Foto: Scanpix Guide Januar 2014 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus 26 sider Sådan går I fra hinanden på den gode måde
Kærlighed og parforhold INDHOLD: Tusinder opgiver kærligheden i januar...4 Skal skal ikke?...5-6 5 gode råd...7 Når du har været din partner utro...8-9 Når du er blevet forladt...10 De 8 vigtigste elementer til en god skilsmisse...11 Guide: Sådan gør du dit til at undgå konflikter...12-14 Guide: Kom i gennem skilsmissen...15-17 Fra vi- til jeg-identitet...18 Børns reaktionsmønstre.....19-23 De vigtigste elementer til at få børnene bedst gennem skilsmissen...24-25 PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: www.bt.dk/plus og www.b.dk/plus, Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2
3
Tusinder opgiver kærligheden i januar Det er ikke alle der er kommet lige godt i gang med det nye år. Ja faktisk oplever flere tusinder en start på det nye år, som er fyldt med kaos, sorg og praktiske opgaver. For nogle er det selvvalgt, andre er blevet tvunget ud i det. Det handler om skilsmisser, om bristede forventninger til ægteskabet og til julen, som er kendetegnet med kærlighed, samhørighed og glæde. Når de forventninger ikke indfries og problemerne i ægteskabet i øvrigt har stået på længe, så bliver det pludselig så synligt i julen, at der ikke er mere at kæmpe for og derfor ønsker mange at blive skilt efter nytår. Står man midt i overvejelserne, eller er skilsmissen en realitet, så er følelserne i kog og spørgsmålene er mange, hvad end man er den, der har taget beslutningen, eller den der bliver forladt. Hvordan finder man ud af, om skilsmissen er den rigtige løsning? Hvordan får man sagt det til partneren, til børnene, til familie og venner? Hvilke praktiske opgaver skal løses? Utroskab er det grund nok for en skilsmisse? Hvordan former fremtiden sig? Kan man undgå konflikter? Hvordan skal man håndtere børnenes reaktioner? Det og meget andet får du svar på i denne store skilsmisseguide. 4
Skal skal ikke? Alle der overvejer eller har oplevet en skilsmisse kender til spørgsmålet skal / skal ikke, for hvad er rigtigt og hvad er forkert at gøre, når følelserne og kærligheden er forsvundet og de negative tanker fylder så meget, at det virker helt uoverskueligt at blive sammen. Der er så mange hensyn man gerne vil tage, både til partneren, børn, familie og venner. Det er svært at gøre andre mennesker kede af det og bryde noget kendt og trygt, for at søge nye veje som i tankerne bliver gjort til nye egoistiske veje. Det betyder, at spekulationerne bliver forplumret af rigtig mange ting, som ikke nødvendigvis gavner beslutningen om skilsmissen. Beslutningen om skilsmisse er rigtig svær og overvejelser som: Kan jeg være det bekendt? Er det rigtigt for mig? Har vi kæmpet nok? Hvorfor kan jeg ikke leve med det jeg har? Hvad med børnene? Tør jeg fremtiden? Kommer jeg til at fortryde? Er jeg ved at gå helt fra forstanden?...og sikkert rigtig mange andre overvejelser vil du gøre dig igen og igen, uden rigtig at komme til en afklaring. En beslutning om skilsmisse, skal træffes ud fra grundige overvejelser og kan ikke gøres op i en»plus og minus liste«, som du sikkert også har forsøgt. Du kan finde nok så mange ting på plussiden omkring 5
dit parforhold, men blot et par ting på minussiden kan være så grundlæggende vigtige for dig, for at du lever det liv du gerne vil, så de langt overskygger de mange ting på plussiden. Nogle dage taler dit hjerte og andre dage taler din hjerne og de kommer meget nemt med to forskellige konklusioner - og hvilken beslutning skal du følge. For at komme så tæt på den rigtige beslutning som muligt, er der flere forskellige spørgsmål du bør stille dig selv - og uanset om du vælger skilsmisse som løsningen eller ej, så vil din besvarelse af spørgsmålene danne et fundament, som kan hjælpe dig bedst muligt videre. Jo mere tid du bruger på at tænke over situationen, din fremtid, dine værdier og dit parforhold og sætter det hele i relief, jo nemmere har du ved at tage lige netop den beslutning, der er rigtig for dig. Er du i tvivl om skilsmissen er løsningen så vent. Brug noget tid på at blive afklaret. Tal med din partner om problemerne og se, om I kan finde vejen videre sammen. 6
