sexliv Guide Få et blomstrende sider - med den samme partner hele livet Maj Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus

Transkript

1 Foto: Scanpix Guide Maj Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus Få et blomstrende 20 sexliv - med den samme partner hele livet sider Øvelser - hvis det er svært at komme i gang Fokus på det gode sexliv

2 BLOMSTRENDE SEXLIV INDHOLD I DETTE HÆFTE: Side 4-5 Ønsker du også et blomstrende sexliv (selvom du er sammen med den samme partner hele livet) Side 6-11 Lyt til alarmklokkerne Side Forskelle er lig med seksuel spænding og Tal om jeres drømme og fantasier. Side Øvelser - hvis det er svært at komme i gang og Når de seksuelle drømmene ligger ud over normen PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: og Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2

3 3

4 Ønsker du også et blomstrende sexliv - selvom du er sammen me samme partner hele livet. De fleste af os drømmer om at have et godt sexliv. Et sexliv som ikke er begrænset til en hurtig fire minutters tur i missionærstilling et par gange om ugen, men som derimod indeholder initiativ, overraskelser, nydelse, nærvær, kærtegn, ekstase og en dyb samhørighed. De færreste formår dog at opretholde dette efter mange år sammen. Den største udfordring er, at dialogen om hvilke drømme, ønsker og behov vi har til sexlivet går helt i stå samtidig med at sex ofte er noget der først prioriteres, når alle praktiske gøremål er lavet, børnene er gået i seng, trætheden og roen sænker sig og klokken har passeret 22. Vi bliver opslugt af hverdagen og retter al vores energi og opmærksomhed på familielivet, vores boligforhold og job, hvilket efterlader vores drøm og ønske om et velfungerende sexliv som en tung sky af dårlig samvittighed og pres. Kvinden har et hav af undskyldninger for, hvorfor det må vente til en anden dag. Manden bliver træt af hele tiden at blive afvist og stopper med at tage initiativet. Alligevel ved kvinden godt, at der burde ske noget på lagnerne, men det er nemmere at sige Det gør jeg noget ved i morgen end at tage skeen i egen hånd og lægge op til noget. Det triste er dog, at kvinden jo også har et behov for et godt og velfungerende sexliv. Hun drømmer også om at blive taget med storm, at mærke samhørigheden, nærheden, følelsen af amoriner i luften. Presset og den dårlige samvittighed bliver ikke mindre af at lade emnet ligge uberørt hen, tværtimod. Der opstår en dårlig stemning, lige så snart den ene berører problematikken omkring det efterhånden skrantende sexliv, og den ene part føler sig måske ramt, fordi det er vedkommende som ikke føler, at han/hun kan honorere ønsket eller kravet om et mere aktivt sexliv. Men ønsket om et godt sexliv er der som regel hos begge parter - behovet kan dog være meget forskelligt. Er al overskud væk, bliver al energi brugt på job, børn, hus og praktiske gøremål, har man glemt dialogen i parforholdet og er holdt op med at spille på samme hold, så kan det dog være svært at mærke behovet, fordi der er så mange andre udfordringer der blokerer. 4

5 d den 5

6 Lyt til alarmklokkerne Den største blokering til et godt og velfungerende sexliv er manglende forståelse for de udfordringer der blokerer, og manglende dialog omkring det. 6

7 Manden tænker: Jeg orker ikke at blive afvist mere. Hun er altid sur og skælder ud over de ting jeg ikke gør. Jeg må bare have lettet trykket og er godt klar over, at det ikke bliver noget særligt. Jeg spørger hende om hun har lyst 7

8 Kvinden tænker: Hvis han bare hjalp lidt mere til, så havde jeg også overskud til sex. Jeg er så irriteret på ham, at jeg overhovedet ikke har lyst. Vi får vores tid igen, når børnene bliver lidt større, arbejdet kræver mindre osv. Jeg får overhovedet ikke lyst af at blive spurgt, hvorfor gør han ikke noget i stedet for. 8

9 Det er nemt at finde undskyldninger for et dårligt sexliv. Vi får ikke sovet godt om natten. Vi er holdt op med at tale sammen og så er sex også lige meget. Den ene har mistet jobbet og har mistet lysten og glæden. I morgen er der mere overskud. Vi er gået helt skævt af hinanden. Vi har så meget at se til i denne måned. Det er alligevel overstået på et par minutter. Jeg orker ikke at fake endnu en orgasme. 9

10 10

11 Alarmklokker - hvornår er det på tide at stoppe op: Du bør stoppe op og gøre noget for et bedre sexliv, hvis du oplever nogle af nedenstående alarmklokker: Du går før i seng end din partner, i håbet om, at du sover inden han/hun kravler under dynen. Din seksuelle tiltrækning af din partner er forsvundet, eller ligger i dvale. Du savner overhovedet ikke at have sex med din partner. Din partner afviser dig hver gang du lægger op til sex. I skændes om sex. Du tænker flere gange om ugen, at nu må I også hellere have sex. Eller tænker på, hvordan du kan undgå sex i aften. Du tænker, at hvis bare lige din partner gør..., så er du også klar til sex. 11

