JOHN GOTTMAN OG NAN SILVER. Syv gyldne regler. for to der lever sammen

Transkript

1 JOHN GOTTMAN OG NAN SILVER Syv gyldne regler for to der lever sammen 3

2 1999 by John Gottman, Ph.D., and Nan Silver All rights reserved. Original title: The Seven Principles for Making Marriage Work Published by agreement with Brockman, Inc. Forlaget Boedal 2010 ISBN udgave, 1. oplag Omslag: David Lund Nielsen Omslagsfoto: Lukas Deurloo/Folio Oversættelse: Mette Wigh Tvermoes Tryk: Bookwell, Finland Forlaget Boedal Postboks 90, 3300 Frederiksværk Tlf / SYV GYLDNE REGLER

3 Indhold 1. Sandheden om lykkelige ægteskaber Hvordan jeg forudsiger skilsmisse REGEL 1: Styrk jeres kærlighedskort REGEL 2: Styrk de kærlige følelser og den gensidige respekt REGEL 3: Søg mod hinanden REGEL 4: Tag beslutninger sammen med din ægtefælle To hovedformer for konflikter REGEL 5: Løs de problemer der kan løses Sådan løser I typiske afgrænsede problemer REGEL 6: Kom ud af fastlåste konflikter REGEL 7: Et fælles grundsyn Efterskrift Tak

4 Til Julie Gottman, som har givet ordet samarbejde et nyt indhold, og til mine trofaste medarbejdere Sybil Carrere, Sharon Fentiman og Cathryn Swanson. Jeg har så meget at takke jer for, ikke mindst at I har bidraget til at gøre rejsen behagelig, for eksempel ved at drikke kaffe og spise wienerbrød sammen på en hyggelig fortovscafé. J.G. Til Arthur, min elskede og min bedste ven. N.S. 6 / SYV GYLDNE REGLER

5 Kap. 1 Sandheden om lykkelige ægteskaber DET ER en overraskende skyfri morgen i Seattle, da det nygifte par Mark og Janice Gordon sætter sig ned for at spise morgenmad. Uden for lejlighedens panoramavindue skærer Montlakes vande en dybblå flænge, mens løbere jogger, og gæs vralter gennem parken ved søen. Mark og Janice nyder udsigten, mens de gumler på deres toast og deles om søndagsavisen. Senere tænder Mark for fjernsynet for at se en fodboldkamp, mens Janice snakker i telefon med sin mor i St. Louis. Alt virker fuldstændig normalt i denne lejlighed, indtil man bemærker de tre videokameraer, der er sat op på væggen, de mikrofoner, Mark og Janice har på kraven som i et talkshow, og de pulsmålere, der sidder på deres bryst. Mark og Janices dejlige atelierlejlighed med udsigt er i virkeligheden slet ikke deres lejlighed. Det er et laboratorium ved University of Washington i Seattle, hvor jeg i 16 år har stået i spidsen for den mest omfattende og innovative forskning i ægteskab og skilsmisse nogensinde. Som en del af et af disse forskningsprojekter havde Mark og Janice (ligesom 49 andre tilfældigt udvalgte par) sagt ja til at overnatte i vores specialindrettede lejlighed med kælenavnet kærlighedslaboratoriet. De havde fået at vide, at de skulle opføre sig så naturligt som muligt, selv om mit forskerhold observerede dem bag spejlet i køkkenet. Kameraerne optog hvert eneste ord og ansigtsudtryk, og sensorerne registrerede alle tegn på SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 7

6 fysisk stress eller afslapning, som f.eks. hvor hurtigt hjertet slår. (For at give parrene noget privatliv blev de kun overvåget fra kl. 9 om morgenen til kl. 9 om aftenen og aldrig på badeværelset). Lejligheden er udstyret med sovesofa, køkken, telefon, tv, video og cd-afspiller. Parrene fik at vide, at de skulle medbringe deres egne madvarer, aviser, bærbare computere, håndarbejde, håndvægte, ja, selv deres kæledyr alt, hvad de ville behøve til en typisk weekend. Mit mål har været forholdsvis ambitiøst: at opdage sandheden om ægteskabet! Endelig at kunne give et svar på de spørgsmål, folk har spekuleret over så længe: Hvorfor er parforholdet nogle gange så svært? Hvorfor fungerer nogle livslange forhold bare, mens andre er som en tikkende bombe? Og hvordan kan man forhindre et ægteskab i at blive dårligt eller redde et, som allerede er blevet det? At forudsige skilsmisse med 91 pct. nøjagtighed Efter flere års forskning kan jeg endelig besvare disse spørgsmål. Faktisk er jeg nu i stand til at forudsige, om et par vil blive ved at leve lykkeligt sammen eller gå hver til sit. Det kan jeg forudsige efter at have lyttet til parrets samspil i kærlighedslaboratoriet i bare fem minutter. Nøjagtigheden af mine forudsigelser ligger i gennemsnit på 91 pct. i tre forskellige undersøgelser. Med andre ord har tiden vist, at jeg havde ret i 91 pct. af de tilfælde, hvor jeg har forudsagt, at et ægteskab enten ville lykkes eller mislykkes. Disse forudsigelser bygger ikke på min intuition eller forudfattede meninger om, hvordan et ægteskab bør være, men på de data, jeg har samlet igennem flere års undersøgelser. I begyndelsen kunne man være fristet til at affærdige mine resultater som blot endnu en af mange nymodens teorier. Der er bestemt grund til at være skeptisk, når nogen fortæller, at de har fundet ud af, hvad der virkelig får et ægteskab til at holde, og kan vise dig, hvordan du kan redde dit eget ægteskab eller sikre 8 / SYV GYLDNE REGLER

7 det mod skilsmisse. Masser af mennesker betragter sig selv som eksperter i ægteskab og de er mere end villige til at give dig deres opfattelse af, hvordan man skaber det perfekte forhold. Men det er netop nøgleordet opfattelse. Før de gennembrud, der skete i min forskning, var holdninger stort set alt, hvad de, der forsøgte at hjælpe ægtepar, havde at gå efter. Og det gælder næsten alle kvalificerede, dygtige, veluddannede ægteskabsrådgivere. Normalt bygger en ansvarlig terapeuts metode til at hjælpe par på vedkommendes faglige uddannelse og erfaring, intuition, familiebaggrund og måske endda religiøse overbevisning. Det eneste, den ikke bygger på, er klare videnskabelige beviser. For indtil nu har der ikke eksisteret strengt videnskabelige data om, hvorfor nogle ægteskaber lykkes, mens andre mislykkes. Trods al den opmærksomhed, min evne til at forudsige skilsmisse har givet mig, er det mest værdifulde resultat, der er kommet ud af mine studier, de Syv gyldne regler, som kan forhindre et parforhold i at gå i stykker. Følelsesmæssigt intelligente ægteskaber Det er overraskende enkelt, hvad der kan få et ægteskab til at fungere. Lykkeligt gifte par er ikke hverken klogere, rigere eller mere psykologisk snedige end andre. Men de har ramt en dynamik i deres hverdagsliv, der afholder deres negative tanker og følelser om hinanden (som alle par har) fra at tage magten over de positive. De har det, jeg kalder et følelsesmæssigt intelligent ægteskab. I den senere tid er følelsesmæssig intelligens blevet bredt anerkendt som en vigtig faktor for at kunne forudsige et barns succes senere i livet. Jo mere et barn er i kontakt med sine følelser, og jo bedre han eller hun er til at komme ud af det med andre, des lysere tegner dette barns fremtid sig, uanset barnets akademiske IQ. Det samme gælder forholdet mellem ægtefæller. Jo mere følelsesmæssigt intelligent et par er jo bedre de er til at SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 9

