ARTIKEL Ti Gode Råd til Forældreskabet efter Skilsmissen Af Psykoterapeut Christina Copty Christina Copty Terapi mail@christinacopty.dk telefon 31662993
N ogle mennesker fordømmer ægtepar, der vælger skilsmisse, fordi de mener at det er for nemt at blive skilt, at parterne ikke kæmpede nok, at man ikke havde tålmodighed til at klare sig igennem de svære perioder, der er i alle ægteskaber, og at man skulle være blevet sammen for børnenes skyld. Det er som regel mennesker, der ikke selv har været igennem så frygtelig, og ofte traumatiserende, en oplevelse som en skilsmisse er for de fleste. E n skilsmisse er ikke den nemme udvej, men den er ofte den sidste og eneste udvej ud af et forhold, der er blevet uudholdeligt, også selvom man ved, at man er nødt til at såre sine børn på en måde, man havde håbet man aldrig ville komme til. Den gode nyhed oveni alt det svære er, at man har ansvaret for sine børn og med ansvar følger også handlemuligheder, der kan mildne konsekvenserne af skilsmissen på sine børn. Det handler om to ting: 1: At skabe god kontakt til sine børn. 2: At få konfliktniveauet med sin eks ned på et minimum. Selvom det sidste kan lyde sværere end raketvidenskab, er det heldigvis både muligt og noget, de fleste par i dag prioriterer højt når de skal skilles. Konflikterne fortsætter D e fleste mennesker bliver skilt fordi de ikke længere kan enes om, hvad fællesskabet skal baseres på. Nogle gange udvikler det sig til giftige skænderier, og følelserne overtager styringen så fornuften og børnenes tarv ryger i baggrunden. Derfor kan det være provokerende når der kommer nogen udefra og vil belære om, hvordan skal stoppe konflikter med sin eks når selve ægteskabet netop blev opløst fordi konflikterne overtog kærligheden. Nu står man så i en situation, hvor man ikke behøver opføre sig pænt overfor sin eks, og så kan konflikterne få frit løb. Alligevel er der visse ting man kan og bør gøre for at mildne konfliktniveauet, så man får taget vare på sine børn og på sig selv.
1: Du skal selv søge hjælp. Når du er ked af det, rasende, vred, udmattet, jaloux eller depressiv har du ikke det nødvendige overskud til at tage vare på dine børn. Derfor er det vigtigt at du sætter din heling meget højt på dagsordenen. Du kan enten søge professionel hjælp, finde en støttegruppe, eller en skilsmissegruppe. Du må også aktivere dit netværk, og det betyder ikke at du skal nøjes med at aktivere det nærmeste netværk, men også at du aktiverer netværket omkring børnene, netværket på dit arbejde osv. så du får skabt den støtte du har brug for i de forskellige situationer du står i. 2: Du skal redefinere din relation til din eks. Din eks er nu din eks og det betyder at I er bundet til hinanden på en anderledes måde end I var, da I var gift. Det er ikke nødvendigt at du skal se din eks som en ven eller veninde, men det er nødvendigt at du erkender, at du ikke slipper for at have din eks i dit liv hvis I har børn sammen. En skilsmisse er ikke en bestemt dato eller periode for dit barn, en skilsmisse er en livsbetingelse resten af barnets liv, og derfor er det vigtigt at du så hurtigt som muligt får redefineret din relation til din eks. Det kan for eksempel være ved at se ham/hende som en form for forretningspartner du ikke nødvendigvis bryder dig om, men som du ikke desto mindre skal samarbejde med omkring trivslen af jeres børn. 3: Vælg dine kampe med omhu. I kommer med sikkerhed til at blive uenige på nogle punkter i forhold til jeres børn, akkurat som I også nogle gange var, da I var gift, men efter en skilsmisse bliver forskellene i børneopdragelse ofte meget tydeligere, og det betyder at du skal vælge, hvad der er værd at kæmpe for, og hvad der er okay at slippe. Husk på, at der ikke kun findes én god måde at opdrage børn på, så selvom du synes dine egne forældre gjorde det helt rigtige i forhold til dig, så er der mange mennesker, der er sluppet fint igennem deres barndom og har udviklet sig til fornuftige og omsorgsfulde
voksne, selvom de ikke blev opdraget af netop dine forældre. 4: Vis din bekymring på en åben og ikkeangribende måde. Hvis du har oplevelsen af, at dit barn mistrives under din eks'es forældreskab, er det vigtigt at du ikke angriber hende/ham for det, for det er sikkert og vist, at det lukker al kommunikation ned imellem jer med det samme, for ingen ønsker at blive angrebet, især ikke af én, man måske er blevet såret af før. Start derfor dine udmeldinger sådan: "Måske kan du overveje at...", "Jeg plejer at gøre sådan, og det ser ud til at virke...", "Du finder selvfølgelig dine egne løsninger, men jeg har et par idéer, hvis du vil have dem...", "Det er ikke sikkert det virker for dig, men jeg har erfaring med..." Det vigtige er at du ikke er belærende eller angriber din eks. Den eneste undtagelse er hvis du har mistanke om, at der foregår decideret børnemishandling af den ene eller anden karakter, for så skal du naturligvis kontakte myndighederne og sørge for at tage de nødvendige skridt for at fjerne barnet fra en farlig situation. Men hvis du kun pointerer dine bekymringer fordi du ved at du kan ramme din eks, skal du lade være, for jeres barn betaler i sidste ende prisen. 