Foto: Scanpix/Iris Guide November 2014 - Se flere guider på bt.dk/plus og b.dk/plus 22 sider HØRER DU? LÆR AT LYTTE
INDHOLD: Lyt nu til mig...4 Hvor god er du til at lytte?...6 GUIDE: Lær at lytte...8 Vi er dårlige til at lytte fordi:...10 Forskellen på mænd og kvinder...12 Veninder lytter bedre...14 GUIDE: Få øje på faresignalerne...16 Sådan håndterer i faresignalerne...16 Husk at være:...19 Den onde cirkel...19 10 gode råd...21 PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: www.bt.dk/plus og www.b.dk/plus, Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende. Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen. 2
3
Lyt nu til mig! Vi er for dårlige til at lytte til hinanden. Det går ud over vores forhold til andre. Ikke mindst vores parforhold 4
Af Signe Bjerre plus@bt.dk Vi tror, vi lytter. Men i virkeligheden tænker vi kun på, hvornår vi selv kan få lov til at sige noget. Sådan er virkeligheden i mange parforhold. Ifølge forfatter og foredragsholder Flemming Christensen, er netop det årsagen til, at knap halvdelen af alle ægteskaber ender med at gå i opløsning. - Vi kan være nok så lyttende i overskudssituationer, men lige så snart vi er pressede, lukker vi ned for vores empati og begynder at skyde med hårdt mod hinanden. Vi evner ikke at lytte på en måde, så vi forstår og accepterer hinanden. Det er det, der gør, at vi ser så mange skilsmisser, siger han. I bogen LYT vejen til stærkere relationer, opfordrer Flemming Christensen os til at blive bedre til at lytte. Ikke bare til vores partner, men også til os selv. - Både vores kropssprog, vores humør og vores tanker om partneren, påvirker den måde, vi lytter på. For at undgå, at vi lukker ørene og er fordømmende overfor, hvad den anden siger, er det vigtigt, at vi er bevidste om de følelser og tanker hos os selv, der kan være med til at begrænse vores lytning. Lyt indad Helt konkret betyder det, at man skal spørge sig selv, om hvorfor man f.eks. er irriteret på sin partner: Har man fået søvn nok? Var der en konflikt på arbejdet, man tog med hjem? Eller kan det tænkes, at man har overfortolket noget, som partneren har sagt eller gjort? Uanset om det, man tænker, er sandt eller ej, går det nemlig ud over evnen til at lytte. Og det rammer dem hårdest, som man er tættest på. - Dem vi kender bedst, lytter vi dårligst til. Vi tror, vi ved, hvad den anden vil sige og lukker derfor automatisk ned for vores nysgerrighed og interesse. Men lander vi i os selv og parkerer vores egne tanker for en stund, vil vi I langt højere grad være i stand til at åbne op og lytte, siger Flemming Christensen. Vær nysgerrig Undersøgelser viser, at mellem 60-70 pct. af danske ledere kun lytter på laveste kvalitetsniveau. Det er der, hvor man udelukkende lytter for at overtale den anden. Ifølge Flemming Christensen gør det samme sig gældende i parforholdet. - For mange handler det udelukkende om at får det sidste ord og overbevise partneren om, at man har ret. Men lytning handler ikke om at få ret. Det handler om en accept af, at vi er forskellige som mennesker, og det handler om nysgerrighed for at forstå, hvordan den anden opfatter verden. Netop forståelsen og accepten er altafgørende for, at man som par kan komme tættere på hinanden og opleve en fornemmelse af samhørighed. - Jo mere nysgerrigt du lytter, jo færre misforståelser og konflikter vil der opstå. Når lytning er smukkest, føler den anden sig set, som den han eller hun er. At føle sig set er noget af det største, der kan ske for mennesker, siger Flemming Christensen. Flemming Christensen 51 år. Fra København. Ejer af konsulent- og foredragsvirksomheden Think about it. Forfatter til bøger om ledelse, coaching og personlig udvikling. Senest har han skrevet LYT vejen til stærkere relationer (2014) 5
Hvor god er du til at lytte? 1. Kommenterende lytning Du lytter for at kommentere det, den anden siger. Men lytter kun, for at finde afsæt til det, du selv vil sige. 2. Aktiv lytning Du er interesseret i dét, den anden siger. Du stiller spørgsmå, der bringer den andens holdninger frem. Du opdager, hvis du begrænser dialogen eller ikke længere hører efter. 3. Intim lytning Du fornemmer den andens ord, kropssprog, tonnationer og udeladelser. Du lytter med nærvær. Den, der taler, føler sig hørt og forstået. At lytte på dette niveau kræver træning og forudsætter ro, balance og overskud. 6