8 forstå, ære og respektere hinanden og deres ægteskab des mere sandsynligt er det, at de vil leve lykkeligt til deres dages ende. Ligesom forældre kan lære deres barn følelsesmæssig intelligens, er det også en færdighed, som ægtepar kan lære. Hvor enkelt det end lyder, kan det holde en mand og hustru i den positive ende af skilsmissestatistikken. Hvorfor redde sit ægteskab? Og nu, hvor vi taler om skilsmissestatistikkerne, så ser de stadig dystre ud. Risikoen for, at et førstegangsægteskab ender i skilsmisse over en periode på 40 år, er i USA hele 67 pct. Halvdelen af alle skilsmisser vil ske i løbet af de første syv år. Nogle undersøgelser viser, at skilsmisseraten for andet ægteskab er 10 pct. højere end for førstegangsægteskaber. Risikoen for skilsmisse er så høj, at det giver god mening for alle ægtepar også dem, som lige nu er tilfredse med deres forhold at gøre en ekstra indsats for at bevare et stærkt ægteskab. En af de mest triste grunde til, at et ægteskab dør, er, at ingen af ægtefællerne indser dets værdi, før det er for sent. Først efter at papirerne er blevet skrevet under, møblerne delt, og man har fået hver sin lejlighed, indser eks erne, hvor meget de rent faktisk gav slip på, da de gav slip på hinanden. Alt for ofte er et godt ægteskab noget, man tager for givet, i stedet for at give det den pleje og respekt, det fortjener og desperat behøver. Nogle mennesker mener, at det at blive skilt eller at vantrives i et ulykkeligt ægteskab ikke er noget særligt måske betragter de det endda som trendy. Men nu findes der masser af beviser på, hvor skadeligt det kan være for alle involverede parter. Takket være forskere som Lois Verbrugge og James House, begge fra University of Michigan, ved vi nu, at et ulykkeligt ægteskab kan forøge ens risiko for at blive syg med omkring 35 pct. og endda forkorte ens liv med i gennemsnit fire år. Omvendt: Folk, som er lykkeligt gift, lever et længere og sundere liv end dem, der enten er skilt eller ulykkeligt gift. Forskerne ved med 10 / SYV GYLDNE REGLER

9 sikkerhed, at disse forskelle eksisterer, men er endnu ikke sikre på hvorfor. En del af svaret kan simpelthen være, at i et ulykkeligt parforhold oplever man en kronisk, diffus, fysisk uro med andre ord føler man sig fysisk og normalt også følelsesmæssigt stresset. Det slider ekstra på sind og krop, hvilket kan komme til udtryk ved en række fysiske lidelser, herunder højt blodtryk og hjertesygdom, samt en række psykiske symptomer, som angst, depression, selvmordsforsøg, voldsudøvelse, psykoser og misbrug. Ikke overraskende har lykkeligt gifte par en langt lavere rate af den slags lidelser. De er også tilbøjelige til at være langt mere bevidste om deres helbred end andre. Forskernes teori er, at det skyldes, at ægtefæller fastholder hinanden på at få regelmæssige helbredstjek, tage deres medicin, spise sundt og så videre. For nylig har vi på mit laboratorium fundet nogle spændende foreløbige beviser på, at et godt ægteskab også holder én sundere ved at bidrage til et stærkere immunforsvar, der går foran i kroppens kamp mod sygdom. Forskerne har vidst i omkring et årti, at skilsmisse kan svække immunsystemet. Teoretisk set kan denne nedgang i systemets evne til at bekæmpe angreb udefra gøre kroppen modtagelig for flere smitsomme sygdomme, og den får måske også sværere ved at værge sig mod kræftceller. Nu har vi fundet ud af, at det modsatte måske også er tilfældet. Ikke alene undgår lykkeligt gifte mennesker denne svækkelse af immunforsvaret, men måske får deres immunsystem ligefrem et ekstra boost. Da vi testede immunsystemets reaktioner hos de 50 par, der overnattede i kærlighedslaboratoriet, fandt vi en slående forskel mellem dem, der var meget tilfredse med deres ægteskab, og dem, hvis følelsesmæssige reaktioner på hinanden var neutrale, eller som var ulykkelige. Helt konkret brugte vi blodprøver fra hver forsøgsperson for at måle reaktionen hos deres hvide blodlegemer immunsystemets vigtigste forsvarsvåben. Når de blev udsat for angreb udefra, var der generelt en større spred- SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 11

10 ning af disse hvide blodlegemer hos lykkeligt gifte mænd og kvinder end hos de andre forsøgspersoner. Vi testede også effektiviteten af immunsystemets andre krigere de naturlige dræberceller, der, som navnet siger, ødelægger kropsceller, der er blevet skadet eller ændret (som inficerede celler eller kræftceller), og som er kendt for at begrænse væksten af tumorceller. Igen havde forsøgspersoner, som var tilfredse med deres ægteskab, mere effektive naturlige dræberceller end de andre. Det vil kræve flere studier, før videnskaben kan bekræfte, at dette boost i immunsystemet er en af de mekanismer, hvorved et godt ægteskab fremmer et godt helbred og et langt liv. Men det vigtigste er, at vi med sikkerhed ved, at et godt ægteskab gør det. Faktisk tænker jeg ofte, at hvis fitnessentusiasterne brugte 10 pct. af deres ugentlige træningstid lad os bare sige 20 minutter hver dag på at arbejde på deres ægteskab i stedet for på deres krop, ville det gavne deres helbred tre gange så meget som at træne på trappemaskinen! Når et ægteskab kommer i krise, er manden og kvinden ikke de eneste, der lider det gør børnene også. I en undersøgelse, der omfattede 63 førskolebørn, havde de, der voksede op i hjem, hvor der var stor fjendtlighed i ægteskabet, et konstant forhøjet niveau af stresshormoner sammenlignet med børn fra andre familier. Vi ved ikke, hvilke konsekvenser denne stress vil få for deres helbred på længere sigt. Men vi ved, at dette biologiske tegn på ekstrem stress afspejlede sig i deres adfærd. Vi fulgte dem, indtil de var 15 år gamle, og opdagede, at man hos disse børn sammenlignet med andre på samme alder så langt mere pjækkeri og depression, de blev oftere holdt udenfor, havde adfærdsproblemer (især aggression), klarede sig dårligt i skolen eller dumpede ligefrem. En vigtig ting, disse resultater viser os, er, at det ikke er klogt at blive i et dårligt ægteskab for børnenes skyld. Det er tydeligvis skadeligt at lade børn vokse op i et hjem, der er præget af fjendskab mellem forældrene. En fredelig skilsmisse er bedre 12 / SYV GYLDNE REGLER

