Nyhedsbrev maj 11. Indhold:

Nyhedsbrev maj 11 Indhold: 1) Aktiviteter i Centeret (side 1) - Faste terapeuter (side 1) - Faste ugentlige aktiviteter (side 3) - Kurser (side 6) 2) Reception (side 6) 3) Gratis QiGong i Frederiksberg have. (side 7) 4) Hold fast i guldet så du kan smelte. (side 7) 5) Solen er din ven (side 15) 6) Opskrifter. (side 17) 7) Vil din diktator abdicere? (side 19) 8) Tarotkort om det arabiske forår. (side 20) 1) Aktiviteter i Centeret. Nedenfor er der en kort beskrivelse af faste terapeuter, ugentlige aktiviteter og kurser på Center for Helhed og Indre Ro, Grundtvigs Sidevej 4, Frederiksberg i løbet af sommeren: Faste terapeuter: Lisbeth Tordendahl Biopat/naturopath, phytoterapeut, kostkonsulent Jeg arbejder med en række samvirkende behandlingsterapier i en helhedsorienteret behandling, med det ønske at skabe positive forandringer der fører til velvære, trivsel, vitalitet og livsglæde. I konsultationen arbejder jeg med at klarlægge årsagerne, der ligger bag de ubalancer og symptomer du er påvirket af. 1

På baggrund af samtale om din nuværende tilstand og din historie samt en omfattende bioelektronisk test, der bl.a. tester organernes energiniveau, kroniske evt. skjulte betændelsestilstande, ophobninger, intolerancer, forgiftninger, status af vitaminer, mineraler m.m. får du en handlingsplan skræddersyet til lige præcis din tilstand og dine specifikke behov. Planen kan indeholde en kombination af relevante homøopatiske midler, urter, vitaminer, mineraler og fedtsyrer samt anbefalinger om optimal kost og livsstil. Mit ønske er at igangsætte processer, der skaber ressourcer i dig, giver dig bevidsthed om sammenhænge og klarhed over hvad du kan gøre for at styrke dig selv og skabe en hverdag med overskud og balance i krop og sind. Tlf. 28 96 52 42, mail: lisbeth@biopat.info, www.biopat.info. Joan Meelby Kinesiologi - Psykoterapi - Undervisning I en konsultation tager jeg altid udgangspunkt i hvor du er lige nu, og hjælper dig til at finde ind til din kraft og glæde. Sammen vil vi udforske hvad der begrænser dig i at udfolde dine muligheder og finde ind til hvad dit næste skridt skal være. Måske du oplever, at din krop kommer med små signaler, som hovedpine, ondt i mave eller ryg eller, at du har ondt i livet. Når du begynder at bevæge dig i retning af hvad krop og sjæl har brug for, vil du kunne mærke hvordan du kommer i dyb kontakt med dig selv, din kraft og glæde. Jeg arbejder med kinesiologi, individuel terapi, parterapi, homøopati, kropsog energiarbejde. Tlf. 2192 7039 mail: info@kinesiologen.dk, www.kinesiologen.dk Anette Kannegaard Mange af de åndelige Mestre, der er tilknyttet mig, vil være til stede ved en session. De vil meddele sig alt efter det behov du har. Det betyder, at udgangspunktet er, hvordan du har det, og hvordan du gerne vil have det. Det vigtige for dig her og nu er ikke din fortid eller din historie, men hvordan du kommer videre, hvordan kan du tage styring over din fremtid. I din session er der ingen fokus på konkrete svar på oplevelser, personer eller spørgsmål, men en kanalisering af hvor du er nu og hvorledes du kommer videre. 2

Med hjælp fra Mestrene vil du modtage teknikker, øvelser og vejledning der guider dig frem mod dit mål, din fremtid og et bedre Liv. Alt i alt vil du opleve en bedre livskvalitet. Pris: kr. 800 Tlf.: +45 21 73 03 43, mail: anette@newdimension.dk, www.newdimension.dk Lars Henrik Rasmussen Dybdegående terapeutisk kropsbehandling. I mit arbejde bestræber jeg mig på at møde dig, der hvor du er, hvad enten behovet er at få afhjulpet fysiske problemer, og/eller behovet er et dyberegående proces arbejde, hvor mange forskellige terapeutiske redskaber og indfaldsvinkler bliver inddraget. Min styrke er at give dig plads til at møde og acceptere dig selv. Jeg ser din situation i en større sammenhæng og giver dig mulighed for at vokse og udvikle dig derfra, hvor du er. Uddannet integreret massageterapeut, Body Self Development s System terapeut og Tarotlæser samt instruktør i Qigong. Taget kurser og er selvlært inden for ernæring, kosttilskud, astrologi, VIAsystem, drømmetydning, meditation mm. Tlf. 22 15 16 31, mail: larshenrik@kropsaand.dk, Faste ugentlige aktiviteter: Mandag kl. 17.00-18.30: Kundalini yoga (sidste gang 20. juni opstart 22. august) Kundalini yoga er en blid yogaform for alle og du behøver ikke være smidig. Kundalini yoga består af 3 dele: Enkle og lette øvelser med dyb virkning, fordi de gentages mange gange. Åndedrætsøvelser som hjælper med at være bevidst om sin krop og mærke den indefra. Meditation/chanting som hjælper med at skabe ro og være fokuseret/koncentreret. Kundalini yoga`s betydning for dig: Gør kroppen mere levende og smidig. Styrker dit immunsystemet, nervesystemet og hormonbalancen. Giver balance og ro. Giver mentalt klarhed og fokus. Styrker intuitionen. 3

Giver nærvær og glæde. Lars Henrik Rasmussen Medbring tæppe og pude. WHERE THERE IS MASTERY THERE IS NO MYSTERY, Yogi Bhajan Pris: 150 kr. for 1 gang, 600 kr. for 5 gange og 1050 kr. for 10 gange Underviser: Anette Kannegaard, tlf. +45 21 73 03 43, mail: anette@newdimension.dk, www.newdimension.dk Tirsdag kl. 19.00-21.00: Shambhalagruppen København (ferie i juni og juli. Opstart igen d. 16. aug.) Shambhala studiegruppen i København byder alle velkomne, som er interesserede i meditation. Alle vores aktiviteter og programmer har sidde- og gå-meditation som grundlag. Denne meditationsform består helt enkelt af at være til stede ved at træne sin opmærksomhed og årvågenhed øjeblik for øjeblik, hvilket åbner hjertet og forbinder os med den omgivende verden og vores oplevelse af den. Vi mødes hver tirsdag, hvor det også vil være muligt at få en indledende personlig introduktion til vores væsentligste praksis. Denne obligatoriske introduktion finder sted tirsdag kl. 18:15, inden vores faste program begynder. Kontakt os derfor søndagen før dit første besøg. Idet der i dag findes så mange forskellige meditationsformer lægger vi vægt på at give dig introduktion i vores tradition, også selvom du har mediteret før i andre sammenhænge. Shambhala er et internationalt samfund af individer som alle mediterer og involverer sig i andre discipliner i både Shambhala traditionen, såvel som den buddhistiske tradition, både for at støtte hinanden i en fælles proces og for at række ud og hjælpe andre. Læs mere på: http://copenhagen.shambhala.info Shambhalagruppen, tlf: 25 17 17 71, mail: shambhala@less.dk. Onsdag kl. 17.00-18.30: Qigong træning for øvede. (opstart igen d. 31. aug.) Foreningen for medicinsk Qigong afholder træning i stilarterne DaMo, BaGua og Duft Qigong. Træningen er kun åben for personer, som har gennemført et kursus i den pågældende stilart. Underviser: Lars Henrik Rasmussen. På visse lørdage er der åben træning for alle. Læs nærmere om åben træning, weekendkurser mm. på www.qigongforeningen.dk. 4