5: Vær Fleksibel. Selvom I har en fast aftale omkring hvor børnene skal være, er det vigtigt at huske på at livet ikke er hugget i sten og at jeres børn også har brug for at I er fleksible. Det betyder at I gør hinanden og jeres børn en stor tjeneste ved at være fleksible når der er behov for det, for eksempel når mormor kommer tre dage på besøg, eller der er barnedåb i den ene familie, der falder sammen med barnets samvær hos den anden forælder. Husk på, at det ikke skal bruges manipulativt til at chikanere din eks så du for eksempel lægger planer, når du ved din eks og børnene skal være sammen. Det skal baseres på en fælles forståelse af at livet ikke kan sættes i bås og at vi ind imellem har brug for hjælp i vores forældreskab og
at vores børn også gerne må være medbestemmende for deres liv og væren. 6: Respektér din eks'es forhold til dit barn. Dit barn har ret til sin kærlighed. Det betyder at han/hun har ret til at elske jer begge og have forskellige relationer til jer begge. Mange gange hører jeg kvinder sige, at fædrene er blevet til tivoli-fædre imens de skal stå med alt det sure. Det mener jeg er et valg. Du behøver ikke konkurrere med din eks om, hvem der er mest "tivoli", men du skal derimod finde ud af hvordan DU vil være forælder og så lade den anden være forælder på sin måde. Da I boede sammen havde I også to forskellige roller i børnenes liv og det fortsætter med at være sådan, for I er ikke ens. (og som tilføjelse vil jeg lige sige, at jeg endnu ikke har mødt en kvinde, der ikke før eller siden siger at faren er løbet tør for tivoli-krudt og hun er glad for at hun ikke har været entertainer-forælder!) 7: Gør hvad du kan for at involvere din eks i dit barns liv. Det betyder at I skal huske at sende besked om, hvad der foregår i skolen, i fritidsinteresserne, med vennerne osv. så barnet har en følelse af kontinuitet i sit liv og også ser, at I gør alt hvad I kan for at involvere hinanden i jeres barns liv. Det er ikke en undskyldning for at kontakte din eks i tide og utide, og fald heller ikke for fristelsen at bruge det som pressionsmiddel, som i: "Hvorfor er det mig, der skal holde styr på alt det? Hvis du virkelig interesserede dig for vores børn, ville du...". Du skal gøre det for dit barns skyld og for at vise, at du er interesseret i at tage dit ansvar på dig for at skabe et fælles forældreskab. 8: Kommunikér aldrig din vrede, utilfredshed eller sorg igennem barnet. Hvis du har noget du vil sige til din eks, så sig det direkte til ham/hende, eller send en sms, en mail eller ring. Dit barn er ikke brevdue, men barn, og har dermed ret til at blive fritaget
for at være budbringer. Det samme gælder den mere underlødige og manipulerende udgave, hvor du prøver at farve børnenes opfattelse af skilsmissen ved at gøre din eks til Sorteper og dig selv for offer. Nogle mennesker har i sær svært ved at acceptere at ekspartneren får en ny kæreste og måske stifter familie igen, men den sorg hører til voksne ører og børnene skal have plads til at dele deres glæde og begejstring over eventuelle nye vigtige voksne og børn i deres liv, så de ikke skal gå på nåle og censurere sig selv. Det eneste du opnår ved at gøre visse emner farlige for dem, er at de lukker sig overfor dig og holder op med at dele, hvad der foregår i deres liv. Det kan ende med at have store konsekvenser for dem, hvis de en dag har brug for din hjælp, men ikke længere tør sige højt, hvad der sker i deres liv, fordi de ikke kan stole på at du kan rumme det følelsesmæssigt. 9: Træf beslutninger om barnet med barnet i tankerne. Ofte bliver mange højkonflikt skilsmisser ekstra svære fordi den ene bliver trodsig og siger automatisk ja når den anden siger nej. Tænk i stedet igennem, hvad det betyder for dit barn og ikke for din eks. Det er dit barn, der skal leve med konsekvenserne af dit ja eller nej, ikke din eks. 10: Lad være med at skændes med din eks foran dine børn. Det kan være svært at holde følelserne i kort snor, når du koger indeni, men afbryd samtalen med din eks, hvis du kan mærke at der er noget under opsejling og sig, at du i stedet har brug for tid til at tænke tingene igennem. Aftal at I tales ved på et andet tidspunkt, hvor I begge har fået luft. Hvis din eks begynder at chikanere en følelsesmæssig reaktion ud af dig, har du endnu større grund til at afslutte samtalen. Hold fast i din ret til at sige nej til flere skænderier. Det er trods alt derfor du blev skilt.