7
GUIDE: Lær at lytte Gem ikke på irritationer eller bekymringer. Er du irriteret på din partner så sig det. Når I taler sammen forebygger I misforståelser, frustrationer og gentagelser. Aftal at I lytter med åbent hjerte. At I lytter til hinanden uden at afbryde. Lad den anden forklare, hvorfor han handlede, sagde eller gjorde, som han gjorde i en situation. Aftal at I kan få lov til at sige det hele forfra, hvis I opdager, at det, I fik sagt i kampens hede, ikke er konstruktivt eller blot blev sagt i frustration. Tænd for nysgerrigheden. Tving dig selv til at sige: Fortæl noget mere om det eller jeg tror, jeg ved, hvad du mener, men gider du uddybe det for mig. Men balancér det, så det ikke bliver mekanisk. Find det rigtige tidspunkt til de store samtaler. Er I ikke i balance, udhvilede og har ro omkring jer, lukker det for jeres evne til indlevelse. Kilde: Flemming Christensen om Heartful listening 8
9
Vi er dårlige til at lytte fordi: Vi tror, vi ved, hvad den anden vil sige, og lytter ikke efter. Vi går i gang med at løse den andens problem, selv om han egentlig bare vil dele sine tanker. Vi er pressede, og orker ikke at lytte til andres glæder og sorger. Vi er rastløse det nedsætter koncentrationsevnen. Dårlige vaner begrænser evnen til at lytte f.eks. tænder vi fjernsynet eller er online, mens vi lytter. Vi har så travlt, at der ikke er overskud til at være nærværende overfor os selv eller andre. Kilde: Lyt af Flemming Christensen 10
11
Mænd og kvinder er generelt lige gode til at lytte. Men under pres, er der markant forskel: Kvinden tænker på stammen på børnene og familien. Mens mænd først og fremmest tænker på sig selv og deres frihed. En presset mand vil sige: Lyt til, hvordan jeg har det. Jeg har det hårdt. En presset kvinden vil sige: Prøv at se udover dig selv. Kan du ikke se, hvordan du påvirker familien? Kilde: Flemming Christensen 12
13
Veninder lytter Kvinder deler ofte længsler og drømme med deres veninder fremfor mænd. Men par bør blive bedre til at tale med hinanden, lyder det fra terapeut Af Signe Bjerre plus@bt.dk Kvinder oplever ofte en større forståelse hos veninderne end hos deres partner, men fortroligheden kan undergrave et skræntende parforhold. Især når samtalerne derhjemme indskrænkes til at handle om planlægning og praktiske ting. - Mange kvinder gør den store fejl at skifte manden ud med deres veninder. Gennem veninderne får de skabt en intimitet, som gør, at de ikke på samme måde har behov for at dele deres tanker med partneren, siger sexolog og parterapeut Birgit Bertelsen. Hun peger på, at de fleste par i dag har et meget udadvendt liv og at kvinders fortrolighed med veninderne kan være illoyal. - Kvinder gør det ikke i ond mening, men konsekvensen er, at de distancerer sig mere og mere fra deres partner, siger hun. Akavet snak 14 Birgit Bertelsen bliver dagligt kontaktet af par, der oplever, at samlivet ikke længere fungerer. Derfor føles det akavet, når man en sjælden gang taler sammen. - Mange kommer til mig, fordi de tror, de har et dårligt samliv, men i virkeligheden mangler de bare nærhed og at kommunikere med hinanden. Hun råder til, at man i højere grad prioriterer tiden derhjemme og afsætter tid i kalenderen til at snakke sammen i stedet for at dyrke livet uden for hjemmet. - Vi styrter rundt og synes, der er så mange ting, vi skal. Men vi bliver nødt til at mødes og komme dybere ned i samtalen med hinanden, ellers mister vi fornemmelsen for den anden, og det, der binder os sammen som par, siger Birgit Bertelsen. Lyt til hinanden Afsæt en aften eller to om ugen, hvor man vælger et tema at snakke om. Det kan være børneopdragelse, økonomi, forventninger til hinanden eller sex. Den eneste regel er, at man ikke tager svære emner op, når begge er trætte. Og at man sørger for at lytte til hinanden uden at afbryde eller være fordømmende. - Mænd er generelt meget løsningsorienterede og har en tendens til at komme med gode råd efter fem minutter. Men det er ikke det, kvinder har brug for. De vil bare gerne have, at manden er nærværende, og at han lytter uden at afbryde. Omvendt skal kvinden være bevidst om ikke at tale for meget, da de fleste mænd kun kan lytte til få sætninger ad gangen. - Det nytter ikke at tale i en lang talestrøm. Kvinder har en tendens til at tro, at vi skal tale meget for at gøre os forståelige. Men mænd kan ikke rumme alle de ord. Jo mere vi kan begrænse os, des større er chancen for at vores partner lytter og forstår, siger Birgit Bertelsen