Torsdag kl. 16.45-18.45: Body-sds grundtræning. (sidste træning d. 19. maj opstart igen d. 1. sep.) Skab styrke, bevidsthed, energi og smidighed til krop og sind. Træningen er en dybdegående og dynamisk træningsform, som sigter på at genopbygge og stimulere kroppen, så den bliver en stærk, levende og harmonisk enhed. I første del træner vi alle kroppens led og muskler grundigt, og der lægges stor vægt på åndedrættet og indlæring af gode vaner, som kan forebygge skader. Specielt føddernes muskler og led bliver trænet meget, så vi kan genskabe kontakten til kroppens fundament. I anden del arbejder vi med udstrækning og sammentrækning af musklerne, samt afspændings- og massageøvelser. Træningen er både velegnet til dem, som ønsker at forebygge eller afhjælpe spændinger, skader, sygdomme eller stress og til dem, som ønsker at øge deres kropsbevidsthed og arbejde med de energi- og følelsesmæssige lag i kroppen. Træningen er i sin grundform en udadrettet, kraftfuld og forløsende måde at bruge kroppen på, men mere indadrettede og energi opbyggende øvelser vil også være en del af undervisningen, således at træningen samlet set vil udgøre en afbalanceret helhed. Der er ingen omklædningsrum i centeret, så hvis du ikke er omklædt hjemmefra, kan du klæde om på toilettet. Pris: 140 kr. pr. gang, 5 gange: 600 kr., 2 måneder: 650 kr. Gratis prøvetime. Underviser: Lars Henrik Rasmussen, tlf. 22 15 16 31, mail: larshenrik@kropsaand.dk. Har haft træningshold i over 10 år. Har undervist i træningsdelen fra 2002-2004 på Body-SDS skolen i Karlslunde. Torsdag kl.19.00-21.30: Mindfulness grupper. (MBSR Mindfulness Based Stress Reduction) Et forløb over 8 uger (8 x 2½ time, med en uges mellemrum samt en dag med 5 timer). På dette grundkursus vil de grundlæggende principper og praksisværktøjer i mindfulness præsenteres og udøves sammen og enkeltvis. Følgende temaer vil blive berørt under kurset: 5

Lars Henrik Rasmussen Nærvær, opmærksomhed og evnen til at være i nuet Hvorfor mister vi evnen til at være i nuet? Meditation: Opmærksomhed der rummer tanker, følelser og krop Ikke-dømmen, ikke-handlen, accept Kommunikation og interpersonelle relationer Stress, angst og helbredsproblemer Jordforbindelse, integration og kropsbevidsthed Kreativitet og udfoldelse af potentiale. Pris 2.800 kr. inkl. 3 CD'er og MBSR-arbejdsbog. Der er løbende opstart af nye grupper. Yderligere info og tilmelding: Stine Faurholt, www.stinefaurholt.dk, 2627 3999 eller info@stinefaurholt.dk Kurser Fredag den 19. august kl. 10-17 og lørdag den 20. august kl. 9-16.30 Introkursus til den to årige psykoterapeut og SQ coach uddannelse, med Henrik Dilling. Et to dages kursus hvor du får mulighed for dybt personligt arbejde. Vi laver rebirthing om fredagen og følger op med teori om psykoterapi, gestaltløget og SQ coaching. Der vil desuden blive demonstreret tanke felt coaching (TFT/TFC) og der vil blive god tid til at dele og bearbejde dine oplevelser med gruppen. Deltagelse er uforpligtende i forhold til uddannelsen. Pris: 500 kr. Underviser: Henrik Dilling, tlf: 28 26 03 98, henrik@dilling.info, www.houseofawareness.dk 2) Reception i Center for Helhed og Indre Ro Jeg ved ikke, om jeg kan kalde det åbnings reception, når centeret har været i gang i over et år, men så lad mig kalde det kommet-godt-i-gang-reception. I hvert fald vil jeg gerne indbyde dig samt din familie og venner til reception fredag d. 2. september mellem 15.00 og 18.30, hvor det vil glæde mig og mine skønne lejere i centeret at vise det frem samt byde på nogle lækre forfriskninger og snacks. Mere information om receptionen i næste nyhedsbrev men jeg håber, at du allerede nu vil sætte et kryds i kalenderen d. 2. september. 6

3) QiGong i Frederiksberg Have Lars Henrik Rasmussen Qigong handler om at lade vores indre miljø svinge i overensstemmelse med det ydre miljø. At skabe samklang mellem det ydre univers og det indre univers. Ved at træne udendørs får vi meget lettere tilgang til den energi som kan skabe balance, sundhed og glæde i os. Så hvis vejret tillader det, er det oplagt at træne udendørs. Til alle, som ønsker at prøve QiGongs dybe og simple indvirkning, er der gratis udendørs træning tre gange i løbet af sommeren: Onsdage kl. 17-18 d.18. maj, 22. juni og 17. august. Vi mødes ved det kinesiske hus i Frederiksberg Have og går til et nærliggende stille sted for at træne. Der kræves ingen forudsætninger for at være med. I tilfælde af regn, kulde eller kraftig blæst bliver træningen flyttet til Center for Helhed og Indre Ro, Grundtvigs Sidevej 4, Frederiksberg. Kontakt evt. Lars Henrik på 22 15 16 31 i tvivls tilfælde. 4) Hold fast i guldet, så du kan smelte Når skænderier fylder mere end kærlige ord, når tavshed ikke er en nærende stilhed men et ubehageligt hul fyldt af skælvende forestillinger, når det menneske, som man engang oplevede som ens allierede og nærmeste, synes fjern og som en fjende, så spørger de fleste, hvad der mon dog er gået galt i parforholdet?! Hvordan kan al den varme kærlighed i to hjerter blive til angst i maven og spændinger i krop og sind? Hvis de vælger at komme i parterapi, kommer samtalen hurtigt hen på, at de føler sig fjerne i forhold til hinanden, at partneren ikke forstår én, for hvis partneren bare kunne forstå mig, så ville vedkommende ikke være sådan overfor mig. Det er en fiasko, at vi har det sådan, for hvis vi dog bare elskede hinanden nok (eller hvis partneren elskede mig lige så meget, som jeg elsker vedkommende) så ville vi ikke have de problemer, som vi har nu! Eller hvis partneren bare kunne respektere mig og lade mig være i fred, så ville vi kunne have det lige så godt, som da vi var nyforelskede. Et par er i krise. Måske forsøger de at lappe på forholdet, gå på kompromis, få et barn til eller tage en lang ferie sammen. Måske går de fra hinanden efter nogle år, måske bliver de sammen til børnene er flyttet hjemmefra og afslutter så deres fornuft ægteskab som i adskillige år har været uden saft og passion. Kan du genkende dig selv? Så er du ikke den eneste. I Danmark bliver der gift ca. 33.000 personer om året, og der bliver skilt ca. 15.000. Den største forekomst af skilsmisser er efter 3 år. Men der eksisterer også en mulighed, som ikke er nævnt endnu: måske bliver de sammen, går igennem krisen og kommer ud på den anden side i et forhold, som har fået fornyet passionen. Men de kommer ikke ud på den 7