5 GODE RÅD 1 2 Hvilke værdier er de vigtigste for dig i dit parforhold? Er det eksempelvis passion, kærlighed, sammenhold, tryghed. Vær ærlig overfor dig selv. Har du lyst til at ændre dit parforhold til noget bedre, eller tror du ikke på det? Hvis du har lysten, så skriv 3-5 ting ned, som du kan gøre for at ændre på problemerne og gør så en forskel i dagligdagen. Hvis du ikke har lysten, så skriv kort og præcist ned, hvad du mangler i dit parforhold - årsagen til, at du ønsker skilsmisse. Ikke en liste over din partners mangler, men kort, hvad du mangler i dit parforhold. Det du skriver, skal du bruge til at fastholde din beslutning, når det bliver svært at stå skilsmissen igennem. 3 Skriv 3-5 ting du værdsætter hos din partner og vurdér, om det har større værdi, end du har været opmærksom på. 4 5 Tal med din partner om jeres parforhold. Forklar, hvordan du har det og, hvad du har brug for. Du må ikke kritisere din partner, da det ødelægger en konstruktiv dialog. Skriv ned, hvad du har gjort, som har været skadeligt for jeres forhold. Kan og vil du ændre på de ting? 7
Når du har været din partner utro Hvis du er din partner utro og derfor overvejer skilsmisse, så tænk over: Hvis jeg ikke havde mødt ham / hende jeg er utro med, ville jeg så vælge skilsmisse? Hvilke svage sider har min hemmelige elsker? (Jo de er der helt sikkert, selvom du lige nu ikke ser dem) Hvilke udfordringer ville I få? Hvordan kan du vide, at han / hun er den helt rigtige for dig? Hvad ville der ske i dit nuværende parforhold, hvis du gjorde lige så meget ud af dig selv og tog lige så meget initiativ, som du gør, når du mødes med din hemmelige elsker? Vælg aldrig din partner fra til fordel for en anden partner. Hvis du svarer nej til første af ovenstående spørgsmål, så sig farvel til den hemmelige elsker og kæmp for dit parforhold det har både du og din partner fortjent - og hvordan skal din mangeårige partner hamle op med et nyt og for dig spændende menneske, som du er nyforelsket i? Fåtallet af de parforhold, der starter på baggrund af utroskab, bliver til langstrakte parforhold. Den hemmelige elsker er knap så spændende, når hverdagens udfordringer melder sig og man pludselig skal være enige om børneopdragelse, praktiske gøremål m.v. og derfor ikke nødvendigvis viser den bedste udgave af sig selv, som man har gjort når man i ny og næ har kunnet snige sig til samvær med den hemmelige elsker. 8
Hvis det viser sig, at du går fra din nuværende partner og håber på et forhold til den hemmelige elsker, så gør ikke selve utroskaben til årsag for skilsmissen, men find ud af helt præcist, hvad det er i dit ægteskab, som du ikke kan leve med. 9
Når du er blevet forladt Er du blevet forladt og føler dig svigtet, forladt, alene og dybt ulykkelig, så husk på, at det er helt okay og meget naturligt, at sørge. Det er en nødvendig proces for at komme videre, men samtidig er det vigtigt at huske, at selvom det ikke er dig, der har taget beslutningen om skilsmissen, så er I to parter, der har været med til at ødelægge ægteskabet. Din partner har ikke fået sine behov dækket. I har måske glemt at forventningsafstemme og tale om jeres følelser, tanker og behov. Det er nødvendigt, for at du kommer bedst videre, at du ikke fralægger dig ethvert ansvar, uanset hvor gerne du end har villet fortsætte jeres ægteskab. Hvis din partner har været dig utro, så gør det ondt, du føler dig svigtet og det kan være svært at fokusere på, at utroskab ikke er selve årsagen til skilsmissen. Årsagen skal findes i jeres parforhold. Din partner ikke har fået dækket sine behov hjemme, hvad end det handler om opmærksomhed, oplevelser, sex eller andet. Selvom det ikke er dig, der har ønsket skilsmissen, så har du et medansvar for, at I ikke kunne få ægteskabet til at fungere, og at I kommer godt igennem 10
