Sådan holder du op med at skælde ud og Få alternativer til skældud

Sådan holder du op med at skælde ud og Få alternativer til skældud

HELHJERTET OPDRAGELSE Helhjertet børneopdragelse handler om at være de voksne, vi ønsker, vores børn skal blive. Hvem vi er, og hvordan vi forholder os til os selv og verdenen, er et langt stærkere fingerpeg på, hvordan vores børn vil klare sig, end al vores viden om børneopdragelse. Når det gælder om at opdrage vores børn, er spørgsmålet ikke så meget: Opdrager vi vores børn på den rigtige måde, men snarere: Er vi de voksne, vi ønsker, vores børn skal blive. Det er vigtigt, at du ser denne bog som forslag til helhjertet opdragelse. For du ved bedst, hvad dit barn har brug for. Så glem ikke at se på dit barn og at lytter til din intuition. Ebogen indeholder emnerne: Hvorfor skældud er ødelægggende for vores børn Hvorfor skælder vi ud, Sådan holder du op med at skælde ud Forslag til hvad du kan gøre i stedet for Få forståelse for dig selv og dit barn Der er refleksions øvelser i hæftet. Jeg anbefaler derfor at du har en papir og pen klar. Jo mere du gennemfører øvelser, jo hurtigere vil du opleve et resultat. De bedste ønsker til dig og dine Marianne Thyboe Helhjertet familieliv 1

HVORFOR SKÆLDUD ER ØDELÆGGENDE FOR VORES BØRN Vores børn hører ikke altid de ord, vi siger. De hører budskaberne bag. Budskaber så som: Du er ikke god nok, Jeg er skuffet over dig og Jeg kan ikke lide dig. Når vores børn får skæld ud, gør de måske det du beder dem om, men det gør de af angst for vreden eller i angst for at føle sig som et dårligt menneske. Skældud er et udtryk for skuffelse, vredes udbrud og kontrol, hvilket handler om mistillid og utålmodighed med vores børn, hvilket bunder I manglende tillid til dem, til at det løser sig. Prisen er at vores børn skruer ned for sig selv og holder op med at være autentiske, for at opnå følelsen af at være et godt og elsket menneske. Derved lærer vi vores børn at lytte mere til andre end til sig selv. De vil med tiden holde op med at lytte til sig selv, og overskride deres egne grænser, for at opnå ros og anerkendelse. Vi ønsker alle at have respektfulde og glade børn med et højt selvværd. Men det kan være svært at køre en kærlig og ligeværdig samtale, når først vi er triggede. Derfor er det så hårdt, når vi falder i og skælder ud, at vi rammes af dårlig samvittighed. ØVELSE Prøv at huske din egen barndom - Du kan skrive om det eller tale med din partner om din barndom over et glas vin, når børnene sover. Det er en dejlig måde at lære hinanden at kende på. 2

HVORFOR SKÆLDER VI UD? Hvordan kan det være, at uanset hvor positive vores hensigter er, og hvor uendelig meget vi elsker vores børn, kan vi eksplodere og skælde dem ud? Hvorfor har vi ind imellem svært ved at reagere på en rolig, sikker, klar og kærlig måde, når vi ved, at det er, hvad vores børn har brug for? Jeg troede, det var mine sønners opførsel, der fik mig til at eksplodere, men det handler ikke om deres opførsel. Vi eksploderer, fordi vores børns opførsel prikker til de sår, vi ikke har fået healet fra barndommen. Den rygsæk vi tager med os ind i forældreskabet. Jeg blev engang så vred og skuffet over, at Victor havde løjet overfor mig. Jeg troede det var hans opførsel, der gjorde mig vred. Men i virkeligheden var det min krop, der huskede ubehaget, fordi jeg havde stået i samme situation som barn og fået skældud for at lyve. Du kan høre historien i videoen. Det var ubehaget i min krop, jeg forsøgte at beskytte mig imod, ved at skælde Victor ud, får jeg stoppe det og lagt låg på den oplevelse. Alt det var selvfølgelig ubevidst, og en smart overlevelses mekanisme, når vi ikke er klar til at se på vores baggage. Selvom vi som børn har lagt låg på de ubehagelige følelser og oplevelser og glemt dem, så husker kroppen. Det føles derfor som et angreb, når der bliver ribbet op i de gamle sår og følelser. Når kroppen føler sig angrebet, går stresshormonet i gang og vores lammelse, kamp og flugt instinkt sætter ind, hvilket er grunden til at vi skælder ud vi kæmper med de farer, kroppen mærker. Da jeg blev bevidst om, at disse følelsesmæssige triggere i virkeligheden er nøglen til at se på min egen baggage, fik jeg et bedre og tættere forhold til mine sønner. Jeg falder stadig i ind imellem, men det er heldigvis sjældent. Jeg bliver bevidst om, hvor filmen knækkede, så jeg hurtigt kan komme ind på det rette spor igen. Når vi har svært ved at mærke os selv, har vi også svært ved at mærke vores børn. De to ting følges ad, men med bevidsthed er vi kommet langt. ØVELSE Læg mærke til, hvornår du skælder ud - Hvornår bliver du vred på dit barn? - Er det fordi du er træt eller stresset? - Er det når dit barn gør noget bestemt? - Hvad tænker du om dit barn, når du bliver vred? 3