11 end et krigerisk ægteskab. Men uheldigvis er skilsmisser sjældent fredelige. Den gensidige fjendtlighed mellem ægtefællerne fortsætter normalt, efter at de er gået fra hinanden. Derfor klarer skilsmissebørn sig ofte lige så dårligt som dem, der er fanget i krydsilden i et elendigt ægteskab. Revolutionerende opdagelser Når det handler om at redde et ægteskab, står der meget på spil for alle i familien. Og dog, på trods af at det er dokumenteret, hvor vigtigt det er med tilfredshed i ægteskabet, er det chokerende, hvor lidt der er blevet forsket videnskabeligt i at bevare ægteskaber stabile og lykkelige. Da jeg begyndte at forske i ægteskaber i 1972, kunne alle de gode videnskabelige data om ægteskabet formentlig tælles på én hånd. Med gode mener jeg resultater, der er indsamlet ved hjælp af metoder, som er lige så strengt videnskabelige som dem, lægevidenskaben bruger. For eksempel blev mange undersøgelser af ægteskabelig lykke foretaget ved blot at lade mænd og hustruer udfylde spørgeskemaer. Denne metode kaldes selvrapporteringsmetoden, og selv om den har sin funktion, er den også ret begrænset. Hvordan ved man, at en hustru er lykkelig, bare fordi hun sætter kryds i lykkelig -feltet i et eller andet skema? Kvinder, der lever i forhold med fysisk vold, scorer for eksempel meget højt i spørgeskemaer om tilfredshed i parforholdet. Kun hvis kvinden føler sig tryg og bliver interviewet under fire øjne, afslører hun, hvor svært hun har det. For at gøre noget ved denne mangel på god forskning har mine kolleger og jeg suppleret traditionelle metoder til ægteskabsstudier med mange innovative, mere udførlige metoder. Vi følger nu 700 par i syv forskellige undersøgelser. Vi har ikke bare studeret nygifte, men også par, der har været gift i lang tid, og som først blev undersøgt, da de var i fyrrerne eller tresserne. Vi har også studeret par, der lige er blevet forældre, og par i samspil med deres spædbørn, småbørn og teenagere. SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 13

12 Som en del af denne forskning har jeg interviewet par om deres ægteskabs historie, deres filosofi om ægteskabet, og hvordan de opfattede deres forældres ægteskab. Jeg har optaget dem på video, mens de talte sammen om, hvordan deres dag var gået, drøftede emner, der var årsag til varig uenighed i deres ægteskab, og også når de talte sammen om behagelige emner. Og for at få en fysiologisk beskrivelse af, hvor stressede eller afslappede de følte sig, målte jeg deres puls, blodgennemstrømning, svedafsondring, blodtryk og immunfunktion minut for minut. I alle disse undersøgelser viste jeg parrene båndene og bad dem som en af de involverede give deres eget perspektiv på, hvad de tænkte og følte, når for eksempel deres puls eller blodtryk pludselig steg brat i en ægteskabelig diskussion. Og jeg har fulgt parrene og spurgt til deres situation mindst en gang om året for at se, hvordan det går med deres forhold. Indtil videre er mine kolleger og jeg de eneste forskere, der har gennemført en så omfattende observation og analyse af ægtepar. Vores data giver det første virkelige indblik i ægteskabets indre funktion dets anatomi. Resultatet af disse undersøgelser og ikke mine egne holdninger danner grundlaget for mine Syv gyldne regler for et godt ægteskab. Disse principper udgør grundpillerne i en bemærkelsesværdigt effektiv korttidsterapi for par, som jeg har udviklet sammen med min kone, klinisk psykolog Julie Gottmann, ph.d. Denne terapi og nogle kortere workshops, der følger de samme principper, er henvendt til par, der oplever, at deres ægteskab er i vanskeligheder, eller som bare vil sikre, at det bliver ved at fungere godt. Vores metode står i stærk kontrast til den standardmetode, som de fleste ægteskabsterapeuter tilbyder. Det skyldes, at da min forskning begyndte at afdække ægteskabets sande historie, var jeg nødt til at kaste nogle gamle overbevisninger om ægteskab og skilsmisse over bord, som jeg før havde anset for urørlige. 14 / SYV GYLDNE REGLER

13 Hvorfor de fleste former for parterapi ikke virker Hvis I har haft eller har problemer i jeres forhold, har I formentlig fået mange råd. Sommetider lader det til, at alle, der nogensinde har været gift eller kender nogen, der har været det, mener, at de har hemmeligheden, der kan garantere evig lykke. Men de fleste af disse forestillinger, om de så kommer fra en psykolog på tv eller en klog damefrisør i det lokale indkøbscenter, er forkerte. Mange af den slags teorier, selv de, der i starten blev forsvaret af dygtige teoretikere, har længe været draget i tvivl eller fortjener at blive det. Men de er blevet så fast forankret, at folk ikke aner det. Måske er den største myte af dem alle, at kommunikation eller mere specifikt at lære at løse konflikter er kongevejen til romantik og et varigt, lykkeligt ægteskab. Uanset hvilken teoretisk baggrund en parterapeut har, om man vælger kortvarig eller langvarig terapi eller en tre minutters radiokonsultation hos sin lokale Frasier*, så er det budskab, man vil få, ret enslydende: Lær at blive bedre til at kommunikere med hinanden. Det er let at forstå, hvorfor denne metode er blevet så voldsomt populær. Når de fleste par befinder sig i en konflikt (uanset om den udspiller sig som en kort kontrovers, en kamp om at råbe højest ad hinanden eller isnende tavshed), ruster de sig begge til at vinde kampen. De bliver så fokuserede på, hvor sårede de føler sig, på at bevise at de har ret og deres ægtefælle tager fejl, eller på at give den anden en kold skulder, at kommunikationslinjerne mellem de to kan blive fyldt med atmosfæriske forstyrrelser eller helt lukket. I den situation kan man næppe forestille sig et bedre råd end det at lytte roligt og kærligt til hinandens synspunkter og derefter finde et kompromis, der vil genoprette den ægteskabelige harmoni. Den mest almindelige teknik, som anbefales til konfliktløsning, og som de fleste ægteskabsterapeuter bruger i en eller anden * Radiopsykolog i en amerikansk tv-serie. SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 15