De 8 vigtigste elementer til en god skilsmisse 1. Kommunikér ordentligt med hinanden - det er nødvendigt for at I kommer bedst muligt videre. 2. Lav rimelige aftaler, så ingen parter føler sig snydt. Inddrag eventuelt en advokat, der kan kigge papirerne igennem for at sikre dig, at I har lavet rimelige juridisk bindende aftaler. 3. Tag ansvar uanset om det er dig eller din partner, der har truffet beslutningen om skilsmisse. 4. Lav en liste over alle de ting du skal huske - forsikringer, abonnementer, bank, orientering (hvem) m.v. (Se eventuelt mere på skilsmisseraad.dk) 5. Lav en klar aftale om, hvordan I kommer videre. Opfør jer som voksne mennesker og tag et fælles ansvar for at komme videre hver for sig, med eventuelle fælles børn. 6. Har I børn, så fortæl dem, at I skal skilles. Ikke hvem der vil skilles, men at I skal skilles. Fortæl dem, at de ikke har et ansvar for det, men at I ikke kan bo sammen mere. Fortæl også, hvilke konsekvenser det har for dem, herunder samværsordningen, skal de blive boende, hvornår flytter den ene af jer osv. 7. Vær bevidst om ikke at hænge fast i fortiden. Bearbejd sorgen, men tag ansvar for at komme videre i livet. Det er DIT ansvar, at få det bedste ud af fremtiden. Forståelsen for din situation forsvinder langt hurtigere end du forventer og efter blot ganske få måneder, har dine omgivelser ikke lyst til at høre mere på dine problemer. 8. Lav et positivt mantra. Hvorfor skal du skilles? Hvad vil du have ud af fremtiden? Det vil gavne dig når det hele virker håbløst. 11
GUIDE Sådan gør du dit til at undgå konflikter 12
Det er ikke altid, at man er herre over, hvordan skilsmissen forløber, for der er to parter, der har ansvar for at komme godt gennem skilsmissen. Det ændrer ikke ved, at du altid kan gøre dit til, at konflikterne formindskes, uanset hvor meget din eks stritter imod. Hvis du føler dig urimelig behandlet, angrebet og svigtet, så kan det være meget svært ikke at forsvare dig og gå til modangreb. Hvis du vil undgå konflikter både under og efter skilsmissen er det en god idé at tænke: Hvad får jeg ud af at starte en konflikt? Jeg sover lige på situationen til i morgen og finder derefter ud af, om og hvad jeg skal gøre ved situationen? Hvis jeg vil skade min eks hvordan påvirker jeg så mig selv fordi jeg skal bruge en masse energi på det? Hvilke konsekvenser har konflikten for mig og ikke mindst for børnene. Det er bare materialistiske ting pyt med dem. Konflikter opstår primært omkring: Samværsordningen i forhold til børnene. Økonomi. Vedvarende dialog om, hvorfor skilsmissen er en realitet. Forskellige måder at håndtere dagligdagen på med børnene. Nye partnere. Og konflikterne opstår primært fordi begge parter ikke er lige afklarede omkring situationen, og fordi sårede følelser ikke bliver bearbejdet. Det er ikke atypisk at skilsmisser går i hårdknude, og når den først går i hårdknude, så kan det tage det mange år inden konflikten løser sig, eller ebber ud. 13
Sådan gør du dit til at løse en konflikt Husk at der skal to til en konflikt. Bliv på egen banehalvdel. Sig altid jeg og ikke hverken man eller du når du taler. Indrøm dine fejl - det nedtrapper straks konflikten (jo du har også fejl!). Undgå bebrejdelser. Berolig din eks. Fokuser på problemet og ikke på din eks og find løsninger på problemet. Inddrag ikke tidligere eller andre problemer. Forklar dine behov og undgå beskyldninger. Når du skal igennem en skilsmisse og videre i livet på bedste vis, så tænk over nedenstående, hver gang du foretager et valg: Er det rimeligt for alle parter? Hvilken betydning har det for mine børn? Hvad er konsekvensen? Kan det skabe konflikt? Gavner det mig fremadrettet? Har jeg husket, at der altid er to sider af en sag? Skal jeg lige sove på beslutningen til i morgen? 14
GUIDE Kom i gennem skilsmissen Midt i et følelsesmæssigt kaos, er der tusinde praktiske ting, der skal håndteres. Disse praktiske trin-for-trin råd kan hjælpe dig med at bevare overblikket undervejs. 15