anden side og er i et forhold, som er krise frit. De kommer ud på den anden side og har lært at holde fast i guldet, når det koger (over). Tænk på et eller flere steder i dit liv hvor du oplever, at du har succes og glæde, og at det giver mening at gøre det, du gør. Lad os sige at det er i dit arbejdsliv. Eller at det er i din relation til dine børn. Er det sådan, at du, de steder hvor det går godt, kun oplever medvind og succes, og der ikke er nogen modstand og dårlige dage? Hvis ikke, hvorfor forventer du så, at det skal være sådan i dit parforhold? Hvorfor er dit parforhold så en fiasko, hvis du oplever at det ikke går godt? Er dit arbejdsliv en fiasko, hvis det ikke går godt i en periode? Er der noget galt, hvis din relation til dine børn undervejs er mindre god? Hvorfor er det, at vi har den tro, at der må være noget helt galt, hvis vi har en krise i parforholdet? At vi ikke elsker hinanden nok, at vi ikke forstår og respekterer hinanden nok? Hvad nu hvis det er omvendt? Hvis krisen i parforholdet er et tegn på, at det går helt, som det skal? Når der er krise, vil de fleste opleve, at der mangler noget. Mangler kommunikation. Mangler forbindelse. Mangler kærlighed og forståelse. Mangler respekt og plads. De fleste opsøger en parterapeut i håbet om at få genoprettet den forbindelse, som var der tidligere. Og sådan arbejder og tænker mange parterapeuter også: at der tidligere var en forbindelse i relationen, som nu er blevet brudt, og at det gælder om at genskabe den igen. David Schnarch, den amerikanske psykolog og sexolog hvis bog Det passionerede ægteskab jeg tidligere har anbefalet, arbejder ud fra teorien om, at der altid er en forbindelse. Spørgsmålet er, om det er en forbindelse med separation eller en forbindelse uden separation. Læs evt. hvad jeg skrev i starten igen. De kærlige ord er blevet udskiftet med tavshed. Gør det, at der ikke er en forbindelse? Umiddelbart vil de fleste tænke sådan, men hvis du er i rum med din partner, og I er i en krise periode, er du så helt uden forbindelse til din partner, hvis der er tavshed? Hvis partneren går ud af rummet i tavshed, vil der så ikke ske noget inde i dig? Eller vil det bare være, som hvis en hvilken som helst anden person gik ud af rummet? Hvis der sker noget i dig, så er der også en form for kommunikation mellem jer. En tavs kommunikation som sætter noget i gang i dig. Så er der hele tiden en forbindelse, som skyldes, at du ikke kan separere dine følelser fra din partners. En forbindelse med separation er en forbindelse, hvor du kan adskille dig selv og dine følelser fra din nærmeste. Du kan differentiere dig fra den anden. Differentiering er evnen til at bevare følelsen af dig selv, når du er i følelsesmæssigt og/eller fysisk tæt kontakt med andre. Det er evnen til at holde fast i dig selv, holde fast i guldet, når de mennesker, som har stor betydning for dig, har nogle andre ønsker, meninger eller behov end dine egne. Det er ikke veldifferentieret at lukke af overfor dine nærmeste, for det afspejler en manglende evne til at kunne bevare dig selv, mens du er med tætte personer, som du er uenige med. 8

En forbindelse uden separation er en følelsesmæssig fusion, og det er denne fusion, som er årsagen til de fleste problemer i parforhold. En følelsesmæssig fusion bygger på illusionen om, at to mennesker skal være en samordnet enhed, der har opgivet deres separate identitet. Den fører til skuffelser og manglende nærhed, fordi den bygger på, at man udelukkende skal have tilført udefra de ting, som man mener, man mangler indeni. Jeg mangler kærlighed, så hvis jeg har en god partner, vil vedkommende støtte mig og give mig det. Jeg mangler selvtillid, så min partner skal anerkende mig. Jeg mangler troen på, at jeg er stærk og er god til at handle, så min partner skal værdsætte disse evner hos mig. Langsomt og usynligt bliver der skabt nogle tråde (forbindelser), hvor det er en underliggende forventning, at hvis partneren er god, så vil vedkommende give mig det, som jeg mangler. Hvis partneren ikke giver mig det, så svigter partneren mig. Følelsesmæssig fusion bliver ofte skabt ud fra en angst for at være alene. Men følelsesmæssig fusion fører netop til, at man bliver alene. For man kan aldrig finde en, som er fuldstændig som en selv, eller som fuldstændig forstår en i alt, og da det er det, man bygger sine forhåbninger på, så vil resultatet være endnu mere ensomhed! Differentiering er evnen til indefra at give sig selv det, som man oplever at mangle. Det er evnen til at stå på egne ben. Og denne evne bliver specielt udfordret, når man er i en tæt relation med en anden person. En forbindelse uden separation kan illustreres sådan:. To personer som støtter hinanden eller læner sig opad hinanden. Umiddelbart kan de synes meget tætte, og det er de også på en måde. Det kan føles trygt og rart, og man kan rigtigt mærke modparten. Men bag ved vil der ofte lure en utryghed, for hvad nu hvis modparten flytter sig? Så vil jeg jo falde! Så alle de følelsesmæssige sensorer vil blive rettet mod modparten i forsøget på at registrere, om vedkommende er ved at flytte sig, har intentioner om det, eller tænker på det. Det, som kan synes trygt og afslappende, bliver til en tilstand, som kun er tryg, hvis alt forbliver, som det er lige nu. Der må ikke ske nogen som helst form for forandring, for så kan jeg jo falde. Eller måske skulle jeg overveje at flytte mig, inden modparten gør det, for så vil jeg jo ikke falde. Det er følelsesmæssig fusion, hvor alt kommer til at afhænge af, hvad modparten gør eller tænker, eller rettere sagt hvad man tror, at modparten gør eller tænker! Så det meste af tiden mærker man ikke varme og kærlighed fra modparten, men kun frygten for at modparten gør noget, så man vælter. Og man mærker ikke sig selv, men kun sig selv gennem modparten: mærker sin frygt som opstår, fordi modparten måske vil gøre noget; mærker at man måske vil handle, ikke fordi ønsket kommer indefra men for at komme modparten i forkøbet. Den eneste måde, situationen kan være helt tryg og skøn på, er ved, at man er helt sikker på, at modparten gør, som man ønsker det. Måske kan man være sikker på det i et øjeblik men hvad så med næste øjeblik? Og hvis man er sikker, så bygger sikkerheden på, at modparten har opgivet sin egen identitet og nærmest er død, og hvem ønsker at være tæt på 9