14 form, kaldes aktiv lytning. Typisk kan en terapeut opfordre til at prøve en metode, hvor I skiftes til at være den lyttende og den talende. Lad os sige, at Judy er vred over, at Bob kommer sent hjem fra arbejde de fleste aftener. Terapeuten beder Judy komme frem med sine klager som jeg-budskaber, i stedet for at smide anklager i hovedet på Bob. Judy siger: Jeg føler mig ensom og magtesløs, når jeg er alene hjemme med børnene aften efter aften, mens du arbejder over, i stedet for: Det er så egoistisk af dig altid at arbejde så længe og forvente, at jeg tager mig af børnene alene. Så bliver Bob bedt om at gentage både indholdet af og følelserne i Judys budskab og at tjekke med hende, at han har forstået hende rigtigt (det viser, at han lytter aktivt til hende.) Han bliver også bedt om at anerkende hendes følelser at lade hende vide, at han betragter dem som rimelige, at han respekterer hende og forstår, hvordan hun har det, selv om han ikke deler hendes synspunkt. Han siger måske: Det må være svært for dig at have børnene alene, når jeg arbejder over. Bob bliver bedt om at vente med at udtale sig, at undlade at argumentere for sit synspunkt og at svare uden at gå i forsvar. Jeg hører, hvad du siger, er en aktiv-lytnings-kliché. Formålet med at tvinge ægtefællerne til at se situationen fra den andens perspektiv er, at problemerne skal kunne løses uden skænderi og vredesudbrud. Denne metode anbefales ofte, uanset hvilket konkret problem konflikten handler om om det er størrelsen på købmandsregningen eller store forskelle i grundlæggende værdier. Denne form for konfliktløsning udråbes ikke blot til at være en universalkur i problematiske ægteskaber, men som en styrkende drik, der kan beskytte gode ægteskaber mod fremtidige kriser. Hvor kommer denne metode fra? Pionererne inden for parterapi har taget den til sig fra teknikker, der blev brugt af den kendte psykoterapeut Carl Rogers til individuel psykoterapi. Rogers psykoterapi havde sin blomstringstid i 1960 erne og praktiseres stadig i varierende grad af psykoterapeuter i dag. Et vig- 16 / SYV GYLDNE REGLER

15 tigt element i hans metode er at svare på en ikke-dømmende og accepterende måde på alle følelser og tanker, som patienten giver udtryk for. Hvis patienten for eksempel siger: Jeg hader bare min kone, hun er en møgkælling, som altid kritiserer, kan terapeuten nikke og sige noget i retning af: Jeg hører dig sige, at din kone kritiserer dig, og det kan du ikke holde ud. Målet er at skabe et empatisk miljø, sådan at patienten kan føle sig tryg ved at udforske sine inderste tanker og betro sig til terapeuten. Eftersom ægteskabet også ideelt er et forhold, hvor folk føler sig trygge ved at være sig selv, kan det se ud til at give mening at uddanne ægtepar til at praktisere denne form for betingelsesløs forståelse. Konfliktløsning er helt bestemt lettere, hvis begge parter formår at se sagen fra den andens perspektiv. Problemet er bare, at metoden ikke virker. En parterapiundersøgelse fra München foretaget af dr. Kurt Hahlweg og hans kolleger viste, at selv efter at have brugt aktiv lytning -teknikker havde det typiske ægtepar stadig problemer. De få par, som fik gavn af metoden, fik tilbagefald i løbet af et år. Faktum er, at den brede vifte af parterapiformer, der bygger på konfliktløsning, alle har en meget høj tilbagefaldsrate. Faktisk har den bedste blandt disse former for parterapi, introduceret af Neil Jacobson fra University of Washington, kun en succesrate på 35 pct. Med andre ord viser hans egne studier, at kun 35 pct. af parrene oplever en tydelig forbedring i deres ægteskaber som resultat af terapien. Et år senere har mindre end halvdelen af denne gruppe eller bare 18 pct. af alle de par, som gik i terapi stadig gavn af terapien. Da forbrugerbladet Consumer Reports lavede en undersøgelse blandt en stor gruppe af deres læsere om deres erfaring med alle former for psykoterapeuter, fik de fleste meget høje tilfredshedskarakterer undtagen parterapeuterne, som fik meget dårlige vurderinger. Denne undersøgelse tæller måske ikke som strengt videnskabelig forskning, men den bekræfter, hvad de fleste fagfolk på dette område ved: De nuværende metoder inden for parterapi hjælper ikke de fleste par på længere sigt. SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 17

16 Ved nærmere eftertanke er det ikke så vanskeligt at forstå, hvorfor aktiv lytning så ofte mislykkes. Bob gør måske sit bedste for at lytte hensynsfuldt til Judys klager. Men han er ikke en terapeut, der lytter til en patient, som beklager sig over en tredje part. Den person, hans kone sviner til bag alle sine jeg-budskaber, er ham. Der findes nogle få mennesker, som kan være storsindede over for en sådan kritik man kommer uvilkårligt til at tænke på Dalai Lama. Men det er usandsynligt, at du eller din ægtefælle er gift med en af dem. (Selv inden for Rogers terapi går terapeuten over fra empati til andre terapeutiske metoder, når klienten begynder at klage over terapeuten). Aktiv lytning kræver en følelsesmæssig præstation på olympisk niveau, i en situation hvor parrets forhold knapt nok kan holde sig på benene. Hvis du tror, at anerkendelse og aktiv lytning vil gøre det lettere for dig og din ægtefælle at løse konflikter, så brug endelig den metode. Der er situationer, hvor det helt sikkert kan være nyttigt. Men problemet er: Selv om aktiv lytning måske gør jeres skænderier bedre eller mindre hyppige, kan dét alene ikke redde jeres ægteskab. Efter at vi har studeret 650 par og fulgt deres ægteskaber i op til 14 år, forstår vi nu, at denne metode ikke fungerer. Det skyldes ikke kun, at den stiller urimeligt store krav til de berørte parter vigtigere er det, at evnen til at løse konflikter ikke er det, der får ægteskaber til at lykkes. Et af de mest rystende resultater af vores forskning er, at de fleste par, som lever i lykkelige ægteskaber, sjældent foretager sig noget, der bare minder om aktiv lytning, når de er vrede. Lad os se på et par, som vi har studeret, Belle og Charlie. Efter mere end 45 års ægteskab fortalte Belle sin mand, at hun ville ønske, at de aldrig havde fået børn. Det nagede ham tydeligvis. Det, der fulgte, var en samtale, som brød alle regler for aktiv lytning. Der er ikke ret meget anerkendelse eller empati i denne samtale de kaster sig begge lige ud i det og argumenterer for deres synspunkt: 18 / SYV GYLDNE REGLER