Bliv enige om, hvem der skal bo hvor. Hvem skal blive boende i huset / lejligheden, skal det sælges, hvad kan lade sig gøre? Aftal et for begge parter rimeligt tidspunkt for flytningen. Bliv enige om, hvordan børnenes tid hos hver af jer skal fordeles (hvis der er større børn, kan de eventuelt spørges, men ansvaret må ikke ligges over på dem). Bliv enige om, at jeres fælles opgave fremover er, at samarbejde om børnene! Fortæl jeres børn, at I skal skilles. Ikke hvem der vil og hvorfor, men at I ikke længere kan være kærester og at det ikke har noget med dem at gøre. Fortæl jeres forældre og søskende, at I skal skilles. Bliv enige om bodelingen på skilsmisseraad.dk kan du som medlem downloade skabeloner til bodelingsoverenskomst, børnebidrag, samværsordning m.v. skilsmisseraad.dk Send eventuelt en mail eller lav en anden aftale om, hvordan I kontakter jeres netværk for at informere om jeres beslutning. Kontakt børnenes lærer eller pædagog og informer (hvis der er større børn, skal de inddrages i denne beslutning). Indsend separationspapirerne. Lav en aftale om, hvordan udgifter til børnene skal fordeles fremover. Meld flytning også for børnene på samme tidspunkt, hvis de skal flytte med den, der flytter væk fra jeres fælles bolig. Sygesikringskort ændres automatisk, når der er registreret flytning. Kontakt eventuelt kommunen, så den forælder der bliver bopælsforælder for børnene, kan søge evt. boligsikring og børnetilskud. Få lavet en aftale med jeres bankrådgiver, så I kan få skilt jeres fælles konti og fælles lån. Kontakt eventuelt en skilsmisseadvokat, hvis I ønsker at få gennemgået jeres oplæg til bodeling. 16
Kontakt SKAT, så I kan få ændret jeres indkomster og fradrag. Når I er flyttet hver for sig, skal I hver især have ændret jeres forsikringer, så de passer til jeres nye situationer. Hvis I har hver jeres bil, og begge står i jeres navne, skal disse registreres om, så de kommer til at stå med den fremtidige rigtige ejer. Mobiltelefonabonnementer skal også registreres om, hvis disse har stået i den enes navn. Få ændret alle øvrige abonnementer. Husk at licens følger den person, hvis navn det står i og ikke adressen. Hvis du vil have dit efternavn ændret tilbage til dit fødenavn, skal du kontakte det lokale kirkekontor. Hvis du ændrer dit navn, skal du huske at ændre dit pas. 17
Fra vi- til jeg-identitet Det er afgørende vigtigt for din fremtid, at du arbejder med at gå fra den helt naturlige vi-identitet der ligger i at være gift og bo sammen med et andet menneske, til at finde din nye jeg-identitet. Hvem er du? Hvilke elementer vigtige for dig i din dagligdag? Hvilke mål har du for dit liv? Hvilke ting kan du godt lide at lave? Hvad er du god til? Har du brug for hjælp? skilt, hvad end man er den der er blevet forladt, eller den, der har taget beslutningen, skal håndteres. Så længe man ikke er kommet væk fra vi-identiteten og den rolle man havde i ægteskabet, så er det ikke nemt at komme videre med livet. Ikke mindst er det så afgørende for at finde en ny partner, når skilsmissen er kommet lidt på afstand, at man har forholdt sig kritisk til håndteringen af den følelsesmæssige sorg, og har fundet sit nye jeg. Hvad er mere oplagt, end at sikre sig, at skilsmissen har den positive effekt, at man er helt afklaret med, hvad man skal prioritere i et nyt parforhold, hvad man vil bidrage med, hvilke egenskaber en ny partner skal indeholde og hvordan man sammen kan sikre et godt og lykkeligt parforhold. Det følelsesmæssige kaos det er at blive 18
Børns reaktionsmønstre Hvis der er børn involveret, gør det oftest beslutningen om skilsmisse mere besværligt, da de er uforskyldte i at deres fremtid bliver påvirket af de voksnes beslutning. Nogle vælger at vente med skilsmisse, indtil børnene er blevet større, eller endda helt indtil de flytter hjemmefra, fordi de ikke kan overskue konsekvenserne, og måske har den holdning at det er bedst for børnene at mor og far bliver sammen, selvom der ikke er kærlighed og sammenhold mellem dem mere. Der findes ingen undersøgelser der kan bevise om den beslutning er det bedste for barnet, men det vi ved er, at en skilsmisse ikke nødvendigvis skader barnet. Drop derfor den dårlige samvittighed når beslutningen