bedre 15
GUIDE: Få øje på faresignalerne Vær opmærksom på, om jeres samtale præges af et eller flere faresignaler: Optrapning Samtalen stiger i intensitet. I forlader emnet og skyder på hinanden går efter manden i stedet for bolden. I bruger sårende ord. Eksempel: Diskussionen handler om, hvem der skal aflevere barnet i børnehave. I er uenige. Pludselig skifter en af jer emne og anklager den anden for at være et rodehoved. Nedvurdering I nedgør hinandens tanker, følelser og handlinger eller værst hinandens personlighed. Eksempel: Du kommer træt hjem fra arbejde og beklager dig over en beslutning, din chef har taget. Din partner er optaget af tv, men byder af og til ind med en overfladisk kommentar og ender med at sige: Er det ikke bare dig, der er alt for sart og nærtagende? Negativ fortolkning Et budskab tolkes mere negativt, end det er ment. Dermed opfattes modpartens motiver langt mere negative, end de er. I tror/forventer det værste, i stedet for det bedste. Eksempel: I planlægger ferie hos dine venner. Han vil hellere sydpå til sol og varme. Pludselig siger du, at han ikke kan lide dine venner. Tilbagetrækning I undgår problematiske emner og tier i stedet stille. Eller I giver hinanden ret uden at mene det. Ud fra devisen om: Du får ret, og jeg får ro. Eksempel: Han vil gerne tale om jeres sexliv, men du lukker af, når han forsøger at bringe det på banen. Begge ender med at trække sig. Sådan håndterer I faresignalerne: Træd et skridt tilbage Observer hvad du selv gør og hvad din partner gør, når diskussionen bliver ophidset. Det er en vanskelig, men nødvendig øvelse. Find dine fejl Det er altid nemt at se, hvor ens partner begår fejl. Men begynd med dig selv. Bliv bevidst om, hvor det er, du ryger af sporet. Bliv bevidst Bliv bevidst om, hvad din rolle er, og arbejd på at ændre dine mønstre. Ændrer du din måde at kommunikerer på, vil det umærkeligt også ændre din partners mønstre. 16
17
18
Husk at være Imødekommende Det giver din partner lyst til at tale med dig. Anderkendende Det skaber tryghed, så din partner tør åbne sig. Nysgerrig Der er altid nye sider at udforske hos din partner Konkret Taler du i tåger kan din partner ikke forstå dine ønsker og behov. Kilde: Parterapeut og sexolog Birgit Bertelsen. Læs mere på www.birgitbertelsen.dk Den onde cirkel Lytter I ikke til hinanden går det ud over sexlivet: En kvinde, der ikke føler sig hørt, trækker sig. Manden bliver tavs og sur. Lysten til at kysse og kramme forsvinder. Jo mindre berøring og sex, des større frustrationer. Hun føler sig ikke hørt... Kilde Birgit Bertelsen 19
20
10 gode råd Tal og lyt til din partner med samme nysgerrighed, som når du taler med en god ven. Afsæt én aften om ugen til at tale sammen. Sæt tid af til intimitet, planlægning og venskab så tingene ikke rodes sammen. Sluk al elektronik og sørg for, at børnene ikke forstyrrer. Snak ikke kun om overfladiske hændelser. Men gå i dybden, når I taler og undersøg sammen, hvad samtalen handler om på et dybere plan. Tal om hvordan din partner har det. Hvordan jeres forhold har det. Og hvordan du selv har det. Bliv klar over, hvilke forventninger du og din partner har til hinanden. Ubevidste og uudtalte forventninger skaber utryghed. Hold jer til ét emne eller et problem per samtale. Vær opmærksom på, at problemet er jeres problem. Det er f.eks. ikke din partner, der er problemet. I er et team, der skal løse problemet. Lyt lyt lyt. Kilde: Birgit Bertelsen 21
Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed Slank Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi 22 Motion