SÅDAN HOLDER DU OP MED AT SKÆLDE UD Når du kan mærke, at du er på vej til at skælde ud, eller har skældt ud, tag en pause fra konflikten. Du kan fx tage nogle dybe vejrtrækninger: Læg en hånd på din mave, Tag en dyb og rolig indånding igennem næsen helt ned i maven Pust langsomt og roligt ud igennem munden. Gør det minimum 3 gange. Øv dig i at tage dybe vejrtrækninger, gå ind i et andet rum, lad din partner overtage, løb en tur, bag boller eller tag et karbad. Gør det der virker for dig, så det passer til den situation du står i. Tag en pause hver gang du mærker, at det er lige før krybdyrhjernen er på vej til at tage over. Tal aldrig ud fra en lav energi. Der findes ingen konstruktive løsninger, når vi føler os pressede, så start med at lave plads fra scenariet. Det er kun, når børnene slår hinanden, vi er nød til at være der til at stoppe dem, ellers kan det du og dit barn har gang i godt vente til I begge er faldet til ro. Det kan lyde mærkeliget at du skal tage en pause midt i konflikten. MEN det ER vigtigt at vente. Du kan ikke løse en konflikt i den samme energi den er skabt i. Først må vi hæve energien. Sagt på en anden måde. Så længe krybdyrhjernen er på banen, kan du ikke tænke konstruktivt. Det kan dit barn heller ikke. I begge er i kamp-flugt tilstand. Så giv dette forslag en chance og vent. ØVELSE Mærk efter hvordan reagerer din krop Når du har fået en episode på afstand, så skriv ned, hvad du mærkede i kroppen. Mærkede du en varme, rislen ned ad ryggen, rystede du, blev du rød i hovedet, spændte du i hele kroppen. Hvordan reagerer din krop, når du bliver vred? Hvad tænkte du om dit barn, da du blev vred? Hvordan virker det at tage en pause fra konflikten, og først løse konflikten når alle er faldet til ro? 4

5

HVAD VI KAN GØRE I STEDET FOR AT SKÆLDE UD Her er nogle forslag til, hvad du kan gøre i stedet for at skælde ud, men vælg kun det som føles rigtigt for dig. For vores børn kan mærke, når vi ikke rigtig mener det vi siger og ikke er ægte. BRUG ORDENE: "VI" OG "LAD OS Hele energien skifter når vi bruger de magiske ord: "Vi" og "lad os". Kom, nu går vi i bad i stedet for sætninger som: "Kan du så skruppe i bad!" Har du kaldt på dit barn flere gange, så kan det være en god idé, at gå hen til dit barn, lægge en hånd på skulderen og sige: "Hørte du mig, skat?" Tal aldrig med dit barn, hvis du og/eller dit barn er triggede. Det vil kun føles som at hælde mere brænde på bålet. Vent til I er faldet til ro. LED IKKE EFTER DEN SKYLDIGE Når vi anerkender, at der ikke findes en vinder og en taber, kan vi arbejde på at løse problemet. Børn gør, hvad vi gør. Måden vi kommunikerer og løser konflikter på, kopierer vores børn. 6

