Tillæg: De 4 tilknytningsformer Hvad er tilknytningsformer? Tilknytningsformer er forskellige måder, som vi mennesker ubevidst forholder os til andre på. Det er både, hvordan vi har det og hvordan vi tager det i forhold til andre mennesker. Det er måder, vi opfører os overfor andre og måder vi tolker andres opførsel overfor os på. Ikke blot i en kærlighedsrelation, men generelt i forhold til andre mennesker: Familie, børn, venner, kollegaer, chefer og andre. Vore tilknytningsformer består af (ubevidste) overbevisninger samt automatiske tanker, følelser og handlinger. De ligger i Automatpiloten. De er således reaktioner fra den gamle del af hjernen, der udgøres af hjernestammen og det Limbiske system. Daniel Siegel, Diane Poole Heller m.fl. inddeler måder at knytte sig til andre på i fire kategorier. Disse fire er Den trygge, Den undvigende, Den ambivalente/nervøse og Den disorganiserede. Langt de fleste af os har elementer fra alle disse fire tilknytningsformer. Til gengæld har vi yderst sjældent alle kendetegn fra én tilknytningsform. Vi har altså ikke enten den ene eller den anden tilknytningsform men grader! Den trygge tilknytningsform er den konstruktive. Det er den platform, hvorfra vi reelt kan opleve kærlighed. De tre andre tilknytningsformer er derimod besværlige og vil på forskellig vis stikke en kæp i hjulet for kærligheden! De er oprindelig dannet som forsvar mod smerten ved ikke at opleve den kærlighed, indlevelse og nærvær fra vores mor og far, som vi havde brug for som børn. Disse forsvar hjalp os med at overleve dengang. Desværre er det præcis de samme reaktioner, som i vore voksne liv nu kan for hindre os i, at vi får kærligheden til at lykkes. Derfor er det givende at afklare og hele disse forsvarsmekanismer. Det er i sagens natur særlig værdifuldt for os at opdyrke Den trygge tilknytnings form. Samspillet dansen Du har dine foretrukne tilknytningsformer. De vil samtidig være præget af den andens måde at relatere på, altså den andens tilknytningsformer. Forestil dig to mennesker begge med primært Tryg tilknytningsform. Disse to har naturligvis de største muligheder for at opbygge et kærligt, harmonisk og tilfredsstillende forhold. Der er ikke kæppe, som ubevidst bliver stukket i kærlighedshjulet. Personer med de tre øvrige tilknytningsformer vil ligeledes have nemmere ved at få et forhold til at fungere med én, der har Tryg tilknytning. Nu er det så sådan, at de fleste med de tre utrygge tilknytningsformer typisk vil forelske sig i alle mulige andre mennesker, end lige én med udtalt Tryg tilknytningsform. Et forhold med en tryg tilknyttet kæreste ville jo ikke give samme muligheder for at genskabe barndommens negative psykiske miljø. Ifølge Imago er det som sagt netop disse personer, der er i stand til dette, som vi vil tiltrækkes af. Det er indlysende, at en ambivalent/nervøs tilknyttet person med alle sine følelser og behov, der endda typisk overdrives vil være krævende for en undvigende tilknyttet person. Denne forsøger ubevidst at undvige og undertrykke præcis alle disse følelser og 1
behov. Ligesom De undvigende kan få Den ambivalente/nervøse endnu mere på arbejde! Her får du en kort beskrivelse af de fire tilknytningsformer (Kilde: Diane Poole Heller): 1. Den trygge tilknytning Det er trygt og rart: Mor/far har været nærværende, indfølende og stabile i barndommen. Du er hel og fri til at gå ind og ud af kontakten med den anden i et naturligt flow! Smelte sammen med på nogle tidspunkter og være dig selv på andre tidspunkter! Hvis du ikke har fået det i barndommen så kan du i en eller anden udstrækning have udviklet den trygge tilknytning senere hen i livet. Som regel