om en skilsmisse er truffet. Beslut dig for, at du ikke vil leve resten af dit liv med at skulle beskylde dig selv for at du blev skilt, og at du ikke formåede at give dit barn en opvækst i en kernefamilie. Bevar i stedet fokus på alle de positive ting du kan finde i dit nye liv. Alt det positive du giver børnene i deres opvækst, det kan være alt lige fra konkrete situationer, til et hjem med kærlighed, glæde, overskud og energi, vil lede dem blidt og trygt igennem livet som skilsmissebarn. Reaktionsmønstre Børn er forskellige. Børns reaktioner er forskellige. En ting er dog ens: ALLE børn reagerer på den ene eller den anden måde: At være skilsmissebarn er i dag helt normalt, men det påvirker naturligvis børnene, når det rammer deres egen familie. Deres 19
dagligdag ændres, måske skal de flytte og skifte skole. De oplever at deres nærmeste familiemedlemmer er tynget af sorg og måske føler de sig overset, fordi der ikke er den overskud til dem som de har brug for. Du vil helt sikkert være tynget af bekymringer og sorg på børnenes vegne og have tanker som: Hvordan vil de reagere? Vil de blive drillet? Kan de overhovedet klare det? Kommer de til at savne så meget, at de tager skade af det? Er deres liv ødelagt? Vil de gå helt i stå udviklingsmæssigt, eller gå ind i deres egen sorg og reagere voldsomt? Vil de være i stand til at rumme alle de forandringer? Spørgsmålene og tankerne vil være mange og er helt naturlige, men du kan være helt sikker på, at børnene nok skal klare det, når bare du og din eks tackler situationen fornuftigt. Selvfølgelig vil dine børn reagere på skilsmissen og det er helt naturligt. Børns reaktioner er meget forskellige. Nogle har set det komme, nogle bryder helt sammen, får problemer med at begå sig socialt, med at sove osv. Andre reagerer ikke voldsomt og kommer gennem sorgen uden nævneværdige problemer, selvom de naturligvis vil være kede af det. For nogle kan det ligefrem komme som en lettelse, hvis der har været mange skænderier i familien. Deres reaktioner afhænger af faktorer som deres alder, det tidligere familiemønster, hvordan de fremtidige boligforhold vil være, hvordan de fungerer socialt osv. Ikke mindst så afhænger reaktionerne meget af, hvordan situationen tackles af forældrene. Det er derfor af afgørende betydning, at den konstruktive dialog og samarbejdet mellem dig og din eks omkring børn fungerer. Vuggestue- og børnehavebørn kan reagere med ændret adfærd, eksempelvis ved at gå lidt tilbage i forhold til deres udvikling, have et tilbagevendende behov for sut eller ble eller blive bange for fremmede. Børn i alderen 6-8 år har svært ved at forstå, hvad der foregår. De kan have svært ved at sætte ord på deres følelser og er meget afhængige af jer forældre. Typiske reaktioner kan være problemer med indlæringen, koncentrationen, vredesud- 20
brud eller anfald af gråd. Børn i alderen 9-13 år kan have det svært med at tale med jer forældre om situationen. De kan have stor glæde af at tale med en anden voksen person om deres følelser og eventuelle problemer. Det er vigtigt, at det er en person, som barnet er fortrolig med, og en som tør spørge ind til problemerne. Denne aldersgruppe har nemmere ved at udtrykke følelser, og har deres egne holdninger til tingene, end de mindreårige. 21
Teenagebørn reagerer ofte med vrede og tager måske afstand til situationen og dig som forælder. Det er vigtigt at give dem plads og tid til reaktion. Og ikke mindst at opfange signaler, der fortæller, at teenagebarnet har problemer, og reagere når barnet giver tegn til at ville tale om det. Også denne aldersgruppe kan have gavn af at tale med en anden voksen person, end jer forældre. Børn går ofte ind og ud af sorgen og selvom mange bliver overraskede over det, så er det helt normalt og et sundhedstegn fra børnene. Deres liv fortsætter naturligt ganske kort tid efter, at de har fået beskeden om, at mor og far går fra hinanden, eller midt i, at det hele er svært og usikkert. Måske vil du opleve, at de det ene øjeblik er kede af det og det næste øjeblik er i fuld gang med