VÆR TYDELIG Fx: "Jeg har ikke lyst til at lege" i stedet for at sige "Nej ikke lige nu" (det giver oftest flere plagerier, når vi ikke er tydelige) "Der ligger en masse legetøj på stuegulvet, og det irritere mig, for jeg falder over det. Jeg vil derfor gerne have, at du rydder det op" Fortæl ikke, dit barn hvad du IKKE vil have. Sig hvad du gerne vil have. Vær på forkant og fortæl dit barn, hvad der skal ske. Nævn de næste 3 ting der skal ske. Fx: "Når vi har spist, skal vi i bad, så børster vi tænder og så putter jeg dig, hvilken bog skal vi læse i aften?" ØVELSE Når du falder i og skælder ud, så find et stille øjeblik, og giv dig tid til at se på hvilken egenskab, der triggede dig. Hvordan spejler dit barn dig? og hvor har du oplevet det før? Ændring af vaner og mønstre, kræver bittesmå og mega modige skridt. Uanset om vi øver højdespring eller rollen som forældre, vil vi fejle. Begge dele kræver øvelse. Så vær tålmodig med dig selv. MEN Fejl er ikke fejl. Fejl er i virkeligheden informationer til dig, som du kan vælge at lære af, og derved udvikle dig. Hvilket vil udvikle og forbedre relationen til dit barn. 7

HJÆLP DIT BARN MED AT TAKLE DE STORE FØLELSER DEN FYLDTE SMERTE-KOP Børn græder eller raser, når deres bæger er fyldt op, men de gør det kun, når de føler sig trygge. Det er derfor de oftest opfører sig pænt, når de bliver passet ude, og lige så snart de bliver hentet, kan begynde at græde, eller gør ting de ikke må. Mange af os har hørt vores forældre sige: "Sådan opførte han sig slet ikke, mens vi havde ham alene, det var først da I kom". Det er fordi smerte-koppen er fyldt op og nu, hvor I er der føler han/hun sig tryg igen og følelserne må ud, så koppen kan blive tømt. I en periode, når jeg hentede Victor fra børnehave, spurgte han mig altid om noget, jeg var nød til at sige nej til, og det udløste gråd og vrede i bilen, han skreg mens jeg bar ham ind, han lå på gulvet hvor det fortsatte i noget der føles som evigheder. Jeg forsøgte at sige ja til alt, men til sidst var jeg nød til at sige nej, fordi han bad om noget der var farligt for ham. Den var sikker hver gang. På det tidspunkt vidste jeg ikke, at det var fordi Victors smerte-kop var fyldt op, og nu hvor han følte sig tryg hos mig, søgte han efter at få det nej, der kunne udløse og tømme hans kop. Alle dagens indtryk skulle ud, og når han havde grædt færdig, var han igen en glad dreng. Så når jeg mærker at deres smerte-kop er fyldt op, siger jeg, det er ok at græde/rase, og så tager vi en time-in tid sammen. I starten havde jeg svært ved at rumme de følelser, jeg følte mig magtesløs, jeg ville gerne hjælpe ham så det gik væk, bl.a. ved af aflede ham, men et barn der ikke får tømt sin smerte-kop bliver aggressivt, fordi det er for hårdt at gå rundt med de smerter, som det ikke kan komme af med. Hvordan har du det, når dit barn viser voldsomme følelser og græder? Får du selv tømt din kop eller gemmer du på dem? Flyder din kop til sidst over i et raserianfald eller er du god til at tømme din kop inden den er fyldt helt op? 8