17 CHARLIE: Mener du, at du ville have fået et bedre liv, hvis jeg havde bakket dig op i ikke at få børn? BELLE: At få børn var sådan en krænkelse af mig, Charlie. CHARLIE: Nej. Vent nu lige lidt. BELLE: At reducere mig, at sætte mig ned på det plan! CHARLIE: Jeg reducerer dig ikke BELLE: Jeg ville så gerne dele livet med dig. I stedet endte jeg som en slave. CHARLIE: Vent nu lige lidt, tag den med ro. Jeg tror ikke, det er så enkelt at lade være med at få børn. Jeg tror, der er en masse biologiske faktorer, du overser. BELLE: Se på alle de vidunderlige ægteskaber, folk har haft uden børn. CHARLIE: Hvem? BELLE: Hertugen og hertuginden af Windsor! CHARLIE (dybt suk): Hold nu op! BELLE: Han var konge! Han giftede sig med en kvinde, som betød alt for ham. De havde et meget lykkeligt ægteskab. CHARLIE: Jeg synes ikke, det er et godt eksempel. For det første var hun 40 år, da de mødtes. Det gør en forskel. BELLE: Hun fik aldrig børn. Og han forelskede sig ikke i hende, fordi hun skulle føde ham børn. CHARLIE: Men sagen er den, Belle, at mennesker har en meget stærk biologisk trang til at få børn. Belle: Det er fornærmende at påstå, at jeg skulle være styret af biologi. CHARLIE: Jeg kan ikke gøre for det, men sådan er det! BELLE: Nå, men jeg tror altså alligevel, at vi ville have haft det så godt uden børn. CHARLIE: Ja, men jeg mener nu, vi har haft det godt med børnene også. BELLE: Jeg har ikke haft det særlig godt. Charlie og Belle lyder måske ikke som det klassiske, pæne ægtepar, men de har været lykkeligt gift i over 45 år. De siger begge, SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 19

18 at de er yderst tilfredse med deres ægteskab og holder meget af hinanden. De har utvivlsomt haft lignende åbenhjertige diskussioner i årevis. De ender heller ikke med at være vrede på hinanden. De fortsætter med at diskutere, hvorfor Belle har det sådan med at være mor. Det, hun ærgrer sig mest over, er, at hun ikke havde mulighed for at bruge mere tid sammen med Charlie. Hun ville ønske, hun ikke altid havde været så træt og sur. Der er megen ømhed og latter, mens de drøfter dette. Hos ingen af dem vidner pulsen eller blodtrykket om frustration. Essensen i det, Belle siger, er, at hun elsker Charlie så højt, at hun ville ønske, hun havde haft mere tid sammen med ham. Der foregår tydeligvis noget positivt imellem dem, der er vigtigere end deres måde at diskutere på. De ægteskabsrådgivere, der lægger vægt på, at man lærer at skændes på en god måde, kan have svært ved at hjælpe andre par til at finde ind i de positive aspekter, som vi ser hos Belle og Charlie. Flere myter om ægteskabet Den tanke, at man kan redde sit ægteskab bare ved at lære at kommunikere mere følsomt, er formentlig den mest udbredte misforståelse om lykkelige ægteskaber men det er ikke den eneste. Gennem årene har jeg fundet mange andre myter, som ikke alene er falske, men også potentielt nedbrydende for et ægteskab, fordi de kan føre par på vildspor eller værre: overbevise dem om, at deres ægteskab er et håbløst tilfælde. Lad os se på nogle af de mest almindelige myter: Neuroser eller andre personlighedsproblemer ødelægger ægteskabet. Man kunne måske tro, at folk med diverse komplekser ville være dårligt egnede til ægteskab. Men forskningen har kun fundet en meget svag forbindelse mellem almindelige neuroser og fiasko i kærlighed. Årsagen er vel den, at vi alle har vores sær- 20 / SYV GYLDNE REGLER

19 heder områder, hvor vi ikke opfører os helt rationelt. Men dette behøver ikke at komme i vejen for den ægteskabelige lykke. Nøglen til et godt ægteskab er ikke at have en normal personlighed, men at finde en, som man falder i hak med. For eksempel har Sam et problem med autoriteter han hader at have nogen, der bestemmer over ham. Hvis han var gift med en dominerende kvinde, som havde det med at give ordrer og forsøgte at bestemme, hvad han skulle gøre, ville resultatet være katastrofalt. Men i stedet er han gift med Megan, der omgås ham på lige fod og ikke forsøger at koste rundt med ham. De har været lykkeligt gift i ti år. Sammenlign dem med et andet par, der derimod er havnet i ægteskabelige problemer. Jill har en dybtliggende frygt for at blive forladt, hvilket skyldes hendes forældres skilsmisse, da hun var meget ung. Hendes mand Wayne, som virkelig holder meget af hende, er en munter charmør, som flirter skamløst ved fester. Når hun beklager sig, fastslår han, at han er 100 pct. tro mod hende og insisterer på, at hun skal slappe af og unde ham denne harmløse fornøjelse. Men den trussel, som Jill føler ved hans flirten og hans uvillighed til at holde op resulterer i separation og senere i skilsmisse. Pointen er, at neuroser ikke behøver at ødelægge et parforhold. Det, der betyder noget, er, hvad man gør ved dem. Hvis man kan tilpasse sig hinandens særheder og tackle dem med omsorg, ømhed og respekt, har ægteskabet gode forudsætninger for at blomstre. Fælles interesser holder ægtefællerne sammen. Det afhænger fuldstændig af, hvordan I omgås hinanden, mens I dyrker disse interesser. En mand og kone, der godt kan lide at sejle i kajak, glider måske stille hen over vandet, mens de ler, snakker og nyder naturen sammen. Deres glæde ved at sejle i kajak beriger og styrker deres kærlighed og interesse for hinanden. Et andet par deler måske en tilsvarende fælles interesse for ka- SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 21

