agerer overfor hinanden i familien, for at skabe den tryghed som er så nødvendig i det her familiesystem. Alt det vil jeg komme meget mere ind på i bogen her. Jeg vil give jer nogle helt konkrete og håndgribelige værktøjer til, hvordan I også kan skabe og vedligeholde en velfungerende sammenbragt familie hjemme hos jer. Og hvordan I sammen med jeres respektive børn kan etablere en grundlæggende følelse af tryghed og sammenhold hele vejen rundt. I vil måske føle, at nogle af emnerne i bogen ikke passer på jeres familie, mens andre er spot-on for jer. Pluk dét ud, I kan bruge, og gør jer de overvejelser, som jeg foreslår, efter behov. Så vil jeg garantere jer, at I kan flytte jeres familie derhen, hvor I føler, at den er bedst for jer og for jeres sammenbragte børn. God fornøjelse! Kærlig hilsen Charlotte 9