har der været én eller anden, der har været tryg for dig også i barndommen: Måske en bedsteforælder, en moster, et kæledyr, en spirituel kontakt eller en fysisk ven/veninde eller måske nabokonen. Tegn på Tryg tilknytningsform Du er tryg i forhold til dig selv og andre Du har tilfredsstillende relationer til både mænd og kvinder Du har en realistisk optimisme Du har tilfredsstillende seksuelt forhold Du har nemt ved at komme i balance/hvile i dig selv igen ovenpå udfordrende situationer, også i forhold til andre Du går ind og ud af kontakten med andre i en naturlig rytme Du kan forblive nærværende i kontakten Du har sund balance mellem din opmærksomhed på dig selv og den anden Du bliver opmærksom, hvis noget er galt i kontakten Du har en god indlevelsesevne Du kan sørge for at reparere relationen, når det er nødvendigt eller modtage den andens initiativ til at gøre tingene godt igen. Du kan tilgive Du sætter ord på problemerne og tager konflikterne i forholdet, når det er påkrævet Du affinder dig ikke med dårlige situationer og ved, at du fortjener at blive behandlet ordentligt Du er klar over dine behov og udtrykker dem direkte Du har god kropskontakt, også når du er i kontakten med andre Du er i stor udstrækning den samme, uanset om din partner (eller andre) er i samme rum Du tænker, føler og udtrykker dig 80% af tiden positivt om din partner Du har godt selvværd og er respektfuld overfor andre Du er ikke bange for at være alene Du har medfølelse med dig selv eller andre, når der er lidelse Du reagerer modent i forhold. Lader dig ikke overmande af følelser, fornuft eller instinktive reaktioner Du kan forlade et usundt forhold Jo mere du fokuserer på den trygge tilknytning og de relationer, som allerede har været eller er trygge og vedvarende i dit liv desto mere kan denne tilknytningsform komme til at fylde! Nogle gange skal der mere til end blot at fokusere på det, som du allerede har af denne trygge tilknytning. Det får du uddybet under de tre næste tilknytningsformer. 3. Den ambivalent/nervøse tilknytning Kærligheden og nærværet har været der i form af mor/far, for så at forsvinde uden forvarsel. Så kom den måske igen for atter at forsvinde (yo-yo), uden barnet har kunnet regne ud, hvornår kærligheden var til rådighed. Derfor bliver barnet optaget af at regne ud, 2
hvordan det kan få kontakt og kærlighed. Fordi det jo lykkes ind i mellem at få den. Barnet tror derfor, det har noget med barnet selv at gøre. I vores kultur har de fleste af os en del af denne tilknytningsstil. Den vil desværre ikke blive mindre udbredt i den nærmeste fremtid. Blandt andet fordi vi afleverer vore små børn til pasning hos andre eksempelvis vuggestuer og dagplejemødre. Mor og far er der, så er de væk, så er de der igen osv., inden barnet er stort nok til helt at regne ud hvornår. En nænsom start og indkøring i institutionen forebygger. Det handler om, at barnet bevarer trygheden og tilliden til, at kærligheden og omsorgspersonerne er der kontinuerligt. Mønstret for Den ambivalent/nervøst tilknyttede er, at du er overoptaget af den anden, og derfor nemt mister dig selv. Du mangler at opleve en vedvarende stabil relation. Du identificerer dig med: "Jeg længes, men jeg har ikke"! Hvis du får kærlighed, den anden er tilgængelig så vil du typisk miste interessen. Det kan være svært for din partner at få lov til at elske dig. Tegn på Ambivalent/nervøs tilknytningsform: Du har vedvarende angst, frustration eller fortvivlelse i kærlighedsforhold Du har svært ved at få ro på og lande af dig selv, når du er påvirket følelsesmæssigt eller i alarmberedskab du har brug for en anden til at hjælpe dig med dette Du