20 jakroning, men har ikke den samme gensidige respekt. Deres ture er muligvis præget af: Sådan holder man ikke på en pagaj, din idiot! efterfulgt af perioder med irriteret tavshed. Det er svært at se, hvordan det kan være til fordel for deres ægteskab, at de sammen dyrker deres fælles interesse. Den ene tjeneste er den anden værd. Nogle forskere mener, at det, der adskiller gode ægteskaber fra dårlige, er, at i gode ægteskaber reagerer ægtefællerne positivt på tilnærmelser fra den anden. Med andre ord møder de et smil med et smil, og et kys med et kys. Når man hjælper den anden med en praktisk opgave, gør den anden bevidst gengæld og så videre. Ægteskabet præges af en uskreven aftale om at gøre gengæld for hvert venligt ord eller handling. I dårlige ægteskaber er denne kontrakt blevet brudt, og luften er fyldt med vrede og bitterhed. Ved at gøre det kriseramte ægtepar opmærksom på behovet for en sådan kontrakt, kan deres samliv repareres, lyder teorien. Men det er i virkeligheden i det ulykkelige ægteskab, at dette noget for noget -princip fungerer, hvor hver af parterne føler behov for at holde regnskab med, hvem der har gjort hvad for hvem. I et lykkeligt ægteskab holder ægtefællerne ikke styr på, om den anden vasker op, til gengæld for at jeg lavede mad. De gør det bare, fordi de generelt har positive følelser for deres ægtefælle og deres forhold. Hvis du oplever, at du er begyndt at holde regnskab på et eller andet område, for at tingene skal foregå retfærdigt, tyder det på, at det er et problematisk område i jeres ægteskab. Det vil ødelægge ægteskabet, hvis man fejer konflikter ind under gulvtæppet. Sig det, som det er er blevet en meget udbredt holdning. Men ærlighed er ikke det bedste i alle ægteskaber. Masser af livslange forhold overlever lykkeligt, selv om parret er tilbøjelige til at feje nogle ting ind under gulvtæppet. 22 / SYV GYLDNE REGLER

21 Tag for eksempel Allan og Betty. Når Allan bliver irriteret på Betty, tænder han for en sportskanal. Når Betty er sur på ham, går hun hen i indkøbscentret. Så kommer de tilbage og fortsætter, som om intet var hændt. Aldrig i fyrre års ægteskab har de sat sig ned for at have en dialog om deres forhold. Ingen af dem ville kunne sige, hvad en anerkendende bemærkning er. Og dog vil begge oprigtigt sige, at de er meget tilfredse med deres ægteskab, at de elsker hinanden højt, har de samme værdier, elsker at fiske og rejse sammen og ønsker, at deres børn vil få et lige så lykkeligt ægteskab som det, de selv har haft. Ægtepar har simpelthen forskellige måder at klare konflikter på. Nogle undgår skænderier for enhver pris, nogle skændes meget, og nogle magter at tale ud om deres uoverensstemmelser og finde et kompromis uden så meget som at hæve stemmen. Der findes ikke én metode, der nødvendigvis er bedre end de andre så længe denne metode fungerer for begge parter. Derimod kan et par få problemer, hvis den ene altid vil snakke sig frem til en løsning på konflikten, mens den anden bare vil se fodbold. Utroskab er den vigtigste årsag til skilsmisse. I de fleste tilfælde er det faktisk modsat. Problemer i ægteskabet, der sender parret på skilsmissekurs, sender også den ene (eller begge) ud at lede efter nærhed uden for ægteskabet. De fleste parterapeuter, som skriver om udenomsægteskabelige affærer, mener, at disse forhold normalt ikke handler om sex, men om at man søger venskab, støtte, forståelse, respekt, opmærksomhed, omsorg og medfølelse den slags ting, som et ægteskab burde kunne give. I den nok mest pålidelige undersøgelse, der nogensinde er lavet om skilsmisse, af Lynn Gigy og Joan Kelly fra Divorce Mediation Project i Corte Madera, Californien, sagde 80 pct. af de fraskilte mænd og kvinder, at deres ægteskab gik i stykker, fordi de gradvist gled fra hinanden og mistede følelsen af nærhed. De følte sig ikke længere elskede og værdsatte som før. Kun mel- SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 23

22 lem 20 og 27 pct. af parrene sagde, at en affære var en medvirkende årsag til skilsmissen. Mænd er ikke biologisk bygget til ægteskab. Denne teori, som er en naturlig følge af den opfattelse, at utroskab er årsag til skilsmisse, går ud på, at mænd af natur er promiskuøse og derfor egner sig dårligt til et livslangt parforhold. Det er angiveligt jungleloven artens han søger at få så meget afkom som muligt, så hans troskab mod én partner er kun overfladisk. Derimod leder hunnen på grund af sin store opgave med at tage sig af børnene efter en enkelt partner, som vil sørge godt for hende og hendes børn. Men hvilke naturlove andre arter end følger, så afhænger hyppigheden af udenomsægteskabelige forhold blandt mennesker ikke så meget af køn som af muligheder. Nu hvor så mange kvinder arbejder uden for hjemmet, er antallet af affærer blandt kvinder vokset med rivende hast. Ifølge Annette Lawson fra Institute of Human Development ved University of California, Berkeley, ligger antallet af affærer blandt yngre kvinder nu en smule over mændenes. Mænd og kvinder kommer fra hver sin planet. Ifølge en mængde populære bøger kan mænd og kvinder ikke finde ud af det sammen, fordi mænd er fra Mars og kvinder fra Venus. Imidlertid består vellykkede ægteskaber jo også af disse to slags aliens. Kønsforskelle kan bidrage til ægteskabelige problemer, men de forårsager dem ikke. Den afgørende faktor for, om kvinder føler sig tilfredse med sex, romantik og lidenskab i deres ægteskab, er for 70 pct. vedkommende kvaliteten af parrets venskab. Det samme gør sig gældende for mændene. Så når alt kommer til alt, stammer mænd og kvinder nok alligevel fra samme planet. Jeg kunne blive ved og ved. Pointen er ikke bare, at der er masser af myter om ægteskabet i omløb, men at den falske informa- 24 / SYV GYLDNE REGLER

23 tion, de giver, kan være nedslående for par, der desperat forsøger at få deres forhold til at fungere. Hvis disse myter viser os noget, er det, at ægteskabet er en yderst kompleks og krævende institution, som de fleste af os bare ikke er gode nok til. Jeg påstår ikke, at parforholdet er let. Vi ved alle, at det kræver mod, beslutsomhed og udholdenhed at blive i et ægteskab i lang tid. Men når først vi forstår, hvad der virkelig får et ægteskab til at fungere, vil det blive lettere at passe på vores eget. Hvad er det så, der får et parforhold til at fungere? Den vejledning, jeg før i tiden gav ægtepar, var stort set den samme, som man kunne høre fra en hvilken som helst anden parterapeut de samme gamle råd om konfliktløsning og kommunikationsteknikker. Men efter at jeg havde kigget ærligt på mine egne data, måtte jeg indrømme de barske sandheder: At få ægtepar til at være uenige på en sødere måde kunne måske reducere deres stressniveau, mens de skændtes, men det var sjældent nok til at puste liv i deres forhold igen. Den rigtige kurs for disse par stod først klart for mig, efter at jeg havde analyseret samspillet mellem par, hvis ægteskaber sejlede roligt gennem oprørte vande. Hvorfor var det, disse ægteskaber fungerede så godt? Var disse par mere intelligente, mere stabile eller bare mere heldige end de andre? Og kunne andre par mon lære noget af dem? Det blev snart tydeligt, at disse lykkelige ægteskaber aldrig var fuldkomne parforhold, hvor man bare var skabt for hinanden. Nogle par, som sagde, at de var meget tilfredse med hinanden, havde stadig væsentlige forskelle i temperament, interesser og værdier. Der forekom ikke sjældent konflikter. De skændtes, præcis ligesom de ulykkelige par gjorde, om penge, arbejde, børn, rengøring, sex og svigerforældre. Mysteriet var, hvordan de så dygtigt styrede igennem disse vanskeligheder og fik deres ægteskab til at blive ved med at være lykkeligt og stabilt. SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 25

