Foto: Scanpix/Iris Guide Oktober 2014 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus 18 sider HØJSÆSON FOR SKILSMISSER - Sådan kommer du videre efter en skilsmisse
HØJSÆSON FOR SKILSMISSER INDHOLD: Når skilsmissen er en realitet...4 Sådan tager du et medansvar for skilsmissen - også selvom du ikke har truffet beslutningen...6 Hvad kan du gøre for at komme videre?...8 Gå fra en»vi-identitet«til en»jeg-identitet«...10 Sådan kan du bruge et billede af en tennisbanen i kampen for at komme godt igennem skilsmissen...15 PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: www.bt.dk/plus og www.b.dk/plus, Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2
3
Når skilsmissen er en realitet Uanset om man er den, der har taget beslutningen, eller den der bliver forladt, er en skilsmisse en stor sorg, og beslutningen er ofte meget længe undervejs. Skilsmisserådgivere og parterapeuter oplever ofte årelange kampe for at redde parforholdet, inden skilsmissen er en nødvendighed for at komme videre. Og hvad er så de typiske årsager til skilsmisse? Hos Skilsmisseraad.dk, Danmarks største onlinesamling af viden, opgaver og ressourcer til tiden før, under og efter skilsmisse, oplever man oftest, at: Parterne har gennem mange år udelukkende haft fokus på børn, karriere og praktiske gøremål og har glemt hinanden undervejs, og oplever en så stor afstand mellem dem, at de ikke længere kan finde tilbage til hinanden og til kærligheden. Utroskab, som skaber et ønske om at noget andet i livet, end det ægteskabet byder på. Konstante skænderier, der dræner parterne så meget, at de ikke længere kan holde til at være i det. Skænderierne bygger ofte på misforståelser og på behov, der ikke bliver opfyldt. Er du den, der er taget beslutningen, så accepter alligevel sorgen over skilsmisse. En del af din sorg er bearbejdet undervejs i beslutningsprocessen, men når realiteten indtræffer, er der alligevel store forandringer og meget sorg forbundet med det. Fordi du selv allerede er kommet et stykke i sorgen, kan din partners reaktion virke voldsom. Det er nødvendigt at acceptere din partners sorg og gå stille og roligt til værks uden helt at tilsidesætte egne behov. Er du blevet forladt, vil du opleve at befinde dig i en choktilstand. Sorgen er voldsom, og det er svært at overskue situationen. Græd ud, skæld ud, stil spørgsmål og find nogle få mennesker du er fortrolig med, som kan hjælpe dig videre stille og roligt og uden at være fordømmende. Uanset, hvorfor I skal skilles, så gælder det om at få talt ud om tingene og få indgået de nødvendige aftaler indenfor de første måneder. Brug aldrig dine børn til at græde ud ved. Børn elsker begge deres forældre og skal hele tiden have en oplevelse af, at deres forældre godt nok er kede af det, men alligevel har situationen nogenlunde under kontrol. Ellers tager de ansvar, og det skal de ikke. Involver heller ikke børnene i, hvem der har taget beslutningen om skilsmissen, da de ikke skal blandes ind i de voksnes problemer. Du bør naturligvis ikke lyve overfor dine børn, men du kan jo altid vælge at fortælle dele af sandheden. Det betyder blot, at du tilpasser historien, så den passer til modtageren. 4
Det er okay, at du sørger over tabet af din partner og over den ødelagte drøm om kernefamilien. Du vil muligvis gå helt i stå i de første uger, og nærmest helt ude af stand til at foretage dig noget. Når de uger er gået, er det meget vigtigt, at du tager ansvar for, at du gør noget for at komme videre. Husk, at uanset hvor svært det hele virker lige nu, så er der et godt og dejligt liv til dig forude, hvis du beslutter dig for at ville det og har lyst og mod til at kæmpe for det. Det betyder ikke, at sorgen og modløsheden er væk efter nogle uger overhovedet ikke. Den kan vare ved i mange måneder, ja endda op til omkring et års tid, men selvom det hele virker trist, svært og helt uoverskueligt, så gælder det om at fokusere på de ganske små positive og glædelige ting, du trods alt også har i dit liv og i din dagligdag. Det er dem, der skal få dig videre. Det er den glæde og den energi du stille og roligt mærker, som skal føre dig videre til et godt liv, på trods af skilsmissen. Når du opdager de små glimt af energi og håb, bør du fange dem, og hægte dig fast i følelsen, og tage den helt ind. Mærk den helt inde i din krop, helt inde i hjertet. Når du har øvet dig i at fange de gode følelser og de gode energier, bliver det nemmere og nemmere at få disse integreret i din nye hverdag, og troen på dit nye liv. 5