en død person..? Det, som virker tæt og varmt, bygger på illusionen om, at tætheden og varmen udelukkende skal komme udefra. En forbindelse med separation kan illustreres sådan: I I Eller sådan: I I Eller sådan y. Og sådan kan jeg blive ved, afhængig hvor mange relevante tegn jeg kan finde på min computer. For en forbindelse med separation er en relation, hvor to personer kan skille følelserne ad fra hinanden. I den adskillelse er der så mulighed for at være meget tæt på hinanden fysisk og/eller følelsesmæssig, eller ikke. Det er et valg, som begge personer foretager sig. I en følelsesmæssig fusion er der ikke/føles det ikke som om, der er noget valg, for man er afhængig af tilførsel fra modparten. For at kunne separere sig fra partneren kræver det, at man kan stå på sine egne ben. Forestil dig at du går fra at have støttet dig op ad din partner til at stå på egne ben. I starten vil det sikkert føles hårdt, fjernt og koldt. Trangen til at læne sig over mod partneren igen er stor. Ofte vil det også ske men med skældsord og beskyldninger mod modparten for at være hård, fjern og kold. For det er de følelser, man mærker indeni sig selv. Hvis man vil lære at stå på egne ben, så må man vende opmærksomheden ind imod sig selv og begynde at berolige de følelser, som opstår, når man begynder at separere sig fra den anden. At kunne berolige sig selv er en essentiel del af en voksen, moden relation til et andet menneske. En sund relationen til sig selv er grundlaget for en sund relation til andre ikke omvendt. Som barn udvikler man sig udefra og ind. Et barn bliver bl.a. udviklet ved at få den rette mængde anerkendelse udefra. Når barnet vokser op, skal man som forældre langsomt slippe barnet og lære barnet/den unge at anerkende sig selv indefra. Det bedste måde at lære barnet det på er ved at leve det selv. Som voksen skal anerkendelse komme indefra. Ikke forstået sådan at det er dårligt at få anerkendelse udefra, men den grundlæggende anerkendelse skal komme indefra. Mange mennesker, som oplever, at de ikke har fået den rette mængde anerkendelse og støtte som barn, mener, at de skal have den som voksen. Og når de så har fået den, kan de begynde at anerkende sig selv indefra. I parforhold betyder det så, at de opsøger en partner, som anerkender dem meget, og at de forventer, at dette skal fortsætte. Hvis ikke, så bliver de skuffet og mener, at partneren svigter dem. Men er det rigtigt, at hvis man ikke har fået det som barn, så skal man have det som voksen? Hvis jeg prøver at overføre det til et andet område, så kan du måske se spørgsmålet i et andet lys: jeg mener, at det er vigtigt, at man som barn får modermælk længe, helst i ca. seks måneder. Forestil dig at du som voksen begynder at interessere dig for ernæring og kommer frem til den samme konklusion, altså at det er vigtigt at få modermælk længe. Du finder frem til, at du kun fik modermælk i 1 måned som barn. Vil du så som voksen forsøge at finde frisk modermælk og indtage det i de resterende 5 måneder? Jeg har ikke hørt om nogen, som har gjort det. Der er mange, som ubevidst forsøger at få pseudo modermælk i form af al for meget indtagelse af 10

mælkeprodukter, sukker(soda)vand eller anden afhængighed af cigaretter, spiritus eller euforiserende stoffer, og det er netop en meget dårlig erstatning, som ikke afhjælper problemet, men tværtimod forværrer det. Løsningen er hverken at ville indtage rigtig modermælk eller pseudo modermælk som voksen. Vejen frem er at finde frem til, hvordan den lille indtagelse af modermælk som barn påvirker én som voksen: gør det at jeg har svært ved at indtage mælkeprodukter? Har jeg en sart fordøjelse? Er mit immunforsvar sårbart? Sætter det psykiske spor som moderbinding eller andet? Ud fra hvad man møder lige her og nu i ens voksne liv, kan man så arbejde med de påvirkninger, som kommer fra tidligere. F.eks. ved at være opmærksom på kosten, få tilskud af urter som kan forbedre fordøjelsen osv. På samme måde som man ikke kan afhjælpe tidlige ernæringsmæssige forhold ved at ville have den samme føde senere i livet, så kan man heller ikke afhjælpe tidlige følelsesmæssige traumer ved at ville have tilført de samme følelser i voksen livet. Man er nødt til at tage udgangspunkt i hvad man oplever i det voksne liv. Følelsen af manglende støtte og anerkendelse må mødes med, at man selv retter opmærksomheden mod at støtte og anerkende sig selv indefra, som den voksne person man er og ikke bygge sit liv på at få det udefra som et barn. Det kan måske lyde hårdt og ubarmhjertigt men i virkeligheden vil den voksne ikke få nogen mæthed af at få modermælk eller anden barnemad. Og ofte vil den person slet ikke være så svag, som man normalt tænker. Sensitiv og sårbar måske, men meget sjældent svag. Det er tværtimod en person, som har lært at bruge mange kræfter på at klare sig, og hvis den person begynder at lære at bruge disse kræfter på en anden måde, så er der mange ressourcer at bruge af. Nøglen er at stå på egne ben og rette opmærksomheden mod at tage vare på det, som sker indeni en selv. At holde fast i sig selv, så man kan give slip på andre. Disse personer, som ofte bliver karakteriseret som svage, vil tit influere og påvirke andre i meget høj grad, for hvis man ikke vil/føler man kan kontrollere sig selv, så vil man kontrollere alle andre. Det giver sig selv ud fra : hvis man læner sig op ad andre, fordi man tror, at man ikke kan kontrollere sig selv, så er man nødt til at kontrollere modparten, for ellers risikerer man jo at falde. Alle den svages kræfter bliver altså brugt til at kontrollere modparten. En typisk reaktion på overstående vil ofte være, at den svage føler, at de skal klare al ting selv, og at de dermed tror, at de vil blive endnu mere alene. Og det er en naturlig og forståelig reaktion, for når man som de har haft et alt for stort ansvar tidligt i livet, så vil man ubevidst forsøge at undgå at tage for meget ansvar senere. Ofte vil det dog være sådan, at disse personer tager meget ansvar for andre, men undlader at tage ansvar for sig selv på nogle afgørende punkter. Men det handler ikke om at klare alting selv, det handler ikke om, at man ikke har brug for andre, det handler ikke om at skulle tage mere ansvar. Det handler om at give slip på andre og tage ansvar for det, som foregår inde i en selv. Tidligere har det at være svag og få hjælp fra andre måske været den eneste stund, hvor de har følt sig bare lidt mødt af andre, og ensomheden har været på afstand. For en kort stund, for når 11