24 Der skulle hundredvis af par til, før jeg endelig opdagede nogle af hemmelighederne bag disse følelsesmæssigt intelligente ægteskaber. Der findes ikke to ægteskaber, der er ens, men jo mere jeg studerede lykkelige ægteskaber, desto klarere blev det for mig, at de lignede hinanden på syv vigtige punkter. Lykkelige par er måske ikke klar over, at de følger disse syv principper, men det gør de alle sammen. Ulykkelige parforhold viser sig altid at have mangler på mindst ét af disse områder og normalt på mange af dem. Ved at tilegne dig de Syv gyldne regler kan du sikre, at dit eget ægteskab vil trives. Du vil lære at finde ud af, hvilke af disse komponenter der er svage punkter eller mulige svage punkter i dit ægteskab, og at fokusere din opmærksomhed på de områder, hvor dit ægteskab har mest brug for det. I de næste kapitler vil vi give dig alle hemmelighederne til at fastholde (eller genskabe) et lykkeligt ægteskab, og vi vil lede dig ved hånden, mens du anvender teknikkerne på dit eget ægteskab. Beviser, tak Hvordan kan jeg være så sikker på, at det vil gavne jeres ægteskab at gøre dette? Fordi modsat andre måder at hjælpe par på bygger mine principper på viden om, hvad der får ægteskaber til at lykkes, i stedet for hvad der får dem til at mislykkes. Jeg behøver ikke længere gætte på, hvorfor nogle par bliver ved med at have et så lykkeligt ægteskab. Jeg ved hvorfor. Jeg har dokumenteret, præcis hvad der gør lykkeligt gifte par forskellige fra alle andre. Jeg er ikke bare sikker på, at de Syv gyldne regler virker, fordi mine data tyder på, at de gør det, men fordi de hundredvis af par, der har deltaget i vores workshops hidtil, har bekræftet over for mig, at de virker. Næsten alle disse par kom til os, fordi deres ægteskab var i dyb krise nogle var på skilsmissens rand. Mange var skeptiske over, om en todages workshop, som bygger på de Syv gyldne regler, kunne forandre deres forhold. Hel- 26 / SYV GYLDNE REGLER

25 digvis var deres skepsis ubegrundet. Vores resultater tyder på, at disse workshops har gjort en stor og afgørende forskel i disse ægtepars liv. Når man skal vurdere effektiviteten af parterapi, lader ni måneder til at være den magiske periode. På det tidspunkt har de par, der vil få tilbagefald, normalt allerede fået det. De, der stadig har fordel af terapien efter de første ni måneder, er tilbøjelige til også at have det på langt sigt. Så vi testede vores workshops ved at foretage en omfattende ni måneders opfølgning for 640 par. Jeg er glad for at kunne melde om en forbløffende lav tilbagefaldsprocent. Tilbagefaldsraten for almindelig parterapi er på mellem 30 og 50 pct. Vores rate er 20 pct. Vi konstaterede, at ved begyndelsen af vores workshops havde 27 pct. af parrene meget stor risiko for skilsmisse. Ved vores tre måneders opfølgning var denne andel 6,7 pct., og efter ni måneder befandt ingen af disse par sig længere i risikozonen. Også par, som ikke havde høj skilsmisserisiko, fik betydelig gavn af vores workshops. Venskab eller kamp Det centrale i mit program er den enkle sandhed, at lykkelige ægteskaber bygger på et dybt venskab. Hermed mener jeg en gensidig respekt for den anden, og at man nyder hinandens selskab. Disse par har typisk et nært kendskab til hinanden de er velbevandrede i hinandens sympatier, antipatier, særheder, håb og drømme. De har en varig velvilje over for hinanden og udtrykker den ikke bare i de store ting, men også i små ting dag efter dag. Tag for eksempel den hårdtarbejdende Nathaniel, som har sit eget importfirma og arbejder mange timer om dagen. I et andet ægteskab ville hans arbejdstider måske være et stort problem. Men han og hans kone Olivia har fundet nogle måder at holde kontakt med hinanden på. De taler tit i telefon sammen i løbet af dagen. Når hun skal til lægen, husker han at ringe for at høre, hvordan det er gået. Når han har et møde med en vigtig kunde, SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 27

26 ringer hun for at få at vide, hvad der kom ud af det. Når de får kylling til aftensmad, giver hun ham begge lårene, fordi hun ved, det er dem, han bedst kan lide. Når han laver blåbærpandekager til børnene lørdag morgen, laver han hendes uden bær, fordi han ved, hun ikke bryder sig om dem. Selv om han ikke er religiøs, går han med hende i kirke hver søndag, fordi det er vigtigt for hende. Og selv om hun ikke er vild med at være meget sammen med deres familie, har hun sørget for at have et godt venskab med Nathaniels mor og søster, fordi familien betyder så meget for ham. Hvis alt dette lyder trivielt og uromantisk, så er det alt andet end det. På disse små men vigtige måder opretholder Olivia og Nathaniel det venskab, der er grundlaget for deres kærlighed. Derfor har de et ægteskab, der rummer langt mere lidenskab end hos par, som fylder deres liv med romantiske ferier og overdådige gaver, når de har bryllupsdag, men som ikke længere har en nærhed i hverdagen. Venskab nærer romantikkens flammer, fordi det giver den bedste beskyttelse mod at føle sig i opposition til sin ægtefælle. Nathaniel og Olivia har bevaret et stærkt venskab trods de uundgåelige uoverensstemmelser og irritationer i ægteskabet. Derfor oplever de, at deres positive følelser for hinanden og for deres ægteskab er så dominerende, at de overvinder de negative følelser. Der skal en meget alvorligere konflikt til, før de kommer ud af ligevægt som par, end det ellers ville have været tilfældet. Deres positive indstilling får dem til at føle velvilje over for hinanden og deres ægteskab, til at forvente positive ting i deres liv sammen og til at lade tvivlen komme den anden til gode. Her følger et enkelt eksempel. Olivia og Nathaniel er ved at gøre klar til at skulle have gæster til middag. Nathaniel råber: Hvor er servietterne? og Olivia råber skarpt tilbage: De er i skabet, hvor ellers! Fordi ægteskabet bygger på et solidt venskab, vil han sandsynligvis ikke tage sig af Olivias tone og i stedet fokusere på den information, hun har givet ham at servi- 28 / SYV GYLDNE REGLER