Sådan tager du et medansvar for skilsmissen - også selvom du ikke har truffet beslutningen 6
Pas på, at du ikke havner i en offerrolle, hvor du ser dig selv som den store taber, som offeret, som den der har mistet alt, og hvor du selv er uden skyld. Det er umiddelbart den nemmeste løsning, at vælge offerrollen. Du vil få ekstra opmærksomhed fra dine omgivelser, og blive bekræftet i at din eks har hele skylden for, at I er blevet skilt for det var jo ikke dig, der tog beslutningen. Nej, men uanset hvor hårdt det kan lyde, så er der altid to parter, der er årsag til at et ægteskab ikke fungerer. Den der træffer beslutningen om en skilsmisse, har nogle behov, som vedkommende ikke længere tror på kan blive opfyldt i ægteskabet. Fordi der er to parter der er ansvarlige for at få et ægteskab til at fungere, så er der altså også to parter, der har et ansvar for skilsmissen. Det vil sige, at det ikke kun er din eks, der har gjort noget galt. Jo mere ærlig du er overfor dig selv, og siger til dig selv igen og igen, at du også havde et ansvar for, at din eks ikke trivedes i ægteskabet, jo nemmere vil det over tid være for dig, at undgå offerrollen. Lad være med at lyve over for dig selv, for du skader din heling ved, ikke at se sandheden i øjnene. Måske har du ikke givet jeres forhold den opmærksomhed du burde, måske er alle kræfter blevet brugt på andre ting end parforholdet, måske du har været negativ og lukket over for din partner i alt for lang tid, og ikke taget ansvar. Der kan være mange årsager til skilsmisse, men typisk er samhørigheden helt forsvundet og man lever et liv med praktiske gøremål, job, børn, familiearrangementer m.v. uden at have nærheden i forholdet. I mange skilsmisser er der utroskab involveret og selv her, er der stadigvæk et behov for, at begge parter tager ansvar for skilsmissen, og det ægteskab der ikke fungerede optimalt, som minimum for den ene part. Du kan ikke bruge den dårlige samvittighed til noget, eller de alenlange spørgsmål om hvis nu, til noget, når beslutningen om skilsmisse er truffet. Du bliver nødt til at forholde dig til det faktum, at I skal leve jeres liv, hver for sig nu. Det er den nemme løsning for dig at påtage dig offerrollen. Den kan føles god og tryg i en periode, for når man er "offeret", vil omgivelserne som regel være meget beskyttende, trøstende, og hjælpsomme, men det vil kun vare ved i en kortere periode. Hvis du bliver ved med at blive i offerrollen, så vil omgivelserne ikke kunne forstå, at du ikke kommer videre - de er jo ikke følelsesmæssigt involverede i sagen, og kan derfor ikke mærke, hvor ondt det gør. Lad endelig være med at bruge al din energi på at være gal og modarbejde din eks. Det gælder også her, at det er okay at være gal i en periode, men hvis du bliver ved med at være gal, og beslutter dig for at modarbejde din eks mest muligt, så går det værst ud over dig selv. Det er dig, der bruger en masse negative tanker og energi på det, og ikke din eks. Du bør i stedet kanalisere din vrede og skuffelse de rette steder hen. Måske du kan læsse af hos en veninde, familien, eller en professionel. Bare det at få lukket damp ud kan have en helende effekt, og være med til at du kommer videre. Hvis du alligevel bekriger din eks, vil du værst af alt, ramme dine eventuelle børn allermest, og det er jo slet ikke din hensigt. Du vil ikke kunne skjule overfor dine børn, hvis du og din eks bekriger hinanden. De vil måske ende som budbringere mellem jer, og havne i orkanens øje. Dette bør undgås, da børnene er loyale over for begge deres forældre, og kun vil medføre en splittelse og utryghed hos dem. 7
Hvad kan du gøre for at komme videre? Der er flere ting du kan gøre for at komme videre. Beslut dig for at ville videre også på trods af skilsmissen. Pas på ikke altid at tale negativt om din egen situation. Skriv dagbog om de små positive og glædelige ting i din hverdag. Det kan være alt lige fra flotte blomster på dit bord, en hyggelig oplevelse med dine børn, fornemmelsen af energi, en hyggelig snak med en veninde osv. Sig positive ting om dig selv til dig selv hver dag. Find en professionel, hvor du kan læsse frustrationer og bekymringer af, og få sat nye perspektiver på din situation. Husk at der trods alt ikke er nogen der er døde, alle skal nok komme videre, hvis I vil. Søg andre som står i samme situation som dig - og skab et nyt netværk. Sørg for at få frisk luft. Gør nogle gode