hjælpen er over, så er de tilbage i den kolde og fjerne hverdag. Derigennem har de lært sig, at hvis de kan få andre til at hjælpe sig (måske ubevidst ved at manipulere), så kan de få et øjebliks ro. De fastholder derfor sig selv i den svages rolle for kortvarigt at få det, som de ønsker. Men det er en stakket frist, som at tisse i bukserne for at få varmen. Ved at lære at stå på egne ben og begynde at se billedet af sig selv som svag med nogle andre briller, kan de få en relation til andre, som bygger på ligeværdigt samvær, og det er vejen ud af ensomhedsfølelsen. Og i det hele taget vil det være nyttigt at slippe begreber som svag og stærk, da det bygger på, at mennesket skal være stærkt for at klare sig godt. Det passer ikke. Vi skal være os selv, så accept af os selv og fokusering på at stå på egne ben er vigtigt. Det er også min erfaring, at begrebet at være stærk bliver brugt af personer, som dybest set er bange for livet, og som derfor tror, at de skal være stærke for at klare livet. Men deres behov for at være stærke hænger sammen med deres behov for at holde angsten på afstanden. Prisen er så, at de også holder livet på afstand. Hvad jeg har skrevet kan måske virke hårdt imod de svage men tænk over det; måske gør vi dem en bjørnetjeneste ved at holde dem fast et sted, hvorfra de ikke får næring. I højere grad har de brug for at blive mødt med troen på at de har kimen til at vokse. Og det gælder hvad enten man er partner, ven, familie, terapeut eller.. til vedkommende. At kunne differentiere sig og stå på egne ben i samværet med en svag er den bedste gave, man kan give til dem. I øvrigt er overstående skrevet af én, som kender den svages mekanisme rigtigt godt inde fra! At være differentieret og kunne stå på sine egne ben er vejen til dyb intimitet. Måske er der nogen, som oplever det, jeg har skrevet ind til nu (sådan reagerede jeg i hvert fald selv i starten, da jeg læste om det og gør det til tider stadigvæk..) som om, at man skal klare alting selv, og at udveksling med andre mennesker ikke er nødvendig eller ønskelig. Men det er stik modsat: ved at kunne stå på egne ben åbnes der op til muligheden for dyb intimitet. Intimitet kræver, at man kan skelne mellem selvet og den anden. Intimitet kræver, at man ikke er afhængig af den anden, men ønsker den anden. I en tæt relation til en elsket vil der helt automatisk opstå hårdknuder undervejs. Disse hårdknuder er der, hvor ens differentiering og integritet bliver sat på en prøve. Ved at vokse og modnes igennem hårdknuderne, ved at gå igennem ringen og ikke bryde den, kan man opnå endnu mere dybde og intimitet. Dermed kan al den passionerede samvær, som man havde håbet på, være gemt i de dybeste problemer i ens relation. Mange mennesker møder disse hårdknuder ved at vige udenom dem. Sidespring, flerpartner-forhold, skilsmisse, lukke ned for forholdet, fornuft ægteskab osv. er for det meste (altid?) forsøg på at undgå hårdknuden. Jeg skal ikke gøre mig til dommer over, om det er forkert men vil kun påpege, at det i mine øjne har den pris, at intimitet, lidenskab, passion, dybde og modenhed ikke bliver udviklet optimalt. 12

I en tæt relation vil der uundgåelig opstå hårdknuder. Dilemmaer hvor alle veje synes blinde. Oplevelsen af at ens integritet er truet, hvis man bliver i forholdet men samtidigt også, at noget væsentligt tabes, hvis man forlader forholdet. Det kan f.eks. være, at man ønsker et barn med partneren, og partneren ikke ønsker et barn. De fleste vil nok mene, at det er uløseligt, og det er på sin vis også rigtigt: der er ikke nogen løsning på det. Vejen frem er at holde fast i sig selv. Ikke forstået som en rigid fastholden, hvor man er fuldstændig ubøjelig; dette er udtryk for manglende differentiering. Det handler om at have et solidt, gennemtrængeligt selv. Så at holde fast i sig selv handler om at holde fast i sine meninger, væremåder, interesser osv. Efterfølgende at berolige sig selv når partneren giver modstand til overstående. Vær opmærksom til stede og se hvor processen bærer en hen. Måske vokser man ind i en løsning, som man ikke kendte eksistensen af tidligere. Tætte relationers hårdknuder og dilemmaer er vejen til smeltediglen, hvor passionens flamme kan brænde igennem. I processen med hårdknuder og uløselige dilemmaer er vi bange for at miste os selv. Hvis vi kun kender os selv som den ydre form, vil vi være meget bange for at miste den. Og det er også netop der, vi har chancen for at lære os selv at kende som andet end en ydre form. Chancen for at holde fast i guldet, så vi kan smelte. Vi vil holde fast i guldets form, for det er det, vi kender, og det er også godt nok; vi skal dog bare vide, at uanset om guldet har form som f.eks. en ring eller som en skål, så er begge dele guld, bare i forskellige former. En måde at holde fast i sig selv er pudsigt nok ved at konfrontere sig selv. I en relation, hvor man hakker på hinanden, er det to personer, som hele tiden konfronterer hinanden men ikke sig selv. De laver og står og læner sig op ad hinanden, mens konfrontationen flyder frem og tilbage mellem dem. Hvordan ville det mon være, hvis den ene part begynder at bryde, stille sig på sine egne ben og konfrontere sig selv? Og, nej det skal ikke være partneren, der skal starte! Begynd at udtrykke de sider i dig, som du godt kunne tænke dig var anderledes. Fortæl om det som du er ked af, at du har gjort eller ikke gjort. Mærk de sider i dig selv som du ikke er glad for. Hvis det bliver en dom, en krybende undskyldning eller et selvhad, så konfronterer du ikke dig selv; så viser du bare, at du ikke kan skille dig selv fra en ydre bedømmelse. Det er okay men prøv igen: stå på dine egne ben og åben op for det som du ønsker at udvikle. Er det ikke pudsigt, at hvis partneren siger en masse ting om dig, og halvdelen af det kan du godt mærke indeholder en pointe, så er det alligevel de 50 %, som du er uenig i, som du fremhæver. Hvorfor mon det? Skyldes det mon, at du er bange for at møde dig selv? Bange for at blive intim med dig selv? Skyldes det en frygt, for at partneren virkelig kommer til at lære dig at kende dig. Kan man være virkelig intim med en anden, hvis vedkommende ikke må kende dig? Det kan godt være, at modparten vil reagere ved at bore endnu mere i det, som du åbner op overfor. Du kan i hvert fald ikke sikre dig mod det, da modparten jo selv bestemmer over sit liv. Og dermed vil din differentiering blive kraftigt udfordret. Men hvis den ene person rejser sig op fra, så kan 13