27 etterne er i skabet. Han regner med, at hendes vrede skyldes et eller andet ubetydeligt problem, som ikke har noget med ham at gøre at hun ikke kan få proppen af vinen eller sådan noget. Men hvis deres ægteskab havde været problematisk, ville det være mere sandsynligt, at han var blevet sur eller havde råbt tilbage: Åhr glem det, find dem selv! En måde at betragte denne positive tolkning på svarer til tanken om et fikspunkt inden for slankekure. Ifølge denne populære teori har kroppen en fast vægt, som den forsøger at fastholde og har en stærk tilbøjelighed til at blive hængende ved, uanset hvor meget eller hvor lidt man går på kur. Kun hvis man ændrer på kroppens forbrænding (for eksempel ved at træne regelmæssigt), kan en slankekur reelt hjælpe til et varigt vægttab. I et ægteskab fungerer positivitet og negativitet på tilsvarende vis. Når først ægteskabet sidder fast ved en bestemt grad af positivitet, skal der langt mere negativitet til at skade forholdet, end hvis fikspunktet lå lavere. Og hvis forholdet bliver overvejende negativt, vil det blive tilsvarende vanskeligere at reparere det. De fleste ægteskaber begynder med et så højt, positivt fikspunkt, at det er svært for nogen af parterne at forestille sig, at deres forhold skulle kunne køre af sporet. Men alt for ofte varer denne lykkelige tilstand ikke ved. Med tiden kan vrede, irritation og nag komme til at fylde så meget, at venskabet bliver mere og mere abstrakt. Parret taler måske, som om det stadig er der, men det er ikke længere deres daglige virkelighed. Til sidst ender de i en situation, hvor de negative følelser får overtaget. Alt bliver fortolket mere og mere negativt. Ord, der siges i en neutral tone, bliver taget personligt. Hustruen siger: Du må ikke lade mikroovnen køre, når der ikke er mad i den. Manden ser dette som et angreb, så han siger noget i retning af: Hold op med at fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Det er mig, der har læst manualen! Endnu et skænderi begynder. Når man først er nået dertil, kan det synes lige så svært at komme tilbage til det grundlæggende bånd, der forenede ægte- SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 29

28 fællerne førhen, som at ro mod strømmen i en rivende flod. Men mine Syv gyldne regler vil vise jer, hvordan I kan styrke jeres venskab, selv om I føler jer oversvømmet af negativitet. Når I lærer disse principper, vil I få en dybere forståelse for venskabets rolle i ethvert parforhold, og I vil udvikle evnerne til at bevare eller puste nyt liv i jeres eget. Et lykkeligt pars hemmelige våben At genopdage eller genoplive venskabet forhindrer ikke ægtepar i at skændes. I stedet giver det dem et hemmeligt våben, der forhindrer skænderier i at gå over gevind. Hør for eksempel, hvad der sker, når Olivia og Nathaniel skændes. Parret planlægger at flytte fra storbyen til et forstadsområde, og forholdet mellem dem er anspændt. Selv om de er enige om, hvilket hus de vil købe, og hvordan det skal indrettes, skændes de om, hvorvidt de skal købe en ny bil. Olivia mener, de skal gøre som så mange andre i forstæderne og få sig en stationcar. Nathaniel synes, det er det kedeligste, han kan forestille sig han vil have en jeep. Jo mere de taler om det, desto højere bliver lydniveauet. Hvis man var en flue på væggen i deres soveværelse, ville man have sine alvorlige tvivl om deres fremtid sammen. Så sætter Olivia pludselig hånden i siden og rækker tunge, præcis ligesom deres fireårige søn gør. Da Nathaniel ved, at hun vil gøre det, rækker han tunge først. Så begynder de begge to at le. Som altid tager denne fjollede leg brodden af det spændte forhold mellem dem. I vores forskning har vi rent faktisk en teknisk betegnelse for det, Olivia og Nathaniel gjorde. Formentlig uden at vide det brugte de et reparationsforsøg. Betegnelsen bruges om enhver udtalelse eller handling fjollet eller ej som forhindrer negativiteten i at eskalere til ukontrollable højder. Reparationsforsøg er følelsesmæssigt intelligente pars hemmelige våben selv om mange af disse par ikke er bevidste om, at de gør noget, der har så stor virkning. Når et par har et stærkt 30 / SYV GYLDNE REGLER

29 venskab, bliver de af sig selv eksperter i at sende hinanden reparationsforsøg og i at tolke dem, de modtager, korrekt. Men når par har et negativt billede af hinanden, vil selv et så direkte reparationsforsøg som: Hej, det må du undskylde have en ringe virkning. Om et pars reparationsforsøg lykkes eller mislykkes, er en af de vigtigste faktorer for, om deres ægteskab blomstrer eller vakler. Og igen, det, der er bestemmende for succesen af deres reparationsforsøg, er styrken af deres ægteskabelige venskab. Hvis det lyder forenklet eller indlysende, vil du opdage på de følgende sider, at det er det ikke. At styrke det ægteskabelige venskab er ikke så enkelt som bare at være sød. Selv om du føler, at jeres venskab allerede er ret solidt, vil du måske blive overrasket over at opdage, at der er mulighed for at styrke det endnu mere. De fleste af de par, der tager på vores workshop, er lettede over at høre, at næsten alle dummer sig, når de har konflikter i ægteskabet. Det, der betyder noget, er, om reparationerne lykkes. Formålet med ægteskabet I de stærkeste ægteskaber er manden og hustruen fælles om en dyb følelse af mening. De ikke bare enes de støtter også hinandens håb og drømme og skaber en følelse af mening i deres samliv. Det er i virkeligheden det, jeg mener, når jeg taler om at ære og respektere hinanden. Meget ofte er det, når dette ikke lykkes i et ægteskab, at parterne kommer ud i endeløse, nyttesløse diskussioner eller føler sig isolerede og ensomme i deres forhold. Efter at have set utallige videobånd med par, der skændes, kan jeg garantere, at de fleste skænderier i virkeligheden ikke handler om, hvorvidt toiletbrættet er slået op eller ej, eller hvis tur det er til at gå ud med skraldespanden. Der er dybere, skjulte problemer, der giver næring til disse overfladiske konflikter og gør dem langt mere intense og sårende, end de ellers ville være. SANDHEDEN OM LYKKELIGE ÆGTESKABER / 31