12 Forskelle er lig med seksuel spænding Der skal være forskel på mand og kvinde for at skabe den seksuelle spænding. Undskyldningerne for et dårligt sexliv er mange, men hvorfor er det overhovedet blevet nødvendigt at finde på undskyldninger? Hvor blev intimiteten og lysten til hinanden af? De erotiske bøger i serien Fifty Shades of Grey har gigantisk succes. Kvindelige læsere der sluger bøgerne råt og som - mens de læser dem - i den grad bliver bevidste om, at de har et mellemgulv, der ikke er dødt! Bøgerne har vækket mange pars sexliv efter års ligegyldighed eller dvale. Hvorfor? Fordi kvinder elsker at blive taget med storm. Fordi kvinder elsker forførende mænd, der viser, hvad de har behov for, og som bruger tid på at vække kvinden. Og fordi spillet mellem mand og kvinde kræver, at der er en FORSKEL på mand og kvinde. Mand og kvinde skal være forskellige. Der behøves ikke være enighed om, hvilken farve sofapuderne skal have, hvornår og hvordan græsset skal slås, hvilke strømpebukser der passer bedst til barnets nederdel, osv. osv. Jo mere vi retter os ind mod hinanden, jo mere forsvinder spillet mellem os og jo mindre lyst til et sexliv, hvor man hører sus for ørene og mærker lysten helt ned i lilletåen. Hvis kvinden også formår at spille på hendes feminine side og manden formår at bevare hans maskuline side, så er der basis for at få sexlivet til at fungere. Alternativt opstår der nemt en form for ligegyldighed spillet er væk, og lysten forsvinder stille og roligt.der er intet tidspunkt der er bedre til at gøre en forskel, end lige nu. Der skal gøres en aktiv indsats, og sexlivet skal have opmærksomhed for at fungere optimalt. Jo mere ligegyldighed jo dårligere sex. Det gode er, at hvis I er enige om, at jeres sexliv ikke fungerer optimalt, og begge er villige til at gøre noget ved problemet, så har I store chancer for at komme på rette køl igen. For at I kan finde ind til hinanden, og for at kunne mærke hvad den anden har brug for, ikke kun i sengen, men i det hele taget, kræver det at I bruger tid sammen på at mærke hinanden. Måske er det for grænseoverskridende at gå i seng sammen, men så start med at kysse, holde i hånd, ligge tæt, massere hinanden, med en klar aftale om, at det ikke skal føre til mere. Det kan også være at I skal ud at gå ture, hånd i hånd, uden at der bliver sagt særlig mange ord. Det er også en mulighed at deltage i forskellige workshops eller kurser som omhandler det at kunne tale og føle med hjertet. Sådanne fælles oplevelser skaber endnu mere tillid og samhørighed imellem jer, hvilket er nogle af grundstenene for at jeres sexliv kan fungere. Det vigtige her, uanset hvordan I arbejder for det, at I skal lære at føle og fornemme, hvad den anden godt kan lide og ikke lide, uden at det konstant kræver ord. Når I har lært den andens signaler at kende, vil I opleve at det kan overføres til jeres sexliv. I vil vide hvad den anden har brug for og godt kan lide, uden at han/hun skal fortælle dig det. Den form for sex er utroligt berigende, og I kommer naturligt meget tættere på hinanden, og grundlaget for et fremtidigt velfungerende og sundt sexliv er lagt. 12

13 13

14 Tal om jeres drømme og Måske drømmer I om det samme, men har svært ved at tale om det. Et velfungerende sexliv kræver, at I er bevidste om, hvad I hver især ønsker. Alene det at sætte ord på kan bidrage til et bedre sexliv. Forestil dig, at du får en sød sms eller et lille brev, hvor der står, at din partner har lyst til dig, drømmer om sex i det fri, eller godt kunne tænke sig at blive taget på køkkenbordet. Drømme behøver jo ikke være grænseoverskridende, men blot helt naturlige tanker og drømme om et godt sexliv. Selvom det kan virke forkert, så start dialogen og se hvad der sker. Start med en sms, eller en sød seddel et sted, hvor du ved den bliver set. Måske kan I gå videre med at skrive sammen om jeres drømme, inden I taler sammen om det. Sandsynligheden for at dialogen fører til et dårligere sexliv er ikke ret stor, så har du noget at miste? Der kan selvfølgelig være drømme, der er svære at honorere. Måske har den ene en drøm om swingerklub, trekanter, åbent forhold, S/M eller noget helt andet, som den anden part slet ikke har lyst til Alligevel er det eneste rigtige, at få dialogen om det og finde en løsning på, hvad der skal til for at finde et ståsted, hvor I begge to har det godt, og som gør, at de seksuelle behov bliver tilfredsstillet alligevel. Som udgangspunkt er de seksuelle udfordringer som regel en konsekvens af, at sexlivet er blevet nedprioriteret gennem en længere periode. Hvis ikke både mænd og kvinder havde et behov for sex, og den nærvær, opmærksom og omsorg, der kan følge med, så var der ikke så mange der var deres partner utro. Derfor gør noget, inden det er for sent at finde lysten til hinanden. 14