det godt være, at den anden læner sig mere og mere frem, men på et eller andet tidspunkt må vedkommende rejse sig op. Eller falde forover. En reaktion må komme. Og reaktionen vil som oftest være en dyb respekt. En anden måde at være opmærksom på sin egen differentiering er omfavnelse til afslapning. Hvis du har en partner, så snak om dette kunne være noget for jer: Stil jer foran hinanden. Gå så tæt på hinanden at I kan lægge armene om hinanden, fødderne er let forskudte. Stå på dine egne to ben. Læg armene om partneren. Ret opmærksomheden mod dig selv. Berolig dig selv. Vær helt rolig. (Partneren gør det samme). Stå sådan så længe det er okay for dig/jer. Gerne 5-10 minutter. Husk at det ikke skal være en normal romantisk omfavnelse på få sekunder på vej ud af døren. Det skal være noget, som I sætter tid af til. Det er helt okay at bevæge sig undervejs, rette på stillingen osv. Vær opmærksom på hvad der sker, hvis du eller partneren bevæger sig. Hvad sker der i dig? Når én person ønsker at afslutte omfavnelsen, gør vedkommende det. Hvordan er det for vedkommende at afslutte, hvordan er det for modparten? Mærk hvad der sker i dig. Lad vær med at tale mens I omfavner. Hvis den ene har lyst til at læne sig i omfavnelsen, så gør det. Husk bare at rette opmærksomheden mod dig selv, og mærk om du slapper af, når du læner. Hvis du eller din partner ikke har lyst til at lave omfavnelse til afslapning, så lad vær. Det er ikke en opgave men en mulighed. En mulighed som har hjulpet en del mennesker til at slappe af i en tæt forbindelse med et andet mennesker. Og som også har gjort det muligt at lære at separere forbindelsen. Du kan lære rigtigt meget om din differentiering ved en simpel ting som omfavnelse til afslapning. Det er en måde at oparbejde ro i sindet, uden at det behøver at foregå i afsondrethed som f.eks. i meditation. Ikke fordi der er noget galt med meditation, men her opøves evnen til at være rolig i tosomhed, hvilket er ekstra svært, netop fordi du er nært et andet for dig vigtigt menneske. At kunne stå på sine egne ben indebærer både en soliditet og en åbenhed. Denne evne kan også komme frem eller bevidst opøves ved at kysse med åbne øjne. Stop gerne undervejs og se den anden i øjnene. Eller ved at elske med åbne øjne. Må den anden se dig og jeg mener virkelig se dig når I elsker, og tør du se din elskede, når I elsker? Eller ved at se din partner i øjnene når du får orgasme. Vil du tillade at åbne op for det univers? Hermed kan intimitet og elskov blive til meget mere end præstation, stillinger, ungdommelige kroppe og højtlydt orgasme. Kvaliteten af jeres dybeste samliv kan modnes og fordybes med alderen, da den intet har med fysiske evner at gøre, men handler om den sensation, som opstår, når du hviler i dit eget univers og derefter kan se ind ad døren til din elskedes univers. 14

Jeg har i min gennemgang af David Schnarch tilgang lagt meget vægt på relationen til et andet menneske. Denne relation kommer meget nøgent frem i det seksuelle møde, og Det passionerede Ægteskab samt Davids andre bøger, som endnu ikke er oversat til dansk, handler om relationer, som har problemer på det seksuelle område. Måske er du ikke enig i det, jeg hermed har redegjort for. Det er fint, og jeg håber så, at det kan inspirere dig til at finde din egen holdning. Jeg tænker ikke, at jeg er enig i alt, hvad David Schnarch står for, men jeg ved, at det har været meget inspirerende og har skabt forandring for mig at stifte kendskab med det, personligt og professionelt. Det har rystet mig. På den gode måde. At holde fast i guldet og lade sig smelte er ikke en sikker vej til et lykkeligt liv uden problemer. Undervejs vil man komme ud på dybt vand og opleve at miste fodfæste. Det er helt, som det skal være. Det er en naturlig men ofte underbelyst del af det at vokse og udvikle sig. For på livets vej vil vi støde på situationer, som vi oplever som problematiske. I stedet for at ville have dem til at forsvinde, så kan vi lære at tolerere dem ved at stå på vores egne ben. Hermed kan vi møde vores nærmeste, og livet som det er. Uanset om du overvejer at blive skilt, står midt i en skilsmisse, er alene eller er i et velfungerende parforhold, så er det essentielt at lære at skille dig fra den anden, stå på dine egne ben, berolige dig selv og være til stede i det som sker. Det er en vej, som ikke handler om at fikse dit parforhold men om at udvikle og modne dig selv. Denne udvikling kan berige dig og din relation til dem, du elsker, meget mere og meget mere virkeligt end de illusioner, vi har om at være i ét gnidningsfrit forhold, som bygger på, at man altid skal elske, anerkende og støtte hinanden. På et seminar i Berlin med David Schnarch (www.crucibletherapy.com, www.passionatemarriage.com) var jeg så heldig at møde Irene Højlund, som er psykolog og har firmaet Udviklingsnøglen i Hørsholm (www.irenehojlund.dk). Irene er meget inspireret af David Schnarchs tilgang såvel i sit professionelle som i sit private liv. Hun laver (par)terapi samt afholder foredrag og kurser. Det er planen, at Irene til efteråret kommer til centeret og afholder et gratis foredrag. Mere information om det i næste nyhedsbrev. 5) Solen er din ven Solen er din ven og ikke din fjende. Som alle andre venner skal du respektere den, lære den at kende og få det bedst mulige ud af mødet. Men ikke barikere dig af frygt for hvad der skal ske. Solen er heldigvis ved at komme mere og mere frem fra sit vinterskjul, og det medfører også, at mange læger samt repræsentanter for Kræftens Bekæmpelse kommer frem med deres velmenende råd om, at vi skal passe på solen. Når jeg læser på Kræftens bekæmpelses hjemmeside, så er deres råd, at man maksimalt skal være 15 minutter ubeskyttet i solen i tidsrummet 15