ting for dig selv. Lav et mantra der kan hjælpe dig, når alt omkring dig ramler sammen og alle er kede af det. Se positivt på din fremtid. Overvej om det er nu du skal tage springet og gøre de ting du altid har drømt om at gøre. Husk, at selvom omgivelserne synes det er synd for dig, så er det i bund og grund ikke nogen hjælp. Du har brug for hjælp til at komme videre og ikke til at blive holdt fast i, at det er synd for dig. Fortæl dine omgivelser, at du er klar til at komme videre med dit liv, og at du har brug for at de støtter dig i den proces i stedet for, og at du gerne vil have dig frabedt, at de behandler dig som et offer, men at du gerne vil have støtte og opmuntring. På den måde kan de støtte og opmuntre dig, når du i ny og næ vil tvivle på, om du overhovedet kan klare at starte et nyt liv. For tvivlen vil unægteligt opstå på et eller andet tidspunkt. Samtidig vil de også kunne give dig det skub og den moralske støtte, du har brug for, når du kaster dig ud på gyngende grund og ud over kanten i din proces med at opbygge dit nye liv. Hvis månederne går og du føler dig helt låst fast i din sorg, og du føler at du går i ring, så søg hjælp. Tal med din læge, kontakt en coach, som kan holde dig op på dine mål og som kan lytte og stille relevante spørgsmål, kontakt din arbejdsgiver og hør om du kan få hjælp hos en psykolog. Men mest af alt:tag ansvar! Du kan også finde viden om og opgaver til tiden før, under og efter skilsmissen på skilsmisseraad.dk. Her kan du ligeledes booke personlig rådgivning, hvis du har behov for det. 8
9
Gå fra en "vi-identitet" til en "jeg-identitet" Når man bliver skilt går man fra en vi-identitet. Hvor man før var to til at tage beslutninger, to til at have holdninger, to til at varetage de praktiske opgaver og ikke mindst to personer, der havde behov og følelser, skal man finde sin nye jegidentitet, hvor man er alene om det hele, alene om at have holdninger, og hvor man ikke skal tage højde for to personers følelser og behov. Hvis man er den, der bliver forladt og dermed bliver kastet ud i en situation, hvor man den første tid er i en form for choktilstand, er det langt sværere at gå fra vi til jeg identiteten, da man ikke har haft tid til at forberede sig på situationen. Man kommer nemt til at blive i vi identiteten og bevare alt fokus på, alt det gode man havde sammen, samtidig med at man fokuserer på, alt det onde modparten har gjort mod i en kraft af skilsmissen. Man oplever at man skal splitte hjemmet op i to, og hvad enten man er den der skal flytte, eller den der skal blive boende er det nødvendigt at have holdninger til, hvordan hjemmet skal indrettes fremover, hvilke nye møbler man eventuelt gerne vil have, hvilken farve man vil have på væggene osv. osv. Det er helt banale ting man skal have en holdning til, og hvor det før har været nemt at sige hvad synes du okay, det er jeg enig i, så skal man nu være god til at mærke egne behov og ønsker og stå ved dem. Derfor er det nødvendigt at finde en ny identitet For at komme godt videre efter en skilsmisse er det afgørende nødvendigt, at du finder din nye identitet og dermed skaber bevidsthed om, hvem du er som person, hvad du indeholder og hvilke behov og følelser du har. Gør du ikke det, vil du blive ved med at leve i fortiden og risikoen for at havne i en offerrolle er meget stor. At havne i offerrollen vil sige, at du fortæller dig selv igen og igen, at: Det er synd for dig. Skilsmissen er din eks ansvar Din eks er skyld i, at dit liv er ødelagt Dit liv fremadrettet bliver svært og umuligt Det er okay, at du er ked af det, ikke orker noget, ikke tager initiativ, ikke vil samarbejde osv. osv. Du skal tage et medansvar på skilsmissen uanset, hvad der er sket, og tage ansvar for, at du får det liv du har det godt med. Ingen mennesker har det godt med i liv i offerrollen, eller med at leve uden at kende sin jeg-identitet. For at undgå offerrollen og for at finde din nye jegidentitet er det nødvendigt at tage de positive briller på. Uanset, hvad du har oplevet, eller måtte komme til at opleve af mindre positive ting, så er positiv tankegang (og dermed et positivt liv) dit eget ansvar og en livsstil du kan vælge, hvis du vil. Vi kan alle sammen finde de negative sider af livet, hvis vi ønsker at fokusere på dem. Er du god til at fokusere på det positive, eller kan det ofte være svært? 10
11
