Sådan bevarer du kraften i dit parforhold Hvad enten du er eller har været i parforhold i kortere eller længere tid, kan du her søge gode råd om, hvordan du får et bedre eller bevarer dit parforhold. Vores parforholdsekspert kommer blandt andet ind på de fastlåste roller i parforholdet med den sure kvinde og den tavse mand, giver ni gode råd til et velfungerende parforhold, og hvordan du bør prioritere dit parforhold. I guiden indgår også en lille test af dit parforhold. Forfattere: Trine Steengaard Nielsen, Mette Haulund, parforholdsraad.dk. November 2011
Indhold Undgå den sure kvinde og tavse mand...3 Ni gode råd til velfungerende parforhold...7 Tag temperaturen på dit parforhold...10 Gør forskellighederne til en styrke...12 Prioriter dit parforhold...13 2
Undgå den sure kvinde og tavse mand Kvinden til manden: - Du siger aldrig noget og tager aldrig initiativ. Manden til kvinden: - Du er altid sur og vil bestemme det hele. Desværre ender mange parforhold med fastlåste roller, hvor kvinden er den, der brokker sig, og manden ikke siger noget. Det bliver hverdag, og de samme problemstillinger følger parret, uden at der bliver taget action på dem. Det er ifølge parforholdsekspert Mette Haulund, der er stifter af bl.a. Parforholdsraad.dk, den typiske årsag til, at mange parforhold ender her. - Kvinden synes, det er okay, at hun er sur og tvær, fordi det skyldes, at manden er ligeglad. Og manden synes, det er okay at trække sig, fordi kvinden er sur og bestemmende, siger hun. Kvinden kan ofte føle, at hun står alene med alle de praktiske opgaver. - Så kan hun blive kort for hovedet, og pludselig er det kun hendes måde at støvsyge på og lægge strømperne sammen på, der er rigtig. 3
Der kommer en uligevægt mellem manden og kvinden, sådan at det er kvinden, der er overhøvding i familien, selvom hun slet ikke har lyst til at være det. Kvinden skal give plads til manden, så han også får lyst til at komme tidligere hjem og hjælpe med de praktiske gøremål. Men manden skal også beslutte sig for, at han skal bevare sin plads i forholdet. - Han skal ikke lade alt være op til konen/kæresten. Han skal huske på at være den stærke mand og gøre sit til, at han ikke ryger ned på en plads under børnene, siger Mette Haulund. Er I kørt fast i jeres parforhold, er det vigtigt at gøre noget, inden det er for sent, og en af jer kører træt i at leve, som I gør. Mette Haulund forklarer, at man ikke altid behøver at være enige om at gøre noget, for der skal blot være én, der tager initiativ til at ændre på parforholdet. - Vi kan snakke, snakke og snakke om de her problemer fra nu af og i al evighed, men det, der skal til, er, at vi ændrer adfærd. Hvis den ene går forrest og starter med at ændre adfærd, vil partneren højest sandsynligt reagere på det og måske endda også begynde at ændre adfærd, og så er den positive spiral sat i gang, siger hun. Er du den sure og trætte kvinde, som synes, at: Du har så rigeligt at gøre med at holde styr på dit arbejde, rengøring, børn, madlavning, indkøb og vasketøj, at du slet ikke har overskud til at være glad og oplagt. Din mand bidrager alt for lidt i forhold til de praktiske opgave i hjemmet. Din mand kommer for sent hjem fra arbejde. Din mand ikke er nærværende hverken i forhold til dig eller børnene. Din mand aldrig tager initiativ til noget. Din mand gør tingene forkert, når han gør noget. Så bør du måske overveje: Hvad er den reelle grund til, at du har det dårligt? Hvad gør dig mest glad: tid sammen med din partner eller at løse praktiske opgaver? Hvad kan du gøre for at skabe mere overskud hos dig selv? Vil din mand evt. bidrage mere, hvis du beder ham om det, og lader ham gøre tingene på sin måde? 4