12-15 om sommeren. Jeg er enig i, at dette råd er godt for de fleste. Ligeledes skriver de, at de ikke går ind for solfornægtelse men solbeskyttelse. At budskabet går ud på ikke at blive rød af solen i stedet for ikke at få farve. Det er glædeligt for mig at læse det. Måske har jeg ikke læst/hørt ordentligt efter tidligere, eller måske har de ændret (tonen i) kampagnen, men jeg har i hvert fald tidligere stået tilbage med det indtryk, at solen var noget vi skulle undgå eller i hvert fald beskytte os kraftigt imod. Så det er altså glædeligt for mig, at kampagnen er nuanceret en del. Hvis du kan lide at være ude i solen og godt kan lide den effekt den har på dig, så handler det først og fremmest om at være opmærksom på hvilken hudtype du er. Nogle mennesker kan kun tåle at opholde sig meget lidt i solen eller kan måske slet ikke tåle at være i solen. Det må man naturligvis respektere. Det er dog vigtigt at huske på, at der kan være meget forskel på at være i solen først eller sidst på dagen og så være i solen midt på dagen. Hvis du er sensibel overfor solen, så kan det være værd at undersøge, om du kan tåle at være i solen i yder tidspunkterne. Ved højsommer er solen allerede meget varmende og givende tidligt på formiddagen ved 8-9 tiden og også i maj eller august/september kan solen være skøn at være i tidligt om formiddagen eller sent på eftermiddagen. Mange mennesker kommer først ud i solen midt på dagen og opholder sig så ubeskyttet i solen, hvilket er en dårlig idé for langt de fleste, eller smører sig ind i solcreme, hvoraf mange indeholder stoffer vis effekt på kroppen der ikke er vished om. Mit råd er følgende: - Forstå hvilken hudtype du er og respekter dette i din omgang med solen. - Kom ud i solen tidligt eller sent på dagen. - Undgå at blive solskoldet eller kraftig rød af solen. - Prøv om du kan være i solen først eller sidst på dagen uden solcreme. Start langsomt op og væn din hud til at modtage sollyset. Undersøgelser har vist at solcreme kan reducere syntesen af D-vitamin i huden med 95 % (ved faktor 8), og da der ligeledes er en del undersøgelser som understøtter D-vitamins positive indflydelse på vores helbred, er det en uheldig virkning ved solcreme, som også skal tages med i betragtning. Og mange mennesker kan bare generelt mærke, at de har det et bedre helbred og humør, når de kommer ud i solen. - Kan du ikke være i solen uden solcreme, så vælg en økologisk creme med fysiske filtre ikke kemiske filtre. En stor del af den creme, vi smører på huden, optages i kroppen, og hvordan de kemiske filtre påvirker vores helbred, er usikkert. Jeg kan ikke se nogen grund til at vælge cremer med kemisk filtre. Men uanset hvad så husk at smøre godt med creme på ca. lige så meget som du kan have i din hånd til hele kroppen ellers beskytter det ikke med den opgivne faktor. 16

- Hvis du er længere tid i solen mellem kl. 12-15 om sommeren, så brug solcreme eller bær tøj der dækker kroppen. Specielt hvis du er til arrangementer, hvor det kan være svært at opsøge skyggen. - Husk selvfølgelig på at solen er meget stærkere syd på. At solbade ved vandet kan også give en stærkere påvirkning pga. genspejlingen. - Husk også på, at det ikke kun handler om at solen kan være skadelig for os. Det handler også om, at den måde vi lever til dagligt, kan være skadelig for os. Hvis du derfor ønsker at få det bedste fra solen, så er det ekstra vigtigt at leve sundt. Drik godt med vand hver dag (ca. 2-3 liter på en varm dag i solen). Spis sundt og vær speciel opmærksom på at undgå (for store mængder) sukker og produkter med kunstige tilsætnings- og farverstoffer. Gode fedtstoffer er meget vigtige også i denne sammenhæng så drop margarine, blandingsprodukter som Kærgården og andre ikke-koldpressede olier og få et balanceret indtag af fedtstoffer med lige dele mættet fedt fra f.eks. kokosfedt, smør og kød fra fritgående dyr, enkeltumættet fedt fra f.eks. olivenolie, kerner og frø, samt flerumættet fedt fra fiskeolie, hørfrøolie og kerner eller frø. Opvarm kun smør, kokosfedt og olivenolie. - Vær opmærksom på at en del medicin gør huden fotosensibel, således at hudens lysfølsomhed øges. Hvis du tager medicin så undersøg om det også gælder din medicin. Du skal naturligvis ikke stoppe med at tage nødvendig medicin, men du kan evt. i samråd med din læge se på, om der er noget af den medicin, du får, som ikke er nødvendig længere eller måske kan erstattes af anden medicin. Naturmedicin kan også være fotosensibel, hvilket f.eks. skulle gælde for Perikon. Hvis du følger overstående har du en meget bedre chance for at kunne nyde og drage fordel af solen. Og det er meget vigtigt at huske på i denne tid, hvor det oftest er historier om solens dårlige effekter, som vi får. Men brugt med omtanke er solen vores livgivende ven. 6) Opskrifter Forår er blomster i skovbunden og på træerne og bøgens spæde grønne skud. Og senforåret/forsommer er også friske mirakler som skyder op ad jorden som danske rabarber, spidskål og asparges. De grønne asparges skal bare have knækket det nederste af så tag fat ca. 3-4 cm fra bunden og knæk aspargesen der, hvor den af sig selv lader sig knække. Skyl den i vand og kom den i kogende vand i ca. 3-5 min til den er mør. Den kan også dampes eller grilles. Spis den med en olie-eddike marinade smagt til med lidt sennep og masser af krydderurter. Til ca. 500 gr. asparges kan det f.eks. være 6 spsk. koldpresset olie, 3 spsk. balsamico eddike, ½-1 tsk dijonsennep, salt, peber og masser af grønt drys. Kom gerne hårdkogt, hakket æg ud over aspargesene. 17

Alle bør onde sig selv at få friske hvide asparges. Sæsonen varer kun indtil Skt. Hans, så det gælder om at være hurtig. De er ikke billige, men de er lækre. Sørg for at de friske, hvilket er lettest at undersøge ved at se på deres rod. Hvis du ikke tilbereder dem med det samme, så sæt dem i lidt vand i køleskabet. Dette gælder også de grønne. Det er svært at få danske hvide asparges, da de er meget dyre at producere, men de tyske er også skønne forårsbebudere. De hvide skal skrælles fra bunden af hovedet og nedefter. Herefter skal den nederste cm. af bunden skæres af. Kom dem i kogende vand, f.eks. i en dyb pande og kog dem i 3-5 minutter men hold øje med at de ikke får for meget. Prøv med en kniv om de er møre kniven skal kunne stikkes igennem, men de må for alt i verden ikke blive overkogte. Hvis man spiser mayonnaise er det oplagt at servere til, selvfølgelig i en god økologisk kvalitet lavet med koldpressede olier. Server den til som den er eller rør den med (fåre)yoghurt, sojadrik/fløde, mandel/ris fløde eller hvad du nu har og kan tåle. Kom også gerne masser af hakket grønt i. Du kan også røre mayonnaise med en most avocado. Som al anden forsommer og sommer spise, behøver spidskål ikke at blive tilberedt særlig meget. Det inderste af spidskålen kan hakkes i en salat og spises med en let olie-eddike/citron dressing. Det kan også sauteres let i olivenolie med lidt hakket hvidløg indtil det falder let sammen. Det tager kun et minut. Kom lidt citronsaft ved, sluk for varmen og kom nybælgede (eller frosne, optøede) ærter i retten. I det hele taget er det oplagt at bruge de nye grøntsager sammen: asparges, spidskål, kartofler, løg, gulerødder, ærter og meget mere kommer inden for kort tid og er skønne sammen i rå eller let tilberedt form som en sammenkogt ret. Rabarber er den første frugt, som fortæller om alt det gode, som venter. Og til forskel fra de senere søde frugter, så er rabarberen syrlig og må have noget sødt for at komme til sin ret. Hvis man spiser lidt sukker en gang imellem, er det godt at bruge det på rabarber. En frisk forårsdessert er 75 gr. rørsukker som koges med 1 dl. vand. Læg 400-500 gr. renset rabarber skåret i små stykker i væsken og kog rabarberen mørt hvilket tager ca. 15-20 min. Lad det køle af og mos det. Bland med 2-2½ dl creme fraiche 38 %. Server desserten meget kold. For alle der ikke kan eller ønsker at spise sukker og/eller mælkeprodukter, er der selvfølgelig andre muligheder: creme fraichen kan erstattes af sojafløde (den, som kan piskes!) Eller man kan spise sojavanilieis til. Eller hælde risdrik, sojadrik, sojafløde, risfløde, mandelfløde eller en af de mange andre alternative plante-mælke henover. 18