Hvad gør du helt konkret for at finde din nye jeg-identitet Det er nemt at komme til at sidde fast i de samme tanker og bekymringer for fremtiden, og tænke, at skilsmissen er årsagen til, at de kommende år bliver svære. Og ja, der er rigtig mange tanker, bekymringer, sorger og savn forbundet med en skilsmisse og det er en meget svær periode i ens liv. En skilsmisse betegnes som en livskrise, på niveau med svær sygdom og dødsfald, så det gør ondt uanset, hvordan du kommer gennem den. Det gode er, at du selv kan gøre en forskel på, hvor ondt det skal gøre og på, hvordan du kommer gennem din skilsmisse. Hvis du beslutter dig for, at du vil finde din nye jeg-identitet, og finde ud af, hvordan din fremtid skal se ud, hvordan du vil fokusere og skaber bevidsthed omkring dit liv og handler derefter, så kan du gøre rigtig meget for at komme bedst muligt videre efter skilsmissen. Det gælder også selvom din skilsmisse eventuelt er kørt i hårdknude, eller hvis din eks eksempelvis ikke vil samarbejde eller forsøger at skade dig mest muligt, hvor det faktisk kan gøre endnu mere gavn, at du har styr på, at det nu hedder jeg og ikke vi, selvom I stadig hænger sammen i forhold til konflikterne og i forhold til eventuelle børn. Der er ingen undskyldninger for at tage ansvar for dit eget liv, du kan altid gøre en forskel for dig selv, uanset, hvor håbløs en situation du står i. 12
For at finde din nye jeg-identitet kan du stille dig selv spørgsmålene: Hvem er jeg? Hvilke ting kan jeg godt lide at lave? Hvad skal mit liv indeholde fremover? Hvordan er jeg som forælder? Hvad er mine vigtigste værdier i livet? (eksempler på værdier kan være frihed, oplevelser, tryghed, motion, kommunikation, samhørighed) Hvilke ting vil jeg gerne nå det kommende år? (Skriv en liste med dine mål som kan være alt lige fra at tænke positive tanker, til 3 ture i biografen, 2 timers motion hver uge osv.) Hvad kan jeg gøre for at gøre mit liv bedre? Hvad kan jeg gøre, når de negative tanker rammer mig og jeg bliver usikker på min nye jeg-identitet Hvad kan jeg gøre for at blive i min jeg-identitet når jeg kommunikerer med min eks? Husk også at: Tænke på 3 positive ting hver dag når du står op og når du går i seng. Finde dit mantra, som gør dig glad og som sætter fokus på, at dit liv er dit ansvar. Stille realistiske krav og mål for dig selv. Få frisk luft hver dag. Det giver dig overskud og glæde i hverdagen, og er med til at sikre, at du bevarer fokus på din nye jeg-identitet og dit ansvar for, at du får et godt liv fremadrettet. Har du svært ved at komme videre efter din skilsmisse? Er det svært at finde din nye jeg-identitet som single? Ved du overhovedet ikke, hvad du har lyst til at bruge tiden til, hvilke ting du godt kan lide, eller hvem du er, så sørg for at få professionel hjælp til at finde ind til dig og det, der gør dig glad. 13
14
Sådan kan du bruge et billede af en tennisbanen i kampen for at komme godt igennem skilsmissen 15
Det lyder måske mærkelig, men et billede af en tennisbane kan i høj grad hjælpe dig med at komme godt gennem en skilsmisse. Se en tennisbane, hvor du står på den ene side af banen og spiller en kamp mod din eks. Du kan uanset hvordan din eks vælger at spille kampen beslutte dig for, hvordan du vælger at spille. Vil du: Kæmpe for at ramme din eks lige mellem øjnene, hver gang du har bolden? Vil du skyde boldene stille og roligt over, så din eks altid har muligheden, for at skyde stille og roligt tilbage? Vil du skyde bolden ud af banen, så der er basis for at starte forfra? Hvordan får du den bedste, den blideste, den for dig mest rigtige kamp? Du er ikke ansvarlig for din eks adfærd på banen, men du har altid et valg! Vil du kæmpe for en stille og rolig kamp, vil du helt droppe kampen, eller vil du gøre dit til at opildne kampen mest muligt? Det kan eksempelvis bruges i situationer, hvor I skal: Indgå aftaler omkring samværsordning for børnene. Indgå aftale om bodelingen. Samarbejde om børnene, også selvom I ikke altid er helt enige. Og det kan ikke mindst bruges i situationer, hvor du skal forholde dig til, hvordan du kommer videre i dit liv. Det bedste er, hvis I så vidt det er muligt begge to kan se, at det gælder om at spille en double på nogle andre præmisser, end da I var gift. Tænk over følgende: Spiller jeg kampen rigtigt lige nu? Hvis ikke, hvordan skal du ændre taktik? Hvad vil det give dig at ændre taktik? Vil du fortælle din eks om dine tanker? 16
17
Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed Slank Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi 18 Motion