Er du nogen gange sur, bare fordi det er blevet en dårlig vane? Hvilken fordeling af opgaver og ansvar vil du have det godt med? Kan din mands måde at gøre tingene på være okay? Du kunne jo gå forrest og starte med at droppe den sure mine og i stedet for være glad og nærværende, når din mand kommer hjem fra arbejde. Så kan det være, at han har større lyst til at komme lidt tidligere hjem og deltage i de praktiske gøremål. Hvis du fortæller ham, at du elsker at være sammen med ham, og at I har tid til hinanden, så kan det være, at han også får mere lyst til at bruge tid sammen med dig og familien. Jo mere du anerkender ham, jo større er sandsynligheden for, at du får noget igen - og du har jo også brug for at føle dig set og anerkendt. Er du den tavse - ligeglade og ubrugelige mand, som synes, at: Du alligevel ikke kan gøre noget godt nok til din kone, så du kan lige så godt trække dig. Du hverken bliver hørt eller set. Din kone altid er sur og tvær. Din kone aldrig er oplagt til sex. Din kone altid farer rundt og laver alle mulige ligegyldige ting. Din kone altid bliver ved med at argumentere, indtil hun får ret. Din kone ved bedst i forhold til børnene. Så bør du måske overveje: Hvad kan du ændre ved din adfærd, som kan hjælpe jer, og som kan gøre, at din kone ikke er sur og tvær? At anerkende hende noget mere. Hun har brug for at føle sig set, hørt, anerkendt og elsket. Spørge hende, hvad der skal til for, at I får mere tid sammen. Komme lidt tidligere hjem nogle dage, så I kan hjælpes om de praktiske ting. Tage ansvar for nogle af opgaverne og vise, at det er dine opgaver. Prøve at lægge mere op til kærestetid, som måske giver din kone mere lyst til sex? 5
Være åben om dine behov og tanker. Tage en snak med din kone om, hvad I sammen kan gøre for, at I begge er glade og tilfredse. Det er så nemt at skyde skylden over på din kone, men overvej hvad du selv kan gøre? Det handler om at tage ansvar. Jo mere du siger til din kone/kæreste, at hun altid er sur og tvær, jo mere sur og tvær bliver hun. Mange kvinder, der er som beskrevet ovenfor, har slet ikke lyst til at bestemme det hele. De ønsker gerne en mand, der bidrager, har holdninger og tager ansvar for familien. Hold fast i, at du er en mand. At du er et personligt individ med egne holdninger og meninger. At du er en del af familien og dermed både har medbestemmelse, indflydelse og ansvar. Kilder: Mette Haulund og Parforholdsraad.dk 6
Ni gode råd til velfungerende parforhold Desværre ender mange parforhold med fastlåste roller, hvor kvinden er den, der brokker sig, og manden ikke siger noget. Vi bringer her ni gode råd til at få et velfungerende parforhold: 1. Vis nærvær, respekt og kærlighed. I starten af et forhold er det helt naturligt at vise kærlighed, være nærværende og respektere hinandens forskelligheder. I gør alt, hvad I kan for at være den bedste udgave af jer selv imponere hinanden. Husk på det hele livet. Tag ansvar for, at I bevarer den følelse og hver dag udviser nærvær, respekt og kærlighed. 2. Vær der for hinanden hver dag Hverdagen går nemt med arbejde og praktiske gøremål i hjemmet, men husk at være der for hinanden i hverdagen. Vær 100 pct. til stede over for hinanden mindst 10 minutter hver dag, hvor alt andet end hinanden bliver lukket ude. Her er det tid til kys, kærtegn, snak og at se hinanden i øjnene. Gør noget sammen hver dag f.eks. spis sammen, snak sammen: Spørg f.eks. hinanden, om I har sovet godt eller haft en god dag. Selvfølgelig er kæresteweekender, romantiske middage osv. også med til at bevare jeres parforhold, men det kan ikke erstatte, at I har det godt sammen i hverdagen. 3. Vær rummelig Hverken du eller din partner er 100 pct. perfekt. Når din partner kommer træt hjem fra arbejde, så bliv ikke irriteret, men giv plads til, at din partner kan nå at lande. 10 minutters pause kan gøre hele forskellen. 7