VIGTIGSTE ALTERNATIV TIL BESKYLDNINGER OG SKÆLDUD Hvis du gang på gang har forsøgt at lære dit barn ikke at smide mad på gulvet, ikke slå lillesøster, ikke lyve, ikke ødelægge de andre børns leg etc. Er du sikkert også endt med at skælde dit barn ud i frustration over at det ikke trænger ind. Det kan være så frustrerende, at skulle gentage sig selv 1000 gange uden dit barn har lært en meter. Hun burde vide bedre og alligevel bliver hun ved med at slå, drille, løbe væk eller grine dig op i hovedet. Før du får alternativet til at skælde ud. Så prøv at tænke tilbage på en situation, hvor du stod overfor en vred person, der beskyldte dig for et eller andet. Måske var det den strenge lærer, du havde i skolen, din chef, en forælder eller en helt tredje person. Hvordan havde du det? Skred du, så snart muligheden bød sig? Blev du flov? Blev du selv vred eller ked af det? Det kan også være du begyndte at forsvare dig selv. Når en person beskylder os for et eller andet, bliver vi tvunget til at gå nogle skridt baglæns. Vi begynder enten at forsvare os, fordi vi ikke har gjort, det vi blev beskyldt for. Eller vi begynder at forsvare, hvorfor vi gjorde det eller beskylde en anden person. Uanset bliver vi tvunget til at gå baglæns. Beskyldninger handler ikke om nuet eller fremtiden. Det handler kun om at finde den skyldige. Det handler ikke om at finde en løsning. Når vi føler os angrebet, er vi ikke i vores mest kreative hjørne. Vi må forsvare os som vi bedst kan. Vi er i kamp-flugt mode. Bliver du ind imellem vred eller flov, når du i medierne læser, at vi forældre ikke kunne finde ud af at opdrage børnene, er blevet kaldt curlingforældre, tigerforældre eller lign? Eller følt dig ramt af dine forældre eller en veninde, der blandede sig i din måde at opdrage på? Når vi oplever den slags beskyldninger, kvittere vi ikke med lige da ikke at åbne op og fortælle om vores udfordringer derhjemme. Vi holder det for os selv, i frygt for at blive beskyldt. Skyldfølelse har de fleste forældre oplevet, det behøver vi ikke udefrakommende til at hjælpe os med. Det klarer vi så rigeligt selv. Vi åbner os ikke op for mennesker, hvor vi kan forvente at blive mødt med beskyldninger, hån og skældud. Vi lukker i som en østers, og går med problemet indeni. Vi stagnerer. Vi udvikler os ikke. Vi forsøger at beskytte os selv, og føler os skyldige i stedet for at se læringen i det, der skete. Vi kan ikke udvikle os, samtidig med vi er bange for, hvad der kommer af beskyldninger, skældud og straf. I de situationer hvor vi bliver mødt med vrede belærende personer, lukker vi i. Udvikling kan kun ske, når vi føler os elsket og respekteret. Vi åbner op, når vi bliver mødt med forståelse, respekt og kærlighed. Når vi føler os favnet og elsket, kan vi udvikle os. Selvom det kan være frustrerende, når dit barn slår for 117. gang. Så kan du vælge at få det til at trække smerten ind i sig selv og derved ikke lærer noget af handlingen. Eller du kan vælge at udvise ubetinget kærlighed, så hun/han har ro til at udvikle sig, som det vidunderlige menneske hun/han er. At rumme og elske vores børn er den bedste gave vi kan give dem. 9

REDSKABET BØRNESAMTALER & ANDRE FIF Børnesamtaler er et redskab, du kan bruge sammen med dit barn, når I skal tale om konflikter. En måde hvorpå du kan give dit barn redskaber til at takle konflikterne næste gang. Du kan se videoen her: http://helhjertetfamilieliv.dk/redskabet-boernesamtaler/ Se også Børnihuset TV lige her: http://helhjertetfamilieliv.dk/boern-i-huset-tv/ 10

ER DU SULTEN EFTER MERE? Det er ikke altid nok at tælle til ti eller tage nogle dybe vejrtrækninger, når først vi er triggede. Vores børn øver sig. De prøver grænser af. Nogle børn har et temperament uden lige andre er mega følsomme. Vil du gerne have hjælp til at få et mere harmonisk familieliv, så kom med på et af vores kommende workshops om helhjertet opdragelse. Vi afholder både live og online kurser. Klik på et af billederne herunder: Helhjertet opdragelse, workshop i Storkøbenhavn Helhjertet opdragelse, online workshop Du er hjerteligt velkommen til at kigge forbi helhjertetfamilieliv.dk 11