Sukkeret kan erstattes med andre sødemidler som honning, agavesirup, ahornsirup mm. Eller med dadler: Skær 125-150 gr. dadler ud i små stykker og læg dem i blød i en lille smule vand. Kog 400-500 gr. rabarber med dadlerne og 1/4 tsk. vaniliepulver. Mos det hele. Smag evt. til med vaniliepulver. Spis den som overstående. Eller brug den måske på morgengrøden. Inden den spises kan den også moses med 2-3 modne bananer for at give den ekstra sødme og friskhed i smagen. Det smager også lækkert at koge 200-250 gr. æbler sammen med rabarberne og dadlerne. Eller 200-250 gr pærer. Så behøves der ikke så mange dadler. Jeg håber du lader den danske forsommer komme ind på dit bord og ned i din mave. Uhm! 7) Vil din diktator abdicere? Universets kraft og orden slår til tider igennem med ubønhørlig styrke. Måske husker du, at jeg i tidligere nyhedsbreve har skrevet om det usædvanlige i, at der er mange ydre planter, som skifter tegn inden for få år. Bl.a. planeten Uranus som skiftede ind vædderens tegn lige efter midnat d. 12. marts. D. 11. marts blev Japan ramt af et meget kraftigt jordskælv, som blev efterfulgt af en lige så kraftig tsunami. Pga. jordskælvet og den efterfølgende tsunami blev Fukushima atomkraft værket så påvirket, at dele af det eksploderede d. 12. marts, og i ugerne efter var der fare for meget store udslip af farligt uran. Det ser ud som, at vi bliver forskånet for ekstreme store udslip, men de udslip der er sket vil påvirke området i mange år. Og det er så oven i de allerede enorme skader som jordskælvet og tsunamien allerede har forårsaget. Ja, det er en ubønhørlig kraft, at universets forandringer kommer igennem med. Lad mig først slå fast at det kan virke på grænsen til det moralsk forkastelige at sidde her i sikre Danmark og skrive om de ulykker, der sker rundt omkring i verden, som ulykker der bare må ske, fordi der er nogle planeter, der bevæger sig i bestemte mønstre, og som er tegn på de forandringer, som skal igennem i vores univers. Jeg sender al min medfølelse til ofrene i Japan, og alle som er blevet berørt af deres tragedie. Det er ikke min hensigt at fremstille deres ulykker som kolde brikker i et spil. Alligevel må jeg sige, at vi alle er brikker i universet store sammenhæng. Måske er det os i lille sikre Danmark, som næste gang bliver revet over i universets store puslespil, når forandringerne skal igennem. Det er min dybe tro, at de forandringer, som for det meste synes meningsløse set fra vores liv, har en større mening, som vi ikke kan forstå, hvis vi kun betragter det fra en fysisk dimension. Men hvis vi forsøger at tage udgangspunkt i vores sjæl, så vil vi lettere kunne se, at sjælen er uforandret, mens det fysiske er under 19

konstant forvandling. Hvis vi ikke vil give slip, acceptere og følge med i disse forvandlinger, så vil der til tider opstå nogle store eksplosioner. Det er måske det, som er den vigtigste lære lige nu af det som er sket i Japan og det, der er i fuld gang med at ske i det Arabiske forår. Så lad os tage det ind og se på det som symboler i vores eget liv (Stadigvæk med stor medfølelse for de mennesker som ikke bare oplever det som symboler, men som oplever det på deres hud hver dag!). Spørg dig selv: har du en diktator, som ikke vil abdicere? Har du en del af dig, som stædigt holder fast i noget gammelt og udlevet på trods af, at du dybest set godt ved, at det er forbi? Øver du vold i mod dig selv for ikke at give efter? Det kan være i nogle konkrete ting i din hverdag: en relation, som er udlevet. Et job, som ikke giver næring mere. En bolig, som er blevet dit fængsel. Men det kan i lige så høj grad være en mindre konkret men mindst lige så vigtig diktator: En stolthed, som gør, at du ikke vil række ud og åbne dig op. En dårlig undskyldning, som gør, at du ikke får set det i øjnene, som du ved, du skal se. En forsoning, som du undlader. En kærlighed, du ikke får udtrykt. En lyst til at skælde din partner ud og se splinten i vedkommendes øje frem for at vedkende dig de ubehagelige sider i dig selv. Hvad der sker i Arabien, sker i alle mennesker i hele verden. Ved at åbne op for det og lade det strømme kan det blive en kraft, som kan arbejde med os frem for en kraft, som destruerer. Se på din diktator. Sig tak for hjælpen med at holde styr på de mørke dele af dig. Vær til stede når diktatoren giver slip og lad ham hvile i det nye lys. 8) Tarotkort om det arabiske forår. I det følgende vil jeg trække et tarotkort, som giver et billede på det arabiske forår. Og husk på at det arabiske forår ikke kun er noget, som sker i fjerne lande, det er en strømning, som sker i alle mennesker på denne jord i øjeblikket, men med meget forskellige konsekvenser. Jeg trækker et tarotkort, som fortæller om det arabiske forår: 9 bægre For mig er det et overraskende billede på det arabiske forår. Det er ikke et kort, som fortæller om voldsomme forandringer, ild og undergang. 9 bægre viser en mand, som sidder trygt på sin taburet. Veltilfreds har han et smil på læberne, og hænderne er lagt over kors. Bag ved ham er der 9 bægre, som står på en række på en hylde med et forhæng, der hænger ned. Kortet kan virke meget lukket men det er også vigtigt at se, at en stor del af kortet er åbent: de 9 bægre, hylden og forhænget er bag ved ham men fortil er der åbent. 20