Diskussioner og skænderier kan ikke undgås i et parforhold, men med rummelighed kan I lære at forstå og acceptere hinandens forskelligheder og dermed finde kompromiser, I begge kan leve med. Undgå at ville lave hinanden om. 4. Vær engageret i hinandens liv Vær nysgerrig på hinandens tanker, følelser og holdninger og få dermed et dybere kendskab til hinanden. Vi udvikler os hele tiden, og derfor er det vigtigt at bevare nysgerrigheden. Spørg nysgerrigt ind til din partners tanker, følelser og holdninger - eksempelvis ved at spørge: Hvordan har du det? Er du tilfreds med vores sexliv? Hvad tænker du om vores weekend, hvad har du lyst til? Hvilke behov har du for, at vi har dage uden aftaler? Hvordan tror du, vores fremtid bliver? osv. Vær også åben om dine egne følelser og tanker, så det ikke bliver noget, din partner skal gætte sig til. 5. Vær lyttende Husk at man har to ører og en mund. Tro ikke at du ved, hvad din partner tænker, men lyt til din partner. Analyser ikke på, hvad du tror, der bliver sagt mellem linjerne, men lyt til de ord din partner siger. Spørg ind til tingene, hvis der er noget, du er i tvivl om. 6. Skab fællesskab Jo mere I føler, I har sammen, jo stærkere et parforhold har I. Jo flere oplevelser, jo bedre - og det er lige meget, om det er eksotiske rejser til fjerne steder, eller om det er ritualer eller rutiner i hverdagen. Da der er flest hverdage i løbet af året, er det vigtigt, at I også i dagligdagen skaber fællesskab og noget at holde sammen om. I kan f.eks. finde fælles interesser. Det kan være motion, oplevelser, naturen, litteratur, madlavning eller noget helt andet. 7. Vær imødekommende i din kommunikation I stedet for at sige, at det, din partner siger, er forkert, at du er dybt uenig eller at være afvisende, så sig eksempelvis: Okay, er det din holdning, prøv at fortæl mig lidt mere om, hvad du mener, så jeg er helt sikker på, at jeg forstår det. 8
Undervejs kan man komme med egne holdninger, men at afvise partnerens tanker, holdninger og følelser er ikke imødekommende. 8. Find løsninger på jeres uoverensstemmelser Skændes I om, hvorvidt toiletbrættet skal være oppe eller nede? Hvor på tandpastaen, der skal trykkes, hvem der skal lave mad, hvem der tager sig mest af børnene eller andre praktiske gøremål? Så brug tid på at finde en løsning på problemet. Lav f.eks. en madplan og fordel opgaverne. Beslut jer for, at hos jer skal brættes være slået op eller ned og lev med den løsning, I beslutter. På den måde undgår I at skændes om de samme emner igen og igen. 9. Find styrken i jeres forskelligheder I har helt naturligt en lang række forskelligheder. Sørg for at bevare fokus på det gode i jeres forskelligheder i stedet for at lade det være dem, der er kimen til uoverensstemmelser. Fokuser på, hvordan I kan supplere og hjælpe hinanden. Måske er du træt af, at din partner snakker for meget. I stedet for at blive irriteret, så tænk på det positive f.eks. der bliver aldrig pinlig tavshed, din partner kan tale med alle, din partner er social etc. Kilder: Coach Mette Haulund, psykolog Sanne Linke Møller og Parforholdsraad.dk 9
Tag temperaturen på dit parforhold Hvordan fungerer dit forhold, og hvilke ord, synes du, kendetegner dit forhold? Brug testen til at få sat ord på dine følelser og få efterfølgende en analyse af, hvordan dit forhold fungerer. Hvordan fungerer dit forhold, og hvilke ord, synes du, kendetegner dit forhold? Brug testen til at få sat ord på dine følelser og få efterfølgende en analyse af, hvordan dit forhold fungerer. Sæt kryds ved de ord i liste A, som du synes, kendetegner dit parforhold bedst. Sæt maksimalt 20 krydser og minimum 6. Er der et ord, som du synes, beskriver dit parforhold helt præcist, så sæt 2 krydser ved ordet, men bemærk at dette gælder for 2 krydser ud af de maksimale 20. Når du har gjort det, går du videre til liste B og sætter kryds i de ord, som du også synes, kendetegner dit parforhold. Her må du maksimalt sætte 10 krydser og minimum 3. Du må i liste B maksimalt sætte halvdelen af, hvad du har sat af krydser i liste A. Du kan med fordel lave opgaven sammen med din partner. Det er et godt redskab til en tæt dialog omkring jeres følelser og parforhold, og kan skabe rammen for, hvad der skal gøres for at gøre forholdet bedre. Du kan se testen på næste side. 10
11