mangler opmærksomhed på dine behov Du er usikker på, om du kan få dine behov opfyldt eller om det overhovedet er i orden at have behov eller ønsker i et forhold Du kan frygte (ubevidst), at behov vil medføre nederlag at den anden vil skubbe dig væk, hvis du udtrykker dine behov Du overdriver (ubevidst) følelser og behov! Fordi du dybest set ikke tror på, at du kan få opfyldt dine behov Du nøjes med det, der er til rådighed i stedet for at bede om det, du virkelig har brug for Du er ivrig efter at behage andre også selvom det kan skade dig selv Du giver nogle gange for at få og tager derefter afstand fra den anden, hvis han/hun ikke giver lige så meget Du prioriterer ofte den anden frem for dig selv. Du overfokuserer på den anden og den andens behov Du mister nemt dig selv i forholdet Du kan have besættende/overoptagede tanker om din partner. Eller om, hvad andre tænker om dig. Tanker, der kværner igen og igen i dit hoved Du oversvømmes let af fortidens følelser og projicere ubevidst fortiden ind i nuet. Filteret mellem fortidens følelser og nutid er spinkelt Du har høje forventninger til andre nærmende sig det perfektionistiske Du identificerer dig (ubevidst) med Jeg længes men jeg har ikke. Så selv hvis du får kærlighed og omsorg, så har du svært ved at tage imod Hvis den anden er/bliver tilgængelig, mister du nemt interessen. Vender dig så typisk mod en ny mand/kvinde, du ikke kan få Du forveksler (ubevidst) længsel og kærlighed. Tror du elsker, hvis du savner! Du kan føle dig ikke god nok, at du ikke fortjener at få, eller at du er uelskelig Du kan have lavt selvværd Du kan have depression Du kan opleve tomhed Du kan have afbrydelse af familierelationer Du har ofte korte(re) forhold eventuelt også dine venskaber 3
Mulige problemer i forholdet: Du kan have (store) følelsesmæssige udbrud og bliver let oversvømmet af følelserne (der som sagt blander sig fra fortiden). Du tror det alt sammen handler om din partner og ser ikke, at din oversvømmelse i høj grad kommer fra din fortid Du har let ved at brokke dig og bebrejder din partner alt muligt men ofte indirekte og martyragtigt, siger eksempelvis: Du vil også meget hellere være sammen med de andre, Du tænker altid på dit arbejde først, Jeg gør alt muligt for dig Du kan mangle at tage ansvaret fuldt ud for dig selv og bliver dermed let utilfreds skubber det over på partneren. En offerrolle, der typisk er ubevidst. Du tænker: Hvis bare han/hun., så ville vi/jeg være lykkelige Du skubber ofte din partner væk og skaber derved dit eget værste mareridt! Fordi du nogle gange giver for at sikre dig mod afvisning, kan din partner føle vrede uden at vide hvorfor. Han/hun kan have en følelse af at blive manipuleret, og at der er en pris for det, som du giver hvilket der også nemt kan være! Når din partner bliver helt tilgængelig og elsker dig kan du finde på at vende dynamikken og selv blive utilgængelig og sabotere den kærlige kontakt Din partner kan opleve, at hendes/hans kærlighed bliver afvist eller preller af på dig, som om du slet ikke kan få øje på den eller opleve den. At han/hun aldrig kan gøre nok for at bevise, at hans/hendes kærlighed er til at stole på. For du kan have svært ved at tage kærligheden til dig. Overbevisningen er (ubevidst): Ja, ja du elsker mig lige nu men hvad med i morgen? Der er du nok væk! Vejen frem hvordan heler du din Ambivalente/nervøse tilknytningsform: Stabile, vedvarende forhold heler dig, som har denne til-knytningsform! I det hele taget en kærlighed, du kan regne med i det lange løb. Det spirituelle kan også være en stor heling, hvis du ellers bevarer jordforbindelsen Begynd at kigge efter tegn på at din partner