15 fantasier. 15

16 Øvelser - hvis det er svært at komme i gang. Når lysten er forsvundet og afstanden mellem jer er enorm, så kan det være voldsomt grænseoverskridende at komme i gang med at nærme sig hinanden men en ting er sikkert, det bliver kun sværere og sværere som dagene går. Derfor kom i gang, både fysisk og med dialog. Tal om problemet. Vær helt ærlige overfor hinanden, for hvad er der at miste? Selvom det kan være hårdt at høre, at ens partner har mistet lysten, så er det bedre end blot at mærke, uden at vide, hvad der er galt. Hvis det er lang tid siden, at I har været i seng med hinanden, så lad være med at springe direkte ud i det. Find i stedet for ud af, hvad I ellers har lyst til sammen. Er det hyggeligt og rart at holde i hånd, give massage, ligge tæt, nusse eller kysse? Hvordan bliver I mere tætte? Hvis I lige nu helt er holdt op med at røre hinanden, så start med det igen stille og roligt. Tal om alle de gode ting I har sammen. Lav hyggelige ting sammen kun jer to. Hold hele tiden fokus på, at I gerne vil have et tæt og kærligt parforhold. Tænk konstant over, hvordan DU bidrager til det forhold du gerne vil. Det kan være nemt at se partnerens fejl og mangler, men det er mere gavnligt for jeres gode parforhold, at du fokuserer på dig selv, og det du kan og vil bidrage med. 16

17 Konkrete øvelser til at komme fysisk tættere på hinanden: I stedet for at ligge i ske, skal I ligge front mod front. Hold om hinanden og mærk hinandens hjerte banke. Sæt jer tæt mod hinanden. Kig hinanden dybt i øjnene. Start med at kigge 2 minutter og over nogle uger forlænger I til 5-7 minutter. Mærk, hvad der sker i dig. Kys morgen, middag og aften. Smid hvad I har i hænderne. Hold om hinanden og brug lidt tid på at kysse og mærke hinanden. Beslut dig for, at du mindst nogle gange om dagen, skal give din partner et kærtegn, et kys, en sød kommentar. Giv hinanden massage. Rør ved hinanden, men aftal, at det ikke må føre til sex. Mærk lysten, men lad være med at gå skridtet videre i de første uger. Tænk på tidligere gode seksuelle oplevelser I har haft sammen. Fokuser på, at I har haft tiltrækningen og lysten til hinanden, og brug de positive tanker til at finde lysten til at arbejde jer hen til et godt sexliv. Tilfredsstil den anden, uden selv at få noget igen. Mærk, mens du tilfredsstiller, hvordan det påvirker din lyst. 17

18 Når de seksuelle drømmene ligger ud over normen Hvis de seksuelle drømmene handler om andet end sex i dobbeltsengen, men mere går i retning af flere partnere, partnerbytte, klubber eller udklædning, så kan det være meget svært at involvere partneren. Eller måske går drømmene og fantasierne mere i retning af at elske i klitterne ved Vesterhavet, eller at have sex i et prøverum, eller i bilen eller Du kan naturligvis ikke vide, hvilke fantasier og drømme din partner har, hvis han/hun ikke fortæller dig noget, men du kan gå foran som et godt eksempel, og fortælle hvad du drømmer om, og så håbe på at I kan få en god og intim snak om emnet, som er en utrolig vigtig del af jeres sexliv. Det vigtigste er, at få talt om jeres drømme og fantasier, så I kan dele dem med hinanden, og måske også få afprøvet nogle af dem, hvis I begge har lyst til det. Hvis det virker forkert at tale om drømmene, skyldes det ofte, at man er bange for partnerens reaktion. Men hvad er der at miste? Hvis du starter dialogen om jeres sexliv, og spørger ind til din partners drømme, så vil snakken måske helt naturligt falde tilbage på, hvilke drømme du selv har. Eller du kan fortælle din partner, at du elsker ham / hende, nyder jeres sexliv, og at du ofte tænker på, hvor dejligt det er, at I har det så godt sammen. At du får lyst til at udforske jeres sexliv endnu mere og derfor drømmer om forskellige ting. Spørg derefter, om han eller hun har lyst til at høre om dine drømme. At tale om drømme og fantasier, og jeres intime tanker vil give jer en helt unik samhørighed, hvilket igen smitter af på jeres sexliv, som I vil opleve bliver mere intenst og dybt. 18

19 19

20 20