Gør forskellighederne til en styrke Vi skal være forskellige for overhovedet at blive tiltrukket af hinanden. Dette viser forskningen, der er lavet på parforholdsområdet. Men der er også en højere mening med det. Meningen er, at vi igennem vores forskelligheder får chancen for at udvikle os. Forskellighederne er komplementære, hvilket betyder, at vi passer til netop vores partner, som to legoklodser passer til hinanden. Det, den ene har udviklet i høj grad, har den anden ofte ikke udviklet så meget og omvendt. Ved at leve sammen, får vi mulighed for at udvikle vores mindre udviklede sider. Men ofte skal vi så grusomt meget igennem, før vi når dertil, hvor vi kan bruge forskellighederne konstruktivt. Forskellighederne bliver set som forhindringer snarere end som udviklingspotentialer. Her kan det være en stor hjælp at søge professionel hjælp til få vendt den onde cirkel. Når projektet lykkes, er gevinsten, at vi kan opleve os selv og vores partner som mere harmoniske og hele mennesker. Kilder: Coach Mette Haulund, psykolog Sanne Linke Møller og Parforholdsraad.dk 12
Prioriter dit parforhold Alt i livet handler om til- og fravalg. Når noget prioriteres og vælges til, er det helt naturligt, at det også er nødvendigt at prioritere noget fra. For at du kan bevare et godt parforhold hele livet, skal det prioriteres. Det skal vandes, gødes og udvikles. Det betyder, at parforholdet ikke altid kan prioriteres efter børn, arbejde, fritidsaktiviteter, huslige gøremål, tv og søvn. For at bevare det gode parforhold er det vigtigt løbende at evaluere på, hvordan det går: Er I enige om, hvordan parforholdet skal prioriteres? Er I enige om, hvordan parforholdet skal prioriteres? Bruger I den tid sammen, som I gerne vil? Føler I begge to, at parforholdet nogle gange kommer i første række? Viser I hinanden, at I gerne vil hinanden, og at I betyder noget for hinanden? Mærker I samhørigheden? Gør I gode ting for hinanden? Det kan være svært og måske lidt uhåndgribeligt at tale om prioriteringen, for hvad vil det sige at prioritere parforholdet? Hvor meget skal der til? Er I enige om, hvor meget der skal til? For at finde ud af det, kan I tale om nedenstående ting: Hvad skal I lave som par? Hvor meget tid skal I prioritere til hinanden - til kærestetid? Hvor meget tid skal I prioritere til familien? Hvor tit skal I tale om, hvordan jeres parforhold går? Skal I dyrke fritidsaktiviteter sammen? Hvilke ting kan I godt lide at lave sammen? 13
Hvor ofte skal I prioritere sex? Hvorfor er det vigtigt for jer at prioritere parforholdet? Er det nødvendigt at nedprioritere eller vælge fra fremover for at få tid til hinanden? Det kan være rigtig nemt at vælge ting til uden at prioritere noget fra, og pludselig tager den ene dag den anden, dagligdagen har taget over, omgivelserne bestemmer, hvad I skal lave i weekenden, og parforholdet sygner hen og minder mest om en leverpostej-farvet ligegyldighed. Har I besluttet jer for at prioritere jeres parforhold, hvad prioriterer I så fra for at have tid til at prioritere parforholdet. Hvad er det, som I ikke kan nå? Er det nogle gange nødvendigt at sige fra til frokostaftaler, arrangementer i skolen, overarbejde, motion, studier, venner og veninder, familiearrangementer. Hvad vil det sige at prioritere parforholdet?: At være opmærksom på hinanden. At gøre noget godt for hinanden hver dag. At prioritere nærheden, kys, kærtegn, fortroligheden. Kommunikere om andet end børn og praktiske gøremål. Skabe fællesskab - måske fælles interesser, drømme, mål. Det er så nemt at give manglende tid skylden for de ting, I ikke når, men I får aldrig mere tid, end den tid I tager jer. Selvfølgelig kan der være perioder med små børn, manglende nattesøvn, sygdom, meget arbejde, planlægning af en stor fest eller noget andet, der tager meget tid. Det er en naturlig del af at leve livet, men det kan være nødvendigt at nedprioritere andre ting i perioden, eller når perioden er slut at huske at geare ned igen og skabe det overskud, der er nødvendigt, for at I prioriterer parforholdet, som I gerne vil. Kilder: Coach Mette Haulund, psykolog Sanne Linke Møller og Parforholdsraad.dk 14