ønsker kontakt og ønsker forholdet med dig, elsker dig i stedet for at kigge efter at din partner er der for lidt. Undersøg om din oplevelse af situationen er realistisk eller farvet af dine briller (overbevisninger), som du ser tingene igennem. Det du kigger efter, er det du ser! Det du give opmærksomhed vokser! Øv dig i at forblive nærværende i nuet, når du får kærlighed og omsorg. Giv dig lov til at mærke de ting, som det bringer op i dig Lær dig selv at kende. Øv dig i at mærke dine behov og at udtrykke dem klart og tydeligt. Øv dig i at være 100 % ansvarlig for dig selv og dine behov. Forvent ikke andre skal være det Hold op med at give for at få øv dig i at bede om direkte i stedet! Accepter således også et nej Stop besættende tanker om andre! Stop de tanker, som kværner rundt i dit hoved om 4
ham eller hende om og om igen Stop tanker om, hvad andre tænker om dig. Hvis de overhovedet tænker på dig, ja så vil de under alle omstændigheder tænke, hvad de nu tænker. Du kan alligevel ikke ændre på det. Brug din energi bedre. Spørg dig selv i stedet: Hvad vil jeg gerne? Øv dig i at være nærværende, tilstede i nuet både alene og når du er i kontakt med andre Lær at regulere dit nervesystem selv. Det vil sige, at du selv kan - i stedet for at du har brug for (d)en anden til at hjælpe dig med at få ro på og jordforbindelse igen: At du selv kan lande følelsesmæssigt men også kropsligt ovenpå dine oversvømmelser fra fortiden Se virkeligheden i øjnene: Forhold forandrer sig og nogle gange slutter de! Indse at du ikke kan styre kærligheden fra et andet menneske, uanset hvor meget du sætter dit kraftværk ind på det! Indse at du allerede fortjener kærlighed blot fordi du ER at det er din fødselsret at du ikke skal gøre en masse eller noget bestemt for at fortjene kærlighed! Tværtimod! Gå eventuelt i terapi for at KOMME HJEM TIL DIG SELV! For at få helet fortiden, så den ikke oversvømmer dig. For at lære at komme i balance ovenpå dine oversvømmelser ved hjælp af din egen indsats For de sidste tre tilknytningsformer: Den undvigende, Den ambivalent/nervøse og Den desorganiserede gælder, at genvejen til Den trygge tilknytningsform, er at fokusere på de stabile, trygge og vedvarende relationer, der alligevel har været i din tilværelse - om det så er andre mennesker, dyr eller spirituelle oplevelser! Ved at fokusere på det, som allerede er i orden, kan det få mulighed for at vokse. HUSK: Disse tilknytningsformer ligger i det ubevidste, i Automatpiloten! Så selvom vi erkender tilknytningsformerne, er det ikke altid nok til at ændre dem. Simpelthen fordi de er gamle overlevelsesmekanismer, som Automatpiloten skal overbevises om, er ok at forlade. Disse ligger altså i det instinktive niveau, som går dybere end følelserne. Desværre er der ikke mange neurale forbindelser mellem krybdyrhjernen, som instinkterne ligger i, og så neocortex, hvor bevidsthed, fornuft og voksen-jeget sidder. Den rigtig gode nyhed er, at Den trygge tilknytning er den naturlige tilknytnings form den tilknytningsform som vi er designede til. Den vil derfor udkonkurrere de andre, hvis den får næring gennem fokusering herpå og gennem personligt arbejde! For nogle mennesker kan den vokse hurtigt, for andre kan det tage måneder ja, år at udvikle. Den er til gengæld al tiden og investeringen værd, for Den trygge tilknytning er stedet, hvor du kan få alle dine drømme om kærlighed og et lykkeligt liv opfyldt. Det er alt andet end kedeligt i den trygge tilknytningsform. Det er tværtimod vældig livfuldt, lidenskabeligt og nærende. Det er med Den trygge tilknytningsform, at dit liv og dit kærlighedsliv virkelig kan udfolde sig og blomstre! 5