at lege, grine i telefonen, fortælle sjove historier eller noget helt andet. Børn er langt mere praktisk anlagte og gode til at indordne sig under forholdene end voksne og hvis de oplever, at du skaber tryghed for dem, og er der for dem, så fortsætter deres dagligdag med venner og leg. Det er helt naturligt, at du vil være helt oppe på mærkerne for at fange ethvert signal om at dine børn har det svært. Hvis de sidder i deres egne tanker vil du være overbevist om, at de tænker på skilsmissen eller savner. Tag deres reaktioner for det de er og undgå de store dybe analyser, måske sidder de bare og tænker på en ven, veninde, en tur de skal på, skolen eller noget helt andet. 22
Voksne børn Også voksne børn der måske for længst er flyttet hjemmefra vil reagere og føle sorg. Voksne børn har langt større indblik i hele emnet parforhold og skilsmisser. Måske lever de selv i et ægteskab på godt og på ondt, eller måske har de selv oplevet udfordringer med parforhold. Det har den betydning, at der bliver tænkt meget dybere over forældrenes skilsmisse, end hvis det er mindre børn, der oplever at deres forældre skal skilles. Dette kombineret med at børnene som regel ikke har lyst til at kende de dybere detaljer om deres forældres problemer, følelser, seksuelle liv, fordi statussymbolet mor eller far på den vis krakelerer, gør at det kan være langt sværere end du måske forestiller dig, at være voksen når ens forældre vælger skilsmisse. Voksne børn kan også være tilbøjelige til at påtage sig et meget stort ansvar for forældrenes liv efter skilsmissen, samtidig med at det er nødvendigt for dem, at redefinere deres opvækst, deres rollemodeller, deres holdning til ægteskabet ja i nogle tilfælde hele deres identitet, fordi deres grundfundament forandrer sig. Derfor kan der opstå vrede, frustration og et behov for at trække sig væk i en periode. 23
De vigtigste elementer til at få børnene bedst gennem skilsmissen For at du kan få dine børn bedst gennem skilsmissen, bør du som grundregel være åben og positiv. Du afspejler din sindstilstand overfor dine børn, og kan ikke skjule den. Så hvis du har mistet modet, og ikke ser der venter en dejlig fremtid forude, vil dine børn blive mærket af dette, og de vil derfor blive usikre og heller ikke tro på at det hele nok skal blive godt igen. Tal med dine børn. Når du taler med dine børn så inddrag ikke din egen sorg. Du må ikke bekræfte dem i deres bekymringer ved eksempelvis at sige, at du også synes det er svært og at du heller ikke kan finde ud af, hvordan det nogensinde skal blive bedre. Du må gerne vise dem og sige til dem, at du også synes det er svært, men du er den voksne som børnene skal kunne stole på har en vej ud af den svære tid. Du er deres målestok for, om der er lys for enden af tun- 24
nelen - og det er dit ansvar at vise dem vejen videre. Du må ikke have en forventning om, at børnene kan og vil tale om skilsmissen i lang tid af gangen. Lige efter skilsmissen vil du have alle antenner ude for at opfange signaler om at de er kede af det, eller bekymrede over noget. Hvis de sidder i deres egne tanker vil du straks tro, at de tænker på skilsmissen og når du spørger dem vil du opleve, at de rigtig mange gange tænker på noget helt andet. En situation i skolen, en fodbold, et par bukser, en legeaftale eller noget helt andet. Tal med dem om skilsmissen en gang imellem i måske 5-10 minutter. Stil dem et enkelt spørgsmål og læg mærke til, hvor interesserede de er i at snakke. Hvis de ikke gider at fortælle, så lad være med at tving dem til det, men vent til en anden dag. Bliv kontinuerligt ved med at tage bringe jeres nye situation på banen i naturlige sammenhænge ved et måltid, i bilen, på en gåtur eller et andet tidspunkt, hvor I taler godt sammen uden afbrydelser. Hvis du vil læse mere om børn og skilsmisse, så kan du med fordel købe e-bogen Sådan får du børnene bedst gennem skilsmissen og undgår den gnavende utilfredshed. 25
Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed Slank Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi Motion 26